ילד בן 3.5 שמצמיח לי קרניים!!!!אנונימי (פותח)

הבן שלי שיהיה בריא מאז שהיה קטן והתחיל ללכת היו לו כל מיני דברים שמתעקש על דברים.

 

בעיקר כשאנחנו הולכים בדרך ופתאום אין לו כוח אז משתטח על הרצפה ולא מוכן לזוז. בוכה וכו'.

 

כנ"ל גם לגבי עלייה במדרגות(קומה גבוהה). באמצע הדרך מתעצבן ומתיישב לו ולא מוכן לזוז.

 

עכשיו כשגדל הקטע שהיה עושה בדרך עבר אבל יש לו דברים אחרים.

אנחנו יכולים ללכת הכל טוב ויפה, איך שאנחנו מגיעים לבניין הוא פתאום נעצר ועושה פרצוף כועס.

 

ולא מוכן לזוז.אני שואלת אותו מה קרה, והוא לא עונה.

אני מרגישה חסרת אונים כי כל מה שאומר כדי לשכנע אותו לזוז לא יעזור.

אני מרגישה כאילו הוא מנצח כי בעצם אין לי שום דרך לגרום לו לזוז.

אני לא רוצה כל הזמן להבטיח לו הפתעות על מנת שיעשה מה שצריך אז אני מוצאת את עצמי עומדת מתוסכלת ועצבנית בלי יכולת לעשות משהו.

 

יש לו גם קטע שהוא נהיה תוקפני כלפי אנשים זרים. לא אלים ח"ו אלא לא תמיד הכי חברותי.

לפעמים אנשים יכולים להגיד לו בחיוך "שלום חמוד" וכו' והוא בתגובה:פרצוף זועף ו"דדדיייי"(די!)

או כל ביטוי לא מזמין אחר.

 

גם מזה אני שיא המתבאסת כי הוא ילד ממש מתוק אבל בזמן האחרון אימץ לו התנהגות כזאת לא נחמדה- שמרחיקה אנשים ומפחדת שיתמיד בזה.

 

כמה שאנחנו לא אומרים לו שזה לא נחמד לאותו בנאדם, זה לא נעים לו\איךך היית מרגגיש אם הייתי אומרת לך כך וכך?\ מתעלמים-כלום לא עוזר.

 

גם עכשיו חזרנו והוא לא רצה להיכנס לבבניין ואז פשוט ברח לי ועשה עיקוף מסביב לבניין ונכנס מהכניסה השנייה.

אחר כך בקומה מסויימת ישב ולא רצה לקום. אני המששכתי לבית והשארתי דלת פתוחה ואז הוא בכה(לא נעים מהשכנים)

לקח לו איזה 10 דקות שישב בחוץ עד שבשלב מסויים פשוט יצאתי וגררתי אותו הביתה מהקומה שלנו.

הוא נכנס וכמובן בכה בכי תמרורים. שמתי אותו בעונש(בחדר שלו)

מה לעשות איתו??? ה ממש מתסכל אותי המצב הזה.

 

הרבה פעמים בערבים אני גם לא יוצאת איתם מהבית כי כמה שהוא חמוד בבית בחוץ פתאום הוא יכול להחליט שהוא לא רוצה לחזור הביתה ולהיעמד. ואין דרך לשכנע אותו ואני פשוט עומדת כבולה ובהלם.

 

סליחה על האריכות ותודה על תגובותיכם!!!

אני לא יודעת מה להגיד, חוץ ממה שאמא שלי אומרת:אנונימי (3)

איזה נס שיש לי מטפחת, ככה אני יכולה להחביא את הקרניים שאתם מוציאים לי, ולהראות כאילו שפויה...

חחחחח הצחקת אותי!!חמודה אימא שלך...אנונימי (פותח)

אבל קשה לי לצחוק בסייטואציה כזאת, מעלה לי תפיוזים מבפנים למרות שמשתדלת לשמור על קור רוח

כלפי חוץ...

מזכיר לחלוטין את הבת שלי!!kit
היא בת שנתיים וחצי. וכל בנאדם שלא מוצא חן בעיניה היא עושה פרצוף כועס ומפחיד ולא מוציאה הגה מהפה. היא עושה את זה כמעט לכל אחד אפילו עם המשפחה הקרובה. כבר שאלו אותי אם יש לה בעיות תקשורת אבל מכיוון שבבית ובגן היא משוחררת וזורמת אני לא דואגת ופשוט לא מתייחסת היא כזאת וזהו ועוד יספיקו להכיר עד כמה היא מתוקה. לדעתי פשוט אל תתיחסי. בקשר לעצירות בדרך זה באמת קטע קשה והיא גם עושה את זה הרבה. אם זה בבנין אני עןלה הביתה ומודיעה לה שהשארתי את הדלת פתוחה כמובן שהיא צורחת אבל בסוף היא עולה. ושהשכנים יחשבו מה שהם רוצים. אם זה ברחוב אולי תלכי עם עגלה? או שתרימי אותו בכח ותקחי אותו הביתה? העיקר שתזכרי שזה גיל קשה אבל עובר בסוף!
תודה עלל התגובה. ברחוב ב"ה הוא כבר הרבה פחותאנונימי (פותח)

עושה את זה_(היה יותר כשהיה בגיל של ביתך-גיל שנתיים המדובר..) אבל במדרגות כמעט באופן קבוע.

גם כשחוזרים מגן משחקים וכבר מיצינו-לא תמיד זה יעבור חלק..

העניין שיש לו גם אחות קטנה שעוד לא הולכת אז אני מרימה אותה כך שאינמצב להרים אותו בכוח.

 

הקטע של המפגש עם זרים- כמה שאני מנסה להתעלם  זה באמת מתסכל-נותן הרגשה ממש לא טובה.

 

סתם לדוגמא פגשנו את המטפלת הקודמת האהובה והוא עשה לה פרצוף כזה ואמר לה משהו לא נחמד (בסגנון של "די"- לא זוכרת במדויק)

הקטע שזה ממש מבאס, כאילו אני יודעת שהיא מודעת ל"התקפים" האלו- זה התחיל בחודשים האחרונים של השנה שהסתיימה אבל זה עדין   לא נעים.

 

גם אין מה לעשות- זה רושם ראשוני ובגדול הוא ילד מקסים וחכם(מראה את זה בבית ובחוץ לא כ"כ) אבל מ-איך שהוא מתנהג זה מה שמתרשמים. וכ"כ חבל לי שזה הרושם שהוא יוצר על עצמו יחד עם תחושה לא טובה לאנשים שמולו.

 

מה עושים??

האמת? אני במקומך הייתי ממעטת ביציאותיראת גאולה
לא שווה את המעמסה והקושי של החזרה.
זה מה שאני עושה לצערי אבל לפעמים זה מבאסאנונימי (פותח)

יש הרבה זמן פנוי אחה"צ ואחרי שעתיים של משחק בבית עדיין יש זמן שהייתי רוצה לצאת קצת לאוויר,

שיתפרק לו קצת בריצה ומשחק במקום פתוח. הרבה פעמים מסתכלת עליהם ומזה בא לי להוציא אותם ואז כשחושבת על מה יכול לקרות-מוותרת. גומר לי את הכוחות ומביא אותי לעצבים.

 

לפעמים אני בכל זאת יוצאת למרות הקושי וזאת כדי איכשהו להתמודד עם הבעיה ולא לוותר על  דברים אחרים.

תודה, אשמח לעצות נוספות!

אשמח לעצות....מבעלי נסיון ובכלל...אנונימי (פותח)


סביר. ב.יעבור. (ג. לא אוהב זרים. ויש בזה מעלה. בכ"מ יש לחנך העני ממעש
גם הבת שליקייט מידלטון

לי עזר מאד הספר של הרב יעקובזון - אל תחטאו בילד

וכשהיא היתה עושה את זה - הכי חשוב לא להבהל (ולתת לו לשלוט עלייך) לא להתעצבן ולכעוס (ולתת לו לשנות את מצבי הרוח שלך)

אלא להשאר רגועה, זה קודם כל.

אם את יכולה להמשיך לעלות - נניח במדרגות - את יכולה לומר לו ברוגע שאת עולה ומחכה לו בבית.

אם הוא בוכה - זה בסדר גמור, ונעים מאד מהשכנים ומכולם, אם למישהו יש בעיה שיטפל בו.

אם את לא יכולה להשאיר אותו - להרים אותו על הידיים ולהכניס.

ואם הוא בוכה - לא לשים בעונש, הוא לא עשה דבר אסור, או חריג.

אפשר להבין אותו, ולומר שזו לא דרך

ראיתי כבר כמה המלצות על הספר,אנסה להשיג אותואנונימי (פותח)

בע"ה.. זה ממש קשה (וגם לא יודעת אם הכי נכון) להישאר רגועה כשהוא בעצם כובל אותי. לדוג' כשאני אומרת לו בוא נעלה (סופי.) והתינוקת על הידיים (ולפעמים גם בלעדיה) והוא פשוט אומר לא ונעמד בעקשנות.

עכשיו, נראה שאין דרך להזיז אותו ומנגד עצם זה שאני עומדת שם נראה לי כמו "ניצחון" שלו.

אני יודעת שאני לא בתחרות אבל הייתי רוצה שהוא יקשיב כי "אמא אמרה" ואמא עייפה וככה החליטה.

 

וזה מחרפן כשלא. במדרגות יש לי פחות בעיה כי אני באמת עולה ואומרת לו שיצטרף ולא מזיז לי מהשכנים מרןוב שאני עצבנית

אבל בחוץ זה יותר בעיה כי מפחדת שייכנס לכביש וכו' אז לא יכולה להשאיר אותו...

אין לי נסיון אבל זה נשמע לי שהוא עושה את ההצגותחדשה ישנה
בבנין כי הוא עייף. אולי כדאי לנסות לצאת לשעה במקום לשעתיים.
בקטע הזה יש לו כאילו פיוז קצר שמילה לא במקום מבחינתואנונימי (פותח)

והוא נעמד ונכנס למצב "עקשן". לא קשור ליציאות וכו'... אבל לפעמים באמת נובע מעייפות- גרים בקומה גבוהה בלי מעלית..רק שהוא לא אומר מה מפריע לו אז אין לי איך לעזור לו...

אולי לדבר איתו על זה כשהוא רגועחדשה ישנה
בבית בנחת, תסבירי לו שאת רוצה לעזור לו אבל לא יודעת מה הוא רוצה.. ושיש לו פה כדי לדבר וכן׳..
אני ממליצה כאמאנשואה+2
כמה שפחות משחקי כוחות.. הכוונה כמו שהוא עושה לך בקטע של הבניין . אמא מולו ומי ינצח את מי. אני חושבת שכדאי לנסות גישה אחרת כמו להכין את הילד לכך שהוא עולה לבית כי לאמא אין ידיים פנויות או מי יעלה ראשון(זה ממש מדליק אותם התחרות) לומר לו תעלה לבית מהר מהר ותקבל הפתעה. נכון שזה נשמע כמו שוחד ולמה לתת לו פרס על דבר מובן ... בעיניו זה לא ככה . בכללי לחשוב איך לעודד אותו לדברים טובים בלי עונשים. כמובן שצריך גבולות ברורים ...אבל זה עצות שלי ובהצלחה. גם לומר לו מראש אנחנו יורדים לגינה רק אם אתה עולה איתי ביחד אם לא לא נרד. זה מאוד משכנע ומארגן את הילד לבאות.
אני עושה את זה כמעט לפני כל יציאה. אומרת לו שהוא ילד בוגראנונימי (פותח)

ושיעלה יפה בכל מיני צורות אבל... לא תמיד צולח..,

נסי להבין מה קשה לופאז
יותר להסתכל על הכיוון הזה ופחות לנעים מהשכנים/מישהו שלא נעים לו מהפרצוף

לנסות להבין ולשאול אותו:
מה קרה? משהו מציק? נבהלת?
אני רואה שקשה לך, מה יעזור לך להתגבר? חיבוק? יד?
לחילופין אם אין שיתוף פעולה ואת רואה שזה פחות משהו שקשה לו
ויותר נסיון לנשיג משהו בדרכים עקלקלות או לנסות, תגידי לו שאנחנו מתקדמים, בא חמוד תן לי יד אנחנו הולכים.
אם לא בא להתקדם.

רוב הילדים בשלב הזה באים מתישהו .
ואלה שלא זה בעיה
^^^תגובה נכונהבת 30

לפעמים אם מראים אמפתיה, הילד מקבל כוח כי הוא מרגיש שמבינים אותו.

עוד רעיונות: ליצור מראש מצב שיגרום לו לרצות.

נניח, עוד לפני שמגיעים לבנין, להגיד מראש שהוא יקבל איזו הפתעה נחמדה כשנגיע. (ואז המטרה של לקבל משהו מגמדת את האמצעים...)

או ליזום הפעלה שתעשה את המשימה קלה יותר:

תחרות- מי מגיע ראשון, או בא נראה לאן תגיע עד שאני מגיעה ל10.

לילדה שלי, באותו גיל אני לפעמים אומרת לה בצחוק "לדעתי, את בכלל לא יודעת ללבוש חולצה לבד...",ואז היא רצה לעשות את זה כדי להוכיח לי שהיא יכולה. אז אולי אפשר משהו בסגנון. או לחילופין:" אתה חושב שיש לך כל כך הרבה כוח שיספיק לך לעלות עד למעלה? באמת? וואו. בא נראה."

בקיצור- להפוך את הקושי למשימה מאתגרת, נחמדה ששכרה בצידה...

 

יש גיל כזה.. לא להלחץ..;ׂ)~א.ל

כשהוא משתטח תאמרי לו בלי כעס.. בלי רוגז..

ממקום אמיתי:

עכשיו אתה קם, כי אמא מתקדמת וחבל שתשאר מאחור.(לומר את זה ולחזק בפנימיותך את האמונה שאכן כך יהיה)

לא קם?

את מוזמנת ללכת, ולא להסתכל לאחור מגניב לרוב זה עובד וברגע שהם רואים שאת מתרחקת הם אוטומטית מתקרבים

וכשמגיע הילד,

לא לומר:

אתה ילד כך וכך/ לא יפה איך שהתנהגת

לומר: איזה יופי, שיש לי ילד כזה נבון וחכם, ובוגר

שמתעודד מהר ועוזר לאמא לסיים את הקניות/ הטיול/ ההגעה הביתה

מגיע לך חיבוק/ נשיקה

 

לגבי אנשים זרים- לא הייתי לוחצת עליו

עושה פרצוף לא נעים? 

ממשיכים הלאה, לא אומרים מילה.. מחייכים אליו ונותנים חיבוק

וכשהוא מגיע הביתה,

שואלים: איפה החיוך שלך מסתתר?

אני חושבת שהוא נמצא שם בתוך הכיס?

לא?!

אז אולי מאחורי האוזן?

בוא נחפש אותו..

ולהראות לו, ב-פנים, איך נראה פרצוף מחייך וכמה נחמד להסתכל על פרצוף נעים שכזה.

רק מהדיבור הזה הילד כבר מתעודד ומחייך,

ומשנה גישה..

 

לא לשדר לו שהוא חריג ובעייתי.

הוא אהוב,

עם ולמרות בחירותיו.

 

בהצלחה יקרה!!פרח

ממש מוכררוית 87אחרונה

דברים דומים קורים להרבה מהילדים, לפעמים זה ממש מתסכל רוצים כבר להמשיך ופתאום הילד מתחיל עם הקריזות, אין לי פתרונות קסם אבל דבר אחד חשוב כמה שאפשר לנסות להיות רגועה ולגלות כמה שיותר הבנה לילד, כשלא הצלחת ואבדת את העשתונות אל תכעסי על עצמך זה קורה לכולם זה ממש לא אומר שאת אמא לא טובה.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך