אבל לפני שבועיים היא פשוט מוציאה את המוצץ (לא בגועל, אלא באופן סתמי כזה..) ומאז הרבה יותר קשה להרגיע אותה ולהרדים אותה..
מה אפשר לעשות?
(כהערת אגב, אספר שהגדולה התנגדה בתוקף למוצץ, עד שהצלחתי להרגיל אותה בגיל חצי שנה...)
הם תאומים בן ובת בני שנה ותשעה, וזה משגע המוצצים, את עץ המוצצים ניסינו ולא עזר, הם לא מסכימים לקנות כלום תמורת המוצץ, והם כל היום עם המוצץ,
ניסינו לזרוק להם בלי שידעו, הסברנו להם שרק תינוקים מוצצים מוצץ הם מסכימים עם זה ומבינים אבל לא נפרדים מהמוצץ...
יאוש!
אני, אישית, לא נותנת ת'מוצץ במהלך היום. רק כשהולכים לישון וכד'.
וגומלת בסביבות גיל 3. מחכה שזה יגיע מהם!
קצת לפני גיל 3- אני ובעלי מטפטפים להם המון שהם גדולים ועוד מעט הולכים לגן של גדולים
והמוצץ מגעיל ושיך לתינוקות וילדים קטנים...
ו'כו וכו'
כל הזמן1 כל הזמן!
וזה חודר עמוק.
ואז בגיל 3+ זה כבר מגיע מהם. הם רוצים לזרוק.
ואז אנחנו זורקים יחד לפח...
ובד"כ אחרי שהם הולכים=- אני לוקחת את זה מהפח ומחביאה אצלי. בלי שהם ידעו כמובן.
ובלילה הם כמובן מתגעגעים פתאום למוצץ ואז אני אומרת שאין! זרקנו אותו כבר לפח, נכון?
זה לוקח כמה ליליות ככה. גג שבוע!
ועובר...
ככה זה אצל הילדים שלי..
גם אני בעד מוצץ לקטנטנים בשביל שינה ואח"כ מגיע גם זמן של גמילה.
וזה בד"כ מהם. בסביבות גיל 3.5.
שבוע אחד קשה וזה ב"ה עובר!!
התאומים הם אחים שלי שאחותי שקטנה ממני בשנתיים ואני מטפלות בהם מגיל חצי שנה כי לאמא שלי אין כח, במיוחד אליהם, אבא שלי בחו"ל רוב השבוע, חוזר בשישי וטס שוב בראשון בבוקר,
האם זה משנה את התמונה? התשובות שהיו עד עכשיו רלוונטיות?
מוצץ זה חפץ מעבר, יכול להיות שבגלל שאבא לא הרבה בבית ,לחכות לראות מתי הם ירצו להגמל מעצמם,אפשר לדבר ולעודד להפטר מהמוצץ.
חוץ מזה הם ממש קטנים..
אף אחד לא נשאר עם מוצץ לנצח.
אצלי נגמלו באיזור גיל 5-6 .
לא היה בתנאי קבלה לאולפנה או לצבא...
הגננת גם צעקה עלינו שבגלל זה הם לא ידברו טוב ושאנחנו חייבות להוציא להם את המוצץ, כרגע הם מדברים כל מיני מילים בהגיה לא מושלמת.
הבן שלי בן כמעט ארבע עם מוצץ עדיין.
כמה שניסיתי אני לא מליחה להוציא את זה ממנו.
מגיל שלוש וחצי אנחנו בהסכם שזה רק בלילה.
אבל הוא מדבר שוטף ברמה מאד גבוהה והשיניים שלו בסדר גמור.
לא לדאוג. שנה ותשע זה קצת מוקדם.
חכי שהם יבינו יותר ושיהיה אפשר לדבר איתם.
אח"כ מתחילים קודם רק ביום ומתגמלים עם פרסים ויותר מאוחר ממשיכים גם עם הלילה.
אין עניין לקחת להם לפני שהם מבינים. זה רק יוצר קושי מיותר.
תחשבי שלוקחים לך משהו שאת ממש אוהבת ושמספק אותך בלי שאת מבינה למה. זה מאד קשה.
כשיגדלו תסבירי להם שהם גדולים וזה כבר לא מתאים.
ולהצביע על תינוק ולהגיד שהוא תינוק אז יש לו מוצץ, אבל הם לא מסכימים להיפרד מהמוצץ והם לא עוזבים אותו רגע בצד כי פעם אחת זרקנו להם בלי שידעו.
והדיבור שלהם ממש לא ברור. הם אומרים חלקי מילים וחסר להם אותיות.
בנידון חוץ מלהראות להם שאנחנו אוהבות אותם. ואולי אפשר להחליף חפץ? אנחנו מאוד לחוצות...
הם לא באמת הפנימו את זה שמוצץ זה לא טוב.
והדיבור הלא ברור מאד טבעי לגיל ולמצב.
ילדים גדלים עד גיל 4 כשהם אומרים י' במקום ר' או ל' וט' במקום כ'
כל קלינאית תקשורת שתשאלי תגיד שלא מתרגשים מזה בגיל כ"כ צעיר.
וכמו שפרח השדה אומרת, אפשר לעבוד איתם על זה שכשמדברים מוציאים את המוצץ.
באמת זה שלקחתם להם את זה פתח להם חזית מלחמה. זה צריך לבוא בנועם ולא בכח.
אז מה שאני עשיתי עם הבן שלי- כל פעם שהוא דיבר עם המוצץ בפה אמרתי ולו שאני לא מצליחה להבין מילה ושאם הוא רוצה לדבר איתי, אז בלי מוצץ. זה עובד.
כמו"כ כשיוצאים מהבית- בלי מוצץ ולאט לאט הרחבנו את זמני ה"בלי מוצץ"
היום הוא עם זה רק בלילה ועוד מעט נתחיל לעבוד גם על זה.
אבל בשום פנים ואופן לא בכח. כשזה הופך למלחמה או כשהם קולטים שאת לחוצה זה רק גורם להם להצמד לזה יותר
את חייבת לקחת בחשבון שאצלם זה גם מאד רגשי ונותן להם הרבה ביטחון.
בלי מוצץ, כמו שאמרתן.
נטו סיבה ותוצאה.
אתה מדבר עם מוצץ אז אני לא מבינה ולא יכולה לעזור לך/ לתת לך מה שאתה רוצה/ להקשיב לך וכו'
אם הם יקלטו שיש כאן לחץ או שזה יהפך למלחמה זה לא יעבוד והם יעשו בדוקא.
ואחרי שבוע שלושתן, בהדרגה, הכניסו אצבע לפה.
עכשיו הרבה יותר קשה לגמול. אני אפילו לא מנסה עדיין, והגדולה בת כמעט 8.
בדיעבד- הייתי מעדיפה להשאיר להם מוצץ במגבלות- רק בלילה- וכד', שיהיו איתו אפילו עד גיל 10, ושיפסיקו מעצמן, מאשר המצב הנוכחי- ששלושתן עם אצבע.
אני בעד. ממש ממש
מחר?![]()
(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)
איטן לי כוח ורצון לפתוח חזית חדשה מולן. יש לי מספיק חזיתות, ב"ה...
זוכרת מעצמי שנים של ילדות שניסו לגמול אותי ולא ממש הצליחו....
וחוצמזה- הן פשוט יורידו את התחבושת...
אבל תודה!
גם בגמילה מחיתול וכמובן במוצץ!
וכמובן לטפטף כל הזמן מהצד ש: אתה גדול ולא מתאים לך טיטול/ מוצץ וכו'
וזה עוזר!
ולעזור להם כשהם רוצים להיגמל ועם הרבה סבלנות....
שבמהלך היום עצמו הן אכן יהיו כמה שפחות עם המוצץ. מה שאפשר.
שלא יהיה בהשג ידן.
זה אכן יכול להשפיע על הדיבור. ראיתי כמה מקרים כאלה.
ולתת בעיקר רק בלילה/ בשינה ובמקרים מסוימים להרגעה.
אבל ביום יום כמה שפחות!
ובסביבות גיל 3+ לחשוב על גמילה גם בלילה.
ככה אני עושה לילדים שלי וזה עובד ב"ה בסדר.
ביומיום אין מוצץ והם מסתדרים מעולה1 רק למקרים מסוימים כמו שציינתי
ובגיל 3+ הם כבר "גומלים" ת'צמם ואני מסייעת מהצד לגמילה מושלמת!
אולי אפשר לפתוח פה עוד נושא שאנחנו לא יודעות איך להגיב אליו?
בלילה הם מוכנים לישון רק בחדר שלנו, על מזרון ליד המיטות, הם היו לידינו בעריסות מאז שהם באו הביתה מבית החולים ולילה אחד בגיל שנה וקצת, שאלנו אותם אם הם רוצים לישון בחדר שיהיה שלהם, הם רצו אבל באמצע הלילה הם באו בוכים ויותר לא הסכימו לישון לבד, השאלה איך לגרום לזה שהם ישנו בחדר אחר, או שזה נורמאלי שהם ישנים איתנו, ועדיף לא לדבר על זה? לנו זה מפריע כי צפוף, ומ6:30 בערב שאז הם הולכים לישון אי אפשר להכנס לחדר, תודה על הפורום...
ולא כל הכבוד, זו המציאות לא בחרנו אותה.
אתן עושות את זה בצורה כ"כ יפה. כמו אמהות.
אני מאמינה שזה לא קל לכן בכלל
אבל יש אתן עושות הרבה חסד וכיבוד הורים ככה
ועוזרות לאחיות שלכן לגדול בצורה בריאה יותר מאשר אם הן היו גדלות ללא יד מכוונת ומסייעת!
נראה שממש אכפת לכן מכל דבר אצלן ואתן עושות כל מה שאפשר שהם ידלו טוב.
יישר כח לכן!
והרבה סייעתא דשמיא והצלחה!
ובעז"ה שתזכו כל אחת ואחת מיכן להקים בית נאמן בישראל
עם בעל טוב ומידות טובות וזוגיות מאושרת ושמחה
והרבה כוחות ובריאות וילדים טובים ונחת!
אמן!
לישון איתנו, הוא ישמח, חבל שלא חשבנו על הרעיון הזה קודם.
ממש תודה.
מנסה לעזור
חיוך-כוח י'אני בעד. ממש ממש
מחר?![]()
(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)
לילה אחד הוא התעצבן שכל פעם המוצץ נופל, אני בוכה ומעירה אותם.. אז הוא פשוט סם דבק סלוטייפ... ;)
לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.
אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.
ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.
אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?
נגיד דברים כמו-
לשטוף קצת כלים,
להכין ארוחת ערב/ צהריים
לחתוך סלט
לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)
יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.
זה סבבה.
עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.
(רצפת אגן וכו)
כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).
אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...
ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.
לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!
(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה
זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.
לשטוף כלים ולקחת ילדים
שבועיים אחרי לידה
זה ממש לא סבבה
להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.
כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.
לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.
סותרות אחת את השניה
כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...
ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...
אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...
בבצלחה ומזל טוב!
אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה
ומרגישה מעולה ממש ממש!
מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה
אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..
עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.
הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..
שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.
המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.
ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:
לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:
משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.
בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.
כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.
אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.
עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.
את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.
שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.
אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.
אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?
אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.
עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.
הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.
בהריון תאומים שבוע 32.
התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.
משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.
הצילו
תודה רבה
הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.
לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד
התרחבות של הרחם.
זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).
אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.
חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ
תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא
זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...
וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊
אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.
😍😍
מגיעה על לחשוב על אחרי
תודה לך
כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..
פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר
תודה לך. זה ממש כאב לא נעים
שבוע טוב,
מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...
בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).
אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!
כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...
מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...
אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...
בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...
יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.
לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..
מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..
להחליף התקן.
חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן
והעיצות הרגילות להפסקת דימום.
נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.
הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!
מה אתן עושות?????
צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע
לא
ולא
עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.
וגם אולי לטיפול אישי רק לי (לא יודעת אם אפשרי בעמית כי בעלי זכאי ולא אני(
תודה!
על נגמרו לי השמות , יעל זקש
לא יודעת אם יש החזרים דרך עמית...
זה נקרא ייעוץ, לא פסיכולוגית
בai של גוגל כתוב שש וחצי. אבל באתר של הקניון כתוב שמונה וחצי. מניחה שזה משתנה בין שעון קיץ לחורף. אבל לא הכי בעניין לנסוע סתם....
מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...
אשמח לשמוע אתכן
אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,
בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....
לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),
ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.
בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...
אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,
מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל
כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.
תודה 
מכינה עוגה שאני מכינה לנו, בד"כ עוגת שמרים טריה זה מפנק ממש.
לקידושים- בראוניז לוטוס נראה טעים ושווה ועבודה קלה
גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)
ואני
משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי
כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער
אנחנו חברות טובות דווקא
אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה
וואלה עצבן אותי חח
כזה אופ נו מה נו
גם כי אני גם רוצה כבר ללדת
וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ
והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭
זה שלב כזה שאת מתה ללדת...
ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.
אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך
העיקר בעיתו ובזמנו.
ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא? 
ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.
וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...
גם לי זה היה.
משמים בסוף כל התיזמונים האלה...
השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️
בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅
בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך
ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל
גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.
וכן התעצבנתי חח
כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני
הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה
ושתינו עשינו ברית.
האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני 
אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)
זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושיתוכו'
נחיה כנראה מה יקרה בסוף
לק"י
(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).
אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.
הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.
נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...
שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...
כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..
אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉
אני כל כך אוהת להיות בהריון....
תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.
הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.
ואני כל כך יפה וסקסית...
לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.
תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.
אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!
אני לא מחכה ללדת
אני מחכה להיות אחרי
חחחח
לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל
ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.
זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...
לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע
את לא רוצה שלא יהיה לה
את פשוט רוצה כבר גם..
אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק
(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)
והיא מסכנה עבר לה…
כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…
היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.
ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!
הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅
כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח
היא ילדה יומיים לפני
נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם
הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב
בזמנו לאח שלי דחו בחודש כי היו עוד חבר או שניים באותה שבת.
אבל עוד חזון למועד 