ורגע,זה לא הסוף.

אמא שלה היא זאת שהציעה לי אותה.

וכן,יצאנו.

אמא שלה צעירה יחסית,התגרשה בגיל צעיר.

מחפשת גם.

לקראת השנים האחרונות של סבא שלי

הייתה אוסף אותו מהבית כנסת אחרי השיעור גמרא

יום אחד שהגעתי לבית כנסת שמעתי אותו מתלחשש

באידיש עם הגבאי

מפה לשם התברר שהם מדברים על שידוך בשבילי!

בכלל לא הייתי בגיל ולא חשבתי לצאת

זה היה משעשע...

המנצח הערב !

בס"ד

אותו איש מתקשר אלינו הביתה.. על המזל שלי אני זו שהרמתי את הטלפון.. והוא שואל איך קוראים לך? כשאנ יעונה לו (במחשבה שבטח תכף הוא יבקש את אחד ההורים) הוא אומר לי שיש לו הצעה ממש טובה בשבילי, בחור חמד ממש, משהו טוב, אין בחורים כאלו היום.. והוא גם תורני וגם לומד ועוד מעט יהיה לו תואר וכו' וכו' וכו'... ואז הוא אומר לי שממש כדאי לי להתחתן איתו ושהוא כבר רואה את החתונה שלנו ושהוא ידפיס לי את ההזמנות ויביא לי הפתעות... קיחצרררר משהו הזוי...

ואין לי מושג למה הסכמתי לצאת.......!!!!!!

וזה באמת היה ממש לא קשור....

לפחות סיפור משעשע יצא מזה....

בסוף התברר שהיא רוצה לעשות רייטינג על חשבוני. 

חוץ מהציונים 

לא חשבתי על יציאות וחתונה בכלל (הייתי בת 18.5) וסתם כבדרך אגב מישהי שאני לא מכירה שאלה אותי במטבח בעבודה אם אני רוצה לשמוע על מישהו ואמרתי לה לא.. זה היה מישהו מהצוות שלה שכמעט נתקעתי בו במסדרון... כל ההמשך זה הסטוריה אבל אנחנו עומדים להתחתן בעז"ה....

גם מסיפורים מוזרים יוצא משהו לפעמים

לא יצאנו.

הסתכלתי עליה במבט כזה

והיא אמרה לי לא לדאוג כי הוא גדול ממני בכמה שנים 

אז אמרתי לה שאולי בעוד כמה שנים והיא ביקשה ממני לשמור על קשר

הגובה שלי בילבל את השדכנית

נכתב ע"י ברווז

לא דיבר איתי, לא שמתי לב אליו בכלל. איכשהו, לא יודעת איך, גילה שאנחנו עובדים באותו משרד ומצא את המספר שלי (משרד ממשלתי גדול), התקשר והציע לי לאכול איתו ארוחת ערב ביחד במשרד (כדי להכיר אותי ולראות אם שייך לבן שלו) אני פחות הייתי בקטע (מביך) אבל בסוף יצאתי עם הבן שלו גם בלי ארוחת היכרות עם האבא .

ערב אחד אני מקבל טלפון מידידה של המשפחה שחברה שלה קפצה אליה לבקר בעיר והיא חושבת  שזה יכול להתאים ומה דעתה שנצא עכשיו ברגע זה כי היא כבר כאן ואני פנוי עכשיו. בקיצור מעבר לשם ומקום מגורים לא נתנה יותר מידי פרטים. אה- והיא הייתה גדולה ממני בכמה שנים. בקיצר תוך כמה דקות יצאתי לדייט.

לא היה קשור. אבל הסיפור סבבה.

הייתי בחתונה של חברה מהיישוב בירושלים ותכננתי לנסוע אם אחד מהאנשים בישוב טרמפ חזור. אחד מחברי החתן מהישיבה ביקש טרמפ לקסם והשכן מהישוב הציע לו. 

אני שרציתי לנסוע מאוחר יותר אז רציתי להחליף טרמפ עם תושב אחר מהישוב. 

השכן שהייתי אמורה לנסוע איתו אז אמר לי ליד הבחור, למה את רוצה להחליף תראי איזה בחור נוסע איתנו. כדאי לך לנסוע איתנו וכך תוכלו לדבר תוך כדי הנסיעה.

הבהרתי לו במהירות שאני אינני רוצה והחלפתי טרמפ.

חבר שלי התפלל בכותל. כשיצא ראה זקנה עומדת עם שקיות מתחת למדרגות לרובע והציע לה עזרה.

בדרך היא סיפרה לו שהגיעה באופן מאורגן עם בית אבות מעיר אחרת.

כשסיים היא ברכה אותו ואת אשתו וילדיו. חברי אמר שהוא רווק.

הזקנה אמרה מייד - יש אחת שמתנדבת אצלנו והיא מתאימה לך. חברי סרב בנימוס אך הזקנה רודפת אחריו ומוסיפה פרטים - הבחורה מבוגרת ממנו בחמש שנים. בעוד החבר המנומס מנסה להשתחרר ממנה הזקנה אומרת: וואי וואי וואי - הנה היא! ומכריחה אותם לדבר כי לדעתה הם צריכים להתחתן.

הם התחתנו והקימו משפחה לתפארת.

כל הזקנים והזקנות איכשהו מתערבים ובסוף מתחתנים...

רק בישראל יהיה המושג "בית נאמן בישראל" ..בחיים לא תשמעו "בית נאמן באמריקה" או "בית נאמן בהודו"..

שפשוט יש להם אינטואציה מדהימה.

שווה שווה לנסות.

אמא שלה ישבה בברית, אישה לא מוכרת שישבה בשולחן ליד באה לקחת מהם תחומוס, ושמעה אותה אומרת שיש לה בת בשידוכים, מיד היא הציעה את הנכד שלה.

בחור חרדי.

הבחורה בכלל הייתה מסורתיה.

איכשהו הם נפגשו והתחתנו...

יום אחד אני מקבלת שיחה ממספר לא מזוהה. לא עניתי.הוא המשיך להתקשר (אח"כ הבנתי שזאת היא). שלחתי לה הודעה- מי זה? והיא אמרה שהיא זוכרת אותי מסמינריון הדרכה שהיינו ביחד (לפני יותר מחמש שנים!!!) והיא רוצה להציע לי מישהו.

הפלא בכל הסיפור, שיצאתי איתו ובאמת היה מקום להתאמה...

לאמא שלי יש פאנית. (זו שמסרקת לה את הפאות..)

לפאנית יש מחותן (הבן שלו התחתן עם הבת של הפאנית) 

אשתו של המחותן נפטרה, אבל בנתיים הוא התחתן בשנית. 

אתם עוד עוקבים?

יצאתי עם הבן של אשתו השנייה של המחותן ....

מה שאומר שהיא שנה שנייה של שירות,או סיימה,אולי יש מצב לנסות שוב?

אולי הכיוונים נהפכו דומים

מישהי שראתה שיר שפירסמתי כאן והתלהבה.

לא כזה הזוי

דווקא היה חמוד...

והיה מישהי שסוגשל שידכתי לעצמי דרך צד ג' שהיה אני

זה היה משעשע...

ישבתי עם בחור בדייט ראשון.

אחרי כחצי שעה של פגישה היה שקט ואני שמה לב שהבחור שקוע בהרהורים.

לאחר כמה דקות הבחור אומר לי : "יש לי חבר שממש מתאים לך...".

לאחותי זה גם קרה...באחת הפגישות הבחור אמר לה שמעי אני ואת זה לא אותו סגנון (וכמובן שגם היא הרגישה בזה..) וישיש לו מישהו להכיר לה..והם באמת הכירו...כיום יש להם שני ילדים שאני שומרת עליהם כרגע...

שהיו באותו בסיס בצבא.

אחד מהחברים שלו אמר לו- "וואלה, יש באוהל השני מישהי דתייה. אתה דתי והיא דתייה- למה שלא תתחתנו?"

ובאמת, הם נשואים עם ילדים... 

ויפה.

טוב נו, עבד להם ב"ה (:

נואש...לצערי מכירה הרבה כאלה

זה מעניין

כשזה מגיע במנות קצובות כמובן.

(ואני כולה בת 16 וחצי) ..יצאתי מהקוסמטיקאית שלי והיא גם יצאה איתי תוך כדי שאני משלמת לה ניגש אלי איזה בחור ומבקש שיחת טלפון...נתתי ותוך די הוא ממלמל "זה המספר של רמי לוי נכון?" לא עניתי כי לא הבנת מה הוא רוצה...ואז הוא ניתק והתרחק קצת...ואז הקוסמטיקאית שלי הסתכלה עליו והסתכלנו על המספר שלא היה נראה כמו המספר של רמי לוי..( 058....) ואז היא אומרת לי קצת בקול רם עד שהוא שמע..'את מפגרת?? הוא רצה את המספר שלך כדי להתחיל איתך'... ואני מזה נלחצתי אז שמרתי את המספר שלו..והוא הסתכל צחק צחוק משוגע והמשיך...כעבור כמה ימים קיבלתי טלפון ממספר לא מזוהה (את של ההוא שמרתי תחת השם *בייביסיטר מטורף* )ועניתי..הוא הזדהה בתור חבר של ההוא מרמי לוי.....זה היה מלחיץ...הייתי צריכה לאיים עליו עם משטרה עד שהוא עזב אותי...סיוט!!

ועוד סיפור....

בזמנו כשהיה לי וואטצאפ והידרדרתי למקומות לא טובים  (בנים וזה..) אז הלכתי בתחנה מרכזית תוך כדי שאני מתכתבת עם משהו ואני מסתכלת למי שממולי ועל הפרופיל של מי שאני מתכתבת איתו-זה היה אותו אחד!! נבהלתי(כי לא רציתי למרות הכל להפגש עם בנים) ומהבהלה רצתי כמו מטורפת...עד שהו השיג אותי..עלה עליי אמר שלום שחום נרגע ונגמר הסיפור....תוך כדי השלום שחום שלו מפה לשם הבנתי שהוא בן 14.5 כשהוא נראה בן 18+ אם לא יותר...כעבור שנה שכבר ב"ה עזבתי את כל השטויות (במשך השנה ראיתי אותו עוד כמה פעמים והוא ניסה ליצור שיחה אבל אני התעלמתי בשל התחזקותי) כעבור שנה- ההיתי בדודא לפיצה והוא גם היה שם עם חברים שלו ואז הא ניגש ואמר לי "תודה!!" אמרתי לו "על מה בדיוק?" והוא ענה "על שסידרת לארון את שירה..זה יפה מצידך".. לא הבנתי מה הוא רוצה?! מי זה אהרון? מי זו שירה?...ואז אמרתי לו "אין לי מושג על מה אתה מדבר".... ואז הוא עמד מולי והסתכל עליי ואמר לי "התגעגתי אלייך..שוב תודה! ".....ואז חבר שלו לקח לו את היד והם התחילו לצאת החוצה והחבר שלו אומר לו 'מנסה להתחיל איתה אה??!..' וההוא ענה" כבר שנה אני מנסה ...קשה להשגה זאתי עזוב התייאשתי"..

אחרי שנה הוא נזכר להתיאש...

אם לא נואשים אז מה זה?? חח

באלי גם לצאת פעם עם מישהי הזויה

אבל אולי אני מספיק הזוי בשביל שנינו...

מה אתה צריך את הבזבוז זמן הזה?

יש בני דודים שגם נשואים.

מההלוויה וביקש מאחותו שתשדך בנינו! שלושה ימים אחרי שאח שלו נפטר!

אני כולי באה בוכה לשבעה מהאירוע המפתיע והמצער הזה וזה מה שקידם את פניי... אנשים הזויים בחיי...

היא החליטה לחתוך והחלטנו לסיים אתזה יפה

אז עשינו מין דייט סיכום כזה

והיינו ברכבת הקלה ודיברנו והייתה לי ממש חשובה השיחה הזאת,כי זה היה קשר מאוד 

משמעותי מבחינתי וידעתי שכנראה שלא נפגש יותר

פתאום פונים אלינו שתי בנות ושואלות אותנו על החולצה שלבשתי

(למי שמכיר- הייתה לי את החולצת נוג"ה)

עניתי להם ממש בקוצר רוח כי היינו באמצע שיחה

וממש לא היה לי כוח אליהם כי רציתי לנצל כל רגע

אבל זאותי שהייתה איתי דיברה איתם והסבירה להם בפירוט ונחמדות

עברו כמה חודשים

אנחנו נפרדנו בנתיים

ונחשו עם מי התחלתי לצאת...

תחפש בה משהו הזוי וקיבלת הזויה לאוסף..

בגלל שזה 'בקטנה' אז אתה תמצא משהו הזוי אצלה..בדוק!

הוא החליט שלא מתאים לו

ושלח לה חתן.

בהחלט עסקה שווה.

תקשורת טובה והערצה זה לא היינו הך.

כלומר, יכול להיות "קליק" מהרגע הראשון, ושיחות כיפיות, אבל לוקח קצת יותר זמן למצוא את הנקודות המיוחדות בו ולהעריך אותן.

( ככה לפחות היה אצלינו... מהדייט הראשון היה זורם וכיפי אבל להבין מי הוא וכמה הוא מיוחד זה משהו שכל הזמן מתפתח, ועם השנים, ככל שמכירים יותר ונחשפים ליותר סיטואציה יש יותר הזדמנויות להעריך ולהעריץ)

ובאמת מה שגרם לי להחליט להתחתן זה ממש לא הערצה, אלא תקשורת טובה ומוכנות להשתפר כל הזמן.

מה שכן מסכימה שלא צריך להתפשר ולהתחתן עם מישהו שלא טוב איתו, ברור שלא...

ה"פשרה" שכן אפשרית לדעתי, זה חסרונות מסויימים שמבאסים אבל החלטה שלמה ומודעת שעדיין זה שווה את זה 

כי היה את הקליק, היה כיף להיות ביחד ולדבר שעות...

פשוט נראה לי שאז לא בדיוק ידעתי לומר מה אני מעריכה/ מעריצה ( כן היו כמה דברים, אבל זה משהו שמאוד התפתח עם השנים, לעומת הקליק של התקשורת שב"ה היה ונשאר)

למצוא חן ככה שמעתי מהרב רונן טמיר שליטא , זה למצוא את החן, - את הנקודה הטובה שמאירה בשני.

תוספת שלי -איך אני מוצא אותה, את הנקודה טובה בשני ?  שתי אפשרויות:

1.  על ידי שאני מוצא/תת בעצמי את אותו דבר

2. או שאני חסר/ה אותו ולכן יודע/ת לזהות את הטוב הזה, ולהעריך אותו אצל השני.

כשאני מוצא את הנקודה המאירה לי באמת, ואני מעריך את השני בזכות אותה נקודה של טוב שנשאר תמיד, ומתמקד/ת בנקודת אור הזאת, קל להתמיד בעין טובה,בהערכה הולכת וגוברת  כלפי השני (כי אנחנו מוצאים סיטואציות שונות במעברי החיים, שאותה נקודה משתקפת בהם והנקודה  הזו מאירה תמידית אצלו)

ככה אני לא חושבת שייתעורר  צורך  לשנות את השני , כי כמו שאני מצאתי את החן שלו , את הנקודה הטובה שלו שגרמה לי להעריך אותו תמידית בזכותהּ, ככה הוא מעריך אותי על הנקודה הטובה שלי, והיא (בדר"כ) גוברת על רצון שלו לשנות אותי.

בכלל , אין מצב של מחשבה לשנות את השני בנישואין. מה שרואים עכשיו, בפגישות, מה שמקבלים עכשיו -  זה מה יש.  זאת החבילה, "זאת הכלה". לרוב , נקודות שנמצאות בדייטים, נראה אותן (בקטן או בגדול) במשך חיי הנישואין. הבחירה איך להגיב אליהן קשורה להתמקדות בנקודה הטובה , בעין טובה שלנו כלפי בן הזוג.

למה אין מצב לשנות את השני?

א. זה הוא - זה טבעו/ מזגו הראשוני, המקורי.         כל רצון שלי לשנות -  משדר לו - "אני לא מקבל אותך כמו שאתה/ לא מכבד אותך על בחירתך בדרך שאתה הולך בה"  ולרוב זה מתקבל לא נעים (בצדק) אצל השני ו/או גורם לפגיעות מיותרות בין שני הצדדים.

ב. שינוי יכול להתבצע בכמה תנאים:

1. התנאי הראשון הוא רצון פנימי של האדם עצמו להשתנות. הנביעה הפנימית תהיה זרז לשינוי.

2. התנאי השני הוא לדעת ששינוי זה מהלך,  תהליך שאורך זמן מסויים, קצב מסויים, כולל עליות ומורדות וצריך להבין, לכבד, ולקבל את זה .

3. אם כבר קורה שינוי- להבחין, להתמקד על הטוב שבתהליך, לתת משוב בצורת מחמאות/ מילים שמביעות הכרה במאמץ , הערכה כנה כלפי השני.

בעיניי, הנקודה הראשונית  של מציאת- חן בשני חייבת להיות בדייטים  מכיון שבהמשך חיי הנישואין, ההתמקדות בטוב תמשוך ותרבה עוד ועוד טוב שמתבטא בצורות שונות של תקשורת טובה ובתחושה טובה וכנה של קשר של נעימות ואהבה הדדית, אחד כלפי השני  .

את יכולה לראות טוב רנדומלי תמיד, בכל אדם. אני התכוונתי לנקודה טובה במי שאת יוצאת איתו ספציפית, ובוחנת אפשרות של קשר רציני.

אף אחד לא מתחתן בשביל לשנות את הבן סוג, או מתפשר עליו רק כי הוא ברירת מחדל.

ואם מתחתנים בצורה כזו- לפעמים פשוט  אי אפשר  לעבוד כי אין בסיס ראשוני, וזה ישפיע על הנישואין במוקדם או במאוחר.

נ.ב מה דאת חושבת תשובה מכובסת, קודם כל עבדו עליה ובררו מילים. דבר שני היא מבוססת על חיי נישואין אמיתיים בהחלט. 

בחירה שלך איך להתבונן בה.

ואם הייתי יודעת שכך את חושבת- הייתה נחסכת לי רבע שעה של כתיבה ועריכה

על תקשורת או על מציאת חן.

אבל הן ממש לא טועות.

רוב האנשים שנשואים ובאושר, לא התחתנו עם תקשורת מושלמת. אלא עם תקשורת יחסית בסדר, לא מושלמת, מציאת חן בסיסית טובה, לא בהכרח פרפרים ואהבה עמוקה.

לא מתחתנים עם מוצר מוגמר, להיפך, החתונה היא רק תחילת המסע, עד כדי כך שכמעט כל הנשואים לא זוכרים מי ומה הם היו לפני החתונה.
 

התקשורת תשתפר אם תעבדו עליה, אהבה תגדל ככל שתשקיעו בה.

החתונה היא לא שיא ההתאהבות ומשם האהבה והכיף דועכים (אצל הרבה זוגות לא מוצלחים זה ככה)

להפך, החתונה היא בסיס מספיק טוב (ממש ממש לא מושלם) שממנו משתפרים יחד.

התקשורת שלנו אחרי יותר מעשור לא דומה בכלל בכלל לתקשורת שלנו בדייטים.

הפרמטר הכי חשוב בעיניי זה מציאת חן/משיכה ולדעת שיש עם מי לעבוד.

משם החיים יובילו אתכם לאן שיובילו.

שכל מי שרוצה אותך את לא רוצה אותו, שהגברים שאת יוצאת איתם לא מושלמים אבל סבירים, ושכל פעם הקשר נופל על משהו אחר ולפעמים די שולי, באמת כדאי לשאול את עצמך למה זה קורה.

דעתי היא שמתחתנים כי צריך משפחה, לא כי רוצים למצוא חצי שני. סה"כ השני עם מידות טובות? יש צורת הומור דומה? ערכים דומים? אז מתחתנים. תמיד יהיו יותר טובים, תמיד יהיו כאלה עם תקשורת יותר טובה, תמיד יהיו יותר יפים ותמיד יהיו כאלה עם יותר כסף. או במילים אחרות: החתונה היא אמצעי להקמת משפחה, לא המטרה.

וכן, זה נשמע לא רומנטי, ואפילו קצת מאכזב. אבל אלו החיים.

ובואי תשמעי עוד משהו: לא נעים לי להשוות: אבל אני מאד אוהב את הכלב שלי. ומה מיוחד בכלב שלי? כלום. כל כלב אחר שהיה נראה מספיק חמוד שהיו מביאים לי במקומו היה יכול להחליף אותו. ולמה היום זה הכלב היחיד בעולם שאם הוא חולה זה הורס לי את המצב רוח? כי הוא הפך להיות הכלב שלי, שבמשך יותר משנה אני מוציא אותו לטיולים, משחק איתו ומטפל בו.

מי שחושבים או חושבות שהם מיוחדים - שיצאו מהסרט, ומהר. מה שהופך אותך למיוחד בעיני אשתך היא העובדה שיום יום היא רואה את הפרצוף שלך ושאתה מביא יותר תועלת מנזק. לא משנה עם מי תחיי, כשתחיי איתו הרבה שנים והיחסים ביניכם יהיו סך הכל טובים, את לא תרצי שהוא יעלם לך מהנוף.

לכן, הבחור 80% בסדר 20% נסבל? אפשר ללכת על זה. אף אחד לא יוכל להבטיח לך שיהיה מושלם, בכל מערכת יחסים יש אלמנט של סיכון. לעומת זאת, הדבר היחיד שבטוח זה שאם מחכים למשהו מושלם - זה 100% להשאר לבד.

א. מה מונע ממך לקרוא את המשך התגובה? אולי בכל זאת יש שם משהו שיתן לך נקודת מבט אחרת.
 

ב. הקביעה שלך שזה לא נכון בעיני נשמעת מדי נחרצת. יש בפורום (לא רק בשרשור הזה) הודעות שכתבת שמעלות את האפשרות שאכן יש פה דפוס מסויים. זה לא מוכיח, אבל לדעתי בהחלט יכול לערער על הקביעה שלך.

וזה מאוד עצוב ..

לגבי צורת הומור דומה זה נשמע לי מעל ומעבר הלוואי

אני כל-כך שמחה שלא התחתנתי בגיל 21 שעד עכשיו אני אומרת תודה לה' על זה .

כי אם הייתי מתחתנת הייתי עצובה ..

לא מתחתנים כי אין ברירה מחריד בעיניי 

לי זה לא מתאים.

לגבי דפוס חוזר של הודעות ..

הופה אתה יכול להגיד מי אתה .. אני דיברתי על השרשור הזה לא ביקשתי שתהיה פסיכולוג

להתחתן כי מצאת מישהו שיש התאמה מספקת, גם אם היא לא מושלמת - זו המציאות.

עכשיו, את רוצה לדון רק על השרשור הזה? סבבה. אפילו בשרשור שפתחת יש כמה דגלים אדומים.

השאלה אם את מבקשת עצות פרקטיות, גם אם לא יהיה לך נוח לקרוא אותן, או שאת מבקשת תיקוף להחלטות ולרגשות שלך. 

וודאי שצריכה להיות ציפייה, הערכה ותקשורת טובה בין בני הזוג.

השאלה היא באיזה רמה. אדם שמטבעו נוטה פחות להעריך לא צריך להעריץ בצורה מטורפת, כי זה לא הוא.

מצד שני, יש היבטים שניתן לעבוד עליהם כדי לשפר את מה שציינת, לדוגמה עבודה משותפת על תקשורת, פיתוח של עין טובה. אבל בסופו של זה מתחיל מהרצון הזוגי להקים בית חדש אחד עם השנייה.

ממש מסכימה עם זה ..

אני גם מאמינה בעבודה שהיא ביחד אבל עד גבול מסוים אם זה מכווץ אותי פחות .. אם זה תהליך של למידה , הכרת הרצונות אחד של השניה , הקשבה אז כן

אביר נאה על סוס לבן לא יהיה לעולם, במציאות.

האדם שמולך, כמו גם את מולו, תמיד יהיה עם פגמים מסוגים שונים. אפילו אם אלה פגמים רק בגלל שאני אוהב מגבת ישרה ולה לא אכפת.

השאלה היא האם האדם שמולנו זה אדם שאנחנו מאמינים שנוכל לפתור איתו קונפליקטים שיבואו.

וברור לי שאת תיעלבי ותתקפי וכו' אבל המשפט האחרון שלך על עצמך הוא משהו שמאוד מורגש באופן כללי מהפוסטים והתגובות שלך בהקשר של זוגיות: את רוצה לשנות את האחר או לא לפגוש אותו בכלל. או שהוא מתיישר או שהוא מחוק. יש הרבה נוקשות בסיפור שלך.

זה טוב? זה רע? זה לא נורא? לא יודע, זו עובדה.

כי לפי מה שאתה רושם כן

אני מדברת על אנשים שלא הרגשתי שיש עומק רגשי אם זה בשיח איתם .. אין את המעבר .

כמו שיש אנשים שנתקעים על מציאת חן / כימיה מראה .. לי חשוב שיהיה הבנה .. שיח שזה כן יבוא בעומק רגשי מסוים

לא צריך להתחתן עם כל אחד. צריך להתחתן עם אחד מתאים , כדאי שנקודות ההשקה יהיו דומות. בפועל- עבודה וקניות מבוססות על רצונות ומחשבות עמוקות, זה לא סותר העמקת קשר חברי שמגלה זוויות נוספות אחד על השני... 

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ה בתמוז תשפ"ו 13:39

אהבת אמת.  

כשבבסיס אוהבים באמת ויש עין טובה אחד על השני (על נקודה טובה תמידית, מציאת חן שלא משתנית עם הזמן!) ואנחנו יחד ושותפים נאמנים אחד לשני,  יותר קל להתמודד עם מאורעות החיים שלא תמיד פשוטים וקלים (כל זוג יש לו את העניינים שלו להתמודד, החכמה היא לנהל את ההתמודדות כך שהיא תהיה קלה לעבודה כמה שאפשר)

ולפתח אותו  עוד גם בתור זוג בחיי הנישואין. 

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה