קשר עם חוזר בתשובה-חוזרת מהבית
יש מישהי בקהל שהתחתנה עם חוזר בתשובה? אשמח לחוות דעת..
אני נפגשת עם חוזר בתשןבה, בגיל מבוגר יחסית ( חזר בגיל 25, כיום בן 29).
אני מעריכה מאוד בעלי תשובה, מתפעלת מהם וכו..יודעת ומכירה בכוח התשובה וכו
אבל ככל שהקשר הולך ומרצין אני נבעטת מהמחשבה של איך ניהל זוגיות כחילוני...ואיזה דברים עשה כחילוני עם חילוניות. אני ילדה טובה , דתיה מבית, תמימה וקשה לי להשתחרר מהמחשבות האלה...
אני בצומת דרכים אם לחתוך או להמשיך-
אני חוששת שהמחשבות האלה לא יעזבו אותי בהמשך ואולי גם יתגברו...ומצד שני, טוב לי הקשר איתו.
מה עושים?
יש מישהי/י מזדה/ה? המחשבות עזבו אתכם? התגברתם?
לא מזכירים לאדם חטאודבש הכל דבש
אם אלוקים סלח לו ומחל לו על עברו אז גם את צריכה. זה אותו רעיון כמו גר, הוא פתח דף חדש והשאיר את העבר מאחוריו. אז נכון שזה קשה ואנחנו בני אדם אבל תשתדלי להזכיר לעצמך את זה.
זו לא השאלה אם היא "מוחלת".ד.

היא לא אמורה למחול אלא הקב"ה.

 

השאלה אם יהיה קשה לה עם העובדה הזו, גם אם מבחינת החטא זה נמחל לו אם חזר בתשובה.

זה לפי הרגשתך.ד.

לא דבר שעושים "בכח".

 

שני הצדדים שכתבת יכולים להיות.

 

זו ענ"ד.

אני נשואה לבעל תשובהפ.ר
היום בן 29 חזר בתשובה לקראת גיל 26. הכרתי אותו ממש בסוף התהליך..
אני לא חושבת שכדאי לך לשלול את הקשר אם כל שאר הדברים נראים לך.. אם הוא עשה תשובה שלמה והקב״ה מוחל לו אז למה שאת תזכרי לו את זה?! אל תשכחי שבמקום שבעלי תשובה עומדים אין צדיקים גמורים יכולים לעמוד.

אם יש לך שאלות ספציפיות מוזמנת לשאול בפרטי..
בהצלחה רבה!
לא מחייב שהיתה לו ממש זוגיות בתור חילוני ..אנונימי (2)

יש חילונים ממש רגועים , ואולי אפילו ביישנים.

 

וגם אם היתה לו - לא מחייב שזה הגיע לרמות ממש גרועות..

 

עם זאת,

מבינה את הדילמה. אנחנו נורא קנאיות וצריכות את הגבר שלנו - רק שלנו!!!

 

קחי בחשבון גם שגברים לא נקשרים לנשים כמו שאנחנו נקשרות אליהם .

כך שאולי הוא היה ביחסים עם מישהי אבל זהו . עבר נגמר . התחרט חזר בתשובה - שכח!!!!..

 

** אולי תתייעצי עם מישהו גדול ! עם סמכות.. הוא יוכל ממש לכוון אותך ולא יהיו לך חרטות (שזה הכי חשוב..) .

 

בהצלחה מקסימה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

לא מחייב?פעםאחת
חילוני? גבר? בן 25?
לא ערכתי סקר אבל זה כ"כ ברור שהחילונים מאבדים את התמימות הרבה הרבה לפני גיל 20, אצל חלק (בעיקר בנים אבל גם בנות) זה סןג של גנאי להשאר חסר ניסיון בתחום הזה עד הגילאים האלה.."התחרות" מתחילה לצערינו עוד מהתיכון ..ולפעמים מהחטיבה..

סיכוי אפסי ... עדיף שהפותחת תבין שהיה ותתמודד..
לפותחת,
אין לי עצה לןמר לך מה לעשות, את זאת שתצטרך להתמודד..
אני שמעתי על מישהי שלא היה אכפת לה בכלל לפני החתונה, לאחר החתונה כשחוותה על בשרה מה זה אומר להיות יחד- סובלת מאוד מאוד מהמחשבה "שעשה דברים דומים" עם אחרות....
אז יש כאן 2 אפשרויות: או שתסבלי הרבה יותר או שתדעי לקבל שמי שעשה את הדברים הנל כבר אינו אותו אדם...
אוסיף ואומר שיש שוני בין מי שמגיע לחתונה לגמרי בתמימות למי שיש לו עבר..
סתם לדוג' - הייתי בחתונת חוזרים בתשובה.. ולאחר החופה- ראיתי שהקצב הוא שונה לרוב בהפתחות אחד כלפי השנייה כשמותרים..ועוד..
אפשר להסתכל על זה כמו על חתונה עם גרוש או אלמןmshlomo

גם לו היה פעם קשר עם אשה. והרבה יותר משמעותי מסתם חברה.

 

מסכימה עם מי שאומר שתלך עם התחושה הטבעית שלה. 

אם אתם מוצאים חן אחד בעיני השנירועה קטנה

ואם טוב לכם יחד אז מה הבעיה?

אל תתני למחשבות טורדניות להפריע לך 

חוזר בתשובה הוא כמו אדם שנולד מחדשאיש מרגיש

תנסי לחשוב עליו כמו שה' חושב עליו-

כמו  אדם שנולד מחדש

אם הוא עשה תהליך אמתי של תשובה

היום הוא כאילו אדם אחר 

שכביכול אינו קשור עם אותו אדם שעשה את אותם המעשים...

 

מה שיותר חשוב בנישואין עם חוזר בתשובה

זה לוודא שהוא כבר מיוצב בתוך עולם התשובה

יש כאלה שהם עדיין באמצע הדרך

וזה עלול לזעזע את הזוגיות

 

וחוץ מזה כל הכבוד שאת לא חיה בסטיגמות

ומתייחסת בהתפעלות לחוזרים בתשובה

 

להתייחס בהתפעלות,ד.

למי שבאמת שינה דרך ו"חזר בתשובה" - זה בהחלט נכון.

 

עם זה, לענ"ד צריך להיזהר מהשלכות אוטומאטיות אל הענין הזה.

 

אם מישהו "מנסה בכח" לחשוב עפ"י הדרגה הרוחנית - זה עלול גם לגרום לו למצב שבכל רגע שהוא לא "ינסה", הענין יציק לו.

 

מי שזה מסתדר לו טבעית - בכבוד.

 

מי שלא- צריך לדעת שזה לגיטימי, לדעתי, ולא לנסות "לשכנע בכח". לא אחרים ולא את עצמו.

 

הרי "כאילו אדם אחר ולא קשור עם אותו אדם" - מבחינת המובן של חטא, עבירה חמורה, זה נכון. אם באמת חזר מזה.  האם זה אומר שגם מבחינת מה שזוכר, למשל, זה כך? לא בהכרח. אם כי מן הסתם השיפוט לגבי זה שונה. האם זה מחייב ש"טכנית", מה שעשה בהכרח אינו אמור להפריע לזולת - לאו דווקא. אם כי נכון שאם אינו מרגיש כלל קשור להוויתו ההיא, אז זה יכול להשפיע גם על כך.  זה כמובן בלי לדבר על מציאות שבה עדיין יש איזה רגש כלפי מי שהיה/תה שותף לעבירה. תשובה וחרטה אמיתית, אינם בהכרח מחייבים שאין, אלא שלא היה עובר בשום אופן שוב.

 

כללו של דבר, בוודאי שרמה מאד מעלת מי ששב, וזה עדיין לא מחייב שכל אדם ירגיש שלנושא זה אין הענין מפריע לו, וגם לא מחייב עוד כמה דברים. מי שלא מפריע לו/ה - בכבוד. יש בהחלט כאלה. מי שכּן, וגם אחרי ששמע צדדים שונים, מוטב לדעתי שיתחשב בהרגשותיו, אם רואה שהן חזקות בו.

 

ובד"כ, דומני שלנשים זה פחות מפריע מלגברים. וגם אצל גברים, תלוי מי הוא, ולעיתים גם מה עניינה של המדוברת.

ברור שצריך לדון כל מקרה לגופואיש מרגיש

יש גם חוזרים בתשובה 

שעדיף אילו לא היו חוזרים.....

מצד שני צריך להיזהר מסטיגמות שליליות

ולהניח ש"מי שהיה "שם"

הוא עדיין "שם" בהווייתו

זה נכון.ד.

וחלילה לא אמרתי שכך "מי שחזר" סיסטמטית.

 

אבל גם מי שכלל לא שם - ואשרי חלקו - עדיין מי שמרגיש שלא יכול בגלל מה שהיה עם מישה/ו אחרת, שיתחשב בהרגשתו/ הלגיטימית, שאינה אומרת כלום על מעלת החוזר-בתשובה.

תשארי קצת עם המחשבות האלה ועם הקשרפאז
ותראי אם את יכולה לשאת את זה.
אכן- זה עלול להיות גם קשה יותר לאחר החתונה כהקשר יהיה אינטימי יותר.
מצד שני- לחזור בתשובה זה כח מדהים.
אם את מסוגלת לשאת את זה או לא- רק את תוכלי לענות לעצמך. ..
תודה. צריך לעשות אם כן חריש עמוק..חוזרת מהבית
לדעתי זה משהו שכדאי לפתוח ביניכםשקדי מרק
אם הקשר הולך לכיוון רציני. יכול להיות שהוא ירגיע אותך, ויכול להיות שלא. אבל לפחות תדעי שאת מתמודדת עם המציאות ולא עם דמיונות שיכולים סתם להפיל קשרים- וחבל..
לא ממליצה לדבר על זה איתודעה
חכמת נשים בנתה ביתה, אלו הם דברים שהשתיקה יפה להם יותר מכול.
ניתן לדבר על זה אחרי החתונה וכמה שפחות יותר טוב.
רק להזכיר - יהשוע בן נון התחתן עם רחב, אחרי שהתגיירה...נקודה

בס"ד

 

מה שהיה בעבר נשאר שם.

לענ"ד זה תלוי ברמת הקשר,

אם זה קשר אמתי וטוב ועמוק ומספק,

לא הייתי פוסלת על קורות חיים...

 

הקב"ה מחדש בכל יום תמיד מעשה בראשית,

בכל רגע המציאות שלנו מתחדשת על ידי הבורא.

אדם שעשה תשובה כבר לא נמצא במקום החטא,
ולענ"ד חבל להפסיד בהווה ובעתיד קשר שיכול להיות אמיתי וטוב בגלל משהו שכבר לא רלוונטי.

 

ואני גם לא חושבת שאת צריכה להעסיק את עצמך בדברים שאם כבר היו הוא שכח ומצטער שהיו...

אדם נמצא במקום בו נמצאות מחשבותיו.

הוא כאמור לא נמצא שם... למה שאת תהיי שם?

להיות מרוכזים בהווה, וביחס ובשאיפות לעתיד,

יכול להיות הרבה יותר נכון מאשר לדמיין סיפורי עבר לא רלוונטיים

את צודקת.תודה.חוזרת מהבית
יהושע בן נון הוא לא ממש דוגמה מייצגת shaulreznik

זאת בגלל כמה וכמה סיבות:

 

1. באותה תקופה היהדות לא הייתה כה מסועפת כמו היום. לוקחים אישה, מגיירים, היא הופכת לעקרת בית בתוך "חמולה", ו... זהו. הזמן והסביבה יעשו את שלהם.

 

2. יש הבדל בין נישואי דתי לחוזרת בתשובה לבין נישואיה של דתייה לחוזר בתשובה. מרבית המחקרים המדעיים שבדקו הנחלה של משהו לילדים (למשל, את הנחלת השפה או הנחלה של אורח חיים דתי) מצאו כי אבא הוא האישיות הדומיננטית, ובו תלוי העתיד המנטלי והרוחני של הילדים. בחור שבסה"כ חזר בתשובה לפני 4 שנים רחוק מלהיות "דתי ברמ"ח איבריו, עם אישיות מאוזנת". הוא עדיין בתחילת הדרך, דבר שיכול להקשות על חינוך הצאצאים.

לדעתי כדאי לפתוח מולואביאל00
איך זה יעזור בדיוקחוזרת מהבית
וחוץ מזה אסור להזכיר לבעל תשובה את העבר שלו,לא?
אני בטוחה שזה סתם יצער אותו.
את לא מאמינה כמה צדיקים שאת מכירה הם בעלי תשובה.נשואה מאושרת.

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

אני לא שופטת. להפך.חוזרת מהבית
אלה דברים שאני מבינה שאני צריכה להתמודד אם ע"י להוציא מהראש ולעקור מתוכי ואם לבחור לא להתמודד ולחתוך.
לא נעים לי שכך אני מרגישה אבל זה המצב בינתיים.
אני יכולה לומר לךנשואה מאושרת.

שגם לבעלי היו ניסיונות כאלה ואחרים בגיל ההתבגרות, והוא שיתף אותי בכולם - בחירה שלי.

בהתחלה הפריע לי ועם הזמן הבנתי שהוא בעצמו לא אוהב להזכר ולשתף. 

זה עובר עם הזמן, אם את באמת מעוניינת לקבל אותו ואת העבר.

אעלה 2 נקודות כנגד הקשר (בתור אחד שחזר בתשובה)shaulreznik

א. 4 שנים זה כלום, הבן אדם טרם הספיק ל"השתפשף" בעולם הדתי. ייתכן שהשקפתו היא חסרת גוונים, או הכול לבן, או הכול שחור (זה בהחלט אופייני לחוזרים בתשובה בעלי פז"ם קצר, "הרב שלי הוא הכי טוב בעולם, וכל השאר הם חרטא ברטא" וכיו"ב)

 

ב. מבחינת חינוך הילדים להקים משפחה עם חוזר בתשובה זה כמו להקים משפחה עם עולה חדש. את כן יודעת את השירים והספרים בעלי תוכן דתי שהורייך הקריאו ושרו לך בילדות, הוא לא. לך כן יש מודל שלפיו תפעלי על מנת לגדל את ילדייך, ואילו לחוזר בתשובה מודל כזה חסר או שלא מבוסס דיו.

 

בקיצור, ואני כותב זאת בתור חוזר בתשובה שנשוי לחוזרת בתשובה, עדיף שדתייה מבטן ומלידה תתחתן עם מישהו כמוה, בעל רקע כמה שיותר זהה.

 

 

זאת תגובה צינית?חוזרת מהבית
אני שואלת ברצינות.

הרקע השונה שממנו אנחנו באים אכן מורגש אבל לדעתי ההמלצה שלך קצת לא ברורה לי.אשמח אם תפרט. תודה
תגובתי היא רצינית ביותרshaulreznik

חמש שנים מאז החזרה בתשובה זה פרק זמן קצר למדי. בד"כ חוזרים בתשובה עוברים כמה וכמה שלבים בדרך לאיזון נפשי: 1. אופוריה (התלהבות מהמצב החדש תוך שימוש במשקפיים ורודים כלפי העולם החדש) 2. דיכאון (אופס, מתברר שהעולם החדש הוא לא כל כך ורוד, לא כל הדתיים הם מלאכים עלי אדמות). 3. האיזון המבוקש (החוזר בתשובה מכיר בכל היתרונות והמגרעות של העולם הדתי).

 

שוב, כל התהליך הזה לא קורה ב-5 שנים, אלא ב-15 שנה לפחות. יש לי שני חברים חוזרים בתשובה שהתחתנו עם דתיות מבית וחיים באושר ועושר, אלא שכל זה קרה אחרי 15-20 שנים, כולל לימודים בישיבות.

אתה מגזיםl666

אם בן אדם חוזר בתשובה בגיל 25 אז אחרי 15 שנה הוא יהיה בן 40. 

ובכלל 5 שנים זה מספיק לגמרי לכל השלבים שכתבת.

ובקשר לספרים ושירים - אז אפשר להיכנס לחנות ספרים ולקנות ולקרוא ולהקשיב ותוך שבועיים אתה מעודכן.

אגב חלק מספרים ושירים הם אותו דבר כמו "אליעזר גזר" ו "סביבון סוב סוב סוב". וכל הזמן יוצא משהו חדש.

ולא כל החילונים הם "מקימי". יש הרבה אנשים שהתחתנו עם חבר/חברה ראשונים או שניים שלהם. ולא הסתובבו במסיבות סמים. ובכלל לבן אדם נורמלי יש גבולות. לא גבולות של עולם דתי אבל עדיין גבולות. מי שאין לו גבולות משלם על זה מחירים אישיים לפעמים כבדים מאוד.

ואין שום טרגדיה גם בנישואין עם מישהו מעדה אחרת או אפילו עולה חדש. 

ושאלות שציינת יעלו לילד בכל מקרה. ילד שלי שאל למה לרופא נחמד אין כיפה ולמה שכנים שלנו נוסעים בשבת ולמה בת של שכנים אחרים ממש לא צנועה. בכל מקרה שאלות הללו יעלו כי לפחות חצי מאוכלוסייה לא דתיים. 

בכל מקרה צריכים לדעת להתמודד עם שאלות . 

ובכלל אם הבחור טוב ומתאים ופותחת השרשור עשתה בירורים אז חבל להפסיד כי סבתא לא בדיוק והוא לא מכיר איזה שיר וכן ראה איזה סרט. בחורה לא יכולה לחכות שנים עד שיבוא נסיך מושלם וצדיק גדול. ולגברים עניין הזה פחות קריטי.

 

נישואים הם לא מסגרת ל"התמודדויות"shaulreznik

כלומר, זו כן מסגרת להתמודדויות ולהכלת איש את רעהו, אבל בין גבר לאישה גם ככה יש המון הבדלים, וממש אין צורך להעמיס עליהם הבדלי השקפה, מנטליות וכיוצא באלה. לא צריך לחכות לנסיכים, רק כן צריך למזער את הבדלים בין כלה פוטנציאלית לחתן פוטנציאלי, זה הכול.

אני גם חושבת שבאופן עקרוני צריך מקסימום התאמהאין כמו אמא

כי גם ככה זה נישואין זה קשה ויש חילוקי דעות. למה להוסיף עוד קשיים.

עכשיו - לא להתקיף- יש דברים טובים בנשואים, אני מדברת על הקשיים שעדיף למזער

 

לבעלי תשובה ודתיים מבית יש בהכרח השקפות שונות ?שואף לאור

כל הפרמטרים של מנטליות וכיוצא בזה נמדדים באופן אובייקטיבי ביחס לכל בחור באופן טבעי,מה העניין להגדיר את בעלי התשובה מראש כבעלי מנטליות שונה או השקפה שונה ביחס לאדם דתי מבית ? ,נעשית כאן הכללה מיותרת בעיני.

 

את כל הדברים צריכים לבדוק,בהחלט,אבל לא ביחס לקטגוריה "בעל תשובה" באופן מיוחד והססני כיאלו ויש כאן מראש הבדלים מהותיים מבחינה מנטלית ורעיונית שכדאי להמנע מהם ולחסוך בעיות מראש,כל אדם חייב להמדד לגופו (במובן של הכללות קטגוריליות),אני לא חושב שיש דבר כזה מודל קבוע לגמרי לאדם שעשה תהליך תשובה.

 

זה לא צריך להתאים לכל אחד או אחת,אבל לנסות להגדיר מראש שבעלי תשובה יתחתנו עם בעלי תשובה בגלל סיבות לא מחייבות שאינן מתקיימות עבור כל בעל תשובה יש בעיני הרבה מסר שלילי אם זה בא כעקרון חשיבה

כפי שכתבתי, ה"וותק הדתי" הוא קריטריון ראשוניshaulreznik

שוב, ציינתי לעיל כי אני מכיר לפחות שני חוזרים בתשובה שהתחתנו עם דתיות מבית, כולל חבר שלמד בישיבות חרדיות נחשבות והתחתן עם חרדית (אם כי ידוע שבחברה החרדית נישואים לחוזר בתשובה הם אופציה שמתממשת בעיקר בגלל רקע פרובלמטי של הכלה - שלה או של המשפחה שלה). גם החבר השני, זה שהתחתן עם דתייה לאומית, היה "עמוק בעסק" ומנטלית לא היה שונה מדת"ל טיפוסי.

 

כששואלים בפורום שאלה כגון "האם לקנות רכב מסוג X" או  "האם לצאת עם בעל מאפיינים כאלה וכאלה", הציפייה היא לקבל תשובה מכלילה. ואני שוב אומר, באופן מכליל, שעדיף למזער הבדלים בין בני הזוג.

הבעיה היא שהתשובה שלך מתבססת על ניסיון אישישואף לאור

לפי מה שכתבת אף נסיון אישי מצומצם,כמו כן גם קיימים בעלי תשובה שמשייכים עצמם יותר למגזר הדתי לאומי מאשר החרדי,והם לא בהכרח כלולים בתוך המבנה שאתה מנסה לתאר.

רקע מכליל מוכרח להיות כזה שמייצג רוב בולט,כל עוד זה לא כך זו כלל לא הכללה אלא נסיון פרטי

 

גם "וותק" דתי מבחינת התייצבות רעיונית עלול להשתנות מאד מאדם לאדם,וזה לא מוכרח ליפול בטווח השנים שציינת

אם נעשה הקבלה ללימודי שפה זרה...shaulreznik

אזי יש מספר שעות מסוים הנדרש למישהו הבא מבחוץ על מנת להתחיל להתמצא בעולם הדתי, להכיר את ארון הספרים היהודי ולקיים אורח דתי הלכה למעשה. אין דומה חוזר בתשובה שלמד 4 שנים במסגרות דתיות, שקד על גמרא, ראה מסביבו המון רבנים וסתם חברים לספסל הלימודים וכיו"ב למישהו שהשתתף באיזה סמינריון, שם כיפה לראשו ואז מדי פעם הלך להרצאות מזדמנות.

 

בני זוג רוצים לראות זה את זה כ"מוצר מוגמר". מן הסתם, חתן מצוי רוצה שכּלתו תדע לבשל. לכלה מבית דתי יש ציפיות באשר ללימוד התורה אצל הבעל, יכולתו לומר דבר תורה בשולחן השבת וכיו"ב. כשמדובר בשני חוזרים בתשובה, הם ביחד לומדים "לבשל" את האווירה המשפחתית. כשמדובר בדתייה מבית, המצב יכול להחמיר כשההתלהבות הראשונית תתנדף, ואז יתברר שהבעל, למשל, לא מסוגל לפענח דף גמרא.

 

ועוד לא דיברנו על הנקודה הנוספת, והיא התמודדות עם הורי החתן שאינם דתיים.

אנלוגיה לא נכונהשואף לאור
עבר עריכה על ידי שואף לאור בתאריך י"ז בסיון תשע"ו 16:09
 

א.בלימודים עליהם מקבלים חיווי וציונים נדרשת למידה דקדקנית של יסודות מוגדרים מראש על טווח זמן מסויים שנדרש ללמוד אותם.

קשה להבין את יסוד ההשוואה כאן,השאלה היא לא אם הוא תלמיד חכם או לא ברמת לימוד הגמרא,אלא אם הוא אדם שומר מצוות ובעל יראת שמים ברמת ידע מספיקה על מנת לשמור על המצוות,וכן ידע אמוני.

 

בעניין זה כדי ללמוד הלכה ולימודי אמונה אין צורך בפענוח דף הגמרא (למרות שהכל כמובן נובע ממנה),הרבה מאד מן היכולת ללימוד זה מושתת על יסוד הבנת השפה העיברית המצויה כבר אצלו (להבדיל מלימוד שפה !,זה הבדל גדול מאד) והיכולות האינטלקטואליות של האדם יחד עם שיעורים שהוא יכול ללמוד אם זה דרך ישיבה כלשהי כפי שציינת, ואם זה דרך הרצאות וידאו כמו בערוץ מאיר.

 

למעשה יש הרבה בעלי תשובה בעלי ידע הלכתי ואמוני רב יותר משל אדם דתי ממוצע לפחות בתחומים רבים(כאמור,אלו דברים שיכולים להשתנות מאדם לאדם),כך שאתה משמיט כאן גם את היתרונות המובנים של אדם שעשה מהלך כזה.

 

ישנם בעלי תשובה שיודעים כמובן ללמוד גמרא,זה לא חייב להמתח לטווחים של עשרות שנים שאתה מתאר.

 

ב.שוב,אתה מדבר לפי מודל ומביא דוגמאות של אדם שהלך לסימנר ונעשה בעל תשובה חרדי,ולמרות שאינני יודע מה זה כולל וכיוצא בזה,ואינני רוצה חלילה לזלזל,בפשטות,מהבחינה הטכנית ביותר,לא כולם כאלה ולכן גם מלכתחילה לא מתאימים למודל כזה.

 

ג.את מה שהכלה רוצה מבעלה צריך להשאיר לה,ודברים אלו צריכים להבחן לגופו של אדם.

 

לא ניתן לומר שכל בעל תשובה לא יודע ללמוד גמרא,כפי שלא ניתן גם לומר שמה שכל כלה מחפשת הוא אדם שיודע לפענח את דף הגמרא (שונה מלימוד,שהרי לימוד הוא יכול ללמוד עם עזרים כמו גמרות עם פירושים וכיוצא בזה) ברמה "מקצועית".

כלומר גם מבחינת הלימוד אין זה אומר שהוא לא לומד או אינו יכול ללמוד גם אם אינו יודע לפענח לבד.

 

בנוסף, (לא שאני חושב שזה דבר חיובי) אני חושב שישנם דתיים שיודעים ללמוד דף גמרא ולא עושים זאת,אני רוצה להבין מדוע אתה משתמש באופן מוחלט במודל של "בעל תשובה" בהקשר הזה ולא מתייחס לכך שאם זה חשוב לכלה,אלו דברים שצריכים להבחן לגופו של אדם,שהרי כאמור זה לא מחייב "בעל תשובה".

 

בכללות,אני חושב שאתה מנסה לתאר מודל מסויים של בעל תשובה שלא מתאים לכולם,וחבל שאת ההיכרות הבלעדית של בחורות ואנשים הם יעשו דרך מודלים שאינם בהכרח מייצגים את הכלל.

 

 

ברור שיש כל מיני סוגים של דתייםshaulreznik

אך שים לב, בד"כ אותם הדתיים מתחתנים עם דתיות מאותו "דגם": לייטים עם לייטיות, קוקניקים עם קוקניקיות וכו'. מקרים יוצאי דופן הם די מעטים, ולא לחינם במספר פרסומים על אודות בני הזוג הנקין הי"ד ציינו שאשתו של הרב איתן הייתה מאוד שונה ממנו.

לא דיברתי על סוגים שוניםשואף לאור

יש כל מיני קשיים שיכולים למנוע מאדם לפתוח לימוד רציני כמו גמרא,עם זאת ולמרות שאני חושב שצריך להתקדם ולפתור בעיות כאלה,מקריאה בפורומים זה קיים,כאמור אני לא יודע כמה.

 

אומנם לא התייחסת לגבי שאר הסוגיות,ואני חושב שמאד חשוב לא לתת מודל מייצג כמו שתיארת לכל בעל תשובה,גם לא לרובם

אני מכירה לפחות 10 זוגות של דתיים מבית עם חוזרים בתשובהl666

ואני לא בן אדם חברותי. זה לא כזה דבר נדיר. וכנראה הם מסתדרים. ובאמת - האם בעל טוב נמדד בידיעת גמרא? הרי לא לומדים גמרא ביחד עם אישה. לומדים עם חברותא. ובקשר ללימוד שפה - מי שיש לו רצון וכשרון יכול ללמוד תוך שנה שנתיים. 

ברגע שיש מידות טובות והתאמה אישית אין שום סיבה שנישואין יהפכו להתמודדות.

אעלה נקודה נוספתshaulreznik

לרוב חוזר בתשובה מצוי יש הורים חילונים, והשאלה היא עד כמה את מוכנה לכך שסבא וסבתא יכולים לגרום לקונפליקט ולערעור המוסכמות אצל הנכדים: "למה סבא נוסע במכונית בשבת? למה אין לו כיפה? למה הוא הציע לי סוכריה בלי הכשר?" וכיו"ב.

הריקנות בתגובתך צורמתדעה
סליחה
דווקא דקלום הססמאות בשבח בעלי התשובה הוא ריקניshaulreznik

ססמאות לחוד וחיי היומיום לחוד. מילא אם היה מדובר בחוזר בתשובה בעל ותק של 10 שנים לפחות. 

לא כל החוזרים בתשובה מתאימים לממדים האלושואף לאור

אינך יכול לתאר את כל החוזרים בתשובה לפי מדד כזה.התהליך הזה משתנה מאחד לשני,כמו גם טווח השנים שבהם נוצרת התייצבות רעיונית.בנוסף,תוכן השלבים שהגדרת אינו נכון מלכתחילה לכל בעל תשובה.

 

לכן לא נכון להסיק מסקנות מחייבות שכאלו עבור כולם,כמו גם בכמעט כל תחום שהוא

ניתן להשיב באותה נימה לכל אלה...shaulreznik

שמספרים עד כמה זו זכות גדולה להתחתן עם בעלי תשובה שעומדים במקום שצדיקים גמורים אין יכולים וגו' מרבית החוזרים בתשובה הם לא רבי עקיבא.

רוב בני האדם הם לא ברמתו של רבי עקיבאשואף לאור

ואני לא נתקלתי באף הודעה שהשתמשה במושגים בהם אפשר לדמות להקצין ולומר כיאלו ודיברו על מישהו שהוא ברמתו של רבי עקיבא.

 

יש בעלי תשובה עם מעלות גבוהות,ואני לא חושב שמדובר באחוז או שניים מתוכם אלא סטאטוס שבדר"כ מאפיין הרבה בעלי תשובה (כמובן לכל אדם חסרונות ויתרונות).

לכן המגמה לנסות ולאפיין את זה בניגוד לכך זרה לי,כמובן שיש כל מיני בעלי תשובה,אך בדר"כ אדם שעושה תהליך רציני כזה ונעשה בן אדם מאוזן הוא בעל מעלות מיוחדות,מה העניין להתעמת עם זה ?

מסכימה !יש בי מעבר


קראתי שוב ושוב ולא הבנתי למה כתבת "ריקנות".ירושלמית טרייה

הוא ענה בצורה פרקטית, בניגוד לרוב התשובות שניתנו כאן שהיו יותר "רוחניות".

דווקא תשובה חשובה מאד בעיני.

כמובן לא צריך להיצמד לגדרים המדויקים שהוא נתן אבל אלה נקודות למחשבה, אז למה ריקנות?

 

רק מספרת שמישהי במשפחה שלי נשואה לחוזר בתשובה שחבל שחזר. בן אדם עם בעיות אישיות שהחזרה בתשובה לא מחקה. לטעמי אפילו החזרה בתשובה אולי היתה בריחה מהתמודדות עם העולם האמיתי בגלל אותן בעיות. הבן אדם ממש לא בעל מידות טובות.

 

אז מותר להסתכל בצורה ביקורתית, לא צריך לכתוב בהערצה עיוורת על חוזרים בתשובה.

 

ספציפית לפותחת, דווקא מהעבר שלו לא הייתי מוטרדת.

I666 ענתה לך נכון שיש גם רווקים דתיים שאת לא יודעת מה עשו.. אפילו פגשתי אחד כזה בימי רווקותי האינסופיים ואני בטוחה שיש היום הרבה יותר.

תסתכלי איך הוא היום ותנסי גם להבין מה גרם לו לחזור בתשובה. לנסות להבין את עולמו ואת צורת החשיבה שלו. זה חשוב לקשר וחשוב לך כדי לראות אם הוא מתאים לך.

 

(ואל תכתבו לי עכשיו "לא שואלים למה הוא חזר בתשובה. הרי הוא פשוט ראה את האמת וכו".' זאת לא תשובה. מותר להיות ביקורתיים ומעשיים לגבי כל בחור וגם לגבי חוזר בתשובה. אלה החיים שלה והיא צריכה לדאוג לעצמה).

אבל מי טען שצריך לשפוט בעיוורון ?שואף לאור

אני לא חושב שנאמר ע"י מישהו שבמקרה הזה במיוחד צריך לשים את בחינת מכלול הדברים בצד.אני חושב שהתגובה הייתה לגבי הפרמטרים המחייבים לכאורה שהוא הגדיר בהם את כל בעלי התשובה

ממש לא נכוןלביא133
אתה לא יכול לשפוט ולומר לה מה הוא ומיהו. כל מקרה לגופו.
אתה טועה ומטעה. אתם שניכם הייתם חילונים אז יש לכם חסך. היא יכולה למלא עבורו את החסך הזה!
ויש דבר יותר חשוב מ"הרקע הזהה" - קוראים לזה אהבה. ומי שהקשר שלו עם הקבה הוא מאהבה עד כדי כך ששינה את חייו, בוודאי שיעשה כן עבור האישה שאוהב ונשוי לה.
בסעיף הראשון ציינתי את עניין ה'פז"ם'shaulreznik

אני זוכר את עצמי בתור חוזר בתשובה טרי (את המהלך עשיתי בגיל 15 בערך): העולם מתחלק לשחור וללבן, התלהמות והתלהבות מנסות לפצות על היעדר הידע והפרקטיקה הדתית וכו'. לא, זה לא בריא.

החזרה שלך היתה בצעירותךעובד
מי שחוזר מבוגר יותר לא חייב להיות דיכוטומי!
הוא יציב ובוגר יותר בנפשו ולא חייב לעבור את מה שתיארת-
זה לא מוכרח גם עבור מי שחזר בגיל צעיר יותר בצורה שתוארשואף לאור

גם טווח השנים שהוצע אינו מחייב כל בעל תשובה,אלו דברים שיכולים להשתנות,הייתי מציע תמיד לבדוק לגופו של אדם

אז היא תשיר לילדים ותספר סיפורים מה ששמעה מביתאין כמו אמא

ובעלה יכנס לזה מהר מאוד.

לא בעיה ללמוד שירים מהגן וסיפורי ילדים, עד שהילד בין שנתיים האבא יהיה בקיא בסיפורים ובשירים

אם שתיהם חוזרים בתשובה אז לשתיהם אין את זה

אם צד אחד דתי מבית אז יש לו את זה והוא מעביר לילדים והצד השני לומד

התגובה שלך כ"כ לא הגיונית בכ"כ הרבה רבדים.נשואה מאושרת.

משתמע כאילו דתיים מלידה הם כת, או אנשים עילאיים בעלי דם כחול שיכולים להתחתן רק אחד עם השני "להשאר בתוך השבט".

נו באמת, לא זה מה שחונכנו ואנחנו שואפים אליו.

לחוזרים בתשובה יש מעלות מדהימות, ויש בהם רצון ושאיפה לדעת הכל וכמה שיותר.

מפליא אותי שזה מה שאתה אומר.

התכוונתי להגיב לshaulreznikנשואה מאושרת.


אין סתירהshaulreznik

צריך לקחת בחשבון כמה וכמה פרמטרים, החל מהפז"ם של החוזר בתשובה וכלה ברקע הדתי שלו. יש הבדל, נניח, בין חוזר בתשובה בן 30 שעשה את הצעד הזה בגיל טיפש עשרה והספיק ללמוד בישיבה, לבין חוזר בתשובה שלפני שנה טס לאומן בהיותו חילוני ומאז החליט להתחזק.

 

לחוזרים בתשובה יש מעלות, אך יש גם חסרונות כגון משקעי העבר או סתם בורות והקצנה בתחום הדתי, מה שיכול לפגוע בקשר הזוגי.

אני חרדית שנשואה לבעל תשובה זכיתי זכיתי וזכיתידעה
אבל תמיד הערכתי ולא באתי בגישה שלך שהיא לגיטימית והגיונית.
אני חושבת שזה בעיקר עניין של אמונה שזה בינו לבין הקב"ה ולא עניינך.
אם תשכילי להתגבר בשביל בחור שמוצא חן בעינייך לכי על זה...
אם ימשיך להפריע לך לא כדאי כי זה יכעיס אותך בעוד צמתים בזוגיות.
ותדעי לך שאם החלטת ללכת על זה גבר בנוי בצורה אחרת מאישה והוא לא אמור להיות קשור רגשית לעבר וקשר של חבר וחברה כחילונים אינו דומה לקשר עדין ועמוק כמו של נישואין עם טהרה וקדושה.
ולזה בעל תשובה זוכה בפעם הראשונה רק עם אשתו.
יפה!!שאולי18


גם אני הייתי חילוני והיום דתי לאומילביא133
או חוזר בתשובה ... ואיך שנקרא לזה.
ואני יכול להעיד על עצמי שהעבר שלי ממש מאחוריי.
כחצי שנה לפני החתונה ניתקתי את כל קשרי הידידות שהיו לי ומחקתי את העבר. ממש הרחקה כזו. וזו לא הדחקה אלא לשים מאחור, אני יודע מה הייתי אבל זה לא מעניין אותי ואני לא חושב על זה ביום יום כי זה נחלת העבר והיום אני מחובר לקבה. ודווקא בגלל שזה משהו שרכשתי לעצמי בשלב מתקדם בחיים , אם יזכירו לי את העבר שלי זה יכול לתת לי עוד כיסופים להתקרבות לקבה עוד יותר. כי אני יודע מה טוב ומה לא טוב. לא גדלתי למציאות הזו אלא בחרתי אותה. ודווקא לדעתי ל "חוזר בתשובה" יכולים להיות יתרונות רוחניים לעומת אנשים שגדלו דתיים. לא שאני מזלזל בזה חלילה כי כך אנו נחנך בעזרת השם את ילדינו.. מקווה שתרמתי לשיח ושיהיה בהצלחה.
וכמובן אמליץ לך גם להתפלל לקבה שיעזור לך בהחלטה נכונה וטובה. זה לעולם לא מובן מאליו.
תקראי את מקימי.shindov

אם נעה ירון יכלה, אז גם הוא יכול. אין שום סיבה בעולם לפסול. כל דתי מצוי מתפלל לכך שכל החילוניים יחזרו בתשובה. היושר מחייב לקבל אותם. דוד המלך יצא מרות המואביה. לא הייתה יהודיה בעברה. וממנה יבוא המשיח. מה שמתאים לקדוש ברוך הוא, אם הכל בסדר מתאים גם לך. 

רמז קל: עם מי התחתנה נועה ירון?shaulreznik

תשובה: עם חוזר בתשובה כמוה, בעל רקע זהה לשלה (חיים תל-אביביים סוערים וכיוצא באלה).

אז ככהmatan

צריך להבין מה מפריע לך-

את אומרת שזה העניין של- מה היה לו עם בנות אחרות.

אני אגיד לך משהו קטן בעניין הזה- זה לא משנה, כי כל

מה שהיה לו לא דומה ולא קרוב לקשר אינטימי זוגי אמיתי.

נכון- יש לו עולם של תפיסה של קשר פיזי שונה משלך,

אבל ככה כל גבר שתפגשי- ולצערנו, לא הייתי בונה על זה

שבחור דוס מבית לא נחשף לעולם הזה, ולפעמים דווקא

העובדה שהיו לו בנות בשר ודם לידו, עזרו לו לאזן את העולם

המשוגע והמזעזע, שאין לבנים דתיים מבית דרך לאזן.

 

אבל- אם הנקודה הזו מטרידה אותך ואת לא רואה אותה משתחררת,

זה עול כבד מאד לקחת לתוך זוגיות.

פני לייעוץ. חבל לפספס.שאולי18


אולי אני טועהl666

אבל אם אין לך שום מידע ספציפי אז את לא אמורה לחשוב שהייתה לו מישהי. יכול להיות שבאמת לא הייתה לה.

ואם לא הייתה לו אז יוצא שתחתכי סתם בלי סיבה ממשית.

עוד נקודה שככל שגיל עולה אז גם דתי מהבית יכול ליפול בטעות במיוחד אם הוא גר בסביבה שזה לא נחשב הכי נורא. כמובן שצריך וחובה לדון לכף זכות אבל זה יכול לקרות לגבר צעיר שגר בביצה של רווקים.

ועוד נקודה - יש לי חברה דתייה מהבית. ולפני כמה שנים הציעו לה בעל תשובה והיא פתחה אתו את הנושא והוא הודה שהייתה לו מישהי אחת. והיא חתכה על זה. היום היא עברה 30 ועדיין רווקה. כמובן שזאת קודם כל הרגשה שלך ואסור להתחתן אם משהו מפריע מאוד אבל חבל להפסיד מישהו שטוב לך אתו בגלל משהו לא וודאי או לא ממש קשור למצבו עכשיו. ככל שגיל עולה יש יותר נשים מגברים . יש לי מלא חברות רווקות ולבעלי אין חברים רווקים בכלל. זה שיקול שכדאי לשים לב אליו. 

אני מאמין שכדאי לך מאוד ללמוד ולהעמיק בנושא ה"תשובה"עובד
ככל שתלמדי יותר על מעלת התשובה,
כך תעריכי אותו הערכה עמוקה וגדולה!
זו גם מחמאה מסויימת שאדם שהיה "שם"
החליט לבחור דווקא בך לאישה.
זה אומר שהוא גם חושב שאת אמיתית וישרה,
וגם חושב שאת יפה..
חוזרים בתשובה הרבה פעמים הם אנשים עם יושר נדיר ואיכויות נדירות.. לא בטוח שתוכלי למצוא דתי מלידה
שיהיה כנה אמיץ ומחובר כמוהו..
נסי לחשוב מה מצאת בו **דווקא** בגלל שהוא בעל תשובה!! לא למרות..
דעתי הענייההעני ממעש

כדאי שתחשבי היטב.

כי זו נק' קיימת- ומבלי להכנס לשבח בעלי תשובה-

מדובר פה על החיים שלך- ושלו!

 

(דרך אגב, מותר לפסול בעל תשובה כמו שמותר לפסול על אף עקום)

 

אם כל חייך תרגישי סלידה- זה בהחלט לא צ'אנס ראוי.

בפרט אם אינך (סליחה על הביטוי)- בקב' סיכון לשידוכים- מאד מבוגרת, וכו'

 

העבר הוא דבר שדבק באדם. ויכול גם להפרד, ויכול גם שלא. פה מדובר ספציפית על פזמ קצר בעולם הדתי

(הערת ביניים- לחידוד- באיזה עולם דתי- מרכז? ישיבת בעלי תשובה? תקוע?)

 

זה לא מופקע המציאות נישואין כאלה.

אך אם את שואלת וזה מפריע- לבדוק!! ולע"ד, אם לא מתיישב באלף אחוז- שב ואל תעשה עדיף!

 

אין באמור לעיל ח"ו זלזול באף אחד.

הדוג' הכוללניות נועדו אך ורק לצורך שיח ברור.

קבלי את השרשור הזהshaulreznik

התמודדות עם חמה לא דתיה - נשואים טריים

 

הנה, אחת הבעיות שציינתי

בכחה של דוגמא אחת להעיד על הכלל ?שואף לאור

א.קודם כל יש הרבה בעלי תשובה מסורתיים שהבית שלהם יבין ויכבד את הבקשה הזו.

ב.ישנם גם הרבה הורים של בעלי תשובה לא מסורתיים שפשוט וחלק יכבדו את הבקשה הזו.

ג.נראה לי שבמקרה הנ"ל פשוט יתכן שהאם מתעקשת כי היא לא מבינה את חשיבות הדברים וכיוצא בזה,יתכן שלא הבהירו לה מספיק שזה פוגע בהם והם ניסו להגיד לה בעדינות דבר שהשתמע לה כ"לא נורא כ"כ" ולא גישה של מתוך רוע לב.כך שיתכן שיש פתרון(אני מדבר באופן כללי אני לא קראתי את השרשור במפורט,אבל אני חושב שרוב העולם לא יעשה דווקא אם יבהירו לו).

 

אבל בכלל,תמוה בעיני שאתה מביא דוגמא אחת שלא בהכרח מייצגת,לכל דבר ניתן להביא דוגמאות,אבל זה לא מוכיח את תקפות דבריך על דרך הכלל

 

בעיניך זה לא מתאים כפי שכתבת,אך אתה צריך לדעת שיש בכח הדברים שאתה אומר להשפיע לרעה על בחורות שקוראות את זה כלפי בעלי תשובה שכן חושבים שזה יכול להתאים,ובעלי תשובה שהמציאות הזו לא רלוונטית כלפיהם וכו',זה לא חבל ?

 

אני פה הקול היחיד שֶחף מסכרין shaulreznik

כל השאר מצטטים מקורות בשבח בעלי התשובה, מבלי לשים דגש על הפרובלמטיות האפשרית שבהקמת משפחה עם מישהו שבא מרקע שונה. פעם ראיתי בפורום חרדי שרשור על נישואים עם גרים. דווקא החבר'ה שם היו קונקרטיים ולא פתטיים. אחד מהם שאל, למשל: "ומה תעשו בליל הסדר? אתם מוכנים לבלות אותו עם החם והחמות הגויים?" עד כמה שזה נשמע לא תקין פוליטית, ככה זה נכון. אפשר לדבר עד מחר על הרצון להכיל את האחר, אבל מסגרת משפחתית היא לא בי"ס ולא קורס הכשרה. עדיף כמה שפחות הבדלים בין בני הזוג.

ההשוואה לא רלוונטית ואף יכולה להתפרש כמעליבהשואף לאור

אני לא נכנס עכשיו לנושאים כמו משפחה מורחבת שאינם יהודים,כי ההשוואה לא שייכת,איך אפשר בכלל לתאר את הבעיתיות מכאן לכאן ?.. ובנימה אישית אני לא הייתי רוצה לדבר על בני אדם גדולים שיש לנו מצווה מיוחדת לאהוב ברמה מבדלת אם אין לזה השלכה מעשית

 

יש יתרונות וחסרונות לכל דבר,ואף אחד לא מבקש להעלים בעיות אפשריות,אלא שאמור להיות גם ערך אם יש התאמה שלא לפסול אדם שעשה מאמצים והקריב הכל על מנת לשמור מצוות.אתגרים בחיים יש,ולא רק בתחום הזה,אלא שזה לא בהכרח צריך לרדת לרמות שאתה מתאר.

 

דבר שני,ההבדלים הללו הם לא ברמת בני הזוג,ברמת בני הזוג צריך לבחון את הדברים כמו כל בחור או בחורה אחרת,אתה מדבר פה על בעיות שיכולות להיווצר כתוצאה מחיכוך עם המשפחה של אחד מבני הזוג,ועל זה הגבתי שאתה לא יכול להדגים את הכלל ע"י דוגמא אחת שאינה בהכרח מייצגת,ושזה חבל שישפטו אנשים אחרים על סמך דבר כזה.אדם שזה לא רלוונטי לגביו יכול לפרש את הדברים כעוול

 

דע לך שגם אם אתה בעל תשובה במובן הרחב של המילה,קרי חילוני או מסורתי לשעבר ששב בתשובה ושומר מצוות,אינך בהכרח יכול לייצג את כל בעלי התשובה.

לדעתי בעלי תשובה לא מעטים יעלבו לראות שמדברים עליהם ברמות של פסילה עקרונית,במיוחד שלימדו אותם שדווקא בציונות הדתית זה אחרת.אני רק שמח לראות שלא מעט הגיבו כנגד פסילה עקרונית

כי זהו טיבו של כל פורוםshaulreznik

שואלים שאלה כללית או כזאת שחושפת טפח ומסתירה טפחיים ומקבלים את מגוון הדעות בעד ונגד. את החלטה הסופית עושה השואל עצמו. הנה, בשרשור מקביל שואלים שאלה לגבי בחור שגם אחרי הדייט הרביעי לא מזמין לבחורה שמולו שתייה (שלא לדבר על אוכל). אז נכון, אפשר לתרץ עשרות תירוצים, להגיד שהוא אחד מל"ו הצדיקים שרק עושה את עצמו קמצן או סוציומט על מנת שיאהבו אותו לא בזכות מחווה כזאת או אחרת אלא בגלל הפנימיות שלו, אבל בפועל, אם נניח בצד את כל ההתפלמסויות, יש כאן מקרה פרובלמטי.

 

את הנקודות שיש לבדוק פירטתי בהרחבה: ותק, הבדלי מנטליות, מעמד ההורים. מאחר שלא אני ולא אתה מכירים את הבחור והבחורה, לא ניתן להאשים אותי בכך שאני עושה עוול לחוזרים בתשובה באופן כללי, שכן הנקודות הללו כלליות אף הן. כנ"ל אם היינו דנים בסוגיה כגון האם כדאי להינשא לנרקומן שעבר גמילה, לאסיר משוחרר או לבן אדם הסובל ממחלה כרונית כלשהי. בכל מצב שכזה יש מספר נקודות שכדאי להבהיר ולבדוק.

בעיה שם לא בחמה חילונית אלא בקשרl666

מוגזם בין בעל לאימא שלו. שהוא לא יודע לשים גבולות ולא יכול להחליט שנפגשים ביום חול. אבל כשיש תלותיות מוגזמת בהורים זה יהרוס את הנישואין גם אם רקע אותו דבר ומשפחות דומות והכל אותו דבר. 

אגב לא חייבים להסתדר עם חמות כל עוד לא נותנים לה להיכנס לחיים של זוג. אני אישית ממש לא מסתדרת עם חמותי למרות שאנחנו יחסית מאותו רקע. זה ממש לא מפריע לזוגיות. מתחתנים עם בן אדם ולא עם משפחה שלו.

גם כלה שנייה לא מסתדרת וגם היא מאותו רקע.

אני גם חוזר בתשובה , אבל כדאי לך לעזוב אותויונה82

התחתנתי עם דתייה מבית

 

יש שתי חוזרים בתשובה 

1 עם דרך חזרה 

2 בלי דרך חזרה

 

הרוב זה עם דרך חזרה

 

אני יודע שזה קשה לעזוב אותו

 

אבל לא כדאי לך להיות איתו זה לא מתאים

 

את תהיי חילוניה בסוף אם זה מתאים לך או לא

 

זה בתנאי שיש לו דרך חזרה

 

אבל גם אם אין לו דרך חזרה זה ישפיע עליך לא כמו שאת רוצה

זו הוצאת לעז על בעלי תשובה רביםשואף לאור

היא צריכה לבחון אותו כמו כל בחור כולל בנוגע לבעיות או הסוגיות המיוחדות שיש להיותו בעל תשובה,ולראות אם זה מתאים לה.

 

אבל להגיד שהיא תהיה חילוניה בסוף בהכרח כי הוא ידרדר אותה מכיוון שהוא "בעל תשובה" וכו' ? זו הוצאת לעז.. עובדת היותך חוזר בתשובה אינה מקנה לך את מרחב הידיעה בנושא לומר כך,כמו כל דבר או תחום אחר בחיים.אם זה היה עניין נפוץ וידוע ניחא,אבל ברור שזה לא נכון עבור הכלל.

יש הבדל בין חוזרים בתשובהה-מיוחדאחרונה
יש חוזר בתשובה שיש לו רב, בנה את עצמו בצורה טובה והתפתח נכון
ויש חוזר בתשובה ככה-ככה. עושה מה שרוצה ומה שנראה לו שזה באמת בעיה
האמת שאני גם התחתנתי עם חוזרת בתשובה וגם היה לה בעבר חבר שאפילו גרה איתו כמה שנים (כמובן שידעתי את זה כבר בהתחלה)
ההחלטה הכי טובה שקיבלתי בחיים
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפי

שקשורים לבין אדם לחברו

אם הקב"ה יכול לסלוחרק לרגע1

וודאי שאנחנו גם

אני לא מדברת עלינוהפיאחרונה

מדברת על דברים קיצוניים שאנשים עוברים..

כלומר, כל עוד לא פייס את חבירו. נכון?מבקש אמונה

אני חושב שיום כיפור עצמו זה הזדמנותמתוך סקרנות

באותו יום יש להבנתי הדלה, משהו שיורד מלמעלה שמוריד לנו את המשיכה לעברות (קרוב קצת לאדם הראשון קודם החטא), האתגר שלנו שם זה בעיקר לתפוס את זה, ולראות איך משמרים משם דברים הלאה...

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

לארקאני

כי ההלכה המקורית אומרת שאסור

עדיף לשמור על ההלכה ולא ללכת לפי היתר דחוק רק כי אולי נכוון

במיוחד שיותר הגיוני שיקרה הפוך, בנאדם שבע ישכח להתפלל וימשיך ביום שלו כרגיל

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך