בס"ד

אבל זה רק אם את מאלה שמסוגלות לסבול בכי.

אני צריכה שמישו יבכה יחד איתי!!!!!

הם גנבים ארורים!! שימותו בדרך!! 

(אני לא מדברת ככה בד"כ!!, היא מגעילה!)

בס"ד

ואני לא אעמיד פנים שהבנתי מה קרה אבל וב"הצלחה

שבת הייתה קשה

בס"ד

אני אף פעם לא עושה מה שאני רוצה.
וזה תמיד מתפקשש בדרך.
אז עדיף להפסיק לרצות.

עדיף להשלים עם חיים תפלים במקום להתנגד לעובדה שהם כאלה.

אני צריכה לזכור את זה תמיד...

תודה נשמה!! בהצלחה לך!!

אם את רוצה את מוזמנת לדבר איתי!

בס"ד

כמו שאני מכירה את עצמי, בשלב מסוים זה יעבור לי ואני לא אסכים עם מה שכתבתי כאן.
זה סתם עכשיו מצברוח של עוד כשלון והרגשה של הגעה לקצה גבול היכולת לסבול.

החיים לא באמת תפלים ואפשר ליצוק להם משמעות ואפשר להצליח.
אני סתם לא במוזה לדבר על כמה טוב יש בהם כרגע.

אצלי הבעיה היא דווקא שחסר לי רצון

בס"ד

 

הוא גם ככה לא מועיל.

בס"ד

זאת פעם ראשונה שכתבתי משהו ביומן שלי שהוא בלי תקווה בכלל.
שהוא כל כולו כאב.

אני גאה בעצמי.

אני כל כך אוהבת אנשים שכותבים יומן.

אולי אני אתחיל גם אחד כזה..

בס"ד

כל מה שבאלי לעשות זה לישון.
ולא כי אני עייפה,
כי אני מותשת.

זה לא נחמד.

למה?

בס"ד

 

אני לא אצליח בפסיכו' לפי המצב כרגע.

מה שאומר שאני לא אתקבל לאוניברסיטה.

מה שאומר שאני אצטרך ללמוד משהו שאני לא רוצה.

עדיף כבר להיעלם בתהום הנשייה.

 

אה ואם כבר נכשלים אז נזכרים בעוד כמה כשלונות.

וגם החצי שנה מלפני חודש הייתה כשלון.

 

אז אם אני סתם נכשלת תמיד לא עדיף כבר להפסיק להשקיע אנרגיות בלהיאבק?

אני פשוט אמשיך לחיות חיים תפלים כמו עכשיו וזהו.

ואפסיק לנסות להפוך אותם למשהו שהם כנראה לא יכולים להפוך אליו.

 

אני אגדל חתולים.

זה הפתרון.

לפעמים דברים לא הולכים לפי התוכניות שלנו, וזה מעצבן! מאוד מעצבן...
אבל זה לא אומר שאת כישלון! חלילה...
כל דבר מגיע בזמן שלו. בזמן הכי נכון.
סמכי על הקב״ה, הוא יודע מה טוב לך.
הוא יסובב את הכל בשביל שאת תקבלי הכל- בזמן המושלם!

|כוחות|

רק אוסיף שאין כזה דבר 'חצי שנה כישלון'!
גם אם זה נראה שתקופה מסויימת רק לקחה אותך אחורה, את למדת הרבה על עצמך ועל החיים ובכלל וזה לורח אותך קדימה...



ליפול לתהום זה הכישלון! (אני לא בטוח אם נכון לומר את זה אז אם פתאום אחליט שלא- אדאג להפעיל קשרים ולמחוק את זה)

בס"ד

 

היא קידמה אותי בדברים מסוימים.

אבל נכשלתי במה שרציתי לעשות בה.

רציתי לעשות בה טוב באופן מסוים, ונכשלתי בזה.

עשיתי רע.

 

אז זהו.

שומדבר שניסיתי לא הלך טוב.

 

וליפול לתהום זה אולי כשלון,

אבל אם גם ככה הכל מלא כשלונות אז מה הבעיה בעוד אחד אחרון?

אם לא עכשיו, מתישהו הכשלון האחרון יגיע.

חיים רצופי כשלונות.

בס"ד

 

זה נכשל.

אני נכשלתי.

 

עם זה שזה לא הלך לפי התוכניות שלי עוד יכולתי להסתדר.

עם זה שנכשלתי וזה היה חלק ממה ששיבש את התוכניות אני פחות יכולה להסתדר.

 

ושיפסיק להסתובב. הגיע הזמן שיהיה לי קצת שקט.

ממש מתאים לי איזה ספר יונה כזה רק בלי כל הקטע עם הקב"ה.

רק הלברוח.

עם הרבה עבודה נראה לי שהמצב יכול להשתנות.

 

הלוואי שתצליחי! הרבה ס"ד!! 

(ואני בעד לבכות. זה משחרר ומאפשר להתחיל מחדש)

ממש תנסי להשקיע כל הזמן ותגידי לעצך שאת מצליחה לעשות את זה לאמשנה מה...

תחשבי עלזה ברצינות...

זה ממש מפאיע לריכוז, אני יודעת. (מניסיון!)

זה באמת מטריד משהו...

 

אשכרה.