יצירתי בהחלט. 

וחוץ מחיוך מה הייתה תגובתך? 

(: 

גם ללא הסוגריים, הייתי מאמין לך.. 

בקטע שהיית זורמת? 

או שאהבת את ההתחלה? 

(: 

בגיל 17 יצאתי מהקניון והיה שם בחור שאסף כסף לאיזה ארגון, הוא בקש ממני ואמרתי לו שאני לא בטוחה שיש לי.. תוך כדי שאני מחפשת בתיק הוא שואל אותי אם אני רוצה לצאת איתו.. אמרתי לו שאני רק בת 17 והוא המשיך,: " אז מה, מה אכפת לך, נו בבקשה ..."  הייתי בשוק .. והבאתי לו שני שקל (כי זה מה שמצאתי חחח) וברחתי משם..

אבל רציתי התחלות הזוייות זאת התחלה רגילה. 

חובה עליייך לפנק אותנו בעוד סיפור של התחלה.

הייתי צריך לחשוב מה התכוונת בנשנש.. 

וזה סוג של מחמאה אל תתבאס על זה. (: 

בעבר שהייתי הרבה בת"א יצא להיתקל גם בכאלו, 

התגובות שלי היו מעניינות..  

ונו לא היה איזה נשנשית?

נתתי לך כמה ימים לחשוב על זה, 

זוכר משהו מצחיק? 

(:

כנראה רק בחורות חכמות מתחילות איתי 

אבל אם אפשר לתרום סיפור ממישהו אחר

פעם חבר עלה לאוטובוס וראה איזה בחורה צדיקה ויפה קוראת תהילים,  ורצה להתחיל איתה

אז הוא ניגש אליה ואמר לה  "את יכולה להפסיק לקרוא...הגעתי" 

היום הם נשואים..

נראה אם זה יעבוד לי בפעם הבאה שאקרא תהילים באוטובוס..

אחרי שעמדתי לידה באוטבוס ...אולי היא התפללה שאני יפנה אליה 

הבחורה קוראת תהילים.

משיח בן דוד: "את יכולה להפסיק לקרוא...הגעתי" 

@משיח בן דוד

שביאסת לו את החיים ..מסכן..

אגב לא הבנתי כמעט כלום ממה שכתבת

אל תדאגי לו הוא לא מסכן... 

בטח הוא ניסה אח"כ עם משהי אחרת... (: 

זה לא היה ממש ממש מצחיק

האמת זה לא היה בכלל מצחיק..רק אחרי זה הבנו מה היה מצחיק

קיצור , לא משנה

אגב , אם את הילדה שאמרה "17 יא חירש" אז רק שתדעי שאת מדברת כל כך חלש שאפילו מי שעומד מטר ממך לא שומע

(סיפורי הרפתקאות מהעבר )

לא הבנתי כמעט כלום ממה שכתבת  

(והסמיילים המרוחים האלו, מאיפה הבאת אותם? )

באמת איך עושים את הסמיילים האלו? 

וואלה, שקלתי עוד רגע להתחיל איתך. 

ואז נזכרתי שאני לא הומלס..

כאלו סיפורים אני הכי אוהב. 

מחוייבת לשלוח לי אותו במסר... 

וכן תמיד יש כאלו הזויים. 

צריך לדעת איך לגרום להם לברוח. 

זה בטח היה סבא של חבר שלי ! 

פשוט יש לי סבא של חבר שמתחיל עם כל דבר שזז 

לפחות היו נראים טוב?  

וכמו שאמרתי לאחת כאן למעלה מה שהיה לך זה התחלה רגילה. 

אני רוצה התחלה הזויה חמודנת או לא אני מחייב  אותך לספר לנו סיפור הזוי ! (:

אירוני שבדיוק היום התקשרו אליי.. 

זה נשמע קטע מסרט קומדיה. 

בס"ד

זה היה הזוי לגמריי!

הייתי בת שרות במדרשה להעמקת היהדות, בעיר מסויימת,

וזה היה ביום חמישי,

נסעתי לאיזה בית ספר בעיר אחרת, העברתי שם סדנא,

ואח"כ משם נסעתי לביתי שהיה בעיר שלישית.

הדבר המלחיץ היה שראיתי בחור בעיר בה הייתי בת שירות,

בתחנה שקרובה למדרשה שלי, שם עליתי ונסעתי לדירת שירות,

התארגנתי לקחתי את התיק שלי, והלכתי לתחנה פנימית בעיר ליסוע לתחנה המרכזית.

גם שם ראיתי אץ הבחור.

עליתי על אותו האוטובוס, (כי שם היה בית הספר שאליו הייתי צריכה לנסוע)

ואחרי שסיימתי שם את הפעילות, שוב פגשתי אותו, והתברר שהוא גם ירד בעיר מגוריי, 

בתחנה שהכי קרובה לבית שלי

הלכתי אחריו פשוט כי הוא הלך לכיוון בית הוריי, ואז הוא הסתובב ושאל אם אני עוקבת אחריו.

זה היה לפני למעלה מעשר שנים ואני עדיין מסמיקה מבושות.

 ובכלל אגב כבר הייתי מאורסת...

ואם כבר ככה ריחמת עליו למה לא רצת להתחיל איתו? 

הדרכתי קבוצה מחו"ל למשך חודש. היינו בטיול ג'יפים, וישבתי מקדימה, כיאה למדריכה. הנהג היה איש חילוני, ונחמד. הוא התחיל לדבר איתי ובחיי שלא קלטתי אותו. לא עלה על דעתי שאלו כוונותיו למרות שהחניכות הבריטיות החביבות מאחרוה התחילו כבר לרמוז לי ולצחקק ולא הבנתי מה הן רוצות ממני.

ואז הוא שאל אם אני נשואה. הסתכלתי עליו בתמיהה ואז נפל לי האסימון. אופס.

אבל באמת הוא היה נחמד.

(אבל האמת שלא רציתי לא רק בגלל הגיל...)

תראי במפרשת השבוע איזה הפרש היה בן יצחק לרבקה..

וברצינות - 

לראות הרבה פעמים שרשורים שהם פחות שמחים. 

אז לפעמים צריך שיהיה משהו שיעלה לנו חיוך , זה בריא ! 

(: 

הבנות אשמות. 

שרואות זקן שיש כסף ולכן הולכות איתו.. 

מגיעה לברית של בן של חברה, מגלה שאני הראשונה שהגעתי חוץ מעוד חבר רווק. הוא זורק לי-אני ממיתר, הגעתי כל הדרך לכאן.. מהנהנת בחביבות והוא אומר-אני חבר של האבא. "ואני חברה של האמא". "וואלה" הוא עונה ובזה נגמרה ההתחלה..

אל תתלהבי הוא כולה ניסה להיות נחמד..

הנהג היה ערס ספרדי....

זורמת לדייט בקבר רחל? 

הדתיות יפות יותר .

בצד השני לדעתי יש גם משהו מיוחד שאין בצד השני וכן להפך .

ברחתי .

הסליחה שלו עשתה לך קצת בילבולים, רשמתי .. (: 

זה לא שהן יפות יותר. 

זה פשוט מאתר יותר.. 

(: 

התחלה של ערס מצוי. 

מה שאני אוהב בהם שהם קובעים עובדה.

ולעקוב או הבדל גילאיים ענק זה מספיק..

אני ממש לא מזלזלת במישהו שמתחיל אבל כדאי גם שיהיה כיוון כשעושים את זה.. אולי לחשוב פעם שניה

גבר זה דווקא טוב... 

חמודה פדחנית את... 

אבל בקטנה - חבל שלא המשכת עם זה בטח עכשיו היית מתחילה סדרתית..

הכי הזויה היתה לי מבחורה ששאלה אותי אם אני בקטע של בנות 

היתה גם התחלה שלי מישהו נשוי שהטריד אותי, אבל זה בכלל לא היה מצחיק. אז אני אחסוך מכם.

אם מתחילים איתי הרבה, זה מעורר בי בחילה כזאת עוד לא ניתחתי את הסיבה.

דווקא מרגיש מוחמא אם אני מקבל התחלה מגיי.. 

ויצא לי להתקל, אבל הם לא ממש מזיזים לי.. 

(: 

אם השם שלו היה מישו נראה לי היית מסכימה, לא?

מישי1 סיפרה
מישו1 הגיב

1+1=

מאשר אחת שעוקבים אחריה..(והמבין יבין! בלי לרמוז לאפ'חד..)

שלום רציתי לדווח על מישהי שכתבה פה בפור...

מה ?

ר-צ-י-ת-י לדווח על מישהי פה שכתבה בפורום שהלוואי שהיא היתה מבוקשת משטרה...

היא באמת כתבה את זה? אנחנו באים לעצור אותה עכשיו

כן אני כתבתי שאני לא מכיר מישהי שרוצה להיות מבוקשת והיא הדגישה שהיא התכוונה למבוקשת משטרה.

אנחנו בדרך . איפה אמרת שזה?

פה פינת ערוץ 7 בכניסה לפורום אחרי שני שירשורים

זה לא חסום לתנועה שם?

לא לא נעלו .

אתם בדרך?

כן אנחנו באים עם אזיקים וחומרי הדברה

הדברה?

כן למקרה שהיא תתנגד.

תראו במחשבה שניה נראלי שלא הבנתי אותה כל כך נכו...טו...טוו...טו...טו..

הלו??? הלווווו

אבל ..מה למה אח זה כואב די

אף אחד לא מדווח למשטרה על מבוקשים

אני לא דיווחתי על מבוקש

באמת? יש לנו שיחה מוקלט שלך..

אבל זה לא היה ברצינות זה..אחח די

שתוק אתה בא איתנו

 אממ אני צריך להוציא את אחותי מהגן היא לא יהיה לה מי שיקח אותה..

בת כמה אחותך?

5 אז ההורים שלך יקחו אותה בוא צא החוצה

רגע אממ שניה שכחתי ביצה קשה על הגז

יהיה לך הרבה אוכל במעצר

כן?

כן תרגע.

ואו ומזה כולל?

בעיקרון 3 ארוחות ביום פנסיון מלא יש לך שם וואצפ ואי פאי טלויזיה בכבלים..

אה..אבל אני לא רואה טלויזיה..

נחסום לך ערוצים..

יש ערוץ הספורט?

כן

חחח אז מה אתה גנוב למה לא אמרת ישר

איפה חותמים

-רגע מזאת המישי1 שדיברת עליה?

-עזבו לומשנה..אני אלך במקומה

-אבל היא מבוקשת! שכחת?

-קחו אותי במקומה בבקשה!!!!

-(רעש של אזיקים מצלצלים) זה היה איום!

-אבל היא ביקשה

-?

-אממממממ..

-אתה מחשיד (אוזקים)

(רעש של ניידת)

-אבל..אבל..שכחתי את הביצה על האש..

-הסמיילים להמחשה בלבד-

את יודעת..סיפורומים...סיפור של פורומים

סוף סוף סיפר כלבבי... 

עם סבתא שלי שתהיה בריאה שעלתה לארץ לבקר אותנו טיפה. 

הלכנו לאיזה פארק וראינו איזה כלה (דוסית רצח ! ) עושה תמונות עם אחיות שלה ביום של החתונה שלה. 

והיא כזה דוחפת אותי לכיוון שלה וצועקת בשפה שלה. תגיד לה שתברך אותך. ואני הורס להם את הצילום. 

כמה שזה היה מפדח . מסכנה הכלה לא ידעה איך להגיב..

פעם בבית כנסת בשמחת תורה עמדנו כמה נשים... ואחת מהן מצביעה על בחור אחד ושואלת אותי: תגידי מיזה? הוא נשוי?

אמרתי לה שכן.... זה בעלי!

אז מה היא אומרת?

חבל, רציתי להציע לו משהי...

​

אני במקומך הייתי מציע לה - טאקט ! 

(: 

בהיותי נערה קיבלתי פעם שיחת טלפון מנער חמוד (צעיר ממני בכמה שנים, הייתי בת 17 אז) שאמר שראה אותי, ושככה בדיוק הוא דמיין את החברה הראשונה שתהיה לו.. הודיתי לו על המחמאה ואמרתי שאם היה יותר גדול- בטוח שהייתי יוצאת איתו. יצא לי לראות אותו מס פעמים לאחר מיכן הוא היה גר בשכונתי, והוא תמיד דאג לאמר שהוא מחכה לגדול בשבילי...חמוד. אחח אהבת נעורים...

אחרי איזה קורס משעמם בתואר שני אחת הסטודנטיות המבוגרות שאלה כמה שאלות אישיות ולא הבנתי לאן היא חותרת...

עד שהיא שאלה אם ארצה להכיר את הבת שלה, שדווקא מתחזקת והולכת למדרשה...

הוצאתי את היד מהשרוול והראיתי לה את הידון הזה ששמים בחדר לידה על היד.

'זאת החמישית", חייכתי...

מסכנה, התפדחה כהוגן והתנצלה, אבל לפחות יצאה מזה עם מזל טוב לבבי

בינתיים יש לה עוד אחות קטנה, לכוכבת שעכשיו החליטה לעשות בוקר ולהעיר אותי, אז אנחנו יחד על המחשב עד שיבוא לה להירדם שוב... 

שרתי בחתונה של חבר כמה שירים בסוף החתונה.

אחרי שסיימתי לשיר קופצות עלי כמה נשים מבוגרות ומפציצות אותי בשאלות מאיפה אני 

ומתחילות לומר לי שיש להן מישהי בדיוק בשבילי ואני חייב להתחתן איתה, ואז הן מביאות אותה (מסכנה, איזה פדיחות עשו לה הדודות שלה... : ) ומקווה שהיא לא נעלבה מהבריחה שלי... )

מלמלתי שאני צעיר עדיין וברחתי משם. התחבאתי מחוץ לגן אירועים עד שההסעה נסעה משם....

אצלנו במשפחה זה קורה חופשי.. 

בפרט שכל פעם אנחנו עושים קריוקי.. 

לא בדיוק "התחלות" אבל בהחלט סיטואציות מוזרות..

הלכתי ברחוב עם אחותי ואז רוסי אחד ניגש אלי עם חיוך ואמר לי משהו ברוסית במבט כזה כאילו שהוא מכיר אותי מאיפשהו,חשבתי בהתחלה שהוא רוצה לדעת איך מגיעים למקום מסויים אמרתי לו מה?אז הוא עוד פעם אמר משהו ברוסית ואמרתי סליחה לא מבינה וברחנו משם..

...פעם אחת  מוכר בקופיקס הביא לי אייס קפה ואמרתי שלא הזמנתי אז הוא אמר אה לא הזמנת?

טוב כנראה מתוך התרגשות..

השתלטת פה על השירשור 

תני קצת לאחרים לכתוב משהו

זה בסדר צריך אנשים הזויים כמוה... 

על התגובה. 

מחכה לסיפור שלך.. 

(:

אבל נראה לי שהוא עדיין חי גם ככה.. לא נורא. שיהיה לך הרבה בהצלחה ושיתחילו איתך רק כאלה שמתאימים לך;)

כנראה שלא ממש קראתם מה היא רשמה

ואהבתי לראות הודעה עם קצת חוש הומור בשעה 4:00 בבוקר. 

שזה אומר עדיין עם קורי עכביש בעיניים או מעייפות או משינה. 

מישהו בא אלי סתם ככה באמצע הרחוב והעמיד אותי לשיחה של שעה כמעט על קארמה ועולות מקבילים בטענה שהגורל הפגיש בנינו בשנית והוא מזהה אותי מהרכבת...

הלכתי לי ביום ירושלים הביתה, ניגש אליי חרדי "מה השעה?" עניתי לו.

ואז הוא כזה "את נשואה?"

אני: "לא, אבל יש לי חבר" 

הוא: "חבר?" מסתכל עליי בתימהון, כאילו שהוא לא חרדי שמתחיל איתי

אני "כן" הוא אמר שהוא חשבשאני חרדיה "אני נראית לך חרדיה?????" הוא אמר שכן והלך.

עוד אחד. "תגידי, יש לי שאלה מוזרה. יש לך חבר?" 

אני " כן" 

הוא: "אה. כי אני חוזר בתשובה וזה.. וזה ופה ושם, דיברנו ואז הוא אומר לי

"אני מחפש מישהי. פה אני קוטעת אותו "דתיה שתעזור לך?" הוא מהנהן ואני ברחתי לאוטובוס.

היה נראה פושע. 

אם מתחילים איתכן, בנות. תגידו שיש לכן חבר. אבל לא תמיד זה עוזר

הלכתי לתומי לקנות פלאפל , אז המוכר שואל אותי למה משקפי שמש בקניון , אז הסברתי לו שזה תחפושת..

אז הוא ממשיך לשאול שאלות...

מאיפה את ? עניתי לו

ואז הוא אומר -רואים, בירושלים אין יפות כאלה .. (טיפש לא הבין שזה תחפושת  )

ולסופו של סיפור הוא הביא לי חוץ מהמנת פלאפל עוד שקית שלמה של ציפס 

ויש לי עוד אחד הזוי אבל כנראה שמצידו זה היה בקטע רציני ולא יודעת אם הוא יקרא את זה כאן אז לא נעים..

איזה פרחה אחת בתחנת אוטובוס ביקשה ממני אש להדליק סגריה ,

כמובן שלא הייתה לי , אז היא ראתה את הזקן כיפה וציציות , 

אז היא שואלת אותי.." מה אתה אומר רבינו? אולי נעשה אצלייך שיעור תורה אני ואתה.."?  

התביישתי ממש , זה אפילו על גדר הטרדה נראה לי. טוב זה הכי הזוי שיצא לי !

מישהו (סוג של) חוזר בתשובה הגיע אלינו כמה פעמים לבית מכל מיני סיבות

הוא התחיל לדבר איתי על המדרשה שלמדתי בה..וכו' וכו'..

ומשם התחיל להעלות לי כל מיני שאלות שיש לו על היהדות...

עוד לא הגבתי והוא מציע: אז רוצה שנלמד את זה ביחד?

הוא ראה שאני מתחילה לגמגם.. ועבר לפרקטיקה- אני מגיע שוב בצהריים אפשר בנדנדה שלכם בחוץ שנלמד על זה

(ותגובתי-  פעירות..)

קיצור אמרתי שלא מתאים לי.

אחרי כמה שעות הוא שוב הופיע בבתינו ושוב עם אותה הצעה.

אני שוב עם אותה תגובה..

מאז הוא לא פנה אלי..

פעם הייתי בתחנה המרכזית בתל אביב ואיש אחד ניגש אלי ואומר לי משהו בסגנון של "תגידי אפשר להכיר אותך? אני רוצה קשר עם מישהי. את נראית לי בן אדם נחמד". אני אומרת לו "לא, תודה, לא מתאים לי". "למה? את נראית נחמדה. אפילו אולי את מסכימה? אפילו רק בתור חברה. אפשר לתת לך את המספר שלי?" ואני עניתי בהכי תקיפות שיכולתי: "לא, תודה. לא מתאים לי". הסתובבתי וירדתי במדרגות. כשהייתי כבר בקומה מתחת ראיתי אותו רודף אחרי "הנה הטלפון שלי. בבקשה תתקשרי אלי." בשלב הזה כמעט הייתי בדרך לצעוק עליו. ואז הוא היה מגלה שלפעמים אני לא נחמדה בכלל. די ברחתי ממנו...

הסיפור השני הוא לא מישהו שהתחיל אתי אלא כשניסו להציע לי שידוך. כשהייתי בת 16 הייתי בשבת שבע ברכות של בת דודה שלי. בסעודה שלישית אחות של החתן קוראת לי (מאיפה היא בכלל ידעה איך קוראים לי? אבל בסדר) ושואלת בת כמה אני ואיפה אני לומדת. ואז היא שאלה "תגידי, את רוצה לצאת?" אני חשבתי שהיא מתכוונת - אנחנו באמצע סעודה ומישהו עומד ואומר דבר תורה, את רוצה לצאת מהחדר כדי לדבר, אז עשיתי לה פרצוף של "למה?" והיא המשיכה "אפשר להציע לך מישהו?" חמודה, העובדה שגיסתך וכמה מאחיות שלה (כלומר בנות דודות שלי) למדו במעלה לבונה לא הופכת אותי למשודכת פוטנציאלית. וחוץ מזה אני עוד לא בכיתה י"ב... אמרתי לה: "אני עכשיו בכיתה י"א. אני צריכה לגמור י"ב, שנה שירות ושנה מדרשה, ואז נדבר". אחרי שנה לזוג הנחמד נולד בן. בברית היא שאלה אותי: "תגידי, רציתי לדבר אתך... את מוכנה עכשיו לצאת?" ענית לה "אמרתי לך שאני צריכה לגמור י"ב, שירות ומדרשה, נכון? זה אומר שלוש שנים. עברה רק שנה. חכי עוד שנתיים!" ובלב חשבתי יא נודניקית, לא למדת מספיק חשבון בשביל לספור עד שלוש?! ברוך ה' היא לא חזרה אלי יותר, למרות שעברו שלוש שנים ואפילו יותר, כי אם היא חושבת שהיא מכירה אותי מספיק להציע לי שידוך בגיל 16 סימן שהיא לא מכירה אותי מספיק להציע לי שידוך.

סתם בשביל האנקדוטה, אחר כך קרה לי ספור הפוך. באירוסין של חברה שלי (וזה היה כבר בתקופה שהתחלתי לצאת) אח שלה, שמכיר אותי ברמת שם ופרצוף ושאני חברה של אחותו, ניגש אלי ושאל אם אני יוצאת. מיד חשבתי אוי לא, מה הוא רוצה ממני, ואז קלטתי שהוא ראה שאני עם תיק ועומדת ליד הדלת. הוא באמת התכוון אם אני פיזית יוצאת מהחדר... הוא בסך הכול רצה לבקש ממני לעזור לו להכין משהו לאחותו לחתונה...

תחנה מרכזית בחיפה לקחתי פלייר מברסלבר והערתי לו על הסיגריה כי הוא די חנק אותי תוך כדי שיחה וכשהאוטובוס שלי הגיע רצתי אליו ותוך כדי הוא צועק לי מרחוק "תגידי את מחפשת שידוך?"

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: