שאלה לנשואים פהמוטי113

שלום לכולם

 

יש לי שאלה לשאול. 

לפניה- רקע:

אני מתחיל שיעור א' עוד שלושה שבועות. לא נשוי ולא יוצא. 

בזמן שהייתי בישיבה התיכונית הר"מים שלנו דיברו איתנו הרבה על הנושא של זוגיות, וגם במהלך השנה שמעתי באינטרנט הרבה מאד שיחות בנושא זוגיות.

הסיבה שהנושא הזה חשוב לי היא בעצם שתיים - האחת, ההורים שלי אנשים נפלאים! אנשים טובים! אבל מודל הזוגיות שלהם מרגיש לי לא נכון ומעיק. השניה - אני מחכה הרבה לנושא הזה של זוגיות. יש שיקראו לזה בל"ח. 

 

 

השאלה כזו - 

 

האם אתם מרגישים טוב בזוגיות שלכם? 

 

 

מה שאני מנסה להבין, הוא, לכמה אנשים (לפחות מהפורום..) באמת טוב עם מי שהם בחרו. כי הרושם שאני מקבל - שהרוב סובל.

תודה לעונים ולעונות!

מי שנהנה לא כותב על כך הרבהאמא, ברוך ה'

למעט כמה שרשורים "מה אני אוהב/ת בבעלי/באשתי"

לרוב פורומים מהווים מקור לפרוק בעיות ופחות לשתף בשמחות הקטנות היומיומיות.

 

בכל מקרה, אני מאושרת עם בעלי מאוד. להגיד שאין ויכוחים או שלא היו משברים קטנים במהלך שנות הנישואין? לא נכון, במהלך השנים היו כל מני סיפורים, בעיקר בשנים הראשונות (אבל אף פעם זה לא הביא למחשבות על גירושין וכאלה וגם לא ל"ברוגזים" שלא דברנו יותר מכמה שעות, תמיד ידענו שנצליח לעבור את המשוכות כי האהבה שלנו יותר חזקה מהכל).

אני אוהבת אותו ומעריכה אותו ממש. וכמובן שמכל נסיון גדלנו והתחזקנו יחד.

 

ורוב הבעיות שלנו לא הגיעו לרמה של הדברים שרושמים כאן. החיים הם לא כזה סרט טורקי..

 

בקיצור, אין על בעלי...
 

ובכל מקרה, תלך לישיבה, תגדל קצת, גם בתורה וגם באישיות. מה אתה כזה ממהר? אחר כך החיים הרבה יותר עמוסים...

תודה על התגובהמוטי113

בקשר לישיבה - אל תדאגי. לא ממהר לשום מקום

מצטרפת לכל מילהג'נדס
לנו היו תקופות שונות בזוגיות, טובות יותר וטובות פחות....rivki

בכל מקרה, מבחינתי ברור שחיים לבד זה לא בשבילי. למרות שיש לי קרובות משפחה רווקות זקנות ומרוצות מהחיים ולעומתן יש כאלה שחיי הנישואין שלהן ממש לא פשוטים.

לדעתי נישואין מציבים לנו מראה מול הפרצוף. ככל שאתה טוב יותר - ככה יהיה לך קל יותר ושמח יותר.

צריך גם לזכור שאנחנו משתנים כל הזמן ומעצבים את החיים שלנו בעצמנו. התחלה לא מעידה כלום על ההמשך, גם בנישואין זה ככה.
הי, זה לא נכון!פסידונית

בטענה שלך (עם המראה) את מאשימה את הגרושים שזו, בעצם, אשמתם.

ויש הרבה כאלה שפשוט נפול בפח עם הבנאדם הלא נכון.

היא דיברה על זוגיות נורמליתשוקולד לבן

עם שני אנשים טובים שרוצים לעשות טוב אחד לשני, רק לפעמים עוברים דברים בדרך וזה לא פשוט (וזה רוב הזוגות בעצם)

לא על מקרה שאדם אחד עם מידות רעות או הפרעה, שם הסיפר שונה כמובן

תגובהתפוזינה123
בתשובה לשאלה- האם רוב האנשים מרוצים מבן הזוג שהם בחרו לחיים? ??אני יענה לך מה שאני חושבת-
בדרך כלל איך שאתה תתנהג לבן הזווג זה היחס שתקבל בחזרה. אם לא תפסיק לפרגן ולהחמיא זה בדיוק מה שתקבל בחזרה. ומצטרפת לדבריה של ריבקי- הזוגיות היא כמו מראה- ככל שאתה תהיה בן אדם יותר טוב, כך יהיה לך יותר טוב ושמח ונפלא בזוגיות ובחיים בכלל.. תאהב את בן הזוג עד בלי די. תחפש להעניק ולתת כל הזמן ואל תחכה לקבל. כי אתה תקבל וכפליים!! בהצלחה רבה. וכמובן אין זוג בלי מריבות. זה מה שבונה את הקשר. אחרי שמשלימים אוהבים יותר..
מרגישים טוב בזוגיותggg
אבל צריך להשקיע בזה המון. כל הזמן.
עבודה נפשית בלתי פוסקת. במיוחד בתחילת הדרך.
מה שחשוב במיוחד הוא כבוד הדדי. במיוחד בוויכוחים. וחשיבה שזה האחד/ת. שיכנוע עצמי עמוק מאחרי החתונה, שעם מי שהתחתנו - זה האחד שהיינו אמורים להתחתן איתו.
כמובן שאם המצב ממש חמור אז יש מצב של צורך בפירוק החבילה. אבל אלו מקרים בודדים.
רוב הזוגות מסוגלים ליצור זוגיות טובה. יש שיצטרכו לעבוד על זה הרבה ויש שילך להם יותר בקלות. אבל רובם מסוגלים לכך.
וכשהזוגיות טובה זו ההרגשה הכי טובה בעולם. מומלץ בחום
ממש טוב ב"הבעזרת ה'!!
קל לשמוע על מי שלא טוב לא כי מי שכן לא אומר את זה...
לנו מעולה, ב"ה, ב"ה!! החיים הטובים יעל...

וזה לדעתי תלוי בשני פרמטרים:

1. בחירה טובה- לא להגיד "כולם אותו דבר". אלא באמת לחפש התאמה, אהבה, קשר עמוק ובעיקר- מידות טובות.

2. עבודה זוגית- לבוא בגישה של רצון לעשות טוב, להתגבר, לעבוד על המידות, להשקיע בשני.

 

בהצלחה!!

נישואים זה גן עדן עלי אדמות!צ'ילי מתוק
אני חושבת שזוגיות זה הדבר הכי טוב שיש בעולם!!! כמובן שהכל תלוי במי אתה בוחר... אבל זה יכול להיות דבר מושלם!! אל תתיאש ואל תקשיב לכל אלה שמנבאים שחורות בסגנון של "שנה ראשונה קשה, זוגיות זה לא פיקניק" וכו וכו..
וה-דבר הכי חשוב בבחירת בן-זוג בעיני, זה מידות טובות ורצון לקבל ו להשתפר...
הכי טוב שיש, ב"ה.פאז
זה לא אומר שאין אתגרים או עבודה.
זה אומר שאם נכונים אליהם ומשקיעים בעבודה אישית וזוגית
(כמו גם בחיים האישיים )
השמיים הם הגבול
מרגישים מצויין.לב אדום.
והנה טיפ של אלופים:
אם יש משהו לעשות בבית, פשוט תיזום ותעשה.
ובכללי, לחשוב תמיד על הצד השני, וזה עובד.
הדבר הכי מדהים שיש בעיינירות כ1

לא משתווה לרגע אחד כיף כלשהוא בחיי הרווקות

זה ממש אחרת 

מציאות שלמה שאין כמוה

לא תוכל להבין עד שלא תתנסה 

המלצה : תתפלל ותתפלל בכנות

בן שמונה עשרה לחופהאוהב תורה
אני ברוך ה' נשוי כחמש עשרה שנה.
מודה ה' שזיכה אותי לכך, ומקווה להמשיך עד מאה ועשרים.
חיים משותפים מהווים אתגר גדול, ובהחלט צריך ללמוד להסתגל להרגלים ולמחשבות שונות משיש לנו.
ודאי שהזוגיות היא עולם אחר מהרווקות/הבדידות.
אני לא יכול לומר תמיד שאני מרגיש שהזוגיות שלי עם אשתי מושלמת; אבל בהחלט אני מרגיש טוב ומאושר על כל מה שזכיתי לו.

מצוין שהנושא מעסיק אותך. לא סתם הדריכו חכמינו שבן שמונה עשרה לחופה. יפה שעה אחת קודם! הרבה הצלחה וזוגיות מאושרת!
הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים.כתר הרימון
דוגמאות לשרשורים על זוגיות טובה שלא נמצאים בפורום:בת 30

נניח-

" בעלי מכבד אותי ודואג תמיד להקל עלי את העומס עם הילדים. מה כדאי לעשות?"

"אשתי משקיעה באוכל שאני אוהב כי היא יודעת שזה חשוב לי לבוא הביתה מהעבודה ולאכול ארוחה טובה. מה דעתכם?"

" מאז שהתחתנו הקשר בינינו הולך ומעמיק ואני אפילו לא דמיינתי שקשר זוגי יכול להיות כזה משמעותי. נראה לכם נורמלי?"

"כותבת מאנונימית, מחשש לאאוטינג- יש לנו 8 ילדים ב"ה ואני מרגישה שעם כל ילד ההבנה שביני ובין בעלי הולכת וגדלה".

" בהתחלה היה לי לא פשוט עם חמותי אבל עם השנים התחלנו להבין ולכבד יותר אחת את השניה והיום אנחנו במצב לא רע בכלל".

 

בקיצור- הבנת למה רוב השרשורים כאן מציגים בעיות?

לא כי זה הכלל, אלא כי זה יוצא מן הכלל שמעיד על הכלל.

תודה!מוטי113

אני מבין שלא מציגים דברים טובים ככה בפורום, לא חשבתי שככה יכתבו את הדברים הטובים.

דיברתי יותר על רושם מהסביבה יותר

מגיבה- קצת אחרתמרגנית

מזדהה לגמרי עם ההרגשה שלך. ההורים שלך הם המערכת הזוגית שאתה רואה הכי הרבה, ואתה לא רוצה כזו מערכת בדיוק...

התהלכתי שנים בהרגשה של "זוגיות זה לא באמת טוב, אלא ברירת מחדל". עברתי הרבה עד שהתחתנתי עם אדם מדהים.

 

אז באמת, כפי שכתבו לך, יש זוגיות טובה ונפלאה ומתוקה. ויש גם מריבות וקשיים.

הנקודה איננה סטטיסטיקה: "יותר זוגות מרוצים או יותר זוגות לא מרוצים". הנקודה היא שאתה מזהה מרכיבים בזוגיות שאינך אוהב, שמרתיעים אותך- זה לגיטימי וטוב. מה עושים עם זה? בוחרים אחרת.

 

פשוט להאמין שיכול להיות טוב ונפלא. שאפשר אחרת. שלך- יהיה טוב מאוד. לעבוד על עצמך. לזהות את הנקודות שכאילו "טבועות" בך מהבית (למשל התנהגות בעת כעס) ולהחליט שאתה רוצה אחרת.

זה אפשרי, ואם תעבוד על עצמך אז כשתגיע השעה תפגוש את הנסיכה שמחכה לך ובעז"ה יהיו לכם חיים מאושרים. באמת (:

רק אני חושבת או יותר נכון מרגישהמטאורית

שהזוגיות היא לא "נכון שיש קשיים ועבודה",

אלא חוויה עצומה של עבודה מתוקה?

(האמת היא, שקושי הוא לא בעיה, הוא אתגר. מי שהתכוון למשמעות זו- אכן צודק, בכל אופן בעיני) 

בכל אופן- מאז נישואי (למעלה מעשור) אני מודה לה' כל יום על הדבר הנפלא הזה.

אם אתה רוצה שגם אשתך תהיה ככה- אתה צריך ללמוד מבעלי, אבל זה ארוך מאוד, לא לפורום

 

זו תכליתה של זוגיות, ונכון כתבו מעלי- עליך לשאוף לזה. 

אין מתוק מזה בעולם.

כל זוג והזוגיות שלו.בת 30

יש כאלה שהמתיקות מגיעה יותר בקלות עם פחות עבודה וקושי ויש כאלה שעוברים קושי גדול ואז מגיעים למתיקות.

אין דברים כאלה!אשתו
הנישואים זה הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים!!
בעל פשוט בנאדם מדהים ולא יכולתי לבקש אדם טוב יותר להעביר איתו את חיי. לא הייתי מגדירה הכל בחיים שלי כמושלם אבל בהחלט את בעלי. יישמע דרמטי אבל הוא באמת האור והנס שלי בעולם הזה וכל יום וכל חוויה שאנחנו עוברים (מעבר דירה, הריון, לידה, התחלת עבודה, אפילו קשיים כלכליים לפעמים..) רק מעצימה פי כמה את האהבה שלי אליו.
מעבר לזה שהוא באמת אדם מיוחד ונדיר ושזכיתי, אני חושבת שמה שמאד משפיע ועוזר לקשר זוגי טוב הוא פרגון ועין טובה בלי סוף על כל מה שאפשר. וכמובן לבוא אחד לקראת השני ולהרגיש את הבן זוג כאילו הוא ממש אתה!!
זוגיות זה הדבר הכי קסום ומשמח שיש!! אם תעבוד על המידות ותמצא מישהי שמוכנה לזה גם בעה תזכה
לנו טוב מאוד ב"ה!אורי-ה1

מאז שהתחתנת נהייתי הרבה יותר מאושרת ושמחה!

בעלי בן אדם ממש טוב ואני רק מגלה זאת יותר ויותר ככל שעובר הזמן..

אל תדאג, תתפלל הרבה ותהיה מוכן לעבוד על עצמך ויהיה לך טוב בעז"ה..

אהוב ליבי נשוי ליאמא_מאושרת
וזה לא שאין זמנים קשים, ואין עצבים ואין מריבות
אבל ככה זה בין כל שני אנשים שיחיו יחד, לא?
החבר הכי טוב שלי, היחיד שמבין, והכי כיף לי איתו בעולם. ב"ה.
וישמן ישורון ויבעטHakuna.Matata

יש נטיה טבעית לאדם לשכוח שטוב לו.

 

תפתח חדשות (לא באמת) ותראה באיזה דרך אפשר לשקף את המציאות. רצח, גניבות, אונס, פיגועים, חקירות.. ולפעמים אתה רוצה לדעת האם קרו דברים טובים? האם קיימים בעולם  הזה אנשים של חסד?

 

בחדשות שוכחים לספר לנו על מליארדי בני האדם שקמו בבוקר ברייאים ונושמים. שוכחים לספר לנו שכל יום יש מעשים של חסד ואהבה ונתינה.. שיש ילדים שנרפאו ממחלות. 

"זה לעומת זה" - כל מה שקורה בעולם יש פי 500 טוב ממולו.

 

אז קח את כל מה שאתה שומע - תהפוך את זה לטוב תכפיל ב500 ותכניס את זה טוב טוב לאוזניים, למודעות.

 

וכשאתה נפגש עם עלמתך - תזכיר לה כל יום ויום, כמה נחמד לכם, וטוב לכם, ותראה שרוב הזמן, לא רבים, ורוב הזמם מחייכים, ורוב הזמן הכל מתנהל כשורה..

 

בלחיות קצרה  שיהיה לך..

ענית יפהמוטי113

אבל לשאלה שלא שאלתי וגם לנקודות הנחה שאני לא יוצא מהן. 

עניתי למה ששאלתHakuna.Matata
שאלתך הייתה על יושבי הפורום, ועניתי לך באופן כללי יותר (שכמובן כולל את הפורום).

יצאת מתוך נקודת הנחה שיש פה בפורום הרבה אנשים שמקטרים על בן זוגם.

תשובות רבות פה היו בסגנון של מפני שאנשים צריכים עזרה אז הם פונים לפה אבל שטוב להם הם לא מספרים ..

יעיין מור בתשובתי ובשאלתך שוב. ונסח שוב אם לא הבנתי.
הפורום זה דוגמא קלאסית של התפלגות זנב פרטוגוונא


נישואין לא מוצלחים של הוריםרגשית

זה משהו שאני מזדהה איתו ובגדול!

אני חושבת שהפערים בין בני זוג נובעים מחוסר יכולת להקשיב אחד לשני ולקבל אחד את השני 

נישואין בהחלט יכולים להיות מקור של מתח ולחץ ומחנק ותסכול אם אין לשני את היכולת להכיל אותך. 

לכן תנצל את ההזדמנות ללמוד כבר עכשיו 

איך להיות להיות אדם מקשיב ומקבל, ופתוח לשמוע דעות של מי ששונה ממך 

רק כדי שלא תשחזר את הטעויות של ההורים שלך. 

אדם שעובד על עצמו מגיע לזוגיות מוכן להמשיך לעבוד ולתרום ולהתאמץ. 

ואז אפשר לקצור את הפירות הם כמובן אושר אינסופי. 

זוגיות הוריתגואלאחרונה

אל תנסו  להשוות את הזוגיות שלכם/ן  למה שאתם רואים אצל הוריכם .

פשוט זה דור אחר , חינוך אחר, אתגרים אחרים, השכלה שונה , וכו' . 

 

יכול להיות שאתה רואה דברים שלא נראים לך ולהם זה מאד מתאים , לא מה שאתה קורה טעות כך זה מרגש להם , יתכן שלהיפך. 

 

זוגיות זו יגיעה ללא  הפסקה  אך  שכרה בצידה ושכר גבוה מאד .

 

בהצלחה

ב"ה מאושרת,כנרית על הגג=)

וב"ה רואה המון המון המון אנשים סביבי שמאושרים במי שהם חיים איתו.

 

זה עצוב לקרוא פה כל פעם שזה הרושם שיש לאנשים....

הגיוני שלצערנו יש הרבה שקשה להם יותר, אבל זה לא המצב הנפוץ.

 

תחפש את האחת שלך שיהיה לכם טוב ביחד ובע"ה באמת יהיה לכם טוב

לרוב המוחלט טוב רוב הזמןender13
אתה שומע את הזמנים שקשה
שאלה מהממת בעיני! ויש לי מה להגיד מניסיון אישיבוזי נוזי

 

באמת לדעתי זה לא פשוט להסתדר בזוגיות, גם כי גברים ונשים הם שונים כ"כ וגם כי כל אחד מאיתנו גדל בכל מיני סוגי בתים עם תקשורת טובה או פחות טובה...

הכי חשוב בעיני זה לדעת שאם יש קשיים צריך לעבוד ולעבוד ולעבוד.

ולא לפחד מטיפול זוגי- גם אם אין התפרצויות אלימות, גם אם אתם לא לפני גירושים- אלא כדי לחזק את הקשר ולהיטיב את האהבה- כדאי ורצוי ללכת.

 

זה נכון שיש זוגות שהולךלהם, גם בלי זה וטוב להם בחייהם , אך יש זוגות שנתקלים בקשיים ושווה לעבוד על זה כיזוגיות טובה זו משענת מדהימה לכל החיים.

אני ובעלי נשואים כבר12 שנה ב"ה.

הרבה שנים היה לנו קשה- הרבה רגעי אהבה אבל גם הרבה תיסכול וכעס.הלכנו לטיפול זוגי ארוך!!! בהתמדה!!! בסוף בסוף ירד האסימון ועם כל יום שעובר אנחנו אוהבים יותר. לא בגלל שהפסקנו לכעוס או להרגיז, בגלל שאנחנו יכולים להיות גם שיא המאוהבים וגם להבין שהשני הוא רק אדם- עם כל החסרונות וכל היתרונות.

 

 

מה שאני מנסה להגיד זה שיש עבודה- לכל אחד כמות שונה לפי האופי שלו ובית ילדותו- אבל זאת עבודה שווה כי היא ממש בונה לא רק את האישיות של המשתתפים בה, אלא את כל המשכיות עם ישראל.

 

בהצלחה!!!

הפורום הוא פורם קשה עם שירשורים שלא משקפים את המציאותרציני
אני לא מבין למה הפורום הזה פתוח לציבור, יש פורמים סגורים ולא כל גולש צריך לראות את מה שהולך בפורום הזה.
אני מזמן לא נכנס לפורום הזה זה פשוט מכניס אותך למקום מזעזע שלא באמת קיים אצל כולם.

אולי הפורום הזה קיים כדי להכניס קצת פחד בבל"חים כדי שירגעו קצת... < תהיה >
לימוד מתמידtt


כדי לנהל זוגיות אחרת, צריך ללמוד ולהתאמן מפני שזה לא טבעי אם אין מודל מוקדם. 
כשקורה משהו בין בני הזוג, האוטומט הוא לחקות את מה שאנו מכירים, או לחילופין, להקפיד לא לעשות את מה שאנו מכירים אבל לא תמיד נדע איך לפעול נכון.
 עלול להווצר מצב שאין לנו כלים או ידע מוקדם להתמודד עם הזוגיות.
לכן הפתרון לטעמי, הוא למידה ואימון מתמיד בתוך הזוגיות. אפשר ורצוי להסתייע באנשי מקצוע הקרובים לליבכם. 
גם בשלב הבחירה, לבחון מה מוצא/לא מוצא חן בעיניך, כי לפעמים בתת מודע ניכנס לזוגיות דומה למה שראינו.

וממש לא מומלץ לוותר על חלק כה משמעותי מהחיים. מאמץ, מודעות ולמידה יביאו סיפוק רב למתמידים... בהצלחה

בדיוק הערב אמרתי לבן הגדול שלי..אמא_מאושרת
שאחת הסיבות שאמא כ"כ אוהבת את אבא היא שבזכותו אמא הצליחה להגשים את החלום של בית חם ב"ה עם ילדים מקסימים..
כמובן שזאת לא הסיבה היחידה..
צריך לספק כל הזמן עצים בשביל לשמור על המדורה, אבל אם מתחזקים את זה נכון זה הולך ומשתבח עם השנים..
רע מאוד לכולם , אל תתחתן! סתם, כנסאלי בלי

כמה אימרות שפר:

  • אין קשר בין זוג לזוג ואין לדעת למי טוב 
  • השאלה אם טוב תלויה במי שאתה ובמי שתהיה זוגתך
  • אתה תתחתן עם מי שיקבעו לך משמים
  •  החכמה היא לבנות עם מי שקבעו לך ולא עם מישהי אחרת
  • את זוגתך תכיר לפני ולפנים את האחרות רק מבחוץ את הציפוי
  • אתה תכיר את עצמך אחרת אחרי החתונה ולא בטוח שתגלה אדם נוח
  • בשביל זוגיות טובה צריך שכל ותיחכום
  • רוב הזוגות שלא מסתדרים =אנשים בלי חשיבה מחוץ לכופסא או סתם לא חכמים
  • הסתכל בצלחת שלך
  • תהיה גמיש ומוכן לחיים אחרים מכפי שאתה מתכנן
  • תהיה רחמן אפילו על אשתך
  • אל תצעק אל תעליב גם אם אתה מתרגז (שתה כוס מים)
  • תחליט שאתה נותן ועוצם את העינים ולא בודק מה היא נותנת
  • תסכים להיות האבא שלה והמטפל והמשרת ומפנק והנותן ונותן ונותן ורק נותן ו.......זהו 
עוד נקודה חשובהאזמרה לאלוקי

 

יכולה להבין את השאלה בגלל הרקע של ההורים זה בהחלט מספיק שתרגיש כך.

אבל חשוב להבין נקודה נוספת קטנה - הגישה של העולם המערבי כיום של לחיות וליהנות ולהיות ציפורי דרור ללא עול של אשה וילדים. נכנסה גם אלינו, לצערינו. ומערערת את הרצון הטבעי להקים בית ולגדל עוד דור.

 

תוכל לראות שרוב המגיבים המאושרים בחיי הנישואין כאן בפורום הן נשים! זה לא שאין גברים מאושרים בזוגיות אלא שבהחלט ההשקפה המוטעית הזו שנישואין זה משהו כובל יכולה להשפיע על גברים על איך שהם מסתכלים על זוגיות ועל האתגרים והיופי בנישואין ולמנוע מהם להנות מהמשמעות האמיתית והנכונה של הקמת בית.

 

ואגב, גם אני נשואה ומאושרת מאד! בעיקר כי בעלי אדם עם מידות וראש פתוח לקבל הכל, בפרוש יש עליות ומורדות וכל מיני ניסיונות  ואתגרים אבל בגדול האהבה הולכת ומשתבחת. וזה כיף ומענג שאי אפשר לחשוב על חיים לבד.

 

לא מסכים איתךהשדכן החייכן

אם זו שאתך בעלת מידות מושחתות. לא תעזור הנתינה והאופטימיות מצידך. זה כמו לנסוע באוטו מפונצ'ר ולדמיין שאתה נוסע באופן תקין. צריך לבדוק היטב מה המצב עם המידות (ולא רק הפיזיות). מניסיון!!!

הדבר נכון גם להיפך...

חמודריאליסט

לך תגדל תתפתח ותמצא את שאהבה נפשך...

אתה צעיר מידי לא ? למה אתה חושב על זה היום ?

 

כנראה שבבית אתה מקבל רושם מוטעה על חיי זוגיות (לפי מה שציינת) עד כדי כך שזה כבר מטריד אותך היום. - מכיר את זה גם אני עברתי משהו דומה וכבר נשוי באושר ב"ה 6 שנים.

בסופו של יום או שאתה מעתיק את ההורים שלך או שאתה מקצין לכיוון השני. עם מודעות כמו שלך יש לך סיכוי לא לחזור על מה שראית בבית אלא לשנות ולטובה.

 

"לכל זמן ועת תחת השמיים" . אני מאחל לך שתזכה למצוא את הזיווג שלך ושתצליח בו ובכל אשר תפנה !

טוב לנוויקי7

הטיפים: בויכוח לא ל"הקיא" את הכל. זה מעליב וסתם פוגע. הכוונה היא כשאתה מגיע לבית מבולגן, למשל, ואז מתחיל עם "אבל תמיד את לא מסדרת, ותמיד לא מנקה והכל הפוך ולמה אמא שלי הצליחה לנקות ולהיות עם הילדים וללמוד ולעבוד ביחד ואת לא?"

טיפ שני: אף פעם לא להשוות ל"אמא שלי עושה ככה". זה מכניס ללחץ. אלא אם הכוונה לשבח. "אמא שלי תמיד עשתה ככה אסבל נראה לי הדרך שלך יותר טובה."

טיפ שלישי: לא להסתכל על זוגות אחרים. אם טוב לכם- מצויין. אם לא טוב לכם- תעבדו. אבל ההשוואה לזוגות אחרים לא טובה בכלל.

ורביעי: לא לפחד ללכת ליעוץ. אנחנו מיד אחרי החתונה הלכנו בקשר לבלאגן שהיה לפני החתונה עם ההורים. פשוט רצינו להוריד את זה מהראש ולאפשר לקיים איתם קשר נכון יותר. זה לא דבר רע וזה מוסיף רק טוב.

כן.עדידפ

אנשים נוטים לכתוב רק על מה שקשה

את מה שטוב שומרים ביניהם.

מאושרת עד הגג!gor12
מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואהאחרונה

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.אחרונה

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+אחרונה

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

מחפשים מטפל/ת זוגית טובה באזור המרכזאנונימי פשוט

נשואים חמש שנים

לא יודעים איך מחפשים מטפל/ת זוגית

נשמח להמלצות מנסיון

אולי יעניין אותך