את מתקרבת

הלא נכון

לא רוצה להגיע לשם. אבל יש לי תחושה שאני לא אגיע לשם.

מה בפועל?

כי אני שונאת שגרה.

ואני שונאת שדברים שמחים הופכים להיות שגרה, כי הם מאבדים את החוסר-שגרתיות.

תייצרי לעצמך משוים כאלה

מתישהו פשוט נמאס לי

נמאס לך לייצר?

אז תפסיקי

ולמה זה חייב להישאר בבטן?

הנה זה יצא

כי בפנוכו עוד מגעיל לי

את צריכה לפרט אחד לאחד מה מציק לך

מה את יכולה לעשות בשביל שזה יפתר

ומה את לא יכולה לעשות,

אלא רק לסמוך על אלוקים שיעשה את הטוב ביותר בשבילך

אני אצא אנוכית ומגעילה.

כי אני מפונקת נורא.

עדיף לי כבר שיישאר בפנים

לא כל אדם שמספר מה שמציק לו הוא אנוכי ומגעיל

וגם אם את מפונקת מותר לך להתבכיין

ובפנים זה סתם מתערבב עם הכל

ועושה סבטוחה גם עם מה שטוב

והופך את הכל ל'נמאס לי'  (מצטערת על הסבטוחה)

מה שמציק לי הוא אנוכי ומגעיל.

ואני מתבכיינת בגלל שאני מפונקת.

ובאמת באמת נמאס לי

ודווקא לכתוב לעצמך זה ממש טוב.

את יכולה למצוא את הפתרונות דווקא תוך כדי שאת כותבת בדיוק מה שמפריע..

בס"ד

זה רע? אז צריך לשנות את זה. גם אם זה לא נוח.

אם את מעדיפה, אולי זה יועל גם אם תכתבי את זה לעצמך בלבד.

אלא אם אני רוצה להתקלקל וללמוד מהמעשים של עצמי.

בס"ד

אבל יעבוד פחות טוב

אני כל כך מעצבנת שאין לי כוח להזיז את עצמי לעשות משהו בעניין

אבל אני לא יודעת איך להעיף אותו לעזעזאל.

בס"ד

תעשי כל הזמן בדיוק ההפך ממה שהוא אומר. מהר מאוד הוא יבין עם מי יש לו עסק וילך להתעלל באנשים אחרים. ואז זה יהיה התפקיד שלך לעזור להם לגרש אותו (תעביר את זה הלאה כזה).

לדוגמה, כרגע הוא בקטע של לגרום לך להיות כמה שיותר פסיבית. ולכן את צריכה להיות הכי פעלתנית שאפשר. גם דברים שסתם ככה היית מתלבטת האם כדאי לעשות, עכשיו תעשי אותם ולו כדי לעשות משהו.

ובהצלחה.

ותודה. ענקית.

בס"ד

אבל יש סימן חשוב מאוד שנכון (כמעט) תמיד - ייאוש. אם דחף כלשהו מוביל אותך לייאוש ולאי-עשייה, בידוע שהוא מהצד האחר.

בס"ד

"רבי אומר איזו היא דרך ישרה שיבור לו האדם כל שהיא תפארת לעושיה ותפארת לו מן האדם" (אבות ב איפשהו (נראלי)).

אז העניין הוא כזה - כל מעשה וכל התלבטות שיש לך - תנטרלי את השאלה איך את מרגישה בזמן המעשה. תנסי לחשוב איך זה יראה לך מרחוק. האם המחשבה "עשיתי א'" או "נמנעתי מלעשות ב'" תגרום לך לתחושת גאוה או בושה? זה דבר שאת תרגישי נעים לספר לאנשים אוחרים, או שתעדיפי להצניע את זה ולמחוק מקורות החיים שלך?

אבא אומר שזו אבן הבוחן הטובה ביותר לבדוק האם משהו הוא עצת היצר הרע, או המעשה הנכון.

וסליחה על הנצלו"ש למטה. ליתר ביטחון - @אנחנו יחד נבנה

ופסדר, אני לא בנצי

בס"ד

פשוט פחדתי שזה גרם לך להפסיק לעקוב..

בס"ד

לחבד"ניקים יש מונופול על המלחמה ביצר?

לאלא 

אבל כל ההסבר וזה.. בדיוק התניא.

בטוח שלא למדת או משו?

בס"ד

אבל בסופו של דבר "סדנא דארעא חד הוא". אז אם אפשר להגיע לאמת מסויימת דרך החסידות, אין ספק שאפשר להגיע אליה גם מלימוד גמרא.

הכל הרי מגיע מהתורה

החסידות רק גילתה את זה.

בס"ד

מסתבר שהחסידות לא גילתה כלום.

היא רק עטפה את הדברים באריזות חדשות נוצצות ויפות, כדי שאנשים שלא קיבלו את זה קודם יקבלו את זה עכשיו.

זה דברים שפעם היו נגישים רק לתלמידי חכמים הגדולים

והחסידות הראתה שכולם יכולים, גם האנשים הפשוטים יותר

ולא התכוונתי להתווכח..

בס"ד

פעם הדברים היו נגישים רק לאמיצים שהעזו לפתוח את הספרים הגדולים והכבדים והמפחידים, והחסידים היו הראשונים שניסו לשכנע אנשים אחרים לקבל גם הם כל מיני דברים מהתורה.

ולא רק אמיצים

אלא פשוט הייתה אקסיומה - פנימיות התורה זה רק לצדיקים

לא לכל מי שרוצה

ולגלות - להאיר - לחשוף

זה אותו רעיון של משהו שהיה נסתר 

ועכשיו הוא גלוי.

בס"ד

אני לא מכיר את האקסיומה הזו ובטח שלא מכיר במושג "פנימיות התורה".

אבל כן. אני מניח שזה חלק מהעטיפות ההן שנתנו לכם..

כי לא היית אז

ולא נתנו לי שום עטיפות. זה בסדר

הרעידה הכי חזקה לשנת 2016. כבוד!

2026 Mindanao earthquake - Wikipedia

למה אני קוראת הודעות מפעם

למה כבר בשני ספרים גדליה הוא גבר חסון גבוה ומושך שכל קוראת רוצה כמוהו ואז באמצע הספר הוא מאכזב למה

למה אני מרגישה שהכל עליי 

למה קשה להיות עצמאית (לא בעסק)

למה אני לא הולכת לישון בכאלה שעות

איך החיים הולכים להשתנות מסוף השבוע הזה ואני מקווה ממש שישתנו לטובה

למה תמיד אבא עוזר ועוזר ועוזר ואז בסוף אני כועסת עליו

למה הוא כאילו עוזר לי אבל באמת נראה לי שהוא עושה את זה בשבילו

למה כל התהיות שהיו לי בראש שבשבילם נכנסתי, כדי להוציא ותם, נעלמו פתאום וחוץ מגדליה אני לא זוכרת מה עוד הפריע לי

למה החיים כאלה עליות וירידות

ולמה גם דברים פשוטים מסתבכים לפעמים

לא תמיד, אבל לפעמים כן

למה אי אפשר להרוויח 20 אלף שח לגדל ילדים בנחת לאפשר לבעלך לגדול בתורה להיות רגועה עם בית מסודר בגדים מקופלים בארונות כיורים ריקים בלי שימוש בחדפ ארוחצ מוכנה חמה כל יום למה

איך יכול להיות שכל כך הרבה הודעת ורק אחת שלי

אני זוכרת שהיו הרבה יותר

ללכת ביישוב בלילות מזכיר לי את פעם

מעניין

אולי בקיץ יהיה מעניין יותר? אולי לא

למה הפסיקו לייצר נוקיה208

למה לא המציאו עוד טלפון חדש בדיור כמו נוקיה 208

למה אני בטלפון הרביעי או החמישי ב7 שנים האחרונות זה לא תקיןןןןן

ואין לי מספרים של אנשים מפעם ואין איך לשחזר

אפילו בנות מפה שפעם היו לי

מה שלומך?

ואת עדיין כותבת באותו סגנון שהיית לפני מאה שנה.

ללכת עם אילה בלילה ולדבר על חשופיות ישר הזכיר לי את האולפנא

למה אני האישה היחידה בגילי שעדיין מתגעגעת לאולפנא

למה אני אומרת בגילי וזה נשמע שאני זקנה אני לא זקנה

אני רוצה להיות קשורה לבנות המתוקות הצדיקות קדושות צנועות האלה

אני רוצה לחזור לאולפנא ואני מוכנה להתפקשר גם אם זאת לא ה- אולפנא

אני רוצה להיות עצמאית

אני רוצה שירים זמינים בלי לפתוח מחשב

מספיק לי די והותר מה שעובר עליי

והעומס הזה שמגיע

מכל מיני סיפורים שקורים מסביב

עושה לי אדרנלין לתקופה ואז בבת אחת ריסוק עז מלווה בדכאון לא ברור

עד שהבנתי שהוא ברור

אסור לי להיות שם יותר מידי

ואני מוגבלת

אני יכולה להיות נחמדה

להתעניין בשלום

להביא משהו נחמד אם מסתדר לי

אני לא יכולה לתת את הבית שלי

או את האוכל שלי

או את הלב שלי

וזה גם לא יעזור

עכשיו צריך להתפלל

ואיפה אני ואיפה להתפלל

ויערה עושה לי פה 3 תפילות ביום מעמידה אותי במצב שאני מרגישה הכי לייטית בעולם

אבל יש לי תפקיד

כרגע במסגרת התפקיד אני נותנת תנאי חיים לאלה שבאחריותי

הלוואי שאצליח גם לתת להם תנאים רוחניים מיטביים

הוי טאטע רחמים עלינו

אנחנו רוצים להתפלל

חסרים לי כמה ימים בשבוע להספיק כל מה שצריך גם ככה אני בעומס לא יאומן

מתלבטת אם לישון או לאכול או ללכת לשיעור

בקיצור גאולה עכשיו

זה בוודאי יפתור את כל בעיותינו

ובלי הנחת של אביגייל

אנחנו רוצים בית דוד

מהר עכשיו אין זמן לחכות

חיכינו מספיק אביגייל

טאטעעעעעע רחמיםםםם עלינו

ותן לנו שמחה!

קוראים לזה מובחנות

אולי יום אחד אהיה פסיכאטרית

אולי בגלגול אחר כשיהיה לי יותר הבנה בשפה האנגלית

צריך פשוט להכיר את הנפש לחיות איתה בשלום ולא לתת לה לנהל אותנו למקומות אסוניים.

מובחנות היא היכולת של אדם לזהות ולהחזיק בזהות, במחשבות, ברגשות וברצונות שלו, מבלי להיות תלוי באישור, בלחץ או בציפיות של אחרים.

אדם בעל מובחנות מסוגל לשמור על עמדתו ועל גבולותיו האישיים, ובמקביל לקיים קשרים קרובים ומשמעותיים עם הסובבים אותו.

אגב, רגישים לפעמים מתקשים בזה. הם ממש מרגישים פיזית את הסביבה שלהם.

לא שאני תלויה באישור ובציפיות. פשוט לוקחת ללב כאבים של אחרים וחושבת שראוי שאעזור להם כמה שאני יכולה.

כאילו אם זאת היתה אחותי, לא הייתי מארחת אותה?

אבל כאן בדיוק הנקודה, היא לא אחותי ואני באמת לא יכולה ארח אותה.

ואז לשחרר את זה והלבין שלמרות שזה נשמע אגואיסטי וגם בתיה אמרה לי מה פתאום מה פתאום ולאה אמרה זה לא שייך איפה תשימי אותה

אז למרות שבהתחלה חשבתי איזה אנוכיות זו לדבר ככה

להבין שזה המצב ואין לי ברירה אלא לשחרר

כי לחשוב עליה בלי  יכולת לעזור זה קשה

ולעזור זה לא אפשרי

אז מה נותר?

להתפלל

והוא זה שמוביל אותי לרצות לעזור ולהיות קשורה ולהתעניין

ההיא התגרשה, בא נהיה איתה בקשר אולי ככה נדע מה הסיפור שהיה שם

ההיא בודדה, נהיה איתה בקשר אולי נבין משהו על הנפש. אולי נקבל כבוד כי היינו שם בשבילה.

ההיא בעלה עובר מה שעובר, בא נעזור לה, ואז תכנס בפנים והיא תפתח את הלב.

אולי, אני לא יודעת.

בינתיים לא קיבלתי שום מידע על שום דבר וזה גם לא ייתן לי שום דבר, וגם כבוד לא קיבלתי חחח

איזה יצר הרע יש בעולם הזה! לרצות לעזור כדי לקבל כבוד. אז זאת האנוכיות האמיתית בעצם. עכשיו הבנתי.

זה סקרנות בלבוש אחר. ואולי את בסוף באמת נותנת את הלב שלך (ואז נשארת מרוקנת). ולגבי כבוד - אולי. אבל לא מקבלים ככה כבוד. גם הצד השני מרגיש אותך כמו שאת מרגישה אותו ולפעמים הוא נרתע בלי לדעת למה.

(אגב, נשים, ובמיוחד דתיות, הרבה פעמים אומרות "הוא הטריד אותי" על כל שיחה שהיה שם אנרגיה לא ברורה שהייתה לא נעימה להן ולא היה להן טוב שם, כלומר - הוא פעל בסדר לפי הכללים אבל האנרגיה שלו הייתה מרוקנת ולא נעימה והן מרגישות את זה, רק שבהעדר מילים לתאר את זה הן אומרות "מטריד")

לא חושבת שהן הרגישו אותי ככה, כי באמת עשיתי את מה שעשיתי לא בשביל הכבוד, באמת באמת באכפתיות.

בסדר 

אנחנו גם וגם וגם וגם. גם רוצים (כבוד, סקרנות,...) וגם רוצים להביא טוב לעולם. שני הגורמים האלה חיים בתוך הגוף ביחד. לא תמיד הם סותרים אחד את השני.

אנחנו צריכים להציב גבול רגשי.

הדבר הכי חשוב.

אם אני יכול לעזור או לעשות משהו. בשמחה. אבל סתם לכאוב אותם ולסבול יחד איתם? למה? למה זה מועיל?. אותו כנ"ל אגב חדשות ואקטואליה שהייתי מכור כבד וקצת נגמלתי במידה ואני רואה מהצד מכורים אחרים. זה נוראי.

צריך לדעת חדשות. צריך להתעדכן. צריך לפתח דעה. אבל לא צריך להתכווץ בגוף על כל דבר שקורה בעולם.

לא חדש, כבר חודש. אבל חדש. אולי אפשר לומר: הבחור החדש.

והוא אמר לי תודה רבה.

יותר מששמחתי על התודה שמחתי על עצם זה שהוא אמר לי משהו.

כאילו, חמודים, אני אוהבתתכם והכל אתם ב"ה טפו טפו יחידי סגולה בדור הזה

ואשריכם לגמרי כמו שנאמר

אבל

לומר תודה למי שהכין לך אוכל וטרח בשביל שיהיה לך נעים ונחמד זה דבר בסיסי

ואם האדם הזה הוא אישה אז כן

צריך לומר תודה גם אם זו אישה

עכשיו אני דנה לכף זכות וברור לי שהם בסדר ואף פעם לא הקפדתי עליהם בעניין הזה

(למעט שבועות? אולי)

אבל פתאום כשמישהו פונה אליך ומכיר בעצם קיומך ובעצם זה שנתת מעצמך בשבילו

וואו

אשריך לגמרי

והוא הזכיר לי את יהודה פתאום זה היה לי כזה אווץ

אבל יהודה אומר שהוא לא אותה בחינה אז כנראה שלא

להבדיל בין החיים, כן.

(יהודה זה מי שאני חושב שזה?)

הבחור שאמר תודה הזכיר את יהודה שכנראה אולי אתה חושב. לא שהכרתי אותו מידי בחייו אבל נדמה לי שהוא היה מהסוג של האנשים שיגידו תודה לאישה למרות שהיא אישה והוא בחור. נכון?

אחרי שהוא נרצח, פתאום התחילו לחפש שיחות איתו. גם נשים וגם גברים.

אח"כ אם זוכרים אותך

אולי בהודעה הנעוצה של נוג"ה יש משו על סרטים