אני תמיד רק קוראת מהצד אבל הפעם הייתי חייבת להגיב

לי אישית לא יפריע בחור מגמגם בכלל.... חברה מאוד טובה שלי היא מגמגמת ומתרגלים

האמת שתלוי קצת עד כמה מגמגם כאילו אם בצורה שאני לא אבין אותו כבר בכלל אז יפריע, אךבגדול המון פעמים אנשים שמגמגמים מגמגמים קצת פחות שמרגישים בנוח ומבינים אותם יותר

ויפה בחושך סליחה שאני מעירה ככה בפומבי פשוט חשוב לי שתגובות כאלו לא יהיו בכלל! לך תדע שאין פה אחד שמגמגם בפורום?! בכללי צריך להזהר פה בתגובות חברה, אתם לא יודעים במי אתם יכולים לפגוע בצד השני של המסך!

ועגב אני מכירה בחורה מהממת שנשואה לראשון שיצאה איתו והיא מגמגמת בצורה די רצינית, פעם היא שאלה אותו בדייט אם זה מפריע לו, הוא ענה שדברים אחרים היו יכולים להפריע לו אבל לא דבר כזה. כל טיפוס ומה שמפריע לו, אין הכללות בעניינים האלו.

והיינו חברותא...

הוא נפלא, הרבה יותר חכם ומוכשר ממני, ואני ממש אוהב אותו.

עם כל זה, זאת הייתי וואחד עבודת מידות...

כשמדובר באשתי - חבל על עצבים מיותרים...

אבל אני נתקלת בהמון אנשים שמגמגמים אפילו קצת.. לאט לאט מתרגלים לזה וזה גם יכול להפוך לבדיחה של שניכם..

אם תשימו לב, גם לכם לפעמים קורה שאתם מגמגמים..

חיסרון שהבן אדם מודע אליו. הלוואי ונדע כולנו את חסרונותינו באמת(בפרופורציה הנכונה כמובן..) וממילא נדע להעריך את אלו שמולנו.

וואלה לא איכפת לי. מתי שהוא ניסיתי לטפל בזה אבל לא היה לי עצבים להשקיע בתרגול וכאלה... מי שמפריע לו שיתפוצץ... (אולי לפני שידוכים אני קצת יותר אשקיע... וגם בחודשים האחרונים זה קצת פחות) בקיצור, סתם פרט שולי וממש לא חשוב, כל כך שולי שלא הייתי מוכן להשקיע בזה 10 דקות של תרגול ביום

אם מציעים לכם מישו שמגמגם, הייתם רוצים שיודיעו לכם על הגמגום לפני שנפגשים או שתזרמו עם זה כבר בפגישה?

שום דבר רע, אבל יש לי בעיה במידות, חסר סבלנות...

אז לא צריך להודיע לי [ואולי עדיף שלא].

אם בוודאי אשים לב, אז הייתי מעדיף לדעת מראש.

אשתדל בהחלט שלא לפסול על זה בבירורים מקדימים, ואקווה שזה לא יהיה דבר ש"ישבור" אותי במהלך הפגישות (אומנם בכללי אני אדם סבלן, אבל מנגד אני גם אחד שמאוד שוטף בדיבור...).

עד שזה לא יקרה לי אני לא יכול להבטיח כלום. אבל כמו שאמרתי, מקווה שזה לא יפריע לי. 

בס"ד

א. לי אישית לא הייה מפריע להתחתן עם אדם שמגמגם- בעבר אף נפגשתי עם בחור מגמגם.

ב. חשוב להבין ממה נובע הגמגום יש פעמים שזה מולד ויש פעמים שזה נובע בעקבות אירוע טראומטי,

נניח אחותי נבהלה בצורה איומה כתוצאה מסיטואציה לא נעימה בחייה וכתוצאה מכך החל אצלה גמגום בגיל 8 ואפשר לומר שזה יושב על משהו רגשי-לכן הייתי מציעה לברר כי נניח גמגום כזה מטופל אצל קלינאית תקשורת ומטופל

ג. אני מכירה זוג שהתחתן הבחור מגמגם והבחורה נישאה לו והיא טיפוס נורא רגוע ושליו והא בא מבית נורא לחוץ ומלחיץ ותתפלאו לשמוע שעם השנים הגמגום הבולט שלו פשוט נעלם.

ד.גם משה רבינו הייה כבד פה

אם המגמגם/מת מרגיש נוח עם עצמו. הוא לא נמנע מלהשתתף בשיחות, הוא מביע את דעתו. הוא לא משאיר את עצמו בחוץ. אז בדרך כלל אין בעיה. באמת מתרגלים וזה לא מפריע. יש בהחלט חסרונות גדולים יותר. ויש לזה גם מעלות כמו שאמרו כאן.

אבל אם הוא או היא עצמם נסגרים בגלל זה, זו כבר בעיה. היא יכולה להיות גם לא בגלל גמגום. להתחתן עם אדם לא זורם, בעל דימוי עצמי נמוך, חסר ביטחון עצמי, זו ממש בעיה.

אדם שמרגיש נוח עם עצמו, הוא נעים ומושך, אם חוץ מזה הכל בסדר.

אני ישחק מיזה וגם זה קשה להבין

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.