יש להבדיל בין ה"סגנון של הישיבה" - שגם בחור מהישיבה יתכן שיעבור אחרי זמן מה מהמקום, לבין הנושא של המקום בפני עצמו.

אם מציעים לך בחור לא מהישיבה הזו, אבל הוא נראה מתאים, סגנון שטוב לך - אז תחשבי על המקום בפני עצמו.

תחשבי כמה זמן את באמת מתכוונת להמשיך שם, לנֶצח?..

ואולי לפי זה תוכלי לראות אם זה "מחסום עביר" במקרה של בחור טוב - או לא.

סה"כ, כנ"ל, מסתבר שגם בחור מהישיבה שם אין ביטוח שימשיך שם תמיד..  ואת גם צריכה לראות אם זה ריאלי שתמצאי דווקא משם. והאם באמת בחור משם בהכרח מתאים יותר מההצעה הנוכחית למשל.

...אצלי מקום המגורים מרגיש מאד רלוונטי. זו חברה. אידיאלים. חינוך. אווירה. הכל ממש. יישוב קטן בהרי שומרון אלא אם כן ממש אמסור את הנפש על גרעין תורני

אני במצבה לא הייתי שואלת ומתייעצת בכלל,אלא מחליטה לנסות ביי הוק וביי קוק!

למה לפספס הצעה שנשמעת טוב?

לנסות תמיד כדאי.

דברים מתבהרים טוב יותר אחרי שמנסים.

מה שלא קורה בד"כ

אם כבר יש שתי הצעות טובות אחד מהישיבה ואחד לא אז סבבה.

 בזכותי יהודייה ישנה טוב בלילה

מתאימות..

והקשר עם הבחור יתקדם למקום רציני,

מה הבעיה שתגורו שם אחרי החתונה?

למה רק אם הוא לומד שם אז זה מבטיח שתגורו שם קצת?

יש מלא מקרים שהבחור עובר לישיבה אחרת בגלל אילוצים כאלו ואחרים או בגלל רצון של אשתו לגור במקום אחר ממקום לימודו,

מה הבעיה?

אם תרצי לפרט, נשמח.

אם לא, לא נחייב אותך.

א. לא דיברתי על מקום מגורים. דיברתי על ישיבה שאתה לומד בה. תורה יונקים ממקום מסוים. צריך קשר למקום הזה.

מי שמצליח ללמוד היטב בלי הקשר הזה למקום, אין לי שום טענה כלפיו, זה יכול להיות - אבל אמרתי, ואני עוד חושב כך, שיכול להיות שלמישהו יהיה קשר עמוק לישיבה שלמד בה. והוא לא ירצה לעבור... או לפחות, שזה לא נכון לבוא מראש בגישה של "מקסימום הוא יעבור בשבילי ישיבה". כי יכול להיות שבקשר שלו לתורה יש יותר מזה.

ב. אם שותפות לחיים זה קשר ש"אבוי אם הוא תלוי במקום מגורים" - למה לא זה מה שכתבת לה בהודעה הראשונה? אלא ניסית להראות לה שיש סיכוי שהמוצע יבחר את מקום המגורים שלו לפי מה שהיא רוצה?

אדרבה, היית צריכה לכתוב לה שאבוי אם קשר עם שותף לחיים יהיה תלוי במקום מגורים... ושתךף על ההצעה הזו, כי לא בזה זה תלוי

ג. בצד הדברים - זה כבר לא קשור לנושא השרשור, אבל - באופן טבעי, שותפות לחיים היא שותפות בכל הרבדים שלהם... ולכן - מקום מגורים הוא אחד הדברים שאתם שותפים בהם, לא? יכולים להיות רצונות שונים בעניין... זה הגיוני מאוד. את חושבת שבכלל לא צריך להתחשב בזה?

אחד הדברים הכי לא טובים הוא שאנשים אומרים אני רוצה לגור במקום X

גם אם לצד השני אין בעיה ברגע שיש הצהרה כזאת זה חוסם את הקשר מלהמשיך. גם אני איפה שאני גר זה מקום טוב מאוד ויש לי בית כנסת שבו אנחנו כמו משפחה ויש לי חברותא כאן וממש נחמד לי כאן אבל במידה שאכיר מישהי ויהיה צורך אין לי בעיה לעבור עם כל הקושי.

אם הבחור אוהב את הישיבה והאיזור ועדיין הוא מוכן להתגמש אני בטוח שאם לבחורה חשוב שיהיה בית של תורה ויש לה יראת שמיים מינימלית היא תסכים לגור ליד הישיבה

בכלל כל קיבעון בבניית הקשר לא מוביל למקום טוב

ש2 הצדדים חייבים להיות שותפים בכל החלטה.

מסכים שזה לא הכרחי שיגורו איפה שלומד.

אינני מבין איפה ראית את המחלוקת בינינו בגישה לזוגיות וקשר.

בדיוק כפי שלך היה נראה שהיא סוברת שהיא תחוייב לגור איפה שהוא לומד,

לי היה נראה שאת סוברת שהמשמעות של המקום שבו הוא לומד לשאלה איפה הוא יגור, היא מזערית.

ולכן הסברתי לך שבמציאות זה לא חייב להיות נכון, אלא יכולה להיות לזה משמעות.

ושלא נכון להקל בזה ראש.

שבהחלט יש לא מעטים שהישיבה שהם לומדים בה, משמעותית בשבילם לא פחות - והרבה יותר - ממקום מגורים.

תלוי באדם.

וזה בכלל לא קשור ל"ראיה על זוגיות וקשר", אלא פשוט להכרת המציאות אצל בחורי-ישיבה.

[אדרבה, מחשבה שאוטומאטית "מקום מגורים" זמני, במקרה שהוא חשוב לבחורה, הוא מכריע את "מקום הלימודים" של השנים הללו שחשוב לבחור - היא הבעייתית. בונים בהתחשבות הדדית. ואם למישהו דבר הוא ממש "אולטימטיבי", צריך להביא בחשבון שאולי גם לזולת זה כך]

"אבל הוא לא מפה וכנראה גם אין לו כ"כ מה לרצות לבוא לפה"

שאלת? ביררת? קבעת כבר שהוא לא ממש ירצה...

אי אפשר להגיע לפגישות בקיבעון שאת רוצה לגור במקום מסוים וזהו כי זה ישר יוצר אנטי מבחינתו.

יש לך הצעה טובה ביד, בחור טוב, שהבעיה היחידה שלו (בינתיים..) היא שהוא לא מהישיבה הזאת.

יש עוד הרבה בחורים שמסתובבים שם בישיבה ואין לך באמת מושג אם אחד מהם מתאים לך או לא, וגם אין לך עכשיו הצעה משם.

ההגיון אומר- צאי עם הבחור המוצע, והכי גרוע? שתי אפשרויות: או שתתחתנו ותגורו במקום אחר אבל תהיי מאושרת כי יהיה לך טוב. או שתפרדו ותתחתני עם מישהו מהישיבה.

אבל כך או כך- מי אמר השוא לא ירצה לגור קרוב לישיבה? ומי הבטיח שבחור מהישיבה ירצה לגור שם לאורך זמן?

בקיצור- אלו חפירות וספקולציות שלא נגמרות.

יש לך הצעה טובה- לכי עליה, בלי להתחרבש ולהתבחבש.

ולא, לולי הקטנה היא לא נורמלית

אני תמיד נהנה לקרוא את התגובות שלך.

יש לך הצעה טובה? לכי על זה. אנחנו לא יודעים לאן החיים יובילו אותנו.

מקום המגורים הוא חשוב, אבל בעל טוב חשוב יותר...

ובנימה אישית- גדלתי בישוב מסוים והייתי בטוחה שרק בו ארצה לגור אחרי שאתחתן, אפילו בחרתי בית. 

אבל פגשתי את בעלי היקר, שגר כבר כרווק בישוב אחר, הרחק מהמקום בו גדלתי, ושם, בישוב "שלו" אנחנו גרים מאז נישואינו.

לאחר שיצאנו תקופה, בעלי (שעדיין לא היה אז בעלי) אמר לי שתמיד היה ברור לו כשיצא לדייטים שאחד התנאים מבחינתו זה מגורים בישוב שלו, אבל בשבילי הוא מוכן ללכת לאן שרק ארצה...

אז תכירי את הבחור אם זה נשמע טוב ומתאים, ובאופן טבעי בבוא היום תמצאי לך בעז"ה את מקום המגורים המתאים עם בחיר ליבך. 

מענין אותי...

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳