הסתכלות אסורה.אדם פשוט.
עבר עריכה על ידי אדם פשוט. בתאריך ב' בסיון תשע"ו 00:19
שלום לכם.
אני אישית מאוד נאמן לאשתי.
אבל קורה לי לפעמים שאני נכשל בשמירת העיניים כשאני הולך ברחוב. ואני משתדל ללמוד הלכות שמירת העיניים וקורה לרוב שאני ממש שומר על העיניים ולא מסתכל. אבל לפעמים אני כן מסתכל ואני מרגיש רע בשביל אשתי שקורה לעתים רחוקות שאני נכשל בשמירת עיניים. כמובן מפה לבגידה זה בחיים לא יהיה. אבל אני יודע שאם אדע שאשתי גם מסתכלת על גברים מדי פעם זה היה עושה לי מאוד רע. האם גם אתם/ן נופלים/ות בשמירת העיניים?. יש לי ממש ייסורי מצפון ואני אשמח לתגובות שיעזרו לי מנסיונכם.
זה טבעי ואנושיאלה 2007
בגלל שאנחנו בני אדם ויש לנו עיניים וראש ולב ומחשבות ואנחנו מאמינים שהתורה היא תורת חיים - אי אפשר לא להסתכל, אי אפשר לא לחשוב - נבראנו רואים וחושבים.
מה שחשוב זה מה עושים, לא מה חושבים וברגע שמשחררים ומרשים למחשבות להחשב, זה קצת מרגיע, ופחות מוטרדים ועסוקים בזה ואולי פחות חושבים על זה.
וגם לאשתך מותר לפתוח את העיניים ולראות. לא קרה כלום, אז הסתכלה.
כשפחות תהיה מוטרד, תפנה זמן כוח ואנרגיה להיות עסוק בלאהוב את אשתך
תודה רבה.אדם פשוט.
בכל אופן זה מאוד קשה בדור הזה במיוחד. אני אוהב את אשתי מאוד ובגלל זה קשה לי עם זה מקווה שהשם יעזור לי לעמוד בניסיון בשמירת העיניים תמיד.
כמו שאלה ענתה לך בצורה מאוד יפה - כולנו בני אדםגלעד1976

אם אתה מסתובב ברחוב וקשה לך לשלוט במה שאתה רואה, זה טבעי ואין מה לעשות.

כמובן שצריך להישמר מללכת למקומות שהצניעות בהם בעייתית כמו בריכה/ים מעורב, מקומות בילוי שהלבוש בהם חושפני וכו'.

ברור שזה טבעי אבללולוש1
זה לא מוריד מהאחריות שלך לטפל בעניין. אסביר:
לפעמים כשאומרים שמשהו מאוד טבעי ואנושי זה קצת מוריד מהחומרה של המעשה ואני בטוחה שלא לזה התכוונו הכותבים לפני. לדעתי, צריך להתעמת עם המציאות, להבין שהסתכלות על נשים אחרות/על לבוש שאינו בצניעות הוא דבר שאינו בסדר. אבל גם אם נופלים, לא להחלש מזה. כמו שכתבת, להמשיך ללמוד הלכות צניעות/שמירת העניים, להעלות כמה שיותר מחשבות טובות על אשתך (גם על החיצוניות שלה) כשאתה מסתובב במקומות שיש מצב שתיפול בהם ובסהכ להכניס תוכן חיובי ותורני שיוציא החוצה את הפיתוי ליפול בשמירת העיניים. האור הוא זה שמגרש את החושך. בהצלחה רבה!
לולוש הפיתוי נמצא בללכת מהבית למקום העבודה.אדם פשוט.
עבר עריכה על ידי אדם פשוט. בתאריך ב' בסיון תשע"ו 21:04
נמצא בכל מקום. אפילו נשים חרדיות יש חלק נכבד שלא מתלבשות צנוע. טוב כנראה זו התמודדות כל החיים לצערי הרב. מלא ניסיונות.
באמת שאני רוצה לחזק אותךלולוש1
והלוואי ותעלה על המסלול הנכון. סתם פשוט פריע לי (אולי בתור אישה) שאומרים שזה טבעי ואין מה לעשות.. זהו. ושוב הרבה בהצלחה
לולוש את צודקת.אדם פשוט.
אני לאט לאט מתחזק יותר בזה. רב תודות.
מסכימה איתך ^^binbin
זה טבעייהיה בסדר!
זה שאתה מודע לבעייתיות ורוצה להיות חזק, זה מעולה!!!
נשים שמסתכלות על גברים, זה ממש לא אותו דבר. צניעות זה לנשים, הגבר טבעי שנמשך לחוסר צניעות.
אנחנו מדברים על זה בחופשיות ובשקיפות.
מאד עוזר להבעת קשיים, בקשות וכיוצב'
תרעיף על אישתך אהבה, תחמיא לה ותקפיד ותלמד על העניין.כמעין הנובע
אשריך על העבודה העצמית.
לפעמים ככל שמנסים לברוח מהמחשבות הן חוזרות בעוצמה יותר גדולהאיש מרגיש

צריך להרפות,לנשום עמוק.

לא להילחם במחשבות בכוח.

לבוא מתוך תחושה טובה

לזכור את כל המעלות שיש בך 

את כל הדברים הטובים שעשית בחיים

את כל הפעמים שהצלחת להימנע מהמבטים

להתמלא בביטחון עצמי ובתחושת סיפוק

לנסות להסיח את המחשבות בעדינות

ולא בלחץ וכפייה

ומתוך כך קל יותר לנצח את הרע

 

לדעתי להציא את ההקשר של זה מאשתךבטוב

אתה שמח עם אשתך ושום מבט לא יפחית את זה.

צריך לשמור עיניים לפי ההלכה ואתה משתדל בכך.

כשאתה מסתכל תרגיש רע עבור עצמך לא עבור אשתך.

הצורך שלך להסתכל על נשים הוא חלק מהמשיכה הטבעית בינך לאשתך.

לוקח זמן לכון אותו רק למקום אחד.

אני לא חושבת שאשה צריכה לדעת מה קורה בראש של בעלה כשהוא הולך ברחוב.

מה שחשוב זה שכשאתה מסתכל עליה אתה שמח בה אוהב אותה ונמשך אליה.

אם אתה לא מצליח לא להסתכל על אחרות לפעמים זה לא אומר שמשהו בקשר שלך ושל אשתך לא טוב.

זה אומר שצריך לנסות להקפיד יותר על שמירת עיניים שזה בינך לאלוקיך.

לא ביינך לאשתך.

אם תרגיש כל פעם שזה פוגע באשתך בסוף זה באמת עלול להדרדר לשם.

לבנות בחוץ אין שום קשר לקשר הטהור בינך לאשתך.

מקווה שהובנתי

אין לי נסיון מהצד שלך .. אבל , מה הבעיה שאישה תסתכלאנונימי (2)

על גבר ??

 

זה לא עושה לנו מה שזה עושה לך ..

 

** מה שכן , יפה שאתה מרגיש רע בשביל אישתך (שאתה נכשל בזה) ונראה לי שהחרטה זה כבר איזה תהליך של תשובה ..

בהצלחה .

 

אוףףף וכל השירשורים האלו ממש גורמים לי לשקול פעמיים איך לצאת מהבית... (יוצא מזה משו טוב)

אשרייךאדם פשוט.
כל הכבוד.
תודה..אנונימי (2)

למרות שלא פרטתי למה שוקלת פעמיים.. ..

ולפעמים גם אחרי ששוקלים - זה לא עוזר

יש לי שאלהאדם פשוט.
אם אשתי שואלת אותי אם קורה לי לפעמים שאני מסתכל על נשים. האם מותר לי לשקר ולומר שאני לא מסתכל אף פעם? כי התייעצתי עם רב גדול והוא אמר לי שהן יודעות שזה קשה לנו הגברים העניין הזה וראוי לשנות מפני דרכי שלום. אבל אני כאיש אמת קשה לי לשנות מהאמת נורא.
לגבי כל התגובות למעלה שלא לחשוב על זה ולהתמקד באשתך לדעתי זה לא נכון ולא יאה. אנחנו צריכים לנסות לשאוף לשלמות.
דרך אגב קרה לכם מקרה עם הבעלים שלכם שגיליתם שהוא קצת נופל בעניין הזה וקיבלתן את זה בקלות? חשוב לי לדעת איך אתן מקבלות את זה כשבעל נופל בשמירת העיניים.
נראלי שרשרת לא נכון ..אנונימי (2)

אבל אני יענה לך על הקטע שמגלים שהבעל קצת נופל ..

 

לא אגיד לך מה בעלי עושה.. רק יגיד שאני ממש קנאית בקטע הזה.. !! לי מותר להגיד ולראות את כל החברים שלו .

ולו - אסור ..

 

מותר לאישה להסתכל ולהנות.......אדם פשוט.
עד כמה גברים הם יפים וגבר שיסתכל על אישה אסור?
אני אישית הייתי משתגע אם אשתי הייתה מסתכלת בתאווה על גברים אחרים.
לא יודעת את מי שאלת, אך לדעתי אין עניין לספר לה.נקודה

בס"ד

 

משנים מפני השלום,

ואהבת ישראל.

למה להכאיב לה ? היא מימלא לא תבין את זה כמו שאתה מבין את זה.

אישה לא מסוגלת נפשית להבין דברים כאלו והפרשנות שלה לעניין כזה,

היא לא פרופורציונלית בעליל למה שזה בשביל האיש.

 

וגם כלפי עצמך- לא לעשות מזה דרמה.

כשנבהלים ממשהו זה מעצים אותו.

נכשלת במבט- מקבל החלטה תקיפה לעולם לא לאפשר לעצמך ליפול וזהו.

אם באמת חשוב לך-

לשנן משנה בע"פ וללכת ברחוב עם המשנה בראש.

(גם כל קטע תורני אחר)

ברגע שעסוקים בקדושה מימלא אין לרע במה להיתפס.

וגם ברגע שנופלת לאדם מחשבה - לחשוב במחשבה של קדושה במקום.

ז"א משהו תורני שלמדת על פה.

חזרת משניות בע"פ וכ', כן כמו בכיתה ג'..)

מטהרת את המחשבה,

ומזכירה לאדם מי הוא באמת.

 

היצר הרע יותר משנלחם על הכשלה ספציפית כזאת או אחרת-

נלחם על ההזדהות של האדם.

ברגע שאדם הופך את הבעייתיות לחלק ממנו, כזה אני-

הרבה יותר קל להפיל אותו פעם נוספת.

ולהפך.

כשהיצר רואה שכל פעם שיש מכשול האדם מוסיף בתורה,

ובמקום ללכת ברחוב בראש מלא סתם מחשבות בלי סדר,

פתאום היהודי עסוק בטיהור מחשבתו, וטיהור האוויר סביבו...

הוא בשלב כל שהו קולט שלא כדאי לו להתעסק איתך.

עוד תהפוך לו את כל הזדונות לזכויות וזה....

 

אם היא שואלת-בטוב

אז לא לשקר. אבל גם לא לענות,

להתקרב אליה ולהגיד לה.

הדבר הכי יפה שיש לי נמצא כאן מולי.

+ חיבוק או נשיקה היא תשכח מהשאלה

 

אישה שואל דבר כזה אם יש לה חוסר ביטחון ביופי שלה בעיני  בעלה. עניתי לה שתמיד יש מה "לראות" בה.

היא תשמח. ואין שום סיבה לספר לה

מה ואיפה ראית.

לא רלוונטי וגם מכניס פתאום בדיבור בחורה נוספת לבית...

גם אםהעני ממעש
לא עושה אותו דבר, אם גורם להרהור/ ביגוד מועט- יש לאשה להמנע.
???אנונימי (2)

"אם גורם להרהור" (של האישה על הגבר??)

"/ביגוד מועט "(שהאישה תרצה ללבוש בגלל זה ??)

 

"יש לאישה להמנע"- יש לך מקורות למה שאתה אומר ?

 

** לא כתבתי כלום. חזרתי על מה שאתה כתבת. פשוט לא הבנתי . ואתה מוזמן להסביר **

 

 

הסבראלעד

ישנן רבות שצפיה בגברים וכד' כן גורמות להן הרהורי עבירה,

ומי שעשויה לבוא לידי כך מוטב שתקפיד על עצמה כפי שגברים מקפידים.

הדברים חמורים שבעתיים כלפי אישה שתופעה זו עשויה להביא אותה לידי חוסר בצניעות שלה עצמה.

 

מובן?

מעניין.אנונימי (2)

תודה על ההסבר ..

רק שאני עדיין מחכה למקורות של הענין .. (אישה צריכה להמנע מהתכלות אם גורם לה הרהורים..)

גברים, תעשו שיעורי בית קצת ..

 

 

לא יודעת מקורות, אבלמודדת כובעים

אנשים איבדו את החוש הטבעי לצניעות וכל דבר דורשים מקורות ואסמכתאות.

אם תתחברו לחוש הטבעי שה' שתל בכל אחד ואחת לא יהיו כל כך הרבה דיונים על צניעות כן או לא, מקורות כאלה ואחרים.

מסכימה איתך שאבד החוש הטבעי לצניעות..אנונימי (2)

אבל טוענים פה שלאישה אסור להסתכל על גבר.. וזה ממש מקומםם (אותי).

 

גם ללכת בצניעות , גם לא למשוך אף אחד, לא לעשות כלום וגם לא להסתכל עליהם 

בסה"כ ביקשתי מקורות שיפתחו קצת ספרים וילמדו משו...

 

והצלת אותי שהופעת פה.. התחלתי להרגיש שהשרשור הזה מתחיל להיות אישי ..

רק מנסה להבין- למה את מתכוונת להסתכל על גברים?נקודה

בס"ד

 

ז"א בשביל מה?

כי נראה שהכוונה לדברים רגילים,

אם זה למשל בחתונות, בשמחת תורה וכ' להסתכל בכללות על הריקודים,

נדמה לי שזה מותר...

אבל להסתכל על גבר ספציפי סתם- מה יש לראות? בן אדם?

 

 

זה בדיוק מה שאני לא מבינה!!!!!!!!אנונימי (2)

הגברים המשורשרים כאן חושבים שיש נשים שמסתכלות על גברים אחרים וזה גורם להן הרהורים של עברות/תאוות/ משו כזההה ?????!?!?? מבולבל

 

אנחנו נשים וגם אם ראינו גבר. סו וואט ??? ראינו .. זהו . (חתיך? יפה? נו.. זה לא יגרום לנו להרהר.. וגם אם נחשוב משו -זו לא עברה!! ולזה ביקשתי ראיות ומקורות.. )

 

 

בסדר, אבל אפשר להביןמודדת כובעים

שאם בכל זאת יש אישה שזה גורם לה XYZ שתגלה גבורה ולא תעשה מה שגורם לה לחשוב על גברים חוץ מהגבר שלה והנה מקור:

ולא תתורו אחרי לבבכם.

 

(סתם שלפתי, לא בטוח שזה קשור..)

לא תתורו נדמה לי שייך לכל סוג של חטא שבא בעקבות ראייהנקודה

בס"ד

 

אולי אני טועה אז שהלמדנים יתקנו אותי,

אבל אדם למשל שמכיר בעצמו שלהתבונן ברכוש של אחרים,

גורם לו לחמוד- אסור לו להתבונן.

קל וחומר אם זה אדם שזה עשוי לגרום לו לגנוב..

 

להתבונן בגבר ולהעריך את יופיו נראה לי אישית-

לא שייך.

ואין לי מקורות רק הרגשתי האישית.

כנראה שאין למדנים בקהל אנונימי (2)

ושאני צריכה להסתפק ב "לא תתורו"...

תודה חברות. אתן אחלה !!!!!!!!

לא אמרנו לך להסתפק בזה נקודה

בס"ד

 

העלית שאלה,

גרמת לי לחשוב על משהו שמעולם לא חשבתי עליו לפני כן,

אז שיתפתי את דעתי..

 

לשאלתךdanielo
הסתכלות בעלמא אין בה איסור.
לא לאישה ולא לגבר.
ומעיקר הדין אין חיוב ללכת עם ראש כלפי מטה וכו׳.
רק מה,עושים גדרים,כדי לא להביא עצמך למצב של התמודדות.קל וחומר יש בעיה.
גם אישה,בוודאי שאם היא יודעת על עצמה שאם היא תסתכל זה בעייתי בעבורה,צריכה לעשות גדר.
קטע ממסילת ישרים.
״בראיה אמרו זכרונם לברכה״יד ליד לא ינקה רע״ - כל המרצה מעות מידו לידה כדי להסתכל בה לא ינקה מדינה של גיהנום.ואמרו עוד,״ונשמרת מכל דבר רע״,שלא יסתכל אדם באישה נאה ואפילו היא פנויה,באשת איש ואפילו מכוערת.
(הורדתי חלק מהקטע)
אוקי . אבל נראה שזה מדבר דווקא על גברים, לא ?אנונימי (2)


מוסר זה לכולם.danielo

אפילו לאחרונה התחדש לי שבסמינרים חרדים הם לומדות המון מוסר.

 

למה "אפילו לאחרונה" ??אנונימי (2)

זה ברור...

לומדים שם מוסר , והשקפות ,והלכות בכמויות 

 

עלי לצערי. זה לא עבד משו

 

ואני כאן כדי לשפר

טוב לדעת אולי תחדשיdanielo
לי מה ההלך הרוח שם.ולמה עלייך זה לא עבד
זהאנונימי (2)

לא לפורום..

ואני לא דוגמא טובה לשקף משו

סליחה על הפלישה לפורוםיוני
לנסוע על אופנוע זה מסוכן
להשתתף במירוץ שבו כל שנה נהרג אחד המשתתפים וכמה נפצעים- זה ממש עבירה על "ונשמרתם לנפשותיכם".
לראות ביוטיוב סרטונים מהמירוץ זה עבירה על 'ולא תתורו'?

חבר שואל...
אם החבר רציני זו שאלה לרבנקודה

בס"ד

 

 

אם סתם מתעניין בהגיגים-

כמה שאני מבינה לא תתורו זה ראיה שעשויה לגרום למשהו,

למשל אם הצפייה גורמת לו לקנות אופנוע ולנסות לעשות דברים מסוכנים בעצמו...

ואיך סירטון ביוטיוב משפיע על הנפש זו שאלה שאלתית..

כי נניח גם אם הוא לא יקנה אופנוע הוא עלול לעשות שטויות עם האופניים...

 

לילדים שלי לא הייתי נותנת לראות.

מעבר לזה... לא יודעת

הייתי ציני ב'חבר שואל'יוני
סבתא שלי ראתה אותי צופה במירוץ הזה ואמרה לי שזה עבירה על 'ונשמרתם' וצפייה בזה זה עבירה על 'ולא תתורו' (עד היום אני לא יודע אם היא אמרה את זה ברצינות או בצחוק)
סבתא שלך תלמיד חכמיםנקודה


אם צפיה בסרטונים הללו תגרום לו כנראה לסוע בעצמואלעד

אז כן..

 

לכן חששו חז"ל וגידרו אותנו גם בהרהורים והסתכלויות, כדי שלא נגיע לגוף המעשה עצמו רח"ל.

 

אז זהו שזה כל כך מנותק מהמציאותיוני
בשביל להגיע לרמה כזאת שיתנו לך להכנס למרוץ הזה אתה צריך להיות נהג מירוצים ברמה מסויימת ובשביל זה אתה צריך להשקיע לפחות 10 שנים מהחיים שלך וזה אם באמת יש לך את זה בתור נהג מירוצים כי אם אין לך את זה אז גם אימונים של 10 שנים לא יביאו אותך למצב הזה (ולחלק גדול מבני אדם אין את זה, בדיוק כמו להיות זמר..)

אני יכול לעמוד ליד האופנוע שלי ולשאול את עצמי איך זה מרגיש לרכב על הדבר הזה ב250 קמ"ש ואז אני יכול א. להרגיע את עצמי כי זה מסוכן ב. לעלות על האופנוע ולסכן את עצמי.

אני יכול לשבת מול המחשב שלי ולצפות ביוטיוב באופנוע שדוהר על 250 קמ"ש ולחשוב "היי כמה חבל שאין לי 100 אלף שקל לקנות כזה אופנוע ושאין לי ניסיון במירוצי אופנועים כי ממש בא לי להרגיש איך זה לחצות את ה250 קמ"ש על הדבר הזה..."

שאלת מה ההבדל - וענית לעצמך.אלעד

כעת מה?

לא שאלתי מה ההבדל רק הצבעתי עליויוני

הזכרת שחז"ל הציבו גדרים על הרהורים והסתכלויות ואני מעלה תהיה האם הסתכלות והרהור על מעשה שלא ניתן לבצע זאת עבירה.. (אני לא מדבר על נושא השרשור, יותר על ההודעה הזאת של נקודה ועל הגבולות של "ולא תתורו") 

למה לא?שירק

למה את חושבת שנשים נטולות יצרים?

^^אלעד
נחשפנו כאן בפורום ללא מעט נשים ששיתפו בנושא זה,
וד"ל.

לגבי מקורות לאיסור, נפסק ש"ולא תתורו" נוהג גם בנשים.
המממ...כוחות שמימיים
הרהורי עבירה קשים מעבירה?

שמעתי דווקא תלמידי חכמים שמדברים על זה אז מן הסתם שזאת דעת תורה...

למה ככ קשה לך לקבל את זה?

לי הייתה שכנה שקינאה בי על בעלי.
( נראלי סתם היה לה רע לא יודעת מה נסגר איתה )
וזה דבר ידוע שיש לנשים נטייה לחמוד מה שהן רואות...את יכולה לראות את זה בבגד או כלי לבית וגם יש גברים כשרוניים יותר בתחומים מסויימים אז הגיוני שגם לזה יש השפעות.

לא היית רוצה שבעלך יתעניין בנשים אחרות וגם לאישה יש ציווי או עניין על שמירת המחשבה.

כמובן שהכל בבריאות ובשמחה, מסכימה איתך שאצל הנשים זה פחות בקטע היצרי אבל מבחינת הדעת- אנחנו קלות, והרגש יכול לעופף.
טוב באמת שקצת קשה לי לקבל את זה..אנונימי (2)

לוידעת למה..

 

סתם מציק לי שחשבו פה שנשים לא יכולות להסתכל על גברים. ורציתי להבהיר , כמו שכתבת, שיכול להיות שזה כן אולי ירגש או משו כזה .. אבל לא יותר מזה! ..

 

פותח השירשור כתב : "אני אישית הייתי משתגע אם אשתי הייתה מסתכלת בתאווה על גברים אחרים."

 

וזה מה שהדליק אותי על איזה תאווה הוא מדבר ??????(אנחנו לא כמוהם..)

 

ושוב, כמו שכתבת , גם אם יקרה לנו משו מהסתכלות על גבר זה ממש לא בקטע יצרי. סתם כי זה מעניין .

 

זהו ...

אהבתי את תגובתך !

 

 

 

 

ולא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עינכם זה ציוויפנסאי
שנאמר לכולם. לא רק לגברים, והנ״ל נכלל בפסוק הזה.
למיטב ידיעתי.

עריכה: ראיתי שכתבו לך וזה לא מספק אותך. אז סליחה שחזרתי על זה.
כמו אלעד-העני ממעש

ביגוד מועט- הכוונה שאין לאשה להסתכל באיש שאינו לבוש,

ואינו באותו דרגה כבמקרה הפוך.

 

כל הנל- שליפה- הרב אבינר

גםהעני ממעש
כל גבר יודע ממה צריך להשמר! המשיכה והתאוה שונה , ושניהם אסורים, ועלולים לגרור אסון.
נכון מאוד, לכן מחקתי.כוחות שמימיים
קח סמרטםון מסונן - סיכוי גדול שלא תוכל להרים את הראש ברחובמושיקו


תפתח חשבון כמו בבנקאיש מרגיש

בטבע שלנו אנחנו רואים בעיקר את הכישלונות

רואים את ההוצאות ולא את ההפקדות

אני מציע לך לערוך טבלה 

תרשום בעמודה אחת את ההצלחות ובשניה את הכישלונות

תראה מול העיניים כמה פעמים ניצחת והתגברת על עצמך

זה גם יעשה לך חשק להתגבר יותר

אם עד כה התוצאה 34:10 לטובתך

נסה לנצח 36:8

את היצר הרע קשה להביס בנוקאאוט

צריך לנצח אותו בנקודות.

נסה גם לצמצם את המחשבות בזמן שאתה כן נופל בהם

לחשוב פחות זמן ופחות לעומק

ייסורי המצפון שלך מראים על בריאות .

גייס אותם לעבודה.

תשמח על כל פעם שהתגברת וניצחת.

יצר העריות הוא יצר אדיר

כל פעם שאתה לא מסתכל אתה בעצם נלחם למען אישתך

ומחזק את הזוגיות והקשר ביניכם

תנסה להסתכל על החיוב ולמשוך משם כוח להתמודד 

 

לייק אדיראדם פשוט.
אאמץ את שיטתך. מדהים ביותר
מצד אחד זה טבעי, אז לא צריך להילחץ שאתה פסול או משהו.arixon
אבל מצד שני לומר שמכאן זה בחיים לא יגיע לבגידה זה לא נכון. היו מקרים מעולם.
אין אפוטרופוס לעריות ואל תאמין בעצמך עד יום מותך.
כדאי לשמור על העיניים בשבילך, לא בשביל אשתך.
אתה נסחף לדעתי.אדם פשוט.
צחוק וקלות ראש לא מנת חלקי עם נשים.
קרא את הספר "בריתי שלום"שירי"ה

של הרב שלום ארוש

ידוע.מיטל ל.אחרונה
עבר עריכה על ידי מיטל ל. בתאריך י' בסיון תשע"ו 01:33
אני אישית לא שואלת את בעלי בנושא שמירת העיניים זה קשור אליו ולא אליי. אני יודעת שהוא אוהב אותי ולהסתכל על נשים זה בטבע של הגבר וקשה למגר את התופעה הזאת רק על ידי לימוד תורה.
התייעצות מילואיםרק שואלת10

פתחתי משתמש חדש לצורך השאלה

בעלי במילואים והוא עושה שבוע שבוע

כל פעם שהוא חוזר יש לחץ בבית..

מרגישה שאני הולכת על ביצים

תוך רגע מגיעים למריבה

וזה ממש ממש מבאססס

ניסינו לעשות תאום ציפיות בתקווה שזה יעזור

אבל זה לא ממש שינה משהו

זה ממש מתסכל אותי

זה קשה להגיד ואני גם לא לגמרי מתכוונת לזה

אבל לפעמים כבר מעדיפה שהוא יסיים את הכול ברצף ולא יחזור באמצע הביתה..

לא יודע מה לייעץ, אבל כל הכבוד לכםהסטורי

תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל

תודה רבהרק שואלת10

הוא על ביצים או את?משה

בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.

מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.

עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.

ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.

אז זה מתבטא במריבה.

מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.

סביר. שישוחח עם הקבנ ויקבל כליםהעני ממעשאחרונה

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

אז יש שטועניםמישהי נשואה

בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה

או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל

אמרתי ואחזור שוב כל אחד מגדיר4ne1אחרונה

מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אני מסכימה איתךמישהי נשואה

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

כי לא תמיד זלזול והקנטותכל היופי

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

אני מכירה כל כך הרבה גרושים/תמישהי נשואה

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

אם מתבוננים, בדיעבד יש הסברשבורת,לב

לדעתי לרוב זה לא נכוןכל היופי

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בהרבה זוגותנהג ותיק

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

מחקרים מראים אחרתכל היופי

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

גם אני לא כאן כדי להתווכחנהג ותיק

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

נכוןמישהי נשואהאחרונה

גבר ואישה לא אמורים להיות דומים

כתבת נכוןנהג ותיק

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

לדעתי להגיד גרושין גרושין גרושין זה לא יותר מועילאורין

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

אפשר להחזיר את הגרושה ואז מזכים את כולם בברכותחתול זמני

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

  • אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

ממש תשובה יפהאוריןאחרונה

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

אולי יעניין אותך