שאלה לגברים ונשים206

אז ככה,אנחנו נשואים שנה,ולבעלי יש משהו שמאוד מפריע לו בי,ולי מאוד קשה לבוא לקראתו בזה,(הרבה דברים השתנתי בשבילו,גם דברים קשים כמו לבוש והתנהגות)

 

לדבר הזה יש שם שנקרא "המייקאפ" מי שלא יודע זו משחה עם צבע שעושה עור בצבע אחיד

 

הוא מתעב  את הדבר הזה שונא אותו בכל נימי נפשו

הוא טוען שאני יפה בלי זה וזה סתם מכער אותי,האמת יש לי באמת עור חלק אבל הצבע שלי לא אחיד וזה נורא מפריע לי,הרבה בנות ומקצועיות בתחום החמיאו לי על המייקאפ (של אסתי לאודר..צבע בול עליי) ורק איתו אני מרגישה ביטחון,ניסתי להוריד בשבילו אבל אני מרגישה דכאון ורע עם עצמי,מרגישה מכוערת וחסרת מצב רוח,זה קשה לי!!!!! ניסתי לשים סוגים שונים שנראים יותר טבעיים וזה לא משנה לו, הסברתי לו שזה עושה לי דאון ושונאת את עצמי ככה וזה עדיין רק מחרפן אוו,אמרתי לו הכרת אותי עם מייקאפ זו אני וזהו,והוא אומר עכשיו שראיתי אותך בלי אני לא מסוגל שאת עם מייקאפ

קיצר הוא עושה לי פוגרום מדי פעם ולא מדבר איתי עד שאני אוריד את זה...אני לא יודעת,זה ממש גורם לי למצוקה נפשית,שום איפור לא יעזור לי חוץ ממיקאפ

 

אשמח לעצתכם,גברים ונשים,אגב גברים,פעם הפריע לכם המייקאפ?

תודה רבה

אני חייבת להוסיף משו206

מאז ומתמיד היו לי בעיות עם הדימוי עצמי

ולפחות מה שעושה לי טוה זה המייקאפ

נשמע לי מוזר שעושה לך פוגרום ולא מדבר איתך.....אר
קצת מוגזם לדעתי......
הוא יכול להביע את דעתו וזהו
יש הרבה דברים שאני יודעת שבעלי מעדיף שאעשה או אלבש. לפעמים עושה כמו שהוא אוהב ולפעמים לא.
אף פעם הוא לא העיר לי על זה.

זה הגוף שלך ואת קודם כל צריכה לאהוב ולהיות שלמה עם איך שאת נראית ומתלבשת.....
חחח אני חייבת לומר שהוא חמודרות כ1

אין לי באמת דעה מה להגיב על זה

לשיקולכם והחלטתכם שבו ודברו על זה 

אולי תנסי שבזמנים מסויימים לא תשימי

או רק כשאת הולכת לעבודה תשימי

 

אבל אני חייבת לומר שבעלך חמוד 

הוא אוהב אותך כמו שאת 

בלי שום צבע נוסף או משפר מראה

זה ממש נחמד בעייני

 

אצלי גם יש משהו שבעלי לא אוהב שאני

עושה ואפילו שקשה לי עם זה ואני עושה את זה לפעמים

זה ממש מחמיא לי וחמוד מאוד בעיניי שהוא חושב ככה

ואוהב אותי יותר פשוט ויותר טבעי

 

מחמאה עבורךambm
אני ממש מבינה לליבך. יש דברים שרק נשים יכולות להבין. ויש דברים כמו מייקאפ שממש נותנים ביטחון...
ובכללי אשה צריכה להרגיש הכי יפה עם מי שהיא.

יחד עם זאת בא לי להגיד לך שקחי את זה שבעלך לא אוהב מייקאפ כמחמאה אדירה עבורך!

הוא אוהב אותך ממש כפי שאת. בלי כל מיני כיסויים ועינינים! זה מדהים! !
בעייניי לפחות.
זה את באמת שלך!
ואת זה הוא אוהב!
אני גם לא אוהב את החומרים האלהמשה

גם בגלל הנזק שהם גורמים לבריאות...

מוכר... הרבה גברים שונאים מייקאפ.יעלה5

"הכל סובב את האשכנזים". חיוך ממית

 

 

גם בעלי שונא - אבל!אפוש

בס"ד

הוא יודע שהרבה פעמים זה נותן לי תחושה טובה.

אני אישית כשאני מתלבטת אם לשים אני מתייעצת איתו והוא אומר שהוא יודע שזה יתן לי תחושה טובה וביטחון ולכן הוא אומר לי "כן זה יעשה לך טוב".

בעלך צריך להיבן שאישה זה לא גבר- לנו הרבה פעמים התחשובה הטובה החיצונית והשטחית הזו עושה טוב גם נפשית פנימה.

אז תסבירי לו את זה ותני לו להיות שותף בתחושה.

מעבר לזה אם הוא ימשיך להציק- אני ממש ממליצה ללכת למקור יותר מקצועי לייעוץ.

ממש מוזר בעיני שהוא לא מדבר איתך בגלל זה!

בהצלחה

וצומועיל

 

הייי תודה לעונים וחייבת לתקן206

זה לא שהוא לא מדבר איתי  כל הזמן

ההתקפות האלה קורות לו בד"כ כשאני יוצאת מהמקלחת בלי כלום(בלי שום מייקאפ או ביבי קרם) קורה אחת לחודשיים,(כי גם אחרי מקלחת אני שמה כמו ביבי קרם כזה טבעי וזה גם עם צבע ) והוא מבסוט ואחרכך  הוא לא מדבר איתי כי הוא רוצה לצאת איתי ככה בלי מייקאפ לבחוץ ולכי תסבירי לו שעדיף לי להתאבד וזהו.. אין אין הוא אומר לי את עושה את זה בשביל מישו אחר כי את צריכה להיות יפה רק בעיני ,ואם היית אוהבת אותי היית עושה גם את זה ותאמינו לי שאני חולה עליו ומה לא עשיתי בשבילו,

ואני מסבירה לו שזה נותן לי הרגשה טובה לעצמי בלבד...והוא אומר לי מההה את לא מבינה שזהמייקאפ עושה לך  עור מגעיללל ומכער אותךך (ואני כזה בבאסה:"זהו אתה חושב שאני מכוערת(חח)" את יפה גם עם מייקאפ כי את יפה ,אבל בלי מייקאפ זה פי אלף ופקה פקה עעלאק)

ואז אני יוצאת איתו בלי מייקאפ מרגישה רע ודאון,הוא רואה את זה אז הוא אומר טוב תשימי אבל זה ממש מגעיל,ואחרי איזה חודש וחצי  כאילו לא דיברנו על זה הוא עוד פעם מתעצבן על זה וכך מהחתונה איזה עשר פעמים קרה

זה מדכא אותייי

לא יודעת אם זה יעזור אבל יש מייק אפ טבעימה עושים
של גאיה, הוא ממש כמעט ולא מורגש... אולי אם תסבירי לו שזה נותן מראה טבעי אבל אחיד הוא יצליח להבין.....
אז תקפידי שלא יראה אותך בלי מיקאפאין כמו אמא
אפילו לא פעם בחודשיים, כביכול פעם בחודשים את מזכירה לו איך את בלי ואז מתחיל הבלאגן.. זה בערך כמו לבנות בית חולים מתחת לגשר במקום לתקן את הגשר.
האמת...לב אדום.
לדעתי, מה שאת מציעה זה הכי הכי מתחת לגשר..


אם המייקאפ הוא ליופי זה סבבה ושבעלה יקבל את זה.
אבל במקרה הזה, המייקאפ מגן עליה ומקור הביטחון שלה, זה בעייתי, זה דורש טיפול ואפילו רק שינוי מחשבה.
מתוקה. נשמע שאת צריכה ללכת לטיפוללומדת
זה לא טוב שאתמרגישה שהמייק אפ מגן עליך. את צריכה ויכולה ללמוד להגן על עצמך מבפנים. לכי לטיפול. רק תרוויחי
לא הבנתי מה ההתעקשות להתכער בעיניו?נפשי תערוג
נגיד שהיתה לו חולצה מלאה כתמים של צבע, שמן וכו' והוא היה רוצה ללכת איתה לחתונה של קרובי משפחה מהצד שלך, בטענה שזאת חולצת המזל שלו.
איך היית מרגישה?

או שמחליט לעשות עגיל בגבה כי הוא בטוח שזה מוסיף ללוק שלו,
היית שמחה שיעשה את זה?

הוא מסביר לך שזה מכער אותך
עושה אותך לא יפה בעיניו
מרגיש שאת משקיעה בשביל מישהו אחר חוץ ממנו
ואת מתעקשת על זה



יכול להיות שאת חושבת שזה מוצדק
אני אישית לא הייתי רוצה שאישתי תכער את עצמה בכוונה
וגם אני משתדל לא לעשות לה את זה.

אבל שוב,
זה כבר שיקול שלך!
אבל היא אומרת שהיא עושה את זה בישביל עצמה..נקודה למחשבה
להרגיש טוב עם עצמה..
אבל על הדרך מתכערת בעיניונפשי תערוג
מה הקשר?אמא_מאושרת

שים לב שיש הבדל משמעותי בין אם היא הכירה אותו עם עגיל בגבה ועכשיו מבקשת ממנו להוריד אותו, לבין אם הם הכירו ללא עגיל בגבה ועכשיו "בא" לו לשים אחד בלי להתייעץ איתה.

המקרה שלהם זה המקרה הראשון, ולא השני כפי שאתה הצגת

ואם אישתך אומרת לך שהיא מרגישה לא בנוח עם עצמה בלי מייק אפ אז אולי כדאי קצת לחשוב גם עליה

וגם אם בהתחלה היא היתה בלי מייק אפ ועכשיו (אולי אחרי לידה? שינויים?) מרגישה צורך לשים, אז זאת זכותה המלאה.

 

עושה אותה לא יפה בעיניו? נו באמת..

עם כל הכבוד יש גבול. וזה הגבול.

 

לא מדובר כאן על ללכת פתאום עם איפור לא צנוע או חצאית קצרה.

ומלכתחילה- הרי הכירו ככה. כשהיא עם מייק אפ

 

כמובן שחשוב שלום הבית, אבל לעניות דעתי שלום בית לא יתרחש מבלי שהאדם שלם עם עצמו

ואם מייק אפ זה כל מה שאת צריכה בשביל זה- אז אולי כדאי שבעלך יבין את זה

ואם הוא לא מבין את זה וממשיך להציק בנושא- אולי באמת כדאי לפנות עם זה לייעוץ.

 

אני אישית לא יוצאת בלי מייק אפ מהבית. העור שלי בגוון לא אחיד (תודה לשינויים הורמונאליים ולידות), וזה מה שעוזר לי עם זה.

אני מבינה אותך לגמרי, גם אני מרגישה שהמייק אפ הופך אותי לאדם אחר בעיני עצמי.

 

מקווה שתמצאו את הדרך..

שימי לב שיש כאן משהו בעייתי!! את לא שמה לב!!ירושליםםםםם

לפונה ולכל הקוראים, כאשת מקצוע אני חייבת לכתוב כאן כמה וכמה דברים: 

בזוגיות ובתחומי המשפחה יש לשים לב לדברים והתנהגויות שאינם נורמטיבים!

למי ששקוע בבהם ולא יודע מה קורה בחוץ זה נראה בסדר, לכן אני מבינה שמאיך שאת מציגה את הדברים

את חושבת שזה נורמאלי, בסדר.... 

עלייך לאזור אומץ ולהתייעץ עם מישהו אמיתי- למשל מכון פועה, רבנית שמבינה , לא חסר, דמות שלימדה אותך ומכירה אותך , 

ולספר את זה . אני שואלת את עצמי אם אין עוד תחומים בבית שבעלך "מציק" לך בהם ואת חושבת שזה נורמאלי כנשואה טרייה ..

למשל אם בעל רואה לנכון להחרים את אשתו, לצעוק עליה, להעליב אותה ולבייש אותה בכל פעם שהיא לא שמה מספיק מלח בסלט- זה לא נוראמלי. אבל לצערי הרב הכרתי אישה אחת שחיה ככה עם בעלה 30 שנה וחשבה שמותר לה לספוג עלבונות ואלימות מילולית על דברים מסוג זה- השארת אור מיותר, עוגה שנשרפה בטעות ועוד ועו', יותר זה הילדים שנולדו לזוג הזה

והם עצמם הורים היום לילדים , סובלים מקשיים בזוגיות, בהורות, בדימוי העצמי , דכאון לאור כל הילדות שהם חוו בבית וראו את אבא צורח, צועק, מעליב את אימא בכל הזדמנות ללא סיבה. הם עצמם זקוקים לטיפול פסיכולוגי ואף פסיכאטרי . לצערי אני מלווה את הילדים האלה כיוון שאימא שלהם עדיין לא מבינה מה הילדים שלה עברו ואינה מסוגלת לסייע להם לא נפשית ולא כלכלית. 

הדברים שאני כותבת הם לטובת הכלל -לכל הרבים שקוראים את הפורומים זה זוגיות ומשפחה. 

אני מאחלת לך הרבה שנים של בריאות ואושר וזוגיות בריאה ומצמיחה. 

בהצלחה רבה. 

לא הגזמת בכלל....גב'
למה להפוך זבוב לפיל?
למה לחפש בעיות קשות בכל שאלה קטנה??

קל להגיד שאל תהפכו..אחות של...
היא רק העלתה נק' חשובה שחשוב לשים לב... אם זה לא זה מעבירים הלאה אם זה כן המצב טוב לבדוק.
הכותבת רשמה בתחילת דבריה שהיא שינתה כבר חלק דברים אצלה בגלל בקשותיו וחלק גם דברים קשים.
ז"א זה לא איזה בקשה קטנה פעם ראשונה, גם אני התרשמתי שיש פה משהו שאולי צריך יעוץ. ואם לא, ב"ה. שתתעלם מהודעות כאלה!
אם היא מטפלת בכאלה ילדים- כנראה שלא הגזימהיעלה5

כל מקרה גדול מתחיל מהקטנות האלה. וצריך לפחות להסב את תשומת הלב שזה יכול להתפתח למקומות לא טובים (למרות שלא בהכרח יתפתח לשם!). 

בכל מקרה פותחת השירשור אמרה שהיא אוהבת אותו, וגם הוא אותה, ולכן יעוץ זוגי יכול לעזור וחבל לריב כל חודשיים על שטות כזו. לכן מה רע במה שהיא אמרה ?? זה לא להפוך כל זבוב לפיל (הרי אם זה היה זבוב נורא קטן היא לא הייתה פונה לפורום ופותחת על זה שירשור- אלא מסתדרת עם הזבוב בכוחות עצמה..)

אני מסכימה עם האזהרהנקודה
בס''ד

היא לא הפכה זבוב לפיל, אלא שאלה אם יש עוד 'הצקות'- בלשונה. בגלל שיש הרבה התנהגויות שעלולות להתפרש כ'הצקה' היא נתנה דוגמאות חמורות, בכדי שאם אצל הפותחת אין דברים בסדר הגודל הזה היא תדע שלא זה המקרה.
דווקא הדוגמאות הקיצוניות שהיא הביאה יכולות להרגיע במידה שזה לא המקרה, ואין אצלם בבית דברים כאלו.
הרבה מאד גברים לא אוהבים איפור לסוגיו.
אם מדובר בהעדפה אישית, וחוסר נעימות שלו זה בסדר, וודאי שהיא לא צריכה לשים את זה כשהם בבית וכ'. אבל אם מפריע לו כשהיא יוצאת לעבודה עם זה, ולמוקומות בהם הוא לא רואה אותה, והוא נפגע מכך שחשוב לה להרגיש יפה גם בעיני עצמה ולא רק בעיניו זה באמת בקלות מתחבר לטיפוס קנאי ואפילו רכושני. אני לא אומרת שהוא בכרח כזה, אבל גם ירושלים לא אמרה. היא רק קראה את נורת האהרה ונתנה שאלות לדוגמא, לנסות להבחין אם מדובר במקרה כזה או לא.
הפותחת היא מן הסתם בחורה עם שכל ותדע לא להלביש על בעלה התנהגויות שלא אופייניות לו.
מצד שני אם חלילה המצב אחר היא קיבלה כלים להבחין בין התנהגות נורמאלית להתנהגות שאינה הולמת
ועוד משהו-+mp8
אין שום מחמאה בבעל שתלטן שבעצם מאלץ אישה ללכת בצורה שהיא לא אוהבת את עצמה.

מאיפה נובע הצורך במייקאפ ומה שורש השנאה לזה- בכלל לא רלוונטית לעניין.
יש לה צורך בזה?? הוא יכול לבקש. להציע. להסביר. לא להפעיל לחץ כזה אם זה לא קורה.

אני בטוחה שהיא הלכה ככה עוד קודם החתונה והוא הכיר אותה ככה. מה קרה פתאום??

לדבריה- כבר נעשו שינויים מפליגים בשבילו בהופעתה החיצונית. עד כמה אישה אמורה למחוק את עצמה??
לדעתי, גם את הגזמת..ד.

אני לא מבין מאיפה לוקחים את זה...

 

מאיפה מגיעים ל"למחוק את עצמה"?... 

 

אין בכך כל "שתלטנות". אחרי שמתחתנים, אז המראה - ההדדי - בוודאי בדברים כאלה, נוגע לשני/ה דווקא בגלל הקרבה. אי אפשר להיות נשואים ולהתנהג "כאילו רווקים". כנראה, בשבילו, זה שבמקום לראות אותה הוא רואה את ה"משחה", זה מפריע.. קורה. מדברים.

 

ההלכה שאדם לא ישא אשה עד שיראנה, היא בגלל "ואהבת לרעך כמוך", שמא מראיה לא ישא חן בעיניו אחרי הנישואין, ולא יאהב אותה כראוי. נו, הרי "שקר החן..", אלא שירדה תורה לסוף דעתן של הבריות, וידעה שאכן זה יכול להשפיע, לפחות אצל חלק מהאנשים.

 

אז בוודאי שלא צריך להגזים, וצריך ללכת-לקראת באופן הדדי, אבל ההסתכלות כאילו פחות-או-יותר, "מה עניינו", היא הסתכלות מופרזת.

 

יש פה לעיתים כתיבות, שמה שיוצא מהן זה שמישהו/י מעלה בעיה לא-גדולה, ויוצא מכאן עם הסתה כנגד בן/בת הזוג, ולא-פעם בגלל רגישות-אישית של מי מהמגיבים/ות לנושא כלשהו שהועלה.

 

 

כולם מגזימיםפרח-בר
חוץ מהבעל שמשתמש בדיכוי נגד אשתו הוא לא אשם... הצורך שלך להנמיך את האש גורם לעיתים לדבר ההפוך.
אני מציעה להסתכל בכרטיס של הפותחת ולראות שזו לא פעם ראשונה שהיא מתייעצת לגבי בעלה...
אין שום הצדקה להגן על בעל שמתעמר באשתו ולתרץ את התנהגותו כ״אהבה״ , אהבה נייתנת מתוך רצון לא בכוח תוך שימוש באמצעים של החרמה ופוגרום כהגדרת הפותחת.
למה לומר כך?...ד.

יש לך דעה אחרת - יכולה להביע בכבוד.

 

הרי אם הייתי חושב שהוא "מתעמר באשתו", לא הייתי כותב שמגזימים...  

 

זה לא "צורך להנמיך את האש" - אלא לקחת דברים כמו שנכתבו, כמו שחשים את מה שעולה מהם. וכאשר הם לא מוגזמים, לא לפתח אותם למה שאין בהם, מה שכמובן יגרום לבעיה קשה יותר.

 

אכן, בנישואין גם עניינים שלפי כן היו "אישיים", נהיים גם של "עוד מישהו", לשני הכיוונים, אע"פ שעם תפיסות "מודרניות" מסויימות, זה לא מסתדר. נכון, שלא צריך להגזים גם בכך, נכון שבוודאי יש גם חירות-אישית בתוך זה.

אבל, כמו שציינתי, לעיתים רגישויות/חוויות שאנשים פגשו, בלי להתייחס ספציפית כעת למישהו, גורמים ל"הגברת" התייחסות-קשה אל מה שבהחלט יכול להיות שאינו בכיוון, ואין סיבה דרמטית לחשוב שהוא בכיוון.  אז צריך להיזהר ב"היקשים".

 

[ומה שהיא השתמשה בביטוי "פוגרום".. הרי רואים מדבריה שאין בכך ובין פוגרום ולא כלום.. תגובה אולי מעלת-חיוך של בעל צעיר שמתוסכל מזה.. אפשר לפתור הדדית]

תגובה אולי מעלת חיוך של בעל צעיר שמתוסכל???אין כמו אמא
אצלי התגובה שלו מעלה דמעות!!!!! לא יודעת איך זה אצלך מעלה חיוך...
אני מאוד נמנעת מלהגיב בדברים ש'ילבו את האש'+mp8
ועדיין, כאישה, אני יכולה להבין דקויות של צורך באיפור וכד' שהוא קריטי אצל אישה-
מה שאצל גבר נראה כ'משחה'.

מה זה עושה לדימוי עצמי ולהרגשה- בלי קשר לפסיכולוגיות בגרוש .

זכותך לראות את זה כגוזמה-
כי אין לך את ההבנה של זה.

לי נראה שאישה שמתארת שויתרה על הרבה דברים במראה החיצוני בשביל בעלה- ועדיין הוא מטיל עליה מעין סנקציות כשזה לא נעשה טוטאלית עפ רצונו- נראה לי קצת עובר את הגבול.
אני גם מבין...ד.

[ואני מניח שאת מבינה שמה שכתבתי "משחה".. היה כדי להסביר את איך שהוא מן הסתם תופס.. בדיוק כמו שכתבת, "אצל גבר" יכול להיתפס כך]

 

גם אני לגמרי יכול להבין את הצורך הזה שלה. ללא קושי וללא ספק. אני חושב שברור לגמרי ממה שכתבתי, שלא להסברת הצורך שלה בדבר הזה, קראתי "גוזמה". לא צריך להיות אשה בשביל להבין את הצורך הזה.

 

מה שאני אמרתי הגזמה, היה על ליבוי הענין ע"י הכינוי של זה כ"שתלטנות", "מחיקת עצמה".. מוגזם.

 

אולי דווקא ההיפך - שמא אין לך כ"כ ההבנה איך זה יכול להיתפס אצלו, גם מה שמרגיש לגביו וגם מצד אי הבנתו את המשמעות לגביה - אז נראה לך כתופעה חמורה יותר ממה שזה באמת.

 

אשר על כן, ההערכה שלי היא שזה לא סנקציות-במזיד, אלא יותר סוג של הבעת תיסכול מפעם לפעם. ואני גם מסכים שהוא צריך הסברה על המשמעות, במקביל להבנה שלה מה מפריע לו, ושהחיבה שלו אותה כמו שהיא, גם כן יכולה להיות מקדם טוב לתדמית-העצמית.  ידברו - ויגיעו לעמק השווה.

 

אם דיבור יועיל כאן- נפלא.+mp8
כל שרשורנו יהפוך למיותר.
אם את מטפלת- אז את צריכה לדעתאמא יקרה לי*

שלא נותנים עצות ככה בחלל ריק. בטח שלא גוזרים מסקנות מסיפור שאת מכירה-

מי אמר שהזוגיות שלה כזו?

 

אם את חושבת שהיא זקוקה לעין מקצועית- אפשר להמליץ, אבל אני לא בעד הפחדות.

אל תשכחי שמדובר פה בזו"צ, כדאי לשקול כל מילה בזהירות...

הגזמת..ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך י"א בדצמבר תשע"ה 01:01

אחד הדברים המזיקים, זה לדמות ממקרה קיצוני כמו שתיארת - ובגלל שהאשה שם לא מבינה את הבעיה.. להתחיל לעורר חששות על כל דבר, אולי הוא "מציק" בעוד דברים... אין כל קשר בין מה שהיא תיארה למישהו ש"יעליב ויבייש כל פעם כי לא שמה מספיק מלח בסלט"... אבל כשאומרים דברים כאלה, ומעוררים "חששות" מכל דבר - זה עצמו גורם לחששות-שווא, לניפוחים. לא פחות מהדוגמה הקיצונית שאת הבאת - דומני שיש היום דוגמאות למכביר של הריסות דווקא מרוב "אזהרות שווא" כאלו. רואים את זה גם על בנות שעוד לא נישאו - וכבר הן "מומחיות" בכל מיני "אזהרות"....

 

במקרה זה, אני חושב שהשימוש שעשית בפלומבה של "אשת מקצוע" - אינו מתאים לענין.

גם בעלי שונא איפור...הביצה שהתחפשה

בס"ד

 

אז למדתי. בחוץ אני מתאפרת, בבית מורידה.

ולא משום "התכערות", אלא דווקא משום שזה יפה בעיניו.

 

וזו המחמאה הגדולה ביותר שהוא העניק לי

 

בעית תחושהאלי בלי

חבר שלי לא יכול לסבול איפור הוא אומר שהתחושה שלו הפיזית היא איומה כדאי לבדוק

בעיני זה באמת לא משהוggg
אני אישה. וגם בעיני איפור ובמיוחד מייק אפ זה מיותר. מייק אפ באמת עושה את הפנים מלאכותיות במיוחד למי שמסתכל מקרוב.
נסי להבין את הצד שלו בעיניין. הוא רוצה לראות אותך בלי מסכות ובלי משהו חוצץ.
האהבה שלו אליך כמו שאת צריכה לתת לך הרבה יותר בטחון מחומר סינטטי ששמים על הפנים.
אולי תשמרי את האיפור לזמנים שאת יוצאת בלעדיו או לאירועים משפחתיים וכדו'.
דבר ראשון את צריכה לעשות את מה שעושה לך טוב!זה לא פוגעסבבות!

בו ולכן את לא צריכה לעשות את מה שהוא רוצה עים זה יפגע בדימוי העצמי שלך

 

הוא לא רוצה שאני אשים אפילו בחוץ206


מצטערת עם העצה שלי לא תמצא חןאין כמו אמא
תעשי מאמצים להסביר לו כמה זה חשוב לך, אם הוא ממש לא מצליח לקלוט, יתכן שיקח עוד שנה שנתיים והקשר יהיה יותר עמוק והוא יבין ויתן לך, בינתיים תשימי כשאת לא איתו, ז"א שימי בדרך לעבודה, שימי מראה בתיק ואת המיקאפ ותישמי מחוץ לדלת אם את יוצאת לפניו, לפני שאת מגיעה תורידי עם ממחטה לחה של איפור שיהיה לך בתיק, יכול להיות שהוא בבוקר בכלל יוצא לפניך, אז תשימי מיקאפ, אם הוא חוזר אחריך פשוט תורידי לפני שהוא מגיע. יהיו פה שיקפצו ויגידו צריך שיתוף צריך הבנה, ברור שדבר ראשון זה הבנה, אם אין הבנה, חבל לריב, אישה חכמה יודעת לסדר את הדברים במצב שיראה לבעלה שהיא עושה מה שהוא רוצה אבל גם לא מותרת על דברים חשובים בשבילה
אשה טובה מנסה לראות את הצד שלויגביש

את מתארת לא אשה חכמה כי אם אשה שאינה מצליחה לראות מנקודת מבטו של בעלה, שלא חושבת לוותר (כן! גם על דברים חשובים, עם כל הכבוד לחשיבות של המייקאפ) אשה שמסתירה מבעלה, פשוט עובדת עליו. אני הייתי מציעה אם מאד קשה לוותר על המייקאפ, תבקשי, תגידי לו, אני אוהבת אותך, אכפת לי ממך, אני רוצה לוותר לך. בינתיים אני מסוגלת ורוצה לותר לך בזמנים שאנחנו ביחד, זו הנתינה הכי גדולה של אשה לבעלה, "אני נותנת לך את הרצון שלי כי אני אוהבת אותך!" אבל, תוותר גם לי (בבקשה!) אני רוצה לשים בזמנים שאתה לא רואה, בבקשה תקבל את זה. לא נראה לי שהוא יוכל לסרב. את לא צריכה לספר לו כל פעם שאת שמה, אתם תיצרו אמון שעל זה אתם לא "מדווחים" [ואגב, אני עוברת על מה שכתבתי וחושבת לעצמי, קל לך לדבר.. "לתת את הרצון שלך לבעלך"... אבל נכון זה לא קל, אבל חיים טובים ומאודרים אינם קלים! צרי לעבוד וזה קשה ותהליך אבל זו הדרך לאהבה וקשר אמיתי! נראה לי.. בהצלחה!]

כותבת לך בזהירותדעה
כמישהי ששומעת את התמונה הכוללת.
את קודם צריכה לטפל בדחף לשים מייקאפ וזה שאת אומרת שזה נותן לך הגנה. יכול להיות שהוא מזהה את חוסר הבטחון שלך עם עצמך וזה מציק לו מאוד והוא מוציא את התסכול על פוגרום ותנאים שתפסיקי עם המייקאפ.
גבר לא אמור לאהוב או לשנוא מייקאפ הוא אמור לאהוב שאשתו נראית טוב בכללי.
אני חושבת שכשתלמדי לאהוב את עצמך הוא ילמד לכבד אותך וזה דורש עבודה של שתיכם!
ממליצה לך ללכת לטיפול של מח אחד או פסיכולוגית טובה שאת סומכת עליה מספיק טיפול אחד או שתיים כדי לברר כאלה נקודות.
ואם בעלי היה שונא מייקאפ לא הייתה לי שום בעיה להוריד, כמובן שייבקש בדרך מכבדת אוהבת ויפה.
מסכימה עם 'דעה' מאוד! ממליצה באופן כללי על התמודדותמבט קדימה

וכדאי להעזר במישהו....

את מצפה את עצמך במייקאפהיועץ
או שמה בצורה עדינה?
לפעמים כמות המייקאאפ היא מפריעה.
ונקודה חשובה למחשבה, האם זה הנושא היחיד שכך הוא מגיב? או שלא לדבר איתך זה עונש מצוי?
ממליצה על ייעוץ, לא ממליצה לסבול יגביש

יגידו לך את זה מאה אנשים ואת יכולה לא להקשיב אך דעי, שהממליצים על טיפול בד"כ ממליצים מנסיון, כמה התעקשו וסבלו ולא נושעו. אין אסיר מתיר עצמו מבית האסורים, צריך לדעת להעזר!  ולענינך, כפי שאני מבינה מבלי להבין ולהכיר ולכן אולי אני טועה, אך המייקאפ הוא לא הבעיה, הוא רק הטריגר, נשמע שזה מעורר ויושב על משהו הרבה יותר טעון ומורכב. אפשר לפתח תקשורת כנה ופתוחה, אולי בכמה שיחות, להבין על מה זה יושב. ("אכפת לה רק מעצמה" "הוא אף פעם לא רואה אותי.." וכולי) ולהגיע להבנה והסכמה בכל תחום, ואגב, להסכים לא להסכים זו גם אפשרות, אך צריך שההסכמה וההבנה יבואו מבפנים ובשלמות ולא רק מבחוץ, כי אז בפעם הבאה זה שוב יצוף ועלול להחמיר..

כאשה אני גם מצטמררת מהמייקאפ... ציפוי האבקה הזהארלט

עושה תחושה של מראה מלוכלך ומאובק .. אז מבינה את בעלך וכנראה הוא לא מצליח להסתגל אליו, במיוחד כשאין לך חטטים שצריך להסתיר. אני מסכימה שאינו יכול להכריח אותך לשנות, אך רציתי לתת נק למחשבה על הזוית שלו

אז מחוץ לבית תשימי מייקאפ, ובשבילו בבית תורידי אותו.איזז

וגם בזמנים שאתם אסורים אני מרשה לך לשים

בתור אחד שאחרי החתונה ג"כ הזדעזע מגילוי המייקאפאיש ירושלים.
אני חושב שהגבר צריך לדעת ולהכיר שיש דברים נשיים שהם חלק מעולמה של אשתו והוא צריך לתת לה את המקום הזה כאשה ולכבד את זה גם אם הוא לא מסוגל להתחבר ולהבין.
גם הטענה ש"כך הכרת אותי והתחתנת אתי" יש בה בהחלט מן האמת.
ושוב, אני כותב זאת כאחד שלא הבין למה צריך למרוח על הפנים ....ושהטבעי הוא היפה.
אמנם טוב לנסות ולבוא זה לקראת זה ונשמע שאכן האשה מנסה לבוא לקראת אך קשה לה. אבל זאת אחרי שהבעל מכיר שיש דברים שהם חלק מעולמה של האשה.
משתדלת להיות זהירה מאוד בדברי, אבל אין דרך אחרת להגיד את זהטל תלתל

"הכל סובב את האשכנזים". חיוך ממית

 

 

נו....ד.

אולי אם אין דרך אחרת להגיד - עדיף לא להגיד...

 

בעיני, אחד הדברים ה"אלימים" - זה לנפח שברי-ציטוטי שיחה, שבתוך ההקשר רואים שזה דבר לא מי-יודע-מה, ולהתחיל עם הביטויים הללו "פעמוני אזהרה של אולי גבר אלים"..... [רק דוגמה על מה שציטטת "את צריכה להיות יפה רק בעיני".. הרי ברור מתוך ההקשר, שכיוון שהיא אמרה שהיא לא יכולה לצאת ככה החוצה, אמר לה, מה איכפת לך מאחרים - העיקר יפה בעיני. אין בעיה.. דרך מובנת של "נסיון שכנוע"..]

 

זו אחת התוצאות הקשות של "לימדו להתרחק כמו מאש" וכו' וכו'. מרוב "הבנת תופעות" שיש היום, שלפעמים אכן גם עוזרת, "מייצרים" תופעות.

 

וזו דוגמה חריפה: הרי לא מדובר כאן על מישהי שמתייעצת טרום-נישואין (שגם אז לא ממהרים לכתוב כך). אז מה זה ש"יבואו חכמים ומבינים בתחום שאוכל לנשום לרווחה"?....  האם מדובר על שידוך עבורך, במחילה? הרי מדובר על אשה שכבר נשואה. אז על סמך משהו שאולי "תוכלי לנשום לרווחה" - מותר לכתוב כך על בעלה?!... אין פה שום דבר "אלים". נורמליות של תחושת קרבה בין בני זוג צעירים. ילמדו להסתדר..

 

באמת שיבואו חכמיםירושליםםםםם

מצטרפת לכל מילה כפי שכתבתי למעלה. 

צודקים כולכם, בשאלות בפורומים מסוג זה איך נדע אם מדובר במשהו נורמאלי ורגיל

או לא? 

ולכן אולי מי ששואל שאלות בפורום צריך לקחת מראש את האפשרות שייקבל תשובות

מכל טווח האפשרויות- וכן גם תשובות מאנשים שיודעים שדברים כאלו יכולים להיות בעייתים באמת.

 

 

לא מבין בזה..אבל זה שהוא אומרד.

ש"את יפה בלי זה וזה סתם מכער אותך" - זו מחמאה גדולה. תשמחי שככה הוא חושב.

 

זה הרבה יותר מ"הרבה בנות ומקצועיות"... את לא בסקר דעת קהל..

 

אלא מה? כעת לך זה עושה הרגשה לא טובה בלי זה - ולו זה עושה הרגשה לא טובה עם זה... ("עושה לך פוגרום מידי פעם עד שתורידי את זה".. אל תתרשמי מידי אם תהיינה תגובת "קשות" על הביטוי הזה.. טבעי שאת מרגישה כך - וטבעי שהוא מנסה לגרום אחרת..).

 

אתם צריכים לדבר, להשתדל לראות איך אפשר ללכת זה לקראת זה. כנראה אין "פיתרון קסם". פחות לחשוב מה אומרות חברות ומה חושבים על זה גברים אחרים - ויותר להבין שיש בעיה, לכאורה מצחיקה, אבל מציקה לשניכם כי זה קבוע ולכל אחד "משמעותי" מטעמיו.

 

[כעת ראיתי שכתבת שתמיד היו לך בעיות עם דימוי-עצמי, וזה עושה לך הרגשה טובה. אולי אם תחשבי על כך שבעלך אומר עלייך שככה את נראית הכי טוב, זה ירומם לך יותר את הדימוי העצמי - וכבר לא כ"כ תצטרכי את הדבר הזה..]

אז ככהפרח-בר
באופן אינטואיטיבי שראיתי את ההודעה שלך רציתי לכתוב דברים מאד לא נעימים על הבן זוג שלך אך מכיוון שזה לא ישרת את המטרה ובטח שלא ישנה את הגישה של הגבר שלך אני אגיב אחרת , הגישה שלך צריכה להשתנות כלפי עצמך - האם הגיוני שאדם יקח ממך את מה שאת לא רוצה לתת תוך שימוש בחרם והעלבה ? אין פה עניין של ויתור אלא של ביטול עצמי דבר שבוודאות לא יועיל לך או לזוגיות , תכבדי את עצמך !
נכון שצריך למצוא את עמק השווהסבתא ואמא

יתכן שתתאפר רק כשהיא יוצאת לעבודה אך בערב כשמגיע בעלה הביתה או כשיוצאים ביחד שתהיה בלי איפור.

מה רע בלהתחשב?

יש למשל נשים שאוהבות בעלים שדוקר להם הזקן ...

מה יעשה גבר שאוהב להתגלח חלק כמו אשה?

אני מניחה שמעבר להיותו בוחר להיות מאוהב יש גם את הצד המתחשב

אני מציעה שתקראי שוב את ההודעות שלהפרח-בר
היא בפירוש כותבת שהוא לא מוכן שתצא מאופרת מהבית וזה בהחלט דבר נוראי לעשות, ונורת אזהרה מאד רצינית.
בעלי גם שונא איפורבמבה נוגט
ואני בכלל לא שמה מייק אפ
רק סומק וקצת צללית או עיפרון
זה מגעיל אותו הריח והמרקם

מבחינתו אין בעיה שאשים כל עוד אני לא מתקרבת אליו..
עצה שונה ממה שכולם כתבו לךבלי מקוריות

תנסי קרם BB. זה מטשטש את הפגמים בפרצוף ויוצר מראה יותר חלק בלי ההרגשת שפכטל של המייקאפ (ואני מבינה טוב מאוד מה מפריע לבעלך. מכירה אנשים שממש נרתעים ממייק אפ. אני סתם לא אוהבת וחושבת שזה נראה לא טבעי).

היי תודה לכולם.אבל חלק הגזימו206

בעלי לא אלים,הוא ג'נטלמן ואוהב אותי מאוד,דיברתי עם אחד שמבין בדברים האלה הסברתי לו את הרקע והוא אמר שפשוט בעלי אוהב אותי מאוד ובגלל זה הוא לא מסוגל להבין למה אני לא עושה מה שהוא רוצה או למה אני לא חושבת כמוהו,זה קצת בעייתי כי קורה שהוא מתעצבן ממש על משו וכשהוא רואה שאני עצובה הוא פתאום ההיפך הגמור

 

לא יודעת רק מה לעשות לגבי המייקאפ,אתמול הוא פשוט לקח מגבונים והוריד לי אותו...(הוא לא היה עושה לי אתזה כשאני צכה לצאת)

אבל עדיין..

אז... יכול להיות שאת שמה יותר מידי?יעלה5

"הכל סובב את האשכנזים". חיוך ממית

 

 

שמחה לקרוא את מה שכתבתנקודה

 

בס"ד

 

באמת חלק מבגרות של קשר זה להבין שאנחנו יכולים לחשוב ולהרגיש דברים שונים,

לגבי תחומים מסויימים, וזה לא פוגע ולו במעט מהאהבה ההבנה והתקשורת.

אולי כדאי לנסות להסביר זאת. כשאוהבים לא חייבים לחשוב אותו דבר.

אמנם אתם שני חצאים של אותה נשמה, אבל כל חצי שונה, ובעל ערך, וקיום.

באותה מידה גם את יכולת לומר ש'פוגע בך' שהוא לא חושב כמוך...

אבל ב"ה כמו שאת מבינה שזה לא עובד ככה, ושמותר לכם לחשוב אחרת, את יכולה להסביר את זה גם לו..

(במידה וזה באמת העניין)

אתם צעירים, ובע"ה יש עוד מה ללמוד. 

ושיהיה בהצלחה....

 

נ"ב

אישית לא הצלחתי להבין את המקום של הכעס.
הוא אמנם לא מתכוון להעציב אותך, וכשהוא רואה שזה מה שהכעס עושה,

הוא מפסיק, אבל לכתחילה, על מה הכעס?
 מולו- ברור שאין עניין לשים משהו שהוא לא אוהב כשאת איתו וכ',

אבל למה זה מרגיז אותו כשאת יוצאת ככה לבד- אולי כדאי לשאול אותו?

למה זה מפריע לו?

אולי אם תדעי למה, זה יעזור לך לפתור את הבעיה...

 

שוב המון הצלחה, להבין זה את זו, לאהוב, לקבל, ולהתבגר ביחד

 

יש לי שאלה בשבילךשריתת
האם את מתאפרת חוץ ממיקאפ? כי אם כן זה נראה לי מאוד מוזר שדווקא המייק אפ מפריע לו...
קודם כל בן אדם לעצמו!שריתתאחרונה
אם את רוצה תתאפרי ואם בעלך לא אוהב את זה ואת רוצה להתחשב בו אז תורידי ואם את לא רוצה אז אל תורידי....גם אם הבעל לא אוהב את זה אין שום הצדקה לא לדבר איתך או לעשות לך מניפולציות....זו אלימות מילולית לכל דבר
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך