אנסה בכל זאת

עזבי רגע את הסביבה..

עם עצמך,את מרגישה שיש לך זהות מוגדרת עם השקפת עולם ברורה?

זהות מוגדרת כן עוזרת בחיפוש

ודבר שני,מבינה את העצות שאמרו לך אבל

לא חושבת שצריך לנקוט בהחלטה חד צדדית

ולהסתובב עם שלט:אני דתיה לאומיה\חרדיה

אולי אפשר ללכת על משהו יותר עדין

נניח להחליט שאת בעקרון X אבל יש בך גם נגיעות של Y

חוצמזה,אפשר לנסות לחפש אנשים כאלה שפחות הולכים לפי שחור-לבן

(סתם דוגמא,יש אמריקאים שעלו לארץ והם נמצאים כזה בין הכסאות

מצד אחד,הם למדו במוסדות חרדיים

ןמצד שני- הם יותר מודרניים,יש להם מקצוע אקדמי והם גם ציוניים

בהצלחה לך

או שמסבירים להם בצורה יותר ברורה מה השקפת העולם שלך ומה את מחפשת

או שמחפשים מציעים חדשים 

בהחלט! כל מילה בסלע

----------------

מחזיקי מפתחות לאירועים

כנראה אני לא לבד בסירה הזאת.

אני קצת יותר גדול ממך בגיל ובהתחלה לא הבנתי מה רוצים ממני.

הייתי אצל שדכנית והיא שאלה אותי איך אני מבחינת דת. אמרתי לא אני דתי, היא שואלת אותי אתה חרדי? אמרתי לה לא (אני לא לובש מגבעת וחליפה) אז היא שואלת אותי אתה מזרחי? אמרתי לה לא, אני דרומי. אז היא שואלת אותי אבל מה אתה? אמרתי לה אני בחור דתי אז היא אומרת לי אבל אתה הולך עם כיפה סרוגה, אמרתי לה כן אז היא אומרת לי אתה מזרוחניק אמרתי לה מאיפה באת אלי? מהאייטיז? אני בכלל מוסלמי, תעזבי אותי בשקט...והלכתי...

אז אני לא יכול לענות לך או להגיד לך מה לעשות אבל אני החלטתי שאני יקח מישהי שמתאימה לי ולא מה שאנשים אחרים אומרים לי שנראה להם שכדאי לעשות. תהיי את ואל תנסי להיות מישהי אחרת ואל תפילי את עצמך לשום מקום שלא מתאים לך.

אחרי 120 שנה שנגיע למעלה לא ישאלו אותנו לבשת מגבעת? איך הגדרת את עצמך? או לאיזה מגזר השתייכת?

תלכי עם האמת שלך את לא תפסידי מזה. עדיף להתחתן בגיל 28-29 ולהיות שלימה עם עצמך ולא להתחתן בגיל 21 ולהגיד מה היה אם...

בהצלחה

נ.ב. חפרתי קצת אבל מכיר את הדילמה הזאת

שלום לך ומועדים לשמחה

רציתי להסב את תשומת ליבך לכמה דברים:

1. לפעמים זה לא קשור לתאריך מלמעלה שנקבע מראש [או למספר בחורים שנפגוש], אלא זה קשור לפעולה מסויימת שאדם צריך לפעול בעצמו. ובנדו"ד תכניקות ליצירת הצעות. ולשם כך עלייך לבחון עם איש מקצוע את צורת פנייתך ואופן הצגת הדברים לשדכניות. וכמו כן כשנושא זה עולה לשיחה עם הבחורים בפגישות.

2. מנסיון בתחום: כשאדם לא משתדך בזמן שהוא חושב שהיה צריך להשתדך או לפי הזמן שאנשים סביבו [משפחה וחברים קרובים] חושבים/רוצים/מצפים שהוא ישתדך כבר, יש לו/להם נטיה לייחס סיבה למצב. וכאן המוחות מתחילים להעלות השערות שחלקם לא נכונות בעליל, וחלקם שכן נכונות מייחסים להם משמעות רבה מידי, והדברים אט אט מחלחלים ומשכנעים את המוח שאכן באמת משהוא לא תקין בהתנהלות. ובנקודה זו בכלל איני יודע האם ישנה סיבה כל שהיא לעיכוב ואם כן מה היא?!

3. אני חושב שישנם הרבה בחורים במצב שלך. ובחורים נוספים שאין להם בעיה עם המצב שלך.

4. גם אם נצא מתוך נקודת הנחה שאכן כל הבעיה בעיכוב השידוכים היא אכן "הגדרה דתית", השאלה שצריכה לעניין את הבחור היא האם יש לך התנגדות שהבית התנהל בדרך מסויימת? ובאופן אחר: האם ובאילו תחומים תהיה התנגשות בין דרכך לבין דרכו שלו?

5. יש עוד הרבה מה לבחון אך אי אפשר לעשות זאת בהתכתבות.

אם טוב לך במקום שאת נמצאת, נח לך עם איך שאת מגדירה (או לא מגדירה..) את עצמך, אז פשוט תישארי את! 

ה' ישלח לך את החתן שלך גם אם ההגדרה הדתית לא ברורה.

בע"ה בשורות טובות והצלחה רבה!

יש דתי לייט, דתי לאומי, דתי לאומי תורני, חרדי לאומי, חרדי, חרדי מודרני, חרדי ליטאי וזה בגדול...

אני עשיתי צבא, לא הסדר, לא מתחבר לספרי הרב קוק, לא רואה את המדינה דאתלתה דגאולה, לא למדתי בישיבה חרדית, לא הולך עם מגבעת לובש כיפה סרוגה בצבע שחור. אז איך לדעתך להגדיר את עצמי?

אני לא רוקד על שתי צדדים ולא מנסה לשלב בניהם, לדעתי כל ההגדרות שהתפתחו בשנים האחרונות זה מראה על איבוד המטרה וההתעסקות בדרך.

אין צורך לשנות את עצמך, להתעוות ולהכניס את עצמך לשבלונה לא מתאימה.

רוב הדתיים שאני מכיר מאלו שמקפידים יותר עד אלה שלא ממש מקפידים הם לא ממש מוגדרים. הדתיים לא מתחלקים בין חרדיים למתנחלים יש עוד הרבה ביניים.

נפגשתי עם לא מעט נשים(וגברים) שגם כן עונים להגדרה של "דתיים" וזהו, בלי כל מיני תוספות.

אני יודע מה אני כן ולמה אני מתחבר. יש דברים חיוביים גם בסגנון הדתי לאומי וגם במגזר החרדי ואוהב ללמוד מכל דבר.

הרב שלי חרדי, החברותא שלי דתי לאומי, אני מתחבר לליקוטי מוהר"ן, לומד קצת מחב"ד, הספרים של הרב אליהו דסלר (מכתב מאליהו) מאוד מדברים אלי. אז את מבינה שאין לזה הגדרה כמו כל ההגדרות שמוכרות לכולנו.

לפי מה שאני הבנתי מפותחת השירשור הנוכחי שהסיבה שהיא נתקלת בחוסר בהצעות היא "חוסר הגדרה מבחינה דתית" "וצריכה להפיל(תרתי משמע) את עצמה לצד אחד של המפה" אז אני חושב שאין לזה קשר, יש הרבה כאלו וגם אם אין הרבה היא צריכה למצוא רק אחד. אולי זה לא קל (מי אמר שהחיים קלים?) ועם כל הכבוד לדאגה של הסביבה זה לא אומר שהיא צריכה לחשוב אותו הדבר.

ולפותחת השירשור: תלכי עם האמת והאמונות שלך ועם כל הכבוד לא משנה מה אחרים אומרים לך מה לעשות או להיות. אם הקב"ה היה רוצה שתהיי מישהי אחרת הוא לא היה צריך אותך כאן, יש לו כבר מישהי אחרת....

בהצלחה

אמנם אני צעירה ממך, אבל חושבת שיש בידי כמה עצות טובות...

ראשית, אני ממליצה לך (ולכל מי שלא שמע..) שיחה מדהימה של בחור בשם יזהר קורח שיצא לדייטים 20 שנה והתחתן לא מזמן בגיל 45. זה נשמע מאוד מוזר ומרתיע יש לומר.. אבל זה שיחה מעולה. הוא מדבר בשיחה שלו הרבה על מה עיכב איתו מלהתחתן. אחד הדברים העיקריים שהוא אומר זה על כך שהיה צריך להכין את הכלי שבתוכו כדי להיות מוכן לשפע של הקב"ה שיכל להגיע בכל רגע.... הנה קישור-

שנית- וזה ברמה הפרקטית. הגדרות, תבניות וסכמות זה משהו שמאוד עוזר לנו בחיים (נכון שזה מקטלג וזה לא תמיד נכון..) אבל זו אחת מהדרכים שעוזרות לנו להבין גם על עצמנו (מי אנחנו?) וגם על אחרים (מי הם?) אני חושבת שהגדרות הרבה פעמים חוטאות למטרה ומצמצמות משהו שבעצם קשה להגדיר או להביע במילים(אישיות של אדם היא אינסוף ומרובה בתכונות ובהרגלים ובמורכבויות מיני ים)אולם למרות זאת היא יכולה לגרום לנו להבין המון מאוד דברים... כשזה מגיע לחיפוש בן זוג אני חושבת שיש חשיבות מאוד גדולה: א. לדעת מי אנחנו ב. לדעת מה אנחנו מחפשים... לשם כך- הגדרות הן נחוצות לדעתי. אם את מרגישה  בכל זאת קושי להגדיר את עצמך, כן הייתי ממליצה לדבר עם חברות טובות ופשוט לספר להן כמה שאפשר על עצמך וכמה שאפשר על מה שאת מחפשת... גם חברים שלנו שמכירים אותנו טוב לא תמיד יודעים עד כמה אנחנו מקפידים\עד כמה משהו חשוב\לא חשוב לנו ומה בעצם אנחנו מחפשים....

שיהיה לך הרבה בהצלחה!

בשורות טובות!

גם אם התאריך נקבע מראש לא לי ולא לאחרים הודיעו אותו אז אם חסר הצעות זה לא אומר שצריך לשבת ולחכות שיגיע.

מעשית שידוכים והכרויות הם לא דבר שנוצר בצורה ספונטאנית ובלי התערבות כל שהיא ולא מעט אומרים שהם רואים איך נקבע להם מלמעלה מראש הכל.

אז כן ולא.. כמו שאת לא מגדירה את עצמך כחרדיה או כדתיה לאומית אני לא חושב שצריך להתחייב לאחד הצדדים בנושא.

--

שאלתי פעם יהודי שמאד יקר לליבי "אז מה העצה שלך לפגישת הכרות עם בחורה?" והתשובה הייתה פשוטה מאד:
"תלך לפגישה בראש שאתה הולך להכיר עוד מישהו נחמד בחיים, לא בהכרח שמהפגישה הזאת תגיע לחופה!"

זה קצת מסדר את זה שמצד אחד באים עם ראש פתוח עם רצון וידיעה כללית שכן הכיוון החתונה ואם לא אז הרווחנו הכרות עם עוד אדם נחמד ושבטוח יצא מזה משהו גם אם לא רואים איך כמה ולמה.

עם כל הרצון להגדיר אני חושב שחלק מרכזי מאד מהפגישה היא גם איזה שהוא סוג של בניית כיוון.

ז"א יש את אלה שמגיעים עם רשימת דרישות או רשימה שהם חפצים בה אבל בפועל כל אדם נשוי יגיד שבוודאות אחרי הנישואים יש עוד המון שלבים שהרבה יותר מורכבים מעצם שלב ההיכרות ולדעתי עצם הרצון להגיע לשלבים שאחרי עם בסיס רחב של אהבת הזולת הוא הרבה יותר חשוב מהרבה דברים אחרים.

ופה הנקודה שאני חייב להגיד שכן יש תוכנית ועם כל זה שיש תוכנית דווקא בגלל שיש תוכנית צריך לעשות עוד מאמץ קטן כדי להשתתף בה ולא להיות פאסיבי לגמרי.

קורה שהרבה אנשים פשוט לא תופסים איך פלונית ואלמוני מתאימים אז אפשר לקחת כמה שניות לעצמך וכחלק מהתהליך להגיד "אני רוצה להפגש! וכן גם אם לפעמים זה נראה על פי הנתונים היבשים שאולי לא מתאים!"

ואז כשפותחים את הלב להכיר עוד מישהו נחמד וגם אם לא הסתדר איתו כבן זוג יש סיכוי שהוא יעזור לך למצוא את בן זוגך.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי