כנראה שבאמת מחכים לתשובה של עדן.

@עדןעדן

רגילה שאומרים לי את זה

ו@עדןעדן - רעיון יפה! תודה!

בס"ד

אני לא חושבת שצריך לבקש כסף מההורים ובמיוחד לא כדי לצאת...... בעיני בגילאים האלו צריך להתחיל ללמוד להסתדר לבד ולהיות עצמאיים... וברור שההורים עוזרים פה ושם, נותנים כסף לנסיעות וכו'.. אבל לבוא ולבקש ובמיוחד כדי לצאת?- בעיניי זה לא שייך...

אז זאת הזדמנות מעולה להתחיל לפתח את התקשורת ביניכם יותר לעומק ולשתף אותה בקושי שלך.

אגל כמובן לא בצורה מתלוננת כמו שכתבת כאן, אלא בצורה של, לדוג': "ממש כיף לי בפגישות איתך ואני מרגיש שאנחנו לא חייבים את האוכל כדי להנות ביחד... אז חשבתי שאפשר שניפגש גם במקומות אחרים ולא רק במסעדות. מה את אומרת?"

(זה הניסוח הקצת פלצני שלי. כמוכן שתנסח את זה בהתאם למי שאתה, אבל הרעיון הוא לעשות זאת ברוח טובה)

עכשיו, אם היא תזרום ותגיד "סבבה", אז מעולה. את נקודת הקמצנות באמת תוכל לבדוק מתוך הסיפורים והשיחות ביניכם.

אבל אם היא תעשה פרצוף של "אבל דייטים עושים במסעדות, כאילו דה???" אז תצטרך להחליט האם זה הסגנון של האישה שאתה רוצה לחיות איתה.

ועוד נקודה חשובה:

אם אכן תבין בהמשך הקשר שהיא "קמצנית" אני ממליצה לך לא לפסול על זה מיד, אלא לדבר איתה על זה ולשמוע האם היא מודעת לזה ועובדת על זה. יכול להיות ששיחה כזאת רק תגרום לך להעריך אותה יותר

ובסוף כל דבר רק אגיד שאני חושבת שהיא עשתה את זה מתמימות. זאת התחושה שלי

משום מה נראה שאתה במצוקה אמיתית סביבה הנושא.

בחורה מומצעת הייתה מבינה את הסיטואציה ואפילו מציעה לשלם. (לפחות חצי)

יש הבדל בין אם השאלה הכלכלית נובעת מחוסר שביעות רצון כללי מהקשר לבין בעיה נקודתית בעלת פיתרון.

זה יכול להיות מכה סיבות - 

1. אין לה מושג כנראה חדשה וכ'ו.

2. כנראה האקס שלה (אם היה) היה נוהג לשלם אז התרגלה.

3. כנראה נצלנית. (עיינו ערך  סנוביות נצלניות..) 

(: 

זה שהיא לא משלמת זה לא בהכרח שיש בעיה מהותית. יכול להיות הבדלי מנטליות או כל דבר אחר (רעיונות - בתגובה שמעלי). חבל להפסיד אתמי שאתה נפגש איתה. חבל להכנס להתחשבנויות (אם זו לא בעיה באופי) - הרי אם תתחתנו, המושגים של מי משלם לא יהיו רלוונטיים.

אולי לנסות לרמוז לה על מצבך הכלכלי? הדרך ש'יוני' הציעה נראית לי מעולה, כי היא גם לא כוללת רמז לכך שאתה 'חוסך עליה' (שזה עלול להרתיע מאוד), אלא פשוט לא יכול, וכמובן שכשתכנס המשכורת תשמח לתת לה.

פגישות בחוץ - זה אחלה. ואז בית קפה פעם בחודש זו לא הוצאה גדולה גם לחייל. אני לא באה לומר שתמיד בנים צריכים לשלם, אלא שאם כך המצב - לנסות להסתדר).

ממש לא לעניין כל ההצעות לטריקים של 'שכחתי את הארנק'. אתם שואפים לקשר שיש בו כנות, לא?? (ואם היא תשים לב שזה לא נכון?). לדעתי זה יכניס אותך למקום לא טוב מולה. וזה גם חוסר כבוד כלפיה, מבחנים שכאלו. ('תשלם או לא תשלם?'. ואם גם היא שכחה את הארנק? ). להרגשתי, רק במקרים חשובים וחמורים, שבהם אין דרך אחרת לברר-משתמשים בשיטות האלו.

אם אתה רוצה לברר את הנושא (של האם יש כאן קמצנות באמת), מרגיש שזה מהותי לך ולא יכול לעשות את זה מולה - תחזור למי שעשית את הבירורים עליה לפני שהתחלתם להפגש, ותבדוק את הנקודה הזו.

"תשכח" את הארנק, במהלך הדייט תכנסו לאנשהו לקנות משהו אפילו בקטנה  כמו שתיה ותראה אם היא אומרת לא נורא לי יש אני אשלם או משהו בסגנון.

יש מצב גדול שזה מתמימות או חוסר נעימות להציע ואם תפתח לה פתח היא תזרום עם זה....

אבל אתה הגבר, ואתה צריך לשלם.זו העמדה הראשונית. גם אם אתה חייל.

אתה יכול להחליט ללכת למקום יותר פשוט... או לקנות שתיה ועוגיות וללכת למקום חם לשבת בו.

אבל חביבי הגברברים פה בפורום, קחו אחריות. אתם הגברים, תתנהגו ככה.

@בקצרה

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים