אותו סגנון, השקפה. 

איך נראית פלוס מינוס וזהו. 

סתם לחפור לא יביא לשום מקום. חוץ מעוד חפירות סרק.. 

כל השאר, סגנון השקפה התאמה מראה. בשביל זה ישנה הפגישה.

יש את "השידוכי דודה" בת כמה? גיל 20-40 מה עושה בחיים? עובדת זבל או מנכלית במיקרוסופט לא סגורה בדיוק וכן הלאה....

מה עושים? אומרים לא או בכל אופן מדברים בטלפון ומבררים?

לא הייתי סומך עליה לשדך בין יתוש ליתושה

אפשר גם באישי.

תודה

אם מי שהציע לי את הבחור מכיר אותו טוב ונתן לי תמונה רחבה שלו, אז בסדר. אני לא אתחיל לברר יותר מדי. אבל אם הוא לא מכיר אותו טוב, או שהוא מכיר רק צד אחד שלו ואני רוצה צד אחד (לדוגמה מישהו מהעבודה ומישהו מהישיבה), או שהוא מכיר אותו טוב אבל לא אומר לי יותר מדי, אז כן אני אבקש לדבר עם עוד מישהו.

קרה לי פעם שמישהו הציע לי את החבר הכי טוב שלו, אבל הוא לא רצה להגיד לי שום דבר עליו. קצת פרטים טכניים - מקום מגורים, מקום לימודים, משהו שהסתכם ב"את רווקה דתיה, הוא רווק דתי, אז מה הבעיה? תנסו!" שום דבר על האופי, על ההשקפה, על תכונות... וזה היה המדוייט הכי גרוע שהיה לי אי פעם. ברמה של לא בא לי לראות את הפרצוף שלו ברחוב.

גם כשאני עושה בירורים, זה לא בהיסטריה של להתקשר למליון אנשים. חבר אחד מספיק. לפעמים אני שואלת במיוחד - תספר לי חיסרון של הבחור. אני לא רוצה לפגוש מלאך. אני רוצה בן אדם. אבל יש הבדל בין אם הוא שוכח לכבות את האור כשהוא יוצא מהחדר לאם הוא צועק וצורח שעתיים על כל תקלה הכיקטנה שיש לו...

"דברים שרואים מכאן לא רואים משם". כל אחד מגדיר אחרת.. וחוץ מזה איך ניתן להכיר אדם על סמך דברים שאמרו עליו, ואם זה לא תמיד תואם את מבחן המציאות?..

נ.ב לפעמים גם מה שמצטייר\ שנשמע בבירורים כלא טוב בפועל, במבחן המציאות נחשפים לדברים אחרים.

בירור מקדים אמור לתת קצת רקע ונקודות למחשבה. לא יותר מזה.

טוב לברר אצל חברה טובה, עדיף לקבל פרטים לגבי אנשים שפחות מחבבים את המועמד/ת. (תמיד יש כאלה).

ולברר אצלם על המועמד/ת.

לא בגלל שניתן להאמין ל'שלילה' הגורפת שלהם. אלא בכדי לבדוק את התכונות הטובות שאפילו השונא מודה בהם.

שיקול הדעת שלו הוא בירור מספיק עבורי בשביל לנסות.
אם בשדכנות / אתר הכרויות, זה משתנה. התחלתי את הדרך בנסיונות להיפגש בלי לברר קודם, מתוך אמון ומחשבה שבירור לא יתן לי הרבה יותר מידע, אבל גיליתי פעם אחת שקשה לבנות ככה הערכה כלפי הבחורה.

שאלה מטופשת לחלוטין. רק בסרטים וברומנים איש לוקח אשה בהתאהבות ממבט ראשון ללא חקירה ודרישה על עברה והמטענים שהיא נושאת עמה והם חיים באושר ובעושר עד היום הזה... אין כזו מציאות בחיים. 

'לפני החתונה פקח זוג עינים ובחן היטב, לאחר החתונה עצום עין אחת כי אף אחד אינו מושלם..'

יתירה מזו עיקר עבודת השידוך היא הבירורים, וחשוב להגיע למעגל הקרוב חברים ולא רק מורים או קולגות לעבודה. כדי לשמוע בין השורות: הערכה זהירה או אהבה מתפרצת, כי המידות הטובות זה מה שחשוב בנישואין.

אין בושה בתחקור הזה, כל מי שהגיע לפרקו צריך לעמוד לתחקור הזה בכבוד זה טבעי ונכון. 

כדאי להגיע לאינפורמציה בעצמכם ולא על ידי המציע השדכן. כדי להגיע למשהו אמיתי יותר, אם יש לך אחות בגיל הנכון מה טוב...

אחרת, עלול להיווצר קשר רגשי בלי שתהיה התאמה בינכם. אחרי הנישואים יכולות להיווצר המון בעיות.

דעת מיעוט, ובכל זאת - הבירורים לדעתי מיותרים..ברור לכלי עלמא שהחבר הכי טוב של הבחור 

יספר עליו רק דברים טובים ולא ניתן יהיה לקבל עליו תמונה אמיתית..

אסייג את דברי - 

ברם, במידה ומדובר בהיכרות שלא נעשית דרך אנשים אלא דרך האינטרנט 

ודאי שמומלץ לברר בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים האם האדם הנמצא

מולנו הינו אדם אמיתי, טוב ושניתן לסמוך עליו..

כמובן להיפגש במקום ציבורי..לפחות בפגישות הראשונות..

כשאני התקשרתי לברר על אישתי (לרב שלה במדרשה) קיבלתי תמונה חיובית, אבל בהחלט מורכבת, וברור שלא מתאימה לכל אחד (ב"ה, לי זה התאים ועדיין מתאים).

ברור שלא תקבלי תמונה שלמה. לא מחבר, לא מרב, לא מאוהב ולא משונא. אני אגלה לך סוד: גם בפגישות לא תקבלי תמונה שלמה. וגם לא צריך תמונה שלמה כדי להתחתן, אבל שלמה מספיק, עד רמה מסויימת.

את המציאות..

וזה משום שהמציאות הינה בעיני המתובנן..וכשמישהו מנסה לתאר את רעהו, הוא יתאר אותו בצורה X , ואדם אחר יתאר אותו בצורה Y .

לכן, לעניות דעתי, עדיף פשוט לתת לחיים לזרום, ולמעט במקרים חריגים כפי כצוינו לעיל, פשוט לוותר על 

המנהג הנ"ל .

כמובן שאין הדברים אמורים כלפי המגזר החרדי, שם הבירורים הם מרכיב מרכזי וחלק בלתי נפרד בתהליך..

ואז"ג

יש דגשים שונים, זוויות שונות וכו', ולכן צריך לקחת את הדברים בעירבון מוגבל ולא לתלות בבירורים את כל יהבך, אבל יש גם הרבה מציאות שהיא פשוט מציאות, בכל הזוויות, ולכן כדאי לברר קצת.

וסליחה שחשבתי שאתה בת...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי