למעט כמה שרשורים "מה אני אוהב/ת בבעלי/באשתי"

לרוב פורומים מהווים מקור לפרוק בעיות ופחות לשתף בשמחות הקטנות היומיומיות.

בכל מקרה, אני מאושרת עם בעלי מאוד. להגיד שאין ויכוחים או שלא היו משברים קטנים במהלך שנות הנישואין? לא נכון, במהלך השנים היו כל מני סיפורים, בעיקר בשנים הראשונות (אבל אף פעם זה לא הביא למחשבות על גירושין וכאלה וגם לא ל"ברוגזים" שלא דברנו יותר מכמה שעות, תמיד ידענו שנצליח לעבור את המשוכות כי האהבה שלנו יותר חזקה מהכל).

אני אוהבת אותו ומעריכה אותו ממש. וכמובן שמכל נסיון גדלנו והתחזקנו יחד.

ורוב הבעיות שלנו לא הגיעו לרמה של הדברים שרושמים כאן. החיים הם לא כזה סרט טורקי..

בקיצור, אין על בעלי...
 

ובכל מקרה, תלך לישיבה, תגדל קצת, גם בתורה וגם באישיות. מה אתה כזה ממהר? אחר כך החיים הרבה יותר עמוסים...

בקשר לישיבה - אל תדאגי. לא ממהר לשום מקום

בטענה שלך (עם המראה) את מאשימה את הגרושים שזו, בעצם, אשמתם.

ויש הרבה כאלה שפשוט נפול בפח עם הבנאדם הלא נכון.

עם שני אנשים טובים שרוצים לעשות טוב אחד לשני, רק לפעמים עוברים דברים בדרך וזה לא פשוט (וזה רוב הזוגות בעצם)

לא על מקרה שאדם אחד עם מידות רעות או הפרעה, שם הסיפר שונה כמובן

וזה לדעתי תלוי בשני פרמטרים:

1. בחירה טובה- לא להגיד "כולם אותו דבר". אלא באמת לחפש התאמה, אהבה, קשר עמוק ובעיקר- מידות טובות.

2. עבודה זוגית- לבוא בגישה של רצון לעשות טוב, להתגבר, לעבוד על המידות, להשקיע בשני.

בהצלחה!!

לא משתווה לרגע אחד כיף כלשהוא בחיי הרווקות

זה ממש אחרת 

מציאות שלמה שאין כמוה

לא תוכל להבין עד שלא תתנסה 

המלצה : תתפלל ותתפלל בכנות

נניח-

" בעלי מכבד אותי ודואג תמיד להקל עלי את העומס עם הילדים. מה כדאי לעשות?"

"אשתי משקיעה באוכל שאני אוהב כי היא יודעת שזה חשוב לי לבוא הביתה מהעבודה ולאכול ארוחה טובה. מה דעתכם?"

" מאז שהתחתנו הקשר בינינו הולך ומעמיק ואני אפילו לא דמיינתי שקשר זוגי יכול להיות כזה משמעותי. נראה לכם נורמלי?"

"כותבת מאנונימית, מחשש לאאוטינג- יש לנו 8 ילדים ב"ה ואני מרגישה שעם כל ילד ההבנה שביני ובין בעלי הולכת וגדלה".

" בהתחלה היה לי לא פשוט עם חמותי אבל עם השנים התחלנו להבין ולכבד יותר אחת את השניה והיום אנחנו במצב לא רע בכלל".

בקיצור- הבנת למה רוב השרשורים כאן מציגים בעיות?

לא כי זה הכלל, אלא כי זה יוצא מן הכלל שמעיד על הכלל.

אני מבין שלא מציגים דברים טובים ככה בפורום, לא חשבתי שככה יכתבו את הדברים הטובים.

דיברתי יותר על רושם מהסביבה יותר

מזדהה לגמרי עם ההרגשה שלך. ההורים שלך הם המערכת הזוגית שאתה רואה הכי הרבה, ואתה לא רוצה כזו מערכת בדיוק...

התהלכתי שנים בהרגשה של "זוגיות זה לא באמת טוב, אלא ברירת מחדל". עברתי הרבה עד שהתחתנתי עם אדם מדהים.

אז באמת, כפי שכתבו לך, יש זוגיות טובה ונפלאה ומתוקה. ויש גם מריבות וקשיים.

הנקודה איננה סטטיסטיקה: "יותר זוגות מרוצים או יותר זוגות לא מרוצים". הנקודה היא שאתה מזהה מרכיבים בזוגיות שאינך אוהב, שמרתיעים אותך- זה לגיטימי וטוב. מה עושים עם זה? בוחרים אחרת.

פשוט להאמין שיכול להיות טוב ונפלא. שאפשר אחרת. שלך- יהיה טוב מאוד. לעבוד על עצמך. לזהות את הנקודות שכאילו "טבועות" בך מהבית (למשל התנהגות בעת כעס) ולהחליט שאתה רוצה אחרת.

זה אפשרי, ואם תעבוד על עצמך אז כשתגיע השעה תפגוש את הנסיכה שמחכה לך ובעז"ה יהיו לכם חיים מאושרים. באמת (:

שהזוגיות היא לא "נכון שיש קשיים ועבודה",

אלא חוויה עצומה של עבודה מתוקה?

(האמת היא, שקושי הוא לא בעיה, הוא אתגר. מי שהתכוון למשמעות זו- אכן צודק, בכל אופן בעיני) 

בכל אופן- מאז נישואי (למעלה מעשור) אני מודה לה' כל יום על הדבר הנפלא הזה.

אם אתה רוצה שגם אשתך תהיה ככה- אתה צריך ללמוד מבעלי, אבל זה ארוך מאוד, לא לפורום

זו תכליתה של זוגיות, ונכון כתבו מעלי- עליך לשאוף לזה. 

אין מתוק מזה בעולם.

יש כאלה שהמתיקות מגיעה יותר בקלות עם פחות עבודה וקושי ויש כאלה שעוברים קושי גדול ואז מגיעים למתיקות.

מאז שהתחתנת נהייתי הרבה יותר מאושרת ושמחה!

בעלי בן אדם ממש טוב ואני רק מגלה זאת יותר ויותר ככל שעובר הזמן..

אל תדאג, תתפלל הרבה ותהיה מוכן לעבוד על עצמך ויהיה לך טוב בעז"ה..

יש נטיה טבעית לאדם לשכוח שטוב לו.

תפתח חדשות (לא באמת) ותראה באיזה דרך אפשר לשקף את המציאות. רצח, גניבות, אונס, פיגועים, חקירות.. ולפעמים אתה רוצה לדעת האם קרו דברים טובים? האם קיימים בעולם  הזה אנשים של חסד?

בחדשות שוכחים לספר לנו על מליארדי בני האדם שקמו בבוקר ברייאים ונושמים. שוכחים לספר לנו שכל יום יש מעשים של חסד ואהבה ונתינה.. שיש ילדים שנרפאו ממחלות. 

"זה לעומת זה" - כל מה שקורה בעולם יש פי 500 טוב ממולו.

אז קח את כל מה שאתה שומע - תהפוך את זה לטוב תכפיל ב500 ותכניס את זה טוב טוב לאוזניים, למודעות.

וכשאתה נפגש עם עלמתך - תזכיר לה כל יום ויום, כמה נחמד לכם, וטוב לכם, ותראה שרוב הזמן, לא רבים, ורוב הזמם מחייכים, ורוב הזמן הכל מתנהל כשורה..

בלחיות קצרה  שיהיה לך..

אבל לשאלה שלא שאלתי וגם לנקודות הנחה שאני לא יוצא מהן. 

זה משהו שאני מזדהה איתו ובגדול!

אני חושבת שהפערים בין בני זוג נובעים מחוסר יכולת להקשיב אחד לשני ולקבל אחד את השני 

נישואין בהחלט יכולים להיות מקור של מתח ולחץ ומחנק ותסכול אם אין לשני את היכולת להכיל אותך. 

לכן תנצל את ההזדמנות ללמוד כבר עכשיו 

איך להיות להיות אדם מקשיב ומקבל, ופתוח לשמוע דעות של מי ששונה ממך 

רק כדי שלא תשחזר את הטעויות של ההורים שלך. 

אדם שעובד על עצמו מגיע לזוגיות מוכן להמשיך לעבוד ולתרום ולהתאמץ. 

ואז אפשר לקצור את הפירות הם כמובן אושר אינסופי. 

אל תנסו  להשוות את הזוגיות שלכם/ן  למה שאתם רואים אצל הוריכם .

פשוט זה דור אחר , חינוך אחר, אתגרים אחרים, השכלה שונה , וכו' . 

יכול להיות שאתה רואה דברים שלא נראים לך ולהם זה מאד מתאים , לא מה שאתה קורה טעות כך זה מרגש להם , יתכן שלהיפך. 

זוגיות זו יגיעה ללא  הפסקה  אך  שכרה בצידה ושכר גבוה מאד .

בהצלחה

וב"ה רואה המון המון המון אנשים סביבי שמאושרים במי שהם חיים איתו.

זה עצוב לקרוא פה כל פעם שזה הרושם שיש לאנשים....

הגיוני שלצערנו יש הרבה שקשה להם יותר, אבל זה לא המצב הנפוץ.

תחפש את האחת שלך שיהיה לכם טוב ביחד ובע"ה באמת יהיה לכם טוב

באמת לדעתי זה לא פשוט להסתדר בזוגיות, גם כי גברים ונשים הם שונים כ"כ וגם כי כל אחד מאיתנו גדל בכל מיני סוגי בתים עם תקשורת טובה או פחות טובה...

הכי חשוב בעיני זה לדעת שאם יש קשיים צריך לעבוד ולעבוד ולעבוד.

ולא לפחד מטיפול זוגי- גם אם אין התפרצויות אלימות, גם אם אתם לא לפני גירושים- אלא כדי לחזק את הקשר ולהיטיב את האהבה- כדאי ורצוי ללכת.

זה נכון שיש זוגות שהולךלהם, גם בלי זה וטוב להם בחייהם , אך יש זוגות שנתקלים בקשיים ושווה לעבוד על זה כיזוגיות טובה זו משענת מדהימה לכל החיים.

אני ובעלי נשואים כבר12 שנה ב"ה.

הרבה שנים היה לנו קשה- הרבה רגעי אהבה אבל גם הרבה תיסכול וכעס.הלכנו לטיפול זוגי ארוך!!! בהתמדה!!! בסוף בסוף ירד האסימון ועם כל יום שעובר אנחנו אוהבים יותר. לא בגלל שהפסקנו לכעוס או להרגיז, בגלל שאנחנו יכולים להיות גם שיא המאוהבים וגם להבין שהשני הוא רק אדם- עם כל החסרונות וכל היתרונות.

מה שאני מנסה להגיד זה שיש עבודה- לכל אחד כמות שונה לפי האופי שלו ובית ילדותו- אבל זאת עבודה שווה כי היא ממש בונה לא רק את האישיות של המשתתפים בה, אלא את כל המשכיות עם ישראל.

בהצלחה!!!

כדי לנהל זוגיות אחרת, צריך ללמוד ולהתאמן מפני שזה לא טבעי אם אין מודל מוקדם. 
כשקורה משהו בין בני הזוג, האוטומט הוא לחקות את מה שאנו מכירים, או לחילופין, להקפיד לא לעשות את מה שאנו מכירים אבל לא תמיד נדע איך לפעול נכון.
 עלול להווצר מצב שאין לנו כלים או ידע מוקדם להתמודד עם הזוגיות.
לכן הפתרון לטעמי, הוא למידה ואימון מתמיד בתוך הזוגיות. אפשר ורצוי להסתייע באנשי מקצוע הקרובים לליבכם. 
גם בשלב הבחירה, לבחון מה מוצא/לא מוצא חן בעיניך, כי לפעמים בתת מודע ניכנס לזוגיות דומה למה שראינו.

וממש לא מומלץ לוותר על חלק כה משמעותי מהחיים. מאמץ, מודעות ולמידה יביאו סיפוק רב למתמידים... בהצלחה

כמה אימרות שפר:

• אין קשר בין זוג לזוג ואין לדעת למי טוב 
• השאלה אם טוב תלויה במי שאתה ובמי שתהיה זוגתך
• אתה תתחתן עם מי שיקבעו לך משמים
•  החכמה היא לבנות עם מי שקבעו לך ולא עם מישהי אחרת
• את זוגתך תכיר לפני ולפנים את האחרות רק מבחוץ את הציפוי
• אתה תכיר את עצמך אחרת אחרי החתונה ולא בטוח שתגלה אדם נוח
• בשביל זוגיות טובה צריך שכל ותיחכום
• רוב הזוגות שלא מסתדרים =אנשים בלי חשיבה מחוץ לכופסא או סתם לא חכמים
• הסתכל בצלחת שלך
• תהיה גמיש ומוכן לחיים אחרים מכפי שאתה מתכנן
• תהיה רחמן אפילו על אשתך
• אל תצעק אל תעליב גם אם אתה מתרגז (שתה כוס מים)
• תחליט שאתה נותן ועוצם את העינים ולא בודק מה היא נותנת
• תסכים להיות האבא שלה והמטפל והמשרת ומפנק והנותן ונותן ונותן ורק נותן ו.......זהו 

יכולה להבין את השאלה בגלל הרקע של ההורים זה בהחלט מספיק שתרגיש כך.

אבל חשוב להבין נקודה נוספת קטנה - הגישה של העולם המערבי כיום של לחיות וליהנות ולהיות ציפורי דרור ללא עול של אשה וילדים. נכנסה גם אלינו, לצערינו. ומערערת את הרצון הטבעי להקים בית ולגדל עוד דור.

תוכל לראות שרוב המגיבים המאושרים בחיי הנישואין כאן בפורום הן נשים! זה לא שאין גברים מאושרים בזוגיות אלא שבהחלט ההשקפה המוטעית הזו שנישואין זה משהו כובל יכולה להשפיע על גברים על איך שהם מסתכלים על זוגיות ועל האתגרים והיופי בנישואין ולמנוע מהם להנות מהמשמעות האמיתית והנכונה של הקמת בית.

ואגב, גם אני נשואה ומאושרת מאד! בעיקר כי בעלי אדם עם מידות וראש פתוח לקבל הכל, בפרוש יש עליות ומורדות וכל מיני ניסיונות  ואתגרים אבל בגדול האהבה הולכת ומשתבחת. וזה כיף ומענג שאי אפשר לחשוב על חיים לבד.

אם זו שאתך בעלת מידות מושחתות. לא תעזור הנתינה והאופטימיות מצידך. זה כמו לנסוע באוטו מפונצ'ר ולדמיין שאתה נוסע באופן תקין. צריך לבדוק היטב מה המצב עם המידות (ולא רק הפיזיות). מניסיון!!!

הדבר נכון גם להיפך...

לך תגדל תתפתח ותמצא את שאהבה נפשך...

אתה צעיר מידי לא ? למה אתה חושב על זה היום ?

כנראה שבבית אתה מקבל רושם מוטעה על חיי זוגיות (לפי מה שציינת) עד כדי כך שזה כבר מטריד אותך היום. - מכיר את זה גם אני עברתי משהו דומה וכבר נשוי באושר ב"ה 6 שנים.

בסופו של יום או שאתה מעתיק את ההורים שלך או שאתה מקצין לכיוון השני. עם מודעות כמו שלך יש לך סיכוי לא לחזור על מה שראית בבית אלא לשנות ולטובה.

"לכל זמן ועת תחת השמיים" . אני מאחל לך שתזכה למצוא את הזיווג שלך ושתצליח בו ובכל אשר תפנה !

הטיפים: בויכוח לא ל"הקיא" את הכל. זה מעליב וסתם פוגע. הכוונה היא כשאתה מגיע לבית מבולגן, למשל, ואז מתחיל עם "אבל תמיד את לא מסדרת, ותמיד לא מנקה והכל הפוך ולמה אמא שלי הצליחה לנקות ולהיות עם הילדים וללמוד ולעבוד ביחד ואת לא?"

טיפ שני: אף פעם לא להשוות ל"אמא שלי עושה ככה". זה מכניס ללחץ. אלא אם הכוונה לשבח. "אמא שלי תמיד עשתה ככה אסבל נראה לי הדרך שלך יותר טובה."

טיפ שלישי: לא להסתכל על זוגות אחרים. אם טוב לכם- מצויין. אם לא טוב לכם- תעבדו. אבל ההשוואה לזוגות אחרים לא טובה בכלל.

ורביעי: לא לפחד ללכת ליעוץ. אנחנו מיד אחרי החתונה הלכנו בקשר לבלאגן שהיה לפני החתונה עם ההורים. פשוט רצינו להוריד את זה מהראש ולאפשר לקיים איתם קשר נכון יותר. זה לא דבר רע וזה מוסיף רק טוב.

אנשים נוטים לכתוב רק על מה שקשה

את מה שטוב שומרים ביניהם.

הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.

עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.

(GPT)

א. העזרה של בעלך לאדם בודד

ב. חוסר בגבולות בעזרה

ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה

ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו

אתחיל מההתחלה.

בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.

גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.

הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.

כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.

ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.

השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?

למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?

האם את מרגישה שאכפת לו ממך?

האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?

ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?

האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?

תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.

להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.

שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.

למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.

מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.

יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.

מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.

בהצלחה יקרה!

מציע לנסות ללכת ביחד לטיפול זוגי ופשוט להעזר במטפל/ת לתקשר. תשמעי איך בעלך רואה את הדברים ואת חלוקת המשימות, הוא ישמע אותך ותראו ביחד איך מסדרים את החיים עם פרופורציות.

לוקח כסף על הבישול כי... חשמל ומים?

אלה שני הרכיבים הכי זולים בבישול.

החלקים העיקריים זה זמן עבודה וחומרי גלם. 

או שהוא מצא חבר שהוא נהנה איתו והוא יכול להתנהג כמו רווק

או ללכת למחוזות רחוקים יותר כמו קשר של ניצול.

הקשר עם המשפחה שלך לא רלוונטי למקרה הספציפי אבל רלוונטי לתקשורת ביניכם, גם איתך אין תקשורת?

לחזור כל הזמן ב3-4 זה לא תקין.

שיש כל מיני מורכבויות,

מה שלי בלט זה שאת מדברת עם הרבה אנשים אבל ביניכם שיח כן וקרוב שראוי לבני זוג.

ממליצה לך מאד לא להסתפק בעצה של המקובל, כבודו במקומו מונח. (גם כי יש כל מיני שרלטנים,

וגם כי לא מבינה איך המידע הזה מקדם את המצב)

אלא ללכת לקבל עזרה אמיתית: ללכת יחד שניכם לטיפול זוגי, או לחילופין אם זה לא מצליח ללכת בעצמך לטיפול ולקבל מענה מה לעשות ואיך.

קורה שיש מצבים מורכבים או קשרים בתקשורת.

יש דברים בסיפור שתיארת שיכולים להתפרש בכל מיני אופנים.

בשורה התחתונה לא ניתן להבין דרך הודעה את המצב לאשורו, וודאי שכדאי לנסות לתקן מה שאפשר

(בזוגיות או אצל כל אחד מכם בפני עצמו, זה אף פעם לא רק "הצד השני").

מאחלת לכם שתמצאו שליחים טובים.

ברור שהוא אמור להפנות אותו אלייך

ובפרט כשאת בהריון

תעצרי אותו לשיחה

ותגיד לו שאת רוצה שהוא יהיה איתך.

בצורה ברורה.

אולי אפילו כדאי לדבר עם רב סביר

לא מקובל וכאלה

רב הלכתי, רב שכונה או מי שיכול להשפיע

ולא לדפדף את המקרה

כי ברור שהסדר עדיפויות הנכון

הוא להיות עם האשה שלו, ובפרט כשהיא בהריון.

זו טעות שיכולה לקרות להרבה, ובפרט כשמגיע אדם

מבוגר, אולי אפילו חולה, ומצווה ענקית לעזור לו.

 הכל טוב ואושר לעזור לבן אדם,

ולהאכיל אותו זה מצוה רצינית וטוב שעשית

לפעמים האנשים האלה סבירים

יודעים לא להפריע.

ולפעמים הם חסרי גבולות וטקט או לא מודעים לנזק שהם גורמים, כי נותנים להם את התחושה שבכיף והכל סבבה.

ואולי זה מה שהולך מרגיש שזה דיי בכיף מבחינתי

תפקידך להבהיר לבעלך, שאת מעוניינת ביחס שלו עכשיו, ושיתעדף אותך ביחס ובזמן.

אפשר לעזור לו, אבל מהצד כזה בלי לתת לו

נתח מהזמן, שישים לב.

בכולן את כותבת שאת לא יודעת מה לעשות, את רוצה להתגרש. עוד לפני שהתחתנת איתו! ורגע אחרי החתונה! ושנה אחרי, ושנה וחצי אחרי!

למה את עדיין איתו בכלל? אני שואלת באמת, זה לא שאלה רטורית. לא מכירה אותך.

את יודעת מה את רוצה בחיים? זה נכון הילד וכו'... אבל עדיף ילד שגדל עם הורים שטוב להם בנפרד מאשר ילד שנמצא בבית אחד מפורק ורואה ריבים ותסכולים כל הזמן, ואמא שלא פנויה אליו רגשית כי היא מתעסקת בזה שלא טוב לה בזוגיות.

תעצרי שנייה את הכול. תחשבי על עצמך- טוב לך עכשיו? יהיה לך טוב בשנה הבאה ובעוד כמה שנים? מה יעשה לך טוב? מה את יכולה לעשות שיעשה לך טוב? לא לצפות שאחרים יעשו דברים שאולי ישפיעו עלייך. תשני דברים בעצמך.

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?

זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".

אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".

אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

השאלה אם יש לו ברירה.

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת

הצלחה רבה 

לק"י

לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.

ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.

אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.

עדיף ללמוד בזום ביחד ולא פיזית ועוד יותר עדיף ללמוד עם גבר..

זה די פשוט ובסיסי

שיפריע לך

כדאי לשתף בזה❤️

אפשר להזמין ללמוד אצלכם אם אין אופציה טובה יותר עם מי להשלים..  או שילמדו בזום.

יחד עם זאת, ראוי לסמוך עליו

ואם ממש קשה (לאו דווקא קשה לסמוך אלא קשה הסיטואציה)

אפשר להזמין אותה ללמוד אצלכם

שצריל זהירות גדולה ב"לתת עצות" שחלילה לא יפגע בצורה כלשהי בשלום והאהבה בין איש לאישתו.

אז כל המטרה היא רק לתיקון ולכוונה טובה.

גמו שכתבו זה חייב להיות ברור שהגבולות ההלכתיים חייבים להישאר אחרת אין לזה שום היצר בלי קשר לנישואין בכלל.

והדבר השני והקריטי זו לא הנהגה טובה אני מאמין שהוא עושה את זה בתום לב וגם אותה סטודנטית שעוזרת לו.

אבל זה לא מומלץ כלל וכלל גם כשאין  שום ייחוד ומבחינת הלכתית יבשה הכל נעשה לפי ההלכה.

מהסיבה שזה יוצר קירבה בטח אם משובר במשהו של כמה פעמים.אי אפשר להיות לא אנושיים אי אפשר לשבת עם אדם ולא קצת לצחוק איתו להביע נחמדות וזה לא דבר רע אבל בהקשר הזה זה עלול חלילה להגיע למקומות שליילים ואיני מדבר מדמיונות אלא מסיםורים ששמעתי ומתלמידי חכמים מאוד מתונים ומחוברים לחיים שגם הם אומרים את הדברים הללו.

זה מעבר להרגשה האישית זו הנהגה לא נכונה...

העולם היום הפך להיות מכיל וכל דבר כמו מה שכתבתי נשמע שמפגש בים איש לאישה הוא מלא ביצרים ותאוות.

אבל זו בכלל לא הכוונה שלי.

אנחנו בני אדם בריאים עם רגשות וכל פגישה מסוג כזו היא סוג של חוויה וחוויה היא דבר מקרב.

וזה לא משנה עבודה לימודעם וכד' צריל שיהיו גבולות ברורים

בסגנון הדיבור והתוכן.גם במקום של עבודה זה לא דבר נכון שאיש או אישה ידברו על אה ועל דא או יצחקו אחד עם השני...

זו האמת וזו דרכה של תורה

ברור לי שהרבה מאיתנו לא עושים את זה ממקום רע פשוט העולם הפך להיות מכיל כביכול ונותן לגיטמציה לערבוב הזה.

*אני ממש לא חושב שצריך שלא יהיה שום מפגש בין נשים לגברים.

אבל אני כן מתנגד שבתוך המפגשים האלו יכנסו ערכים,אמונות,תחביבים, חווית וכד' בין גברים לנשים(אא"כ המטרה שלהם להכיר ולהתחתן).

ודרך אגב אני בטוח שהוא ממש צדיק וטוב וממש אוהב את אשתו ובכלל לא חושב על הנ"ל.

אבל כמו שכתבתי זה לא דבר טוב ונכון.

ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.

לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.

ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.

שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.

בהצלחה רבה וברכה גדולה בביתכם

אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.

מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:

1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).

2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.

עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.

כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.

אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.

מלא הצלחה יקרים!

ומזל טוב 🍷

פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.

קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.

אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...

מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
 

הפעמים הראשונות היו לנו סיוט ממש

אבל באמת מפעם לפעם זה נהיה יותר טוב ב"ה

ושנה-שנה וחצי אחרי החתונה זה היה לנו הבדל של שמיים וארץ מהחודשים הראשונים...

שולחת חיבוק, בע"ה שה' ישלח לכם כוחות לניסיון הזה, ואם זה מעודד- בע"ה זה ילך וישתפר...;)

ברור שקשה מאד מאד. ברוווור.

אבל זה עניין של החלטה, שרק אתם יכולים לקבל לעצמכם. יחד.

מה שהקל עלינו זה לצאת מהבית יחד כמה שיותר. 

שאין הכוונה שכל היום תשהו בחברת אנשים, כמו להתארח הרבה אצל ההורים וכדו. זה יהרוס לכם את הכיף של הביחד.

אני הייתי ממליץ לטייל ברחוב או בקניון וכדו, שיש אנשים אז המגע תמיד עדין (או לא קיים - עניין של הנורמות שלכם), או לנסוע למקומות ואירועים אבל יש לכם את הביחד של הדרך לשם ברכב וכדו.

מאוד חשוב להתרגל להנות מלשבת לפטפט ולספר על עצמינו ולשתף ביחד, בלי אנשים נוספים ובלי יותר מדי מגע. זה הרגל מאוד כדאי להמשך הזוגיות (יש גם רובד של להעמיק את השיח המשותף, אבל זה לא נשאל כאן ולא כאן המקום לדבר על זה).

באמת יכול להועיל חלק מהזמן לצאת מהבית, מסכים שזו עצה טובה לחלק מהזמן או אפילו להרבה זמן, למי שבאמת לא מסוגל.

אבל, חשוב מאוד באופן כללי לשלוט בעצמנו וחשוב באופן ספציפי שתהיה זוגיות עמוקה ואוהבת גם בלי המגע. לא אומר בהכרח שהייתי מנדב לזה בלי שהתרה חייבה, אבל אחרי שיש את המצווה והאיסור - כדאי לקחת זאת כהזדמנות להעמקה.

הזדמנות לברר שהקשר שלנו הוא קודם כל קשר של נשמות, מתוך כך קשר של אנשים שיש להם ערכים משותפים ועולם ידע משמעותי ועשיר. מתוך כל הקומות הללו ועל גביהן מגיעה, בזמנים המתאימים, גם הקומה החשובה של המגע- שהיא מאוד מיוחד ונעימה ומביאה את היחד שלנו לקומות מדהימות. אבל היחד קיים הרבה לפני המגע.

כמדומני שאצלינו כזוג צעיר (אי אז...), הרבה מהשיחות הארוכות שביססו את היחד התודעתי שלנו - היו דווקא בשבתות שהיינו לבד בבית ואסורים.

ובמהות שמירת התורה והמצוות כולה.

ובפן הפרקטי, אכן מנסים קודם כל להיות בזה *יחד* מתוך הבנה שזה מה שאנו בוחרים וכי זה מה שחשוב לנו,

ומתוך החיזוק הזה כל אחד לעצמו וגם לשני/ה לעשות בפועל דברים שיעזרו - כגון דיני ההרחקות שבאים בדיוק כדי לשים את הגדרות הללו.

כתבו עוד על הפן הפרקטי ומצטרפת לכל דברי החוכמה שנאמרו כאן,

ורוצה גם להוסיף על הפן הרעיוני וההבנתי של הדברים בהרחבה:

בהחלט הזמנים השונים במעגלי החיים (כדוגמת הזמן שאסורים) מזמנים לנו הזדמנות מופלאה ללמוד ולהעמיק בכך יחד, ולגדול בתור הזוג שאנחנו לעוד ועוד רבדים עמוקים.

זו ממש עבודת חיים. 

בהחלט אפשרות של עבודה על רמת קירבה נפשית-רגשית בעוצמה גבוהה בזמנים אלו יכולה לתרום,

גם התכנסות והתמקדות אישית חשובים בפני עצמם

ולשניהם יש מקום, הכל תלוי באיזון העדין והנכון לכם כיחידים וכזוג.

ויש גם נקודה שחוזרת על עצמה הרבה פעמים בתקופה הזו, שהיא נקודת הרגשת הבדידות בזמנים אלו שאסורים. כתבתי עליה בהרחבה בעבר ומצרפת את הדברים גם כאן:

לפעמים עולה אצל האישה, ואולי גם אצל האיש, מן תחושה של "בדידות" כאשר אסורים.

וזו אכן נקודה מאוד עמוקה שלדעתי יושבת איפשהו שם-בנבכי הנפש של הרבה מאוד נשים (וגם גברים) בזמן שאסורים.

וזה ממש לא סתם.

הרי יש שפה שלמה של אהבה (בין היתר, יש 8 שפות של אהבה) שהיא שפת המגע -

שבעצם מי ש"מדבר" בה - אומר ע"י כל סוג של מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף, יחסי אישות וכו' - אומר ע"י כך "אני אוהב/ת אותך"

וגם מרגיש אהוב/ה ע"י מגע שנותנים לו/לה.

עכשיו,

בתקופה שאסורים,

ועוד אחרי החיבור הגדול שהיה שמותרים,

ועוד אחרי הרבה זמן שהייתם מותרים -

פתאום נלקחה מכם השפה הזו!

משניכם!

אז גם בעלך - זה קשה לו

כי הוא אוהב אותך

ורוצה להגיד את זה

להגיד את זה גם במגע

והוא לא יכול!!!

ואת, אוהבת אותו כל כך

ורוצה להיות קרובה אליו

אבל לא יכולה לומר לו זאת בשפת המגע!

ואז מה קורה?

למי שממש קשה, כי הוא ממש "ספץ'"- ממש מדבר חזק ורהוט בשפה הזו של האהבה - הוא לגמרי מרגיש כמו נכה חלילה שלקחו לו את הקביים והוא לא יכול ללכת... כאילו איבר ממשי מתוכו חסר...

ואז מתוך קושי הוא ממש מרגיש חסר אונים!

ומהחוסר אונים הזה באמת לפעמים נוצר ריחוק גם ברגש/בנפש -

*כי* כל כך אוהבים

*כי* כל כך קשה בלי המגע

ולעיתים אפילו מעדיפים "להתרחק" לגמרי כדי שלא יהיה קשה מדי עד בלתי אפשרי

וגם כדי לא ליפול.

 השורש החיובי של זה כמובן מראה עד כמה אהבה ענקית וקירבה ענקית *כן* יש ביניכם!

שעד כדי כך אתם מפחדים לא ליפול מרוב שהתשוקה והאהבה ביניכם חזקה!

שעד כדי כך אתם מרגישים חסרי אונים בלי יכולת המגע הזו

שעד כדי כך לפעמים הנפש ומנגנוני ההגנה מעדיפים להתרחק כי פשוט לא יכולים ככה בלי המגע!

אם מבינים את השורש של זה,

את המקום ממנו הכל קורה -

זה מאוד יכול להרגיע את הנפש.

כי דווקא כאשר אסורים יכול לעלות רצון יותר חזק לקירבה נפשית ומילולית

אך לעיתים מרגישים, כמו שפירטתי קודם, בדיוק להיפך

ואז התסכול גדול שבעתיים

גם אין שפת המגע

וגם אין את שפת המילים

אז כאילו מה? אז מה כן יש?

מה? כל מה שאנחנו זה רק מגע?

מה, למה אנחנו כ"כ רחוקים?

מה, הוא כבר לא אוהב אותי?

מה, הוא רק רוצה אותי כשמותר לגעת? ואני אותו?

מה יש לנו?!

אז על כל השאלות האלה לענות - ממש ממש לא!

יש ביניכם קשר שלם!

אהבה שלמה ואמיתית

אתם פשוט אנושיים!

פשוט לקחו לכם שפה! קביים, איבר, פה, יכולת התבטאות!

והריחוק הוא לא אמיתי אלא רק כמו מסכה לתסכול וחוסר האונים שהנפש מרגישה *כי* היא רוצה להיות כל כך קרובה!

עכשיו זה חשוב חשוב חשוב

אני כותבת את זה לך, לעצמי, לכולן

וכ"כ למה?

כי דווקא בימים האלו,

הימים שאיש ואישתו אסורים,

הם ימים שחלילה "מועדים לפורענות".

הכוונה שחלילה חלילה בגלל אותה הרגשה בנפש

אותו איש

או אותה אישה

יכולים "להאמין" ו"ללכת שבי" אחרי הרגש המתעתע והשקרי הזה של ה"ריחוק" לכאורה

ולחשוב שהאישה שלהם/האיש שלהן רחוק מהם

ואז זה כר פורה לחלילה ריחוק אמיתי

ע"י קשרים אסורים ל"ע

או מריבות

ויכוחים

צעקות

חוסר הבנה

רצון למלא את ה"חלל" הזה בהתכתבויות או דיבור עם גבר אחר חלילה,

או לצחוק ממישהו אחר חלילה,

או כל דבר שמכניס גורם זר בקשר המקודש בינינו

וכל דבר שהוא לא מקרב בינינו אלא מרחיק

כיוון שאין ואקום בעולם.

איפה שלא נכניס את הטוב - ישר יש בור פעור לרע.

וישר צריך למלא אותו!

כמו שכתוב בתורה "הבור ריק"

ומפרש רש"י מים אין בו

אבל נחשים ועקרבים יש בו!

ז"א, אם אין את הקירבה

אז חלילה הפוטנציאל לרע ולריחוק עוד יותר גדול!

וצריך להיזהר שבעתיים!

צריך ל"סור מרע" שבעתיים!

ואז "לעשות טוב" שבעתיים

לא לדבר עם מישהו שאסור (תמיד כמובן!)

לא לריב מריבות מכוערות

להמשיך להבין אחד את השני

כן להסתכל בעיניים (אם מתאים לכם, אני חושבת שזה חשוב)

כן לצאת יחד דווקא כשאסורים לבילוי רק בלי מגע

כן ליצור זמן ומרחב לזוגיות - זמן, פניות ומקום לזוגיות,

כן לדבר על הדברים

כן לומר במילים "אני אוהבת אותך"

או בפתקים

או מחוות

או חיוך

כן להתמלא במה שכן יש

במה שכן היה

להיזכר בזה

לזכור את זה

להפנים את זה

להסניף את זה עמוק לתוכנו

ובשאר הזמן?

בשאר הזמן להבין את המקום בנפש של זה.

ולשחרר.

להרפות.

ככה זה.

אי אפשר תמיד מושלם.

אז להכניס גם דברים טובים *אחרים* אבל שיהיו *טובים*

זמן למרחב *האישי* של כל אחת ואחד מאיתנו

זמן יותר לפיתוח תחביבים

זמן יותר ליציאות עם אחות/חברה/אמא/אחר

זמן יותר לפתח דברים בעצמך ובעולם האישי שלי ולהשקיע בזה יותר

זמן יותר לבקר הורים ומשפחה

זמן יותר לישון

זמן יותר לראות סדרות אולי, או כל דברים שאוהבים וזה דורש רק אחד ולא זוג

וכמובן גם אישך אותו דבר - יקדיש את הזמן להתמלא ב*אני* שלו

זמן יותר לעצמו

לעבודה/לימוד תורה

לחברים

ליציאות עם משפחה וחברים

לפיתוח עצמו ותחביבים שלו ויצירתיות שלו

ואז

כאשר המקום של זה בנפש קצת נרגע

אפשר לאט לאט לראות גם את הברכה בזה -

שזה באמת באמת מאםפשר גם זמן לגדול בתור יחידם ולא רק בתור זוג,

ואז אותם שני היחידים האלה יגיעו לטבילה ולמפגש המחודש עוד יותר מלאים

עוד יותר שמחים

עוד יותר *הם*

ומתוך המקום האישי השלם הזה - גם הזוגיות תהיה שלמה יותר

כי כאשר כל אחד מרגיש *עם עצמו* ועם *עצמה* טוב ושלם - הזוגיות היא הראשונה להרוויח מכך! (וגם להיפך כמובן!)

ואז יש גם את הגעגוע

והציפייה

והכמיהה

והתשוקה

ואת החיבור המחודש שהוא ממש יכול להיות עם פרפרים בבטן ממש כמו ואפילו עוד יותר מיום החופה!

ולהכניס עוד עומק וגיוון וטוב שלם בתוך המרחב הזוגי שלכם בתחום האישות ובכל התחומים.

אני קוראת לזה (לתקופה שאסורים) "שעת האפס"

שכאילו אנחנו, הנפש שלנו, כמו שעון,

שצריך מדי פעם להתאפס

לאפס אותו.

כי אם לא הוא משתגע ולא מראה את השעה הנכונה

אבל כאשר מאפסים אותו

ונותנים לו את היחס הראוי לו - הוא ימשיך להתאפס על עצמו ולהרואת את השעה הנכונה

ממש "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ" -

שיש כמו שטח אפור כזה שהוא הזמן שאסורים בו, תקופת הריחוק בנידה,

שמה שיכול לתרום ולעזור לאפס אותו זה מה שכתבתי קודם - להכניס טוב ולא רע,

למשל סרט, שיר שכותבים או שרים עליכם עם תמונות שלכם מכל הזמנים, ממש להקדיש באופן *אקטיבי* זמן ב"להעיר ולעורר" את האהבה עד שתחפץ בזמן הזה שזה דורש יותר אנרגיה,

אז כן, לעשות קליפ מכל הסרטונים והתמונות שלכם,

לדבר על הילדים החמודים

להקדיש יותר זמן לילדים החמודים

לשמוע שירים שמקרבים ומחזקים

לרקוד

לראות סרט שיכול לקרב (לאו דווקא ביחד, הכוונה לקרבב את הלב שלכן בנפרד לשני ולתחושת הקירבה)

בילוי יזום יחד

שיחה טובה

מבט בעיניים א ר ו ך

ממש להעיר את הקירבה הזו

כמו שעון מעורר

ואז,

במקום ללכת ולהיות בשטח האפור - שיכול לזמן את כל הרע והריחוק והדברים הרעים חלילה שפירטתי למעלה -

ללכת לשטח הלבן, או הורוד - ששם הכל טוב, ומקרב, ונכון, ואמיתי ולא מזויף, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך.

למשל להוסיף עוד פגישה עם אחות

עם חברה

לצאת לאוויר עם מוזיקה

לישון

להסניף את הילדים

להתפלל על זה ולהתפלל בכלל

להתחזק

לראות סרט טוב

לראות תמונה שלכם יחד

ליצור משהו

לעזור למישהו - בטוב

ממש להתכוונן לזה!

לדבר את זה.

לשהות לבקש מהשם את זה.

במילים פשוטות.

כל יום.

ואם קשה אז יותר חזק לבקש.

ותמיד תמיד לחשוב

מהי מטרת העל שלי? למשל זוגיות טובה לנצח ובית שלם ושמח לנצח -

אז מה מקרב אותי למטרת העל הזו שלי?

ומה מרחיק אותי ממטרת העל הזו שלי?

וכ-ל מה שמקרב אותי למטרה - לעשות!

וכ-ל מה שמרחיק אותי מהמטרה - להתרחק!

ב"הצלחה רבה, מאחלת לכם שתזכו לצמוח ולמצוא המון מתנות דווקא בתוך התקופות שאסורים, ומתוכן להעמיק ולשמוח עוד יותר גם בתקופות שמותרים 🙏🌹

מחילה, עניתי לך אתמול (לא גילית סוד, זה ידוע בפורום) כי הייתי בטוח שמי שבפורום נשואים מחפש מטפל - מחפש לעצמו מטפל זוגי. אבל אם אתה בסה"כ רוצה לברר משהו כללי - אין צורך לאסוף כאן מידע.

מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?

מה היקף העבודה?

מנסה להשיג.

המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.

גם מה גובה המשכורת וכמה יש להם ביו''ש.

המטרה שלך לא ברורה, (ואם כבר נראית כחשודה) ולכן אין רצון לעזור לך.

אתה שוקל ללכת לטיפול? אתה שוקל ללמוד טיפול? או שאתה סתם רוצה להסביר שהכל חארטה?

תסביר מה אתה צריך, תקבל תשובות למה שאתה צריך.

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.

הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה

יש לי המלצות..