בס"ד

את הדמעות האלה איש כבר לא סופר

וזה לא עוזר

נדנדות שבורות בתוך הלב שלי

הילדות שלי קבורה באיזה שיר

שאני לא זוכר

זה אני שמתקתק כמו פצצה

הפסיכולוג יושב מולי ומחכה

וכלום לא יוצא

אני סולח כי כבר לא נשאר לי זמן

גאתה הולך ולא רואה אותי בוכה

ילד חולה

כאב על כאב

כולם אומרים לי שאני דומה לך

מקווה שלי יהיה מסלול שונה

אתה בטח רוצה

בלי ************

הייתי כל כך עייף

דבר אליי בלי חרוזים ובלי כבשים

תחבק אותי כמו אבא ששומר

ולא עוזב

אני סולח כי כבר לא נשאר לי זמן

גם מעט נראה המון אם אתה רעב

אם אתה כל כך אוהב

כאב על כאב

קראת לי אביב

אז למה קר

כל הזמן

יונתן

חזר הביתה

אליי

בס"ד

אם זה נגמר זה חבל

בלעדיך הכל מסורבל

וחשבתי ששנינו ביחד נוכל

רק אני ויובל

מעכשיו

עד בכלל

ליאור

אל תישאר מאחור

כשהלכת נהיה לי שחור

אל תשכח נשיקה שהבטיחה לשמור

ואותי רק לזכור

אל תלך לי ליאור

מרים

מה שביננו לא תם

איפה שתבקשי אני שם

את הכי מיוחדת בכל העולם

כשאני עם מרים

זה תמיד מושלם

עודד

למה אתה מפחד?

אותי אתה לא תאבד

כשאנחנו ביחד אתה לא בודד

כשאני עם עודד

זה תמיד עובד

רחל

ביננו זה לא יתקלקל

אם תלכי אני רק אתאבל

את כמו פרח עדין שגדל וגדל

כשאני עם רחל

כל אחד מסתכל

איתי

אל תוותר עוד עלי

אהבנו כמעט עד בלי די

כשאנחנו ביחד רק לנו כדאי

להנות עד בלי די

רק לי ולאיתי

אוסנת

בואי מהר כמו שאת

ונהיה שוב רק שנינו לבד

כשאנחנו ביחד הזמן זז לאט

כשאני עם אוסנת

זה הכי מיוחד

ו

אבנר

למה אתה מסתתר

אלי עוד אל תוותר

כשאנחנו ביחד הכל מסתדר

כשאני עם אבנר

זה סיפור אחר

אורית

את אל תנסי להחליט

את בחורה אחראית

וקולך בתוכי כמו גלים הוא מרטיט

ואני של אורית

מעכשיו לתמיד

ירון

אתה תישאר הראשון

מה שתגיד זה נכון

כשנשארתי לבד רק עם הזיכרון

זה היה כמו אסון

בוא הביתה ירון

(אני רוצה לכתוב כזה משלי עם האקסיות ששברו לי את הלב יהיו איזה ארבע בתים

עצוב לי 

בודד לי

ואני חושבת שאני מוכנה)

בס"ד

זו הצרחה הכי גדולה

שבי

השתיקה שלי

זה הכאב הכי כואב

אצלי

וכשהשקט יפול

כמו חול

קולי לאיש לא יגיע

אני יכולתי לבכות אבל

פחדתי שזה יפריע

(פעם ראשונה שאני מזדהה עם תיאטרון רוסי

לעזה

פעם ראשונה שאני ממש רוצה לצטט את זה ולדחוף לכם את זה בפנים)

בס"ד

|בוכה|

אני ברצינות

לא יכולה יותר

לא יכולה

|מתפרק|

בס"ד

הוא צעד חדש

שום דבר לא מת

הכל נשאר

חי

צעד

צעד

כל צעד חדש

הוא אהבה נגלת

שירה נראת

הכל חסין לאש

מתפורר למגע

שום דבר לא מת

הכל נשאר

כאן

כל אבן שפגעה בי

היא עוד אבן

שאיתה אבנה את הגשר

כל צעד

הוא צעד חדש

מחר נקום מוקדם

נצא מיד

מה שהיה הוא לא

מה שיהיה

שום דבר לא מת

הכל נשאר

חי

כל אבן שפגעה בי

היא עוד אבן

שאיתה אבנה את הגשר את הגשר את הגשר

את

הגשר

-גיטרה מגניבה-

(נורא קשה לי עכשיו לא להוציא את כל מלאי המגעילות שלי

שכחתי שזה קיים

אבל זהקיים

וזה קשה

ומכאיב

אבל אני לא אהיה האדם הזה

אני אשתוק

חוץ מפה

בשקט)

בס"ד

אני לא רוצה להיות דוחה

לא רוצה

אני אוהבת

באמת שכן

גם אותך וגם אותה

בס"ד

אל תהי מגעילה-אל תהי מגעילה-אל תהי מגעילה-אל תהי מגעילה

אוקי

זה נגמר

הי

לפחות עכשיו אני יודעת את זה סופית

זה חביב

בס"ד

זה מוזר שפתאום ממש בא לי לדבר עם כפיר? |תוהה אם לסמס|

בס"ד

ושקט עכשיו

בא געגוע

לראות לחבק אותך

מה שעובר בי

זה יותר ממילים

יש כאן הכל

אבל אין אותך

את

שוב עוברת

ימים לא קלים

איך את שומרת

ומה עם החיוכים

מה את חושבת

זה קשה במילים

יש כאן הכל

אבל אין אותך

עוד ניפגש ויהיה לנו טוב

כן זה יהיה בקרוב קרוב

בנינו ביחד יהיה לנו טוב

אל תדאגי

זה קרוב קרוב

מה נספר לך

וזה רק מכתב

מה לתאר לך

ואיך לעניין אותך

מה לספר לך

לא מוצא בי מילים

יש כאן הכל

אבל

אין אותך

(אני ממש גאה בעצמי שעברתי את הלילה הזה

זאת נקודת ציון ממש חשובה

ומסתבר שאני חזקה ומדהימה ואני יכולה לעמוד בהכל

בערך)

(מחר חייבים לעבוד על שישי זה נורא חשוב

זה מגיע לו

צריך להשקיע ולארגן משהו מטורף)

(אין כמו תחיה בסוף)

(וכן

אני תמימה ואני תמיד מאמינה

ואפילו עכשיו אחרי שנים אני עוד חושבת שאני ורננה יכולות לחזור

אני יודעת

אבל

אבל אולי זה סוג של חלק מתוק בי)

(ובדיוק שנה שעברה הוא ציטט לי "וזה מה שאהבתי בה
שבכל פעם כל הרוע שבעולם מקיף אותה

מקיף את כל כולה

ואף פעם לא יכול לנגוע בה"
ואז מה

אם לשיר שממנו זה נלקח

קוראים

טרף קל)

בס"ד

כולם הלכו

בבת אחת

טרף קל

כל כך קל לפגוע בך

מי באמת

אהב אותה באמת

כל הזמן אמרו שמשהו מפריע בה

וזה בדיוק מה שאהבתי בה

טרף קל

מי גנב לך הפעם

את הצבע מהרחובות

את המלח מהמדמעות

כל הזמן אמרו שמשהו מפריע בה

וזה בדיוק מה שאהבתי בה

שבכל פעם כל הרוע בעולם 

מקיץ את כל כולה

ולא יכול אף פעם לגעת בה

(אני חושבת שאני מתאהבת סדרתית (בחברות טובות))

(יש לי כוח לכתוב אבל רק בקיצור

שאנשים עם הפרעת אישיות גבולית אז הם קצת כמו אנשים בלי עור שפשוט מרגישים הכל הרבה יותר חזק ולא יודעים להתגונן מהדברים הפשוטים שבעולם

ואולי אתה קצת דומה

אבל סביר יותר שלא @רב מג של מילים)

הרעידה הכי חזקה לשנת 2016. כבוד!

2026 Mindanao earthquake - Wikipedia

למה אני קוראת הודעות מפעם

למה כבר בשני ספרים גדליה הוא גבר חסון גבוה ומושך שכל קוראת רוצה כמוהו ואז באמצע הספר הוא מאכזב למה

למה אני מרגישה שהכל עליי 

למה קשה להיות עצמאית (לא בעסק)

למה אני לא הולכת לישון בכאלה שעות

איך החיים הולכים להשתנות מסוף השבוע הזה ואני מקווה ממש שישתנו לטובה

למה תמיד אבא עוזר ועוזר ועוזר ואז בסוף אני כועסת עליו

למה הוא כאילו עוזר לי אבל באמת נראה לי שהוא עושה את זה בשבילו

למה כל התהיות שהיו לי בראש שבשבילם נכנסתי, כדי להוציא ותם, נעלמו פתאום וחוץ מגדליה אני לא זוכרת מה עוד הפריע לי

למה החיים כאלה עליות וירידות

ולמה גם דברים פשוטים מסתבכים לפעמים

לא תמיד, אבל לפעמים כן

למה אי אפשר להרוויח 20 אלף שח לגדל ילדים בנחת לאפשר לבעלך לגדול בתורה להיות רגועה עם בית מסודר בגדים מקופלים בארונות כיורים ריקים בלי שימוש בחדפ ארוחצ מוכנה חמה כל יום למה

איך יכול להיות שכל כך הרבה הודעת ורק אחת שלי

אני זוכרת שהיו הרבה יותר

ללכת ביישוב בלילות מזכיר לי את פעם

מעניין

אולי בקיץ יהיה מעניין יותר? אולי לא

למה הפסיקו לייצר נוקיה208

למה לא המציאו עוד טלפון חדש בדיור כמו נוקיה 208

למה אני בטלפון הרביעי או החמישי ב7 שנים האחרונות זה לא תקיןןןןן

ואין לי מספרים של אנשים מפעם ואין איך לשחזר

אפילו בנות מפה שפעם היו לי

מה שלומך?

ואת עדיין כותבת באותו סגנון שהיית לפני מאה שנה.

ללכת עם אילה בלילה ולדבר על חשופיות ישר הזכיר לי את האולפנא

למה אני האישה היחידה בגילי שעדיין מתגעגעת לאולפנא

למה אני אומרת בגילי וזה נשמע שאני זקנה אני לא זקנה

אני רוצה להיות קשורה לבנות המתוקות הצדיקות קדושות צנועות האלה

אני רוצה לחזור לאולפנא ואני מוכנה להתפקשר גם אם זאת לא ה- אולפנא

אני רוצה להיות עצמאית

אני רוצה שירים זמינים בלי לפתוח מחשב

מספיק לי די והותר מה שעובר עליי

והעומס הזה שמגיע

מכל מיני סיפורים שקורים מסביב

עושה לי אדרנלין לתקופה ואז בבת אחת ריסוק עז מלווה בדכאון לא ברור

עד שהבנתי שהוא ברור

אסור לי להיות שם יותר מידי

ואני מוגבלת

אני יכולה להיות נחמדה

להתעניין בשלום

להביא משהו נחמד אם מסתדר לי

אני לא יכולה לתת את הבית שלי

או את האוכל שלי

או את הלב שלי

וזה גם לא יעזור

עכשיו צריך להתפלל

ואיפה אני ואיפה להתפלל

ויערה עושה לי פה 3 תפילות ביום מעמידה אותי במצב שאני מרגישה הכי לייטית בעולם

אבל יש לי תפקיד

כרגע במסגרת התפקיד אני נותנת תנאי חיים לאלה שבאחריותי

הלוואי שאצליח גם לתת להם תנאים רוחניים מיטביים

הוי טאטע רחמים עלינו

אנחנו רוצים להתפלל

חסרים לי כמה ימים בשבוע להספיק כל מה שצריך גם ככה אני בעומס לא יאומן

מתלבטת אם לישון או לאכול או ללכת לשיעור

בקיצור גאולה עכשיו

זה בוודאי יפתור את כל בעיותינו

ובלי הנחת של אביגייל

אנחנו רוצים בית דוד

מהר עכשיו אין זמן לחכות

חיכינו מספיק אביגייל

טאטעעעעעע רחמיםםםם עלינו

ותן לנו שמחה!

קוראים לזה מובחנות

אולי יום אחד אהיה פסיכאטרית

אולי בגלגול אחר כשיהיה לי יותר הבנה בשפה האנגלית

צריך פשוט להכיר את הנפש לחיות איתה בשלום ולא לתת לה לנהל אותנו למקומות אסוניים.

מובחנות היא היכולת של אדם לזהות ולהחזיק בזהות, במחשבות, ברגשות וברצונות שלו, מבלי להיות תלוי באישור, בלחץ או בציפיות של אחרים.

אדם בעל מובחנות מסוגל לשמור על עמדתו ועל גבולותיו האישיים, ובמקביל לקיים קשרים קרובים ומשמעותיים עם הסובבים אותו.

אגב, רגישים לפעמים מתקשים בזה. הם ממש מרגישים פיזית את הסביבה שלהם.

לא שאני תלויה באישור ובציפיות. פשוט לוקחת ללב כאבים של אחרים וחושבת שראוי שאעזור להם כמה שאני יכולה.

כאילו אם זאת היתה אחותי, לא הייתי מארחת אותה?

אבל כאן בדיוק הנקודה, היא לא אחותי ואני באמת לא יכולה ארח אותה.

ואז לשחרר את זה והלבין שלמרות שזה נשמע אגואיסטי וגם בתיה אמרה לי מה פתאום מה פתאום ולאה אמרה זה לא שייך איפה תשימי אותה

אז למרות שבהתחלה חשבתי איזה אנוכיות זו לדבר ככה

להבין שזה המצב ואין לי ברירה אלא לשחרר

כי לחשוב עליה בלי  יכולת לעזור זה קשה

ולעזור זה לא אפשרי

אז מה נותר?

להתפלל

והוא זה שמוביל אותי לרצות לעזור ולהיות קשורה ולהתעניין

ההיא התגרשה, בא נהיה איתה בקשר אולי ככה נדע מה הסיפור שהיה שם

ההיא בודדה, נהיה איתה בקשר אולי נבין משהו על הנפש. אולי נקבל כבוד כי היינו שם בשבילה.

ההיא בעלה עובר מה שעובר, בא נעזור לה, ואז תכנס בפנים והיא תפתח את הלב.

אולי, אני לא יודעת.

בינתיים לא קיבלתי שום מידע על שום דבר וזה גם לא ייתן לי שום דבר, וגם כבוד לא קיבלתי חחח

איזה יצר הרע יש בעולם הזה! לרצות לעזור כדי לקבל כבוד. אז זאת האנוכיות האמיתית בעצם. עכשיו הבנתי.

זה סקרנות בלבוש אחר. ואולי את בסוף באמת נותנת את הלב שלך (ואז נשארת מרוקנת). ולגבי כבוד - אולי. אבל לא מקבלים ככה כבוד. גם הצד השני מרגיש אותך כמו שאת מרגישה אותו ולפעמים הוא נרתע בלי לדעת למה.

(אגב, נשים, ובמיוחד דתיות, הרבה פעמים אומרות "הוא הטריד אותי" על כל שיחה שהיה שם אנרגיה לא ברורה שהייתה לא נעימה להן ולא היה להן טוב שם, כלומר - הוא פעל בסדר לפי הכללים אבל האנרגיה שלו הייתה מרוקנת ולא נעימה והן מרגישות את זה, רק שבהעדר מילים לתאר את זה הן אומרות "מטריד")

לא חושבת שהן הרגישו אותי ככה, כי באמת עשיתי את מה שעשיתי לא בשביל הכבוד, באמת באמת באכפתיות.

בסדר 

אנחנו גם וגם וגם וגם. גם רוצים (כבוד, סקרנות,...) וגם רוצים להביא טוב לעולם. שני הגורמים האלה חיים בתוך הגוף ביחד. לא תמיד הם סותרים אחד את השני.

אנחנו צריכים להציב גבול רגשי.

הדבר הכי חשוב.

אם אני יכול לעזור או לעשות משהו. בשמחה. אבל סתם לכאוב אותם ולסבול יחד איתם? למה? למה זה מועיל?. אותו כנ"ל אגב חדשות ואקטואליה שהייתי מכור כבד וקצת נגמלתי במידה ואני רואה מהצד מכורים אחרים. זה נוראי.

צריך לדעת חדשות. צריך להתעדכן. צריך לפתח דעה. אבל לא צריך להתכווץ בגוף על כל דבר שקורה בעולם.

 כבר שנתיים ושלושה חודשים שרוב החדשות שאני שומעת מגיעים מהמשפחה בשיחות טלפון (ואז מן הסתם זה הדברים היותר עיקריים שקרו השבוע)

ומידי פעם כשאני ממש מרגישה מנותקת אני פותחת ערוץ 7 ועוברת על הכותרות.

ואז אני מגלה כמה לא קרה שום דבר משמעותי בזמן שעבר.

כלומר, ייתכן והיו דברים משמעותיים שקרו, אבל מה יעזור לי לדעת בזמן אמת ומה יעזור להם שאני אדע?

אין לי דרך ממשית להשפיע על מה שקורה.

אני יכולה להתעצבן אם מחוקקים חוקים גרועים או אם היועמשית עושה מה שבא לה או הפצרית בכללל......

אבל כל העצבים שלי לא מועילים כלום! מתסכל אבל זה ככה.

פעם ב לשמוע על חייל שנפל... אבל גם כאן אני לא באמת משפיעה. 

בעלי אמר: כמה פעמים קראת תהילים עליהם? אז מה זה עוזר לראות חדשות לראות שמישהו נפל?

בשבילי זה כן חשוב כי ככה אני מרגישה מחוברת לעמ"י אבל בתכלס...לא באמת עשיתי כלום. אפילו תהילים בקושי קראתי.

אז לונורא לא להיות מחוברים לחדשות.

ולגבי הלפתח דעה- אותה דבר. לא באמת משנה מה הדעה שלי. היא לא תשנה משהו.

אתם יודעים מה? אולי היא רק תגרום יותר פירוד ומחלוקות.

ובכלללללל

אם ניזכר לרגע בשיחת נשים ביום שישי, לצרוך חדשות ו"אקטואליה" דרך התקשורת בישראל, זה ממש לא רק להיות מעודכן, אלא זה משנה לך את הדעות ואת המחשבה. אתה כבר לא עצמאי כמעט בכלל. אתה מסכים עם ההוא או עם ההיא, אבל מה אתה חושב לך לעצמך?

אבל אם אתם בכל זאת רוצים לדעת מה דעתי אני אולי אפתח את זה בתגובה אחרת פה בשרשור.

((ודעתי, אגב, פותחה לבד באופן עצמאי. כלומר, זה היה רעיון שלי בלבד בלי ששמעתי עליו מאף אחד אחר.

ואז כעבור שנה פתאום מוריה (שגם היא לא צורכת חדשות) אמרה אותו ביום שישי.

והרגשתי ממש, אמממ לא יודעת איך קוראים להרגשה, כשאמרתי לה- נכון! גם אני אמרתי את זה! ממש!

ההרגשה כנראה היתה, מה זה עוזר שאמרתי. מי בכלל מקשיב את מי זה מעניין))

לכן עברתי לצרוך חדשות בקריאה ולא בצפיה.

צריך את המינימום כדי לדעת מה קורה בעולם ואיך אנחנו חיים ומה המשמעות של זה. אפילו קצת יותר (נגיד קצת תקשורת כלכלית). אבל לא להתחרפן ולפרק את הלב בשביל ארועי דרמה חדשותית חולפים.

שלא לדבר על זה שכמו שאת יודעת אני עובד בחדשות. 90% זה הזיות שצריך להמציא כדי למלא נפח. ברוך השם רוב הזמן לא קורה כלום וצריך להמציא כל מיני שטויות כדי שיהיה על מה לכתוב.

(לפעמים אני כותב בעצמי, אבל זה תוכן מעניין בנושאים אחרים שלא קשורים לחדשות).

אגב,

אני כן פיתחתי דעות עצמאיות וכאלה. היו לזה כמה סיבות ואחת מהן היא חשיפה להרבה סוגים של תוכן מגוון. מקצועי. ופחות מפעיל רגשית.

איזה דעות עצמאיות את מרגישה שפיתחת ששונים מהסביבה שלך?

לא חדש, כבר חודש. אבל חדש. אולי אפשר לומר: הבחור החדש.

והוא אמר לי תודה רבה.

יותר מששמחתי על התודה שמחתי על עצם זה שהוא אמר לי משהו.

כאילו, חמודים, אני אוהבתתכם והכל אתם ב"ה טפו טפו יחידי סגולה בדור הזה

ואשריכם לגמרי כמו שנאמר

אבל

לומר תודה למי שהכין לך אוכל וטרח בשביל שיהיה לך נעים ונחמד זה דבר בסיסי

ואם האדם הזה הוא אישה אז כן

צריך לומר תודה גם אם זו אישה

עכשיו אני דנה לכף זכות וברור לי שהם בסדר ואף פעם לא הקפדתי עליהם בעניין הזה

(למעט שבועות? אולי)

אבל פתאום כשמישהו פונה אליך ומכיר בעצם קיומך ובעצם זה שנתת מעצמך בשבילו

וואו

אשריך לגמרי

והוא הזכיר לי את יהודה פתאום זה היה לי כזה אווץ

אבל יהודה אומר שהוא לא אותה בחינה אז כנראה שלא

להבדיל בין החיים, כן.

(יהודה זה מי שאני חושב שזה?)

הבחור שאמר תודה הזכיר את יהודה שכנראה אולי אתה חושב. לא שהכרתי אותו מידי בחייו אבל נדמה לי שהוא היה מהסוג של האנשים שיגידו תודה לאישה למרות שהיא אישה והוא בחור. נכון?

אחרי שהוא נרצח, פתאום התחילו לחפש שיחות איתו. גם נשים וגם גברים.

כי מחר שום יום שלישי והפעם לא אוכל להבריז כמה אפשר להיות בת 16 בגיל שאני עכשיו

אז דיברנו

ושאלתי

והוא שאל אם אני רוצה לשמוע מה שאני רוצה לשמוע או מה שהוא חושב

ואמרתי שיענה מה שהוא חושב

והוא הסביר

והוא אמר שבחור בגיל הזה זה כך וכך

וניסיתי להבין ככל יכולתי

בכל זאת, אני לא בחור בגיל הזה, אז יכולת ההבנה שלי מוגבלת

ושאלתי למה ההוא כשהיה מאורס כן דיבר איתי יפה

ומה, האם כשמתארסים פתאום מבינים שכן אפשר לדבר

אז הוא אמר שכנראה בגלל שזאת היתה שיחה עניינית

ואולי זה גם האופי

ושוב הקשתי

ושוב ניסה לתרץ

אז בסדר נו הבנתי

אבל לא יודעת למה זה עשה לי הרגשה לא טובה

אח"כ אם זוכרים אותך