לא חייבים לפתור אותה

כי היא לא מצריכה פתרון ..כי זה לא בעיה

מה עובר עליך?

תפסיק להתעמק אם זה בעיה או מצריך פתרון או בעיה שלא צריכה פתרון

סתאם. תאמינו לי אפילו לא מכיר את השיר הזה...

יצא לי לשמוע חיקוי שעשו לו לא מכיר את המקור אפילו

אז מה רציתי להגיד..

לא עובר עלי כלום ! אני רק נגד זה שכל פעם פה מנסים למצוא פתרון לדבר שלא מצריך פתרון

במקום שתסבירו שאין סיבה להנעל על משהו מסויים מנסים לפתור אותו לא מבין את זה

תקרא שוב את מה שהיא כתבה וביקשה.

היא שיתפה אותנו ורוצה לשמוע את דעתנו.

ישר קבעת שם למעלה שזה לא בעיה ואין מה לפתור ושתחפש מישו אחר.

אם יש לך טראומה מבעיות אז תן להם שם אחר...

ואנחנו רק נכתוב לה את דעתנו והיא תשמע ותחליט לבדה.

ואולי אם היא תפגש איתו שוב, זה יצליח.. בטוח יש כאלו סיפורים.

היא אמרה שהיא חושבת לתת צ'אנס לאותו אחד

אז אני באתי ואמרתי למה דווקא לנסות את אותו אחד אם מבחינתך זה בעיה שההורים לא דתיים?

זה הכל , למה צריך לנסות לפתור את זה? היא לא אמרה לנו "הוא הקסים אותי" "אני מרגישה משיכה אליו"

למה צריך להתחיל בכוח לנסות להגיד לה שתלך על זה? יש עוד בנים יש עוד הצעות

זה סה"כ מה שאמרתי

אז היא שואלת עליו..

יש מצב שאתה צודק שהיא צריכה להמשיך הלאה ולחפש מישו אחר שהמשפחה תתאים לה

(ממש לא בעד, כי היא מתחתנת איתו ולא עם אמא שלו..)

אבל להגיד לה את זה בנחרצות- זה ממש לא.

ואני בעד להגיד לה לנסות שוב כי עד שהיא לא תנסה שוב הוא עדיין יתפוס פינה..

זה הניצלו"ש שלנו ואנחנו נמשיך אותו כמה שנרצה

איפה היא אמרה שזה לא מאפשר לה להמשיך להפגש ?..

לא מה באמת אני לא מבין אתכם ..

לעניין דתיות המשפחה, האם זה סיפור כזה גדול או שזה בסדר?

פעם הייתי ממש אנטי, היום אני מרגישה שמשהו משתנה.

לא מדבר עליך ..מדבר על מי שפתחה את השרשור.. ,

יש מספיק בנים חמודים [כמוני] שמתאימים לכל הרצונות שלך

אז למה להתעקש להכנס למשהו שהוא לא נראה לך ולנסות ל..

יש עוד בנים ! אלא אם כן זה מבחינתה מישהו שהיא לא מצליחה לשכוח ובלה בלה בלה

יש הרבה זוגות חוזרים בתשובה, או שאחד מבני הזוג חוזר בתשובה והם מתמודדים עם משפחה לא דתיה בכלל.

יש זוגות שהם יותר דוסים מההורים, וגם עם זה מתמודדים.

העיקר זה לדעתי שני דברים: א. שהבחור איתן בדעתו והדרך שלו ברורה לו, לא שמזגזג או שעדיין לא החליט סופית

                                             ב. שהמשפחה מקבלת אותו ובהמשך גם את אשתו- מכבדת את השוני ונותנת לזה מקום. וגם כמובן, שזו תהיה משפחה עם מידות טובות, לב טוב, שמחה, יושר. אז מה אם לא סופר דוסים...

תראי, תמיד יש התמודדויות, וכמעט תמיד יש שונויות בין זוג לבין המשפחות. ומתמודדים. לא צריך לפחד מזה.

ובד"כ פשוט נפגשים עם המשפחה הלא דתיה רק בימי-חול.

חלקם אפילו לפני החתונה כבר לא היו בחגים ושבתות בבית.

אם הוא אכן דתי-תורני, גם הוא בעצמו מודע ורוצה שהמשפחה שלו לא תהיה בחגים ובשבתות במקום חילוני.

פשוט תשלחי לו SMS שחשבת על זה שוב ואת מתחרטת..

אבל זה כמובן אחרי שאת סגורה על עצמך, שכן, זו המשפחה שלו ולקבל אותם ככה.

אם תחליטי שכן אז דרך מי שהציע לך זה יהיה הכי פשוט.

אבל אם כל זה.... הכוונה כל המחשבות שצצות, הם בגלל שהבחורים שאח"כ נפגשת איתם היו מאכזבים, והוא לעומתם היה עדיף, אבל רק לעומתם, אז יש מצב שאלו סתם חששות...

אין מה לפנטז על העבר- אם הוא שלך, המציאות תסתדר כדי שתחזרו, אם לא- לא יקדם אותך לנסות.

בשורה התחתונה, אולי לא מתחתנים עם אמא שלו אבל בהחלט מתחתנים עם המשפחה, ולזלזל בכח

והחשיבות שלהם- זה חבל. פעלת נכון- מתוך שיקול דעת, התלבטת והתחבטת(מוזר שרק אחרי דייט שני

גילית פרטים שטוב היה שיתגלו בבירורים שלפני), אין מה להמשך אחר היצר הרע שמתאר ברומנטיקה

קשר עם אדם שהמידע עליו מאוד מאוד מאוד מוגבל ומסתכם בהצגת הצד הטוב ביותר שלו(או הצגה),

כי זה בערך מה שעושים בדייטים ראשונים- מציגים את הצד הטוב ביותר. החלטת- תתקדמי, אין בעבר

מה לבדוק כרגע, האופציה הזאת קורצת לך רק בגלל שהתבאסת מהדייטים האחרונים.

בעז"ה תזכי לזיווג הגון בקרוב ותפסיקי לחשוב על בחורים מהעבר.

אבל בעצם אתה אומר שבן אדם שהוא חזר בתשובה והמשפחה שלו עדיין לא.. לא כדאי לבחורות דתיות להתחתן איתו..

וזה נראה לי קצת לא הגיוני. עם מי הוא יתחתן? 

למה צריך להיות חשיבות גדולה למשפחה ..

אני כן אומר שאי אפשר להתעלם מהמשמעות של זה.
ממש לא שלא כדאי לבחורה דתיה להתחתן איתו, אבל זה לא מתאים לכל אחת והנטיה להתעלם מהקושי שיש בזה,

היא בעייתית. כמו בהרבה דברים "יודע צדיק נפש בהמתו" - מי שמפריע לה העניין הזה, כנראה שלא שייך לה להתחתן

עם אחד כזה, אחרת זה לא היה כזה אישו. היא עשתה דברים בשכל והגיע למסקנה שזה לא מתאים לה, זה לא שהיא

פתחה את זה לדיון וגילתה שהתחושה הראשונית שלה מוגזמת או שינתה דעה, אלא שהפנטזיה על האולי אפשרות שזה הוא,
היא לא סיבה טובה לדעתי לחזור בה מההחלטה, כי היא מבוססת על פנטזיה רומנטית(בשבילו היא מוכנה להתעלם מזה) כשכל מה שהיא מכירה ממנו זה 2 דייטים, כלומר במקרה הטוב 20 שעות(וכנראה שלא 20 אלא יותר כמו 5), אז בשביל 5 שעות של רושם ראשוני? נראה לי לא שייך. בכל מקרה- אם הוא האחד הוא יבוא, אם לא מהדלת הזו, יהיה חלון אחר.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳