שמי שמנסח/ת משפט גורף על בנים/ בנות, צריך לכתוב את קבוצת המדגם, ואת המובהקות הסטטיסטית של הטענה...

אבל כדאי להזהר מלהסתכסך עם מחצית האנושות..

אבל כיוון שרוב מוחלט מהמחצית הזאת לא רלוונטית לו (לא יהודיה/נשואה/מבוגרת מידי...) - אז זה מצטמצם עוד יותר

תנסה לשכנע את עצמך שהיא פשוט לא אמרה לך את האמת,

ושיש משהו שמאד מאד מפריע לה, ולכן אין התאמה.

ושהיא התנסחה באופן הזה רק כי היא חששה לפגוע בך.

ואל תחכה עם זה אני לא עושה דבר כזה אם לא נראה לי אני מעדיפה להיפרד יפה ולא לגרור את זה יותר מדי

בהצלחה שתמצא את הזיווג שלך בקרוב

גם אני לא סובל את המחמאות שהן מרעיפות עלי שניה לפני שהן חותכות.

הן עושות את זה כי הן מרגישות שהן פוגעות בך בחיתוך שלהן,

והן רוצות לפצות על זה ע"י זה שהן תרעיפנה עליך מחמאות,

רק שהן לא מבינות שככל שהן יותר מחמיאות לך הן פוגעות בך יותר.

אז תמיד ברגע שאני מזהה לאן השיחה הולכת (חוץ מפעם אחת שמישהי הפתיעה אותי, גם תמיד ידעתי את זה עוד לפני הגעת השיחה),

אז אני פשוט חותך את שטף המחמאות, מודה לה עליהן, ומבקש ממנה שניגש ישר לשורה התחתונה.

האם כל הבנות ככה? נראה לי שברמה כזו או אחרת רובן ככה.

יכול להיות שגם הבנים כאלה, אני אף פעם לא שמעתי גבר אחר עושה שיחת חיתוך חוץ מאת עצמי, ואני משתדל לא לעשות את זה.

אבל אני תמיד משכנע את עצמי שבשיחה האחרונה היא לא אומרת לי את כל האמת, כך שאין טעם לצפות לאיזו חזרה כלשהי.

אבל לא ישאיר מחשבות אחרות וגם יהיה יותר קל לאחר זמן או שלנסות כמה שיותר לא לפגוע ואז להגיד בצורה עדינה אבל שיכול להשאיר מחשבות בלבול  נראה לי שאיזה איזון באמצע

אני פעם אחרונה שזה קרה לי אמרתי לבחורצ'יק שהוא לא ברור ולמה הוא מתכוון.

נכון, יש הרבה מקרים שאחד הצדדים משאיר את בן-זוגו "תלוי באוויר",

ובאמת במקרים האלו לא ידוע (לפחות לי) על הבדל משמעותי בין בנים לבנות.

הבעיה שאנחנו מדברים עליה היא שמבחינת הצד החותך "העסק גמור",

אבל הדרך שבה הוא מפסיק את הקשר עדיין משאירה אצל הצד הנחתך רושם שיש עדיין תקווה.

ומה שקורה זה שהמקרים האלו יותר נפוצים כשבנות הן אלו שחותכות,

בגלל שבנות הן יותר רגישות, והן לא רוצות לפגוע בבחור,

אז למרות שמבחינתן "העסק גמור" הן חותכות בצורה רכה, ובטווח הארוך זה פוגע יותר בבחור.

אם כי לדעתי אתה לא יכול לדעת בוודאות מוחלטת,

ובהרבה מקרים אפילו אם מדובר בקשר ארוך..

ואכן התברר שכנראה שאין הבדל בין המגדרים בעניין.

אז אין מקום לתלונה כלפי הבנות..

שהן מביעות את ההערכה שלהן בתזמון מאד לא נכון!

אין לי שום עניין לשמוע הערכות ומחמאות מאחת שנפרדת ממני.

היא החליטה שנפרדים - אז סלאמאת!

אם היא מעריכה אותי או לא, זה כבר לא אמור לשנות,

אז למה לחתוך בצורה כזאת שזה ישמע שהיא לא שלמה עם החיתוך?

שהיא אולי רוצה להמשיך וסתם זה נשמע כאילו היא קמה בבוקר על צד שמאל?

כי גם את בתור בת פועלת בדרך הזו.

ומי שלא מבין למה צריך להחמיא כשחותכים, לא יבין שבעצם חותכים אותו.

מן הסתם נפגשת רק עם מעט מאד בחורים כאלה..

מהסוג האחר - וה' הוא זה שבוחר על מה יפול אדם בכל פעם.

ואם זה יותר מידי זמן ימשיך - שווה לבדוק עם יועץ/ת זוגיות, אולי משהו בך גורם להן לעשות את זה...המלצה חביבה ולא מחייבת. תחשוב על זה

ב"הצלחה, אח יקר!

זה בערך אותו דבר גם כשבנות יוצאות עם בנות,רק הבילוי משתנה...

זה יהיה יותר משהו בסגנון מסע קניות...

שגם לא צריך לבזבז כסף וזמן על שטויות

אין אין עליך מת עליך אתה הגדול מכולם!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?