אראלה צריכה לראות למי היא מתקשרת?!

זו תופעה ידועה..נפוצה אצל הטובים ביותר..

קודם כל עליך להבין שזה שהרבה בנים מתחילים איתך, בהחלט עשוי להרתיע והדרך בה הם

נוהגים בהחלט גורמת לך להתרחק מהם..

את מרגישה פספוס משום שאם הם היו נפגשים איתך בדרך שונה, ע"י מכר, בן משפחה וכד' היה 

להם סיכוי טוב אך הדרך בה הם בחרו ליצור איתך קשר אכן מרתיעה..

בעצם את לא בטוחה מה נכון בשבילך, אם לנסות להיענות לחיזורים הרבים או להמשיך להתעלם באלגנטיות..

הסיבה שכנראה מרתיעה אותך היא שהם מתחילים איתך רק בגלל המראה החיצוני, ושהם לא מכירים אותך באמת, 

וזה נראה ממש שטחי, את יודעת מה? כנראה שאת צודקת, הם אכן לא מכירים אותך כלל, ומה שהם פוגשים בך

זה בעיקר את הקנקן ולא את הפנימיות שלך..

פעם הבאה שדבר כזה קורה, נסי לבחון אם חברה טובה היתה מציעה לך את הבחור הנ"ל, היית הולכת על זה או לא..

אם הוא ממש לא הסגנון שלך, אין לך מה להראות סימנים שאת בעניין..אך, במידה והבחור גם מוצא חן בעיניך,

נסי בעדינות לגרום לו להביא לך את המס' שלו, ותאמרי לו שבמידה ותהי מעוניינת תצרי קשר

דרך אחרת היא, אם יש בחור שאת מכירה ורוצה להכיר, בקשי מחברה טובה שתנסה לקשר ביניכם וכך

גם לך תהיה את האפשרות לבחור את הבחור..שככל הנראה לא יוכל לסרב להצעה..

ואל תשכחי שיופי זה אופי ואופי זה יופי..הכל קשור בכל..

ברוכה הבאה!! 

מי יתן ובע"ה תזכי לרדת פורום אחד מטה..

בהצלחה!

תלכי לשדכנים, ובע"ה תראי ברכה!!

ואם מתחילים איתך, לדעתי טל ים צודק.

בהצלחה!!

שהיופי רק ישמש לריבוי שלום ושמחה עם בעלך!!

האמת היא, שאנשים בגילך בגילך לא מכירים את עצמם ובוודאי אינם מסוגלים להכיר אחרים.

זו המציאות.

בוודאי אותם בחורים שרודפים אחרייך , לא ממש חושפים את אישיותם האמיתית , במידה ויש להם כזו , אלא מקפידים להציג לך דמות מסולפת , שלדעתם תמצא חן בעינייך.

אין ספק שבמצב כזה , את מרגישה נבוכה ומבולבלת ובצדק , כי אושרך ועתידך מוטלים כאן על כף המאזניים ואת יכולה לחרוץ למעשה את גורלך בהחלטה אחת אינטינקטיבית ונמהרת.

יהיו אנשים שבמקרה כזה יגידו "אם את כזו יפה, יתעניינו בך גם בעוד כמה שנים" , זה סביר בהחלט , אבל השאלה אם את באמת הטיפוס למשוך את הרווקות שלך הלאה ולהשקיע בלימודים או בקריירה , למרות הלחץ הסביבתי הידוע.

זה כבר תלוי בך.

אם זה לא נראה לך , אז יש גם פתרון אחר.

את יכולה לסנן, חס וחלילה לא לפי מאפיינים חיצוניים, אלא על סמך מאפיינים יותר עינייניים וכדאיים.

לדוגמא,
למה שתתחילי את חיי הנישואים שלך בדירת שניים וחצי שכורה בפרברי לוד, כשאת יכולה לגור בחמישה חדרים נוצצים וחדשים במגדל בגבעת שמואל?

למה שתיסעי לאוניברסיטה בשני אוטובוסים, כשאת יכולה לזגזג בפולקסווגן גולף חדשה?

את מבינה?
קל מאוד יהיה לך להבהיר לבחורים שאין לך עניין לצאת עם מי שאין לו משאבים כלכליים נכבדים ביותר "לתרום לקשר" ואז אפילו אם הפסדת, בכל זאת הרווחת משהו.

הכסף הוא רק דוגמא, כי יש גם מי שלא מתעניין בו , אבל את העקרון הזה את יכולה להחיל על עוד תחומים.

לדוגמא, למה שתצאי עם סמלים ורב"טים כשיש לך מחזרים בקורס טיס או בקורס חובלים?

בקיצור,
אלוהים נתן לך מתנה גדולה, חבל שלא תנצלי אותה.

בהצלחה.  

"מאוד מאוד יפה" (וגם לא יכולה להעיד על עצמי לשום כיוון) אני מזדהה עם התחושה.

אני מסננת אותם לפי, כמה זמן הם מכירים אותי עד שהם התחילו איתי.

ככל שאנחנו מכירים יותר זמן ויותר לעומק, אני פחות חוששת שזה בגלל המראה.

באופן עקרוני, אם זה לא מישהו שבאמת נראה לי הסיגנון עוד לפני שהוא התחיל איתי, אני בד"כ לא מוצאת עניין לזרום.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.