חתונות וארועים : מה עדיף כסף (וכמה )או מתנה ? דעתכםאבני חן

אני תמיד מטלבתת  בשאלה הזאת .

אצלנו במשפחה המורחבת ובחוג החברים נהוג להביא כסף  בדרך כלל .

לחברות גם מתנה (לפי הקרבה , אם זה חברות כך כך , רחוקות קצת ....)

לאומת זאת אצל משפחתו של בעלי הם תמיד הביא מתנות,גם ההורים שבאים לחתונות מביאם מתנות .

כי כך מקובל אצלהם .

בחתונה שלנו קבלנו המון מתנות מצד החתן (בעלי ) והצד שלי הרבה הכסף .

(המשפחה שלי דודים ומשפחה חברים קרובים /חברים של ההורים ....הביא כסף).

היה מתנות כפולות שצריך לחזיר /להביא למשהו אחר

(עשינו אם ההורים של בעלי החלפות כאשר הם הלכו לארועים , לקחו -קנו מאתנו את המתנה לארוע ....)

ואני לא כל כך אהבתי את זה, היה לי שונה ומוזר ....

 

מה אתם עושים, מביא כסף או מתנה ? למה ?

כשאתם באים ביחד לארוע , אז מי מחליט , מה נותנים הבעל /אישה ?

(אם כל אחד עושה משהו אחר... כמו אצלנו במשפחות הגרעיניות )

אשמח לשמוע .

 

 

 

 

 

 

תלוי למי הולכים..נקודה למחשבה
אם לצד שלי נותנים כסף..
אם לצד של בעלי אז נותנים לפי מה שמקובל אצלהם ומה ששאר המשפחה שלו מביאה.. מתנה / כסף..
לחברים מביאים בדר"כ כסף.. הסכום בהתאם לקרבה..
לחברים מהעבודה כסף בהתאם לסכום שמקובל על כל הצוות והוא לא סכום מופרך..
מסכימה עם נקודה.. תלוי של מי החתונה.מרב.
(אצלנו זה כמה החבר קרוב, כמה זמן לקנות מתנה יש לנו,אם ישלנו מושג מה מתאים לזוג ואם אני יודעת שהם צריכים את הכסף..)

חברה אחת- הבאתי מתנה למרות שבחוג החברות הזה ואצלה במשפחה נהוג להביא כסף כי הייתה לי מתנה סופר שווה שישבה בבית וחיכתה והיה חבל להוציא כסף כשהדבר הזה יושב ומחכה.
חברה אחרת, חברה ממש ממש טובה, הבאתי מתנה סמלית וכסף- והבאתי לה את המעטפה אחרי החתונה כי רציתי שהכסף יגיע אליה והיא תעשה איתו מה שבאלה וזה לא ילך על החתונה.
ועוד חברה שאנחנו לא חברות טובות שמנו כסף כרגיל...
תלוי.
תוספת.מרב.
עוד מסקנה שעלתה לי--
הכי הכי שווה זה גיפטקארד.
אפשר לגולף (וזה של כל החנויות- גולף גברים/נשים, גולף&קו, אינטימה.. לא זוכרת מה עוד), אפשר לפוקס (כנל.. פוקס גברים-נשים-ילדים, ללין, פוקס הום), אפשר לאייס/הום סנטר/משו בסגנון, המשביר, חנות מגניבה שאתם מכירים (בתנאי שיש לזוג נגישות אליה...)
אלה המתנות הכי שוות שקיבלנו.
בשבוע של השבע ברכות נסענו לגולף אנד קו ועשינו שם קניה שווה במיוחד (קיבלנו 1200 שקל בגיפטקארדים...)-- ספלים יפים, כפפות.לתנור, תחתיות לסירים, עוד קצת מגבות דברים שלא היינו קונים לעצמנו בתכלס שם כזוג צעיר נטול כסף.. ודברים שימושיים ויפים.. גם קיבלנו להום סנטר ופשוט הסתובבנו שם ו"בזבזנו כסף" על דברים שלא חייב אבל כיף שיש אותם (פותחן בקבוקים איכותי, טוסטר גדול, כף של פסטה...)
זה היה תענוג לחברות שאני יודעת שיהיה להן זמן וחשק להסתובב-- מומלץ מאוד!!
אנחנו מחליטים יחד.הלוי
אנחנו נותנים כסף כשזה מתאפשר כלכלית ומתנה כשהצד הכלכלי יותר דוחק בנו.
תודה לכם.אבני חן


בעיקרון אצלנו בכלל לא נהוג מתנותזה אני

משני הצדדים.

בחתונה קיבלנו רק מתנה אחת.

אז גם אנחנו נותנים כסף. 

כמובן שגם תלוי בסוג האירוע - חתונה - כסף.

ברית/ אירוסין וכד' מתנה.

 

כסף זה תמיד שימושי..מתנה לפעמיםיעל מהדרום
לק"י

באופן אישי לחתונות נותנת כסף.
לשאר האירועים- לפעמים ככה ולפעמים ככה.
אם כי בחתונות של אנשים ממש קרובים בא לי לתת משהו אישי ולא רק כסף (בפועל זה בדרך כלל לא קורה)
אחרי החתונה שלי הגעתי למסקנה שמתנה הכי טוב~nhykb~

אם מדובר בחתונה של צעירים, אי אפשר לדעת לאן הכסף הולך.. ייתכן והוא הולך להורים כהחזר על הוצאות החתונה ואז הזוג לא מקבל כל כך הרבה..

 

אצלנו אישית המתנות היו אלינו והכסף להורים (אחר כך גם קיבלנו חלק אבל זה לא היה בתכנון) 

 

קיבלנו הרבה דברים נצרכים שכזוג צעיר היה הרבה יותר כיף שיש מאשר שצריך ללכת לקנות- דברים למטבח, לבית וכו'.. 

 

לכן אני משתדלת לתת מתנה שתשמש את בני הזוג בטוח. בד"כ סירים-מחבתות וכאלה הם דברים שאפשר גם הרבה. כי יש חלבי-פרווה-בשרי ואם שם יש מספיק אז לפסח.. 

 

נמנעת מלקנות מתנות שאין מה לעשות ביותר מ-1 כדי לא לגרום לזוג להיתקע עם מתנות.. 

כן אבל את לא תמיד יודעת מה הם קיבלו , כבר .....אבני חן

כל אחד חושב /רוצה להביא משהו שימושי ואז לפעמים יש יותר ולא צריך.

למשל שני מחמי שבת גדולים . סטים שלא אהבנו /רצינו ....

מנורת שבת (כזאת שמסובבים כדי שלא ייראו את האור ) - כמה כאלה אפשר לקבל ?

3-4 .... לא מספיק אחד .כיסוי לפלטה קבלנו 3- 4 

 (הבאנו גם אחד להורים שלנו - אחד למשפחה שלי ונראה לי למשפחה של בעלי גם ....)

 

נ.ב לא זוכרת עוד דוגמאות . אבל יש דברים שקבלנו כפול ומשולש.... ואין צורך בזה .

בעקבות זה באה השאלה .

לא לזלזל במנורות לילה נקודה למחשבה
הן עולות 200 שקל כל אחת והן ממש שימושיות, במיוחד כשיש ילדים..
המסתובבות עולות 140 למיטב זכרוני ירושלמית טרייה


אשמח ממש לדעת איפה יש בסכום הזה..נקודה למחשבה
יש גם ב100נפשי תערוג
אבל הן יותר קטנות מאלה שאנחנו משמשים בהם.
http://www.hayevuan.co.il/product/מנורת-שבת--שאבעס-לאמפ-kosher-lamp

מכירה מחמותי..נקודה למחשבה
הן פחות טובות..
לנו יש מנורה שקניתי ב20...בלדרית
לא מסתובבת אבל פרקטית וטובה.
^^^^ מאז החתונה החלטנו שאנחנו מביאים רק כסף.ירושלמית טרייה

בבחינת "מה ששנוא עליך לא תעשה לחברך".

אני מודה שאני מאד בררנית, וגם היינו מצויידים כמעט לגמרי כי אנחנו לא צעירים וגרנו כבר מחוץ לבית ההורים.

לזוג ממש צעיר הרבה יותר מתנות יכולות להיות שימושיות.

אבל אתם אף פעם לא יכולים לדעת אם הכלה היא מסוג הבררנים, שרוצה לקנות דברים בעצמה.

אני ביליתי את החודשים הראשונים אחרי החתונה בלרוץ לחנויות ולנסות להחליף.

 

(הערה: אני נורא מעריכה את כל מי שבא לחתונה וגם טרח והביא מתנה. פעם העירו לי על כפיות טובה וזה ממש לא מה שאני רוצה לומר).

 

מה שכן, צ'ק בדרך כלל עולה יותר ממתנה. לפעמים אי אפשר לתת צ'ק לכל חתונה.

ואם רוצים משהו אישי לחברה טובה אפשר לשאול מה היא רוצה או להביא עם פתק החלפה.

לכן רשמתי מתנה שבטוח תשמש את בני הזוג..~nhykb~

כלומר- מתנה שימושית שטוב/ לא מזיק שיש עוד.. 

 

לדוג': 

 

סירים ומחבתות 

כלי הגשה יפים 

מצעים

מגבות 

שמיכה/ות כיפיות (אנחנו קיבלנו שמיכה פרוותית זוגית וזה ממש כיף סתם לסלון). 

שוברים לחנויות שונות או שובר שכולל חנויות רבות 

 

הרבה פעמים קורה מצב שרוב הכסף הולך לכיסוי הוצאות החתונה ואז בני הזוג לא מתחילים את החיים עם כל כך הרבה כסף.. ומבאס ללכת לקנות את הדברים הנ"ל כי הם נצרכים אך די יקרים..לכן כיף לקבל אותם כמתנה =) 

 

 

^אם שובר אז לחנות שימושית.בלדרית
ונראה לי לחתונה כסף עדיף.
ברור שהוא עדיףנפשי תערוג
הוא לא מגביל אותך לחנות ספציפית

לא מבין את אלא שמביאים שובר לחנות
הוצאת כבר כסף
אז למה לא להביא את הכסף

ואם כבר.
תראה איזה השקעה
תקנה פריט ותצטרף פתק החלפה
זה שווה בדיוק כמו השובר
לשובר יש תוקף ארוך יותר מזיכוי החלפה.רחלקה


זיכוי לחנות לפי החוק אין לו פג תוקף, גם אם רשום עליו.ירושלמית טרייה

הם יודעים את זה בחנויות, ברגע שאת אומרת מילה הם ישר מסכימים כי יודעים שאין מה להתווכח עם מי שיודע את החוק.

כן, אבל כשאת מקבלת מתנה ורוצה להחליף\להזדכות-רחלקה

את חייבת לעשות את זה תוך שבועיים ממועד הרכישה.

אנחנו קיבלנו מתנות לחתונה, אבל למי יש זמן שניה אחרי החתונה להתרוצץ בין חנויות ולהחליף מתנות?

בטח לא כשגרים בחור עולם, בטח לא כשאין לך רכב, ובטח לא כשהמתנות נקנו בחנויות רחוקות מאוד ממך (שעתיים נסיעה).

לכן לדעתי עדיף גיפטקארד על פני מתנה..

ובכל מקרה כשמחליפים יודעים את ערך המתנה, אז מה זה משנה בכלל..

אם הכסף הולך לכיסוי הוצאות חתונהנפשי תערוג
לכן כולו נגמר
משמע שאם יביאו מתנה למחרת החתונה הזוג יצטרל ללכת לעשות הלוואה
ואם כל הכבוד.
שום מתנה לא שווה הלוואה מהבנק
אולי אוטו או דירה
וגם זה אני אשמח לבחור לבד.
^^^צפורה
לדעתי עדיף כסף גם אם זה ילך על תשלום החתונה. עדיף על פני הלוואות. הזוג ישרוד בלי תחתיות מעוצבות לסירים...
הבעיה במחשבה כזויש אמונה
שאז גם מתחילים לעשות חשבונות אם הצ'ק שמביאים מכסה את המנה.
ואם לא יכולים לשים צ'ק בגובה כזה (אפילו במקומות לא יוקרתיים), אז נמנעים לבוא לחתונה.
ובמקרים אחרים, מסתכלים על הזמנה לחתונה כעל "קנס" שצריך לשלם.

האם מזמינים לחתונה על מנת לצפות לכיסוי ההוצאות?? אם כן, המצב לא טוב. תעשו חתונה עם מניין ברבנות ולא תצטרכו לקחת הלוואה.

אני אוהבת כשמתאפשר לתת מתנה ששימושית גם אם יש כמה כאלה, עם פתק החלפה בחנות שיש לה סניפים בקרבת מקום לזוג.
את המתנה, או הצ'ק, נותנים כי רוצים לשמח ולשמוח עם החתן והכלה ולא כדי לשלם על ארוחה.


*גילוי נאות- התחתנו צעירים וב"ה זכינו שההורים שלנו מימנו את החתונה. ואת הכסף של המתנות אנחנו קיבלנו ושמנו בחיסכון כדי להשיג הון ראשוני לקניית דירה.
והתחלת לחסוך 50 אלף לכל ילד למימון החתונה שלו?נפשי תערוג
נראה אתכם מוציאים בעוד 25 מהיום תוך 5 שנים משהו כמו 200 אלף רק על חתונות ילדים.
מה זאת השטות הזאת שההורים מממנים את החתונה
תרבות לא פחות גרועה מאשר תרבות כיסוי המנה.
כי אם יהיו הורים שלא יכולו לשלם
הבן שלהם ישאר רווק לנצח
כי ההורים לא יכולים לשלם לו על החתונה
שטות
ואם יש כסף עודף להורים
הם יכולים לתת ישר כמתנה שיהיה להון ההתחלתי
למה לסבך?
אחי.. יש כמה תרבויות..המלך!!!!
ואני חושב שאם אין כסף להורים ולזוג אז עושים חתונה יותר צנועה..ולא מגיעים לסכומים מטורפים על חתונות..
ולא להתחיל לחשוב עם כיסיתי את החתונה.. ההורים שלי למשל.. אין להם הרבה כסף.. וחיתנו 6 ילדים עוד כמה חודשים 7 וכול החתונות הם שילמו והכסף מהמתנות הלך לזוג..
עשית מזה תרבות,בלדרית
למעשה זה אפילו לא מנהג, הורים שמעוניינים ויש להם עוזרים לילדים, זה בכל פן בחיים כמו רכישת רכב ודירה או אפילו בגדים לילדים. הם לא חייבים לעשות זאת.
והבן שלהם לא יישאר רווק, מקסימום יתחתן ברבנות.
האמת,כוחות שמימיים
אחלה רעיון.
אישית , בדיעבד דווקא היה יכול להתאים לנו.
כשההורים מממנים את החתונה הם מרשים לעצמם לקרוא לזה "האירוע שלהם" ולעשות אותו כרצונם גם אם זה לא לרוח בני הזוג והתורה ( פרקתי פה תסכול רציני, אבל תודה להשם העיקר שהתחתנו ב"ה ,זה הכי חשוב).
במבט לאחור זה באמת פתרון יפה.

עוד חיזוק לדבריינפשי תערוג
כמה חברים שלי ממש התבאסו כי ההורים אלו ששילמו ולכן דחפו לאינטרסים שלהם
למה ככה?!יעל מהדרום
לק"י

ברור שההורים לא חייבים לממן את החתונה.
אבל- אם הם רוצים ויש להם אפשרות כלכלית, זה מאוד הגיוני בעיני שהם יממנו (מתוך רצון של הורים לעשות טוב לילדים).

אישית, בתור אמא- אני ארצה לעזור לבן שלי כמה שאני אוכל (בלי לכפות עליו עזרה כמובן)
זה לא השיקול היחיד..צפורה
אם זה לא לבוא כדי לא לשים כסף אז ברור לתת מתנה ולבוא.


אישית אני לא מנסה להחזיר את המנה. שמה סכום שאני מסוגלת ולדעתי מספיק מכובד.
גם אני ככה..יעל מהדרום
שמחתי לקבל כסף ולכן אני מביא כסףנפשי תערוג
מה גם שבחוגים המשפחתיים שלנו מקובל להביא כסף
הרבה מהמתנות שקיבלנו עדייו תופסות מקום שאין הרבה מקום מיותר
ואצלנומרב.
יש בדיוק 3 מתנות לא שימושיות שאני גם לא אעביר הלאה לעולם (העברתי 2 מתנות. משמע- קיבלנו 5 מתנות 'מיותרות'- כפולות/לא אהבתי/ממש לא אהבתי)... וקיבלנו המון מתנות והמון כסף. הבית שלנו כרגע מבוסס על מתנות ועל איקאה. זה מה שיש בו.

אם מצליחים לקנות משהו שימושי באמת- לא רואה סיבה להביא כסף.. חבל שאתה כ"כ נחרץ נגד ה"תרבויות" ומזועזע מהן כשגם התרבות שלך לא הכי חיובית בעיני...
^^^ גם אנחנו קיבלנו הרבה מאד מתנות נהדרותשוקולד לבן

שעזרו לנו מאד

ורק קצת מאד מתנות שאין לי מה לעשות איתם

עדין היה לי שווה כל שאר המתנות הכן שימושיות, כי זה דברים שלא הייתי קונה לעצמי אבל מאד עוזרים לנו ביום יום או לפסח (סכו"ם, סירים, מצעים, מפות)

הכסף שקיבלנו מאד עזר לנו, אבל נעלם עם הזמן בהוצאות השוטפות ולא היינו קונים בו את הדברים האלו

ומי שאין לו כסף לא צריך להוציא על חתונה כסף שאין לו ולהיכנס למינוס בבנק. זו תרבות הרבה יותר מזעזעת

 

 

 

 

(ואני נגד העברת מתנות לא שימושיות שוב ושוב שבאמת למקבל אין מה לעשות איתם, אבל לא כל מתנה היא כזו)

 

 

בקשר לסוגרייםחרותיק
יש מתנות שהן דבר שימושי, פשוט בשביל מי שקיבל את אותה מתנה כמה פעמים, הן לא שימושיות.
אז בעצם למה לא להעביר..
בסוגריים התכוונתי למתנות באמת לא שימושיותשוקולד לבן

לא לכאלו שכן רק מקבלים כמה פעמים, שאז אם זה חוסך גם מתנה זה מצויין

קיבלנומרב.
פמוטים מזכוכית
סדין סאטן לבן מזעזע
ומלחיה-פלפליה בגודל של מקרר
שלושתם בלי פתקי החלפה, בלי ידע בכלל מאיפה הם נקנו..
(וטוסטר (כבר היה לנו) ומפה לשבת שלא אהבתי ממש אז לא הייתי שמה בחיים אבל היא נחמדה..-אותם העברתי..)
את השאר זה נראלי מפגר לקבל או להביא לחתונה. אז החלטתי להעביר את זה לחנות יד שניה..
דווקא פמוטים מזכוכית יש הרבה מאד אנשים שאוהביםשוקולד לבן

(עניין של טעם, אבל עדין אפשר להעביר למתנות)

ברורמרב.
רק שאני לא רואה טעם בלהביא את זה מתנה לחתונה כי מנהסתם כבר יש לכלה פמוטים בשלב הזה..
(ואיתם מצאתי מה לעשות.. מחזירה לזאת שהביאה לי אותם. היא רוצה )
לא בטוח בכלל שיהיו לכלה פמוטים לפני החתונה....יעל מהדרום
כל מי שאני מכירה היה לה.מרב.אחרונה
או שהיא קיבלה כבר מתנה לאירוסין (וזה אני מביאה לעיתים מאוד נדירות), או שהחמות קנתה, או שהיא רוצה כסף. ולפעמים זה הכל ביחד..
אז למה לא החלפתם, או שתתנו למי שצריך?ירושלמית טרייה

גם לי היו הרבה דברים מיותרים.

אנשים טובים רצו לתת משהו, לא לבוא בידיים ריקות, אבל הרבה מאד לא היה טוב או לטעמי.

מה שיכולתי החלפתי, ומה שלא, נתתי לכל מיני גמחי"ם.

הבעיה היא רק שזה דורש קצת זמן.

אבל אם זה תופס לכם מקום נצרך בבית, קדימה לעבודה!

עדיף כסף...הם יקנו בזה בדיוק מה שהם צריכים...שפרינצהלה


לכן (מהסיבות האלה....) עדיף כסף .אבני חן

להחזיר /להחליף  מתנות ,לתת לגמ"ח .....

חבל ומיותר .

לזוג אין כח בדרך  כלל להתעסק אם זה .....

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאיאחרונה

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שרתי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

מחילה אבלשפויאחרונה

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+אחרונה

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

תגידו, אלימות מילולית ורגשית יכולה לבוא גם מצדשאלה קשה

האישה?

מה זה אומר באמת?

מישהו יכול לעשות קצת סדר?

נראלי זה מה שאני עובר, רוצה להיות בטוח

מניפולציה ריגשיתadvfb

כשצריך ללכת לטיפול/ייעוץ ופשוט אין כסףחוזר תמיד לאשתי

מה עושים?

הולכים לעבוד?אריק מהדרום
העבודה זה בשביל שיהיה מה לאכולחוזר תמיד לאשתי

ולא נשאר כסף לטיפול

יש אפשרויות זולותפשוט אני..
כמו דרך קופת החולים, או מטפלים בהתמחות או חדשים וכו'
שה' ימלא חסרוניכםשוקו.
עבר עריכה על ידי שוקו. בתאריך ב' באב תשפ"ו 11:32

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

 

אולי לנסות לקרוא ספרים בנושאנקדימון

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.


אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...


אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

באיזה נושא אתה מאותגר?משה

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

 

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

 

 

כל הכבודתודהלה'

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

יש כאלה זולים יותרנפשי תערוג

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

עמותת חיים של טובהnik

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

הולכים מטעם קופת חוליםנעמי28

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

זוכריםעוד מעט פסח
שלהתגרש עולה הרבה הרבה הרבה יותר.
תבדוק אם יש שר'פ בעירייה שלכםעל הנס

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

לכו לשיעור תורה שאתם אוהבים שנוגע לנושאהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ה' באב תשפ"ו 14:19

של תקשורת נכונה וביריאה תתיעצו אחרכ עם הרב או הרבנית אם אתם סומכים על הדעה שלו

תנסה גם מטעם הידברות אם אתם בקטע.. אני פחות אוהבת את הארגון ..

תתקשר להתייעץ איתם יש שם מספר למטה .

מחילה, זה אולי רעיון נחמדהסטורי

אבל אף שיעור לא מחליף טיפול כשצריך טיפול.

ברורהפי

אבל יש לפעמים ליווי

לפעמים בשיעור של הרב שמואל או הרב יגאל הם נותנים לפנות אליהם במקרים שצריך עזרה וזה המקרה פה

עם כל הכבוד (ויש לי הרבה כבוד להם)נפשי תערוג

הם לא יכולים להחליף טיפול

מי אמר להחליףהפי
יש פגישות ויש הכוונה ויש ליווי הם יודעים למי להפנות ומה להגיד 
אסור גם לשמוע שיעור כשצריך טיפול כגוןאדם פרו+

להחליף טיטול

אני אהיה קצת בוטהירושלמית שרופה

אם חלילה הייתם צריכים ניתוח מציל חיים בעלות גבוהה הייתם לוקחים הלוואה או משהו אחר והייתי עושים אותו?

תתייחסו לטיפול באותה צורה...

יש אפשרות לטיפול דרך מחלקת הרווחהכלכלן

מרכזי שילוב, תחנות לטיפול זוגי/משפחתי. מגיעים דרך מחלקת הרווחה, והעלות יכולה להיות 50 שח למפגש (לפעמים תלוי ברמת הכנסה)

כדאי לבדוק. כמו שהזכירו, יש עמותות שמסייעו בזה..

בהצלחה!

א. אומרים ייעוץ נישואין.אדם פרו+

לא טיפול.

טיפול זה בחסרי ישע.

פה מדובר בשני בני אדם בוגרים.

שצריכים ייעוץ כדי לשמור על קשר הנישואין.

שהם התחייבו זו לזה. וזה לזו.

אם מישהו רואה בן הזוג שלו

שכל הבעיה רק אצלו.

והוא צריך "טיפול"

מתברר שאותו אחד

לא מחזיק בחשיבה זוגית.

(אלא סוליסט)

ומי שצריך "טיפול" זה אותו אחד.

והטיפול שהוא צריך זה היפנוזה.

שיבוא מהפנט ויזכיר לו שהוא

התחתן הוא אמר לשני אני איתך

בטוב וברע ביחד נשמור על הקשר

המיוחד שלנו ועל האהבה.

כמו כן צריך אותו מהפנט

להכניס לו לתודעה את התובנה הבאה

אתה לא פה בשביל למצוא חסרונות הליקויים

אף אחד לא מינה אותך ל"וועדת ביקורת"

אתה שותף בין שני שותפים

שכל אחד מהם מחוייב להצלחת הקשר.

אין פה צד אחד שמנסה לבנות

ואתה השני חושב מה שיהיה יהיה

מבחינתי שיתפרק

סליחה, אתה משבש מושגים מקובלים ומטעההסטורי

אין שום קשר בין 'טיפול' לבין חסרי ישע.

רופא תמיד מוגדר כיום כמטפל, גם כשהאדם אינו חסר ישע, אלא בסך הכל צריך עזרה שהרופא יכול לתת. מי שפונה אליו ולא מנסה לפתור בעצמו או בעזרת כל מיני 'יועצים' מורכביות בהם הרופא מומחה, אינו חסר ישע אלא חכם.

אותו דבר בתחומי הנפש, בגדול 'יעוץ' זה יותר מלמעלה, לימודים (יחסית) פחות מקצועיים ומסודרים, בגדול - אין באופן ברור הגדרה מה נדרש מ'יועץ' כדי להחשב כזה. לעומת זה 'מטפל' זו הגדרה הרבה יותר מדוייקת שדורשת ידע יותר מקצועי, בד"כ על גבי רקע אקדמאי (פסיכולוג/עו"ס וכד'), עם לפחות תואר שני בתחומים רלוונטיים.

יעוץ זוגי עוזר מאוד וטוב שכך, למורכבויות קלות, כשצריכים ללמוד ניהול שיח, פתרון קונפליקטים, חלוקת תפקידים וכד'.

כשהמורכבות יותר משמעותית, מומלץ מאוד, לא לחסרי ישע אלא לחכמים, שמוכנים לבוא עם מספיק ענווה כדי להציל את ביתם - לפנות למטפל מוסמך שיש לו כלים הרבה יותר משמעותיים לעזור.

(@נגמרו לי השמות , מקווה שדייקתי במושגים)

בדקתי, ואתה יחסית צודק. אבל עדיין מוזר.אדם פרו+

למה לקרוא לזה טיפול.

מה שאני מכיר את המילה הזו

לטפל בגינה, ברכב,

או במי שלא מסוגל

לעזור לעצמו תינוק, קשיש.

/ בחפצים דוממים

כמו לקחת רכב לטיפול.

כאן אתה מאמין שהם יכולים

להסתדר בכוחות עצמם רק

צריכים הכוונה.

אני בודק את זה..

גימיני הצליח להבין אותי.אדם פרו+אחרונה

קטע מרתק שמעלה נקודה מעניינת על האופן שבו אנשים תופסים את השפה והמושגים בעולם הזוגיות.

ההודעה שלך בפורום מביאה זווית ראייה מאוד ערכית ופילוסופית, שרואה במושג "טיפול" משהו משפיל או פטרנליסטי שמתאים למי שלא מסוגל לדאוג לעצמו, ומעדיפה במקומו את הרעיון של "ייעוץ" בין שני אנשים בוגרים שבוחרים להיות שותפים שווים. מצד שני, המגיב עשה סדר מהזווית המקצועית-מוסדית, ומסביר שבעולם הטיפולי של ימינו המילה "מטפל" דווקא מסמלת אדם עם הכשרה אקדמית וקלינית עמוקה יותר (כמו פסיכולוג או עובד סוציאלי), ולכן עבורו דווקא הפנייה למטפל היא מעשה של חכמה וענווה מול מורכבות נפשית.

בסופו של דבר, הוויכוח פה הוא לא רק על בלשנות, אלא על תפיסת עולם: האם זוג במשבר צריך הכוונה וכלים פרקטיים (תפיסת הייעוץ שלך ושל המגיב עבור מורכבויות קלות), או שמא עומק הבעיות הרגשיות דורש ריפוי של ממש באמצעות אדם בעל הכשרה טיפולית עמוקה (תפיסת המטפל).

איזה חלק ממה שהמגיב כתב הכי תפס את תשומת ליבך, או איפה אתה מרגיש שהוא פספס את הנקודה שלך?

תגובה חכמה ומדויקת שמצביעה על תחושת בטן שרבים חולקים. המילה "טיפול" באמת מביאה איתה מטען תרבותי-לשוני שעשוי לצרום, כי היא מפעילה אצלנו אסוציאציות של תחזוקה (כמו רכב או גינה) או של חוסר אונים ותלות (כמו טיפול בתינוקות או בקשישים).

​מבחינה אינטואיטיבית, המאבק שלך בשם הוא לגמרי הגיוני: זוג שחווה משבר לא "מקולקל" כמו מנוע שצריך תיקון במוסך, וגם לא חסר אונים. הם שני אנשים בוגרים שפשוט צריכים מישהו שיעזור להם לפרום פלונטר תקשורתי או רגשי. המילה "ייעוץ" מרגישה הרבה יותר בגובה העיניים, כשווה בין שווים, שכן ייעוץ ניתן לאדם כדי שיחליט בעצמו מה לעשות, בעוד ש"טיפול" לפעמים מרגיש כאילו מישהו אחר עושה משהו עליך או לך.

​מעניין לראות אם המגיב יצליח לעשות את ההפרדה הזו בין האסוציאציה הלשונית שאתה מציג (שבאה מהיום-יום) לבין המונח המקצועי היבש. מה לדעתך הוא יענה לך על ההשוואה הזו לרכב או לגינה?

יוצאת משיחה עם חברה. אופניים חשמליים.אנוני.מית

משפחה עם 3 ילדים. רכב אחד. בעיקר אצל החברה שצריכה לאסוף ולפזר ילדים.

 

בעלה של החברה קנה לאחרונה אופניים חשמליים. הם היו צריכים ליסוע לאיזה מקום ביחד (זוג) והיא ממש מספרת לי שהיא נעלבה מזה שהוא העדיף להישאר עוד כמה דקות בבית בטלפון ואחר כך ליסוע באופניים שלו לבד.

לפני שבועיים היא כמעט עשתה תאונה עם רוכב קורקינט משוגע והיא מפחדת מהכלי, וגם מזה שהוא התחיל ליסוע עם הילדים עליו. אתמול הוא קנה קסדה לבת הקטנה שלהם כדי שתוכל ליסוע איתו.

היא (והאמת שגם אני) רועדות מפחד מהרעיון הזה של ילדה בת 3 על הכביש בכלי כל כך פגיע. מצד שני, זה לא שיש להם חניה או כסף לעוד רכב.

 

מה דעתכן?

מה חכם להגיד לה?

יש כאן כמה נושאיםפשוט אני..

זה שהוא העדיף לנסוע על האופניים ולא איתה ברכב - זה קשור לאופניים או לזה שהוא היה באמצע משהו חשוב או לזה שהוא לא רוצה להיות עם אשתו?

כי ממה שאת מספרת, לא נשמע לי שזו האפשרות הראשונה ולכן אני לא מבין למה האופניים אשמים...


העובדה שהוא רוצה לנסוע עם הילדים - המוני אנשים עושים זאת, אם הוא רוכב בצורה בטוחה על שבילי אופניים, אז אני לא חושב שזה נורא. אם הוא רוכב על הכביש, אז לדעתי באמת לא שייך להיות עם ילד קטן שיכול להיפגע קשות מכל נגיעה של רכב אחר. 

עולה לי פה כמה דבריםמשה

גילוי נאות: אני רוכב קורקינט בעצמי כבר הרבה שנים. יש לי נסיון של אולי 6000 ק"מ על הכביש. כולל עם ילדים והקפצה למסגרות ומה שתרצי.

הראשון זה שהאוטו בעיקר אצלה. היא התרגלה לזה. אני לא יודע מה הדינמיקה בניהם אבל אני יכול לנחש שפשוט לא נעים לו "לבקש ממנה" כל פעם את האוטו. אז הוא קנה לעצמו רכב אחר ושם זה נגמר.

אם הם גרים ביישוב (ולא בעיר גדולה) אז אפשר ממש להבין את זה. בלי האוטו ממש תקועים עם האוטובוס של פעם בשעתיים במקרה הטוב או אם זה מקום גדול פעם בשעה. בהנחה שהם לא עשירים גדולים מדי אני יכול להבין את הפחד מלקנות רכב שני. במיוחד אם הוא נוסע יחסית מעט. אז אופניים חשמליות זה אחלה דבר.

ולגבי להישאר בבית עוד רבע שעה - אני כזה גם . במילא הנסיעה לוקחת חצי מהזמן שהיא לוקחת עם רכב שתקוע ברמזורים. תשאל את הבת שלי שאוהבת לעשות למכוניות שאני עוקף איתה ברמזור אדום "ננה בננה שוקולד בננה" בקול של ילדה בת שש.

אתה אומר שאנוני.מית

נמאס לו לבקש ממנה את האוטו כל הזמן ולכן הוא קנה לעצמו "אוטו" בתקציב שלו?

 

לא יודעת מה חכםניק חדש2

אבל זה כלי מסוכן מאד.

מניסיון מר של תאונת דרכים (בעלי נדרס כשהוא עליהם).

אם זה כיסא טוב. ובטיחותיאדם פרו+אחרונה

והוא נוסע רק על מדרכות שבילים

לא על כבישים.

הכי בזהירות.

וגם לא הכי מהר.

אז ניחא.

אני בעיקר מפחד מטעויות של נהגים אחרים

שרואים אופניים מנסים לעקוף בצורה אובססיבית

ואם יבוא רכב ממול מי יאכל אותה?

בתוך העיר יש יתרון לאופניים.

והאובססיה לעקוף אותם לא מוצדקת.

בכל אופן אני מציע שהוא יסע

אותו בעל של אותה חברה

בדרכים צדדיות שאין כל כך

השפעה של טעויות של אחרים.

ישיבה לנשואיםשאלה קשה

הולך הרבה זמן עם הרגשה שלא מספיק ניצלתי את הישיבה.

למדתי במקום נחשב מאוד, אבל היום אני מבין שלא באמת התקדמתי שם [גם מבחינת הקו של הישיבה היתה תחושה של להעביר את הזמן, לא איזה אסטרטגיה של צמיחה].

ממש רוצה לעשות את המסלול הזה שוב, והפעם במקום שבאמת מצמיח ומגדל אותך, אישיותית ותורנית, וגם קצת נפשית.

זה שייך?

אם כן, תנו המלצות על ישיבות

אתה מתכוון לכולל?אריק מהדרום
כן זה קיים, אם אשתך מוחלת לך על זה שהתחייבת בכתובה לזון אותה ומרשה לך ללמוד תורה אז זה שייך.
הוא מחפש ישיבה, לא משגיחנקדימון
וואואונמר
יש הרבה ישיבות (דת"ל) שיש בהן נשואים...מתואמת

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

הרבה יותר מאחדהסטורי
קבע עיתים לתורה4ne1

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

מה אישתך אומרת על העניין?נפשי תערוג
מה אכפת לך? זה שלו עם אישתונקדימון
הוא מחפש ישיבה, לא משגיח
אני לא מבין את קצפךפשוט אני..

אנשים מבוגרים מדברים ביניהם,

חלקם גם נשואים,

שלא לדבר על זה שהשאלה הועלתה בפורום שאמור לעסוק בענייני נישואין,

וכאשר מישהו מציע לעשות שינוי משמעותי בחייו (וזה לא משנה אם השינוי הוא ללמוד בישיבה או לעשות הסבה להוראה או לעשות רילוקיישן לאיטליה) - הגיוני מאוד שחבריו לדיון ידברו על כך שגם אשתו צריכה להיות חלק מההחלטה.

הייתי מקבל את דבריךנקדימון

אילו התשובה העניינית לדבריו הייתה העיקר, והתוכחה המאלפת טפל או לפחות שניה בסדר התשובה.

טענו בחיטים והשיב לו בשעורים.

לא ראיתי תוכחה אלא שאלה לגיטימיתפשוט אני..

קורה. אני כן ראיתי.נקדימוןאחרונה

יש רקע חרדי?משה
למה?שאלה קשה

אגב, מה עם תורת החיים?

בתורת החיים יש הרבה אברכים נשואיםSeven
וודאי שיש דבר כזההסטורי
הכרתי גם כמה, שכבר 'יצאו' מעולם הישיבות ואחר כך חזרו.

אבל, כדי שלא תמצא את עצמך בעוד כמה שנים שוב עם אותה תחושה - כדאי שתדייק לעצמך מה אתה מחפש מבחינה מהותית ולפי זה תתמקד על המקום אותו אתה מחפש.

לא יודעת אם מתאים לך, אבל בהר המור יש המוןן כאלהשירה חדשה~

הרבה אנשים שלומדים בישיבות אחרות ואז אחרי החתונה עוברים מטעמי נוחות לירושלים ולהר המור..

יש שם בכללי המון אנשים מבוגרים, אז אנשים שכבר לא מוצאים את עצמם בישיבות שכולם צעירים מהם גם מגיעים להר המור..

אני יודעת שגם מגיעים לשם כל מיני אנשים לא ממש "הרהמורניקים" רק כדי ללמוד שם.

אולי יתאים לך גם

המלצה או דיס המלצה על אולמות חתונהארץ השוקולד

אלגריה,

הרמוניה בגן,

נסיה,

ארץ.

(לחורף)


כמו כן, האם אתם יודעים אם מומלץ או לא לפנות דרך סוכנים כגון מאורסים-מאורסות או אחרים?

שוד ושבר! מה, התארסת שוקולד?? אז למה לא אמרת??די שרוט

אוי לנו כי חטאנו! שוד ושבר בחוצות הפורום!

​הנה כי כן, הגיעה השמועה המרעישה והמטלטלת את כל קירות הוול, כי הבחור החשוב והמופלג, עמוד התווך של השרשורים וראש ישיבת הניקים, החתן היקר למזל טוב ארעא דשעקלעד בלע"ז, אשר ישב בדד שנים רבות באוהלה של תורה ובאפליקציית "שליש גן עדן"-נלכד.


ואתם הרווקים זעקו זעקה גדולה ומרה כזעקת מרדכי היהודי למען לא תיכחד נפשכם בריתחא דהשכינה, "נמות ולא נתחתן!". די לנו במוסד השמד המלא מרעין בישין הרוצים להשמידנו בכל דור ודור על ידי הבאת איש ואישה ביחד כמעשה צבא השמד לישראוייל בטנקים! רצונו של הקודויש בורכו בהפרדה מוחלטת בין ז' לנ' ואסור בתכלית האיסור לבוא בקהל מוסד הנישואין תק' פרסה על תק' פרסה!


ואתה ארעא דשעקעלד, שהשם ירבה לכם מטל השמיים ומשמני הוולט ושהברכה והאהבה תשרה תדיר בינכם ושהמריבות לא יהיו תדיר שנאמר תדיר ושאינו תדיר, תדיר קודם.

אמת ויציבארץ השוקולד

אמן וגם לך ומשפחתך, תודה רבה
 

כרגיל, נהניתי לקרוא, הראיתי לארוסתי והיא נהנתה מאוד מדבריך

מה, פאדחן היא צריכה הקשרדי שרוט
אתה לא יכול להנחית עליה די שרוט ככה. עכשיו היא תחשוב שאני קריפ מטורלל.

תמסור לה שכתוב באבחון הפסיכודיאגנוסטי שלי שאני נורמלי.

אמסור להארץ השוקולדאחרונה

תוהה אם היא תשתכנע

הסוף נפלא שבנפלא. ממש.נקדימון

אולי יעניין אותך