חתונות וארועים : מה עדיף כסף (וכמה )או מתנה ? דעתכםאבני חן

אני תמיד מטלבתת  בשאלה הזאת .

אצלנו במשפחה המורחבת ובחוג החברים נהוג להביא כסף  בדרך כלל .

לחברות גם מתנה (לפי הקרבה , אם זה חברות כך כך , רחוקות קצת ....)

לאומת זאת אצל משפחתו של בעלי הם תמיד הביא מתנות,גם ההורים שבאים לחתונות מביאם מתנות .

כי כך מקובל אצלהם .

בחתונה שלנו קבלנו המון מתנות מצד החתן (בעלי ) והצד שלי הרבה הכסף .

(המשפחה שלי דודים ומשפחה חברים קרובים /חברים של ההורים ....הביא כסף).

היה מתנות כפולות שצריך לחזיר /להביא למשהו אחר

(עשינו אם ההורים של בעלי החלפות כאשר הם הלכו לארועים , לקחו -קנו מאתנו את המתנה לארוע ....)

ואני לא כל כך אהבתי את זה, היה לי שונה ומוזר ....

 

מה אתם עושים, מביא כסף או מתנה ? למה ?

כשאתם באים ביחד לארוע , אז מי מחליט , מה נותנים הבעל /אישה ?

(אם כל אחד עושה משהו אחר... כמו אצלנו במשפחות הגרעיניות )

אשמח לשמוע .

 

 

 

 

 

 

תלוי למי הולכים..נקודה למחשבה
אם לצד שלי נותנים כסף..
אם לצד של בעלי אז נותנים לפי מה שמקובל אצלהם ומה ששאר המשפחה שלו מביאה.. מתנה / כסף..
לחברים מביאים בדר"כ כסף.. הסכום בהתאם לקרבה..
לחברים מהעבודה כסף בהתאם לסכום שמקובל על כל הצוות והוא לא סכום מופרך..
מסכימה עם נקודה.. תלוי של מי החתונה.מרב.
(אצלנו זה כמה החבר קרוב, כמה זמן לקנות מתנה יש לנו,אם ישלנו מושג מה מתאים לזוג ואם אני יודעת שהם צריכים את הכסף..)

חברה אחת- הבאתי מתנה למרות שבחוג החברות הזה ואצלה במשפחה נהוג להביא כסף כי הייתה לי מתנה סופר שווה שישבה בבית וחיכתה והיה חבל להוציא כסף כשהדבר הזה יושב ומחכה.
חברה אחרת, חברה ממש ממש טובה, הבאתי מתנה סמלית וכסף- והבאתי לה את המעטפה אחרי החתונה כי רציתי שהכסף יגיע אליה והיא תעשה איתו מה שבאלה וזה לא ילך על החתונה.
ועוד חברה שאנחנו לא חברות טובות שמנו כסף כרגיל...
תלוי.
תוספת.מרב.
עוד מסקנה שעלתה לי--
הכי הכי שווה זה גיפטקארד.
אפשר לגולף (וזה של כל החנויות- גולף גברים/נשים, גולף&קו, אינטימה.. לא זוכרת מה עוד), אפשר לפוקס (כנל.. פוקס גברים-נשים-ילדים, ללין, פוקס הום), אפשר לאייס/הום סנטר/משו בסגנון, המשביר, חנות מגניבה שאתם מכירים (בתנאי שיש לזוג נגישות אליה...)
אלה המתנות הכי שוות שקיבלנו.
בשבוע של השבע ברכות נסענו לגולף אנד קו ועשינו שם קניה שווה במיוחד (קיבלנו 1200 שקל בגיפטקארדים...)-- ספלים יפים, כפפות.לתנור, תחתיות לסירים, עוד קצת מגבות דברים שלא היינו קונים לעצמנו בתכלס שם כזוג צעיר נטול כסף.. ודברים שימושיים ויפים.. גם קיבלנו להום סנטר ופשוט הסתובבנו שם ו"בזבזנו כסף" על דברים שלא חייב אבל כיף שיש אותם (פותחן בקבוקים איכותי, טוסטר גדול, כף של פסטה...)
זה היה תענוג לחברות שאני יודעת שיהיה להן זמן וחשק להסתובב-- מומלץ מאוד!!
אנחנו מחליטים יחד.הלוי
אנחנו נותנים כסף כשזה מתאפשר כלכלית ומתנה כשהצד הכלכלי יותר דוחק בנו.
תודה לכם.אבני חן


בעיקרון אצלנו בכלל לא נהוג מתנותזה אני

משני הצדדים.

בחתונה קיבלנו רק מתנה אחת.

אז גם אנחנו נותנים כסף. 

כמובן שגם תלוי בסוג האירוע - חתונה - כסף.

ברית/ אירוסין וכד' מתנה.

 

כסף זה תמיד שימושי..מתנה לפעמיםיעל מהדרום
לק"י

באופן אישי לחתונות נותנת כסף.
לשאר האירועים- לפעמים ככה ולפעמים ככה.
אם כי בחתונות של אנשים ממש קרובים בא לי לתת משהו אישי ולא רק כסף (בפועל זה בדרך כלל לא קורה)
אחרי החתונה שלי הגעתי למסקנה שמתנה הכי טוב~nhykb~

אם מדובר בחתונה של צעירים, אי אפשר לדעת לאן הכסף הולך.. ייתכן והוא הולך להורים כהחזר על הוצאות החתונה ואז הזוג לא מקבל כל כך הרבה..

 

אצלנו אישית המתנות היו אלינו והכסף להורים (אחר כך גם קיבלנו חלק אבל זה לא היה בתכנון) 

 

קיבלנו הרבה דברים נצרכים שכזוג צעיר היה הרבה יותר כיף שיש מאשר שצריך ללכת לקנות- דברים למטבח, לבית וכו'.. 

 

לכן אני משתדלת לתת מתנה שתשמש את בני הזוג בטוח. בד"כ סירים-מחבתות וכאלה הם דברים שאפשר גם הרבה. כי יש חלבי-פרווה-בשרי ואם שם יש מספיק אז לפסח.. 

 

נמנעת מלקנות מתנות שאין מה לעשות ביותר מ-1 כדי לא לגרום לזוג להיתקע עם מתנות.. 

כן אבל את לא תמיד יודעת מה הם קיבלו , כבר .....אבני חן

כל אחד חושב /רוצה להביא משהו שימושי ואז לפעמים יש יותר ולא צריך.

למשל שני מחמי שבת גדולים . סטים שלא אהבנו /רצינו ....

מנורת שבת (כזאת שמסובבים כדי שלא ייראו את האור ) - כמה כאלה אפשר לקבל ?

3-4 .... לא מספיק אחד .כיסוי לפלטה קבלנו 3- 4 

 (הבאנו גם אחד להורים שלנו - אחד למשפחה שלי ונראה לי למשפחה של בעלי גם ....)

 

נ.ב לא זוכרת עוד דוגמאות . אבל יש דברים שקבלנו כפול ומשולש.... ואין צורך בזה .

בעקבות זה באה השאלה .

לא לזלזל במנורות לילה נקודה למחשבה
הן עולות 200 שקל כל אחת והן ממש שימושיות, במיוחד כשיש ילדים..
המסתובבות עולות 140 למיטב זכרוני ירושלמית טרייה


אשמח ממש לדעת איפה יש בסכום הזה..נקודה למחשבה
יש גם ב100נפשי תערוג
אבל הן יותר קטנות מאלה שאנחנו משמשים בהם.
http://www.hayevuan.co.il/product/מנורת-שבת--שאבעס-לאמפ-kosher-lamp

מכירה מחמותי..נקודה למחשבה
הן פחות טובות..
לנו יש מנורה שקניתי ב20...בלדרית
לא מסתובבת אבל פרקטית וטובה.
^^^^ מאז החתונה החלטנו שאנחנו מביאים רק כסף.ירושלמית טרייה

בבחינת "מה ששנוא עליך לא תעשה לחברך".

אני מודה שאני מאד בררנית, וגם היינו מצויידים כמעט לגמרי כי אנחנו לא צעירים וגרנו כבר מחוץ לבית ההורים.

לזוג ממש צעיר הרבה יותר מתנות יכולות להיות שימושיות.

אבל אתם אף פעם לא יכולים לדעת אם הכלה היא מסוג הבררנים, שרוצה לקנות דברים בעצמה.

אני ביליתי את החודשים הראשונים אחרי החתונה בלרוץ לחנויות ולנסות להחליף.

 

(הערה: אני נורא מעריכה את כל מי שבא לחתונה וגם טרח והביא מתנה. פעם העירו לי על כפיות טובה וזה ממש לא מה שאני רוצה לומר).

 

מה שכן, צ'ק בדרך כלל עולה יותר ממתנה. לפעמים אי אפשר לתת צ'ק לכל חתונה.

ואם רוצים משהו אישי לחברה טובה אפשר לשאול מה היא רוצה או להביא עם פתק החלפה.

לכן רשמתי מתנה שבטוח תשמש את בני הזוג..~nhykb~

כלומר- מתנה שימושית שטוב/ לא מזיק שיש עוד.. 

 

לדוג': 

 

סירים ומחבתות 

כלי הגשה יפים 

מצעים

מגבות 

שמיכה/ות כיפיות (אנחנו קיבלנו שמיכה פרוותית זוגית וזה ממש כיף סתם לסלון). 

שוברים לחנויות שונות או שובר שכולל חנויות רבות 

 

הרבה פעמים קורה מצב שרוב הכסף הולך לכיסוי הוצאות החתונה ואז בני הזוג לא מתחילים את החיים עם כל כך הרבה כסף.. ומבאס ללכת לקנות את הדברים הנ"ל כי הם נצרכים אך די יקרים..לכן כיף לקבל אותם כמתנה =) 

 

 

^אם שובר אז לחנות שימושית.בלדרית
ונראה לי לחתונה כסף עדיף.
ברור שהוא עדיףנפשי תערוג
הוא לא מגביל אותך לחנות ספציפית

לא מבין את אלא שמביאים שובר לחנות
הוצאת כבר כסף
אז למה לא להביא את הכסף

ואם כבר.
תראה איזה השקעה
תקנה פריט ותצטרף פתק החלפה
זה שווה בדיוק כמו השובר
לשובר יש תוקף ארוך יותר מזיכוי החלפה.רחלקה


זיכוי לחנות לפי החוק אין לו פג תוקף, גם אם רשום עליו.ירושלמית טרייה

הם יודעים את זה בחנויות, ברגע שאת אומרת מילה הם ישר מסכימים כי יודעים שאין מה להתווכח עם מי שיודע את החוק.

כן, אבל כשאת מקבלת מתנה ורוצה להחליף\להזדכות-רחלקה

את חייבת לעשות את זה תוך שבועיים ממועד הרכישה.

אנחנו קיבלנו מתנות לחתונה, אבל למי יש זמן שניה אחרי החתונה להתרוצץ בין חנויות ולהחליף מתנות?

בטח לא כשגרים בחור עולם, בטח לא כשאין לך רכב, ובטח לא כשהמתנות נקנו בחנויות רחוקות מאוד ממך (שעתיים נסיעה).

לכן לדעתי עדיף גיפטקארד על פני מתנה..

ובכל מקרה כשמחליפים יודעים את ערך המתנה, אז מה זה משנה בכלל..

אם הכסף הולך לכיסוי הוצאות חתונהנפשי תערוג
לכן כולו נגמר
משמע שאם יביאו מתנה למחרת החתונה הזוג יצטרל ללכת לעשות הלוואה
ואם כל הכבוד.
שום מתנה לא שווה הלוואה מהבנק
אולי אוטו או דירה
וגם זה אני אשמח לבחור לבד.
^^^צפורה
לדעתי עדיף כסף גם אם זה ילך על תשלום החתונה. עדיף על פני הלוואות. הזוג ישרוד בלי תחתיות מעוצבות לסירים...
הבעיה במחשבה כזויש אמונה
שאז גם מתחילים לעשות חשבונות אם הצ'ק שמביאים מכסה את המנה.
ואם לא יכולים לשים צ'ק בגובה כזה (אפילו במקומות לא יוקרתיים), אז נמנעים לבוא לחתונה.
ובמקרים אחרים, מסתכלים על הזמנה לחתונה כעל "קנס" שצריך לשלם.

האם מזמינים לחתונה על מנת לצפות לכיסוי ההוצאות?? אם כן, המצב לא טוב. תעשו חתונה עם מניין ברבנות ולא תצטרכו לקחת הלוואה.

אני אוהבת כשמתאפשר לתת מתנה ששימושית גם אם יש כמה כאלה, עם פתק החלפה בחנות שיש לה סניפים בקרבת מקום לזוג.
את המתנה, או הצ'ק, נותנים כי רוצים לשמח ולשמוח עם החתן והכלה ולא כדי לשלם על ארוחה.


*גילוי נאות- התחתנו צעירים וב"ה זכינו שההורים שלנו מימנו את החתונה. ואת הכסף של המתנות אנחנו קיבלנו ושמנו בחיסכון כדי להשיג הון ראשוני לקניית דירה.
והתחלת לחסוך 50 אלף לכל ילד למימון החתונה שלו?נפשי תערוג
נראה אתכם מוציאים בעוד 25 מהיום תוך 5 שנים משהו כמו 200 אלף רק על חתונות ילדים.
מה זאת השטות הזאת שההורים מממנים את החתונה
תרבות לא פחות גרועה מאשר תרבות כיסוי המנה.
כי אם יהיו הורים שלא יכולו לשלם
הבן שלהם ישאר רווק לנצח
כי ההורים לא יכולים לשלם לו על החתונה
שטות
ואם יש כסף עודף להורים
הם יכולים לתת ישר כמתנה שיהיה להון ההתחלתי
למה לסבך?
אחי.. יש כמה תרבויות..המלך!!!!
ואני חושב שאם אין כסף להורים ולזוג אז עושים חתונה יותר צנועה..ולא מגיעים לסכומים מטורפים על חתונות..
ולא להתחיל לחשוב עם כיסיתי את החתונה.. ההורים שלי למשל.. אין להם הרבה כסף.. וחיתנו 6 ילדים עוד כמה חודשים 7 וכול החתונות הם שילמו והכסף מהמתנות הלך לזוג..
עשית מזה תרבות,בלדרית
למעשה זה אפילו לא מנהג, הורים שמעוניינים ויש להם עוזרים לילדים, זה בכל פן בחיים כמו רכישת רכב ודירה או אפילו בגדים לילדים. הם לא חייבים לעשות זאת.
והבן שלהם לא יישאר רווק, מקסימום יתחתן ברבנות.
האמת,כוחות שמימיים
אחלה רעיון.
אישית , בדיעבד דווקא היה יכול להתאים לנו.
כשההורים מממנים את החתונה הם מרשים לעצמם לקרוא לזה "האירוע שלהם" ולעשות אותו כרצונם גם אם זה לא לרוח בני הזוג והתורה ( פרקתי פה תסכול רציני, אבל תודה להשם העיקר שהתחתנו ב"ה ,זה הכי חשוב).
במבט לאחור זה באמת פתרון יפה.

עוד חיזוק לדבריינפשי תערוג
כמה חברים שלי ממש התבאסו כי ההורים אלו ששילמו ולכן דחפו לאינטרסים שלהם
למה ככה?!יעל מהדרום
לק"י

ברור שההורים לא חייבים לממן את החתונה.
אבל- אם הם רוצים ויש להם אפשרות כלכלית, זה מאוד הגיוני בעיני שהם יממנו (מתוך רצון של הורים לעשות טוב לילדים).

אישית, בתור אמא- אני ארצה לעזור לבן שלי כמה שאני אוכל (בלי לכפות עליו עזרה כמובן)
זה לא השיקול היחיד..צפורה
אם זה לא לבוא כדי לא לשים כסף אז ברור לתת מתנה ולבוא.


אישית אני לא מנסה להחזיר את המנה. שמה סכום שאני מסוגלת ולדעתי מספיק מכובד.
גם אני ככה..יעל מהדרום
שמחתי לקבל כסף ולכן אני מביא כסףנפשי תערוג
מה גם שבחוגים המשפחתיים שלנו מקובל להביא כסף
הרבה מהמתנות שקיבלנו עדייו תופסות מקום שאין הרבה מקום מיותר
ואצלנומרב.
יש בדיוק 3 מתנות לא שימושיות שאני גם לא אעביר הלאה לעולם (העברתי 2 מתנות. משמע- קיבלנו 5 מתנות 'מיותרות'- כפולות/לא אהבתי/ממש לא אהבתי)... וקיבלנו המון מתנות והמון כסף. הבית שלנו כרגע מבוסס על מתנות ועל איקאה. זה מה שיש בו.

אם מצליחים לקנות משהו שימושי באמת- לא רואה סיבה להביא כסף.. חבל שאתה כ"כ נחרץ נגד ה"תרבויות" ומזועזע מהן כשגם התרבות שלך לא הכי חיובית בעיני...
^^^ גם אנחנו קיבלנו הרבה מאד מתנות נהדרותשוקולד לבן

שעזרו לנו מאד

ורק קצת מאד מתנות שאין לי מה לעשות איתם

עדין היה לי שווה כל שאר המתנות הכן שימושיות, כי זה דברים שלא הייתי קונה לעצמי אבל מאד עוזרים לנו ביום יום או לפסח (סכו"ם, סירים, מצעים, מפות)

הכסף שקיבלנו מאד עזר לנו, אבל נעלם עם הזמן בהוצאות השוטפות ולא היינו קונים בו את הדברים האלו

ומי שאין לו כסף לא צריך להוציא על חתונה כסף שאין לו ולהיכנס למינוס בבנק. זו תרבות הרבה יותר מזעזעת

 

 

 

 

(ואני נגד העברת מתנות לא שימושיות שוב ושוב שבאמת למקבל אין מה לעשות איתם, אבל לא כל מתנה היא כזו)

 

 

בקשר לסוגרייםחרותיק
יש מתנות שהן דבר שימושי, פשוט בשביל מי שקיבל את אותה מתנה כמה פעמים, הן לא שימושיות.
אז בעצם למה לא להעביר..
בסוגריים התכוונתי למתנות באמת לא שימושיותשוקולד לבן

לא לכאלו שכן רק מקבלים כמה פעמים, שאז אם זה חוסך גם מתנה זה מצויין

קיבלנומרב.
פמוטים מזכוכית
סדין סאטן לבן מזעזע
ומלחיה-פלפליה בגודל של מקרר
שלושתם בלי פתקי החלפה, בלי ידע בכלל מאיפה הם נקנו..
(וטוסטר (כבר היה לנו) ומפה לשבת שלא אהבתי ממש אז לא הייתי שמה בחיים אבל היא נחמדה..-אותם העברתי..)
את השאר זה נראלי מפגר לקבל או להביא לחתונה. אז החלטתי להעביר את זה לחנות יד שניה..
דווקא פמוטים מזכוכית יש הרבה מאד אנשים שאוהביםשוקולד לבן

(עניין של טעם, אבל עדין אפשר להעביר למתנות)

ברורמרב.
רק שאני לא רואה טעם בלהביא את זה מתנה לחתונה כי מנהסתם כבר יש לכלה פמוטים בשלב הזה..
(ואיתם מצאתי מה לעשות.. מחזירה לזאת שהביאה לי אותם. היא רוצה )
לא בטוח בכלל שיהיו לכלה פמוטים לפני החתונה....יעל מהדרום
כל מי שאני מכירה היה לה.מרב.אחרונה
או שהיא קיבלה כבר מתנה לאירוסין (וזה אני מביאה לעיתים מאוד נדירות), או שהחמות קנתה, או שהיא רוצה כסף. ולפעמים זה הכל ביחד..
אז למה לא החלפתם, או שתתנו למי שצריך?ירושלמית טרייה

גם לי היו הרבה דברים מיותרים.

אנשים טובים רצו לתת משהו, לא לבוא בידיים ריקות, אבל הרבה מאד לא היה טוב או לטעמי.

מה שיכולתי החלפתי, ומה שלא, נתתי לכל מיני גמחי"ם.

הבעיה היא רק שזה דורש קצת זמן.

אבל אם זה תופס לכם מקום נצרך בבית, קדימה לעבודה!

עדיף כסף...הם יקנו בזה בדיוק מה שהם צריכים...שפרינצהלה


לכן (מהסיבות האלה....) עדיף כסף .אבני חן

להחזיר /להחליף  מתנות ,לתת לגמ"ח .....

חבל ומיותר .

לזוג אין כח בדרך  כלל להתעסק אם זה .....

תגידו, אלימות מילולית ורגשית יכולה לבוא גם מצדשאלה קשה

האישה?

מה זה אומר באמת?

מישהו יכול לעשות קצת סדר?

נראלי זה מה שאני עובר, רוצה להיות בטוח

בוודאי שיכולאריק מהדרום

יש גם גברים שחווים אלימות.

יש אפשרות לפנות לעזרה.

בוודאי שזה אפשריפשוט אני..
כן, אבל למה חשובה לך ההגדרה הספציפית?שוקו.

ונניח שתדע שזה זה

מהם דרכי הפעולה שבשליטה שלך ואתה יכול לנקוט בהם כבר מעכשיו??

גברים ונשים אלימים בערך באותו אחוזמשה

ההבדל זה בעיקר בתוצאות.

מעניין שאתה סבור כךפינג פונג
היה מחקר שנעשה באוניברסיטת חיפה על זהנקדימון
שמעתי באיזה פודקאסט לפני כמה שנים.
זה ידוע כבר הרבה שניםמשה

ההבדל בין אלימות של גבר לאלימות של אישה זה בעיקר היכולת והתוצאות. לא הרצון.

(זה מעבר לזה שנשים הרבה פעמים משתמשות בגברים אחרים כדי לפגוע, כמו הרצח בנחלאות השבוע שהוזמן על ידי האקסית).

בהחלט כן, אבל -פינג פונג

לענ"ד הציפייה (המוסרית-הלכתית) לשתוק למרות החֲרָפוֹת ולהיות מהנעלבים ואינם עולבים, שומעים חרפתם ואינם משיבים שעליהם הכתוב אומר "וְאֹהֲבָיו כְּצֵאת הַשֶּׁמֶשׁ בִּגְבֻרָתוֹ" גבוהה יותר ביחס לגבר לעומת האשה.

גם בדינמיקה הזוגית זה הרבה פעמים ככה. יש דברים לא נעימים שהאשה יכולה לומר לאיש וזה לא ייחשב חמור במיוחד, אך אם האיש יאמר את אותם הדברים כלפי אשתו - זה יוליד משבר נורא.

אני חושב שזה טבעי, אם כי לא אידאלי, כמובן, ואוחי משקף משהו שורשי בהבדלים בין איש ואשה והקשר בינם.

זה נכון.משה

אבל 

1. יש גברים רגישים יותר שיקחו ללב. וגם אם הם לא יביעו את זה בפועל זה יובע בדרכים אחרות כמו ריחוק רגשי כדי להתגונן או אפילו חיפוש עצמם במקומות אחרים.

2. גם נשים צריכות לעשות עבודה רגשית לא להעליב. זה שהוא צריך להתגבר זה לא אומר שהיא בסדר. היא לא.

כל מילהפינג פונג
תודה לכולם. אשמח להתייחסות לחלק השני של השאלהשאלה קשה

מהי אלימות רגשית ומילולית

לא מסכימהנעמי28

בתור אחת שעבדה ועדיין עובדת על עצמה לשמור על הפה שלי כשאני כועסת.

 

זה פוגע מאוד לכל גבר

הוא לא צריך להיות "רגיש" בשביל זה
 

לנשים יש כוח במילים להפוך את הגבר שלהם לסמרטוט ואפס או להרים אותו.

וגבר ניזון מהערכה.

אין הקלות לא לגברים ולא לנשים

אין שום ציפייה מגבר לספוג

יש ציפייה מכל אחד לעבוד על עצמו.

מסכים. לנשים יש יותר כח במילים4ne1

הבעיה שזה הפך להיות בעיה של גברים. כי לרוב יש מודעות לזה

אבל נשים יכולות להיות הרבה יותר "אלימות" במילים מגברים, רק שאם זה קורה, מניחים שהיא עברה המון ובעלה הביא אותה לקצה לכן היא מתנהגת כך בשונה מאצל גבר

כןנפשי תערוג

אלימות רגשית ומילולית יותר נפוצה בקרב נשים כלפי גברים. כי הצד המילולי/רגשי יותר מפותח אצל נשים לכן קל להן יותר להשתמש בו

(בדומה לכך שהצד הפיזי יותר מפותח אצל גברים ולכן הם נוטים יותר להשתמש בו- אלימות פיזית)

 

 

ואיך תדע אם אתה חווה את זה?

אתה מורגש מושפל על ידה?

היא מקטינה אותך?

מזלזלת בך?

וכו'

יש אישה שאף פעם לא מזלזלת בבעלה?שאלה קשה

תמיד אני חושב שאצל כולם זה ככה

וזה בעיה שלי

ודאי. למה לזלזל באדם שמעריכים אותו?גפן36

איזו מין תקשורת תיבנה מזלזול?


גם אם יש חוסר הסכמה זלזול והקטנה הוא לא הדרך לפתור אותו.


אני לא אומרת שבחיים לא יצא לי לפגוע בבעלי (או לו בי) אבל זה אף פעם לא היה לגיטימי בעינינו, ותמיד מתנצלים ומתקנים מייד.


בסוף לשנינו יש מטרה משותפת שהבית הזה יהיה המקום הכי בטוח ונעים לשנינו ולילדים.

לזלזול /הקטנה אין מקום.. 

עצם זה שאתה חושב שהבעיה היא בךמתואמת

מצביע כנראה על כך שאתה עובר אלימות מסוג כלשהו...

אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול אישי, גם כדי לאבחן במה מדובר וגם כדי לחזק את עצמך.

כשאתה עובר אלימות מצד אישה4ne1

זה לא נחשבת אלימות אולי יותר מצוקה שלה, כי היא אלימה בגלל חוסר יחס, זלזול מצידך וכו

כשגבר מזלזל זה הכי ברור שזה מצד האופי שלו 

אין אישה רעה יש אישה שרע להנפשי תערוג
🤣Seven
התגובות פה מורידות לי תאיי קיו
למה? זה דווקא הומור משובחנפשי תערוג

כזה שמעלה את האייקיו.

לא? 

זה בדיוק מה שאני חושבשאלה קשהאחרונה

זה גם מה שהיא אומרת לי.

אבל אני פשוט לא מצליח להבין אותה.

מרגיש שהיא הלכה רחוק מידי.

 

זה בצחוק, נכון?פשוט אני..
אני מנסה לדון אותך לכף זכות... 
זה נשמע כמו ציניות חריפהנפשי תערוג
כן ישרקאני

אישה לא אמורה לזלזל בבעלה

אלא להעריך ולכבד אותו

ישיבה לנשואיםשאלה קשה

הולך הרבה זמן עם הרגשה שלא מספיק ניצלתי את הישיבה.

למדתי במקום נחשב מאוד, אבל היום אני מבין שלא באמת התקדמתי שם [גם מבחינת הקו של הישיבה היתה תחושה של להעביר את הזמן, לא איזה אסטרטגיה של צמיחה].

ממש רוצה לעשות את המסלול הזה שוב, והפעם במקום שבאמת מצמיח ומגדל אותך, אישיותית ותורנית, וגם קצת נפשית.

זה שייך?

אם כן, תנו המלצות על ישיבות

אתה מתכוון לכולל?אריק מהדרום
כן זה קיים, אם אשתך מוחלת לך על זה שהתחייבת בכתובה לזון אותה ומרשה לך ללמוד תורה אז זה שייך.
הוא מחפש ישיבה, לא משגיחנקדימון
וואואונמר
יש הרבה ישיבות (דת"ל) שיש בהן נשואים...מתואמת

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

הרבה יותר מאחדהסטורי
קבע עיתים לתורה4ne1

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

מה אישתך אומרת על העניין?נפשי תערוג
מה אכפת לך? זה שלו עם אישתונקדימון
הוא מחפש ישיבה, לא משגיח
יש רקע חרדי?משה
למה?שאלה קשה

אגב, מה עם תורת החיים?

וודאי שיש דבר כזההסטוריאחרונה
הכרתי גם כמה, שכבר 'יצאו' מעולם הישיבות ואחר כך חזרו.

אבל, כדי שלא תמצא את עצמך בעוד כמה שנים שוב עם אותה תחושה - כדאי שתדייק לעצמך מה אתה מחפש מבחינה מהותית ולפי זה תתמקד על המקום אותו אתה מחפש.

כשצריך ללכת לטיפול/ייעוץ ופשוט אין כסףחוזר תמיד לאשתי

מה עושים?

הולכים לעבוד?אריק מהדרום
העבודה זה בשביל שיהיה מה לאכולחוזר תמיד לאשתי

ולא נשאר כסף לטיפול

יש אפשרויות זולותפשוט אני..
כמו דרך קופת החולים, או מטפלים בהתמחות או חדשים וכו'
שה' ימלא חסרוניכםשוקו.
עבר עריכה על ידי שוקו. בתאריך ב' באב תשפ"ו 11:32

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

 

אולי לנסות לקרוא ספרים בנושאנקדימון

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.


אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...


אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

באיזה נושא אתה מאותגר?משה

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

 

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

 

 

כל הכבודתודהלה'

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

יש כאלה זולים יותרנפשי תערוג

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

עמותת חיים של טובהnik

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

הולכים מטעם קופת חוליםנעמי28

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

זוכריםעוד מעט פסח
שלהתגרש עולה הרבה הרבה הרבה יותר.
תבדוק אם יש שר'פ בעירייה שלכםעל הנסאחרונה

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

חסכים של ילד שגדל בבית בלי הרבה כסףחוזר תמיד לאשתי

להורים שלי אף פעם לא היה יותר מידי כסף.

גם היום אנחנו לא מקבלים כמעט עזרה.

לא חשבתי שאני עדיין סוחב את זה.

לאחרונה כמה פה העלו את הנושא הזה וזה הציף בי הרבה כאב.

מה אומרים? שתפו

כואבהסטורי
למעשה - ללכת לטיפול אצל איש מקצוע 
אם יש נושא אחד שייעוץ ב-400 שח לשעה לא יכול לפתורפשוט אני..

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

דווקא יעוץ טוב יכול לעזור הרבה לבעיות כלכליותאריק מהדרום
ואפילו בהרבה יותר מ-400 שקל לשעה.
התכוונתי לטיפול נפשי, לא כלכליפשוט אני..

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

הומור... קצת רגישות..חוזר תמיד לאשתי
סתם כאב? או נפק"מ?נקדימון
אם זה סתם כאב (בלי לזלזל חלילה) אז לדעתי חבל על הכסף לטיפול. אני מניח שיש לך כאבים וצער וחרטות נוספים בחיים אבל אתה חי איתם.

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

כסף זה אחד הנושאיםנעמי28

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.


זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

האם חום ואהבה כן קיבלת?5+

המון אנשים לא מקבלים מההורים עזרה כלכלית. הרבה מהם בקשר מצויין עם ההורים כי הם מקבלים מהם דברים חשובים יותר מכסף. השאלה אם את הדברים החשובים לבניית אישיות טובה ומוסרית ושמחה כן קיבלת? כי אם ללכת לטיפול, הייתי הולכת על חסכים באהבה וקבלה, לא על חסכים בכסף. כדאי מאוד לחשוב בראש האם 'הורי לא נותנים לי כי לא אכפת להם ממני/לא אוהבים אותי, או ש- הורי היו רוצים לקנות לי כל מה שאני צריך. אבל לא יכולים.'

יש בתים שחוסר ממון יוצר בהם לחץ ודאגה רבה וזה עובר לילדים או שממש מחנכים אותם ללחץ הזה. ויש בתים שלמרות שאין כסף, זה לא משהו לדבר עליו. גודלים בהרגשה שיש לי כל מה שאני צריך. יש שמחה בבית.

אם גדלת בבית מהסוג הראשון צריך לעבוד על עצמך לא להעביר זאת לדור הבא. יש מקום לטיפול ויש מקום גם לעבודה עצמית, לבניית האמונה ולהשתדלות בצד המעשי.

ויש גם אנשים שירשו כסף אבל עכשיו אין להם הורים... אז מה עדיף?

וואו, תשובה מאלפת ממש.חוזר תמיד לאשתי

לא יכלתי לצפות לתשובה טובה מזו.

אפשר להתגבר על זהזיויק

היחס שלנו לכסף מאד חשוב בהרבה מאד מובנים,

ולכן צריך לבנות יחס נכון בעצמך וגם לחנך את הילדים שלך

הכאב שעלה הוא בגלל שיש מחסור ספציפישוקו.אחרונה

ואין יכולת תמיכה מהההורים.

או שעצם הרעיון שיש כאלה הורים שתומכים ואצלך לא, גרם לך להצפה.

עוד נקודה 

האם היה חסר לכם משו בסיסי בבית?

יש משפחות שיש להם כסף, אין מחסור,אבל ההתנהלות היא חסכנית

 והדיבור בבית תמיד הוא על זה שאין ושהמדינה רשויות בסופר הכול יקר

איך זה היה אצלך?

מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

יש כאן גם עניין של גישהנעמי28

ולא רק צודק או לא צודק


מה אם הוא היה מרוויח עשרות אלפי שקלים משעה של עבודה וההתנהלות שלו עדיין היתה דומה? קם מאוחר ועושה שום דבר?

כסף נכנס, ממנו/מההורים שלו.

אפילו דירה הם מוכנים לתת.


יש כאן הרבה יותר מצודק או לא צודק.

יש דינמיקה, לקיחת אחריות, שחרור אחריות וקבלה שאנחנו לא יכולים לשלוט על האחר על האופן שהאחריות הזאת תתבצע.


אני גם הייתי מתחרפנת  מהתנהגות כזאת.

אבל כדי שיתאפשר לחיות איכשהו ביחד צריך להבין ולהשלים עם זה שבדיוק בדיוק כמו שהיא מצפה וכמו שהיא רואה אחריות, לא יהיה.


כל אחד חווה את המשבר הזה בזוגיות בפן מסוים, חלק בפן הדתי, חלק בפן הרגשי, חלק בפן הכלכלי.


אני מניחה שאם הייתי בחוויה דומה הייתי משחררת אחריות ומכניסה את הכסף שאני מרוויחה להשקעה או חיסכון ולא להוצאות שוטפות ונותנת לו להתמודד.

אבל לא בריב, בשיחה עם קביעת עובדה.

שואל בזהירות: הפער בין הקבוצות לבית פנימהחוזר תמיד לאשתי

יש תחושה כזאת שבקבוצות פורומים וכו' יודעים יותר לפרגן ולתת את הלב מאשר בבית...

אתם מצליחים לזהות האם זה גורם לכם לאיזה תחושה כאילו שם יותר טוב מהבית?

 

בסוף כולנו מבינים שבחיים האמיתיים הכל הרבה יותר קשה.

האם הקבוצות גורמות לנו לאיזה שהוא יאוש מהבית?

ברגעים הקשים פתאום נזכרים בקבוצות?

משתדל ללמוד מכאן כדי להוסיף בבית בעז"הנפשי תערוג
מצליח?חוזר תמיד לאשתי

אני מדבר על האתגר הענק שיש פה

זה מחלחל עמוק לתת מודע בלי ששמים לב

יפה ששמת לברק מקווה
לא הבנתי את השאלהרקאני

מה הקשר בין הקבוצות לבית?

איזה אתגר?

אני חושב שפה יש פחות מוצפויותמשה

בין השאר בגלל שזה בכתב. ואין מפגש כל כך קיצוני עם האמוציות הרגשיות כמו שהוא קורה בבית.

מאוד קל להתבטא בבהירות. וגם אם מישהו מוצף ואחרי כמה הודעות פולט עוד עובדה שמשנה את כל הסיטואציה, עדיין אפשר לקרוא את זה ולעבד את  זה יותר "שכלי".

 

בבית, הבטן מופעלת.

ההסברים יפיםחוזר תמיד לאשתי

אני חיפשתי הזדהות. איזה כיוון מה לעשות איך פותרים את זה

ממש לא מבין את ההשוואההסטורי
לא יודע בדיוק לאלו קבוצות אתה מתייחס. אני רק כאן, משתדל לשתף מינימום מחיי הפרטיים. לומד מכאן לייחס לאשתי ולהבין יותר סיטואציות שמגיעות אלי כרב שעונה לאנשים.
אוו סוף סוף אני שומע שקשה לכםאדם פרו+

בחיים האמיתיים.

אני אסביר לך איך הכל מסתדר והכל אמת

ואין קושיה כלל.


כשהאדם שוכב על הגב או הספה

וגולש בפורום. הוא במוד שהוא רוצה

להרגיש טוב. נוח לו.

הוא לא בתוך מרוץ היומיום.

ואז הוא יכול לכתוב מהשאיפה הכמוסה (והאמיתית)

שלו לעשות טוב לכולם.


מקווה שיישבתי לך את הקושיה

בברכה

וואלהחוזר תמיד לאשתיאחרונה
היי ממש איכזבתםאדם פרו+

נכנסתי לפורום נשואים טריים

רציתי לקרוא איך אתם רבים

ואיזה כיף למי שהוא כמוני

גרוש

וככה להתעודד קצת.


 

ואני חייב לציין שממש איכזבתם

שום מריבה שום כלום

אתם לא צריכים להסתיר

זה לא רשת חברתית פה


 

תכתבו את האמת הקשה

נתמודד איתה

🤣🤣🤣פשוט אני..
תקרא את השרשור שמתחיל בHakuna.Matata
מפה לאן?
תודהאדם פרו+אחרונה
החיית את נפשי

מים קרים על נפש עייפה ב"ה

טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

בוודאי שנעמוד בתקציב שיש לנוארץ השוקולד
ועדיין היינו רוצים להוציא פחות מהתקציב המלא כי מרגיש לנו שזה סכום עצום עבור ערב מרגש 1.

מכירים את סדר גודל התקציב שיש לנו וברוך ה' זה סכום שניתן להוציא ולא צריך לחרוג ממנו

אולי יעניין אותך