דור הולך ודור בא...ואף אחד לא קיבל בירושה משיכה ליופי מסויים.

לפעמים בנאדם אוהב מישהי שמזכירה לו את אמא שלו או משהו כזה... אבל הוא בעצמו יודה שזה לא קשור ליופי בדווקא

סתם לדוגמא, לפי שיטתך, האופנה של פעם הייתה אמורה להשאר גם היום...כי לוקח זמן להשתנות.

ההפך...תנסה למכור בגדי אופנה של פעם מי יסתכל לכיוון בכלל?!

ומה נראה לך, שאם מחר כולם יחליטו שבחורה נכה ל"ע בלי רגליים זה יפה פתאום אנשים ימשכו לזה?  אין סיכוי!

תכלס בת שנמשכת לשרירים זה בא מבפנים בלי שום קשר לפרנסה... ותראה בעצמך שיש בחורות שזה לא מדבר אליהן.

יש אחד נמשך לבהירות ויש אחד נמשך לשחומות יותר (כמוני לדוגמא). 

ממש לא נראה לי שיש קשר בין הדברים..המציאות מוכיחה אחרת

ברור שיש יוצאים מין הכלל

אבל באופן כללי זה  נכון עובדה תראה בתרבויות שונות 

אפריקאיים אוהבים יותר נשים שמנות וכו'

כמו ששמש הדגים בצורה יפה מאוד לגבי הנשים המלאות והרזות..

הרבה אנשים בטוחים שהם אוהבים משהו כי הוא יפה בעניהם באופן סוביקטיבי, אבל הם לא יודעים שככלללל תפיסת היופי שלהם מושפעת בטירוף מהתרבות.

ידעת למשל שבארצות מסוימות גבות מחוברות לבת היו נחשבות שיא היופי? (אני לא בטוחה, אבל נראה לי שבפרס.. ולא לפני כזה הרבה שנים) תראה לי גבר אחד שחושב היום שזה יפה.

אם בת נמשכת לשרירים (לצורך העניין) זה נובע הרבה מאוד מהדימוי שהחברה הכניסה לה בראש לגבי איך גבר אמור להיראות. אולי זה לא דווקא קשור לפרנסה היום אלא למצליחנות ולגבר שמשקיע בעצמו וגבר "חזק" שיתן לה ביטחון.

לגבי בגדים- האופנה חוזרת!!! האופנה הנוכחית למשל היא העתק כמעט מוחלט של האופנה שהיתה כשהסבים והסבתות שלנו היו צעירים.

אף אחד לא נמשך לבחורות שמנות יותר מידי (סליחה מהשמנות) ואם יש אחד שכן - בטל ברוב.

כן נמשכים לבחורה לא שחיפה אלא עם קצת בשר. (יש הרבה כאלה, ואני ביניהם)

זה די טבעי ולא קשור לאוכל בכלל...

אם כן היו נמשכים פעם לשמנות, לפי מה שאת אומרת (ושמש) זה היה אמור להשאר עד היום (כי קשה לשנות כמו שאמרתם).

לגבי הגבות המחוברות...לא שמעתי מעולם על דבר כזה, וקשה לי להאמין.  מה שכן, זה גם מוכיח שאני צודק כי עובדה שזה לא נשאר עד היום... ועוד את אומרת שזה היה לא מזמן..כל שכן.

מעניין שמה שכן נשאר זה השרירים...כן זה יפה..אין שום קשר לפרנסה.

פשוט מאד גוף שרירי יש לו עיצוב יפה וגם זה מסמל כוח.  גבריות וכוח הולך ביחד גם בדור המחשבים..מה לעשות.

מעניין שתקופת השמנות עברה מהעולם...תקופת הגבות המחוברות (אם הייתה) עברה מהעולם.

אבל תקופת השרירים נשארה...  

בקיצור נראה לי שהמצאתם תקופות שלא היו ולא נבראו

אופנה זה באמת קטע מוזר שאנשים פשוט מחליטים שמשהו יפה.

לרוב זה סתם לחץ חברתי ולא משיכה אמיתית.  

אבל סתם בנאדם שגודל בלי טלויזיה ובלי חבר'ה של משוגעים שממציאים שטויות כל שני וחמישי

ולא ידברו איתו על יופי.  (רוב הדורות אצל היהודים הייתה צניעות ולא דיברו על יופי וכאלה)

הבחור הנחמד פשוט ימשך לבחורה היפה הראשונה שהוא יראה.

בלי גבות מחוברות ובלי כל מיני דברים מוזרים

בכל אופן... יופי זה יופי.

אני אומר שוב,, לפעמים יש משיכה לדברים שמזכירים\נותנים הרגשה בהקשר למשהו טוב.

או מתרגלים לזה.. כמו תספורת מוזרה או משהו כזה.

אבל יש יופי בסיסי שתמיד ישאר יפה ולא ישתנה בשום מצב.

פעם נמשכת לבחור מחוצ'קן? זה מראה על בגרות. 

או אולי למישהו שאיבד את האצבעות או נשרף בטנק ל"ע במלחמה. זה אחלה רקורד..גבר רציני

דוגמא למה שאמרתי:  בעבר, לפני שחזרתי בתשובה, הייתי מסתובב עם בנות לא דתיות

כמובן שהן היו מתלבשות לפי האופנה האחרונה, מתאפרות, עושות גוונים בשיער...

ת'כלס, זה משדר יופי וטיפוח ככה שזה גם מושך... כי זה נותן הרגשה טובה, אין אפס

אבל כשהיינו (החברים) עוברים בעיר חרדית ופתאום באה לנו בחורה בכלל לא מאופרת בלי גוונים בלי כלום

אבל יש לה כזה חן על הפנים.  ישר הייתי חושב לעצמי... אךךך.. זה יופי אמיתי!  

תאמיני לי שזה לא הגיע משום מקום (בטח לא מהטלויזיה)

פשוט... יופי זה יופי ולא יעזור כלום.  את מדברת על אופנה... כמו שאמרתי, כן, זה נותן הרגשה טובה ולכן אנשים כבר משוכנעים שזה זה היופי... אבל ברגע שרואים יופי אמיתי מבינים מה זה יופי!

@משיח בן דוד יאמת את דברי 

וואלה צודק אחי , רק אנחנו החוזרים בתשובה יודעים להעריך יופי אמיתי !

למה אתה בכלל מתווכח איתה?  (ממצב כמו צמח בר ?   )

יש יופי ויש יופי , זה מחולק בד"כ לשני קטגוריות :

1.חן - משהו שבא בד"כ ללא איפור וללא תוספות אחרות - זה היופי האמיתי !

2.יופי מיוחד - יופי נדיר , שאתה יכול לחשוב על מישהי (בפן הצנוע כמובן) בלי סוף

ואתה אומר וואלה זה אמיתי בכלל ? ואז אתה מבין שאתה בכלל לא חולם ..

בסיכום מהיר: את החן אתה יכול למצוא בעיקר אצל דתיות !! ,

היופי המיוחד לעומת זאת מתאים גם לדתיות וגם ללא דתיות

אפשר למצוא את היופי המיוחד בשני הצדדים , אם כי נדמה לי שזה יותר אצל הלא דתיות

זה אולי נשמע שטוח ורדוד אבל זה איך שאני רואה את הדברים

לסיכום: מבחינת חן אין ספק שדתיות יותר .

אם תקראי שוב את ההודעה שלי תראי שדווקא לא הזכרתי שום ביגוד או תוספות

אומנם פשושון הזכיר את זה אבל הוא לא התכוון שעל זה קם ונופל הסיפור ,

הוא רק ציין שזה תוספת שלא גורעת אלא ההפך ,

לגבי שאלתך כן תאמיני או לא עניתי לך חח תוך כדי קריאה

(ואז בא האל תענה לי ברצינות , זה כבר היה מאחור מידי )

התשובה שלי היתה בהחלט כן ! , מלאה עדיפה על רזה . לפעמיים . רק לפעמיים .

חח אני חושב שאנחנו מסכימים בעצם

והינה באה ה"מוסיפה..." טוב שניה נקרא ..

נכון , יש בהחלט כללים בעניין האיך לתפוס את היופי

אבל זה ממש לא אומר שזה משפיע בבחירה של מישהו ,

ברגע שהוא ימצא בה משהו מיוחד זה לא ישנה לו אם היא נחשבת לשמנה קצת

נהוג לחשוב שבנים מגדירים יופי כמו שהחברה מגדירה , החברה מגדירה את זה רזה , מטופחת מאופרת בנים בכלל לא חושבים על זה , הם מחפשים יחודיות , חן , וכן לפעמיים גם מלאות

ההפך בנים סולדים מיופי "תעשייתי"

רוב הדברים שנכתבו כאן לא ממש נכונים או לא רלוונטיים. למשל אהבה למישהי שמזכירה את אמא זה לא קשור למשיכה ראשונית עליה מדובר כאן. גם קטועת הרגליים זה דוגמה ממש לא קשורה...

אם הסביבה כולה הייתה משדרת שבחור חטוב ושרירי (לצורך העניין) זה דבר דוחה אז היינו רואים בשאלונים ששדכניות נותנות לבחורות שאלה בסגנון "עד כמה מפריע לך אם הוא לא שמן".

כשמי שמשפיע על הדור הבא במסרים כאלו זה הדור הנוכחי, שבו מי שיש לו שכל ומרוויח הרבה - הרבה פעמים גם דואג ליופי שלו, יקח המון זמן עד שמודל למשיכה ראשונית יעבור מיופי חיצוני להשכלה גבוהה.

מדובר כאן על תחושות. אישה רוצה להרגיש ביטחון ליד בעלה, רוצה להרגיש שהיא יכולה לבטוח בו ושהוא יעזור לה בשעת הצורך, שיכולה להישען עליו. זה מודל שלא נקבע בגלל החברה והוא לא חיצוני, אלא זה מודל שנקבע בגלל ההבדל בין גבר לאישה. ההבדלים בין גבר לאישה מביאים אותנו לחפש דברים שונים. יכול להיות גבר שאין לו עמידה ונראה לפלף - אבל הוא כשרוני מאוד ועם ביטחון עצמי והאישה תראה בו משענת חזקה. לכן, זה לא משהו חיצוני - אלא פנימי. ובכלל, כל חיצוניות היא בעצם השלכה של הפנימיות, כך שלעיתים אנו ממהרים לשפוט אנשים שנתפסים לחיצוניות, אבל פעמים רבות זה בעצם משהו אישיותי שמפריע להם.

כמובן שיש חשיבות וכולנו מסתכלים על חיצוניות ברמה כזו או אחרת. אני רק אומר שזה לא תמיד העניין. כמו כן, ברור שאם זה קורה פעמים רבות מדיי שאדם פוסל על מראה - זה עצמו צריך עיון וייתכן ויעיד שכנראה יש כאן איזה היצמדות לצדדים חיצוניים יותר באופן מוגזם..

על אף כל זה, ייתכן שבחברות מסויימות ההגדרה "מה נחשב גברי בעינייך" יהיה אצל בנות מסויימות(וכן להפך אצל גברים מסויימים) מושפע ממה שהחברה משדרת שהוא גברי, אבל זה כי החברה יצרה שאצל אדם כזה או אחר אפשר לחוש את התחושות שנצרכות לאישה באופן טבעי. כך נראה לי

תלוי כמה מקום את נותנת לזה. 

יש מי שחשוב לה מואד הלימוד תורה, 

וזה כל מה שהיא מחפשת בגבר שלה, 

וגם זה יכול להיות שטחי. 

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי