למרות שלא נעים או שמתביישים - אתם צריכים לדבר על זה.

פשוט תעלי בפניו את מה שאת מרגישה/חושבת. כמו שיחת יחסינו לאן.

בהצלחה.

רוב הבנים לא יודעים איך להגיב לדבר כזה.

לא הייתי ממליץ על הדרך הזו. חשוב להיות כנים כמה שיותר, בלי פוזות ומשחקים. קשרים מדהימים נופלים בגלל השטויות האלה.

בלי משחקים - זה שם המשחק.

פשוט להיות כנים - כמו שאמר 'בחור פשוט'.

למדתי דבר אחד מהגירוש מגוש קטיף:
"בנחישות ורגישות".

שהוא פשוט יבין ממנה שהיא לא רוצה אותו, ואז הוא לא יראה שום טעם לחשוף את הרגשות שלו כלפיה.

וייתן לה ללכת אע"פ שיש לו רגשות כלפיה...

אני משער שזה מה שאני הייתי עושה.

כבר קרה לי מקרים שהבחורה התחילה לעשות איתי משחקים, אז אני פשוט יצאתי מהמשחק.

או יותר נכון לומר, זרמתי עם המשחק שלה עד הסוף, פשוט יישמתי את המניפולציה שהיא עשתה.

בסופו של דבר היא עושה עליו מניפולציות.

חלק מהגברים יתנגדו למניפולציה ותוך כדי זה אכן יחשפו את הרגשות האמיתיים שלהם.

וחלק מהגברים פשוט יזרמו עם המניפולציה, ויגידו לה שאם היא רוצה שזאת תהיה הפגישה האחרונה - הוא מכבד את ההחלטה שלה.

או שלא הבנת דבר מהשרשור ביני ובין יואב גל.

מי שעושה את המניפולציה - זאת הבחורה!

יואב גל ממליץ לה לעשות את המשחקים והמניפולציות,

ומכיוון שהוא לא יודע אם היא באמת רוצה לעזוב אותו או רק לעשות מניפולציה - אין שום סיבה שהוא יחשוף את רגשותיו.

ולכן ברגע שהיא תתחיל לשחק משחקים, הוא לא יוכל לדעת שזה משחק, והתגובה שלו יכולה להיות מתוך הנחה שהיא אומרת אמת ולא משחקת.

ומצטער להגיד לך, אם יש מישהו שמתאים לך ויש לך רגשות כלפיו, אז חבל לפספס אותו רק בגלל שהוא עשה איזה מניפולציה אחת.

מכיוון שהוא יודע שהוא לא רוצה לסיים.

אז הוא פשוט יבין ממנה שהיא זאת שרוצה לסיים,

אבל הדרך שלה זה להטיל את האחריות עליו.

אתם נפגשים לשם חתונה?

אז מה כ"כ מפחיד???

אלא אם כן, הוא אלים, שתלטן, שקרן, בוגד ו'אנא ערף' מה עוד?...

אפשרות ראשונה:

שתאזרי אומץ ותחשפי בפניו את הרגשות שלך, ואם הוא מרגיש את אותם הרגשות סביר להניח שהוא גם יחשוף את שלו.

נכון שיש בזה קצת סיכון בייחוד אם מתברר שהרגשות שלו שונים, אבל מן הסתם זו גם הסיבה שגם הוא חושש מהסיכון.

אז צריך שמישהו ייקח את הסיכון ויעשה צעד אחד קדימה, ואם הוא לא עושה את זה מותר גם לך לעשות את זה.

אפשרות שניה:

לדבר עם חבר שלו (או השדכן) שיבדוק מה הרגשות שלו, ואם הם גם חיוביים אז שינסה להאיץ בו לקחת את הצעד האחד קדימה.

אני באופן אישי פחות אוהב את האפשרות השניה, כי אני חושב שלא כל האחריות בקשר אמורה ליפול על הגבר.

אמנם אני בד"כ אהיה מוכן לקחת סיכון כזה, אבל אני חושב שאם 'העסק' נתקע אז לאישה יש גם כן אחריות בעניין.

ואם יתברר לי שזאת שאני פוגש בחרה באפשרות השניה לכתחילה, אני ארגיש קצת פגיעה באמון.

אמנם יש את האלה שההשקפה שלהם זה שהאחריות מוטלת רק על כתפי הגבר, ואז דווקא האפשרות השניה היא המועדפת.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"