אני בבעיה רגשית לא פשוטה ,אשמח לתובנות...לולי הקטנה

אמנע מפירוט יתר,למקרה ש...וסיבותיי עמי.

היה לי קשר עד לא מזמן עם מישהו,

הוא נפרד ממני,זו היתה פרידה לא יפה במיוחד,קשר שהסתיים בטון צורם.

ניסיתי לשוחח איתו לאחר מכן,כדי לסיים זאת בנועם עד כמה שאפשר וניתן.

זה לא צלח,הוא לא רצה לשמוע ממני וניתק לי כל ניסיון התקשרות מצדי.

עכשיו אני מרגישה רע מאוד מבחינה נפשית ורגשית.

רציתי מאוד לקראת חודש אלול ולקראת ראש השנה,לנסות לנקות כל משקע שיש בינינו,

גם אם הקשר בינינו מתנתק לחלוטין,רק בשביל ההרגשה הטובה...של שנינו.

אני חוששת(ומאוד לא רוצה) שזה יגרום לי להקפיד עליו...אבל זאת ההרגשה שמנקרת אצלי בימים אלו.

כי כן,אני כועסת,וכואבת,ומרגישה רע עם איך שהוא סיים את הקשר.

ובאמת שאני לא רוצה להקפיד עליו,אבל מרגישה שזה חזק ממני.

מה עושים?

איך מתגברים על ההרגשה המעיקה הזאת?שאני חוששת שתמשיך לנקר בי?עצובעצובעצוב

 

 

 

לדעתיזכות גדולה
תנסי דרך צד שלישי, כלומר, אדם שאת יכולה להעביר דרכו את המסר הזה שרשמת פה לאותו בן זוג לשעבר ותבקשי שישלח לך דרכו גם אישור שהוא קיבל את המסר ומה תגובתו.
הייתי אומר להתקשר ישירות אבל בגלל שאין לדעת לאן זה יגיע מבחינת זה שלא ראוי לגבר ואישה לשוחח אחד עם השני כאשר אין ביניהם קשר. נראה שדרך אדם נוסף זה יכול תעבוד טוב.

בע"ה בהצלחה
בסדשאולברששת
זה לא בידך את לא יכולה להשפיע על מישהו שלא רוצה
תני לא זמן שהכעס יעלם
במצבים כאלהאנואנונימינימי
קודם כל תמצאי בתוכך ותגלי את התחושה העדינה שלך והחפץ שלך באמת בטוב, לא שאת כבר מושלמת בזה אבל עצם התכונה והרצון להיות כזאת חייב להיות נקודת פתיחה כדי שיתאפשר לתקן באמת משהוא בחיים.
תנסי שוב לדבר איתו על זה אבל לא מיד.אין מרצים לאדם בשעת כעסו כי הוא רק מתעצבן יותר, אלא חכי קצת זמן ותדברי איתו שוב-אולי ירגע והחשק שלו לטוב גם יתעורר. קודם כל חייבים לנסות להשלים אחרת יתאסף לך בצקת של שנאה כלפיו וזה לא רצוי "לא תשנא את אחיך בלבבך"
אם הוא לא סלח, ממילא, כמו שהתחלתי -בגלל שכל זה נסיון לבטא את הטוב שבך שאת צריכה לחוש אותו ממש בעוצמה- אז תקבלי בלב שלם שאת מוחלת לו ושזה שהוא לא משלים איתך, לא ימנע ממך להרגיש כלפיו מחילה אחווה ושלום.
העיקר שתתרכזי בלהקשיב לתוכך פנימה, עמוק, לתחושה הזאת שבאמת רק רוצה טוב, אל עצמך שאת רק טוב, ואם אחרי כל הנסיונות האמתיים לסחוף אחרים איתך, כל חוסר הצלחה היא כבר לא תלויה בך ועשית את מה שיש עלייך לעשות
אוי..זה קשה..אנונימית1111
אתן לך עצה שניסית עליי וזה עובד, בהתחלה לא קל מנטאלית אך אפשרי בע"ה. תעשי לך רשימה של כל הדברים הטובים שקיבלת ממנו , נקודות זכות, דברים שלמדת ממנו ובזכותו, תבחרי לראות את הטוב שבו. תרשמי סניגוריה עליו. תקראי את הרשימה הזאת ותאחלי לו טוב. עד שתרגישי שזה בא מהלב.
כשאת קוראת קריאת שמע שעל המיטה תכווני עליו שאת מוחלת וסולחת לו. תעשי את העבודה הזאת ותרגישי טוהר וניקיון כי ניצלת מאיסור דאורייתא " לא תיטור".
אני במקומך לא הייתי יוצרת קשר באופן אישיבמיוחד שהראה שאינו מעוניין, אלא מעבירה מסר דרך צד שלישי.
אשרייך על הרצון הטוב. בהצלחה.
למחול לו עם עצמךעדידפ

לכוון עליו בהריני מוחל וסולח לפני השינה
ולשחרר אותו
 

^^^^פאז
עזבי אותו.
נראה שזה עושה רע לשניכם.
^^^^את לוצכה לדבר איתו בש יל זה..הלליש
תודה על התגובות! וכמה דברים להבהרה-לולי הקטנה

כבר ניסיתי דרך צד שלישי לפנות אליו,הצד השלישי,לצערי,לא כל כך שש להיות שותף ומעורב בעניין,מסיבותיו שלו.

 

בעניין של ליצור איתו קשר באופן ישיר-ניסיתי גם.הוא פשוט לא עונה לי.

או במלים אחרות-מסנן.

 

אני יודעת שדרושה ממני כאן עבודת המידות גדולה מאוד,

אך אני חוששת שזה גדול עליי ממש,

כי היה בינינו קשר מאוד עמוק,חזק וטוב.

וככל שהקשר היה כזה,הפרידה היתה כואבת,קשה ומצערת.(מבחינתי בכל אופן)

ומה שעוד יותר מחזק אצלי את תחושת ההקפדה עליו זה-

שאני מנסה וניסיתי באמת ליצור איתו את הקשר הזה כדי להתפייס יפה

והוא בשלו-לא מעוניין.שזה עוד יותר מכעיס,כואב ופוגע...

 

 

אם הוא לא מעוניין אין מה לנסות..אנונימית1111
את עשית את שלך.
עכשיו העבודה שלך היא מול הקב"ה. ואת יכולה לסלוח.
רק תוודאי עם עצמך שהשלמת עם העובדה שלא תחזרו כי אם מכוננת בתוכך תקווה כזו יהיה לך עוד יותר קשה להשלים ולהמשיך הלאה.
האמת?לולי הקטנה

בקושי השלמתי ועיכלתי את העובדה שניפרדנו,

ככה שקשה לי בכלל להבין לגבי חזרה או לא חזרה.

(מה שלא נראה לי שיקרה..אי פעם...בוכה)

נשמע מאוד טרי..אנונימית1111
אולי עדיף לחכות קצת, תחכי שהרוחות ירגעו, תרגעי גם את כדי שתצליחי לחשוב ולדבר בצורה צלולה יותר..
רעיון המכתב נשמע טוב..
אל תוותרי בקלות על רעיון הצד השלישי..
לדעתי מעבר לזה אין צורך לעשות עוד כי נראה שעשית די..
אחרי שעשית כל אלה- תורו. תני לו להתקדם לכיוונך , אם ירצה .אם לא- להרפות..
נראה שאת עוד לא בשלב של לסלוח לו כי זה עוד טרי וחדש, יבוא בע"ה. תהיי חזקה!!
למה את רוצה לסיים את זה יפה?tx,rxukyi

אם זה נגמר- אז נגמר, לא?

תחשבי רגע עם עצמך בכנות. לי זה נשמע שאת מקווה שאולי אולי אם תדברו עוד פעם יפה יש סיכוי שהוא יחזור אלייך. ולכן את כ"כ רוצה ומנסה "לנקות" את המשקעים. תכל'ס, הגיוני מצידך.

אבל אם הניתוח הזה נכון, מן הסתם גם הוא מבין שדיבור נוסף איתך יכול להביא למצב שתחזרו, והוא ממש לא מעוניין בזה (לא הסברת למה) אז תכל'ס מאוד הגיוני מצידו שהוא לא מוכן לדבר איתך בשום אופן. אולי הוא חושש להגיע למצב שבו הוא יעשה דבר שהוא לא באמת רוצה.

 

קיצור עצתי היא להרפות ממנו, באמת. להבין שהוא לגמרי לא רוצה אותך וזהו. לא לנסות דרך כל מיני צדדים.

בינינו- נראה לי שזה יותר מזיק לך מאשר מועיל. 

ואולי אולי אחרי שתוותרי עליו לגמרי, ותפסיקי לרדוף אחריו, אולי הוא יבין מה היה לו ביד ויתחיל לרדוף אחריך בעצמו... אין לדעת.

הוצאת לי את המילים מהפה!ירושלמית טרייה
אל תנסי ליצור קשר.
תחליטי שנגמר וזהו.
לסלוח את יכולה גם בלעדיו. וזה יכול לקחת כמה חודשים או אפילו שנה שנתיים, אבל בסוף מתגברים ועוברים הלאה ובדרך כלל גם מבינים למה זה לא היה צריך להצליח. או שכבר לא אכפת.
תתפללי לקב"ה שישלח לך מהר את הנחמה וההשלמה.
אולי תוכלי לכתוב לו מכתבyair3

לכתוב על הפגיעה שחוית ממנו בניתוק הקשר לסלוח ולבקש סליחה אם פגעת..

 

אהה זה היה לא מזמןזכות גדולה
מחילה לא שמתי לב.
אם ככה אז צריך לתת לזה זמן להרגע ולשקוע לדעתי.
אם כי מצידו הוא יכול היה לענות או לשמוע...
בכל אופן, תני לזה קצת זמן. זה עושה טוב ככה חושבים בצורה בהירה יותר, כרגע זה טרי אז לא קל.

בע"ה בהצלחה
לעניות דעתי במקרים שמרגישים שזה יותר חזק מאיתנו זה כאשרנקודה

 

בס"ד

 

יש בנו מקום שכועס על עצמינו.

מקום שלא סולח לעצמי, על שקרה משהו.

אם זה על כך שהרשתי לעצמי להתאהב באדם הלא נכון,

אם זה על זה שלא הצלחתי לשמור על הקשר,

ואם זה על  זה שלא מצליחה לשכוח אותו...

 

כדי להרגיש טוב ולמחול באמת את כלל לא צריכה אותו,

כי בניכם כבר אין שום דבר.

 

את צריכה ראשית כל להתבונן פנימה, ולומר לעצמך שאת סולחת,

על כל הטעויות שאולי עשית בקשר הזה,

ובכוח זה תוכלי לסלוח גם לו על הטעויות שלו באופן בו הוא סיים את זה.

 

ו...

כשאת סולחת ליהודי שפגע בך,

 את עושה לקב"ה כזאת נחת שקשה לדמיין!

ובמיוחד בחודש אלול, ובמיוחד לפני ראש השנה, יום הדין...

כי במידה שאדם מודד- מודדים לו משמיים.

ולהפך, אדם שמקפיד על אחרים, מקפידים איתו בשמיים...

 

את בת מלך, והוא בן מלך.

תחשבי כמה נחת את עושה לאבא שבשמיים,

כאשר במקום לכעוס ולנטור את מוחלת, ועוד מבלי שהוא ביקש מחילה!!

כשאת עושה דבר כזה, גם הקב"ה לא יחכה שתבקשי מחילה לפני שהוא מוחל לך,

כי - כאמור- במידה שאדם מודד מודדים לו,

אך גם מעבר לזה.

כאימא אני אומרת לך,כשאני רואה ילד שלי מוותר לאח שפגע בו,

בא לי לתת לו נשיקה הכי גדולה!

לתת לו כל מה שרק אפשר...

(ואת אח שלו אני אחנך בכל מיקרה, רק שזה יהיה בהזדמנות המתאימה ביותר וכ')

 

אם תכניסי את הקב"ה לעניין, תראי עד כמה את באמת רוצה לסלוח,

ולו כדי לעשות נחת לאבא שבשמיים.

 

ויהי רצון שתצליחי בכך,

ותזכי לשנה הכי טובה ומתוקה,

ולבני בית נאמן בישראל,

עם האדם שבאמת הכי מתאים וטוב לך,

מתוך אהבה ואחווה ושלום וריעות.

בשורות טובות!!

תלמדי לפעם הבאהחופשה בצפון
שאסור להקשר רגשית לפני שמתארסים!!!! זה חוסך זמן, כוח וגם נפש.
נראה לי שאפשר לשלוח מכתב. עכשיו גם עם שנה טובה זה יהיה טוב...
בהצלחה!!!
כשנפגעים ונעלבים מאד ובכל זאתארלט

 זאת מתגברים וסולחים  זו שעת רצון גדולה. נצלי אותה לבקש ולהתפלל עלייך ועל אחרים.

וגם כשאנו נוהגים באחר לפנים משורת הין וסולחים- ה קב"ה נוהג עמנו באותה דרך.

הידיעה הזו יכולה לעזור לך להתגבר.

בהצלחה רבה!

מנסיון שלי. פעמיים עם התמודדות דומה.הריון שני=)
קודם כל, אל תצרי איתו שום קשר! לפעמים נדמה ש"רק נסגור את זה וארגיש טוב".. ולרוב זה בדיוק להפך כי זה לא נסגר... רק נפתח שוב ושוב... והפצע הפתוח כואב.,.
מה שלי עזר- הרבה הרבה דיבור עם ה', הרבה דיבור באופן כללי..לפרוק כאב עם חברה טובה..(לא אחת שתחמם אותך או לחילופין תנסה שתחזרו...) , כתיבה אם את בקטע, עבודת המידות וגם למידה על כך..על ענווה, על סליחה והתגברות על כעס ושנאה.
יהי רצון שהקב"ה יסייע לך להתגבר ולהתנקות. תגיעי לראש השנה זכה וטהורה..
ותתפללי חזק שהשנה תזכי להכתב בספר החתנים והכלות ;)
מזדהה מאוד עם כאבך..
בסוף הכל עובר ותקבלי בחור ככ מקסים שלא תביני איך יכולת לאהוב מישהו אחר..
בשורות טובות!
קראתי את כל התגובות החמות שלכםלולי הקטנה

זה מחמם את הלב!מאוד!

ומאוד מרגש...דמעות עלו בעיניי...

אני לא יכולה לפרט את כל הסיפור כאן,מחשש לאאוטינג..

אני מנסה בכל יום ויום למחול,לסלוח,לנסות להתנתק מהסיפור הלא פשוט הזה.

ונראה כי ככל שאני מנסה ומשתדלת,זה כאילו רודף אחרי בכוח.

יודעת שאין מצב שנחזור אי פעם!זה ברור לי...אבל רק ההרגשה שזה הסתיים איך שזה הסתיים-מעיקה עליי.

מבקשת ומתפללת בכל יום ויום לקב"ה שיהיה בעזרי,שישלח לי כוחות נפש גדולים,

להתמודד,לעבור את התקופה הלא פשוטה הזאת בשפיות,בחוזקה.

זה אכן טרי,זה קרה אך לפני חודש ימים.(נראה שזה קרה רק אתמול..)

ניסיתי שוב דרך צד שלישי ולא נעניתי....אז פירשתי זאת בשלילה.

מכתב-אני לא יודעת עד כמה זה יעיל או אפקטיבי.

לא יודעת אם הוא בכלל יקרא אותו...כשיראה שזה הגיע ממני.

 

ולגבי הרצון לסלוח לו ולא להקפיד עליו-אני אכן כועסת על עצמי באיזשהו מקום שנתתי

לקשר הזה לקרות(מסיבותיי עמי,ומצטערת שאיני יכולה לפרט יותר).יכולתי למנוע את זה,ובטיפשותי לא עשיתי זאת.

ועכשיו כאמור אני משלמת על כך בכאב נפשי גדול וכואב.

אצטרך לעשות עבודה גדולה כדי למחול ולסלוח לו ולא להקפיד עליו.

לא יודעת אם יצלח בידי לעשות זאת...בזמן הקרוב.

אבל אני משתדלת לא להכניס את עצמי ללחץ בעניין,כי זה יגרום לי רק לתסכול גדול ומתמשך.

שוב-תודה לכם על התגובות החמות!! אני דומעת..מכל הסיפור הזה...

ומלקרוא אותכם.

בשורות טובות לכולם! וגם לי...

אמן!

 

 

 

 

 

 

 

 

יקירה קודם כל תסלחי לעצמך!!!!נקודה
בס''ד

רק אח''כ תוכלי לסלוח לו.
כל מה שקרהק קרה בנשגחה פרטית,
ובע''ה עוד תראי מתי שהו שהכל לטובה.
סלחי לעצמך, קבלי את הטעויות שלך בהבנה,
בכף זכות, ואז בע''ה תוכלי להרשות לעצמך לסלוח לו.
בהצלחה!!!
הלוואי ואצליח לסלוח לעצמילולי הקטנה

אני כנראה קשה עם עצמי בקטע הזה,לצערי.

עצם זה שההתמודדות שלי עכשיו לא שפוטה,הסליחה שלי לעצמי גם כן קשה ולא פשוטה.

לא יודעת אם אראה ואם אבין מתישהו למה זה בכלל קרה ולמה זה לטובה,

אבל כרגע-גם לקבל את הטעות הנוראית הזאת שעשיתי,בהבנה-זו משימה לא פשוטה בשבילי.

זה כנראה יקח זמן רב...לא עד סוף החודש הזה,ואני בספק אם עד אחרי החגים.

וכפועל יוצא מזה-ההקפדה עליו והסליחה כלפיו,גם תאחר לבוא.

אבל שוב-אני לוקחת את הזמן ולא מלחיצה את עצמי,כי אני חייבת להיות שלימה עם כל צעד שיגיע.

 

 

אולי אם תזכרי שה' סולח על הכל, זה ייתן כוחות גם לך ...נקודה

 

בס"ד

 

וייקח זמן שייקח,

העיקר שאת בטחת בה', בכל רגע בתוך הזמן הזה.

שבסופו של דבר יתגלה שהכל טוב.

ולא צריך סטופר, אחרי החגים, לפני החגים, זה לא משנה.

תשחררי, תתני לגל הזה לעבור, ובע"ה כל דבר בעיתו.

בהצלחה!

תני לעצמך את המקום להרגיש הכלפרח-בר
כעס , אכזבה , כאב - זה חלק מהריפוי , אל תתעסקי כרגע בהקפדה או בו תתעסקי בעצמך מותר לך להרגיש , זמן ירפא את התחושות הקשות. תרשי לעצמך....
תודה רבה!לכולכם!לולי הקטנה

על ההבנה/העזרה/התמיכה/ההכלה/העצות..

מחמם את הלב מאוד!

 

מי אמר שהחיים פשוטים,אה?!

לדעתי.ניק חדש.אחרונה

ב"ה

 

פשוט תרפי.

כלומר, אם העניין העיקרי הוא באמת החשש מההקפדה שתישאר. וניסית את כל הנ"ל, באמת שההרפיה, והעזיבה של זה תהיה הרבה יותר משככת ומעודדת המשך ונחת מאשר הרצון האינטנסיבי לתקן באופן אקטיבי.

אין דרך אחת להרגיע. וצריך להקשיב למציאות, מה הדרך שצריכה להיות כאן.

 

בגלל שזה רק מילים, יכול להיות שאני מתרשם קצת לא נכון, תחליטי אם הדברים הבאים רלוונטים: האם הסיבה היחידה לניסיון לדבר איתו היא הרצון לסגור את זה יפה?

וחוץ מזה, הוא כנראה לא מה שאת חושבת, כי הוא לא חושב לפתור את זה כמוך.

 

אבל בכל מקרה בטוח למדת הרבה, חלק את רואה עכשיו, חלק בעתיד.

 

בהצלחה לכולנו.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדדאחרונה
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

מצויןשלג דאשתקד

האמת נאבדתי קצת.

כתבת שדבריי הם הכללה מכוערת, ועדיין לא הבנתי למה דבריי הם הכללה.

כתבת שדבריי הם די דביליים, ושרווקים יודעים אותם - אבל לא הבנתי, אם הם יודעים את תשובתי למה הם שואלים.

כתבת שאני מתנשא - מחילה אבל אי אפשר גם לכתוב שדבריי מכוערים ודביליים וגם להגיד שמתנשא זה לא טוב. עלולים להגיד לך טול קורה...

 

אגב זה שוב מזכיר לי למה אני שונא לכתוב בפורום הזה. אם קשה לכבד את הזולת, כדאי להרים ידיים מראש מהרעיון של לחיות במסגרת של זוג-הורות-קהילה.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך