השאר מזוויעים, ואולי גם מצריכים טיפול.

[חוץ מחסרת שאיפה, שסתם חבל שהיא חיה סתם...]

הבהרה - תשומת לב, יחס, ואפילו קצת רומנטיקה (5 ו7) - 

ברור ופשוט, אבל לא בקטע חיצוני והיסטרי.

זה הרבה פעמים יושב על מקומות חולים נפשית, למיטב הבנתי..

סתם דוגמא - דימוי עצמי נמוך, עושה אותה חולת נפש שזקוקה לטיפול?

אני חושבת שזו אישה שזקוקה לתמיכה ועידוד וזו תרופתה, שבן זוגה יעזור לה להאמין בעצמה וכו וכו

או זה שהיא לא זורמת כי היא טיפוס יותר רציני אולי.

.. אני באמת שואלת

לפחות לא במובן המפחיד שאת חושבת.

דימוי עצמי נמוך זה זוועה!

וזה כמעט תמיד יושב על משהו,

שצריך טיפול מסוים בשביל להסיר אותו.

טיפול זו לא בושה, חצי ת"א בטיפול...

אדם בריא אוהב את עצמו ושמח בעצמו,

אפילו אם הוא מאוד ביקורתי כלפי עצמו

[ככותב השורות הללו].

ייתכן שיש אשה רצינית, וזה אחלה,

אבל פעם היא הייתה ילדה שמחה מלאת חיים.

לאן זה נעלם!?

זה קרה לכולנו, אבל כנראה אצלה זה יותר חריף.

לא איכפת לי שאמא שלה פולניה פרפקציוניסטית, נגיד,

אם יש חסימה - זה צריך טיפול, גם אם קרה והיא התחתנה...

מתי זה נחשב מבחינתך בגבול הנורמה ומתי זה חוצה את הקו?

אבל תביעות עין יש לי קצת...

אין לי יכולת להגדיר הגדרות מדוייקות,

אני רק יודע לומר על מקרים שראיתי 'פה היה חוסר בריאות',

ולתת הסבר מספיק משכנע על סמך מה אמרתי...

זה חוסר בריאות של הרמב"ם

(או אם תרצי הרב צוקרמן: 'כולנו חולי נפש').

משמת רבי - בטלה ענווה, ומאז אף אחד לא נקי מגאווה...

לי מאוד חשוב אדם שיודע לעבוד על עצמו ולעבור תהליכים.

כל הנישואין הם מבוא לעבודה ותהליכים,

ואם אדם לא מוכן לזה - שיהיו לו חיים יפים,

רק שאיתי זה כנראה לא יעבוד,

ומבחינתי זה דבר מגונה, ותתגנה בעיני,

והתורה אמרה - ואהבת לרעך כמוך...

זה נכון על מידות בדיוק כמו על דברים נפשיים,

וממש לא ברור לי שיותר קל לעבוד על מידות מאשר ללכת לטיפול,

זה אולי יותר זול, ואני קצת בספק...

בס"ד

אומנם נכון שלעיתים קרובות זה מגאווה, אולם

מניסיון, שלצערי זו היתה אשמתי, שאמרתי לאישה

תשתקי, תוותרי, רק כדי שיהיה שלום ושקט, אך

הצד השני לא היה כך. הוא רק ניצל זאת.

ולי הגיע אותו ניסיון, אך מצד האמת למרות הכל

הוא בן אדם טוב.

זה לא החיסרון המועדף עלייך. אבל בסדר הבנו את המסר

העיקר הששון השמחה והחיות. אני מוכן לספוג כאבי ראש מאסטרקא חיפוש ודרישת חיים.

5 עדיף מ7.

כי 5 זה מבעלה.

ו7 זה סוג של על בעלה (חדש לי חידוש)

 

אבל התקתוק הנוקשה של הענייניות, או חוסר צחוק, התלהבות, שאיפה, אמון עצמי.

מרתיעים אותי היטב.

אולי עניינית אם עומק רב תתקבל. 

והכי קשה זה קלה לכעוס וקשה לרצות.

מזה אני נס כמדקרות חרב למען יהיו חיי חיים.

ובכללי כל התכונות האלה קצת מרתיעות.

שאלה מחכימה.

אולי נעבור לבירור בשיטת השלילה.

2 זה פרוייקט להרמת האמון.

ואולי נאזן את 6.

אבל 5, 7 ו-4 נראים הפחות גרועים שביניהם.

) מכולם

אבל אתה בעניין ש"בעיה נפשית" זו לא מחלה אלא בעיה.

כמו סוג נפש שנוטה לכעוס הרבה לדוגמא

אז פה זה מקרה שהאדם לא מעריך מספיק את עצמו משווה את עצמו לאחרים ולא מרוצה מאישיותו וכו......

העניין שזה פתיר. יש כאלו שיקח להם שנים רבות ויש כאלו שפחות.

אף פעם לא שמעת על אנשים שמספרים לך שפעם בצעירותם (אפילו בגיליי ה20) הם היו ביישנים מאאד ועם הזמן נפתחו והתחילו להאמין בעצמם?..  לא חסר סיפורים.

כמו שיש הרבה שיש להם את הבעיה הזו , יש את אלו שהצליחו לצמוח משם.

בס"ד

יש אנשים שיצליחו להתמודד עם זה.

בכל מקרה לא הייתי מגדירה את זה כבעיה נפשית.

לפחות לא יותר מכעס או ביישנות..

זה דבר שצריך לעבוד עליו. כמו הרבה דברים אחרים.

ביישנות זה אחד מהסימנים של ישראל, כך שזה בטח משהו טוב.

כעס לעומת זאת היא תכונה לא טובה בכלל.

בס"ד

ושהם לא בעיה נפשית במובן הפסיכי של המילה.

אני מסכימה שטיפול יכול לעזור לדימוי עצמי נמוך, אני לא מסכימה שזאת הדרך היחידה ואני לא מסכימה שזאת המפלצת שעשו ממנה.

זו מחלה נפשית מאוד נפוצה ומאוד בעייתית. זו דעתי. 

לדבר על זה הרבה עם חבר טוב

להתפלל על זה

וללמוד על זה (יש בחסידות הרבה על הערך הגדול של כל יהודי)

ללמוד נעם אלימלך ולהבין שכשהוא כותב על הצדיק הוא מדבר בעצם על כל אדם ומתייחס לנקודת הצדיק שבו. 

ואם זה לא עוזר אז ללכת לטיפול

עם 2 ו 6

לפי הבנתי, 5 זה פשוט צומי. ו7 זה - "קח אותי, בוא ניסע לשם! "משעמם לי בוא נעשה משהו כיפי!!!!"... וכו חח

למרות שאחרים הבינו ש 5 ו-7 הם על אותה סקאלה חח..

זו כוונתך?

ולגבי 2 - מעניין כל אחד עונה אחרת.

יש כאלו שממש סולדים מכך, אני יכולה להבין למה, למרות שלענ"ד זאת לא בעיה שלא ניתן להתמודד איתה.

אבל אם אפשר לשאול אותך,

למה בשבילך זו "לא בעיה בכלל?" אשמח להסבר

למה זה לא מפריע לך?

אם כן אז איך?

מסתבר שזה תכונה נדירה לפי התגובות פה

אתה לא יכול להתקמצן לנו בטיפים

אל תדאג, אתה לא תשמע שחצן או משו...

אבל 2 לא ברמה מוגזמת..

ו5 זה נראה לי הכי נורמאלי וטבעי, איך אפשר לחשוב על מישהי שבכלל לא זקוקה לתשומת לב מבעלה? וברור שהכי הכי תרצה את זה בעולם לפחות בשנה הראשונה! זה נשמע לי ממש הזוי שמישהו ירתע מהלחתן עם מישהי רק בגלל זה..

זה מזכיר לי שיש לי חברה שנמצאת מלאאא זמן בשידוכים ובאמת שהבעיה היחידה שלה היא 2! ואני לא מבינה איך עוד לא חטפו אותה.. באמת יש לה הכל, היא פשוט צריכה מישהו שירים לה את הבטחון העצמי אבל לא, כולם רוצים מישהי שכבר באה עם הכל מובנה ולא צריכה אותם, אז למה הם בכלל רוצים להתחתן עם מישהי שגם ככה מסתדרת יופי בלעדיהם?!  (סתם תהייה)

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.