כתוב גם על הכריכה "מחשבת החינוך התורתי"

ספר מדהים מדהים מדהים

שעוזר מנותן תובנות והנחיות מאוד בהירות ויפות על החינוך ועל המשמעת

של הרב יחיאל יעקובסון

בעיקרון, להשתדל להקשיב למה שהיא רוצה, "לשקף" - את רוצה...?  לומר מה אפשר ללכת לקראתה, ולהסביר מה בכ"ז חייבים ולמה. ולא להתפעל מידי. זה יעבור..

סיפרת על הוויכוחים המתישים, וסיפרת על האלרגיה והמשקפיים. איך הם משתלבים בתמונה? למה הם קשורים? אולי הזכרת אותם כי אלו נושאי ויכוח תכופים איתה? או כי את כל כך סחוטה מהאחריות לשני הדברים האלה שלא נשאר לך כוח לוויכוחים שצצים על כל דבר קטן? או קשר אחר?

תפרטי, שנראה תמונה שלמה. זה יעזור למקד את התשובות

בקשר לאלרגיה יש לי לחץ מזה, בכל זאת חיים/מוות, אבל ב"ה יש טיפול שעוזר.

והרטיה של העין- מזכיר לי אותי כשהייתי קטנה.

ואין לי על זה איתה שום וויכוח. בקטע הזה היא ילדה מדהימה!!!! היא לוקחת אחריות על החלבי שואלת כל אחד אם מותר לה, מזכירה לי להרכיב לה משקפיים ולא מתלוננת כשאני שמה לה את הרטיה.

אתן דוגמא ממה שהיה היום.

היה לנו כיף מאוד אחרי הצהריים שיחקנו ונהננו. הגיע ארוחת ערב והיא התחילה לבכות שהיא לא מסדרת (לארוחת ערב הכנו ביחד פוקצות). הבהרתי לה בצורה ברורה שהאחריות שלה זה הטושים אז היא אספה ובכתה...

בארוחת ערב היה בסדר גמור הבעיה הגיעה בכוס מים.

יש אצלנו מבצע שכל ארוחה שותים כוס כי אחרת היא לא שותה במשך כל היום וביום שישי מקבלים פרס על כל השבוע.

היא פשוט לא הסכימה לשתות והתחילה לבכות ולנסות לשחק על המצפון שלי. אבל שוב הצבתי לה גבול שאם היא לא שותה אז אין סיפור. בסוף היא לא שתתה לבד והלכה לישון עם הבגדים כי אני אמרתי לה שאם היא רוצה שאני אעזור לה היא צריכה לשתות והיא לא הסכימה.

מבאס שהיה אחרי צהריים נחמד וזה הרס...

שה"סידור" הפך אצלה לעול.

נניח שהיית אומרת לה, "בסדר. את לא רוצה לסדר את..? טוב. אני מרשה לך לסדר את הטושים", "לא רוצה טושים, אז מה את בוחרת לעזור לאמא לסדר"?..  היא היתה בוכה?

כך גם עם כוס המים. כדאי להשתדל לעקוף את העימות. הרי ילד שצמא, שותה. אולי המים לא טעימים לה? אפשר לתת משהו עם טעם. ברגע שדבר הופך לעימות, ראש-בראש, אז יותר קשה לקבל. והיא אינה יודעת איך לצאת מהפלונטר, ואיך לגרום שאמא תעזור לה עם הבגדים..

יתכן שצריך קצת שינוי בגישה. לא להתמקד כ"כ בזה שהיא "תעמוד ביעד". לא כ"כ ב"גבול". יותר בהסכמה, בעידוד הרצון. אז גם יותר קל לעמוד על המינימום שרוצים, מתוך קרבה.

אין לי עצות חכמות מדי, גם אני מתמודדת עם חיכוכים אינסופיים מול ילדה בת חמש וחצי.

הדבר היחיד שאני מצליחה לחשוב עליו, זה שאולי כדאי לך מראש לחשוב על כל מיני דרכים שיגרמו לה לעשות דברים בכיף.

נניח- תחרויות, מול השעון, מול עצמה, מול החביתה. העיקר תחרות.

למשל- "בא נראה מי מוכן ראשון- את או החביתה". (מבטיחה שעזר לי פעם )

"את חושבת שתצליחי לאסוף את הטושים עד שהמחוג יגיע לחמש?" \

"אני שותה יותר ממך, אני שותה יותר ממך!," ואז היא תרצה לשתות הכי הרבה. וכו'- כיד הדמיון וחוש ההומור.

עוד- לאסוף דברים במשחק (עכשיו טושים כחולים, עכשיו, צהובים)

וגם- להשתמש בחוש הומור ולהאניש חפצים :" אוי ואבוי, המים נעלבו כל כך! לעשות כאילו המים אומרים לך משהו, ואת מנסה להקשיב "מה? מה? אתם צודקים, זה באמת לא נעים להישאר כל כך הרבה זמן בכוס, אני אדבר עם X ואם היא לא תרצה אז אני מבטיחה שאני אשתה אתכם כדי שלא תהיו עצובים".                     או :" טושים! טושים! מי רוצה לבוא לX? אוי, תראי הטוש הצהוב בורח! מהר מהר תתפסי אותו שלא יעלם לך"

אני כ"כ מבינה אותך. זה יכול לבאס מאוד ולהתיש, להתיש, להתיש. מקווה שמה שכתבתי לך יעזור לך קצת.

אם כל היום היה בסדר אז אפשר קצת להעלים עין בערב. או כמו שבת 30 אמרה למצוא שיטות.

לגבי שתיה גם כדאי שלא תרכזי את זה בערב. אולי אפשר אחרי צהריים לתת לה לשתות עם מזרק. זה משחק שילדים מאוד אוהבים.

אני יכולה לומר בלב שלם: הייתי שם.

"הילד" ההוא כבר בן 30, איש מקסים ומדהים. אינני יודעת איך הוא שרד את העצבנות שלי על הרטייה, המשקפיים, האוכל וכל הדברים הקטנים והגדולים. קיבלת כאן עצות טובות, ובסך הכל אני בטוחה שאת יודעת את התשובה: השגיחי על עצמך. תאהבי את עצמך ותזכרי שהיא רק בת ארבע וחצי ואת האמא האוהבת והכי טובה שלה.

היא נכנסת לסיטואציה מייגעת של ווכחנות שמלווה בבכי ובצעקות ומלמולים לא ברורים שאמורים לבטא מה שהיא רוצה/מה שמפריע לה, הכי עוזר זה פשוט לחבק אותה חיבוק עוטף וללטף אותה וזה איכשהו מאפס אותה ואז יותר קל להבין ממנה מה היא רוצה ולנסות להסביר לה שאי אפשר במקרה הזה למלא את מבוקשה .

מותר האדם - הבחירה החופשית וזה נהדר שהשריר הזה מתפתח. עכשיו צריך לכוון אותו נכון. ההצעה שלי: כשאת חשה שבעצם מה שהילדה רוצה זה להחליט, אז תאפשרי לה ליישם בחירה חופשית בתוך הגבול, לדוגמא:

-עכשיו שותים כוס מים. איזה כוס את בוחרת,הצהובה או האדומה?

-לא בוחרת שום כוס

-זאת לא היתה אחת האפשרויות. את בוחרת את הצהובה או האדומה?

לא לשנות את הטון,לא בקוצר רוח.פשוט להתמיד ולחזור על עצמך.

אם היא ילדה מאד דעתנית לפעמים אפשר להרחיב קצת,לדוגמא אחרי כמה פעמים כאלה אם עדיין לא בוחרת כוס:

-בואי ניגש יחד למדף של הכוסות ואת תבחרי כוס אחרת/ תראי לי באיזו כוס את רוצה לשתות.

תבדקי איך פועל עלייך ועליה השינוי בין השימוש במילים רוצה/מחליטה/בוחרת ותבחרי את המינוח שעושה לכם הכי טוב.

בהצלחה!

היכנסי לאתר הכירי את עצמך עם ספר התניא אשת חיל.

 מהים וכל בקלילות ומתיקות

הייתה לי בת עם התנהגות דומה. גם לה היה כאילו דגל והיא הניפה אותו מול הפרצוף שלי, "אני מחליטה"... בגללה הלכתי לחוג הורים בגישת שפר, ושם למדתי על הדינמיקה בין ילדים והורים. כשהבנתי מה קורה בינינו, למדתי להגיב אחרת לדגל האדום שהיא מניפה לי מול הפנים, וההתנהגות פחתה מאוד. "שפר" פקחה לי את העיניים, וקירבה מאוד מאוד ביני לבין ילדיי. למדתי "לקרוא" את ההתנהגות המפריעה, להבין אותה, איך היא עובדת עליי, ואיך אני משפיעה עליה. מומלץ. יש בכל הארץ. יש להם גם אתר, וגם ספר בשם אמון, של מנחה בשם דקלה יוספברג.

חוץ מהספר שמאוד עזר,
יש כמה דברים שאופייניים לפעוטות:ארבע וחצי זה גיל מאוד צעיר- 
- עומס מטלות- לפעמים המטלה שאפשרית בארבע אחה"צ, בלתי אפשרית בשבע. יש ילדים שמתקשים להתמודד עם מטלות. מתאימים מטלות יכולת. 
- עייף מידי/רעב מידי - הסיפור שתארת נשמע בדיוק כזה. ילדים מאבדים את זה (גם מבוגרים) כשהם עייפים מידי/רעבים מידי. ילדים מגיעים לאיבוד היכולת לחשוב בהגיון/לתפקד ולפעמים מאבדים עשתונות לחלוטין.
- תיעדוף- את ההמלצה הזו קראתי בספר העוסק בטיפול התנהגותי לילדים עם בעיות קשב, היפר וכו' אבל היא ישימה מאוד לכל ילד. יש לנו 'סל' פעולות, משימות שנרצה שהילד יעשה. אם אנו מגיעים למצב שכל היום אנו מתעסקים בסל הזה, גם אנחנו וגם ובעיקר הילד מתוסכלים מאוד. אז נתעדף. נכין 3 סלים ו'נשים' בהם את כל הדברים שאנו מצפים מהילד:
1 סל 'יהרג ובל יעבור'- נניח להרביץ לאח קטן
2. סל: 'אנחנו ממש לא אוהבים את זה, אבל נוכל לדחות את העניין באופן זמני - נניח לא לצחצח שיניים בבוקר
3. סל: 'אפשר לותר על הדרישה בשנה הקרובה- למשל - להחזיר את האופניים למקום.
מלאו את הסלים שלכם. נדאג שבסל הראשון יהיו מעט מאוד דברים בשלב הראשון. ורק כאשר הילד נרגע והשמחה שבה למעוננו, נוכל להעביר בהדרגה דברים מהסל השני. עם הזמן וההצלחות נבין גם אנחנו שיש דברים שנוותר עליהם לחלוטין. לדוגמא- אני ויתרתי על מקלחות במוצ"ש (אלא אם מישהו מהילדים רוצה מעצמו) איזה כיף. 

תפני לעורך דין.

לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!

תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.

תודה רבה. יום טוב.

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.

ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.