ועל הרצון לסייע לאחרות/ים, ע"י תיאור בהיר, וגם מצער, של ה"תהליך" של ההיסחפות הזאת.

 

אכן, צריך זהירות רצינית.

 

אמנם, נכון שיצאו מכאן גם שידוכים, אבל גם קלקלות.

 

אשר על כן, ככלל באמת כדאי להימנע מסתם "פטפוטים" בשיחא"ש. אם יש איזו שאלה עניינית, מקומית, עדיף במסר - ולשים לב שלא ממשיכים להיסחף בלי שבעצם באמת יש לכך מטרה רצינית.

 

גם אם רוצים להתענין ברצינות, אפשר בתוך זמן קצר לראות אם יש כיוון מתאים, ואז ככל שידוך, מבררים ע"י מכרים (כשבאינטרנט, זה עוד יותר חשוב) וכו'.

 

וגם חשוב שבנות תהיינה ערניות ל"סימנים" מעין אלו שהוזכרו:
א. מניפולציות רגשיות, בפרט כשזה לא היכרות ממוקדת בירור-לנישואין.

ב. דיבורים גסים, לנתק באותה שניה, בלי התנצלויות והבעת תמיהה/הטפת מוסר..

ג. גם אם כבר יש שיחא"ש, לא לתת מספר טלפון, וואטסאט, דוא"ל וכו'. לא להסכים להעברת שיחה "החוצה", כל זמן שלא מדובר במישהו שאכן יודעים בוודאות שהמטרה רצינית ומכירים מי האדם.

שוב, יישר כח לבנות שאזרו אומץ, ועל אף שלקחו גם על עצמן אחריות לחלק מה"היתפתות", התנערו מהדברים וראו לנכון להזהיר אחרות מליפול בפח החמור הזה.

תומכת בכן ממש! כל הכבוד על ההעלאה למודעות. אין לכן מושג כמה זה שווה ערך אם למישי/ו אחד/ת זה יזיז משו בלב.

אתן אדירות.

אני באמת באמת באמת מעריכה ואתן פשוט אדירות על האומץ לכתוב את זה.

שה' ישלח לכן ולכולם שפע של כוח והתעלות במהרה!

תודה רבה לכן שהעליתן למודעות.

ואפשר לשאול איך ידעתן אחת על השניה?
חשבתי שזה רק אני

זו לא רק את - 

 

וגם לא רק הן..

ב. איך ההודעה החשובה הזו הגיעה פתאום ל"תחתית" העמוד" כשלפניה תגובות מוקדמות בהרבה ממנה?...

וכי למישהו יש ענין שבנות לא תיזהרנה?!

ומבינה ממש מה שכתבו במכתב. ב"ה לא הגיע למה שכתבו. אבל בהחלט כל מיני פניות מוזרות בשעות מאוחרות ואפילו יש ניק של בת שניסה לדבר איתי על דברים לא לעניין.אז גם מניקים של בנות צריכים להיזהר. וחוץ מזה מה נעשה? זה באמת מזעזע ועצוב שבנות שכל כך שומרות.על עצמם, נפגעות בצורה עוקפת שכזו. ובאמת מוזר שזה הגיע לסוף הדף.. האם

כבר וותיקה בפורום, אבל פתחתי ניק חדש במיוחד, מכיון שהיה לי חשוב להגיב על מכתב זה.

לצערי אני מכירה מקרוב את התופעה והיא רבת הקפים בממדים עצומים.
נכנסתי לאתר פעם ראשונה לפני בערך שנה בעקבות חברה שהמליצה, כדי "לעשות השתדלות" במציאת אבדתי.. הייתי תמימה כ"כ שכשגבר התחיל להתכתב איתי חשבתי שהוא התלהב ממני -מאיזה תגובה יפה שכתבתי או מפרטים שסיפרתי על עצמי. אבל מהר מאוד הבנתי שמספיק שתגידי שאת בת 20 ומחפשת להכיר וזה מספיק בשביל שיעוטו עליך איזה עשר בנים ויתחילו אותך. בלי בסיס נורמלי. בלי ידע מקדים. סתם כך -כי את בחורה צעירה ותמימה.. ו-וואלה זה פוגע.

היו בנים שהתחלנו להתכתב בשיחה אישית אז באיזשהו שלב עברנו כבר למייל, כי" יותר נח ", ומיפה בשנייה זה עבר לפל' ואפילו לפגישות. (ב"ה לא קרה לי כלום פיזית ,אבל זה בקלות היה יכול להגיע לפגיעה כזאת)
היו פעמים שזה לא הגיע לפגישה אבל בעוד שאנחנו מתכתבים על הנושא הכי תמים שיש, הוא מעלה נושאים גסים , כאילו בדרך אגב, כאילו "בטעות"
ולא תאמינו - היה אחת שהתכתבה איתי תקופה, ושאלה אותי שאלות אינטימיות ביותר-בתור שיחה נשית. ואח"כ כשהשיחה עברה למייל גיליתי שזה היה בכלל גבר שחיפש לו ריגושים.. ל"ע.

אז כיום ב"ה אני לא מתכתבת בשיחות אישיות בכלל, אבל עדיין קוראת בו בערך פעמים ביום .. שזה גם נושא בפני עצמו (ההתמכרות) אבל זה כבר לא הנושא עסקינן.

ישר כח שפתחתם את הנושא. עצם המודעות מועילה. חיזקו ואימצו. חיבוק גדול

נושא ככ חשוב שחייב שכולם יהיו מודעים לו.
בעזרת ה' תצליחו להתגבר ולהתעלות מהמצב הזה.
אתן חזקות ומהממות ומה שעברתן לא משאיר עליכן כתם.
ולרגע אל תחשבו כך..
תודה על השיתוף והרצון לחזק אחרים!

מעריכה את האומץ והכנות

ושלא תתנו לרגשות האשמה להפיל אתכן

אתן נשמות טהורות

בנות של מלך

 

ולכל שאר יושבות הפורום

באמת צריך להיזהר

ובמיוחד לדעת להציב גבולות

לחשוב פעמיים לפני שמוסרים מספר פלאפון או כתובת מייל

לחשוב 10 פעמים לפני שקובעים פגישה

(חובה לעשות לפני זה בירור טלפוני!!)

 

ואתם יודעות מה?

לחשוב פעמיים גם לפני שחושפים פרטים אישיים מדי\אינטימיים בשיחה אישית

כמה שזאת נראית שיחה תמימה

וזה אפילו לא מילים..זה רק מקלדת

גם מילים כתובות יכולות לפגוע

תתפלאו

 

שלא תבינו אותי לא נכון

לא צריך לחטוף התקף לב

בכל פעם שבן פותח שיחה אישית

לא צריך לחיות בפרנויות

רק להציב כמה כללי ברזל

שיגנו עליכם

ובנימה אופטימית זו..

לילה טוב

 

 

שמעתי שהיו דברים... לא באמת הבנתי במה מדובר ועד כמה זה נורא עד שקראתי את ההודעה הזו. לכן נראה לי חשוב שזה יוקפץ. יישר כח.

קוראת ובוכה
קשה לי לשמוע שבנות עוברות דברים קשים כאלה!!
יהי רצון שה' ישלח לכן מרפא ונחמה, ותזכו להקים בית נאמן בישראל בעיות ובזמנו, כי מגיע לכן לזכות בהכי טוב שיש בעולם.
בשורות טובות!!

א. מי שפוגע במישהו אחר - זה דבר נורא וגרוע.

 

ב. כל אדם ואישה צריכים להיות אחראים לגורלם ולדעת שלפני הכל הם אחראים לשלוט בקשרים שהם יוצרים. במקרה שהם  נכנסים במודע לקשר, הם צריכים להיות עם יד על הדופק ולדעת שבכל שלב ניתן לעצור ולחסום, ולקבוע שיותר אין קשר.

 

ג. במקרה שיש קשר כלשהו וזה שממול אפילו רק מתחיל בדבר לא ראוי - לא צריך יותר מידי פילפולים. אנחנו לא בלימוד גמרא - כתב לא ראוי? ביי ביי. כן, גם בנות יכולות לעשות את זה ולא משנה כמה רגש יש להן. יש לכן רגש תשמרו אותו לבעל שלכן, ותשמרו אותו למי שראוי לרגש הזה - מי שמתייחס לא ראוי - ישר תחסמו.

 

ד. יש אנשים באתר שהם אלו שממונים על טיפול בהטרדות - קוראים להם המנהלים. הם אלו שצריכים להיות מודעים ראשונים לכל בעיה כזאת, ולדעתי פנייה צריכה להיות קודם כל אליהם ולא ישירות על גבי הפורום, זה לא ראוי. (בנוסף: יש בהחלט צורך להוכיח שהיה משהו לא ראוי. אל תצפו שיחסמו ניק באופן מוחלט רק כי "אמרנו שהוא ניק לא טוב". אלא עמדו מאחורי התלונה וספקו קטע תכתובת שמוכיח שהוא באמת זה שאשם, ואז תראו איך המנהלים/ות יעזרו במהירות ממש...)

 

ה. כל פגיעה כזאת או אחרת שלא נוצרת על גבי האתר אלא בפלטפורמה אחרת שרק נגררה מהאתר - עם כל הכאב, זה לא באחריות מנהלי האתר, והם לא אשמים בכך שאתם מעבירים הלאה פרטים אישיים. צריך לשלוט ביצר הסקרנות והרצון   לקשר... בכל מקרה מי שאחראי לטיפול בהטרדות במקומות אחרים זה כמובן המשטרה. באתר, אם דיברו אליכם מילולית לא ראוי/שלחו תמונות לא ראויות/ניסו לפתות אתכן לעשות משהו לא ראוי - אז ניתן כמובן לפנות ישר למשטרה אבל ניתן גם לפנות למנהלים/מנהלות - והם פועלים בדרך כלל מאוד מהר, ופותרים את הבעיה!

 

ו. צריך לזכור שרוב מוחלט של הגולשים באתר הם גולשים ראויים ומתוקים וממש אבל ממש לא מטרידים. אז יש כמה מטרידים, נכון - אבל בכל מקום בעולם, באינטרנט או במציאות - יש מטרידים. לא צריך בגלל זה להיכנס לפאניקה מוחלטת מכולם...

 

ז. באופן כללי קשר יותר מידי "רגשי" בין בנים לבנות, לא ראוי...

 

ח. כמובן שלא יובן לא נכון - יש גם בנות שמטרידות בנים, כן, גם באתר... וכל הדברים שנכתבו מעלה נכונים לשני המינים גם בתור מטרידים/ות וגם בתור מוטרדים/ות.

 

ט. לשמור על כללי הזהירות באינטרנט, לא נותנים סתם ככה מספר פלאפון לוואטסאפ/שיחות, לא נותנים כתובת מייל, לפחות לא ראשית (תמיד ניתן לפתוח משנית לצורך דברים כאלו) והכי הכי, לא נותנים כתובת מגורים/שם מלא... אה, כן- וגם כדאי לנסות להפעיל חוק דתיים שלובים. עובד פעמים רבות ועוזר להירגע מחששות למיניהם.

 

י. כל טוב ויהי רצון שהסדר יישמר.

בוודאי שלא שייך לחסום מישהו, רק כי "מישהו אמר" - ובוודאי שאם רוצים לעשות דבר כזה, צריך לפנות למי שממונה על כך, עם ראיה ממשית.

 

אבל אני לא ראיתי בהודעה שלהן משהו שקשור לכך.

הן לא התלוננו על "הנהלה" וגם לא על פרסמו מישהו ספציפי שהציק. גם הסבירו את הבושה שהיתה להן "להתלונן". זה ענין שבהרגשה.

הן כתבו מנסיונן המצער, ולא חסכו ביקורת מעצמן, ואזרו אומץ להזהיר גם אחרות, מתהליך שאינן מודעות אליו. יש לשבח על כך.

ci hi lo kshura lanose. aval olay ani toaa

ההודעה הפותחת דיברה על פגיעות, על בנים-בנות באתר ועל ניצול  - על בסיס זה כתבתי את כל הסעיפים שכתבתי ועל בסיס ההיכרות שלי עם האתר.

 

מי שרוצה שיקבל ומי שלא רוצה שלא יקבל, אני כתבתי את מה שאני מאמין בו, ואת מה שנראה לי פשוט ביותר...

לגבי "ב" ו"ג",

 

שזה קל להגיד, ונכון עקרונית שכך צריך להיות. אבל במציאות אכן בנות נסחפות לעיתים למערבולת שעד שהן תופסות היכן הן, זה כבר לא כ"כ פשוט "לחסום". קל להגיד - אני נתקלתי גם בבנים שלא ידעו לעשות את זה כשנסחפו.

 

לכן, חשוב מאד בדיוק לפרסם הודעה כזו, כדי שבנות - שמכירות את האופי של עצמן - תדענה לשמור מרחק מראש. לא סתם נאמר בתורה  "כי יפתה".. למה היא מתפתה? שתחסום...  אז צריך שמירת מרחק מראש.

 

כמו כן, אם הכוונה גם למכתב זה ש"לא ראוי" לפרסמו לפני פניה למנהלים, זו ממש איוולת. המכתב הזה אינו תלונה ספציפית, אלא התרעה לבנות. אף פניה למנהלים, ספציפית על מישהו, לא היתה עושה את הפעולה שלו. ועליו עצמו, אין כל סיבה לפנות קודם.

אני גולש בפורום הזה ובכלל בפורומים של הערוץ כבר המון זמן
וכן, יש דיבורים על זה
וכן, גם אני הוטרדתי באישי (=ניקית ותיקה שניסתה לגרור את השיחה למקומות לא ראויים)
אבל בשנה האחרונה היו כמה שרשורים על זה ואפילו סקר "האם הוטרדת" או משהו כזה ואנשים הגיבו ושיתפו...

מוזר לי פתאום שכותבת אנונימית ("כותבות") פותחת שרשור כזה ופתאום צצות אחת אחרי השניה כמה וכמה ניקיות חדשות שמזדהות בתור פצלשיות עם סיפורי הטרדות..


לא, אני לא אומר שאין הטרדות בערוץ
כן, זה קיים!
אבל לא בצורה כזאת.. רוב גולשי הפורום הינם אנשים טובים וניקים לעניין וטרולים או אנשים אחרים שמנצלים את הרשת החברתית בשביל להטריד בנות- הם לא גולשים קבועים בפורום שלנו!
אז אל תתכתבו עם ניקים חדשים או לא מוכרים ובכלל ברגע שהשיחה גולשת למקום שלא בא לכם פשוט תחסמו אותה ותפנו למנהלים.


אם יש פה ניקית ותיקה שמוכנה לומר שבקבוצה שלנו, אנשי הפורום (ולא מדבר על נספחים וטרולים), ישנם ניקים שמחפשים להתכתב עם גולשות בפורום ע"מ להטריד אותן- שתגיד את זה בפומבי, בדיוק כמו שאני אומר את דעתי כאן, בפומבי.

vemiyad balamti ve-efsakti leitcatev. aval ani betucha sheacheret ayta nischefet. ani bemikre baalat nisayon colshehu

ומייד בלמתי והפסקתי להתכתב.

 

אבל אני בטוחה שאחרת הייתה נסחפת. אני במקרה בעלת ניסיון כלשהוא.

 

כל בת (בכללי) שממשיכה בקשר לאחר שהיא שומעת גסויות או כל דבר אחר שיכול להתריע על משהו כזה

אני לא רואה שום מצב שמישהי כזאת יכולה לבוא ולהגיד שהיא הוטרדה .. רק אם !

אם היא סיימה את הקשר הזה מהר ובמיידי זה מתקבל על הדעת וצריך לפעול בכל הדרכים בכדי לעצור את האדם שהטריד אותן

ואני מאמין שיש אפשרות למנהלים לדעת הכל ואני גם מאמין שהם עושים הכל בכדי למגר את זה כמה שיותר

שתפו איתם פעולה

 

 

ברור שזה מאוד מאוד עצוב לשמוע דברים כאלה בפנים..

אבל זה עדיין קורה! ויותר מידי.

אסור לנו בתור עם ישראל שערבים זה לזה לעצום עיניים ולהתנהג כבת יענה.

צר לי להגיד את זה אבל אני מכירה כל כך הרבה בנות שכתוצאה (ישירה? עקיפה?) מהפורום

נפגעו להם השנים הכי יפות של החיים..

אז איזה בעצם אמצעיים משרתת המטרה??

ונגיד שהפורום ישאר כמות שהוא. האם עדיין אין צורך ענק להעלות את הנושא למודעות?

כך שבנות יפות וצדיקות יוכלו להזהר יותר.. וכך שהסיפור/ים לא יחזור שנית ושלישית..

 

אז בנות צדיקות וטהורות תודה! תודה! תודה! על המכתב המרגש הזה

חסד עצום! אני בטוחה שיהיה לכן הרבה זכויות על זה

ואל תרגישו אשמות או תצטערו לרגע על מה שעשיתן! אפילו אם יהיו אנשים שיחלישו את ידכן..

 

כותבת מדם ליבי

ואוהבת אותכן

אני

מי שממשיכה להתכתב במדיום וירטואלי עם מישהו גס-רוח ואלים-מילולית רק כי "יש לאישה רצון לרגש ולתשומת לב מהגבר" ו"נשים הן עם של רגש", מה יש להגיד, אמא שלה צריכה לעמוד לדין על כך שלא אמרה לה אלף פעמים ביום כמה היא יפה וטובה ואהובה. (ואם לא הייתה לך אמא כזו, תהיי אמא של עצמך.)

gam lenashim yesh yetzer min, lo batuch shemedubar rak beregesh vemachmaot schaserot lahen. aval lifamim matridim lemineyem movilim lhitorerut aminit/rigshit azot beofen miktzoi (ktzat dome layetzer ara) vecvar yoter cashe latzor et ze. (lo matzdika. masbira shenitan leasir eyzu ashma mesuyemet me-akordan). 2. taazvi ota ve-et ima shela. lo tamid ima ashema, vegam lo hi. veze lo c"c pashut cmo sheat metziga et ze, velo niraa li shenachon lomar 1000 pam ma sheamart. ulay paam bechodesh maspik.

תודה!
@@ותן טל

גם לנשים יש יצר מין, לא בטוח שמדובר רק ברגש ומחמאות שחסרות להן. אבל לפעמים מטרידים למיניהם מובילים להתעוררות המינית/רגשית הזאת באופן מקצועי (קצת דומה ליצר הרע) וכבר יותר קשה לעצור את זה. (לא מצדיקה. מסבירה שניתן להסיר איזו אשמה מסוימת מהקורבן) 

 

2. תעזבי אותה ואת אמא שלה. לא תמיד אמא אשמה, וגם לא היא. וזה לא כל כך פשוט כמו שאת מציגה את זה, ולא נראה י שנכון לאמר 1000 פעם מה שאמרת. אולי פעם בחודש מספיק.

ani nutzalti bemisgeret mesuyemet sheba ne-elatzti civyachol lehigarer. im ayit shoelet oti lifney, barur shayiti mizdaazaat. aval chashashti bizmano al mekomi, veyatza shenischafti ktzat. lo meod. aval beyachas leayzmi avarti et agvul shebatuach lo ayiti rotza laavor.vegam mi

אני נוצלתי במסגרת מסוימת שבה נאלצתי כביכול להיגרר.

אם היית שואלת אותי לפני, ברור שהייתי מזדעזעת. אבל חששתי בזמנו על מקומי. ויצא שנסחפתי קצת. לא מאוד. אבל ביחס לעצמי עברתי את הגבול  שבטוח לא הייתי רוצה לעבור. וגם מתרגלים לזה לכן קל לי להבין נפגעות. בלי להיות נפגעת לגמרי.

צריך להשאר עם המסר של- להיזהר לעתיד.

מותק,

מה הקשר לאהבה של אמא?

אמא יכולה להעניק ולתת מילים חמות ואוהבות... להרעיף בלי סוף... אבל מה לעשות שאמא לא יכולה למלא את כל הצרכים? זה טבע האישה להרגיש נחשקת ומוערכת ודווקא מגבר. הוא ממלא אצלה את הקערים... כמו גבורה וחוזק. אמא לא יכולה למלאות את יצר המין (אם כי כן להחליש אותו) וחוץ מזה מזה משנה מי אשם? ולא הכל כל כך ברור. את מבינה מה הסיבה שיש בנים של רבנים גדולים שיורדים לעיתים מהדרך? וחוץ מזה לא נראה לי שיש מישהו שיוכל לומר בוודאות שהוא מלא באהבה ואינו זקוק לה. תמיד אנו נשמח לקבל עוד פרגון, מילה טובה וכו. 

הזדעדעתי מאמירתך "אם אין לך אמא כזו, תהיי אמא של עצמך"... חחח איזה קל ומקסים... כל כך פשוט.

מברכת אותך שלא תתנסי. עבדתי בבית ילד לבנות שאין להן אמא... עוד דרך ארוכה לפניהן. אמירה כזו רק מראה על חוסר מודעות. את יודעת להיות של עצמך סתם בתור אחת שחיה את חייה שלה?  יופי שלא. רובנו עובדים על חיבור ואהבה עצמית לאורך כל שנות חיינו. אז עכשיו תהיי גם אמא של עצמך...

תפצלי את האישיות שלך... תתכחשי לחוסר הזה שאף אחד לעולם לא יצליח למלא. 

legitimi vemeule lemale macom shel ima o aba beatzmenu ubimkomam. aval at tzodeket sheze lo c"c pashut. vecamuvan sheima lo ashema. (bli kesher lema sheanchnu yecholot cen leishtadel baatid )

לגיטימי ומעולה למלא מקום של אמא או אבא בעצמנו ובמקומם. אבל את צודקת שזה לא כל כך פשוט. וכמובן שאמא לא אשמה (בלי קשר למה שאנחנו יכולות כן להשתדל בעתיד) 

א. לפעמים מספיק ה"הלם" הראשוני, כדי שהלה יוכל להכניס דיבורים מזעזעים. לא כל אחת היא כזו שמסוגלת בלי שאף פעם חשבה על כך מראש, "לסגור על המקום" את השיחה. מכתב כמו זה, יכול לעזור לבנות לזהות מראש, ולהיות באמת בנכונות לסגור דבר מיידית כשצריך.

 

ב. אפילו נאמר שמישהי נסחפה היכן שהיתה צריכה לדעת לעצור (ואפילו אם נכניס את האמא והסבתא לענין..), אז חשוב מאד שמסבירים איך זה קורה, כמה זה נורא אח"כ - בדיוק כדי שלא יקרה עוד. יפה שיש שמוכנות לומר על עצמן שנסחפו שלא כהוגן (גם עם ציון ה"תרגילים" שעזרו להיסחפות), ולהציל בכך אחרות, כחלק מהתנערותן וחזרתן אל עצמן.

 

[ובהזדמנות חגיגת זו, ברכות על הינצלותך מהתאונה ועל התובנה החשובה ממנה לגבי האיכפתיות מאחרים]

אין ספק שהיה הווה ויהיה הטרדות מיניות בפורום ובפרט בפורום של רווקות צעירות שרעבות למילה חמה.

 

 

ידוע שהתופעה היא גדולה מאוד.

 

 

הטכניקות של הפוגעים ידועות כמו למשל לעבור למייל, שאז הנהלת האתר לא יכולה לראות היסטורית התכתבויות.

 

 

ברור לחלוטין שכל חברה בפורום היא בקבוצת סיכון. יתירה מזאת כל עניין הפורום נולד בחטא. אם יש שאלה שואלים אדם אחד חכם ולא עשרה טפשים. [כוונתי  לאנשים פשוטים ללא חכמה ונסיון מיוחדים].

 

 

המכתב וכותבותיו ראויים להערכה רבה על אומץ וגילוי הלב.

 

 

עוד והוא העיקר: הצעתי לכן שתפנו לכמה שיחות עם אשת מקצוע שמטפלת בפגיעות מיניות.

אתחיל מהסוף (המלצה לשרי החינוך של המדינה): להכניס את הנושא לתכנית הלימודים.
לא חסר במדינה הזו אנשים רעים, ולצערנו יש כאלו שלא יודעים זאת (מתמימות. "כולם יהודים", אנשים טובים.. בטח. מה שתגידו.). שמעתי מקרים שקרו כתוצאה מהיכרות באמצעות אתר הכרויות (שמיועד לדתיים), וחשוב שבנות תכרנה שיש סיכון בהיכרות דרך האינטרנט.
יש כאלו שידעו בחלקת לשונם להפיל בפח, אז באמת לא כדאי שבנות תסמוכנה על בינתן היתרה ודעתן (ה...).
צריך לפרסם את הדבר ליצירת מודעות, גם אם זה נשמע רע ויכול לגרום לנזקים.