רק הרגלים גרועים שפיתחת עד עכשיו.

תקין- זה לא, אבל בגלל הקשר. הקשר יכול להיות תקין מאוד ועדיין זה יקרה.

זו התוצאה של חוסר הקפדה על שמירת העיניים.

זה התוצאה של להיות גבר. גבר מטבעו לפעמים נמשך אחרי אחרות. המטרה שלנו היא ללכת נגד הטבע הזה. 

מסכים שזה לא תקין. לא מסכים - שזה הרגל גרוע. הרגל גרוע זה להתייחס לזה ולקחת את זה קדימה. 

יש לך שליטה בעיניים שלך. זה שאתה בוחר לא לשלוט בהן זו בחירה של הרגל גרוע, לא של היותך גבר.

זה שאנחנו מחפשים את הזיווג שלנו זה טבעי, זה שאנחנו מסתכלים על נשים ברחוב זה לא! וזו בחירה והרגל.

זה המפתח בעיניי. אם מה שאתה אומר זה שאסור להסתכל על נשים הרי אנו מסכימים - אסור להסתכל אפילו באצבע קטנה.. 

אבל אם אתה אומר שאסור לראות (לא משתמע מדבריך, אולי קצת) הרי אנחנו חולקים מכל וכל. 

בזוהר הק' כתוב שאדם צריך לשבח את אשתו:

"לזאת ייקרא אשה" והשאר לעומתך - כקוף בפני אדם (בתרגום חופשי).

בנות - אתן יקרות יפות וקדושות, אבל לנו הגברים יש יצר הרע שאתן לא מכירות ולא מבינות.

לצערי, זאת הדרך הפרקטית לא ליפול.

אסור להסתכל על אשה שאינה אשתך, אא"כ זה בפגישות שחייבים "עד שיראנה".

[לא צריך להיות משוגע, להסתכל בנחת מתוך כבוד ורצון לראות אם ישרה בעיניך].

גם לרווק - כולם צריכות להיות מעניינות כמו עמודי חשמל, חוץ מהנוכחית האופציונאלית.

אין אדם ניצול בכל יום מהרהורי עבירה - אך הם משפיעים (בזה ובבא) רק אם ממשיכים לעסוק בהם ולא דוחים אותם מיד.

מניסיון, היא כ"כ תעריך את ההתנהגות הזאת, אפילו אם ילחיץ אותה שלא תסתכל על חברות שלה.

זה יכול לומר על הקשר, אבל זה בעיקר אומר עליך.

אל תתור - תשמור על העיניים שלך לאשתך היקרה.

בהצלחה!!!

התכוונתי שאני מסתכל על סגנון של נשים ואומר אולי הם יותר מתאימות לי מבחינת אופי...

לא- זה קשור לקשר, זה קשור לעובדה שאתה לא סגור על עצמך(ולא תהיה עד שתחליט להיות)

וזה חלק מהבעיות של אנשים שלא שומרים עיניים, הם נפגעים מזה.

זה באמת נראה פה מחוסר ביטחון בקשר ולא ממנהג רע או יצר, יותר חוסר יכולת להחליט שזה זה, וזה ממש יכול לקרות גם לבנות ( .. כן כן)..

יכול להיות אדם שמתלבט על הכל, או שזה סימן שאתה לא באמת בקשר ושזה לא זה, זאת אופציה, אבל לבדיקה..

שמירת העיניים (חושבת, אממ בתור בת) זה מישהו שיהיה לו טוב בקשר אבל פשוט ימשיך סתם להסתכל החוצה, כל הזמן וכנראה הוא עשה זאת גם לפני הקשר.. ולא במחשבה שהתכונות הנפשיות של אישה אחרת יכולים להתאים יותר, או שדווקא היא תהיה כ"כ יפה שהוא יסגר על הקשר מהר מאוד, אבל לכו תסמכו עליו אחרי הנישואים

זה קשור לחוסר בטחון בקשר, אבל לא בגלל שיש בעיה בקשר, אלא בגלל שיש לו בעיה של שמירת העיניים.

חוסר הביטחון נובע מהבעיה ולא ההיפך.

אם הוא היה אומר אני שומר, לא מסתכל ויש לי חוסר בטחון, אני חושב שאולי אני צריך מישהי יותר X\Y\Z זה היה אחרת.

וגם אז- אם זה לא תכונות שאתה לא יכול לחיות עם זה שאין בבת הזוג שלך, אז זה בסדר- אין מושלם בחיים,

שיגיד תודה שהוא יוצא תקופה ארוכה, רבים וטובים לא מגיעים לשם בכלל.

שמירת העיניים היא מודעות לעובדה שגבר לא מסתכל על נשים. אין לו שום סיבה להסתכל. זה עניין של מודעות.

המחשבות האלה הן למעשה הרהורי עבירה שנולדו מחוסר שמירה של "לא תתורו". גברים ונשים עובדים אחרת-

לגבר מבחינת מבנה הנפש אין מניעה מלהתחתן עם כמה נשים- הוא יכול להתאים לכמה נשים ולכן כל אישה היא

זיווג פוטנציאלי תמיד. גם אחרי שמתחתנים. היא גם גורם להתעוררות רגשית, כי היא יכולה להתאים- וזו התעוררות רגשית

פסולה כשהיא לא מגיעה במקומה.

ברגע שבו גבר יודע שהוא עושה את הבחירה הזו והיא מצמצמת אותו לכדי אחת- הוא לא יצליח להיות סגור אלא אם כן

יבין מראש שאין לו נשים בעולם מלבד אשתו. תמיד הוא יפזול- כי אין לו מניעה נפשית, זו לא בגידה מבחינתו, זה לא אחד

על חשבון השני.

שמירת העיניים הופכת אותו לממוקד מטרה- אין נשים בעולם מבחינתו, רק אישתו- ובמקרה זה, האחת שהוא יוצא איתה.

לכן הפזילה לצדדים לא מעידה על הקשר עצמו שיכול להיות טוב, אלא רק על הרגל מגונה. שהוא בתורו גורם את

השאלה.

יש בני אדם כשרוכשים מוצר כלשהו, הם ישר יתיישבו על זאפ לראות אם יכלו להשיג משהו יותר טוב

יתכן מאד שזאת הבעיה, כאלו שלעולם לא יהיו סגורים על בחירתם או החלטתם

שמירת העיניים היא בראש ובראשונה במראות אסורות, אבל היא מתחילה מן הלב.

אם אדם ירגיל את עצמו לא להסתכל, זה דבר אחר, אפשר יהיה לדבר על בעיות של יכולת החלטה.

אבל כל עוד הוא מסתכל- הוא לא יכול לדעת מה גורם למה(ובד"כ העיניים גורמות את הבעיה).

אדם קנה משהו שישמח. מי שלא שמח ממה שיש לו זה כי הוא פוזל לצדדים.

ייתכן שהשורש הבסיסי של שמירת העיניים הוא "לא תתורו" כמשמעו לא להיות תייר, להיות מרוצה ממה שיש לך,

 אבל במקרה המדובר ייתכן שהבעיה היא רגשית, שהכלים לטיפול שלה הם לאו דוקא באמצעות סייגים הלכתיים  

כנראה ששורש האיסור של "לא תתורו" הוא כמשמעו, לא להיות תייר, להיות מרוצה ומסופק שיש לך, בלא לפזול החוצה, וזה נכון בכל תחום, אבל במקרה המדובר, ייתכן והבעיה היא רגשית, שהכלים להתמודד איתה, הם לאו דוקא סייגים הלכתיים

כל עוד ההפרעה מגיעה ממקור חיצוני- אתה לא יכול לדעת.

אם אכן היתה מגיעה הפרעה ממקום פנימי, היא היתה יכולה להתבטא מתוך הקשר-

היא מאוד ביישנית ואני לא יודע אם זה טוב לי או לא,

היא מאוד ישירה ואני חושב שאולי פחות ישירות תועיל לי,

היא בכלל לא מתעניינת במדעים וחשוב לי שהיא תהיה משכילה כזו...

הוא מתאר מצב הפוך, אין לו בעיה בקשר מצד עצמו, אבל כשהוא רואה בחורה הוא שואל את עצמו,

אולי הסגנון שלה יותר מתאים.

התייור הזה מעיד על בעיה במודעות, לא בקשר.

אין קשר בין העיניים שלו למצב הזוגי שלו- כי כגבר אין לו מחסום נפשי שעוד מישהי תתאים לו.

לכן התשובה הראשונה היא להפסיק להסתכל החוצה, ושזה לא מעיד על הקשר.

אם אח"כ כשהוא יפסיק לפזול, הוא יתחיל לראות אותה ולדבר על קשיים - מולה,

אפשר יהיה לדבר.

בכל מקרה הצעד הראשון הוא להפסיק לפזול.

לאחר שהוא יפסיק לפזול, וזה יהיה קשה מאד אם זו בעיה רגשית, הוא יראה אותה ואז יתחילו לצוץ דברים שמפריעים, ולכן נראה לי שבכל זאת ההתמודדות עם הבעיה היא מבחינה רגשית, והיא כנראה גם תלויה כיצד אדם מקבל ומכיל את עצמו

שם ההסתכלות והראיה היא גם שכלית...

עדיין, היא היחידה עכשיו. השאר - עמודי חשמל.

תדון לגופה על עלמה, האם היא מתאימה לך או לא.

תנסה למפות את התכונות של הסגנון האחר,

מה מתוך זה עקרוני / מושך / מתאים וכו' לך,

איפה נמצאת העלמה ועל מה אתה מוכן לוותר לגמרי בשבילה

(כי לא מתחתנים כדי לשנות את בן הזוג אחרי החתונה, מניסיון כואב).

בהצלחה צדיק!!

תזהר שלאחר הנישואין לא תמשיך "לראות" סגנונות שיתאימו לצדדים שאשתך לא התאימה להם.

האתגר הוא לבנות את הקשר ביחד.

אם אתה יוצא עם מישהי ועוד תקופה ארוכה... מה אתה צריך להסתכל מסביב ?

תגיד תודה שיש לך קשר רציני ואל תעשה משהו שיכול לפגוע בו !

אם אני בקשר רציני כל השאר ממש לא מעניינות.. אבל ממש לא.

בהצלחה בע"ה

אני מניח שאתה מתכוון לשאול האם זה אמור להשפיע על החלטתך בהמשך הקשר?

לענ"ד- ויש גישות שונות מגישתי- אתה צריך לשאול את עצמך האם אתה שמח ומרוצה בקשר?  ככל שכן, הכיוון חיובי. תמיד תהיינה נשים שיהיו יותר טובות בעניין זה או אחר מהמיועדת. זה לא אמור להפריע לך. אם אתה שמח בקשר, מה טוב. ככל שלא- קרי אינך חושב שאתה נמצא בקשר מספיק טוב מבחינתך- או אז- "הפזילה" שלך החוצה הינה סממן ברור ביותר שעליך לוותר על הקשר.

שתי הערות שוליים: 1. ישנן גישות (גם של רבנים גדולים וידועים) הסוברות שכל עוד אינך מוצא משהו שלילי- הכל טוב. אני חושב אחרת.   2. לכל אותם "צדיקי שמירת העיניים"- לא לכך כיוון המשורר.

בהצלחה איש יקר!

זה קשור לחוסר קבלה שלך, אתה עדיין לא לא מקבל אותה

ומבחן קטן האם זה קשור לעיניים - האם כשתשמע ברדיו בחורה שאתה סבור שהיא כלבבך

 זה יטריד אותך

אבל דוקא בשל העובדה שזה לא קשור לתחום שמירת העינים, זה מסוכן הרבה יותר!!!!

אל תמשיך כך

יוצא תקופה ארוכה ועדיין מסתכל על אחרות. משהו לא סגור איתך לגמרי. אם זאת שאתה יוצא איתה תקופה ארוכה!!!!! היא נראית מתאימה. אז למה צריך להסתכל על אחרות. ואם היא לא מתאימה למה אתה מושך אותה? בקיצור כדאי שתסגור על עצמך מה אתה באמת רוצה. זה שתמשיך להסתכל לא יביא אותך לשום מקום. איך אתה מתכוון לסגור קשר רציני, אם אתה מחפש קשרים אחרים????? אני נוטה לומר שאינך מסוגל לבנות קשר רציני עם אף אחת. 

תבדוק בינך לבין עצמך או עם חבר/ מישהו.. זה יעליב אותה, לדעתי, שאתה בקשר איתה וממשיך להסתכל על אחרות, והיא גם עלולה לפרש את זה לא נכון (כמו חלק מהתגובות פה) שזה בגלל קושי על שמירת העיניים..

מה שכן, אם אתם יוצאים כבר הרבה, כדאי שהיא תדע שאתה לא סגור על הקשר ולא תחשוב שהכל טוב ויפה, אם זה המצב 

המון הצלחה ובהירות הדעת!

ובלדרית, אם התכוונת רק לבירור הקשר אז מתנצלת מראש

אם אתה בקשר טוב אתה לא אמור לחשוב שאולי היה לך טוב יותר עם אחרת

תבדוק עם עצמך בכנותתת

מה שהוא הכי אוהב לעשות זה להכניס לנו מחשבות לראש שמה שאין לנו הוא יותר טוב ממה שיש לנו".

זה יכול להיות בענין שידוכים וגם יכול להופיע בהרבה תחומי חיים אחרים....

בגדול זה טבעי שתחשוב כל פעם שעדיף לך מישהי אחרת..תמיד תהיה את זאתי שיותר .

אתה צריך לחפש מישהי שתוכל להגיד...זהו זה , שתתאים לך מכל הבחינות וזו עבודה לא פשוטה .

או שאתה פשוט יכול לחכות להתאהב במישהי ואז תכלס זה נדיר , וזה לא יבוא לך עם "נשים אחרות"

אבל זה לא פשוט למצוא אהבה , אם ממש תחפש כנראה שבסוף תמצא

בהצלחה

אם זה קורה לך עם כולן, תעבוד על עצמך. (תתמקד).

אם זה קורה לך רק איתה אז אולי היא לא מספיק מתאימה לך.

יש שלב של קשר שאדם אמור להיות שמח בחלקו ולא לרעות בשדות זרים כי אין לזה סוף.

והמצב לא הולך להשתפר.

אם לא תשנה את המצב אתה תמשיך להסתכל ולחשוב, גם אחרי חתונה זה ימשיך ומי יודע? אולי תרצה גם לבדוק?

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי