ואתה נשאר בשלך, כדאי לשבת לדבר בנחת ולבקש שהיא תהיה מה שהיא חושבת לנכון ותתן לך לחיות כפי שאתה חושב לנכון, ובעניינים הקשורים לשניכם-תדברו ביחד, בנחת ובנכונות ללכת אחד לקראת השני. אגב במקרה של רב מלווה- יש עניין של "עשה לך רב", לא משנה באיזה זרם דתי...גם בזה צריך לראות איך כל אחד רואה זאת- אולי לך מספיק לפנות אליו רק כשיש שאלה הלכתית והיא תרצה על כל פיפס להתייעץ, על בחירת מגורים, עבודה וכו'...צריך ללבן את הדברים ביחד אך מתוך כבוד הדדי וקבלת האחר, בכל מקום שהוא.

שידריכו אותה בעניין. לפעמים כשמתחזקים,זה מאוד קשה לשמור על מתינות.האמת הגדולה הזאת תופסת מאוד חזק,ונוצר מצב של "ריבוי אור" ללא כילים להכיל את אותו האור,וכך לפעמים מעירים לסביבה,קופצים שלבים ללא הדרגתיות ועוד.

אני חושבת שעצם ההתחזקות היא דבר מבורך,אך האופן שבו עושים את זה -זה העניין החשוב,והיא צריכה כנראה הדרכה בעניין.

חבל שאתה מתייחס ליעוץ והדרכה זוגית כאל בושה. היום כמעט כל זוג שני הולך ליעוץ. החיים היום מורכבים ומוכרחים הדרכה.

השם יודע מה הוא עושה-אם התחתנתם ,אתה לא יכול פשוט "ללכת".מי מבטיח לך שבנשואים עם משהי אחרת לא יהיו התמודדויות? תמיד יש .אם השם זיווג בניכם ומנהל את זה ככה שזה המצב כרגע-גם זה בהשגחה ,וכנראה שהשם סומך עליך שתעמוד בזה.

לכאורה, לכבד את רצונה להתחזק מצד עצמה (זו לא "אובססיה"..),

כמו שמן הסתם היית מכבד אם היתה לומדת משהו אקדמאי, נניח רפואה, ומסיקה מתוך התקדמותה לגבי התנהלויות בריאותיות.

אלא שאתה יכול לומר לה, שבמה שנוגע בהשלכות לגביך - שם בבקשה לתת לך בדרך שלך. לא "להטיף" לך.

ובהחלט אפשר לדבר, לשוחח בנעימות, גם על הנושאים הללו. גם אם אתה סבור שאינך הולך להשתנות בשום אופן. מתעניינים אחד בעולמו של השני. אין צורך לפחד מזה. כמובן, בשכל - לא "ויכוחים" אלא התענינות וכיבוד אחד את עולמו של זולתו.

תגיד לה בדיוק את זה..

לעניות דעתי אין דבר כזה "לעבור את הגבול" - יש לה זכות לבקש , או להגיד מה שהיא חושבת.

אבל!

גם הרצונות שלה וגם שלך ריכים להאמר ולהשמע באהבה ובנחת

לדעתי פשוט תגיד לה בנחת ובלי עצבים חלילה בדיוק מה מפריע לך. תן לה את האפשרות להגיד את מה שהיא רוצה.

אתם שניכם אנשים בוגרים. תנסו להבין אם יש אפשרות להמשיך ביחד.

פדיחות ללכת לטיפול זוגי? - זה לא. וזה גם א משנה שאם יחסית מעט זמן ביחד, כי נראה לי שרב הזוגות דווקא צריכים את הייעוץ בהתחלה.

בהצלחה!

אבל רק משהו אחד שקפץ לי-

אם אתה הולך לטיפול זוגי, או מסדר את העניינים ביניכם איכשהו ככה שתסתדרו, זה לא אומר שאתה משתנה, ולא אומר שהיא לא משתנה אם בא לה.

זה אומר בעצם שאתם לומדים איך לחיות ביחד, בשמחה, בהבנה, גם אם לא שניכם בדיוק אותו הדבר.

זה לא פשרה, זאת דרך לחיות בה.

(נקודה למחשבה, למרות שזה מקרה קיצון ולא אידאלי מלכתחילה- יש הרבה זוגות חילונים, או דתיים, שאחרי החתונה, זה יכול להיות גם אחרי 20 שנות נישואים, אחד מהם חוזר בתשובה/שאלה. והם לומדים לחיות ביחד, למרות שכביכול הדרכים שלהם סותרות אחת את השנייה. זה אפשרי לחיות בדרכים קצת שונות, רק צריך רצון והבנה)

המון הצלחה בע"ה!!!

אולי האהבה הזו לא כזו שווה...

איפה לבוא לקראת להתפשר??לנסות להבין אותה??

הללכת לקראת, הולך גם לצד שני?

אני משווה בכוונה, כי בהשקפה החרדית יש נקודות מהותיות שאי אפשר להתפשר עליהן, במיוחד בחיי משפחה. 

עם גישה כמו שלך ברור שהיא לא תנסה לבוא לקראתך,נשמע שהקשר שלכם לא משו..

אם בעלי היה גם חילוני חס ושלום לא הייתי עוזבת אותו בחיים (כמובן אשאל רב מה לעשות)

אני יותר ליברלית מבעלי,ובעלי פאנט בהרבה דברים וזה ממש קשה לי,אבל בחיים לא עלה בדעתי מחשבה אם להיפרד...

לגבי אם הוא יהיה חילוני ,מענין באמת לשאול רב

יעוץ זוגי זה דבר שאמור לבוא הרבה הרבה לפני הכרזות על עזיבה, 

ולא משנה בכלל מה הסיבה- פשרנות או קיצוניות, התחזקות או החלשות במצוות.

קודם כל כדאי לנסות לבנות תקשורת בונה (ויעוץ זוגי אמור לעזור בזה- וזה ממש לא משנה אם אתם רק אחרי חצי שנה, אין רע ביעוץ זוגי ואם קשה לכם בתקשורת זה הזמן לחסוך כסף ולחפש אחד שמתאים לשניכם)

ולדבר בצורה נכונה איך מסתדרים בכל זאת במציאות העכשווית

אם אתה מכריז שאתה לא הולך להשתנות כנראה שאשתך ממש לא היחידה שיש לה בעיה- 

בזוגיות נכונה ובריאה כל אחד חייב לפחות לרצות ולהשתדל להשתנות (ולא דווקא להיות תורני יותר, אבל כן להשתפר)

אין אפשרות להגיד שאתה לא הולך להשתנות ולצפות שהכל יהיה טוב.

גם אם אשתך לא היתה הופכת לדוסית יותר היית חייב להשתנות, כי עצם הזוגיות זה הליכה אחד לקראת השני ומי שלא הבין את זה לא הבין מה זו זוגיות אמיתית. עד החתונה היית חסר, ורק עכשיו אתה הופך לשלם. אז איך אתה מצפה להישאר אותו הדבר??

כך שאני מקווה שלא התכוונת למה שאמרת (ואף אחד לא דרש ממך להיות תורני יותר בזה שאומרים שאתה צריך להשתנות)

לפני כל מחשבה על עזיבה צריך לחשוב על כל האופציות האפשריות לחזק בכל זאת את הקשר

כמו יעוץ עם רב, יועץ זוגי שמתאים לזוג, פתרונות מחוץ לקופסה (אולי מתאים לעזוב את המקום למקום דת"ל תורני לא קיצוני?)

ורק אם חלילה כלו כל הקיצין והאישה או הבעל לא מוכנים לתקשר\לבוא לקראת\לפנות לרב או יועץ וליישם את דבריו

רק אז אפשר לשקול אפשרות לחשיבה אחרת

אבל אם אתה מכריז רק שאתה לא מוכן לשמוע על יעוץ זוגי ולא הולך להשתנות אז אתה בבעיה קשה, כי אז אתה לא נותן סיכוי לשפר

ואל תחשוב שאם אישה אחרת\אם היא לא היתה מתחרדת היה לך טוב יותר

ה' מנסה אותך בניסיון הזה כי זה מה שטוב לך ונכון לך לעבור בעולם הזה,

כך שאם לא תבנה פה משהו ותשקיע בקשר תקבל את אותו הסיפור עם אישה אחרת, אבל אולי בצורה הרבה יותר גרועה

כך שבכל מקרה שווה לך להשקיע, כי כך או אחרת תעשה את זה, אבל פה יש לך אפשרות לעשות את זה עם האישה שאתה אוהב וזה מקל על העניין והרבה יותר פשוט

ואגב, בקשה שיהיה לבעל רב או שהוא יקבע עיתים לתורה ממש לא אובססיבית או קיצונית. 

בעצם אתה מחוייב בזה וזה ממש לא חומרה או הידור אלא דבר בסיסי ממש.

רק שנכון שצריך לנסות לבקש בצורה שונה, וממש לא לדרוש (זה אמור בעצם לבוא ממך) ובדיוק בגלל זה המליצו לך ללכת ליעוץ זוגי כדי ששניכם תלמדו איך לתקשר בצורה נכונה אחד עם השני

כל מילה נכונה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

‏‏1.5K‏‏ צפיות‏ · ‏‏11‏ רגשות‏ | מפלגת זהות עדכנה את מצע החינוך שלה, ועכשיו היא מקבלת ציון גבוה ב"מדד לוריא לחינוך" | טל לוריא

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.