להציג את הדברים בפנינו כמחלוקת בעלמא בלי לפרט את המניעים והמקומות שכל אחד יוצא מהם עם דעה כביכול מוצקה וחד מימדית כ"כ זה פספוס.

כל עצה לא תהיה מדויקת וחבל

האם את מקבלת הרבה מחמאות?

האם חבריו ומכריו מחמיאים לו עלייך?

האם הוא חש בטוח בקשר שלכם?

אולי זה מכיוון תרבותי?

אמא שלו ואחיות שלו מתאפרות?

אמא שלך כן?

אחיותייך כן?

את עירונית והוא בן יישוב או קיבוץ?

שאלות לפתיחת הדיון...

אז הכי יעיל לפנות לרב שלו או להציג בפניו פסקי הלכה או מאמרי חז"ל מפורשים התומכים בזכותך להתאפר ואף ממליצים עליה.

אם זו התנהלות כללית שלא מכבדת אותך ואת רצונותייך כאישה וכאדם, זה המקום לייעוץ - בהמלצה, שוב, דרך הרב שלו.

צניעות זה טוב.  הוא כנראה גם מכיר איך אנשים מסויימים "מסתכלים", אז זה מפריע לו.

הכי טוב, לענ"ד, זה לא ראש-בראש, אלא לומר לו שאת מעריכה את הרצון שלו להקפיד בדברים חשובים - אבל בהיות שלפעמים זה עלול ללכת על-חשבון הקפדה לצד השני (לדוגמה: אם לא תתאפרי בעדינות כשזה בסדר גמור עפ"י ההלכה, יוצא שזה מצער אותך לשווא - וגם זו הלכה שחשוב להקפיד עליה), אז את מציעה שבמקרה של ספק, אחרי דיבור בנחת ובירור ביניכם, תשאלו רב שמקובל עליכם. וכך זה יקל עליכם להיות צדיקים לכל הכיוונים.

זוכרת ששאלת אותי שם מה התכוונתי שבעלי תשובה לעיתים יותר קיצוניים? אז הדוגמה הזאת מאד ממחישה)

לפותחת- גם אני ממליצה על ייעוץ זוגי.. ובכלל ליווי לאורך התקופה הראשונה שלכם כזוג, כי לעיתים באמת בעלי תשובה נתקלים בקצת יותר מהמורות בדרך...

הרבה הצלחה ושלום!

לא כך אמור להיות קשר זוגי. הוא בעלך לא אבא שלך.

נשמע לי מאוד רכושני וממש לא מכבד אותך. כאילו לא סומך עליך כשהוא לא לידך.

כדאי לדבר איתו דחוף על צורת ההתבטאות הזאת. להבין מהם בני זוג , לא משנה אם זה איפור או שנראה לו שהחולצה לא מספיק צנועה או כל דבר אחר. בעל לא קובע לאישתו כיצד לצאת מהבית, הוא יכול להגיד שמשהו מפריע לו או מצער אותו אבל לא מעבר לזה. 

אם לא עוזר שיח זוגי אז לערב גורם חיצוני ירא שמיים שמקובל עליו.

לעניין האיפור- מעולם לא שמעתי דעה מחמירה כלכך. אבל אם כשאת איתו הוא מסכים לאיפור, אז זה לא קשור בכלל להלכה בעיניו כנראה. ואז ממש מחוסר אמון וקינאה לא בריאה. כדאי לטפל בזה דחוף.

יכול להיות שהעניין הדתי הוא רק תירוץ, ושבאמת מדובר בקנאה/התגוננות. (לענ"ד) אם אתם נשואים טריים, זה הגיוני שבעלך התנהג ככה בקנאות בהתחלה, הוא עוד לא הפנים שאת שלו. זה לא נשמע לי מקרה קשה של בעל רכושני וקנאי חסר מעצורים, או גרוע ממש.. (כמובן, כל עוד ההנחה שלי שאתם נשואים טריים נכונה..)

תחזקי אצלו את ההרגשה שיש לך רק אותו בראש ואף אחד אחר לא מעניין אותך, ובעז"ה דברים ישתנו מעליהם.

לבעלך אין זכות בלעדית על הדרך שאת מתלבשת ומתאפרת. הוא יכול להציע, ואת יכולה לקבל - ויכולה גם שלא.

אין לי רעיונות שיעזרו לך, אבל חשוב שתביני שההתנהגות שלו לא לגיטימית ושהבעיה בשום אופן לא אצלך - אלא אצלו בלבד.

אולי תלכו לייעוץ או משהו, זה מחולל פלאים.

תעזור לשלום-בית אצלם?

האם היה נראה כאן שהיא חושבת שהבעיה "אצלה"?..

לדעתי, לפעמים אנשים "מוציאים את הרוגז" על תופעות שהם נתקלו בהן, אבל לא דווקא רלוונטיות למי שכותב. ואז, צריך לשקול האם באמת הועלנו.

אני רווק אבל אוליי גם בזה צריך להתחשב

יסכימו וירצו שהנשים ישקיעו בטיפוח ואיפור 

(וברצון של בעלה)

והיא יכולה להחליט שלא

אבל היא זאת שאמורה להחליט בזה ולא בעלה

חייבת להיות  מאד מתחשבת בעצם הרצון (אי רצון) של בעלה.

אז זה לגיטימי

לא הבנתי את ההקשר לגברים אחרים בכלל , אם הם מסתכלים אז היא צריכה להימנע מאיפור?

אז איפה הגבול עובר ? ואם מחר בבוקר אסור לה ללכת לעבודה כי זה לא צנוע ?

ואודם אדום  חזק  למרות שנראה לי שלא בזה מדובר אני לא יודע מה עובר לו בראש וזה מה שאני חושב לפי החינוך שאני קיבלתי ויכול להיות שאני טועה ואני לא מבין כי אני רווק ושוב כמו שהיא צריכה להתחשב בדעותיו גם הוא צריך להתחשב בדעותיה 

שלא

בעל בענין איפור וכד', כאשר זה עשוי בצורה שמושכת תשומת לב מוגזמת של גברים - היא לגיטימית. זה לא נוגד "היגיון", וגם "רצונה" אמור להתחשב ברצון מי שהיא נשואה לו בלבד.

זה לא קשור ל"שייכת לו", אלא לנשואה לו. 

זה באופן עקרוני, לא למקרה הנוכחי דווקא.

כאשר זה מופיע אצלו בצורה קיצונית, אז יש מקום להסביר, ע"י מי שישמע לו, את הצורך של האשה בדבר כזה, ואת הגבולות שבהם זה יופי לגיטימי ומעודן, שאינו אמור למשוך תשומת לה חריגה.

אתם לא מכירים אותי כי אף פעם לא הגבתי כאן.

בד"כ אני בפורום הסגור של הנשואות...

כשאני מתאפרת אני מתאפרת בשביל:

1. בשבילי, שארגיש טוב ושמחה עם עצמי

2. בשביל בעלי, שישמח בי

3. בשביל כל הסובבים אותי כדי לשדר מראה נאה, בדיוק באותה מידה שאלבש חצאית/חולצה יפה.

לענ"ד איפור בשילוב מראה חיצוני צנוע מאד (כיסוי ראש מלא, צווארון סגור ועוד ועוד)

אינו דומה לאותו האיפור בשילוב מראה כללי שאינו צנוע.

ובנוסף, אשה נשואה עם מטפחת יכולה להתאפר קצת יותר כבד מרווקה ועדין תהיה צנועה כמו

אותה רווקה שהתאפרה פחות.

-בדיוק כמו שישנם עגילים שמשתלבים טוב עם המטפחת אך בתור רווקה היו בולטים מידי.

כמו כן,

כל איפור-כמו גם בגד מסוים שאינם גורמים לגבר שעובר על ידי-

להסיט את המבט לכיווני בגלל שראה פתאום משהו "יוצא דופן"- הרי הוא צנוע.

הרי איפור מוסיף יופי ואם הוא לא מושך תשומת לב בצורה קיצונית-

אז מה ההבדל בין אשה סטנדרטית שמתאפרת לבין אשה יפה באופן טבעי?

זאת היא דעתי וגם דעת ההלכה שאני מכירה..

ממני ה"דוסית" שהולכת עם כיסוי ראש מלא-חולצת גולף-חצאית עד הרצפה-גרביים-שרוול מעבר למרפק-לא צמוד

ומתאפרת ב: צללית-אודם-מסקרה-איילינר-עיפרון (מקווה שלא שכחתי משהו )

נקודה נוספת-כמו כל דבר-

כשלאשה טוב עם עצמה- הבעל מרוויח מזה

יום טוב לכולם...

לכשלעצמם.

[כמובן, לא מביע דעה ספצפית ב"שמות" של גלריית הצבעים, מבורות-משמחת בנושא.. כמו כן, לא בהכרח שזה יעזור לכותבת - אולי לבעלה אם יקרא דברים כאלה] 

אבל כמו שכתבת "בגדרים" הנכונים - וזה מעבר ל"הלכה יבשה". צריך "חוש". וכמו שהסבירה פה יפה איזו "אנונימית". כי זו אשליה לחשוב שגברים לא-צדיקים-מאד שרואים מישהי שמשתדלת להיראות נאה בצורה "מושכת" מידי, רואים מאחריה את בעלה... אלו מחשבות טובות של נשים - אבל כדאי לדעת שהעולם אינו בנוי  רק כך. 

ולשאול איך לנהוג.

הרב יוכל להגיד לו מה החמרות ומה עיקר הדין,

וזה ישכנע אותו הרבה יותר מאשר אם מישהו שלא בקיא בהלכה יגיד את זה

מה הם מרגישים?

מושך תשומת לב?

זה גם התלבטות שלי

ואני לא מתאפרת...

מבחינתי וזה נקודה אישית שלי- רק בעלי צריך לראות אותי משודרגת טיפה יותר מהמציאות..

בין מצד גברים ובין מצד נשים. אנו חיים בחברה פתוחה ומעורבת מידי וחרפה היא לנו.

מכל מקום כל זוג צריך להתיישר על דרך המלך, לפי מה שמתאים לו, על מנת שיהיה שלום בית. אני לא הייתי משווה את זה להליכה ללא מקלחת, לא צריך להגזים.

ייעוץ בפורום כזה, ללא הכרת בני הזוג, הוא מפוספס ומחטיא את המטרה. לא כל אחד יכול לייעץ.

מי שהמליץ על ייעוץ רגיש יותר ע"י רב שמכיר את הצדדים, או לפחות יכול להרגיש את אשר ביניהם - צודק!

הרב שלי אמר לי פעם שרוב בעיות ההקצנה אצל חוזרים בתשובה זה כי לומדים תורת חיים מהספרים.

חלק גדול מהתורה זה דברים שאי אפשר לכתוב, רק לראות איך תלמידי חכמים אמיתיים מתנהגים.

אתם צריכים למצוא משפחה שאתם מעריכים וממש להידבק אליהם: לבקר אצלם הרבה, בשבתות וגם בערבים.

אם הוא יראה איך הרב שלו, או כל אדם שלם אחר, מתייחס לאישתו, הוא ילמד מזה יותר מכל ספר או חוברת.

מקווה שזה עוזר

ואם לפני החתונה באמת זה לא בא לידי ביטוי, עדין קשה למנוע משהו שהוא חלק מהאופי של האשה אם זה דבר מקובל. כדאי במקרה כזה להגיע לבירור עם דמות תורנית.

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"

וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.

אם היא לא אומרת אפשר להציע:

חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,

להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..

2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;

נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו

בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ  (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)

אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך..  וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.

מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות. 

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

האמת חוסר לא נתפס

שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

חסר מילים

(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!

איזה אובדן😢

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

יש כלל אחר?

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

וואלה, לא ידעתי.

ובכל אופן, זה לא חשוב בהקשר הנוכחי.

של סוגי השנים (מעוברות ולא, שנ"ד ושנ"ה ימים) כחזל תקנו לוח קבוע וקידשו את השנים מכאן והלאה(בימי רבי הלל? לא זוכר) אז יצרו בכוונה כדי שראש השנה לא יצא באד"ו?

צר לי לומר שלא הבנתי את השאלה.

ואם התכוונת להצביע על כך שיש פרשנויות בנושא בין חכמי ישראל - זה דבר מפורסם בין העוסקים בסוגיא זו.

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).

אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה