שלום לכולן!
האם יש פה נשים, עובדות הוראה, שבזמן חופשת הלידה ביקשו מהן להגיש מכתב פיטורין מרצונן?
המנהלת שלי לא יכולה לפטר אותי כי אני בחופשת לידה. אבל היא כבר מצאה מחנכות אחרות ואין לה שעות לתת לי לשנה הבאה.
היא ביקשה שאגיש מכתב שאני מתפטרת מרצון.
אסביר יותר את הדילמה - מצד אחד לא כיף להישאר בכוח במקום שלא רוצים אותי. מצד שני - אין הרבה סיכוי למצוא עכשיו מקום חדש. ובאמת זו זכותי שלא להתפטר.
אני גם מפחדת ששנה הבאה היא כן תוכל לפטר אותי. ואז אנא אני באה.
האם מישהי עמדה בסיטואציה דומה?
תודה!
כי אם היית רק מילואי מקום אז את בכלל לא צריכה להתפטר..
אני הייתי פונה לפיקוח לדעתי. אולי למפקחת יש מקום עבודה בשבילך במקום אחר ולא תצטרכי את הטובות של זאת
10 שעות זה יומיים 14 אפשר על שלושה נדמה לי
אני לא קבועה עדיין אבל לא הייתי מילויי מקום אלא מורה רגילה.
היא רוצה שאתפטר כי היא כבר סגרה עם מורות אחרות, אבל אסור לה לפטר אותי כי אני בחופשת לידה.
היא שלחה לי מכתב פיטורין, שייכנס לתוקף לכאורה 60 יום אחרי שתסתיים החופשת לידה.
ממה שהבנתי, היא לא יכולה לכתוב לי מכתב פיטורין למפרע.
עוד משהו שהבנתי, זה שהיא לא יכולה לפטר אותי אחרי שהתחילה שנת הלימודים אלא רק בסוף השנה.
האם הבנתי נכון?
האם מישהי פה קיבלה פעם מכתב פיטורין שייכנס לתוקף רק אחרי תקופת הצינון שאחרי חופשת הלידה?
האם מישהי פוטרה אחרי שהתחילה כבר שנת הלימודים (כי תקופת הצינון שלי נגמרת אחרי תחילת שנת הלימודים...)
וגם... לעבוד במקום שלא רוצים אותך...
לשלוח מכתב פיטורין לעובדת, גם הוא יכנס לתוקף 60 יום מחזרתה לעבודה!
לא מבינה בהוראה/משרד החינוך/התקנים המיוחדים
אל תחשבי על השיקול של "לא רוצים אותי". מקום עבודה ויחסי עובד מעביד זה לא קטע רגשי.
היא יש לה אינטרסים מסוימים ולא אכפת לה, ובצדק, מרגשות כלשהם בעניין הזה.
לך יש גם אינטרנס- להשאר בעבודה.
אז לדעתי תשימי לב ותלמדי מה מותר לה ומה אסור לה לעשות לגבייך שלא תפסידי מקום עבודה!
קשה למצוא עבודה בימינו!
לפנות דחוף לאירגון המורים או להסתדרות המורים.
הרבה מנהלים עושים את זה למורות בהריון לאחר לידה דחוף דחוף להתייעץ עם ההסתדרות.
בהצלחה לך.
הרבה מנהלים מתנהלים כך כלפי מורות צעירות, מנצלים את תמימותן, ואת הרצון שלהן להישאר במערכת.
אם את לא חברה הסתדרות באחד מאירגוני המורים, תחפשי באינטרנט אתר של עורך דין לעיני עבודה.
(גם אני מורה)
אז מותר לפטר אותך באיזה יום שירצו, לא משנה תחילת שנה, אמצע או סוף.
אבל שוב, אני לא יודעת אם במשרד החינוך יש הסכם קיבוצי שאוסר זאת, למרות שלפי החוק מותר.
דברי עם מישהו שמבין בעבודה מול משרד החינוך.
עובדת הוראה אסור לפטר באמצע שנת לימודים.
כלומר מותר לשלוח הודעה למורה רק ב- 31/05שמפטרים אותה ב-30/06 שזה יוצא סוף שנת לימודים.
היות ואותך א"א לפטר בזמן הזה אין לה אפשרות לפטר אותך בכלל בכל שנת הלימודים, אא"כ היא מביאה אישור ממשרד התמ"ת לסיבה הגיונית.
אל תחתמי על שום דבר!!!
בדר"כ במקרים כאלה מחלקים קודם את השעות למורות שאסור לפטר (כדוגמתך) ומה שנשאר מחלקים לשאר המורות.
זה מה שהמנהלת היתה צריכה לעשות, ואם היא לא עשתה זו בעייתה בלבד, ושתסתדר עם המציאות!
להסכם קיבוצי של עובדי הוראה, כי אני לא מכירה אותו.
אולי זה לא נעים לך, אבל זה דווקא להיות גיבורה.
לא קראתי את כל השרשור אבל חשוב לי לכתוב לך בכל זאת, מקווה שאני לא כותבת לא לעניין:
לחברה שלי "רמזו" שאולי כדאי לה להאריך חופשת לידה.
התחילו להגיד שזה מקובל, ומה, היא לא רוצה להיות עם התינוק עוד קצת?
חוצפה לא נורמלית.
מזל שהיא אחת שלא מתרגשת ולא מאבדת עשתונות, והיא אמרה שהיא לא רוצה. היא רוצה לחזור לעבוד. והיא ידעה שלפטר אותה אסור להם, ואילו היתה מאריכה חופשת לידה כמובן שלא היו נותנים לה לחזור.
אז ממש התעקשה לעבוד, בצורה שהיתה גורמת לכל אחת להרגיש מובכת לגמרי.
ואכן חזרה, ודווקא בסוף נשארה.. התגלגלו העניינים ולא פיטרו אותה.
לא אומרת שלא יפטרו גם אותך, אלא רק שזה מכבד אותך יותר להתעקש.
כן, לבוא בבוקר למקום שלא רוצים אותך, להוציא להם לשון (כשלא רואים..) ולהמשיך לעבוד, אם זה עדיף לך כלכלית. ותמיד כמעט עדיף להיות מפוטר ולא להתפטר.
לא יודעת אם במקומך היו לי את הכוחות, אבל זה הדבר הנכון לעשות.
ולהגיד שקודם כל אני בעצמי בשלב חיפוש העבודה בהוראה, תוך כדי לידות וקטקטנים בבית ב"ה.
אני חושבת שהחוק הנ" ל נועד להגן על נשים בהריונות, שלא יווצר מצב שבגלל שהן בהריון/ אחרי לידה יפוטרו או כל דבר אחר.
פיטורים זה כלי ששיך למעסיק שבעזרתו הוא מסנן את העובדים אצלו.
אני לא חושבת שנכון "לנצל" את החוק הזה בכל מיני מקרים בהם המעסיק רוצה לפטר, בגלל סיבות אחרות, וכביכול לכבול את ידיו...
אני לא כותבת את זה ישירות לפותחת, אלא בכללי..
מקווה שלא פוגע במישהי, רק רציתי להאיר משהו נוסף.
ולפותחת. קודם כל חיבוק. דבר שני אני באופן אישי ממש לא הייתי רוצה לעבוד במקום שלא רוצים אותי.. נראה לי לא כיף בכלל..
לא מכירה את הפותחת ואת המקרה המדוייק אבל לא נראה לי שהסיבה שהמנהלת מצאה מחנכות אחרות היא דוקא בגלל שהפותחת כרגע בחופשת לידה. לפי הפרטים שמסרה, בספטמבר היא תהיה אחרי סיום חופשת לידה כך שאם המנהלת חושבת שהיא מורה מתאימה היא היתה מעסיקה אותה כי הלידה כבר לא שיקול.
אם זה המצב אז בהחלט מדובר על ניצול החוק כדי לחייב מנהלת להעסיק מורה שללא חופשת הלידה היא לא היתה מעסיקה ורק בגלל החוק נכפה עליה לא לפטר אותה.
בעצם מה שקורה זה שבגלל החוק הזה נשללת מהמנהל זכותו הטבעית, וגם חובתו כלפי התלמידים שלו, לסנן את עובדי ההוראה שלו ולהתאים אותם לצרכי בית הספר.
הגיעה אליו מורה חדשה. הוא התרשם שמסיבה כלשהי היא לא מתאימה לבית הספר שלו. אבל בגלל שבמקרה היא ילדה באמצע השנה ובתחילת ספטמבר עוד לא יעברו 60 יום מסיום חופשת הלידה, הוא חייב להעסיק אותה במשך שנה שלימה נוספת למרות שהיא לא מתאימה!
החוק נועד להגן על עובדת שכן מתאימה והמנהל עלול לשקול לא להעסיק אותה רק בגלל הלידה.
ניצול של החוק הזה כדי לכבול את ידיו של מנהל שרוצה לפטר עובדת מטעמים אחרים- בעיני יתרום לפגיעה רבה יותר בציבור הנשים הצעירות שמחפשות עבודה.
אם היו לה סיבות אחרות לפטר ולא עודף כח אדם- היא היתה יכולה לפנות למשרד התמ"ת ולהוציא אישור מיוחד לפטר עובדת בהריון או בחופשת לידה.
הרי בתכלס הרבה יותר נוח עובדת שלא נמצאת בחופשת לידה או בהריון בשנה הקרובה.
זה נועד כדי להגן על הנשים ולא כדי לכבול מנהלים
מהבחינה הזאת המנהלת מקבלת מורה שמתחילה לעבוד מיד בתחילת השנה והסבירות שתלד במהלך השנה לא שונה מכל אחת אחרת (ואולי אפילו יותר נמוכה כי היא ילדה ממש לא מזמן) כך שלהגיד שהסיבה היא אי הנוחות בהעסקת עובדת בחופשת לידה לא שייך כאן בכלל.
במקרה הזה אני משוכנעת שלמנהלת יש שיקולים אחרים לא להעסיק את המורה, אבל לפנות עם זה לתמ"ת זה הליך מורכב ולא נעים לשני הצדדים (למשל כי היא תצטרך לפרט למה היא לא מעוניינת להעסיק את המורה מבחינה מקצועית) ולכן היא מחפשת דרך אחרת לסיים איתה את ההתקשרות המקצועית.
או את טובתך האישית?
קצת קשה לי להבין את ההצטדקות.
לעבוד במקום שלא רצויים - ודאי שזה לא נעים.
אבל עוד יותר לא נעים להיות שנה שלימה בלי עבודה ובלי פרנסה.
אפשר לחפש במקביל, אבל מכאן ועד "להתחשב בבית הספר" ולא "לנצל את החוק ולכבול את ידי המעסיק" - הדרך רחוקה.
בדיוק לכן יש חוק.
אם החוק הזה ינוצל למקרים שבהם המעסיק לא מעוניין להמשיך להעסיק את העובדת ללא קשר להריון ולידה הוא מראש יעדיף לא להסתכן ויעדיף לא לקחת עובדת שעלולה לתקוע אותו.
במגזר הכללי זה פחות קריטי כי מקסימום הוא יכול לפטר אותה 60 יום אחרי שהיא חוזרת.
במקרה של עובדת הוראה זה הרבה יותר בעייתי כי הוא מחוייב אליה עד סוף שנת הלימודים!
ובלי להיכנס למקרה הספציפי של הפותחת, כי באמת יתכן שהיא מורה מקסימה ונהדרת וסתם נפלה על מנהלת נוראית, גם כאמא אני מעדיפה שהחוק לא ינוצל לרעה. היית רוצה שהילד שלך יקבל מחנכת גרועה שהמנהל מחוייב להעסיק רק בגלל החוק הזה? אני לא!
שוב, החוק נועד להגן על עובדת מפני פיטורין בגין ההריון והלידה. אבל ההריון והלידה לא אמורים להוות חסינות מפני פיטורין. ולערב את התמת זה לא לטובת העובדת.
ממש לא כדאי להביא מנהל למצב שהוא יהיה חייב לכתוב בצורה מפורשת את מה שגורם לו לא לרצות להעסיק את המורה כי זה עלול דוקא להזיק לה. לדעתי במקרה כזה עדיף לבקש מהמנהל מכתב המלצה יפה ולפנות לבתי ספר אחרים לחפש עבודה. הרי זה בכל מקרה מה שהפותחת היתה צריכה לעשות אילו לא היתה בחופשת לידה והיו בכל מקרה מפטרים אותה כי נשמע שזה בדיוק מה שהיה קורה.
שדרשו הסכם קיבוצי כזה שמחייב העסקתם לכל השנה. לי זה נשמע הזוי!!! וזה מה שפוגע בתלמידים!
ואם בתחום ההוראה עסקינן - קשה לי להאמין שניצול לרעה של החוק יגרום לכך שלא יעסיקו מורות בגיל הפוריות... אז את מי יעסיקו, אם לא אותן?!
ולגבי מחנכת גרועה - אם לא פה היא תהיה במקום אחר...
מצטערת בצערך....
נשמע ששווה לעשות איתה שיחה מלב אל לב. את נשמעת מורה שאוהבת ורוצה להשקיע.
לא בצורת מלחמה. אבל בהחלט לבוא כמו אחת שיודעת את הזכויות שלה. אבל לא בקטע של לנופף בהם מולה.
קודם כל, מבחינה חוקית, הבנתי מהשירשורים כאן שהחוק איתך. כרגע, גם מבחינת ההסתכלות שלה, תוכלי להיות מחנכת טובה, ותוכלי להסביר לה את הרצון שלך לחזור לעבוד ולהשקיע בעבודה.
אם היא מצאה מחנכות אחרות, עדיין יש לך זכות קדימה עליהן, כי את כבר היית בתוך המערכת.
את יכולה להסביר לה את ההסתכלות שלך, והרצון שלך לחזור לעבודה ולהשקיע את כל מה שאת יכולה.
אני חושבת שאם תהיי טובה, היא לא תרגיש בסוף השנה צורך "להתנקם" בך על תחילת השנה. המנהלות עושות בדרך כלל שיקולים מערכתיים ולא קטנוניים, ומי שהיא טובה, ירצו להשאיר.(מה גם שיכול להיות שהיא שוב לא תוכל לפטר אותך. לא בונים על זה, אבל אחותי, שהיא מורה מעולה, קיבלה קביעות רק בזכות זה. רצו לפטר אותה משיקולים מערכתיים ולא יכלו בזכות הריון ולידות רצופים. בסוף הרויחו אותה להרבה שנים, עד שהתחילה להתפתח וכיום היא מרצה במכללות ומאוד מוערכת במערכת)
וזה כל כך מצער שאת צריכה עכשיו להתעסק בדבר הזה. אני חושבת שבדיוק בשביל מקרים כאלה קיים החוק. קבלי חיבוק חזק!
גם אני כרגע מובטלת ומחפשת עבודה ויש לי ילדים קטנים בבית.
אבל---
אני (בע"ה) לא יכריח אף פעם מישהו שחושב שאני לא מתאימה לעבודה מסויימת להישאר שם בכוח.
אני לא מתכוונת למקרי קיצון בהם מנהלת נופלת אישית על מורה.
אלא לבוס מחליט שעובד מסוים לא יכול להישאר בגלל המקצועיות שלו.
לא הייתי רוצה שהרופאה שלי, הטכנאית אולטאסאונד שלי, הפקידה בבנק שלי- תהיה שם רק בגלל ששלא היה אפששר לפטר אותה כי ילדה.
זה בכלל לא מופנ האישית לפותחת. אין לי מושג מה המצב שם.
החוק הזה נועד להגן על הריונויות. לענד לא נכון ולא מוסרי לנצל אותו גם להקשרים אחרים
כעבור חודשיים מהחזרה לעבודה.
אף אחד לא מפסיד מזה.
מה שאת אומרת זה בעצם: אני יודעת שאני עובדת דפוקה, למעשה חבל למקום העבודה להחזיק אותי, אז אעשה טובה לאנושות ואעזוב בהריון/אחרי לידה למרות שלפי חוק אני מוגנת.
לא כך?
ומה אז? לעשות מיד הסבת מקצוע, כי הרי אני דפוקה במקצוע.
אז אני מסכימה איתך בכך שלא חכם לעבוד במשהו שאת לא טובה בו.
אבל בין זה לבין לוותר על חודשיים עבודה כדי להועיל לאנושות, הדרך רחוקה.
אני לא חושבת שאותה מורה חושבת שהיא לא טובה כמורה. זה לא המצב.
וגם אם כן - יש דרכים להשתפר, ללמוד, לקבל נסיון. לא ישר קמים ועוזבים מקצוע.
ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.
זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?
הורים ו4 ילדים.
אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.
(אני מפה בניק אחר)
אתם אוכלים בשרי?
עושים שבתות בבית?
של @בכינוי אחר (תודה לך)
שאלת המשך נוספת למי שיש לה כח -
כשאתם רוצים לצמצם כי אתם מבינים בההוצאה גדולה מידי,
לא דווקא של מזון, כל ההוצאה שלכם בכללי.
מאיפה מתחילים?
אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים. וזה מצטבר.
הדרך היחידה היא להגיד לעצמי 'לא את לא יכולה היום לצאת עם חברות כי חארם על ה200 שקל'? או שיש דרך אחרת ואני לא מבינה?
לא באלי לחיות ככה.
לא באלי לחיות עם להגיד לעצמי לא.
אבל אולי אין מנוס.
תודה!!
מה תעשו?
סבתא שלי רוצה שנצא ביחד להופעה
בסגנון של הצגה / מחזמר / זמרת
אבל אנחנו פשוט לא מוצאות משהו רלוונטי 😯
אולי יש לכן רעיונות בשבילנו??
סגנון דתי לאומי דוס
(עדיפות לראשלצ ודרומה אבל תכלס נזרום)
אה... וצריך להיות רלוונטי לגילאי 16-76
יש לנו סיכוי?? 🥴
יש לי נושא שיש לי בו חולשה מסוימת.
הייתי מאוד רוצה משהו מסוים
עד כדי כך שזה גורם לי ממש לקנאה
ואני מרגישה שזה משתלט עלי ויוצר לי תחושה לא נעימה של קנאה וחוסר פרגון
יש לי מצב רוח לא טוב
ויותר ממה שהנושא מציק לי
מציק לי שככה אני מקנאה.
איך אפשר לעבוד על עצמי כדי לא להגיע לקנאה ?
זה בזמנים מסוימים יכול ממש להשתלט עלי
לוקח לי חודש חודשיים להרגע מהמצב הזה .
וכל פעם שאני מרגישה שזה הולך להגיע אני נכנסת לחרדה ולחץ מהמצב.
בבקשה תעזרו לי
והאם הוא בשליטתך או לא.
קנאה לרוב מגיעה כשחסר לנו משהו, וזה מאוד תלוי מה העניין כדי לדעת איך להתמודד, להתמקד ביש או לרפא את הפצע הרגשי שמפעיל אותך ככה.
נניח אם את מקנאה שבמי שיש לה תמיכה מההורים ולך אין, אבל ההורים שלך בסך הכול נורמטיביים ואוהבים אותך (או היו ואינם בחיים) אפשר להתמקד שוב ושוב ביש, במה שכן היה, בטוב שהם הביאו לך.
אם ההורים לא נורמטיביים או אוהבים, וטיפסת החוצה לבנות את עצמך לבד אבל זה עדיין משהו שממש קשוח לך ומלווה אותך (מן הסתם, נושא משמעותי מאוד) כדאי ללכת לטיפול רגשי לעבד את האין שלך.
אותו דבר בכסף, אם יש לך עבודה והכנסות אבל בדוחק ומסביב יש שפע, או אם הגעת ממשפחה ענייה והכסף גורם לך למצוקה.
או נניח ילדים (נניח אם יש לך שלושה וחלמת על משפחה מרובת ילדים, או אם אין לך ילדים - מן הסתם מצב קצת אחר ודורש התמודדות אחרת)
נראה לי פשוט לקבל את זה שאת מקנאה. זה בסדר שאת רוצה מה שאת רוצה.
ובמקביל- להפריד בין הרצון שלך לחוסר פרגון, כי אם זה משהו טוב אז זה משמח שיש אותו לכל מיני אנשים אחרים, וזה שיש להם לא מוריד ממך או מהרצון שלך...
ולגבי החוסר האובייקטבי- אם זה משהו שיש לך מה לעשות ואיך לקדם אותו, ממש לשבת ולחשוב על זה איך את מקדמת ומה. יותר קל כשאת יכולה לעשות משהו קונקרטי לגבי זה.
ואם אין מה לעשות אז פשוט לנסות לקבל את זה (אולי בטיפול. זה נשמע משהו שממש משמעותי בחיים שלך ואולי יהיה קל יותר עם עזרה חיצונית.) לקבל את זה שזה לא יקרה, אולי אף פעם לא. וזה בסדר לכאוב את זה שחסר לך.
ולא להתבחבש האם הרגש הזה טוב או לא.
קנאה היא אנושית ולגיטימית ויכולה לעזור לנו בחיים להבין באלה נקודות בחיים שלנו אנחנו רוצות להשתפר.
האשמה על הרגש וההלקאה רק עושים ממנה יותר אישיו ממה שהיא.
תקבלי את זה שאת מקנאה.
(אם זה בגלל רשתות חברתיות, אז לסגור, הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי)
ושתי פעולות טכניות שעוזרות
1- להפריד בין האדם שמקנאים בו לבין הדבר שמקנאים בו - אני לא מקנאה ב"רחלי" אני מקנאה בזוגיות טובה ומפרגנת.
2- להחמיא ולפרגן לאותו אדם למרות הקנאה
דבר טוב
זו מראה למשהו שאני ממש רוצה ואין לי
זה רגע של מודעות טהורה
כי הגוף לא משקר
אני מאמינה שאפשר להשיג כל דבר אם באמת רוצים
לכן אם מגיע רגש כזה
אני מחדדת לעצמי מה אני רוצה להשיג
ומתכננת את הדרך לעשות את זה
גם אם זו דרך ארוכה
הקנאה נובעת מחוסר שיש לי משהו שהוא יותר פיזי/כלכלי
כמו בית יותר גדול (יש לנו דירה משלנו בה מסודרת ויש בה מספיק חדרים לכולם אבל עדיין נניח אני מרגישה ובצדק שהסלון קטן לי ואם אחד מבני המשפחה יעבור דירה זה יהיה לי ניסיון ממש קשה. או נניח חופשות משפחתיות יש הרבה מסביבי שנוסעים לחול לדוגמא. יש לי יכולת כלכלית *אולי* לסוע לחול אבל אני לא נוסעת מסיבות אישיות שמונעות ממני וזה מפריע לי וקשה לי. או נניח שאני רוצה לסוע לחול רק עם בעלי אבל הוא פחות בקטע לעזוב את הילדים לבד לבד ולסוע (ילדים גדולים בלי קשר נראה לי מוגזם לעזוב לכמה ימים את הבית)
יש לי בה המון יש
ולא ברור לי למה ככה קשה לי עם האין
וזה כל הזמן מסביבי ולפעמים בתקופות מסוימות זה ביתר שאת
נניח בחופש שהרבה מסביב נוסעים לחול ואנחנו לא.
אני לא מצליחה להכניס לראש
הכל בסדר יש לך משפחה בריאה וילדים מהממים ובריאין בה תגידי אלף פעם תודה תתמקדי בחופש פה וגמרנו
* זה לא תמיד דברים כאלו לא ברי השגה. אבל אני לא הפקטור היחיד בתמונה יש עוד שיקולים ומרגיש לי כאילו יש לי בעיה עם עצמי ואני לא שמחה אפעם במה שיש לי ומי מבטיח לי שאחרי שהחליט שלמרות הכל נניח נוסעים לחול אז אני ירגע (במחשבה שלי כן אבל במציאות אולי יהיה לי דברים אחרים להתלונן עליהם)
* אני לא משתפת אפחד ברצונות שלי. בעלי יודע שהייתי רוצה אבל הוא לא מתרגש כי יודע שזה המצב ומקבל אותו בצורה פרקטית וגם זה טוב לו כי בגדול נניח שוב לנושא חול הוא היה מעדיף מראש שלא להתחיל עם זה בכלל.
* באתי מבית עם מושגים הרבה יותר גדולים. חייתי בבית גדול וכל היכולות הכלכליות ורמת החיים היתה הרבה יותר גבוה משל בעלי. אני כבר שניים לא חיה ככה אני לא נשואה לא שנה וגם לא 10 שנים אלא הרבה הרבה יותר. כל השנים ויתרתי והיה לי קשה. אבל אני מרגישה שהכל שעובר הזמן העומס מצטבר ואני לא מצליחה להתמודד איתו
* אני מפרגנת בה לכולם סביבי (ככה אני מרגישה) הקושי שלי הוא מול עצמי
ולדעתי גם הילדים מרגישים את זה וזה משפיע גם עליהם.
* אני לא מצליחה לקבל את זה שזה המצב
* מותר להתפלל על זה ? שיהיה לי כל מה שאני רוצה ? זה נשמע לי ככ ריקני 
על רקע כלכלי
בעיניי היא הכי פשוטה לפתרון
כי לעשות כסף
לשים מטרה כזו בסדר עדיפות גבוה
זה לא מאד קשה
ואז יש מספיק כסף למה שרוצים
לנסוע לחו"ל אפשר עם חברה/ משפחה לא חייבים באופן זוגי
לפעמים צריך להבין את שורש הרצון והקנאה ולתת לשורש פתרון
דבר שני , אני חושבת שדווקא השינוי מגמה שאת חווה- הגישה של "בית גדול, מושגים גדולים" לעומת הגישה העכשווית של מה שקיים לך במציאות היום, זה גורם לך לחדד את ההבנה של מה את רוצה באמת/מה היית רוצה באמת.
אני חושבת שקנאה (לפחות מעצמי אני יודעת לומר) זה לא דבר רע. הקנאה יכולה לדרבן אתנו לשינוי כדי ליצור את מה שאנחנו רוצים. וככה כל אחד מתפתח מהזווית שלו וממילא יש מצב של "קנאת סופרים תרבה חכמה"
הקנאה הופכת להיות רעה כשהיא משפיעה עלינו רע- מלמדת אתנו להיות נרגנים/לא מקבלים את עצמנו/ לא מרוצים מעצמינו או מחלקנו בעולם/ צרי עין כלפי אחרים והצלחותיהם.
וזה אולי גם מה שגורם לרדוף אחרי עצמינו בנסיון להצליח כמו/ להשיג את ... כמוהו/ להוציא את העיניים לשני כדי להראות ש"גם לנו יש", וחוסר נוחות כללי עם עצמינו/ העולם.
אני כותבת פה על עצמי, את מוזמנת לקחת לך מה שיועיל לך.
מה שעוזר לי - זה להתמקד קודם כל במה שיש לי כרגע (לא מה שטוב וברור לי שקיים טכנית, התמקדות בחוזקות ואיכויות שקיימות בי תמיד ולא תלויות בשום מצב גשמי) ולנסות לראות איך אני מתקדמת לאט לאט בעזרת אותן איכויות ליעד שאני רוצה.
דבר נוסף שעוזר לי
זה פשוט להתפלל, לדבר על זה עם ה' ולפרט לו- תודה על מה שיש עד עכשיו, ואחרכך ממש לפרט לו מה אני רוצה שיהיה לי ולמה. ולומר לו "אתה מכיר אותי. אתה יודע שאני לא מבקשת סתם . תעזור לי עם המידה הזאת שקשה לי, תתן לי כוח ויכולת, זה לא רק בשביל הבניין הפרטי שלי, זה למען כבוד שמיים! "
וגם לצייר במחשבה את החזון של הדבר שאני רוצה מאוד. זה גם עוזר לי ואני רואה מזה התקדמויות.
מה בדיוק חסר לך.
החופשה בחו"ל שחזרת עליה - כתבת אפילו שאולי זה כן מתאפשר אבל בעלך מתנגד להשאיר את הילדים.
אולי שם הנקודה?
אולי מה שמפריע לך זה החלטות בחיים שמישהו מחליט בשבילך ואת לא לגמרי שלמה איתן או החלטות שמנוהלות יותר מדי ע"י רגשות שליליים כמו אשמה, ויש לך חוסר השלמה איתן.
אולי את פשוט רוצה זמן וחופשה לבד עם בעלך?
אולי חופשה בארץ תספיק? (לפעמים בארץ יקר יותר מחו"ל)
לקבל את הקנאה. מותר לרצות הכל גם אם זה לא הגיוני או לא מסתדר וגם אם יש לך המון דברים אחרים שכן קיימים.
ודבר שני- לנסות לבחור
זה נשמע שיש הרבה בחירות שאת מתבאסת עליהם. אז לנסות לפתוח עם עצמך את ההחלטות שוב ולראות- יש איך לשנות את ההחלטות? אם לא, מה הסיבות שהחלטת אותם?
כאילו מבחינתי יש הרבה דברים שאני מרגישה שאני חייבת לעשות, ואז כשאני חושבת על זה אני מבינה שזה בחירה- נניח בחירה לכבד את הרצון של בעלי, או לחיות יותר בנחת אבל עם יותר לחץ כלכלי, או סתם שקט כשאני מרשה לילדים ממתק כדי שלא יבכו עכשיו חצי שעה😅 כאלה החלטות. ואז כשאני מבינה שאני לא חייבת אלא בוחרת בזה, יותר קל לי להשלים עם ההחלטות. וכמובן יש דברים שאפשר לשנות. אולי שווה לך לנסות את זה.
לא בטוח שזה רלוונטי לך אבל זה הכי חזק מבחינתי.
לפני כן אני אגיד, שאני ךא טסתי לחו"ל מעולם וסביבי אנשים טסים כל הזמן, פשוט אין לי מספיק וזה מבחינתי יעד לא ריאלי אז אני לא מתכננת שום דבר כזה.
כנ"ל בעוד אספקטים, אם אני קונה לילדים בגדים זה בגלל שהתרווח קצת החודש או שממש כבר חייבים כי הבגדים מרופטים.
בניגוד ל@00 אני לא חושבת שהכי קל בעולם לעשות כסף ולכל אחד יש את הנסיבות שלו.
אבל זו לא הנקודה.
אני מתנדבת תקופה ארוכה אצל מישהי שהחיים שלה קשים מכל אספקט, הבית שלה נראה נורא, הבריאות שלה על הפנים, המשפחה שלה קטנה ולא ממש בקשר וכו'.
אני נהנית ממהתנדבות, כי אני באמת עוזרת לה במה שהיא צריכה.
אבל בעיקר חוזרת הביתה ומרגישה עשירה מופלגת.
זה יותר טוב מכל שינון שאשנן לעצמי.
החוויה, ולא השכל, עוזרים לי לשמוח בדירה המאוד ממוצעת עד קטנה שיש לי, אז מה אם המטבח מתפרק והבית מבולגן, יחסית למה שיש אצלה הבית שלי הוא ארמון.
אני כמובן שואפת שגם לה יהיה ארמון ועוזרת במה שאפשר (לא בכסף כי אין לי, אם תרציי אסביר קצת יותר בפרטי) ועדיין ההמחשה הזו מול העיניים כמה יש לי, עוזרת כמו חיסון כשהקולגות שלי טסים פעם אחר פעם לכל מיני חופשות בחו"ל, ובוכים שאירועים משפחתיים קטנים עולים להם הון כי אי אפשר לוותר על כלום (וכמובן אני חוגגת הרבה יותר צנוע כי פשוט אין)...
במקום להתפלל על שיהיה לך כל מה שאת רוצה.
ממש מבינה אותך ממקום של קנאה, אני למשל ממש מקנאה בנשים עם בתים גדולים ומעוצבים. תמיד זה צובט אותי וקשה לי.
דווקא בטסים לחו"ל אני ממש לא מקנאה.
כל אחת והקנאה שלה.
עם הזמן אני פחות מקנאה בבתים גדולים משלי, רואה, מקנאה וזה עובר לי מהר מאשר פעם.
לא יודעת איך... אבל כבר כמה אפשר לקנא?
גם חולמת לשפץ את הבית אז זה מנחם אותי כשאני נזכרת בכך.
אולי תדמייני לך טיול חלומות בחו"ל שכשיתאפשר לך יום אחד תבצעי אותו
וכל פעם כשמישהו יטוס והקנאה תגיעי, תחשבחי לך על הטיול השווה שאת הולכת לעשות ביום מן הימים. זה מרגיע את הנפש, את הקנאה כי אז המוח עסוק בלחזור לדמיין את טיול החלומות שלך ופחות לקנא בטיול החלומות של השכנה שטסה מחאר לחו"ל.
נשמע שאת לא יודעת בדיוק מה את רוצה, ולכן כשמישהו אחר מגשים את הרצון, פתאום קופצת לה קנאה, שאולי הוא עושה את מה שאת חולמת בסתר.
עשי לך רשימת חלומות משלך.
חלומות קרובים יותר וחלומות יותר רחוקים.
מה נותן לך תקווה ביחס לחלומות האלו.
מה מרחיק אותך וגורם לך לייאוש.
מה הכלים שלך להתמודד עם הייאוש.
וכולי וכולי.
ככל שתבררי לעצמך בתוך עולמך הפנימי- מה את רוצה באמת, רצון נקי שלך מבפנים בלי השפעות מהסביבה
ומה יכול לעזור לך להגשים
את מכאן תמיד תוכלי להתפרסם ולחזור לעצמך
בלי להתפזר מכל מיני מראית עין של אחרים.
לפני כמה זמן היינו באיזה אירוע המוני, ותפסתי שאני מקנאה בנשים יפות יוצר ממני. היה נראה לי דהחיים שלהן דבש מדבש.
ואז הבנתי, שכשאני עסוקה מלהסתכל על אחרות,
הבעיה היא לא הקנאה.
הבעיה היא שאני לא נהנית מהיופי שלי.
כדי להינות מהיופי שלי, אני צריכה. לעשות עבודה. עבודה פנימית של להפסיק להסתכל החוצה.
וזה קל. כי אני רק צריכה להגיד לעצמי משפט אחד
"אני לא מודדת עכשיו מי ייתר ממי כדי שאוכל להינות מהיופי שלי".
כלומר האינטרס שלי הוא לא להסתכל.
ולכן זה קל יותר מאשר איזו שאיפה אידיליה של לשמוח בחלקי.
ככל שתסתכלי החוצה ככה לא תהני ממה שיש לך.
לא תגידי לעצמך איזה כיף שלי יש... שה' ברא אותי עם...
אלא- בטח אצלה יותר שלם, בטח להם יותר טוב
וככה הנאת החיים שלך נפגמת.
אי אפשר להינות מהשפע ככה.
או בבית גדול יותר, אלא עמוקה יותר
את מרגישה שוויתרת כל השנים. על מה ויתרת? לטובת מה? איזה תועלת חשבת שזה יביא? מה היה קורה לדעתך אם היית מרשה לעצמך לא לוותר?
האם זה נחשב ויתור, או שבחרת בזה?
האם יש דרך לשנות?
הקנאה מציקה לך כנראה כי אנשים אחרים מרגישים חופשיים לעשות דברים לעומתך, שאת מוותרת, והוויתור הזה שאת מרגישה יושב עלייך ובא לידי ביטוי בקנאה אבל בעצם הוא עמוק יותר והיא רק הסימפטום. לדעתי.
ולכן - עוד טיסה או בית גדול יותר לא יפתרו לך את זה לדעתי. כי חופש פנימי להיות מי שאת ולהתנהל בחופשיות (בלי קשר לכסף, זה גם מה אומרים, מה "מותר" לי להרגיש, מה אני רוצה, תקרות זכוכית כאלה וגבולות שאנחנו שמים לנו בראש) זה דבר שלא קונים בכסף. זה האומץ להביט למציאות בעיניים ולתת לעצמך רשות להביע רצונות ולתפוס מקום.
כמובן שאם דיברתי שטויות - זרקי לפח, הכל טוב 
חיבוק♥️
וכמו שאמרתי
לא תמיד זה שאין לי זה בגלל שאין לי יכולת כלכלית
לפעמים יש דברים אחרים שמונעין (אולי אצל מישהו אחר זה לא היה מונע אבל אצלנו זה כן מונע)
ואני תמיד מתלבטת בין להגיד אני רוצה ואני חייבת ויהי מה
לבין קצת לעבוד על המידות שלי.
אגב לא כל יעד כלכלי הוא תמיד מושג
פרנסה זה אחד המפתחות של הקבה
אני מאמינה שחובה לעשות השתדלות
אבל גם חובה לדעת שזה לא בשליטתנו והכל מתנת שמיים
שמודעות היא מידה טובה
לחדד מה רוצים ולנסות להגיע ליעד הזה
זה טוב
קנאה שמביאה כעס/ צרות עין/ דברים אחרים שליליים
זה בעייתי
הדרך הנכונה לעבוד על המידה הזו
היא המודעות
המראה לנפש
לגבי הפרנסה
יש לאדם בחירה מספיקה כדי להרוויח מספיק
גם בהתחשב שלא הכל בידו
בעיניי לפחות
שמדבר על כוחה של הקנאה (בעקבות קנאת קרח במשה ואהרן).
ממליצה לשמוע, יש שם תובנות מיוחדות!
ועכשיו שוב,
לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..
ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...
שאלתי אותו בחזור מהגן מי עשה לך שריטה ביד? אמר "יסק" ,שאלתי שוב, אמר עוד הפעם "יסק" , לקח מלא זמן עד שהבנו שהוא מתכוון ליצחק 😂... מסכן לא הבנו אותו
הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!
בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!
בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?
הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.
אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"
הוא עונה לי "במטבח".
(הטישו היה במטבח).
לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.
אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.
מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.
וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי
ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"
לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.
גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.
באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂
היה בטוח שהתחיל החופש
אמרנו לו שכן
הוא: מה? לא! (בטון של מורה שאומרת 'אין על מה לדבר') 😂
אני מעירה אותה ואז היא שואלת: אמא איזה יום היום? אמרתי לה חמישי אז היא: למה?
מה זאת אומרת למה 🤣 אמרתי לה כי אתמול היה יום רביעי 😅 חמודה, בת 3 וחצי.. גם לי יהיה סלט ממרח הימים השבוע 🫣
לקחתי אותו לרופא כי חשדתי שהאדום שיש לו בישבן זה פטריה. ובדרך הסברתי לו קצת לאן הולכים וקצת על מוגנות.
בזמן שמחכים לרופא הוא מצהיר בקולי קולות: תכף אני מיכנס לרופא כי יש לי אדום בטיטול. לא שורף. שורף קסת. (קצת). טוב שלא פירט יותר בהרחבה!! 🤭
אח''כ הוא התחיל לתאר כל אחד שהיה שם ומה הוא עושה: "יש שם איש. יש לו סיכה. מה הוא עושה (כולו בדרמטיןת)? הוא מספר בטלפון!!
ואז היתה שם מישהי שצלעה: הוא: היא הולכת ככה ( ומחקה אותה)!!! 😅פדיחותת
ואתמול אמר לי: קפצנו במיים!
אז שאלתי אותו: מי? אתה או איקסית?
הוא: "שתיכם!"
איפה קונים?
כמה משלמים?
מה צריך לבדוק?
ואיפה קונים נעליים חגיגיות במידה פיצית?
לקפל את הנעל וכך תוכלי לדעת אם הסוליה גמישה מספיק
אני אוהבת את הנעליים של פאפיה
במבצע באתר ב75 שח
אם את צריכה מידה 19 שזה קטן כנראה יהיה לך מגוון גדול יחסית של נעליים שנשארו מהם מידות
כמה פעמים בודדות ולא ממש להליכה, אז תחפשי בחנויות ילדים כמו שילב, גולף קידס כזה..
אני מתכוונת למשהו כזה-
היא התחילה ללכת לפני כמה שבועות
אז היא צריכה כבר נעליים טובות
ויש לנו חתונה אז היא צריכה גם חגיגיות...
אם כבר אז שיהיו טובות לשבת
ובעיקרון לא צריך נעליים שדווקא מוגדרות כצעד ראשון, צריך שיהיו מספיק תומכות לרגל, ועם סוליה רכה אבל מניסיוני במידות פיצקיות קשה למצוא משהו שהוא לא צעד ראשון.
אם את צריכה יותר קטן ממידה 19 אז אני מצאתי רק בנמרוד מידה 18 של אלפנטן.
אני לא יודעת איזה מידה היא
נלך לחנות ונמדוד מקווה ש19 יהיה טוב
הפיזיותרפיסטית של הבת שלי המליצה לנו על הנעליים של פאפיה ונמרוד.
חשוב שהנעל תחזיק טוב את הרגל, בעיקר מאחורה.
לפאפיה יש חגיגיות יפות שהן צעד ראשון. גם אנחנו מתכננים לקנות לה כאלה לאירוע שיש לנו
לפאפיה יש חנות? או שחנויות מוכרות נעליים שלהם?
תודה!
או עלי אקספרס
איכות פח, רק לזמנים שרוצים שתהיה חגיגית ויפה. עולה גרושים.
זה לא יגיע לי עד האירוע
עכשיו קצת יקר שם עדיין לטעמי
אבל אם זה חשוב לאירוע הייתי קונה
אני מחכה לסוף עונה
בבני ברק יש כמה חנויות שיש גם נעליים אלגנטיות לשבת ואירוע במידה 19.
אם רלוונטי לך בשמחה אתן לך שמות וכיוון (כמה רמות מחיר...)
בני ברק רחוק לי
תודה
זה מקבע להם את ההליכה,
וכשהסוליה קשה זה ממש לא טוב, ולא נוח...
אם רלוונטי לך, אנסה למצוא דרך להעביר לך.
הן עלו 400 שקל, הילד נעל אותן אולי 4 פעמים.
אעביר לך בשמחה, רק תגידי איפה את גרה אני בשבוע הקרוב צפויה להגיע למרכז בכל מקרה.
יצא שאני אחראית על כספי וועד הורים, יש לי כרגע 550 ש"ח לשלוש נשות צוות למתנת סוף שנה. מה לתת בזה? דרים קארד של 150 ש"ח( 450 ש"ח ביחד) ומשהו קנוי קטן כמו עציץ ב 33 ש"ח?
לנסות לאסוף עוד 50 ורק לתת ברכה ודרים קארד של 200?
זה סכום יפה גם ככה
ולא חייב עציץ אפשר גם משהו מתכלה כמו שוקולדים
אגב כדאי שובר שאפשר לקנות במבצעים
ושיש לו אופציה דיגיטלית
דרים קארד יותר ספציפי לחנויות
וכרטיס פיזי זה עוד יותר מגביל כי צריך שהוא גם יהיה עלי ברגע הנכון
רק טלפון כשר, ונראה לי פחות נחמד להדפיס בבית דף עם השובר.
כאילו, עשיתי את זה בעבר אבל עכשיו חשבתי אולי שיותר חגיגי לתת כרטיס פיזי.
יודעת כי קיבלנו
העברנו את הקוד לסמארטפון
אבל אפשר להשתמש בכרטיס הפיזי…
ולעומת זאת דרים קארד יש לי איפה לקנות קרוב לבית.
מעניין איפה קונים ביי מי באמת
תדפיסי את הכרטיס שנוצר, ואפשר להשתמש בו כך.
יש את כל הפרטים שצריך.
רציתי רק להוסיף שלפעמים נשאר איזה עודף שלא יודעים מה לעשות איתו ומי שאוסף "נתקע".
כמובן שעדיף להשתמש בכל הסכום, אבל אם לא יוצא לדעתי לגמרי אפשר לקנות משהו קטן שלא יוצא בול בסכום, נניח שוקולד, ועם היתרה אפשר לקנות משהו קטן לילדים כמו שלוקים תוך שמעדכנים את ההורים..
סייעות 175, ואז זה בדיוק 550. אבל מתלבטת כי נראה לי שהסייעות בתכל'ס עובדות בדיוק כמו המורה אז זה לא יפה.
או בעצם פשוט אולי 175 לכולן ו 25 באמת לתרום למשהו/ לקנות שלוקים לילדים
הן לא עובדות אותו הדבר המורה מתכננת בבית אחראית על הכל וכו
אבל
היתי נותנת בסכומים שלמים
170 או 180
לפעמים יש הנחות על כרטיסי מתנה, ואז אפשר למצוא אפילו כרטיס במחיר טיפה גבוה יותר באותו סכום.
לא הייתי אוספת עוד כסף.
גם מתנה פיזית אם את מוסיפה - יש קופונים ומבצעים ואז יש קצת יותר אפשרויות באותו הסכום
בהנחה שהיא על חשבונך האישי.
יש כל מיני מבצעים בחנויות וקודי קופון שלא מוגבלים לשימוש אחד לפי תז או משהו כזה
אמנם אפשר לרכוש עד 5 תווים כאלה, אבל אם זו ממילא לא הנחה שהיית משתמשת בשביל עצמך אז זה לא על חשבונך. מניחה שגם אם לך אין מועדון בטח תוכלי למצוא מישהו עם מועדון שלא משתמש בהטבה הזאת
כרטיס דרים קארד של 180₪
ולהוסיף צרור ברכות מהתלמידים וההורים אפשר להוסיף שוקולד מיוחד ולאסוף עוד כמה שקלים ממהורים בשביל זה לצרף הכל יחד
וללכת על שובר עם שוקולד קטן עטוף בצלופן.
אם אין סמרטפון לדעתי עדיף שובר של חנויות חרדיות כמו כארד שופ, בסט שי וכו'
