ומצד שני, לקחת בחשבון שלא יתחילו איתך, למשל. אבל אם תבקשי שיכירו לך, יעשו כך בשמחה.

נקודה נוספת: מאוד סביר שבחורים ירצו לראות את השיער שלך מתישהו במהלך הפגישות לפני שיחליטו. יש תשובה של הרב דב ליאור שמתירה להראות להם פעם אחת.

בס״ד

נראה לי שהייתי ממש מתפדחת. אולי הייתי מראה תמונה מלפני החתונה או מהחתונה.

בכנות, לא מצליחה להבין מאיפה נובעת הבקשה.

נערך פעם מחקר, שהראה ששיער הוא אחד הגורמים המרכזיים בהתרשמות שלנו ממראה של בני אדם (הראו לגברים תמונות של נשים שסווגו על ידם כיפות, והראו להם אחר כך תמונות שלהן ללא שיער - והסיווג שלהן ירד פלאים). 

גם אם לא כל הגברים מודעים למחקר הזה, הם כנראה מודעים לכך שאכפת להם איך נראה השיער של האישה. 

כיוון שהרגעים האינטימיים שלכם אחרי הנישואין יתקיימו ככל הנראה כשאת גלויית-ראש (אגב - שעשע אותי הניק שלך בהקשר הזה...), רוב הסיכויים שהגבר לפחות ירצה לדעת למה לצפות במצבים האלה (אם תגיעו לשלב הזה אני מאד מקווה שזה לא יגרום לו לשנות את דעתו; אבל כן ראוי לתת לו מושג על המצב הנוכחי של השיער שלך, ולא רק איך הוא היה אי אז לפני החתונה הקודמת שלך). 

בס״ד

ותודה על ההסבר, אבל הוא רק הוסיף לתחושת ה״אויש״.

(ובכלל הגרוש שלי רצה שאלך עם הכיסוי בערך 24/7, אולי חוץ מבמקלחת.

במבט לאחור- זה אולי עוד סימן שמשהו לא היה בסדר. 

הוא התעסק יותר מדי עם קבלה.

אז אולי אני עדיין מושפעת ממנו).

בס"ד

הרבה פעמים כגרושות יש לנו נטייה לקשר כל דבר שהיה חשוב לגרוש-

כמשהו שלילי ולא נורמלי. זה טבעי אבל לא תמיד נכון...

א. לרוב הבחורים הדתיים היום ברור, ב"ה, שלא בודקים התאמה פיזית לפני הנישואין, אבל כן בודקים שיער, כי רוב האנשים יוצאים עם רווקות, זה מה יש. אז כן - לגבי זה יש ציפייה שונה מאשר לגבי 'איזורים מוצנעים בגופה'. 

ב. המחקר התייחס לשיער כמרכיב בהערכת היופי של האישה. כך גם אנשים שמתחתנים - לא מסתובבים ערומים בבית כל היום, אבל כן יש נשים שמסירות את כיסוי הראש בבית, לפחות בשעות הערב בחדר השינה, ולכן כן מעוניינים לדעת איך היא נראית בלי כיסוי הראש עוד לפני החתונה. 

ג. כיוון שהמחקר התייחס באופן כללי לאופן שבו גברים מתייחסים ליופי של נשים, בלי קשר לשאלת הנישואין (הראו להם תמונות של נשים בעלמא, גם לגברים נשואים, ובלי קשר לשאלת הנישואין) - אני חושב שיש מקום לחלק בין 'התאמה פיזית' לנישואין לבין 'לאהוב את איך שהיא נראית'. שוב, מבלי לפסוק הלכה ומבלי להיכנס לדיון ההלכתי. החילוק הזה פשוט קיים. 

אל תאמיני למה שאומרים לך.

גם הרב ליאור אוסר לגרושה לגלות את השיער.

הנה תשובתו מתוך אתר ישיבה, ושימי לב היטב מה הוא כותב בעניינך:

http://www.yeshiva.org.il/ask/397

או להשאר עם מטפחת או לחבוש פאה וכובע... תחשבי מה עדיף ויפה לך...

מצד אחד, יש את הצד ההלכתי, ואותו נראה לי שאת כבר יודעת..

מצד שני, זה יחסום הצעות של כאלה שפוגשים אותך אבל לא יודעים שאת גרושה,

גם כאלה שרוצים להציע את עצמם, וגם כאלה שרוצים לשדך לך..

ובנוסף, אני באופן אישי (ומן הסתם גם רוב הרווקים) ארתע להיפגש עם מישהי עם כיסוי ראש,

וזאת מכיוון שאחת עם כיסוי ראש היא מוגדרת כטאבו!

דהיינו, מעין תחושה שהיא שייכת ותפוסה למישהו אחר, וזה נותן תחושה שאני כביכול עושה מעשה אסור..

אני משער שהפתרון ביניים לכל הסיפור הזה, הוא פשוט לאחר הגירושין להתחיל ללכת עם פיאה..

אמנם זה לא קשה לזהות את זה, אבל לפחות מבחינת התחושה - זה יותר קל..

כתוב מעלין בקודש ואין מורידין, יש שהפוסקים האוסרין ההורדה,

ולו רק בשביל שמירת הקדושה שהתעלית אליה.

בהצלחה.

יש פוסקים שפוסקים שבמקרה שזה מעקב  מציאת זיווג אפשר לשים פאה.

מתוך הנחה שבאנונימי אין היכרות אישית איתך ועם ההשקפה שלך (פרט להערכה לצד ההלכתי ומצד שני לעתיד שלך), בלי לגרוע ממה שנאמר בשירשור (הכוונה - לא לערוך ביקורת על הטענה בעד- כדי להתחתן שוב, או נגד- בגלל בעיה הלכתית)- דווקא כדי להגדיל את הסיכוי שלך להינשא שוב,

כדאי להתייחס לנקודות הבאות:

1. האם את נמצאת בחברה שבה תראי חריגה ללא כיסוי ראש, כשאת בעצם מקפידה על קיום מצוות והורדת כיסוי הראש עלולה לתת מחשבה שאת פחות "דוסית" ממה שאת, כך שיציעו לך גם שידוכים בהתאם.

2. האם אתם נשואים כבר שנים ויש ילד בתוך הנושא הזה. אם כן, איך זה יראה כשאת הולכת עם ילד ובלי כיסוי ראש (מבחינת הילד, מראית עין של הסביבה), כשזה בולט לעין שאת כביכול נשואה.

3. אם החלטת להוריד כיסוי ראש, כדאי שתעשי רק אחרי שתשקלי את 2 הצדדים וותהיי מוכנה לתגובות או מבטים מהסביבה, כך שאם את ממשיכה להקפיד בקיום מצוות ורק הורדת את הסממן הזה, חשוב להבהיר לסביבה הקרובה, או למי שמציע לך שידוך שאת מקפידה על שמירת מצוות ולהסביר מה הסיבה ואיזה רב פסק לך כך.

4. פשרה: להמשיך לחבוש כיסוי ראש (יש בזה צד הלכתי וגם חברתי), אבל-

א. פאה צנועה  שלא נראית ממרחק קילומטר כמו פאה, אבל גם לא מדי מושכת את העין, שלא תבלטי מדי בשטח, ולא תראי כאילו את שייכת לזרם אחר ממה שאת.

ב.אם את מרגישה התרסה על זה שאת לא נשואה אבל מחוייבת בכיסוי ראש וממשיכה בכיסוי ראש כפי שנהגת עד כה, אבל כיסוי ראש קצת פחות מחמיר (קצת יותר שיער בחוץ) כך שיהיה ניכר שאת חובשת כיסוי ראש מצד ההלכה, אבל נותנת לעצמך קצת פורקן כדי שלא תרגישי מדי לחוצה בקטע ואולי יום אחד תחליטי שזה מדי מעיק עליך ואז תחליטי להוריד את כיסוי הראש לא רק כדי למצוא שידוך אלא כמרד מסוים במוסכמות.

בס״ד

והיינו נשואים כשנה וחצי.

לא נראה לי שזה כ״כ משנה. 

לא מרגישה צורך להוריד, פשוט מרגישה מוזר מהצורך של כולם לראות אותי בלי. 

כאילו לראות ש״הנה היא בסדר, הכל חוזר להיות כמו שהיה״. וזה לא בדיוק ככה. 

אבל כן רוצה לציין משהו לגבי פאה: למרות שאני החלפתי לפאת סרט (הכי קרוב לשיער שיש), אנשים זיהו היטב שזו פאה, ומי שידע שאני גרושה הציע לי... חרדים. אני מניחה שככה זה אם מחליפים לכיסוי ראש לא מלא, שפשוט ייתן את הרושם שהיא אישה נשואה שלא מקפידה על ההלכה. כדאי לחשוב על זה היטב. 

ולגבי הדוסיות: אם בחורה מקפידה מבחינת שאר המראה על הלכות צניעות, מבינים שהיא דוסית, גם אם היא בלי כיסוי ראש.  

כל הטיעונים פה הם שכליים (גם אם יש בהם אמת)

אבל בתכלס הכל בידי השם...

הדוד שלי, שהיה רב חרדי, כזה שלמד בישיבת מיר עוד באירופה לפני השואה, והיה אמור לעמוד בראש ישיבה [ אלא שבגלל השואה הדברים נסתיימו אחרת], פסק בפועל, שלפי ההלכה, גרושות ואלמנות אינן חייבות בכיסוי ראש.

לא ידוע לי מה היו נימוקי הפסיקה הזאת, אבל, באופן מעשי, החברה צודקת כי בחברה הדתית והחרדית כיסוי ראש מעיד על האישה החובשת אותו שהיא נשואה. כלומר, מחוץ לתחום לגבר שמתעניין. אפילו אם יגידו לו שזה לא כך, הוא כבר מרגיש שהיא מחוץ לתחום.

חוץ מזה, יש אנשים שיש להם דעה קדומה על גרושות. לכן, אולי כדאי שהוא קודם יתרשם ממנה במידה מסויימת לפני שהוא פוסל.

אומנם, אם יש לה ילדים, והיא מגדלת אותם בסביבה חרד"לית, אז יתכן שעדיף שתשאר עם כיסוי הראש. במצב כזה, יכול להיווצר מצב שיחשבו אותה ללא דתית או ללא מספיק דתית וזה עלול להשפיע על הילדים. למשל, יהיו הורים שלא ירצו שילדיהם ישחקו עם ילדיה של אישה שאיננה דתיה -- שמא הילדים שלהם עצמם יושפעו בצורה שלילית מבחינה דתית.

אבל בליטא המצב של ההקפדה על כסוי ראש היה מאוד רופף - שלא לומר לא קיים

בחברה דוסית היום זה אחרת לחלוטין

בס״ד

מעניין אותי. 

אני מצרף לך צילום תשובת הרב פיינשטיין, שלא התיר באופן גורף אלא רק במקרה מיוחד של הפסד גדול. חשוב להדגיש, שגם על ההיתר שלו חלקו הגרש"ז אויערבאך והרב עובדיה יוסף ועוד רבים.

20160601232958.pdf

דעי וראי, כי אשה המוותרת על חובה הלכתית על מנת למצוא חתן, בהכרח יש לומר, כי החתן שהיא תמצא הוא חתן שאינו ממלא אחר חובות ההלכה. ואם חשוב לך שבעלך יקפיד על ההלכה, כדאי לך מאוד גם כן להקפיד בזה, כדי שהוא ירצה להתחתן איתך...

אכן בתשובה אחרת מצ"ב הרב פיינשטיין  מרחיב את היתרו גם לגרושה שזקוקה לזה בשביל למצוא בן-זוג, תוך הדגשה שבמקום שאין לה לחוש, היא צריכה לכסות את ראשה, אך בכל אופן, דברים אלו אינם מוסכמים על רבים מהפוסקים, כאמור.

20160603064928.pdf

ולי ידוע על עוד מי שפוסק ככה

מי הפוסקים הרבים שאוסרים גם כשהיא זקוקה לזה?

"גם כשהיא זקוקה לזה" - כאשר בכותרת אתה כותב שכמעט תמיד היא תהיה זקוקה לזה.

פסקי השולחן ערוך ומשנה ברורה ועוד רבים מהמפרשים (באר היטב, פתחי תשובה, בית שמואל) להחמיר בזה, נאמרו בלי לחלק.

למיטב ידיעתי, הרב פיינשטיין הוא הראשון שמזכיר אפשרות להקל.

פוסקים רבים אחריו לא קבלו את דבריו. כך ראיתי תשובה של הרב עובדיה שתמה עליו.

כך הבאתי למעלה תשובה של הרב דב ליאור מאתר ישיבה שמחמיר בזה, וראיתי שגם הרב יעקב אריאל שם מחמיר בזה (ומקל רק לשים פיאה), וכך כותבים בספר "הליכות בת ישראל", ובהערה שם מתייחסים לדברי הרב פיינשטיין, ומביאים את דברי הרש"ז אויערבאך ורח"פ שיינברג ושו"ת מחזה אליהו, שכולם לא סברו כמותו.

לפסוק הלכה למעשה.

במחילה-

נ"ל שהשתמשת במלים בוטות, וזכותך בכך באם נ"ל שיש כאן נסיון לעקור את התורה.

לע"ד לא כך הדברים.

השואלת יכולה לבקש היתר, ונ"ל שהיא גם תקבל.

נראה בהחלט רצון רבני להתיר הנ"ל במדת הצורך.

וכמדומה שיש עוד סניפים לצרף. ואין מטרתנו כאמור לשבת על מדין.

כמו שאמרתי, הע' אגב-

האם כדי בזיון וקצף על רווקות המחוייבות באופן פשוט בעיקרא דדינא בכיסוי ראש?

ואחרי חדר ייחוד?

בברכה,

לבקש היתר מרב.

ד"א, אחרי חדר ייחוד- פשט שזה מחוייב!

ויש רבנים המורים לא לשים כי כן נהגו.

מי שלא רוצה לבקש היתר, אין שום עניין לדחוק בו לבקש היתר, בפרט כאשר מדובר בנושא שרוב הפוסקים אינם מתירים וסוברים שיש בזה איסור מן התורה.

אחרי חדר ייחוד אתה צודק שהגיוני מאוד לחייב, שהרי הייחוד צריך להיות ייחוד הראוי לביאה, והנשואה היא בחזקת בעולה. אבל מה שכתבת על רווקות בכלל לא ברור. נכון הוא שלשון הרמב"ם והשולחן ערוך הוא "בין פנויה ובין אשת איש", אבל הלשון פנויה כאן אינו מתייחס בהכרח לכלל הרווקות, שהרי ברור שקטנות אינן חייבות בזה, והפוסקים ביארו לשון 'פנויה' כאן כמתייחס לאלמנה או גרושה.

(ויש שכתבו לרווקה לכסות את ראשה בזמן התפילה, אבל אחרים כתבו שרק נשואה צריכה להקפיד בזה, וכך המנהג המקובל - על פי הספר הליכות בת ישראל).

כדאי להיזהר מכל מיני חלקי שמועות שמסתובבות.

אציין כאן לדברים ברורים המופיעים בכמה מקורות שאזכיר. 

כל מי שנשואה או היתה נשואה, חייבת בכיסוי ראש מן התורה - ראו בעניין בשולחן ערוך אבן העזר סימן כא ובמפרשיו שם (באר היטב, פתחי תשובה).

אין בכך כל תלות בנישואין או לא, אלא רק אם היא בתולה או לא. מי שנבעלה חייבת, גם אם לא התחתנה אי פעם - וכך פוסק המשנה ברורה (עה,יא).

הרב משה פיינשטיין התיר לאלמנה שלא היתה יכולה לפרנס את עצמה וילדיה בגלל הצורך בכיסוי ראש, שלא לשים אותו. הגרש"ז ורבים אחרים גם במקרה זה לא קבלו את היתרו (ראו בספר הליכות בת ישראל עמודים עח-עט).

גם היתרו של הרב פיינשטיין לא נאמר על כל גרושה, ובוודאי שזה לא ראוי לפרסם כאילו הדבר מותר.

חזקי ואמצי בהתמדתך בדין התורה, והקב"ה יזמן לך את זיווגך הראוי, אשר גם כן יחפוץ להקפיד כראוי על כל ההלכות.

אבל חייבת לומר לך שהתפעלתי מהרצון הברור שלך לקיים את ההלכה על הצד הטוב ביותר.

בס"ד

השאלה מה את מחפשת.

מחד ברור שאנשים נורמליים לא יתחילו איתך ברחוב או באוטובוס, כשלראשך כיסוי ראש,

מתוך מחשבה שאת נשואה. 
מצד שני אם זה דרך שידוכים ובירורים והצעות אז בחורים דוסים מאד,

גם יכולים להתרשם שלא לטובה מהורדת כיסוי הראש, ועד לפסילה על זה.

נראה שההסתכלות על זה נגזרת מהחשיבות שיש לעניין בעיני זה שמציעים לו...

(וגם בפתיחות שלו לגבי דברים ששונים ממה שהוא מעדיף)

אישית אני מאמינה שהוספה והקפדה שנובעות מיראת שמיים יכולות לעבוד אך ורק לטובתך.

בהצלחה רבה!!!

מה שאמרת 

"אז בחורים דוסים מאד,

גם יכולים להתרשם שלא לטובה מהורדת כיסוי הראש"

אני מניח שלא שאלת 50-100 דוסים מאד מה דעתם בנושא ולכן 

יש סיכוי טוב שזו השערה לא מבוססת.

בס"ד

כתבתי "יכולים"- ולא שבהכרח כולם יפסלו,

וגם בסוגריים הוספתי שזה תלוי גם בפתיחות.

עדיין אני חושבת שכיסוי ראש עובד כמסננת,

כשיש לראשי כיסוי ראש הוא מסנן את מי שבכל אופן לא הייתי רוצה...

ולא הייתי רוצה בחור שמפריע לו שאני מקפידה על ההלכה,

או אפילו מהדרת בה...
(למרות שזה לא הידור, זו הלכה שאולי אפשר "להוציא" פסק אישי להקל בה)

מצד שני ללכת בגילוי ראש כן יכול לסנן בחורים שההלכה מאד חשובה להם.

לא את כולם כמובן, אבל יש כאלו.

אני אישית מעדיפה שיסננו אותי על זה שאני מידי דוסית,

ולא להפך.

וכשהפותחת שאלה איך מסתכלים על זה-

אז חד משמעית יש מי שמסתכל על זה כירידה ביראת שמיים וכ'.

ניסוח יותר אפקטיבי אולי יתן לך מענה:

למשל

אם אתה דוס ומציעים לך גרושה האם משנה לך עניין כיסוי הראש הנוכחי? למה?

ואז אפשר יהיה לדעת סוף סוף מה קורה במוחם של הדוסים . 

השאלה למה זה משנה לך? מה הנקודה? 

הלכה מול פספוס בחור שיתחיל איתך ברחוב? 

דימוי עצמי בסביבתך וקטלוג שלהם אותך בתור דוסית או לא? 

כיוון: למה בכלל לדעת מה הולך בראשם של אנשים? בסופו של יום 

אולי זה בכלל לא אמור לעניין אותך כשזה נוגע לעניין הכיסוי. או בכלל.

לענ"ד יש מקום לשיקולים טכניים שיגבירו את סיכוייך (שגם ככה גבוהים: צעירה,ללא,דוסית)

"אלך איקס כי יגרום ל וואי " 

במידה והם טכניים ולא השפעה על דעתך עפ"י נורמות בלתי כתובות /מדומיינות. 

לפעמים 'הקפדה ביראת שמיים' היא דברים אחרים לגמרי. לפעמים.

אני מציע להפריד את הדת מהבחורה. ולראות את הדברים כהוויתם. 

אם אני מקפידה הלכתית ולכן איקס - סבבה. 

אם אני רוצה להתחתן יותר מהר ולכן איקס - סבבה.

אם חשובים לי שני דברים שנראים מתנגשים - להכריע ביניהם. 

(אפשר בעזרת גרושות שהתחתנו, נשות רבנים שמבינות עניין, רב רציני , במובן החי של המילה)

אם אני רוצה לדעת מה ה'נורמה המקובלת' כדי לדעת איך לנהוג על פיה - אולי זאת בעיה? 

לשם הקונטרה: 

מכיר גרושה דוסית והולכת ללא. 

כמוה יש אלף. וההפך ממנה - אלף. 

בקצרה: אני רוצה לכסות/לגלות כי __________

אבל אני חוששת מ____________

היחידות שיכולות לייעץ לך

הן גרושות דומות לרקע שלך

בס״ד

נראה לי שתחושת הבטן שלי היתה נגד האמירה שלה

רציתי לשמוע תגובות נגד

סתם כי הכל מבולבל לי עכשיו ורציתי חיזוקים.  

לי זה לא המקום שיקדם אותך.

תדחי את העניין עד שתצאי מהלופ כרגע.

שבי עם עצמך ואח"כ תבדקי את המסקנות עם חברה רצינית

ותראי מה שורש העניין. 

כרגע אין טעם לעסוק בזה. 

כי באותה מידה זה יכול להיות 

שזה מסמל עבורך משהו או לוחץ על איזה נקודה קריטית 

וזה מתחפש להלכה וכו' 

באותה מידה - לא. זה באמת הלכתי מול פרקטי.

מסקנה: צריך לחשוב. 

שמחתי לקרוא שאת נוטה להתנגד להורדת הכיסוי.

לדעתי כרגע אין סיבה לחפש היתרים למשהו שהקלה שאת לא מתחברת אליה.

 נראה לי שכך רגיל הרוב בקרב הציבור הרגיל להקפיד על כיסוי ראש.

נתפלל שבע"ה בקרוב תקימי בית של תורה מלא שמחה, אהבה שלום ורעות.

למשהו שהוא הקלה (- ההפך מהחמרה.)

אני אפילו לא יודע אם כיום רוב הנשואות מכסות את הראש (כיסוי ראש חלקי הוא לא נחשב),

אם כי אני לא אתווכח איתך אם תגיד שכל הנשים האלה הן לא מהציבור שלנו..

בכ"א, רוב הגרושות הדתיות שאני מכיר הורידו את הכיסוי-ראש לאחר הגירושין,

רובן עשו זאת בהדרגה..

אני לא חושב שהן נוהגות כמו שצריך, אבל אם מדברים על מיעוט ורוב, אני ממש לא בטוח שאתה צודק.

ולא חסר הלכות שהרוב פשוט לא מקיימים אותם, וזה ממש לא הופך את זה לבסדר..

 חיי מוהר"ן אות תמד
פַּעַם אַחַת דִּבֵּר עִמִּי
וְהָיָה רְצוֹנוֹ קְצָת לַעֲשׂוֹת אוֹתִי אַב בֵּית דִּין בְּאֵיזֶה קְהִלָּה.
וְשָׁאַלְתִּי אוֹתוֹ כִּי יֵשׁ לִי מָרָה שְׁחוֹרָה וַחֲשָׁשׁוֹת רַבּוֹת בְּעִנְיַן הוֹרָאוֹת אִסּוּר וְהֶתֵּר. וַאֲנִי מִתְיָרֵא וּמִתְפַּחֵד מֵעִנְיַן הַהוֹרָאָה מְאד.
הֵשִׁיב לִי מַה לַּחֲשׁשׁ וְלִדְאג
מֵאַחַר שֶׁיֵּשׁ לְךָ עַל מִי לִסְמךְ שׁוּב אֵין אַתָּה מִתְיָרֵא כְּלָל.
פֵּרוּשׁ מֵאַחַר שֶׁיֵּשׁ דֵּעָה שֶׁמַּכְשִׁיר וְאַתָּה סוֹמֵךְ עַל אוֹתָהּ דֵּעָה אֵין לְהִתְיָרֵא עוֹד כְּלָל
]אָמַר הַמַּעְתִּיק: זֶה פָּשׁוּט, שֶׁעַל דֵּעָה שֶׁאֵינָהּ מֻסְכֶּמֶת לַהֲלָכָה, בְּוַדַּאי אֵין לִסְמךְ. רַק רְצוֹנוֹ לוֹמַר, שֶׁלּא לַחֲשׁשׁ חֲשָׁשׁוֹת יְתֵרוֹת בְּעִנְיָן זֶה

[

מה שרבי נחמן זיע"א אומר פה, הוא נורא פשוט. שאפשר תמיד ללכת על פי הדעה המקלה, אין פה מקום להתבלבל. על הרב משאש זכרונו לברכה, את סומכת? ענק שבענקים. לפי הרב משאש את בכלל לא חייבת ללכת עם כיסוי ראש, גם אם תנשאי שוב.

היו הרבה מגדולי הדור שהנשים שלהם לא הלכו בכלל עם כיסוי ראש. אשתו של הרב שך למשל. והיו עד הרבה ראשי ישיבות וגדולים בתורה.

עשיתם פה סלט שלם. לפי ההלכה אישה חייבת ללכת עם שיער מסודר, זה הכל, אסור ללכת עם שיער מבולגן. יש עניין של 'דת יהודית' שהפכו אותו כביכול להלכה אבל זו לא הלכה כלל, אפילו אישה נשואה שהולכת עם שיער מסודר על ידי מטפחת קטנה לא עוברת על ההלכה.

בכל מקרה, פותחת האשכול, תעשי מה שאת חושבת ומרגישה, רבי נחמן אמר בפירוש שאפשר ללכת על פי הדעה המקלה תמיד. הרב משאש זצ"ל אמר שלא חייב, סוף פסוק.

רבי נחמן אמר על ספרו "קמטו אותו כרצונכם - ואל תפגעו בסעיף קטן בשולחן ערוך".

ודאי שרבי נחמן לא היה אומר לעבור על סעיף מפורש בשולחן ערוך (אבן העזר כא,ב) האוסר על בנות ישראל ללכת פרועות ראש בשוק - גם כאשר הן נשואות וגם כשהן כבר אינן נשואות.

הדבר מפורש שם, וחבל שיש שטועים ומטעים ומכשילים בזה אחרים.

ומה שהיו כאלו שלא ידעו, או שבתנאים מסוימים התקשו לעמוד בכך, ניתן ללמד עליהם זכות, אך ודאי שאין ללמוד מכך למעשה. 

ולא כל אמירה חריגה של רב יכולה להיות משהו שניתן לסמוך עליו.

ומה שרבי נחמן כתב לתלמידו שהוא יכול לסמוך על דעה מקילה, היינו כשהוא באמת מרגיש שיש מקום לסמוך עליה, וכפי שהעיר המעתיק, שאין כוונתו לדעה שאינה מוסכמת להלכה.

רבי נחמן לא אמר את זה מעולם, ואין לך מושג על מה אתה מדבר. הציטוט הזה הוא מספר מסולף ולא אמין שנקרא 'שיח שרפי קודש' שהוא לא מספרי היסוד של החסידות ויש שם כל מיני המצאות שזקני חסידי ברסלב היו אנטי ציונים ושטויות כאלה. מוזמן לבדוק בתיעוד אמין של הרב נריה שזקני ברסלב אהבו את הרב קוק והתארחו אצלו, והרב קוק כידוע, היה ציוני. לפני שמדברים בהתנשאות וביהירות צריך לדעת את העובדות האמיתיות.

לעניינו. רבי נחמן אמר במפורש שאפשר ללכת על פי הדעה המקלה. לפי הרב פינשטיין זצ"ל, שהיה פוסק גדול, אין צורך בהפרדות בחתונה, ואפשר לשתות חלב נוכרי. מי שלא רוצה לסמוך על רבי נחמן מוזמן לקיים את 'עשה לך רב' וללכת לפי הרב המועדף עליו. אני אומר מה שרבי נחמן  אמר, אל תנסו לעוות אותו.

אני אומר מה שהרב משאש  אומר, אל תנסו לעוות גם אותו.

אל תנסו להחליט עבור אחרים. שפותחת האשכול תדע שרבי נחמן אמר שבכל מקום וצד שיש בו מקום להקל, אפשר להקל. ופה בהחלט אפשר.

לקולא. יש גם פסקים מקובלים בעם ישראל שאין לחלוק עליהם.  

בנוסף היום נשים  יראות שמים מקפידות על כיסוי ראש ,ולכן ברור שזה בכלל דת יהודית .

לכן מה שהבאת מר' נחמן זה או לא אמין ,או שסתם אי אפשר לסמוך על זה ,כי זה נוגד את כללי הפסיקה.  

לא מעניין מה אחרות עושות. תסתכל על כיסוי הראש של אשתו של הרב עובדיה יוסף בתצלום ישן, תסתכל על כיסוי הראש של עדינה בר שלום. הן לא יראות שמיים?

אני הבאתי את מה שרבי נחמן אמר. למי שלא מבין, הוא אומר שאפשר ללכת על פי הדעה המקלה ביותר תמיד. לפי הרב סתיו אפשר ללכת לבתי הקולנוע, לפי הרב פינשטיין אין צורך בהפרדות בחתונה, לפי הרב משאש אין צורך בכיסוי ראש בימינו. כמובן שאנשים מתעצבנים כי זה סותר את כל אורח החיים שלהם ואת כל האמונות המשעממות שלהם, לכן באופן טבעי הם מתנגדים וחושבים שאלו שטויות.

הלל ומקולי בית שמאי הוא רשע,

אז כנראה שלפי דבריך רבי נחמן אמר שמותר להיות רשע...,,

(כמובן שר' נחמן מעולם לא העלה על דעתו שיטפלו לו דעה כזו משובשת כפי שאמרת למעלה במחילה מכבודך)

אין לך ממש מושג מי הוא רבי נחמן, כך שהייתי מסתייג מלהביע דעה בעניינים שהם ממך והלאה, זה לא לעניין. רבי נחמן בצעירותו היה מתפלל ומבקש הרבה מה' יתברך שיזמן לו הרבה ניסיונות ויעמיד אותו בכל מיני הרפתקאות, והוא נכנס לתוך הפיתויים והניסיונות, ומה לעשות שבגמרא במסכת קידושין כתבו רבותינו זכרונם לברכה במפורש שאסור לאדם לומר גירא בעינה דשטנא?
 

חסידות ברסלב כבר מזמן מתה, ובמקום ללכת בדרך של רבינו אנשים המציאו לעצמם כל מיני החמרות והקפדות שלפי דעת רבי נחמן מזיקות לנשמה ונותנות אוכל לקליפות הקשות ביותר. מי שמעט בקי בברסלב ומקושר יודע שלדעת רבי נחמן התאווה הידועה היא קשקוש מוחלט ואין מה להתירא אפילו ממקרה של אשת פוטיפר לא עלינו.

אבל יכול להיות שאתה צודק, חכמינו זכרונם לברכה כבר אמרו שבימים האלה לרשעים יהיה יצר הרע כגיגית ולצדיקים כהר. אשריכם ישראל.

   אשתו של הרב פיינשטיין הייתה הולכת ללא כיסוי ראש,

   וכששאלו אותו תלמידיו בעניין, הוא ענה להם שהוא יודע שאשתו הולכת באיסור

   ושאם הוא רוצה הוא יכול לגרש אותה והיא מפסידה כתובתה.

   אבל הוא אמר שהוא לא רוצה להתגרש ממנה.

ב. לגבי אשתו של הרב עובדיה, ממה שידוע לי זה היה במצריים,

    בקהילה הזאת לא היו נשים שהולכות עם כיסוי ראש,

    ולכן הפסק של הרב משאש היה רלוונטי שם.

לקחת דברים וסילפת אותם למקום שברור שלא היתה הכוונה.

בנוגע לציטוט הנזכר, הוא מצוטט על ידי רבים מרבני ברסלב כיום, כמוסכם.

בנוגע לרב קוק - בחייו הוא היה אהוב ומקובל על כלל גדולי התורה כמעט, ובכללם החרדים.

ואגב, הוא עצמו לא היה 'ציוני' במובן של שייכות לתנועה. לא השתייך לתנועה הציונית או למזרחי, אלא רק הדגיש את חובת אהבת עם ישראל וארץ ישראל, ועל כן תמך בכל פעילות חיובית שנעשתה, לא משנה על ידי מי.

בגמרא מופיעה ביקורת קשה מאוד על מי שהולך תמיד אחרי דעות מקלות.

הוא מושווה לעובדי העבודה זרה עליהם נאמר "עצי בעצו ישאל ומקלו יגיד לו" - כל המיקל לו מגיד לו.

אני לא יודע איך אתה מפרש את מה שכתוב בגמרא "שיער באשה ערוה", אבל זה באמת לא משנה.

הניסיון שלך ושל אחרים להסית אשה הרוצה ללכת לפי הלכה, להסתמך על דעות דחוקות ביותר, כאשר היא עצמה לא הביעה רצון להסתמך עליהם, אלא להיפך, הביעה את רצונה להיות דבקה בהלכה הנאמנה - מעיד על גישה בעייתית ביותר.

ובנוגע למה שכתבת "לפני שמדברים בהתנשאות וביהירות", "אל תנסו לעוות", "אל תנסו להחליט עבור אחרים", אני מפנה אותך לכותרת של דבריי כאן. 

תשמע, לנהל דיון על רבי נחמן עם מישהו שמצטט לי איזה ציטוט מופרך מספר שהוא כל כולו סילופים וערבובים, זה יהיה בזבוז הזמן שלי. בברסלב אין רבנים.

זאת אומרת יש, אבל הם עושים מאמצים יומם ולילה כדי להתרחק מכל הנהגה של רבנות. הרב קוק לא כל כך משנה, זו רק דוגמה. זקני ברסלב מעולם לא היו אנטי ציוניים כמו שהספר האינטרסנטי הזה מנסה לייחס להם, ודי בכך בכדי להשליך אותו לכל הרוחות.

בקיצור, תניח לרבי נחמן, כל ה'רבנים' שאתה מתכוון אליהם עניינם להיות 'רבנים', לא ממש מעניין אותם מה רבי נחמן חשב ואמר. הוא גם דיבר בכל תוקף נגד הקמה של תלמודי תורה ומוסדות, נראה לך שזה מעניין מישהו?

אף אחד לא מסית אותה, שתעשה כרצונה, רק שתהיה מודעת להלכה ולא למנהגים.

זו לא הפרשנות שלי, זה מה שכתוב בפירוש, מסתמא שכדאי לכם ללמוד הבנת הנקרא. הרב שלום סבג שליט"א אמר בדיוק את אותו הדבר, איפה שיש מקום להקל, מותר.

דעת הבית יוסף היא שיש איסור על שיער פרוע, לא על כיסוי ראש. אני מדבר על ר' יוסף קארו זיע"א, אני לא יודע על מי אתם מדברים. אחרי זה באו כל מיני אנשים והמציאו כאילו הלכה דרך הגמרא "ואלו יוצאות שלא בכתובה העוברת על דת משה ויהודית [...] ואיזוהי דת יהודית? יוצאה וראשה פרוע" (מסכת כתובות ז, ו). דת יהודית זו לא הלכה, זה מנהג, ממתי מנהגים מחייבים?

אני לא יודע איך אתה 'מפרש את הפוסל במומו פוסל' כשזו בכלל לא הכוונה, אבל זה באמת לא משנה. הניסיון שלך ושל אחרים לקשקש קשקושים לא באמת משנה, שמעתי כבר מספיק אנשים עם הסגנון שלך.

לפי ר' מוהר"ם אלאשקר הקביעה הזו מתייחסת רק לשיער שדרך האישה לכסות אותו.

אפילו אמר שאין שום יסוד לחשוש לומר קריאת שמה לנוכח אישה עם שיער גלוי, בהקשר לשאלה שהובאה בפניו לגבי נשים שהלכו עם שיער גלוי.

פסיקת הלכה היא תמיד בהקשר למציאות ולאנשים, בחברה המודרנית והפתוחה שהגבר הממוצע, גם הדתי והחרדי רואה אלפי נשים ללא כיסוי ראש, זה לא אמור להכניס אותו להרהורים מיניים. ואם זה כן מכניס אותו להרהורים, ממליץ לו בכל לבי ללכת לטיפול נפשי.

אתם לא מבינים. רבי נחמן לא היה פוסק והוא לא פסק שום דבר לאף אחד. פעם בא אליו רבי נתן, תלמידו הקדוש, והייתה לו שאלה חשובה מאד. הדוד הצדיק שלו הציע לו משרת רבנות, ידין ידין כזה. היו לו הרבה חששות ודאגות בעניין הזה של לומר לאנשים מה לעשות, כי בברסלב יש עניין של לא לדחוף את האף לעניינים ולהבנות של אנשים אחרים, כי אתה יכול לפגוע בהם ולהזיק להם, כי אתה לא יודע מה הם צריכים. הוא דאג, מה אני אומר להם?

רבי נחמן זיע"א אמר לו, בכל מקום שיש מקום להתיר, תתיר. פשוט מאד, לא מסובך, נכון? לגבי ההערה של המעתיק, גם את זה לא הבנת נכון. הרב ריסקין למשל, הוא הוסמך לרבנות על ידי הרב סולובייצ'יק. אתה סומך עליו? יופי, אז הכל בסדר. אנחנו לא מדברים פה על רפורמים הזויים שהסמיך אותם כומר פרבוסלבי, אלא על רבנים תלמידי חכמים שקיבלו הסכמה. הרב סתיו הוסמך לדיינות, למד אצל הרב אברהם שפירא והרב צוקרמן, אתה סומך עליו? יופי.

זו בפירוש דעתו של רבי נחמן. אני מדגיש, דעתו, לא טענתי אחרת בשום מקום. עכשיו, מי שרוצה ללכת אחר דעת הצדיק, מוזמן. מי שלא רוצה, שילך וימצא לו רב שיפסוק לו כך וכך, בעניין כזה או אחר.

אני לא חושב שאתה מבין איך פסיקת הלכה עובדת. פסיקת הלכה היא תמיד בהתייחסות ובהקשר למציאות שבה חיים, בהתאם לתמורות המודרנה והזמן. קשה מאד להמשיך מנהג ואפילו הלכה, כאשר בטלים ומתבטלים הטעמים שבהם הונהג המנהג וההלכה. אם אתה כופר במודרנה - אתה מוזמן לקבל על עצמך את הרמב"ם בתור הלכה וללכת על פיו. בהצלחה עם זה.

פעם היה איסור גילוי משקה, כי היה בו משום דבר סכנה. פעם היו מצויים נחשים והייתה סכנה שהם יכנסו לתוך הכלי הפתוח לכן היה איסור כזה. ארס של נחש זה לא נעים. היום כשאנשים חיים בבניינים גבוהים, אין שום בעיה להשאיר כלי פתוח, לכן האיסור בטל. יש מבין?

גילוי ראש לנשים היום לא נחשב פריצות. וכל מי שטוען שיש בגילוי ראש פריצות כלשהי מוזמן לארוז חפציו ולעבור לארצות האיסלאם. זו מעולם לא הייתה ההלכה אלא מנהג. שוב אני אומר, הבית יוסף מעולם לא פסק כיסוי ראש מלא וזה מעולם לא היה בגדר איסור אלא מנהג, וכידוע מנהגים לא מחייבים, כך שממילא דעת רבי נחמן לא ממש משנה משהו, זה מנהג. במנהגים אפשר להחמיר עד שיוצאים מן הדעת לגמרי , אפשר לא ללכת על פיהם, וזה בסדר גמור.

פה סיימנו.

הרב משאש דיבר על קהילה שכל הנשים שם הפסיקו ללכת עם כיסוי ראש.

וגם את הפסק הזה הוא כותב אותו מתוך צער (מובן בפשטות מהפסק)..

מכיוון שבקהילות בישראל אחוז ניכר מהנשים עדיין הולכות עם כיסוי ראש מלא,

הפסק של הרב משאש (שדרך אגב נובע מהגמרא) - לא רלוונטי!

שעיין בסוגיא לעומקה והגיע למסקנה לפסוק בצורה מסויימת להיתר

אבל הוא חושש לחלוק על אלה שאוסרים

אז אומר לו רבי נחמן שהוא יכול לסמוך על הדעה המקילה

ואילו אתה משום מה החלטת שדבריו של רבי נחמן יהיו תקפים 

לכל אחד שרוצה לפסוק לעצמו אז הוא יכול בכל עת למצוא איזה דעה מקילה. 

אני לא יודע על מה אתה מסתמך כשאתה עושה את ההרבה הזאת לדבריו

מה שבטוח שההרחבה שלך שהמצאת סותרת את דברי חז"ל "מקולי בית הלל ומקולי בית שמאי - רשע"

ואתה לא יכול להביא הוכחה מנשים של תלמידי חכמים כי בזמנו היה מצוי שהאיש היה תלמיד חכם והאשה להיפך. אני לא מכיר את הנשים שהבאת וגם אתה לא אז בו נעיין במקורות ולא נלמד מתמונות של נשים שאנחנו לא מכירים.

בברסלב. מה לעשות? אני לא היחיד שהבין זאת כך, גם הרב סבג וגם אחרים הבינו את זה באותה הצורה בדיוק. מפתיע, נכון?

כתוב בעברית צחה פֵּרוּשׁ מֵאַחַר שֶׁיֵּשׁ דֵּעָה שֶׁמַּכְשִׁיר וְאַתָּה סוֹמֵךְ עַל אוֹתָהּ דֵּעָה אֵין לְהִתְיָרֵא עוֹד כְּלָל. אין פה מקום להתבלבל, תמהני איך קשה לכם עם זה. זה ממש לא לפסוק לעצמו.

החל מדקה 42.

'תגיד לו את הדבר הכי קל'. זהו. מי שרוצה להחמיר, שיחמיר, מי שרוצה ללכת לרב לשאול אותו, שילך. מי שרוצה להקשיב לצדיק, הוא יכול ללכת לפי הדעה המקלה תמיד, כי הכשירו אותה תלמידי חכמים שאנחנו סומכים עליהם.

גם להמציא הלכות ודינים חדשים זה איסור דאורייתא, זה עדיין לא מונע מכל מיני רבנים ואנשים להמציא איסורים של סמארטפון ולא יודע מה. אתה מוזמן לעיין במקורות ולראות אצל ר' יוסף קארו שהשיער צריך להיות מסודר ואין שום עניין של כיסוי ראש.

ישר כח והמון הצלחה!!

מי שניסתה לייעץ לך התכוונה כנראה לטובתך, שאם תוותרי ותרדי למכנה יותר נמוך של חוסר הקפדה, תוכלי למצוא בן זוג יותר מהר, שהרי ההקפדה על ההלכה היא דבר קשה, ובדברים שבינו לבינה היצר הרע תופס תפקיד משמעותי, ועל כן יש יותר אנשים שמזלזלים בהלכות אלו מאשר בהלכות אחרות.

אבל היא לא הבינה את המציאות האמיתית, שמהקפדה על ההלכה לעולם לא מפסידים.

ועל כן, טוב תעשי אם תתעלמי מעצות המסיתות אותך לפעול בצורה שאינה ראויה.

"איך מסתכלים?"

חז"ל אמרו ששיער באשה הוא ערוה, ועל כן אסור לגבר זר להסתכל על שערך, וכמו לכל אשה נשואה.

ומהתרשמותי, ההערכה לגרושה המזלזלת בחובת הכיסוי, יורדת מאוד.

ככל שתקפידי יותר לקיים את ההלכה, כך תזכי להשגחת ה' ולברכה והצלחה בכל מעשה ידייך, ותראי, שגם סובבייך יעריכו אותך יותר.

בהצלחה!

הרי גם לך ברור שעל הלכה לא מתפשרים.

עובדה שעזבת עבודות ויישר כח גדול על כך.

אז למה להרפות ידיים למי שחושב בדיוק כך?

זה מרגיש לי רצון לריב.

אם אתה רוצה לחדד לדעתי עדיף להתבטא אחרת - 

משהו בסגנון - 

כמובן ששמירת ההלכה זה  הדבר הכי חשוב, אבל לא תמיד רואים בעיניים איך לא מפסידים מכך. או אם אתה מעדיף - מפסידים בענייני העולם הזה אך לא בראייה כללית של עובד ה'.

וברור לי ש"אוהב תורה" התכוון שמשמירת הלכה לעולם לא מפסידים = למי שמבין מאין באנו ולאן אנו הולכים ושהעולם הזה דומה לפרוזדור וכו'.

יש גרושות ואלמנות שמורידות את הכיסוי. ככה יודעים שהן פנויות. אבל תשאלי רב. בהצלחה.

כי זה נראה להם מאוד מוזר לצאת עם מישהי עם כיסוי

אני הייתי בעבר בקשר עם גרושה, והיא הייתה בלי כיסוי עם היתר, כי היא גרושה באמת צעירה ובלי ילדים, והיא באמת מרגישה שהיא חייבת להיות בלי כיסוי כי אחרת אין לה שום סיכוי עם צעירים כמוה. וזה היה בסדר גמור מבחינתי.

כל עוד יש היתר ללכת בלי, ובטח כאשר לא מדובר במישהי יחסית יותר מבוגרת עם ילדים כבר - אז ניתן יותר להבין את הרצון להוריד. זה לא שכאשר היא תתחתן שוב בעזרת ה' היא לא תשים שוב כיסוי...

אישה מבוגרת יותר עם ילדים כבר, באמת כבר פחות שייך שתוריד את הכיסוי אם ישנו. ככה אני מאמין. 

מוזמנת לאישי ואכתוב לך איך ליצור איתו קשר

גם אשה גרושה עם כיסוי ראש-

יכולה להראות תמונה מלפני הנישואין

והוא ידע איך נראית..

לא משרשרת למשהו ספציפי כי המחשבה עלתה לי בראש אחרי שקראתי ברפרוף כמעט הכל.

מהתרשמותי מתגובותיך, גם בשרשורים אחרים, נראה שאתה בקיא מאד בהלכה, אבל אתה לא פוסק.

רב פוסק פוגש את מי ששואל, רואה את התמונה הכללית, ומבין אם יש מקום להקל.

ואם רואה שצריך יחפש כל קצה חוט להקל.

כל הגרושות שאני מכירה פרט לאחת הורידו את הכיסוי. אני מניחה שלרובן היה היתה כזה או אחר, ואולי לא לכולן. זה גם לא מענייני.

המציאות היא שאותה אחת שדיברה עם הפותחת אמרה לה דברים נכונים. במיוחד כשמדובר במטפחת או כובע ולא בפאה, הכיסוי עלול להקשות מאד על מציאת חתן. הדיון אם חתן כזה הוא פחות טוב וערכי הוא לא במקום.

ולכן רב שיראה את השואלת יכול להכיר אותה, לראות מה גילה, מה הסגנון הדתי שלה, ואולי דווקא להחליט להתיר לה להוריד את הכיסוי.

קל לכתוב "איסור תורה", "לא מפסידים מקיום מצוות", אבל רב פוסק לא פוסק כך. רואים כל שואל לגופו.

ומכיוון שיש דעות להקל, גם אם הן נראות לך שגויות או לא במקום כאן, אתה לא יכול לבוא באמירות נחרצות כאלה. לטעמי אפילו אסור לך, אסור ממש, לכתוב כך.

אתה עלול לגרום לכך שמישהו יימנע מלשאול רב בגלל תשובה נחרצת כזאת, בשעה ששאלת רב היתה יכולה לעזור לו. להזכירך, מדובר בשידוכים. דיני נפשות. ומה גם שהפותחת נוטה לא להסיר את הכיסוי, אז אין צורך דווקא לחזק אותה בזה. רב גדול יכול אולי לראות את טובתה ולהורות לה דווקא להסיר את הכיסוי, או להסיר חלקית, גם אם היא לא כל כך רוצה.

אותם רבנים שהתירו לא לכסות את הראש כי כך הלכו הנשים כולן בקהילה, יכולים להגיד שגם המקרה הזה דומה, כי כל המחפשות חתן הולכות ללא כיסוי.

זהו, רק רציתי קצת למחות.

התשובות שלך מלאות ידע ומנוסחות היטב, אבל העיקר חסר מן הספר: ההסתכלות על השואל.

וכמו שאומרים, לאסור זה קל. להתיר זה קשה.

בבקשה אל תפגע ממה שכתבתי, רק תחשוב על הכיוון הזה ואני מקווה שיהיה לאיזשהו עזר כאשר תהיה בעז"ה פוסק ביום מן הימים.

אני מודה לך על התגובה ועל השבחים שכתבת לי בהם (חלק גדול מהם מגיע למאגרים הממוחשבים שאני נעזר בהם). בוודאי שלא נפגעתי, ואני דווקא שמחתי לקרוא את הדברים, ואשתדל לקחת לתשומת ליבי את הביקורת האישית.

שום דבר שאני או מישהו אחר כותב, לא אמור להחליף את הקשר המשמעותי שצריך להיות לאדם עם התורה ועם מורי ההוראה המובהקים המוסמכים להורות.

אני משתדל לצטט מה שכותבים הפוסקים.

פוסקים, כלומר, ספרי הפסיקה המקובלים, והרבנים הנודעים.

שמתי לב בכמה מהשרשורים, שדעות חריגות של רבנים פחות מוכרים, תופסות מקום מאוד מרכזי על ידי חלק מהמשרשרים, שמפיצים את ההיתר שהם מצאו כאילו זו ההלכה ומי שמחמיר עליה אינו מבין ואינו מתחשב.

ואין הדבר כן. הפוסקים המחמירים אינם רגישים פחות.

ואני לא שמח להיות זה שמחמיר בשרשור. זה לא נותן לי תחושה טובה.

אולם לפעמים אני מרגיש שאין ברירה, וצריך לכתוב דברים בצורה ברורה ונחרצת, מאחר שאחרים כותבים דברים שאינם נכונים ועלולים להכשיל אחרים, ולגרום להם להניח שדברים שאינם מותרים, מהווים נורמה מוצדקת.

היתר כשמו כן הוא.

ולא בלבד עפ"י פסקים נגישים שכ"א יודע.

אלא שהמתיר כח דהיתרא עמיה.

ולכן גם מובא בשותים ולא בקיצורים.

ואכן זה יחידני, ונראה שהשואלת לא מסתמכת על השרשור כפסק הלכה.

שאני קופץ כאן על העגלה של ירושלמית)

הפותחת כתבה בפירוש שאינה מחפשת טיעונים בעד ונגד. 

כיוון לחשיבה:

בפורום אין יכולת התייחסות לחלק האנושי, המשתנה, בהלכה. 

למשל:

הרב יודע שהבעל קפדן נניח ומבין את הרקע וההשלכות לשאלת אשתו שמתקשרת בקול רועד לשאול על סכין שהטריפה

לעומת פסיקה: מאד פשוט, היה קר,  חריף, תעשה ככה וככה. שלום. (הקצנתי).

(אולי הפותחת בכלל לא רצתה פסיקת הלכה? אולי זה נבע ממשהו אחר והתחפש לפסיקת הלכה?

לענ"ד אין לך מה לדאוג מהכשלת הרבים נורמה וכו'

מי שחשוב לו - יש לו רב. ומברר. 

רבני ישובים ישבו אצל הרב אליהו זצ"ל

ללמוד את אומנות ההקשבה, ההבנה, טביעת העין שאין בינה לבין פסיקת הלכה שום דבר 

כמו שרופא לומד איך לגשת לחולה (הם מבלים לילה במיון לדעתי)  ולא רק מאבחן.

קח אותי ספורטיבי בבקשה. כוונתי לטובה.

ואולי אני טועה.

אולי כדאי לשאול רב קהילה מבוגר עד כמה החלק האנושי קריטי בפסיקת הלכה.

עם כל זה, יש הלכה. זה ברור.

הרמה פה מביכה. אינשטיין אמר שקריאה מרובה מביאה לידי דפוסי חשיבה עצלים, וצדק. חוץ מלצטט כמו תוכים ממאגרים ממוחשבים אין שום יכולת חשיבה עצמאית.

'אבל אבל חז"ל אמרו "מקולי בית הלל ומקולי בית שמאי - רשע". חז"ל גם אמרו שכח דהיתרא עדיפא. את זה משום מה, אתם לא זוכרים.

וכבר אמר הרב עובדיה יוסף זכרונו לברכה:

"זה חשוב שיהיה רב שיפסוק על פי ההלכה ולא רק על כל דבר אסור ואסור. רק למי שלומד תורה כראוי יהיה כוח להתיר כשההלכה אכן מתירה , זהו כוחא דהיתרא עדיף. תמשיכו ללמוד! תמשיכו לעיין. לא רק שולחן ערוך, לעיין גם בראשונים ובאחרונים. הכל תלוי בשקידה ובהתמדה!"

למען השם, כבר במאה ה-16 אמר ר' אריה ממודינא ושאר רבני איטליה תפסו שחובה על אדם תרבותי ונאור להבחין יפה בין העיקר לטפל ולדעת שבכל הדורות שינו לפי הזמן והמקום, דבקות עיוורת שבתורה שבעל פה מעידה על תפיסה שדומה לזו של הקראים לגבי התורה שבכתב. 

לעבור מבחני ממשלתיים לא מסמיך אנשים להיות רבנים, פעם כל שיטת ההסכמה הייתה אחרת, היום כל תוכי יכול לפסוק לאנשים. ירחם השם.

בס"ד

וואי, מה נהיה מהשרשור הזה...  

שתהיה שבת שלום!

לקח לי שנתיים לתפוס אומץ ולהוריד את הכיסוי ראש, אבל אחרי שעשיתי את זה ההרגשה היא דבש. 

אני לא יודעת כמה זמן היית נשואה, האם יש לך ילדים ובאילו גילאים, ואלו משתנים שמשפיעים על ההרגשה וההחלטה. אבל אם תקבלי היתר מרב שאת סומכת עליו (יש לי כמה רבנים, בפרטי), ותתפסי אומץ ליישם, סביר להניח שתרגישי שחרור גדול. יש משהו מאד מעיק בלכסות את הראש בתור פנויה, ועוד לא דיברנו על רמת המודעות של אחרים להכיר לך בחורים כשאת עם שיער. 

ומה חושבים עליך? נקודה רצינית, אבל כדאי לנסות להתעלם. אם תישארי עם כיסוי ראש יהיו שיגידו לך שאת פראיירית ולא יבינו למה את מורידה, ואם תורידי יהיו שייבהלו וישאלו איך אישה נשואה (!) הולכת בגילוי ראש (כן, ככה אמרה לי אחת מחברותיי הטובות אחריי שהתגרשתי: "אבל את נשואה!"). ואנשים שכל כך אוהבים להתעסק בענייניהם של אחרים, מוטב שיחשבו מתי הם מזמינים אותך לשבת או את מי הם רוצים להכיר לך, ולא בכיסוי הראש שלך. 

בהצלחה, יקרה!

בס"ד

אין לי ילדים. הייתי נשואה כשנה וחצי. 

בס״ד

תודה לך על השיתוף מהניסיון שלך.

אכן כמו שכתבתי- אין לי ילדים. 

נתת לי נקודות למחשבה. 

בס"ד

ממש לא סוג ח' ב"ה,

נפגשתי בין השאר גם עם רווקים,

(אפילו שיש לי שלושה ילדים!)

והבחורים שאמרו לך דברים פוגעים רק כי את גרושה-

כנראה בחורים שהיית פוסלת גם ככה מסיבות של דרך ארץ ומידות.

ברור שלא כל הרווקים מוכנים לצאת עם גרושות,

אבל אלה שכן לאו דווקא שיראו כיסוי ראש כחיסרון.

בס״ד

בהחלט מעודד.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

דום ליי' - המתן לישועתו; כמו "אם כה יאמרו אלינו דומו" דיהונתן (ש"א יד , ט)

לפעמים הדממה מצמיחה עוצמה.

בדיוק עכשיו למדתי את הקדמת הזוהר כשרבי שמעון אומר לרבי אלעזר לשתוק, ואז מתגלה להם סוד מאליהו.

כשכתבתי לפני שבועיים על מזמור לז שיש בו את הפסוק בכותרת, אז עברתי על כמה מהמקומות בזוהר שיש את התופעה הזאת.

לא תמיד צריך להיות במרדף אחרי הזיווג.

גם אני נבהלתי מהזוהר על פרשת השבוע על חשיבות החתונה והולדת ילדים, אבל הכל בהשכל ודעת.

הכרובים בדמות ואיש ואישה כאשר פניהם איש אל אחיו

להזכירך

תוכן הפיוט "נתנה תוקף" וכו'

המצוות נעשות בגוף והאדם אחראי על הגוף

הנשמה היא בידו של הקב"ה ולכן האדם אחראי עליה רק במסגרת הגוף

תְּבִינֵם. רוּחַ אֵל עָשָׂתְנִי וְנִשְׁמַת שַׁדַּי תְּחַיֵּנִי."

"א"ר יצחק אמר רב אחא מאי דכתיב ונשמת שדי תבינם אלא הנשמה היא מביאה לאדם להכיר את קונו ולהכניסו בתורה ובמעשים טובים ואשריהם אותם שנכנסין בדרך התורה בדרך הנשמה שבשבילה יזכו לחיי העה"ב ולמעלת הקדושים. א"ר יצחק א"ר אחא כל העוסק בתורה הוא קונה הנשמה מעצמו. היינו דתנינן בא ליטהר מסייעין אותו. אוי להם לרשעים שהם נדבקים בכח האדמה שהיא נקראת נפש חיה הנבראת מן האדמה שבשבילה יכלו לעולם ולעולמי עולמים". (זוהר חדש בראשית יט ע"א-ע"ב)

בטיפולנט | אינטלקטואליזציה

היית "בקשר ריאלי מעשי"  שאתה יודע?

ואני הבנתי במובן כמו של בעל ואישה על כל משמעיו.

אם לא אז רק wannabe וזה לא באמת ולא חושב שהשוואה במקום. בכולופן אהבתי תכיוון של הדום לה' וכו

וכבר חז"ל השוו בכמה וכמה מקומות.

הרבה ציטוטים.

אני חושבת מהיגיון בריא

ואני יודעת שיש תופעה של אנשים שקצת מתייאשים מהדבר הזה, לכן הגיוני שאתה תשתמש בציטוטים כדי להצדיק את עצמך...

השבוע וישב קצא ע"א:

"ההוא דיוקניה דבר נש זכאה איהו מלאכא ממש" (הדיוקן של אדם מזוכך הוא מלאך ממש) ועייני שם ההסבר בדניאל שניצל מגוב האריות לא בגלל מלאך כפשט הכתוב, אלא כי הוא היה מלאך.

נביא את תחילת ה'ויקרא רבה' שמציין מלאכים על בני אדם התחתונים:

"רבי תנחום בר חנילאי פתח (תהלים קג) ברכו ה' מלאכיו גבורי כח עושי דברו וגו' במה הכתוב מדבר אם בעליונים הכתוב מדבר והלא כבר נאמר ברכו ה' כל צבאיו הא אינו מדבר אלא בתחתונים עליונים ע"י שהן יכולין לעמוד בתפקידיו של הקדוש ב"ה נאמר ברכו ה' כל צבאיו אבל תחתונים ע"י שאינן יכולין לעמוד בתפקידיו של הקב"ה לכך נאמר ברכו ה' מלאכיו ולא כל מלאכיו".

נעבור לגמרות- שבת כה ע"ב: "כך היה מנהגו של ר' יהודה בר אלעאי ערב שבת מביאים לו עריבה מלאה חמין ורוחץ פניו ידיו ורגליו ומתעטף ויושב בסדינין המצוייצין ודומה למלאך ה' צבאות".

נדרים כ ע"ב: "מאן מלאכי השרת? רבנן".

קידושין עב ע"א: "הראני תלמידי חכמים שבבבל דומים למלאכי השרת".

מועד קטן יז ע"א: "א"ר יוחנן מאי דכתיב (מלאכי ב, ז) כי שפתי כהן ישמרו דעת ותורה יבקשו מפיהו כי מלאך ה' צבאות הוא אם דומה הרב למלאך ה' יבקשו תורה מפיו ואם לאו אל יבקשו תורה מפיו".

ספרי האזינו שכ"א: "גבורים אלו גבורי תורה כענין שנאמר (תהלים קג כ) ברכו ה' מלאכיו".

יש גם שיר קצר שנכתב: "בלילות נפרדת נשמתי מגופי, מתרפקת במתק אהבים על דודי. אשיר וארונן אל השכינה בלילה כמלאך, בכל משמרת ומשמרת אני דבק רק בך. אמתיק סוד איתך אל עליון, נשתעשע יחדיו אשלח דורון. אמלא כל שליחות שאתה מצווה, מתורתך פיקודיך אני קורא. נפשי משתוקקת ומתאוה לאורך, להתעלס ולשמוח בחסד שמך".

אני אישית לא תמיד מלאך והרבה פעמים רחוק מכך, אבל יש זמנים ש-ה' מזכה אותנו להתעלות.

עץ חיים שער עולם העשייה פרק א: "גם יכוין  בר"ת  'בבית  'אלהים 'נהלך 'ברגש. שהוא ר"ת גימטריא - ג' וב"ן. ויכוין לעשות  ג' מוחין חב"ד אל הנוקבא מלכות מנה"י דז"א, והם ר"ת ג' וב"ן, כי ג' הם חב"ד, וב"ן היא המלכות כנודע".

אבל קשה לדבר איתך בהגיון כשאתה לא עונה על זה

(מבחינתי להביא ציטוט בארמית זה לא תשובה)

מִלֵּלוּ"

אניח לך כלל גדול להבנת כל מטרת תגובותיי בפורום. נִ֝צְּרֶ֗הָ!

מה שאני מנסה לעשות זה להזיז אנשים מהכסאות שלהם, לקחת אותם אל מקום לא מוכר להם, ואני יודע שזה יכול לעורר אנטגוניזם או אי הבנות, אבל דווקא האנטגוניזם והההסתר וההעלמות הם הסמים הסודיים לסקרנות.

אני לא רוצה להיות echo chamber שכל אחד רק מהדהד את השני.

אני רוצה שאנשים יזיזו מהכסאות שלהם.

אני חושב שאני מוביל למקום טוב חדש ומועיל בעיני ה' ובסוף בעיני הבריות.

לא משנה לי שיש אנטגוניזם: "אמר אביי האי צורבא מרבנן דמרחמין ליה בני מתא לאו משום דמעלי טפי אלא משום דלא מוכח להו במילי דשמיא" (כתובות קה ע"ב) [תרגום: התלמיד חכם הצעיר שאוהבים אותו בני עירו לא משום מעלתו, אלא משום שהוא לא מוכיח אותו בדברים שנוגעים לשמים-ליראת שמים]

אני לא ראוי להוכיח, אבל אני כן מנסה להשפיע ולרומם.

לצאת מאיזור הנוחות שלך?

אתה חושב שיש לך מה ללמוד ממה שאנשים אחרים חושבים?

אם היא אומרת לך משהו ואתה בכלל לא מתייחס למה שהיא אמרה לך - זה בהחלט מעורר תהיה ביחס לאנטגוניזם מצידך. 

אֵילִים"

בוודאי שאני קורא ומקשיב. אני כל הזמן בחיים מנסה לשמוע ולהפנים דעות של אחרים: "וּתְשׁוּעָה בְּרֹב יוֹעֵץ".

הקשבה זה דבר שבחשאי.

מילותיה יורות כחץ למעין לבבי ומעין לבבי פורץ כמי נהר החוצה ברחובות פלגי מים. נסיתי לענות לה כפי הבנתי ומורשי לבבי.

לפעמים בין ומתחת השורות נמצא החותם והפיתקא שמעבירים לאחר-"וְכַמַּטְמוֹנִים תַּחְפְּשֶׂנָּה" את האוצר החבוי שיעורר את הלב.

כבר אמר החכם: "יותר ממה שכתוב נמצא במכלול המנגינה, החודר מבעד לשכל ללב השני פנימה".

[אני חס ושלום לא העליתי בדעתי שלה יש אנטגוניזם כלפי, אלא סוג של חוסר נוחות.

מה שכתבתי היה בכלליות ולא על מישהו ספציפי שזה כבר אינני יודע כלל: "ואין אדם יודע מה בלבו של חבירו" (פסחים נד ע"ב)]

עיין מה שהרמחל כותב במפסידי מידת הזהירות לגבי השחוק והלצון שהם כמגן משוח בשמן.

חחח אין בעיה להשתמש בציניות, אבל אם אתה נתלה באידיאלים גבוהים אז אולי כדאי גם להתייחס בצורה עניינית.

נכון שעל חלק מהתנאים שהוזכרו בדורות קודמים, יש קצת פחות הקפדה היום, אבל על התנאי הזה ראיתי גדולי עולם שמקפידים ממש. אדם צריך מקום יציב בעולם כדי להיות מסוגל לעסוק בדברים הללו בזהירות הנדרשת (לדוגמא: לא לבסס עליהם תשובות מעשיות בפורום...)

יש מחלוקת יסודית בינינו מה נקרא סוד ומה לא, וכנראה עוד מחלוקת בעניין המקום של הסוד בעבודת ה' אבל זה נושא לשרשור אחר.

האמת מה שיותר מדאיג אותי, זה שבכלל גיבשתי דעה, ואתמול גם בעקבות עיון בהלכה מסויימת, שהאר"י כלל וכלל לא פוסק, והוא רק צדיק נשגב, מקובל ענק ומדריך בעבודת ה', לכן זה מעולה לקחת הנהגות וחומרות ממנו לפי מה שמתאים למדרגת האדם, אבל במקרה של הכרעת הלכה ובמיוחד כשזה שינוי הלכה או לקולא אין לו משקל, וכך סבר אחד מרבותיי הגדולים. במיוחד, אם הפוסק שכנגדו הוא גם היה מקובל, כמו אתמול שזה היה מחלוקת בינו לבין הב"ח פוסק עצום כותב ספר בקבלה בעצמו (וגם מדרש קדמון שהראשונים מצטטים להלכה מסייע לב"ח).

פחות מדאיג אותי מה שיצאת לערער עלי בענין עצות בעבודת ה', יותר מפריע לי שינוי הלכה לפיו כנגד גדולי הפסוקים.

אבל שכל אחד יעשה לפי רבותיו, אני קטן מלהכריע בנושא גדול כל כך, יש לי את דרכי 'רגלי עמדה במישור'.

איבדתי את זה חחח

מילים מפוצצות מדי..

בניסיון לרומם אותי פשוט ייאשת אותי..

אבל לא נורא

אני לא מוותרת חח

יש במודיעין עילית במרכז קסם-

חומוס אליהו

בית קפה (לא זוכרת את שמו .... סליחה)

לא עברתי עליה, אז רק מוסיפה שיש בירושלים את קפה תמרה ליד הגן הטכנולוגי, יש שם חניה ליד, ואפשר לשבת בבית קפה, והוא בתוך מבנה שיש בו גם ספות ומקום לשבת. נחמד שם לדעתי.

חברים יקרים!

לקראת הסופה הקרובה☃️

הכנו לכם רשימה של *מקומות סגורים* או מקורים לחורף❄️ *באיזור ירושלים*

בהצלחה!!!❤️

*"מקומות יפים לדייטים"*🥰🥇🇮🇱

לקבוצת ווצאפ:

"מקומות יפים - לדייטים"⁸ 🥰🇮🇱🥇

לערוץ:

מקומות יפים לדייטים 😍

*מקומות סגורים לדייטים באזור ירושלים:*

▪️אולם המתנה בקומה העליונה בתחנה מרכזית ירושלים

מהרציפים בקומה 3 עולים במדרגות קומה נוספת

חינם

נסגר לקראת הערב

יש פינת הטענה (בתשלום)

(יש ג'מבורי קטן באותה קומה)

▪️בניין כלל, ירושלים (מרכז קניות ועסקים)

ליד תחנת רכבת קלה הדוידקה

כניסה מרח' יפו, כי"ח או אגריפס

חינם

נסגר באזור 23:00

(המקום קצת שומם, בלי בעיה של יחוד, לכן לא מומלץ להתחלה)

▪️סינמה סיטי, ירושלים

חינם

יש חנויות אוכל או מקומות ישיבה במרכז

הקומה למעלה שקטה ורגועה, עם ספסלים

חניה חינם לשעתיים בחניון הלאום

▪️החווה בגיא

מתחם עם ספסלים, חיות, צמחים

לפעמים יש במקום הופעה או בימי שישי קבלת שבת

אפשר לשבת באוהלים הגדולים במקרה גשום

חינם

▪️תאטרון ירושלים

בבניין התיאטרון יש אולם תצוגה של תערוכות מתחלפות ובקומה מעל יש מסעדה ואזור ישיבה יפה ושקט עם ספות ותמונות, לרוב גם אין הרבה תנועת אנשים.

דוד מרכוס 20 ירושלים. לא רחוק מגן הפעמון.

הכניסה חינם- אומרים בכניסה שבאים לתערוכות.

▪️באולינג תלפיות

מתחם עם באולינג, משחקים, מקומות ישיבה וקצת חנויות אוכל

המיקום חינם, הבאולינג בתשלום 35₪ לאדם

▪️לובי הבניין של הרב נבנצל, הרובע היהודי ירושלים

בירידה מחניון הרובע יש מצד שמאל חניות נכים, ועלייה קטנה שיש בהתחלה שלה שער מברזל, נכנסים ואפשר לשבת שם על האבן בפנים.

חינם

מקום שמגן מעולה מגשם ורוח אבל לא כל כך מקור.

סמוך לבתים- לא להרעיש

צמוד לכותל

▪️מלון פרימה פארק (המלון שנמצא הכי קרוב לתחנת רכבת 'קרית משה')

צריך לקנות משהו

יש לובי מימין עם כורסאות נוחות. התאורה מוחשכת קצת.

▪️מלון גני ירושלים (המלון הבא אחרי פרימה פארק, לכיוון הר הרצל)

צריך לקנות משהו

לובי נחמד אבל קטן יחסית ייתכן שישימו מוזיקה ברקע

▪️מלון רמדה (הבא אחרי גני ירושלים)

צריך לקנות משהו. יקר יחסית.

לובי רחב שמכיל הרבה כורסאות נוחות (הרבה פינות ישיבה)

אווירה נעימה

▪️סנטר 1, ירושלים

סמוך לתחנה מרכזית

ספסלים פזורים

שולחנות וכסאות ליד חומוס אליהו

חינם

פתוח עד 22:00

▪️תחנת רכבת יצחק נבון (תחנת רכבת ישראל שצמודה לתחנה מרכזית)

חינם

צריך להיכנס עם רב קו, אבל לא משלמים על כך.

אפשר לרדת לחלק התת קרקעי ולשבת על הרצפה.. לא הכי מפנק אבל זה אחלה פתרון כל הזמן

▪️קפה גרג בסינמה סיטי

צריך לקנות משהו

▪️ספריה הלאומית

חינם

▪️כנסת ישראל

חינם

▪️אוניברסיטה העברית

חינם

▪️מוזאון ישראל

חינם לחיילים ובנות שירות ומדריכי ירושלים

▪️מתחם רכבת התחנה הראשונה

מתחם אוכל, חנויות ואומנות

פתוח 24/7. החנויות נסגרות סביב 22-23

חינם

אוהלים סגורים ומחוממים

▪️קניון פסגת זאב

חינם

סגור בערב

בקומה העליונה בצד שמאל יש ספסל שקט

▪️הגן הטכנולוגי

מול קניון מלחה

חינם

לובי חמוד שאפשר לשבת בו בנחת עם ספסלים וספות

חניה חינם

▪️קרדו המקורה בעיר העתיקה

חינם

סגור בערב

▪️'מדעי הלוח' - משחקיה במרכז העיר (ההסתדרות 3, רחוב קינג ג'ורג משמאל)

קרוב לתחנת רכבת 'יפו מרכז'

20 ש"ח לאחד.

יש שם עשרות משחקי קופסא  מגוונים, אפשר לשבת ולשחק שם יחד כמה זמן שרוצים, כולל עזרה והדרכה על כללי המשחק מבעלת החנות הנעימה.

כדאי לתאם מראש – גילי 0506611365

כדאי להביא מזומן

▪️שערי העיר (צומת שרי ישראל ויפו)

קומה 5

קרוב לתחנה מרכזית

יש ליד פינת עישון אז לא תמיד נעים לשבת שם

▪️סיטי קורט (ליד שערי העיר)

בין תחנת רכבת קלה 'הטורים' לתחנה מרכזית, בבניין הפינתי מצד שמאל (מכיוון תחנה מרכזית)

יש בצד חנויות של אוכל ויש שלט של 'טרם'- צריך להיכנס בדלת ויש בפנים אחלה פינות ישיבה.

חינם

פתוח עד 23 בלילה. סגור במוצ"ש

▪️קומה שניה בפלאפל ברובע היהודי

צריך לקנות משהו.

בעלים חמוד ממש ומפרגן, יש לפנות שמאלה באריות שלפני הירידה לכותל

▪️קפה נאמן בצומת האיקסים

צמוד לתחנת רכבת 'יפו מרכז'

צריך לקנות משהו

יש קומה שניה שאפשר לשבת בנחת ובשקט

▪️הר חוצבים

חינם

הרבה בנייני משרדים עם לובי שאפשר לשבת בו חופשי

ירושלים

▪️תחנה של קו 400 בתחנה מרכזית

חינם

בשעות הפעילות הוא עמוס, אבל בשעות המאוחרות של הערב הוא ספסל שומם, מבודד ומקורה

▪️מאפה נאמן בקניון רמות, ירושלים

צריך לקנות משהו

מקום מאוד נחמד לשבת בו, יחסית צדדי

▪️אקווריום ישראל

בתשלום

מקום חמוד וכשלא עמוס יש שם אחלה אווירה

▪️שער בנימין

הרבה מקומות בתשלום: קפצת, שיפון, אינגליש קייק, פיצה אורי, יקב פסגות

נוח להגיע בתחבורה ציבורית

▪️קרני שומרון

המאפייה בקרני. משמשת גם כבית קפה עם מתחם סגור לשבת, באחת הכניסות של היישוב

צריך לקנות משהו

פתוח 24/6

כשרות מהודרת

▪️בית אל, ביטוח לאומי

חינם

לא מתאים לדייט שלם, אבל אם אתם צריכים רק כמה דקות עד שהאוטובוס מגיע או שאתם כבר מאורסים, זה אחלה מקום לשבת בו

📍חשוב להבין שבחורף אין פיתרון קסם לדייטים, ולכן אפשר לנסות לשבת בחוץ כרגיל כל עוד לא מאוד קר ולהביא תרמוס/פק"ל כדי להתחמם...

או לשבת באחד המקומות הבאים🙃

*מקומות כלליים ומומלצים:*

☘️ רכב🚗  אופציה נוחה לכל מזג אויר

☘️בתים של אנשים שלא נמצאים

☘️חניונים של בניינים

☘️כל מסעדה שיש בה מקום לשבת

☘️בתי מלון

בהצלחה💫

*מקומות יפים לדייטים*🥰🥇🇮🇱

לקבוצת ווצאפ-

"מקומות יפים - לדייטים"⁸ 🥰🇮🇱🥇

לערוץ-

מקומות יפים לדייטים 😍

בליקרס בייקרי בתוך קניון עזריאלי

ביגה בצומת שילת