אני קוראת לזה *בגידה רגשית* 

קשר זוגי של בני זוג נשואים בנוי מהרבה רבדים - רגשי, נפשי, פיזי, רוחני

אם את חושבת על קולגה איזה חמוד הוא וזה.. ופה ושם יוצא לך לשתף אותו והוא כזה חמוד, מבין ומכיל, מתעניין ומשתתף

זה מרוקן לך אנרגיה רגשית מהקשר עם בעלך

כי בנישואין יש עליות ומורדות, יש תקופות לחוצות יותר ופחות ואם אנחנו שומרים את כל האנרגיה הרגשית שלנו לקשר הנישואין אז גם התקופות של המורדות ירוממו ויצמיחו בנו קשר עוד יותר עמוק וחזק אחר כך

אבל אם בתקופות ירודות נחפש נוחם מחוץ לקשר אז יש פגיעה בקשר הזוגי וזה כן מדרון חלקלק, גם אם זה לא יגיע לעולם לבגידה פיזית. זה פוגע קשות בקשר הנישואין.

ולכן - למרות שצריך להיות נחמדים ונעימים לכולם צריך לשמור על גבולות בצורה מאד נחרצת (בינך לבין עצמך) וזה לא משנה מה הקולגה חושב או מרגיש

את צריכה לשמור את עצמך לבעלך! כולל את כל הצרכים הרגשיים שלך מגבר!

יש צרכים רגשיים שאפשר לקבל מחברה ולא מבעל, מאחות או מאמא וכו' זה בסדר. אבל צורך רגשי שמקבל מענה מגבר זר זה כבר על חשבון הנישואין ואת זה את צריכה לעצור.

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=48154&cat_id=4050

נאמנות בין בני זוג 

1. זה תלוי בגברים. 

למשל, כשאני עושה מילואים, לפעמים אני לא מסוגל להישאר באוהל בגלל הדיבורים שרצים שם (וכן, חלקם נשואים ואפילו עם ילדים) -  במיוחד אם במקרה קיבלנו הדרכה באותו יום מחובשת\מדריכת קליעה וכו'. 

לרוב החבר'ה המאוד דתיים יוצאים מהאוהל והולכים למקום אחר, הפחות דתיים שותקים ולא מתערבים בשיחה ומי שלא דתי, משתתף פעיל וער. 

2. מי שיחטא, יחטא. יותר מזה, יש כאלה שיחטאו וזה לא באמת משנה מה תלבשי. 

3. לדעתי, כן. זו נשמעת לי כמו סיטואציה לא בריאה. 

4. שוב, לדעתי, כן. כלומר, אפשר לדבר ולהיות נחמדים, אבל צריכים לשמור על גבולות. את יכולה לחשוב שאת סתם נחמדה, אבל ראש של גבר, הוא הרבה יותר בעייתי... 

5. הרבה בתים כבר נהרסו בדיוק בגלל שאנשים לא הבינו מה הבעיה בזה... אני לא חושב שרוב האנשים שבוגדים הלכו לחפש את זה. 

אני כל הזמן אומר לאשתי שאין לה מושג מה קורה בתוך ראש של גבר ממוצע. 

את מבחן התפוח הזהה:

כשאת מדברת עם דני מהנה"ח את מדברת איתו בדיוק כמו שאת מדברת עם הקולגה? 

האם אתה חושבת על דני גם מעבר למה שצריך? ועל הקולגה? דני הוא גם "חמוד" ?

תקראי את דוד100 3 קומות מעליי

1.  מודעות

     על כל אחד ואחת לשים לב אם אינם משדרים "חיזור" באופן בלתי מודע. התופעה הזאת, של ביטויי חיזור בלתי מודעים, קיימת לא מעט דווקא אצל גברים ונשים שגדלו בחברה נפרדת ואינם מודעים לשפת הרמיזות המקובלות בחברה המעורבת ואז, מתוך "נחמדות" גרידא הם עלולים "לשדר" מסרים שלא היו רוצים להעביר.

תלוי מאיזו חברה. אנשים יראי שמיים, לא יתעסקו בכך. בחברות אחרות, לצערנו, יש לעיתים דברים כאלו.

ב. עלולים. אם את הולכת "בדיוק", את עלולה להחטיא.

ג. עדיף להעיף מחשבות מסוג "איזה חמוד". יש הבדל בין תחושת תודה על עזרה, לבין להעביר מזה מחשבות "עליו". אם עולה, להשתדל לא לעסוק בכך (כעת ראיתי שאת נשואה, אז קל וחומר. מחשבות מסוג "איזה חמוד", תשאירי לבעלך).

ד. יש בעיה בהחלט. תהיי עניינית. זה יוצר קרבה יתירה - וגם לטווח ארוך לא טוב. כותב הרב קוק זצ"ל, שמידת הצניעות כ"כ חשובה, עד שגורמת לדחות מפניה דברים שהיו יכולים להיות טובים מצד עצמם, אבל בגלל חולשת האדם אין להם מקום (כנ"ל, לאור מה שכתבת בסוף שאת נשואה, אז עוד יותר חשוב לשמור על סיוג ראוי).

ה. טוב שלא הבנת. ואל תחכי למצב שאת "מבינה איך אפשר"..  אם את נחמדה לקולגה, אמנם זה עדיין לא אומר שאת תלכי וכו', כלשונך, אבל מלבד שזה עצמו כבר קרבה שאינה אמורה להיות אליו, זה מדרון שלא כדאי להיכנס אליו. שניכם נשואים באושר, ב"ה. לא ליצור מצב שיכול אפילו במעט לקלקל את זה ע"י שנותנים יותר מידי עין בחביבות שבמישהו אחר. צריך מראש לשמור סיוג נכון. יחס הגון ולא מקרב מידי. יכולה להיות לדברים גם דינמיקה. חבל להתקרב לזה.

"להיות נחמדה", זה יפה מאד. אבל להבחין בין ביטויי הנחמדות לבנות סביבך, לבין גברים. אפשר לשדר נחמדות שגם משדרת סיוג ומכבדת את עצמך. עם גברים, לקצר, לשדר אוירה סמפטית בכללי, אבל גם ש"אני בפני עצמי".

מצורף לספר מוסר אביך בסופו.

במידת "צניעות", למיטב זכרוני.

זה נכון לגבי דברים סבירים וצנועים.

מעבר לכך, יש "לפני עיוור". גם לכיוון השני, מצד הגברים, ששם זה אולי פחות בצורת לבוש, ויותר בצורת דיבור.

לעיתים מהצד הגברי, אלא גם עלול מהצד הנשי, אם באיזשהו שלב משהו ברגש "נדלק" לה יותר מידי, כמו שכבר הועלה כאן בעבר.

על כן, כדאי מראש לשמור את הדברים על מקומם. מכבד, הגון וקורקטי. 

את הולכת  בגדים צמודים חצאית מעל הברך ואת צוחקת עם גברים נשואים ורווקים מה ניראה לך? לא יחשבו עליך בכיוונים שונים? גבר חושב מהשכל ואשה מהרגש הוא רואה שאשה יפה מדברת וצוחקת איתו הולכת ובאה ובכל פעם יש בדיחה באוויר או משפט כזה או אחר הוא ישר מתחיל לחשוב ולדמיין כן גם הנשואים בגלל זה נשים וגברים לא צריכים להיות בקירובה כזאת גם לא בעבודה יחד

ככה מתחילות שלא נדע בגידות מהפלירטוטים האלה אשה חרדית לא תעבוד עם גברים ולא תסתובב עם חצאית צמודה וקצרה עדיף לבעלך שתשבי בבית במקום שתפתחי קשרים עם גברים נשואים ורווקים 

ועד הברך וכן חרדיות לא אמורות לעבוד עם גברים ולהעביר צחוקים כל היום תראה כמה גירושים יש במגזר אז תבין

איפה הגבול 

מעבירים צחוקים עם בחורה שלובשת צמוד וחצאית עד הברך בזמן העבודה ושהם יושבים ביחד כולנו יודעים לאן זה מוביל

ואשה נשואה ורווקה  אמורה להיות צנועה ולא להעביר צחוקים עם גברים בטח הבעל מה זה שמח ....

לא רחל וגם לא רבקה אז זה שבחורות הולכות עם פאה ארוכה ומושכת זה בסדר כי זו המאה ה21? כמו שאמרתי מי שבאמת חרדית ויראת שמים יש לה דפוס התנהגות צנוע ושומרת על עצמה 

אני מבין ששאלותייך נובעות מתמימות, 

אך את נמצאת במקום מסוכן. 

ישנה סכנה גדולה לזוגיות, כאשר אחד מבני הזוג מפתח קשר רגשי עם בן המין השני שאינו בן זוגו. 

אביא כאן את מאמרו של הרב עמיחי גורדין שפורסם לאחרונה בעלון שבת בשבתו, 

המבהיר את העניין בסגנונו המיוחד. 

גיליון 1643: נצבים  כ"ח באלול תשע"ו 01/10/2016

לשמור על האהבה / הרב עמיחי גורדין, 
ר"מ בישיבת 'הר עציון'

הוא הניח את התיק על השולחן בסלון. צנח על הספה. נשם נשימה עמוקה ונרגע. איזה עומס בעבודה, איזה בלאגן. בקושי יש לי זמן לעצמי ולנפשי. מזל שיש חיים מחוץ לעבודה.

שעתיים מאוחר יותר, על ספסל בגינה ציבורית, יחד איתה, הכל נראה אחרת. הם דיברו וצחקו. היא סיפרה על מה שעבר עליה היום. הוא פטפט את תלאותיו שלו. 'מה יש לכם לדבר כל כך הרבה?' שאלה אותו אמו לא פעם, 'רק אתמול דיברתם שלוש שעות.'

'כיף לי לחלוק איתה את העולם שלי,' היה עונה. עוצם עיניים ומדמיין את שניהם יושבים בגיל שיבה על אותו ספסל. יושבים ומפטפטים.

* * *

עשר שנים מאוחר יותר : הוא הניח את התיק על השולחן במשרד. צנח על כיסא המנהלים המרופד. נשם נשימה עמוקה ונרגע. איזה עומס בבית, איזה בלאגן. בקושי יש לי זמן לעצמי ולנפשי. מזל שיש חיים מחוץ לבית.

שעתיים מאוחר יותר, הוא מצא את עצמו מפטפט בפינת הקפה עם אחת הקולגות. הוא סיפר לה קצת על ההתלבטויות שלו ועל הילד שעולה שנה הבאה לכיתה א'. היא סיפרה לו על ההתלבטויות שלה ושל בעלה בקשר להצעה ההיא מחו"ל. שיחה מרגיעה ונעימה. קצת מרגוע לנפש ולנשמה.

הודעה חדשה נכנסה למכשיר הנייד. 'תוכל לקחת את יותם לחוג אחר הצהרים?' שאלה אשתו. 'אין בעיה,' סימס חזרה. 'כל הזמן סידורים,' נאנח. מזל שיש כאן מישהי שאפשר לדבר איתה. בבית אנחנו עסוקים כל היום רק בסידורים ובמטלות.

* * *

פרופסור זאב לב ז"ל היה יהודי נדיר. שילוב ייחודי של גאונות ומעשיות. פרופסור לב היה מאלו שהובילו את פיתוח מכשירי המיקרוגל וה-MRI, ולהבדיל גם הקים את 'מכון לב' המשלב לימוד תורה עם לימודי חול איכותיים.

פעם הגיע אל פרופסור לב בחור כדי לקבל ברכה לפני החתונה. שלושה דברים ציווה עליו הפרופסור. החשוב שבהם היה החובה לצאת פעם בשבוע עם אשתו ולהיות יחד. 'אני לא מתכוון שתצאו לחתונה או לאירועים ציבוריים,' הבהיר, 'תצאו ותהיו יחד, רק אתה והיא - פעם בשבוע.'

* * *

השיחות האישיות הן מרכיב קריטי בקשר זוגי. שיתוף בת או בן הזוג במה שעבר עליך במשך היום או השבוע האחרון, בהתלבטויות וברגשות שלך, או בסתם מחשבות ותובנות שהרהרת בהן - הינו נדבך מרכזי ומכריע בקשר הזוגי. קשר זוגי ללא שיחות אישיות ידעך.

בעלי התוספות שחיו במאה השלוש עשרה בצרפת הבינו היטב את חשיבות הקשר הזה. הם קבעו (יבמות סב) שהתורה מחייבת את הבעל לפקוד בדברים את בת זוגו. גבר שיוצא לדרך חייב להיות עם אשתו לפני שהוא יוצא לדרך ולדבר איתה. בעלי התוספות הבינו עד כמה הקשר הנפשי משמעותי לקשר הזוגי.

אסור שהשיחות בין בני זוג יתמצו בסידורים שעליהם לעשות. בני זוג מחויבים להקדיש זמן לשיחה ביניהם. שיחה שתיגע בהם עצמם, ולא במחויבויות. לא מדובר במותרות, זאת מחויבות בסיסית בלתי ניתנת לפשרה. על זה נכרתה ביניהם הברית בזמן החופה. על השיתוף הנפשי ועל האהבה.

* * *

שיתוף נפשי בין גבר לאישה יוצר ומחזק אהבה וקשר נפשי. לכן הוא כל כך חשוב לקשר הזוגי. לכן הוא כל כך פסול בקשר עם בני המין השני שאינם בני הזוג שלנו. בני הזוג מעניקים אחד לשני לא רק קשר פיזי, אלא גם קשר נפשי. כפי שאת הקשר הפיזי הם שומרים לעצמם, כך עליהם לנהוג גם בקשר הנפשי.

אדם שמרגיש צורך לפרוק את עולמו הרגשי והנפשי שיעשה זאת עם בת הזוג שלו. כשאדם פורק את עולמו הרגשי עם אישה אחרת זה רע. זה רע כיוון שאת מה שחלק עם האישה ההיא, הוא לא יחלוק עם בת הזוג שלו. זה רע כי שיחה אישית יוצרת קשר נפשי וקשר נפשי מתפתח לא אחת לאהבה.

שיחות חברותיות בין גברים לנשים הן דבר נורמאלי וראוי. שיחות אישיות ואינטימיות הן דבר בעייתי מאוד ופסול. צריך להימנע משיחות בעלות אופי אישי. שיחות בעלות אופי חברתי שהיית מנהל גם אם היו כאן עוד עשרה אנשים בחדר הם דבר ראוי ומתוקן. שיחות אינטימיות, שלא היית מנהל אם היו בחדר עוד אנשים חוץ ממך וממנה, אינן במקומן. מקומן הוא עם בת הזוג שלך.

לתגובות, הערות והארות: benkodesh@gmail.com

שלח לחבר|הדפס|סגור

שיחות חברותיות בין גברים לנשים הן דבר נורמאלי וראוי. שיחות אישיות ואינטימיות הן דבר בעייתי מאוד ופסול. צריך להימנע משיחות בעלות אופי אישי. שיחות בעלות אופי חברתי שהיית מנהל גם אם היו כאן עוד עשרה אנשים בחדר הם דבר ראוי ומתוקן. שיחות אינטימיות, שלא היית מנהל אם היו בחדר עוד אנשים חוץ ממך וממנה, אינן במקומן. מקומן הוא עם בת הזוג שלך.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.