ילד בן 3.5 שמצמיח לי קרניים!!!!אנונימי (פותח)

הבן שלי שיהיה בריא מאז שהיה קטן והתחיל ללכת היו לו כל מיני דברים שמתעקש על דברים.

 

בעיקר כשאנחנו הולכים בדרך ופתאום אין לו כוח אז משתטח על הרצפה ולא מוכן לזוז. בוכה וכו'.

 

כנ"ל גם לגבי עלייה במדרגות(קומה גבוהה). באמצע הדרך מתעצבן ומתיישב לו ולא מוכן לזוז.

 

עכשיו כשגדל הקטע שהיה עושה בדרך עבר אבל יש לו דברים אחרים.

אנחנו יכולים ללכת הכל טוב ויפה, איך שאנחנו מגיעים לבניין הוא פתאום נעצר ועושה פרצוף כועס.

 

ולא מוכן לזוז.אני שואלת אותו מה קרה, והוא לא עונה.

אני מרגישה חסרת אונים כי כל מה שאומר כדי לשכנע אותו לזוז לא יעזור.

אני מרגישה כאילו הוא מנצח כי בעצם אין לי שום דרך לגרום לו לזוז.

אני לא רוצה כל הזמן להבטיח לו הפתעות על מנת שיעשה מה שצריך אז אני מוצאת את עצמי עומדת מתוסכלת ועצבנית בלי יכולת לעשות משהו.

 

יש לו גם קטע שהוא נהיה תוקפני כלפי אנשים זרים. לא אלים ח"ו אלא לא תמיד הכי חברותי.

לפעמים אנשים יכולים להגיד לו בחיוך "שלום חמוד" וכו' והוא בתגובה:פרצוף זועף ו"דדדיייי"(די!)

או כל ביטוי לא מזמין אחר.

 

גם מזה אני שיא המתבאסת כי הוא ילד ממש מתוק אבל בזמן האחרון אימץ לו התנהגות כזאת לא נחמדה- שמרחיקה אנשים ומפחדת שיתמיד בזה.

 

כמה שאנחנו לא אומרים לו שזה לא נחמד לאותו בנאדם, זה לא נעים לו\איךך היית מרגגיש אם הייתי אומרת לך כך וכך?\ מתעלמים-כלום לא עוזר.

 

גם עכשיו חזרנו והוא לא רצה להיכנס לבבניין ואז פשוט ברח לי ועשה עיקוף מסביב לבניין ונכנס מהכניסה השנייה.

אחר כך בקומה מסויימת ישב ולא רצה לקום. אני המששכתי לבית והשארתי דלת פתוחה ואז הוא בכה(לא נעים מהשכנים)

לקח לו איזה 10 דקות שישב בחוץ עד שבשלב מסויים פשוט יצאתי וגררתי אותו הביתה מהקומה שלנו.

הוא נכנס וכמובן בכה בכי תמרורים. שמתי אותו בעונש(בחדר שלו)

מה לעשות איתו??? ה ממש מתסכל אותי המצב הזה.

 

הרבה פעמים בערבים אני גם לא יוצאת איתם מהבית כי כמה שהוא חמוד בבית בחוץ פתאום הוא יכול להחליט שהוא לא רוצה לחזור הביתה ולהיעמד. ואין דרך לשכנע אותו ואני פשוט עומדת כבולה ובהלם.

 

סליחה על האריכות ותודה על תגובותיכם!!!

אני לא יודעת מה להגיד, חוץ ממה שאמא שלי אומרת:אנונימי (3)

איזה נס שיש לי מטפחת, ככה אני יכולה להחביא את הקרניים שאתם מוציאים לי, ולהראות כאילו שפויה...

חחחחח הצחקת אותי!!חמודה אימא שלך...אנונימי (פותח)

אבל קשה לי לצחוק בסייטואציה כזאת, מעלה לי תפיוזים מבפנים למרות שמשתדלת לשמור על קור רוח

כלפי חוץ...

מזכיר לחלוטין את הבת שלי!!kit
היא בת שנתיים וחצי. וכל בנאדם שלא מוצא חן בעיניה היא עושה פרצוף כועס ומפחיד ולא מוציאה הגה מהפה. היא עושה את זה כמעט לכל אחד אפילו עם המשפחה הקרובה. כבר שאלו אותי אם יש לה בעיות תקשורת אבל מכיוון שבבית ובגן היא משוחררת וזורמת אני לא דואגת ופשוט לא מתייחסת היא כזאת וזהו ועוד יספיקו להכיר עד כמה היא מתוקה. לדעתי פשוט אל תתיחסי. בקשר לעצירות בדרך זה באמת קטע קשה והיא גם עושה את זה הרבה. אם זה בבנין אני עןלה הביתה ומודיעה לה שהשארתי את הדלת פתוחה כמובן שהיא צורחת אבל בסוף היא עולה. ושהשכנים יחשבו מה שהם רוצים. אם זה ברחוב אולי תלכי עם עגלה? או שתרימי אותו בכח ותקחי אותו הביתה? העיקר שתזכרי שזה גיל קשה אבל עובר בסוף!
תודה עלל התגובה. ברחוב ב"ה הוא כבר הרבה פחותאנונימי (פותח)

עושה את זה_(היה יותר כשהיה בגיל של ביתך-גיל שנתיים המדובר..) אבל במדרגות כמעט באופן קבוע.

גם כשחוזרים מגן משחקים וכבר מיצינו-לא תמיד זה יעבור חלק..

העניין שיש לו גם אחות קטנה שעוד לא הולכת אז אני מרימה אותה כך שאינמצב להרים אותו בכוח.

 

הקטע של המפגש עם זרים- כמה שאני מנסה להתעלם  זה באמת מתסכל-נותן הרגשה ממש לא טובה.

 

סתם לדוגמא פגשנו את המטפלת הקודמת האהובה והוא עשה לה פרצוף כזה ואמר לה משהו לא נחמד (בסגנון של "די"- לא זוכרת במדויק)

הקטע שזה ממש מבאס, כאילו אני יודעת שהיא מודעת ל"התקפים" האלו- זה התחיל בחודשים האחרונים של השנה שהסתיימה אבל זה עדין   לא נעים.

 

גם אין מה לעשות- זה רושם ראשוני ובגדול הוא ילד מקסים וחכם(מראה את זה בבית ובחוץ לא כ"כ) אבל מ-איך שהוא מתנהג זה מה שמתרשמים. וכ"כ חבל לי שזה הרושם שהוא יוצר על עצמו יחד עם תחושה לא טובה לאנשים שמולו.

 

מה עושים??

האמת? אני במקומך הייתי ממעטת ביציאותיראת גאולה
לא שווה את המעמסה והקושי של החזרה.
זה מה שאני עושה לצערי אבל לפעמים זה מבאסאנונימי (פותח)

יש הרבה זמן פנוי אחה"צ ואחרי שעתיים של משחק בבית עדיין יש זמן שהייתי רוצה לצאת קצת לאוויר,

שיתפרק לו קצת בריצה ומשחק במקום פתוח. הרבה פעמים מסתכלת עליהם ומזה בא לי להוציא אותם ואז כשחושבת על מה יכול לקרות-מוותרת. גומר לי את הכוחות ומביא אותי לעצבים.

 

לפעמים אני בכל זאת יוצאת למרות הקושי וזאת כדי איכשהו להתמודד עם הבעיה ולא לוותר על  דברים אחרים.

תודה, אשמח לעצות נוספות!

אשמח לעצות....מבעלי נסיון ובכלל...אנונימי (פותח)


סביר. ב.יעבור. (ג. לא אוהב זרים. ויש בזה מעלה. בכ"מ יש לחנך העני ממעש
גם הבת שליקייט מידלטון

לי עזר מאד הספר של הרב יעקובזון - אל תחטאו בילד

וכשהיא היתה עושה את זה - הכי חשוב לא להבהל (ולתת לו לשלוט עלייך) לא להתעצבן ולכעוס (ולתת לו לשנות את מצבי הרוח שלך)

אלא להשאר רגועה, זה קודם כל.

אם את יכולה להמשיך לעלות - נניח במדרגות - את יכולה לומר לו ברוגע שאת עולה ומחכה לו בבית.

אם הוא בוכה - זה בסדר גמור, ונעים מאד מהשכנים ומכולם, אם למישהו יש בעיה שיטפל בו.

אם את לא יכולה להשאיר אותו - להרים אותו על הידיים ולהכניס.

ואם הוא בוכה - לא לשים בעונש, הוא לא עשה דבר אסור, או חריג.

אפשר להבין אותו, ולומר שזו לא דרך

ראיתי כבר כמה המלצות על הספר,אנסה להשיג אותואנונימי (פותח)

בע"ה.. זה ממש קשה (וגם לא יודעת אם הכי נכון) להישאר רגועה כשהוא בעצם כובל אותי. לדוג' כשאני אומרת לו בוא נעלה (סופי.) והתינוקת על הידיים (ולפעמים גם בלעדיה) והוא פשוט אומר לא ונעמד בעקשנות.

עכשיו, נראה שאין דרך להזיז אותו ומנגד עצם זה שאני עומדת שם נראה לי כמו "ניצחון" שלו.

אני יודעת שאני לא בתחרות אבל הייתי רוצה שהוא יקשיב כי "אמא אמרה" ואמא עייפה וככה החליטה.

 

וזה מחרפן כשלא. במדרגות יש לי פחות בעיה כי אני באמת עולה ואומרת לו שיצטרף ולא מזיז לי מהשכנים מרןוב שאני עצבנית

אבל בחוץ זה יותר בעיה כי מפחדת שייכנס לכביש וכו' אז לא יכולה להשאיר אותו...

אין לי נסיון אבל זה נשמע לי שהוא עושה את ההצגותחדשה ישנה
בבנין כי הוא עייף. אולי כדאי לנסות לצאת לשעה במקום לשעתיים.
בקטע הזה יש לו כאילו פיוז קצר שמילה לא במקום מבחינתואנונימי (פותח)

והוא נעמד ונכנס למצב "עקשן". לא קשור ליציאות וכו'... אבל לפעמים באמת נובע מעייפות- גרים בקומה גבוהה בלי מעלית..רק שהוא לא אומר מה מפריע לו אז אין לי איך לעזור לו...

אולי לדבר איתו על זה כשהוא רגועחדשה ישנה
בבית בנחת, תסבירי לו שאת רוצה לעזור לו אבל לא יודעת מה הוא רוצה.. ושיש לו פה כדי לדבר וכן׳..
אני ממליצה כאמאנשואה+2
כמה שפחות משחקי כוחות.. הכוונה כמו שהוא עושה לך בקטע של הבניין . אמא מולו ומי ינצח את מי. אני חושבת שכדאי לנסות גישה אחרת כמו להכין את הילד לכך שהוא עולה לבית כי לאמא אין ידיים פנויות או מי יעלה ראשון(זה ממש מדליק אותם התחרות) לומר לו תעלה לבית מהר מהר ותקבל הפתעה. נכון שזה נשמע כמו שוחד ולמה לתת לו פרס על דבר מובן ... בעיניו זה לא ככה . בכללי לחשוב איך לעודד אותו לדברים טובים בלי עונשים. כמובן שצריך גבולות ברורים ...אבל זה עצות שלי ובהצלחה. גם לומר לו מראש אנחנו יורדים לגינה רק אם אתה עולה איתי ביחד אם לא לא נרד. זה מאוד משכנע ומארגן את הילד לבאות.
אני עושה את זה כמעט לפני כל יציאה. אומרת לו שהוא ילד בוגראנונימי (פותח)

ושיעלה יפה בכל מיני צורות אבל... לא תמיד צולח..,

נסי להבין מה קשה לופאז
יותר להסתכל על הכיוון הזה ופחות לנעים מהשכנים/מישהו שלא נעים לו מהפרצוף

לנסות להבין ולשאול אותו:
מה קרה? משהו מציק? נבהלת?
אני רואה שקשה לך, מה יעזור לך להתגבר? חיבוק? יד?
לחילופין אם אין שיתוף פעולה ואת רואה שזה פחות משהו שקשה לו
ויותר נסיון לנשיג משהו בדרכים עקלקלות או לנסות, תגידי לו שאנחנו מתקדמים, בא חמוד תן לי יד אנחנו הולכים.
אם לא בא להתקדם.

רוב הילדים בשלב הזה באים מתישהו .
ואלה שלא זה בעיה
^^^תגובה נכונהבת 30

לפעמים אם מראים אמפתיה, הילד מקבל כוח כי הוא מרגיש שמבינים אותו.

עוד רעיונות: ליצור מראש מצב שיגרום לו לרצות.

נניח, עוד לפני שמגיעים לבנין, להגיד מראש שהוא יקבל איזו הפתעה נחמדה כשנגיע. (ואז המטרה של לקבל משהו מגמדת את האמצעים...)

או ליזום הפעלה שתעשה את המשימה קלה יותר:

תחרות- מי מגיע ראשון, או בא נראה לאן תגיע עד שאני מגיעה ל10.

לילדה שלי, באותו גיל אני לפעמים אומרת לה בצחוק "לדעתי, את בכלל לא יודעת ללבוש חולצה לבד...",ואז היא רצה לעשות את זה כדי להוכיח לי שהיא יכולה. אז אולי אפשר משהו בסגנון. או לחילופין:" אתה חושב שיש לך כל כך הרבה כוח שיספיק לך לעלות עד למעלה? באמת? וואו. בא נראה."

בקיצור- להפוך את הקושי למשימה מאתגרת, נחמדה ששכרה בצידה...

 

יש גיל כזה.. לא להלחץ..;ׂ)~א.ל

כשהוא משתטח תאמרי לו בלי כעס.. בלי רוגז..

ממקום אמיתי:

עכשיו אתה קם, כי אמא מתקדמת וחבל שתשאר מאחור.(לומר את זה ולחזק בפנימיותך את האמונה שאכן כך יהיה)

לא קם?

את מוזמנת ללכת, ולא להסתכל לאחור מגניב לרוב זה עובד וברגע שהם רואים שאת מתרחקת הם אוטומטית מתקרבים

וכשמגיע הילד,

לא לומר:

אתה ילד כך וכך/ לא יפה איך שהתנהגת

לומר: איזה יופי, שיש לי ילד כזה נבון וחכם, ובוגר

שמתעודד מהר ועוזר לאמא לסיים את הקניות/ הטיול/ ההגעה הביתה

מגיע לך חיבוק/ נשיקה

 

לגבי אנשים זרים- לא הייתי לוחצת עליו

עושה פרצוף לא נעים? 

ממשיכים הלאה, לא אומרים מילה.. מחייכים אליו ונותנים חיבוק

וכשהוא מגיע הביתה,

שואלים: איפה החיוך שלך מסתתר?

אני חושבת שהוא נמצא שם בתוך הכיס?

לא?!

אז אולי מאחורי האוזן?

בוא נחפש אותו..

ולהראות לו, ב-פנים, איך נראה פרצוף מחייך וכמה נחמד להסתכל על פרצוף נעים שכזה.

רק מהדיבור הזה הילד כבר מתעודד ומחייך,

ומשנה גישה..

 

לא לשדר לו שהוא חריג ובעייתי.

הוא אהוב,

עם ולמרות בחירותיו.

 

בהצלחה יקרה!!פרח

ממש מוכררוית 87אחרונה

דברים דומים קורים להרבה מהילדים, לפעמים זה ממש מתסכל רוצים כבר להמשיך ופתאום הילד מתחיל עם הקריזות, אין לי פתרונות קסם אבל דבר אחד חשוב כמה שאפשר לנסות להיות רגועה ולגלות כמה שיותר הבנה לילד, כשלא הצלחת ואבדת את העשתונות אל תכעסי על עצמך זה קורה לכולם זה ממש לא אומר שאת אמא לא טובה.

יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

הבת שלי שאלה אותי. אבא למה יש לך קוויםאדם פרו+

היא מתכוונת קווים בעור.

אני חושב שאלו קמטים.


מה עונים לה?

אולי יעניין אותך