שאלה לנשואים פהמוטי113

שלום לכולם

 

יש לי שאלה לשאול. 

לפניה- רקע:

אני מתחיל שיעור א' עוד שלושה שבועות. לא נשוי ולא יוצא. 

בזמן שהייתי בישיבה התיכונית הר"מים שלנו דיברו איתנו הרבה על הנושא של זוגיות, וגם במהלך השנה שמעתי באינטרנט הרבה מאד שיחות בנושא זוגיות.

הסיבה שהנושא הזה חשוב לי היא בעצם שתיים - האחת, ההורים שלי אנשים נפלאים! אנשים טובים! אבל מודל הזוגיות שלהם מרגיש לי לא נכון ומעיק. השניה - אני מחכה הרבה לנושא הזה של זוגיות. יש שיקראו לזה בל"ח. 

 

 

השאלה כזו - 

 

האם אתם מרגישים טוב בזוגיות שלכם? 

 

 

מה שאני מנסה להבין, הוא, לכמה אנשים (לפחות מהפורום..) באמת טוב עם מי שהם בחרו. כי הרושם שאני מקבל - שהרוב סובל.

תודה לעונים ולעונות!

מי שנהנה לא כותב על כך הרבהאמא, ברוך ה'

למעט כמה שרשורים "מה אני אוהב/ת בבעלי/באשתי"

לרוב פורומים מהווים מקור לפרוק בעיות ופחות לשתף בשמחות הקטנות היומיומיות.

 

בכל מקרה, אני מאושרת עם בעלי מאוד. להגיד שאין ויכוחים או שלא היו משברים קטנים במהלך שנות הנישואין? לא נכון, במהלך השנים היו כל מני סיפורים, בעיקר בשנים הראשונות (אבל אף פעם זה לא הביא למחשבות על גירושין וכאלה וגם לא ל"ברוגזים" שלא דברנו יותר מכמה שעות, תמיד ידענו שנצליח לעבור את המשוכות כי האהבה שלנו יותר חזקה מהכל).

אני אוהבת אותו ומעריכה אותו ממש. וכמובן שמכל נסיון גדלנו והתחזקנו יחד.

 

ורוב הבעיות שלנו לא הגיעו לרמה של הדברים שרושמים כאן. החיים הם לא כזה סרט טורקי..

 

בקיצור, אין על בעלי...
 

ובכל מקרה, תלך לישיבה, תגדל קצת, גם בתורה וגם באישיות. מה אתה כזה ממהר? אחר כך החיים הרבה יותר עמוסים...

תודה על התגובהמוטי113

בקשר לישיבה - אל תדאגי. לא ממהר לשום מקום

מצטרפת לכל מילהג'נדס
לנו היו תקופות שונות בזוגיות, טובות יותר וטובות פחות....rivki

בכל מקרה, מבחינתי ברור שחיים לבד זה לא בשבילי. למרות שיש לי קרובות משפחה רווקות זקנות ומרוצות מהחיים ולעומתן יש כאלה שחיי הנישואין שלהן ממש לא פשוטים.

לדעתי נישואין מציבים לנו מראה מול הפרצוף. ככל שאתה טוב יותר - ככה יהיה לך קל יותר ושמח יותר.

צריך גם לזכור שאנחנו משתנים כל הזמן ומעצבים את החיים שלנו בעצמנו. התחלה לא מעידה כלום על ההמשך, גם בנישואין זה ככה.
הי, זה לא נכון!פסידונית

בטענה שלך (עם המראה) את מאשימה את הגרושים שזו, בעצם, אשמתם.

ויש הרבה כאלה שפשוט נפול בפח עם הבנאדם הלא נכון.

היא דיברה על זוגיות נורמליתשוקולד לבן

עם שני אנשים טובים שרוצים לעשות טוב אחד לשני, רק לפעמים עוברים דברים בדרך וזה לא פשוט (וזה רוב הזוגות בעצם)

לא על מקרה שאדם אחד עם מידות רעות או הפרעה, שם הסיפר שונה כמובן

תגובהתפוזינה123
בתשובה לשאלה- האם רוב האנשים מרוצים מבן הזוג שהם בחרו לחיים? ??אני יענה לך מה שאני חושבת-
בדרך כלל איך שאתה תתנהג לבן הזווג זה היחס שתקבל בחזרה. אם לא תפסיק לפרגן ולהחמיא זה בדיוק מה שתקבל בחזרה. ומצטרפת לדבריה של ריבקי- הזוגיות היא כמו מראה- ככל שאתה תהיה בן אדם יותר טוב, כך יהיה לך יותר טוב ושמח ונפלא בזוגיות ובחיים בכלל.. תאהב את בן הזוג עד בלי די. תחפש להעניק ולתת כל הזמן ואל תחכה לקבל. כי אתה תקבל וכפליים!! בהצלחה רבה. וכמובן אין זוג בלי מריבות. זה מה שבונה את הקשר. אחרי שמשלימים אוהבים יותר..
מרגישים טוב בזוגיותggg
אבל צריך להשקיע בזה המון. כל הזמן.
עבודה נפשית בלתי פוסקת. במיוחד בתחילת הדרך.
מה שחשוב במיוחד הוא כבוד הדדי. במיוחד בוויכוחים. וחשיבה שזה האחד/ת. שיכנוע עצמי עמוק מאחרי החתונה, שעם מי שהתחתנו - זה האחד שהיינו אמורים להתחתן איתו.
כמובן שאם המצב ממש חמור אז יש מצב של צורך בפירוק החבילה. אבל אלו מקרים בודדים.
רוב הזוגות מסוגלים ליצור זוגיות טובה. יש שיצטרכו לעבוד על זה הרבה ויש שילך להם יותר בקלות. אבל רובם מסוגלים לכך.
וכשהזוגיות טובה זו ההרגשה הכי טובה בעולם. מומלץ בחום
ממש טוב ב"הבעזרת ה'!!
קל לשמוע על מי שלא טוב לא כי מי שכן לא אומר את זה...
לנו מעולה, ב"ה, ב"ה!! החיים הטובים יעל...

וזה לדעתי תלוי בשני פרמטרים:

1. בחירה טובה- לא להגיד "כולם אותו דבר". אלא באמת לחפש התאמה, אהבה, קשר עמוק ובעיקר- מידות טובות.

2. עבודה זוגית- לבוא בגישה של רצון לעשות טוב, להתגבר, לעבוד על המידות, להשקיע בשני.

 

בהצלחה!!

נישואים זה גן עדן עלי אדמות!צ'ילי מתוק
אני חושבת שזוגיות זה הדבר הכי טוב שיש בעולם!!! כמובן שהכל תלוי במי אתה בוחר... אבל זה יכול להיות דבר מושלם!! אל תתיאש ואל תקשיב לכל אלה שמנבאים שחורות בסגנון של "שנה ראשונה קשה, זוגיות זה לא פיקניק" וכו וכו..
וה-דבר הכי חשוב בבחירת בן-זוג בעיני, זה מידות טובות ורצון לקבל ו להשתפר...
הכי טוב שיש, ב"ה.פאז
זה לא אומר שאין אתגרים או עבודה.
זה אומר שאם נכונים אליהם ומשקיעים בעבודה אישית וזוגית
(כמו גם בחיים האישיים )
השמיים הם הגבול
מרגישים מצויין.לב אדום.
והנה טיפ של אלופים:
אם יש משהו לעשות בבית, פשוט תיזום ותעשה.
ובכללי, לחשוב תמיד על הצד השני, וזה עובד.
הדבר הכי מדהים שיש בעיינירות כ1

לא משתווה לרגע אחד כיף כלשהוא בחיי הרווקות

זה ממש אחרת 

מציאות שלמה שאין כמוה

לא תוכל להבין עד שלא תתנסה 

המלצה : תתפלל ותתפלל בכנות

בן שמונה עשרה לחופהאוהב תורה
אני ברוך ה' נשוי כחמש עשרה שנה.
מודה ה' שזיכה אותי לכך, ומקווה להמשיך עד מאה ועשרים.
חיים משותפים מהווים אתגר גדול, ובהחלט צריך ללמוד להסתגל להרגלים ולמחשבות שונות משיש לנו.
ודאי שהזוגיות היא עולם אחר מהרווקות/הבדידות.
אני לא יכול לומר תמיד שאני מרגיש שהזוגיות שלי עם אשתי מושלמת; אבל בהחלט אני מרגיש טוב ומאושר על כל מה שזכיתי לו.

מצוין שהנושא מעסיק אותך. לא סתם הדריכו חכמינו שבן שמונה עשרה לחופה. יפה שעה אחת קודם! הרבה הצלחה וזוגיות מאושרת!
הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים.כתר הרימון
דוגמאות לשרשורים על זוגיות טובה שלא נמצאים בפורום:בת 30

נניח-

" בעלי מכבד אותי ודואג תמיד להקל עלי את העומס עם הילדים. מה כדאי לעשות?"

"אשתי משקיעה באוכל שאני אוהב כי היא יודעת שזה חשוב לי לבוא הביתה מהעבודה ולאכול ארוחה טובה. מה דעתכם?"

" מאז שהתחתנו הקשר בינינו הולך ומעמיק ואני אפילו לא דמיינתי שקשר זוגי יכול להיות כזה משמעותי. נראה לכם נורמלי?"

"כותבת מאנונימית, מחשש לאאוטינג- יש לנו 8 ילדים ב"ה ואני מרגישה שעם כל ילד ההבנה שביני ובין בעלי הולכת וגדלה".

" בהתחלה היה לי לא פשוט עם חמותי אבל עם השנים התחלנו להבין ולכבד יותר אחת את השניה והיום אנחנו במצב לא רע בכלל".

 

בקיצור- הבנת למה רוב השרשורים כאן מציגים בעיות?

לא כי זה הכלל, אלא כי זה יוצא מן הכלל שמעיד על הכלל.

תודה!מוטי113

אני מבין שלא מציגים דברים טובים ככה בפורום, לא חשבתי שככה יכתבו את הדברים הטובים.

דיברתי יותר על רושם מהסביבה יותר

מגיבה- קצת אחרתמרגנית

מזדהה לגמרי עם ההרגשה שלך. ההורים שלך הם המערכת הזוגית שאתה רואה הכי הרבה, ואתה לא רוצה כזו מערכת בדיוק...

התהלכתי שנים בהרגשה של "זוגיות זה לא באמת טוב, אלא ברירת מחדל". עברתי הרבה עד שהתחתנתי עם אדם מדהים.

 

אז באמת, כפי שכתבו לך, יש זוגיות טובה ונפלאה ומתוקה. ויש גם מריבות וקשיים.

הנקודה איננה סטטיסטיקה: "יותר זוגות מרוצים או יותר זוגות לא מרוצים". הנקודה היא שאתה מזהה מרכיבים בזוגיות שאינך אוהב, שמרתיעים אותך- זה לגיטימי וטוב. מה עושים עם זה? בוחרים אחרת.

 

פשוט להאמין שיכול להיות טוב ונפלא. שאפשר אחרת. שלך- יהיה טוב מאוד. לעבוד על עצמך. לזהות את הנקודות שכאילו "טבועות" בך מהבית (למשל התנהגות בעת כעס) ולהחליט שאתה רוצה אחרת.

זה אפשרי, ואם תעבוד על עצמך אז כשתגיע השעה תפגוש את הנסיכה שמחכה לך ובעז"ה יהיו לכם חיים מאושרים. באמת (:

רק אני חושבת או יותר נכון מרגישהמטאורית

שהזוגיות היא לא "נכון שיש קשיים ועבודה",

אלא חוויה עצומה של עבודה מתוקה?

(האמת היא, שקושי הוא לא בעיה, הוא אתגר. מי שהתכוון למשמעות זו- אכן צודק, בכל אופן בעיני) 

בכל אופן- מאז נישואי (למעלה מעשור) אני מודה לה' כל יום על הדבר הנפלא הזה.

אם אתה רוצה שגם אשתך תהיה ככה- אתה צריך ללמוד מבעלי, אבל זה ארוך מאוד, לא לפורום

 

זו תכליתה של זוגיות, ונכון כתבו מעלי- עליך לשאוף לזה. 

אין מתוק מזה בעולם.

כל זוג והזוגיות שלו.בת 30

יש כאלה שהמתיקות מגיעה יותר בקלות עם פחות עבודה וקושי ויש כאלה שעוברים קושי גדול ואז מגיעים למתיקות.

אין דברים כאלה!אשתו
הנישואים זה הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים!!
בעל פשוט בנאדם מדהים ולא יכולתי לבקש אדם טוב יותר להעביר איתו את חיי. לא הייתי מגדירה הכל בחיים שלי כמושלם אבל בהחלט את בעלי. יישמע דרמטי אבל הוא באמת האור והנס שלי בעולם הזה וכל יום וכל חוויה שאנחנו עוברים (מעבר דירה, הריון, לידה, התחלת עבודה, אפילו קשיים כלכליים לפעמים..) רק מעצימה פי כמה את האהבה שלי אליו.
מעבר לזה שהוא באמת אדם מיוחד ונדיר ושזכיתי, אני חושבת שמה שמאד משפיע ועוזר לקשר זוגי טוב הוא פרגון ועין טובה בלי סוף על כל מה שאפשר. וכמובן לבוא אחד לקראת השני ולהרגיש את הבן זוג כאילו הוא ממש אתה!!
זוגיות זה הדבר הכי קסום ומשמח שיש!! אם תעבוד על המידות ותמצא מישהי שמוכנה לזה גם בעה תזכה
לנו טוב מאוד ב"ה!אורי-ה1

מאז שהתחתנת נהייתי הרבה יותר מאושרת ושמחה!

בעלי בן אדם ממש טוב ואני רק מגלה זאת יותר ויותר ככל שעובר הזמן..

אל תדאג, תתפלל הרבה ותהיה מוכן לעבוד על עצמך ויהיה לך טוב בעז"ה..

אהוב ליבי נשוי ליאמא_מאושרת
וזה לא שאין זמנים קשים, ואין עצבים ואין מריבות
אבל ככה זה בין כל שני אנשים שיחיו יחד, לא?
החבר הכי טוב שלי, היחיד שמבין, והכי כיף לי איתו בעולם. ב"ה.
וישמן ישורון ויבעטHakuna.Matata

יש נטיה טבעית לאדם לשכוח שטוב לו.

 

תפתח חדשות (לא באמת) ותראה באיזה דרך אפשר לשקף את המציאות. רצח, גניבות, אונס, פיגועים, חקירות.. ולפעמים אתה רוצה לדעת האם קרו דברים טובים? האם קיימים בעולם  הזה אנשים של חסד?

 

בחדשות שוכחים לספר לנו על מליארדי בני האדם שקמו בבוקר ברייאים ונושמים. שוכחים לספר לנו שכל יום יש מעשים של חסד ואהבה ונתינה.. שיש ילדים שנרפאו ממחלות. 

"זה לעומת זה" - כל מה שקורה בעולם יש פי 500 טוב ממולו.

 

אז קח את כל מה שאתה שומע - תהפוך את זה לטוב תכפיל ב500 ותכניס את זה טוב טוב לאוזניים, למודעות.

 

וכשאתה נפגש עם עלמתך - תזכיר לה כל יום ויום, כמה נחמד לכם, וטוב לכם, ותראה שרוב הזמן, לא רבים, ורוב הזמם מחייכים, ורוב הזמן הכל מתנהל כשורה..

 

בלחיות קצרה  שיהיה לך..

ענית יפהמוטי113

אבל לשאלה שלא שאלתי וגם לנקודות הנחה שאני לא יוצא מהן. 

עניתי למה ששאלתHakuna.Matata
שאלתך הייתה על יושבי הפורום, ועניתי לך באופן כללי יותר (שכמובן כולל את הפורום).

יצאת מתוך נקודת הנחה שיש פה בפורום הרבה אנשים שמקטרים על בן זוגם.

תשובות רבות פה היו בסגנון של מפני שאנשים צריכים עזרה אז הם פונים לפה אבל שטוב להם הם לא מספרים ..

יעיין מור בתשובתי ובשאלתך שוב. ונסח שוב אם לא הבנתי.
הפורום זה דוגמא קלאסית של התפלגות זנב פרטוגוונא


נישואין לא מוצלחים של הוריםרגשית

זה משהו שאני מזדהה איתו ובגדול!

אני חושבת שהפערים בין בני זוג נובעים מחוסר יכולת להקשיב אחד לשני ולקבל אחד את השני 

נישואין בהחלט יכולים להיות מקור של מתח ולחץ ומחנק ותסכול אם אין לשני את היכולת להכיל אותך. 

לכן תנצל את ההזדמנות ללמוד כבר עכשיו 

איך להיות להיות אדם מקשיב ומקבל, ופתוח לשמוע דעות של מי ששונה ממך 

רק כדי שלא תשחזר את הטעויות של ההורים שלך. 

אדם שעובד על עצמו מגיע לזוגיות מוכן להמשיך לעבוד ולתרום ולהתאמץ. 

ואז אפשר לקצור את הפירות הם כמובן אושר אינסופי. 

זוגיות הוריתגואלאחרונה

אל תנסו  להשוות את הזוגיות שלכם/ן  למה שאתם רואים אצל הוריכם .

פשוט זה דור אחר , חינוך אחר, אתגרים אחרים, השכלה שונה , וכו' . 

 

יכול להיות שאתה רואה דברים שלא נראים לך ולהם זה מאד מתאים , לא מה שאתה קורה טעות כך זה מרגש להם , יתכן שלהיפך. 

 

זוגיות זו יגיעה ללא  הפסקה  אך  שכרה בצידה ושכר גבוה מאד .

 

בהצלחה

ב"ה מאושרת,כנרית על הגג=)

וב"ה רואה המון המון המון אנשים סביבי שמאושרים במי שהם חיים איתו.

 

זה עצוב לקרוא פה כל פעם שזה הרושם שיש לאנשים....

הגיוני שלצערנו יש הרבה שקשה להם יותר, אבל זה לא המצב הנפוץ.

 

תחפש את האחת שלך שיהיה לכם טוב ביחד ובע"ה באמת יהיה לכם טוב

לרוב המוחלט טוב רוב הזמןender13
אתה שומע את הזמנים שקשה
שאלה מהממת בעיני! ויש לי מה להגיד מניסיון אישיבוזי נוזי

 

באמת לדעתי זה לא פשוט להסתדר בזוגיות, גם כי גברים ונשים הם שונים כ"כ וגם כי כל אחד מאיתנו גדל בכל מיני סוגי בתים עם תקשורת טובה או פחות טובה...

הכי חשוב בעיני זה לדעת שאם יש קשיים צריך לעבוד ולעבוד ולעבוד.

ולא לפחד מטיפול זוגי- גם אם אין התפרצויות אלימות, גם אם אתם לא לפני גירושים- אלא כדי לחזק את הקשר ולהיטיב את האהבה- כדאי ורצוי ללכת.

 

זה נכון שיש זוגות שהולךלהם, גם בלי זה וטוב להם בחייהם , אך יש זוגות שנתקלים בקשיים ושווה לעבוד על זה כיזוגיות טובה זו משענת מדהימה לכל החיים.

אני ובעלי נשואים כבר12 שנה ב"ה.

הרבה שנים היה לנו קשה- הרבה רגעי אהבה אבל גם הרבה תיסכול וכעס.הלכנו לטיפול זוגי ארוך!!! בהתמדה!!! בסוף בסוף ירד האסימון ועם כל יום שעובר אנחנו אוהבים יותר. לא בגלל שהפסקנו לכעוס או להרגיז, בגלל שאנחנו יכולים להיות גם שיא המאוהבים וגם להבין שהשני הוא רק אדם- עם כל החסרונות וכל היתרונות.

 

 

מה שאני מנסה להגיד זה שיש עבודה- לכל אחד כמות שונה לפי האופי שלו ובית ילדותו- אבל זאת עבודה שווה כי היא ממש בונה לא רק את האישיות של המשתתפים בה, אלא את כל המשכיות עם ישראל.

 

בהצלחה!!!

הפורום הוא פורם קשה עם שירשורים שלא משקפים את המציאותרציני
אני לא מבין למה הפורום הזה פתוח לציבור, יש פורמים סגורים ולא כל גולש צריך לראות את מה שהולך בפורום הזה.
אני מזמן לא נכנס לפורום הזה זה פשוט מכניס אותך למקום מזעזע שלא באמת קיים אצל כולם.

אולי הפורום הזה קיים כדי להכניס קצת פחד בבל"חים כדי שירגעו קצת... < תהיה >
לימוד מתמידtt


כדי לנהל זוגיות אחרת, צריך ללמוד ולהתאמן מפני שזה לא טבעי אם אין מודל מוקדם. 
כשקורה משהו בין בני הזוג, האוטומט הוא לחקות את מה שאנו מכירים, או לחילופין, להקפיד לא לעשות את מה שאנו מכירים אבל לא תמיד נדע איך לפעול נכון.
 עלול להווצר מצב שאין לנו כלים או ידע מוקדם להתמודד עם הזוגיות.
לכן הפתרון לטעמי, הוא למידה ואימון מתמיד בתוך הזוגיות. אפשר ורצוי להסתייע באנשי מקצוע הקרובים לליבכם. 
גם בשלב הבחירה, לבחון מה מוצא/לא מוצא חן בעיניך, כי לפעמים בתת מודע ניכנס לזוגיות דומה למה שראינו.

וממש לא מומלץ לוותר על חלק כה משמעותי מהחיים. מאמץ, מודעות ולמידה יביאו סיפוק רב למתמידים... בהצלחה

בדיוק הערב אמרתי לבן הגדול שלי..אמא_מאושרת
שאחת הסיבות שאמא כ"כ אוהבת את אבא היא שבזכותו אמא הצליחה להגשים את החלום של בית חם ב"ה עם ילדים מקסימים..
כמובן שזאת לא הסיבה היחידה..
צריך לספק כל הזמן עצים בשביל לשמור על המדורה, אבל אם מתחזקים את זה נכון זה הולך ומשתבח עם השנים..
רע מאוד לכולם , אל תתחתן! סתם, כנסאלי בלי

כמה אימרות שפר:

  • אין קשר בין זוג לזוג ואין לדעת למי טוב 
  • השאלה אם טוב תלויה במי שאתה ובמי שתהיה זוגתך
  • אתה תתחתן עם מי שיקבעו לך משמים
  •  החכמה היא לבנות עם מי שקבעו לך ולא עם מישהי אחרת
  • את זוגתך תכיר לפני ולפנים את האחרות רק מבחוץ את הציפוי
  • אתה תכיר את עצמך אחרת אחרי החתונה ולא בטוח שתגלה אדם נוח
  • בשביל זוגיות טובה צריך שכל ותיחכום
  • רוב הזוגות שלא מסתדרים =אנשים בלי חשיבה מחוץ לכופסא או סתם לא חכמים
  • הסתכל בצלחת שלך
  • תהיה גמיש ומוכן לחיים אחרים מכפי שאתה מתכנן
  • תהיה רחמן אפילו על אשתך
  • אל תצעק אל תעליב גם אם אתה מתרגז (שתה כוס מים)
  • תחליט שאתה נותן ועוצם את העינים ולא בודק מה היא נותנת
  • תסכים להיות האבא שלה והמטפל והמשרת ומפנק והנותן ונותן ונותן ורק נותן ו.......זהו 
עוד נקודה חשובהאזמרה לאלוקי

 

יכולה להבין את השאלה בגלל הרקע של ההורים זה בהחלט מספיק שתרגיש כך.

אבל חשוב להבין נקודה נוספת קטנה - הגישה של העולם המערבי כיום של לחיות וליהנות ולהיות ציפורי דרור ללא עול של אשה וילדים. נכנסה גם אלינו, לצערינו. ומערערת את הרצון הטבעי להקים בית ולגדל עוד דור.

 

תוכל לראות שרוב המגיבים המאושרים בחיי הנישואין כאן בפורום הן נשים! זה לא שאין גברים מאושרים בזוגיות אלא שבהחלט ההשקפה המוטעית הזו שנישואין זה משהו כובל יכולה להשפיע על גברים על איך שהם מסתכלים על זוגיות ועל האתגרים והיופי בנישואין ולמנוע מהם להנות מהמשמעות האמיתית והנכונה של הקמת בית.

 

ואגב, גם אני נשואה ומאושרת מאד! בעיקר כי בעלי אדם עם מידות וראש פתוח לקבל הכל, בפרוש יש עליות ומורדות וכל מיני ניסיונות  ואתגרים אבל בגדול האהבה הולכת ומשתבחת. וזה כיף ומענג שאי אפשר לחשוב על חיים לבד.

 

לא מסכים איתךהשדכן החייכן

אם זו שאתך בעלת מידות מושחתות. לא תעזור הנתינה והאופטימיות מצידך. זה כמו לנסוע באוטו מפונצ'ר ולדמיין שאתה נוסע באופן תקין. צריך לבדוק היטב מה המצב עם המידות (ולא רק הפיזיות). מניסיון!!!

הדבר נכון גם להיפך...

חמודריאליסט

לך תגדל תתפתח ותמצא את שאהבה נפשך...

אתה צעיר מידי לא ? למה אתה חושב על זה היום ?

 

כנראה שבבית אתה מקבל רושם מוטעה על חיי זוגיות (לפי מה שציינת) עד כדי כך שזה כבר מטריד אותך היום. - מכיר את זה גם אני עברתי משהו דומה וכבר נשוי באושר ב"ה 6 שנים.

בסופו של יום או שאתה מעתיק את ההורים שלך או שאתה מקצין לכיוון השני. עם מודעות כמו שלך יש לך סיכוי לא לחזור על מה שראית בבית אלא לשנות ולטובה.

 

"לכל זמן ועת תחת השמיים" . אני מאחל לך שתזכה למצוא את הזיווג שלך ושתצליח בו ובכל אשר תפנה !

טוב לנוויקי7

הטיפים: בויכוח לא ל"הקיא" את הכל. זה מעליב וסתם פוגע. הכוונה היא כשאתה מגיע לבית מבולגן, למשל, ואז מתחיל עם "אבל תמיד את לא מסדרת, ותמיד לא מנקה והכל הפוך ולמה אמא שלי הצליחה לנקות ולהיות עם הילדים וללמוד ולעבוד ביחד ואת לא?"

טיפ שני: אף פעם לא להשוות ל"אמא שלי עושה ככה". זה מכניס ללחץ. אלא אם הכוונה לשבח. "אמא שלי תמיד עשתה ככה אסבל נראה לי הדרך שלך יותר טובה."

טיפ שלישי: לא להסתכל על זוגות אחרים. אם טוב לכם- מצויין. אם לא טוב לכם- תעבדו. אבל ההשוואה לזוגות אחרים לא טובה בכלל.

ורביעי: לא לפחד ללכת ליעוץ. אנחנו מיד אחרי החתונה הלכנו בקשר לבלאגן שהיה לפני החתונה עם ההורים. פשוט רצינו להוריד את זה מהראש ולאפשר לקיים איתם קשר נכון יותר. זה לא דבר רע וזה מוסיף רק טוב.

כן.עדידפ

אנשים נוטים לכתוב רק על מה שקשה

את מה שטוב שומרים ביניהם.

מאושרת עד הגג!gor12
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונהאחרונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך