לדעתי הצעת נישואין זה משהו אישי וצריך לעשות אותו ביניכם, מקסימום שיהיו באיזור חברים קרובים( אני יודעת שאני אצטרך שתהיה לי שם חברה בהישג יד כדי שיהיה לי את מי לחבק.. )

אבל

אם דיברתם על זה וזה ברור שהתשובה תהיה כן והצעה פומבית זה רק עניין של הרשמה רומנטית והיא תאהב את זה- אז למה לא?

חברה טובה שתבין את גודל השמחה 

פשוט לא דמיינתי את זה במקום סגור עם מלצריות

פנימי ועדין, ושאמור להיות עדיין גם מתון (ושלא פעם מצד האמת גם מלווה קצת ב"גילו ברעדה"..) - לא כ"כ הולך ביחד עם "הצגה לקהל".. לא מכל דבר צריך לעשות "הפקה"..

[מעבר לכך שגם בחתונה, מ"הפקה" מסויימת ואילך - באמת זה על חשבון התוכן..]

אבל אני חושב שיש הבדל:

חתונה, זה עצם קיום המצוה של נשיאת אשה. זו שמחה מאד גדולה, ובאמת רואים מדברי חכמים שיש ענין ב"ציבור" שם (לא דווקא כמו היום, אבל ציבור מסויים).

אבל כאן, זו רק ההצעה להגיע לכך. זה דבר שבין שניהם. מציע, מסכימה. מה היחצנו"ת להראות לכולם ש"מציע לה"?.. ההחלטה בצינעה, היישום בפומבי (ואני באמת מעריך שבמקומות מסויימים, זה באמת בא מה"ראש" שזה כאילו כמו חתונה... אבל זו טעות).

[שמעתי פעם רעיון בקשר לחתונה - שבני הזוג חשים לפעמים כאילו זה רק "ענין פרטי" שלהם שמקימים בית. באופן טבעי פונים "פנימה". בא הציבור ששמח איתם - ומזכיר להם שמעבר לענין שלהם, יש בכך גם שמחה כללית, כחלק מבנין בית ישראל..]

ועוד כמה שטויות שלמדנו

זה החלטה זוגית. לא פומבית.

חתונה זה פומבי.

ואם היא תגיד לא?

אני מכיר הרבה זוגות מקסימים שהגיעו להבנה משותפת שהם רוצים להתחתן בסגנון של

איזה כיף שהקשר מתקדם וכו' וכו' ואז הם פשוט החליטו ביחד להתחתן, הנושא עלה בדייט והוסכם.

הצורך בהפקה שאחר כך, היא החלק של ה"הצעה" שאנשים פה מתייחסים אליו, הרי ברור שהם לא יתחתנו

אם הנושא לא יעלה מתישהו...

אגב- בעיניי אם חשוב לה שהוא גם יעשה משהו מושקע בעניין הזה, אז הוא צריך לעשות.
השאלה האם הנושא הזה צריך להיות "רגע" בפני עצמו עם הפקה(ואני מכיר כמה הפקות שלא היו מביישות

כמה אנשי תעשייה בהולוויד), אלא הוא יכול להיות נעים ונחמד מתוך הבנה של "זה מה שאנחנו רוצים".

ולדעתי עדיף ככה(גילוי נאות- אישתי רצתה הצעה וקיבלה הצעה, שהתאימה לנו, בצניעות, בפשטות, אבל מתוך

השקעה)

המציאות שגבר בכלל מציע לאשה להתחתן איתו

קשר בין איש ואישה הוא קדוש, ואין ברכה אלא בדבר הסמוי מן העין.
במיוחד קשר כזה צריך לשמור כמה שיותר, במיוחד בצדדים היותר עדינים שלו,

ששייכים לזוג עצמו שלא לערב עיניים זרות.

אפשר ללמוד את זה גם מהמשכן- הכרובים שמבטאים את הקשר בין עמ"י לקב"ה

היו מוסתרים היטב, כי הקשר הזה לא שייך לעיני זרים, ו"כשבאו זרים לנחלתך" אז באמת

הם הפכו את זה לעניין חיצוני.

פחות את כל ה"הצגה" מסביב . 

אם בכל זאת הוא מחליט להציע ככה והיא אוהבת, אז כדאי להיות בטוחים ששני הצדדים מוכנים לזה

הצעת נישואין פומבית, אם היא מתקבלת (ומספיק לעניין זה שהאישה מקבלת את הטבעת או כל חפץ אחר) גוררת אחריה שאלות קשות מאוד מבחינה הלכתית, ויתכן שהזוג יזדקק לגט, אם יחליטו לבטל את הנישואין, ואולי ברכת האירוסין ("אשר אסר לנו וכו'") שנאמרת תחת החופה תהיה לבטלה אם בע"ה יתחתנו.

הסיבה לכך הוא חשש סבלונות - חשש שהמתנה, שניתנה בפני עדים, תיחשב כקידושין.

בד"כ במצב של הצעת הנישואין עדיין לא ברורים כל הפרטים, וישנו חשש גדול שהנישואין בהמשך יתבטלו (ואפילו לא יהיה וורט...).

מסיבה זו יש להימנע לחלוטין מהצעת  נישואין פומבית, או לכל הפחות לוותר על המתנה שבד"כ  נותנים .

בהצעת נישואין ובמתנה פרטיות בד"כ לא תהיינה בעיות הלכתיות - אך יש לשאול מורה הוראה כיצד לנהוג.

הערה: חשש סבלונות קיים במשך כל תקופת האירוסין ("שידוכים" בלשון ההלכה) עד החתונה.

בסוף כל המופע, תוך כדי שהוא כורע ברך(כמיטב המסורת), הוא אומר לה לעיני כל הרחוב-
"התנשאי לי?" ותוך כדי שהיא מתרגשת ומתמוגגת(כמובן, בנות לא נלחצות אימים מהמצב הזה,

הן מתמוגגות מאושר ושוכחות שכל העולם מסתכל) הוא טורח לצעוק ככה שכולם ישמעו מעבר

למחיאות כפיים "זה לא לשם קידושין! זה לא לשם קידושין!" אני הייתי מציע שיפרוש לדוקים מראש.

פעם אחת-ההצעה

פעם שניה- ההכרזה

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים