באסה..כבשה מתולתלת

בת דודה של בעלי מתחתנת במזל טוב, חתונת שופוני בנוסח ע"מ 

גם אנחנו לא מליטא ולא מפולניה , בדיוק מאותה עדה שלהם, , אבל המנטליות שלנו והסביבה לא כמו שלהם אלא יותר ביינישים, והחתונה שלנו לא הייתה נוצצת ויקרה, חמותי סיפרה לי (מידע אמין) שהחתונה עולה 200,000 ש"ח .

אמרתי כבר מזמן , לפני שידעתי שזה יהיה כזה אירוע מפואר, שאנחנו נבוא, ולא תכננתי לשלוח לבד את בעלי כדי לחסוך בעלות של השיק ,

כי אני רוצה שהילדות יראו את סבתא רבה שלהם שאוהבת אותן ובקושי יוצא להיפגש ביומיום כי גרים במרחק של מעל שעתיים נסיעה מהם. אנחנו בשרון והם ליד טבריה.וגם אני שמחה לפגוש את המשפחה 

למרות שאני לא רוקדת מעורב והרוב יהיה מעורב חוץ מההתחלה, ולא כזה אוהבת את האווירה והרעש בחתונות מהסוג הזה, ויש מצב שחלק מהזמן אסבול

זו הזדמנות לפגוש את המשפחה ואותם אני כן אוהבת מאוד. אם הייתי יודעת שזו כזו חתונה היה הולך בלעדי עם אותה מתנה וזהו...

אין לנו כסף והמצב הכלכלי שלנו לא טוב. 

יש כאלה שיגידו, בעיה שלהם שהם עושים כזו הפקה.. 

אבל לא נעים לי לבוא עם 250 ש"ח בזמן שהחתונה כל כך יקרה , 

אם הייתי יודעת בעלי היה הולך לבד עם 250 ש"ח והייתי חוסכת להם את העלות של עצמי... 

כמה נהוג לתת?

אף פעם אין לי מושג.. בדרך כלל אנחנו נותנים 250, אבל מוזמנים לאירועים צנועים או צנועים יחסית.

 

ואז מה? בעיה שלהם. אנחנו נותנים את אותואשריך
סכום, שאגב,כמוכם, לחתונה של עשירים ולחתונה של עניים. אדרבה, עדיף לתת לעניים יותר. מי שעושה חתונה נוצצת כנראה יש לו ופחות צריך... חזקי ואמצי, את לא צריכה לממן להם כלום, מעריכה אותך שאפילו שלא תהני מהאווירה את משקיעה כדי לחזק את הקשר עם המשפחה!
אני מאוד מביןmatan

גם אני מרגיש לא נעים להגיע לחתונה ולהרגיש שבאיזשהו מקום אני מכניס אותם למקום של- לשלם עלי.

מצד שני, אי אפשר להיות בני ערובה, רוצים חתונה ב200K - תממנו ואל תצפו ממני ליותר.

את שם בשביל המשפחה- את לא צריכה לקחת לילדים שלך שום דבר בשביל לממן למישהו דברים.

העיקר זה לשמח חתן וכלה\אב ואם וכולי.

לא רק זה..אלעד
המתנה שאתם מביאים לא כוללת:
בייביסיטר לילדים,
הוצאות דלק לנסיעה,
לפעמים שעות עבודה אבודות

ועוד ועוד

לדעתי יש לשקלל את הסכומים הללו ולהגיע לנסקנה שבעצם הקדשתם להם לא 250 אלא פי שתיים..
250 זה יפה מאוד.אמת ואמונה


לכי את ובעלך יוציא ג'העני ממעש
אני לא משתגע עם מתנות לחתונותמשה

מי שלא רוצה שלא יזמין אותי.  זה מטורלל ממש לבזבז כ"כ הרבה כסף על ערב אחד.

לבעלי יש בן דוד ששם לנו בחתונהשמש צהובה
500₪ וכמה חודשים אחרינו התחתן גם בחתונה מפוארת בעלי הרגיש לא בנוח אבל אני לא.. אמרתי לו שאני לא מתכוונת לבזבז את הכסף שאנחנו צריכים בגלל שמישהו החליט לשים במעטפה סכום כזה כנראה שיש לו וזה היה בזמן שהוא היה רווק.. כמובן ששמנו 250₪ ולא יותר מזה אני לא יכולה להרשות לעצמי לשים יותר מזה שיש לי עוד הוצאות.. אין לך מה להרגיש רע..
זה ענינך אבל זה שונה כי הוא שם לכם.בירור

תסתכלי על זה כאילו שהוא הלווה לכם כסף. 

(בלי שום קשר ליוקר הארועים, בעצם בלי קשר לחתונה בכלל) 

הוא בא שם כסף וכנראה ציפה שזה יחזור אליו בהזדמנות הראשונה. בחתונתו. במקרה..

אבל זה לא עניני. ולא פתחתי דיון וכ'ו וכ'ו

גם אם הוא היה מתחתן ברבנות יכול שהיה ראוי להחזיר לו. זה סה"כ כסף שלו. 

 

בירור צודק, לדעתי.משיח עכשיו!
אז שלא יצפה לכלום.גב'
מי שרוצה נותן כמה שיכול ורוצה.
אם אני מבינה נכון, הוא לא היתנה את הסכום שנתן בהחזר. במתנה נותנים מתנה ולא הלוואה.
גבירתי, אין כאן ספר חוקים כתבתיבירור

את עניות דעתי. 

נימקתי למה. 

וזה הכל. 

אף אחד היום לא מתנה בהחזר. אבל במקרה שלה זה שונה. זה כסף שלו שצריך לחזור אליו. 

אבל יש דבר שנקרא שושבינות ביהדות. 

וגם חזלי"נו הבינו דבר או שתיים על נפש האדם וכיסו. 

תבקשי פה מהת"ח בפורום שיסבירו לך יותר מה הכוונה. 

 

שושבינות[עריכת קוד מקור | עריכה]

בתקופת המשנה, השושבינים היו חברי החתן או הכלה, המלווים אותם לחופה והשמחים אתם בסעודתם. השושבינים היו שולחים מתנות לחתן ביום החופה, והוא בתורו היה שולח מתנות שוות ערך כשחבר אחר מן השושבינים מתחתן. דבר זה, הנקרא שושבינות, נחשב כהלוואה וכהתחייבות ממונית לכל דבר.

 

מה המקור המדוייק?אני123
גוגל שושבינות. אני כמובן אמרתי את ענ"ד. לא את ההלכה.בירור

 

 

 

שושבינותמיאו מיאו
צריך ללמוד את הסוגיה במקומה. שושבינות זה דבר שאפשר לתבוע עליו בבית דין וזה מנהג שהיה בתקופת הגמ' שהיו מגיעים חברים של החתן שבעצם משלמים על חלקם באירוע...וזה מובנה, אתה משלם על חלקי ובבא הזמן אני ישלם על חלקך. מעין שמור לי ואשמור לך. ולכן זה מחייב...
יותר מזה הוא ידע שיתחתן בקרוב וחוצמזהבירור
עבר עריכה על ידי בירור בתאריך ג' בחשון תשע"ז 14:19

בואי נעשה תרגיל 

נניח הוא הביא 150

אז מה הם יביאו לו כמה שהם רוצים ומה שמתאים להם וכו'? 

לא. יחזירו לו 150 כמו גדולים. 

מסקנה: הלוואה. ולא מתנה. 

 

ונניח ושניכם ערכתם ארועים צנועים?

ונניח היה מתחתן ברבנות כמה היית מביאה לו?

סחבק בא נתן 500

אז אתם פתאם תתנו רק  250 כי

יעני פתאום ה250 העודפים זה "יש לי הוצאות אני לא יכולה" נו באמת

אין שום קשר אפילו לא קלוש ליוקר האירוע.

 

לא יודע מאיפה את מביאה את זהה-מיוחד
שאני הייתי רווק ומישהו מהמשפחה היה מתחתן הייתי מביא לפחות 400-500 שקל. נראה לך הגיוני לצפות מבן דוד עם 7 ילדים להביא לי סכום כזה רק בגלל שאני הבאתי לו ?!
מי שיכול להרשות לעצמו סכום כזה לחתונה לא צריך באמת את הכסף שלי
יתכן. אין כאן אמת אחת. איש הישר בעיניו יעשה.בירור


לא ממש מסכימה..O.L
הוא בחר כמה לשים... זה כסף שלו אבל הוא נתן את זה לזוג. אז עכשיו זה שלהם.
והם ממש לא חייבים לתת לו את אותו הסכום. צ'ק זה מתנה לחתונה, לא הלוואה.
אחלהבירור


אורחים לא אמורים לממן את החתונה של בעלי השמחה!!!!דוסית גאה!

תתני כמה שטוב לך ולפי היכולת שלכם!!! אין לאף אחד זכות להוציא מכם כסף שלחא לפי היכולת שלכם, הם בחרו אירוע מפואר שהם ישאו בתוצאות.

בדיוקנסימי

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

לא חייבים לתת מתנהנפשי תערוג
ולא חייבים ללכת

דרך הכי טובה תבדקי כמה היא נתנה כרווקה
ותתני פי 2
ואם לא נתנה אישית אלא כמשפחה יחד עם ההורים
תקחי את המתנה שהם נתנו
תחלקי במספר הבאים
ותכפילי ב2


גם אני חושב שאין צורך להרוג את עצמך בגלל המתנה
אנחנו עשינו חתונה ממוצעת פלוס.
לא זולה

קיבלנו מתנות יפות
ובהתאם לזה אנחנו מחזירים
כי זה לא מוסרי בעיניי שמישהו בא ונותן מתנה טובה (400 לבן דוד שבא לבד)
ואני לא אתן מתנה טובה.
כמובן אם המצב הכלכלי מאפשר לי...

מחשבון חתונה- כמה כסף להביא לחתונהנקמה!!
ממש חישוב יקר..אורין


דווקא היה יחסית ראלינפשי תערוג
אני חושבת שצריך לתת כמה שמקובל יחסיתאלטלנה
למה שאתם יכולים. 250 שח לאדם זה בהחלט מקובל ובהתחשב במצב שלכם זה ממש בסדר (במקסימום 600 לשניכם)
אני לא חושבת שיש סיבה לממן חתונות יוקרה. מי שעושה הפקות בסדר גודל מעל הסביר שלא יסמוך על המתנות ולא יעשוק את האורחים.
הייתי לפני שבוע באירוע+mp8
שרק מהאוכל שהגישו שם בבר בהתחלה- יכולתי להאכיל את כל המשפחה שלי כולל האורחים למשך כל חודש החגים, בלי הגזמה.
וממש לא מדובר במשפחה עשירה, אמידה או אפילו סתם מבוססת. פשוט אנשים שהרגישו שהם צריכים להרשים אחרים מכסף שאין להם, וקיוו שהציבור שמגיע יעזור להם לממן את השיגעון.

נתתי סכום יפה, יותר ממה שאני נותנת בד"כ בארועים מעין אלו- אבל ממש לא מתקרב לכסות את הטירוף הזה. אני לא אמורה לממן את שיגיונותיהם של אנשים.
בחיי אני לא ממש מבין...סלמון

 

בלי לקשקש מידי...: הכל תלוי במה שיש לכם.

 

אם הם ממש ירצו לראות אתכם גם אם לא תתנו הרבה - אז תלכו ותתנו מה שאפשר וזהו.

 

בלי מחשבונים או שטויות, תחשבו פשוט ובטבעיות.

 

'לא נעים' מת מזמן. בעניות...

תתני כמה שאת יכולה. אל תכנסי למינוס על שטויות של אחריםמאמע צאדיקה


מתנות כבר לא נותנים?אורין


זה סכום בסדר גמור.ד.

אבל אם את חוששת על ה"מנה", את יכולה לומר שיחשיבו אתכם, במה שמודיעים לאולם, רק מנה אחת, כי את... (תמצאי תירוץ. למשל, באה ממש מארוחה ורוצה רק לשמח אותם ולראות את המשפחה..  ותאכלי בדרך משהו..).

 

לא צריך להשתגע.

250 זה יפה מאוד.לבי ובשרי
בעיה...mshlomo

אצלנו בד"כ אמא שלי משלמת עלינו בחתונות האלו (מבינה אותך מאוד)

אם אין מי שישלם לך, תני את ה 250 ואל תתבחבשי עם זה. עדיף את זה מכלום ועדיף את זה מאשר לא לבוא.

לא נעים, נכון. יעבור.

500 לשניכם זה סבבה. גם 400 עובר.שאולי18
אם גם זה הרבה, 350 זה רק 100 יותר מהסטנדרט שלכם ויעבור בדיעבד.

פחות מזה- שאחד יישאר בבית.

מזלל טווובב

באמת עדיף שלא יבואו אורחים לחתונהבאורות
כי אין להם את הכסף לזה?? מה זה השטויות האלה? אז החתונה תהיה מורכבת מחבורת זקנים עשירים שבאו לאכול במסעדה ועל הדרך אולי לפטפט לרקע צלילי ברכות החופה.
לחתונה באים כדי לעשות מצווה, לשמח חתן וכלה. אם באים רק בשביל לשבת לאכול- אז עזבו, אל תבואו, תצאו למסעדה... אבל אם באמת באים בשביל לשמח ולרקוד, ממש לא רואה צורך בהתחשבנויות האלה. תביאו כמה שנח לכם.
אם אני אתחיל להביא 250 שח ליחיד על כל חתונה שאני מוזמנת אליה ובאה אליה- אני אצטרך לקחת משכנתא. אז באמת קבענו בעלי ואני שלחתונות של חברים אחד של השני- החצי השני יגיע רק אם באמת הוא בא כדי לשמח וירקוד גם. אם הוא בא ורק יושב ואוכל-אין שום סיבה לבוא.

ובקשר לחתונה פנסית אז להביא הרבה-לנו יש כלל. דווקא לאלה שמזמינים אותנו לחתונות פשוטות -אנחנו ניתן יותר. הם אלו שבאמת הכסף הזה יעזור להם אחכ בחיים. אלו שעושים חתונה שמנה עולה 300 שח- הבעיה כולה שלכם,ועצוב לי עליהם שהם נותנים יד לתעשיית החתונות המגעילה שגורמת לאנשים לקחת משכנתא בשביל לחתן את הילדים שלהם. את ממש לא אמורה להיות זו שמכסה את הדאווין והשואו אוף של אנשים שאיבדו פורפורציות. אם יש להם 200000 שח להוציא על אירוע של ערב אחד, שיהיה להם גם כסף לעזור לזוג הצעיר אחכ בחיים האמיתיים.
זו דעתי אתם יכולים להסכיםשמש צהובה
ויכולים שלא.. האירוע היה מעורב בעלי הלך לחופה וחזר הביתה ככה שאף אחד מאיתנו לא תפס כיסא.. וכל העסק היה יכול ממש לגרום לחובות אני מכירה אנשים שמלוואים מאחרים כדי להחזיר בחתונות זה פשוט עסק מלוכלך שאני לא מתכוונת להיכנס אליו.. מי שזה נראה לו תמוהה כנראה מצפה לאותו סכום..
ואני לא מבינה למה היום על חתונה זה ביג שואו.. שוכחים את העיקר וזה חבל..
בארועים שבהם לא ישבתי - הבאתי מתנה סמלית.משה

לפעמים אפילו בכוונה לא תפסתי מקום אלא רק קפצתי לרקוד וכו' (גם ככה אני לא אוכל כלום בארועים).  לא הייתי צריך מקום לשבת במקרים כאלה.

גם אני כךנפשי תערוג
מחזקת.. אם350 לזוג נחשב מינימום שבמינימוםאורין

לא פלא שאנשים מדברים על הזמנה לחתונה כעל "רפורט". ככה שמעתי שמגיבים בבית הכנסת שלנו והזדעזעתי..

האמנם המנה הכי זולה עולה 200?

לא מאוד בקיאה אבל נראה לי שהיום 170 זה הממוצעmshlomo

באולמות ה"רגילים" (לא "אולמות של חרדים" ולא אולמות יוקרה. משהו באמצע)

 

לכן 200 ש"ח לאדם בהחלט מכסה.

 

מה זה השטויות האלה לכסות מנה ......אבני חן

כל אחד והתקציב שלו, מה שהוא יוכל /ורוצה להביא.

(תלוי גם בקרבה , אם זה משפחה ,חבר טוב מאוד, או סתם משהו רחוק ....)

 

 

נ.ב

לפותחת אתם מביא 250 כזוג  או כל אחד 250? לא הבנתי .

בכל מקרה לפי דעתי זה מספיק, ומכובד מאוד.

אנחנו מביא הרבה פחות (תלוי בקרבה כמובן).

 

זה עניין של מנטליותmshlomo

אתה יכול לטעון שיש חוגים מסויימים שהמנטליות שלהם טפשית, אתה לא יכול לטעון שהיא לא קיימת.

 

תתפלא אבל יש ציבורים מסויימים ששואפים לכסות את המנה שהם אוכלים כשהם באים לאירוע כדי שבעל האירוע לא יצא קרח מכאן ומכאן (גם האכיל אותך וגם צריך להיכנס לחוב בגלל זה).

 

כשהיינו אברכים, לא היינו מביאים כסף. אולי איזו מתנה.

 

עכשיו אנחנו מביאים כסף אבל לא הרבה.

 

אולי "כשנהיה גדולים" נביא גם סכום שיכסה את המנה.

 

והאמת שכמעט ולא יוצא לנו להיות מוזמנים לאירועים יוקרתיים. כך שהדיון הזה הוא לא משהו שאנחנו נפגשים איתו ביומיום.

 

אם זוג לא נכנס לחובות וקשיים כלכליים בגלל מתנות לאירועים אני לא רואה בעיה ב"לכסות מנה". מה קרה? תעזור קצת לזוג שמתחתן. (ואני לא מדברת על חתונות של 200 אלף. מדברת על הסטנדרט)

אם לא קשה לאדם לשלם אני לא רואה סיבה להתקמצן.

בקשר לפיסקה האחרונהכוחות שמימיים

זה לא תמיד יעזור לזוג שמתחתן ולפעמים זה יעזור דווקא להורים שבחרו אולם מסוים וכמות אורחים, אצלנו למשל צד אחד לקח את כל הכסף, ואם זה היה תלוי בי לא היינו עושים את החתונה באופן שהם בחרו. כשאנשים משלמים מנה הם צריכים לדעת שהם מממנים את מי שמשלם על האירוע, ורק אם ההורים יהיו לארג'ים הם יתנו את הכסף לילדים.

 

 

(*לא התייחסתי לזוגות שמשלמים בעצמם על האירוע..)

 

לא התכוונתי שהכסף ילך לזוגmshlomo

התכוונתי שהכסף ילך למי שמשלם על החתונה והרהיטים ומוצרי החשמל והשמלה והנסיעות...

 

בעיני הדבר הטוב ביותר זה שההורים יקחו את הסכום שהשקיעו ואם נשאר כסף - שישאירו לזוג.

 

לדעתי דווקא זה שזוג צעיר מקבל כזה סכום לידיים שלו זה לא בסדר. ראיתי הרבה זוגות צעירים שהשתמשו בכסף הזה בחוסר חכמה משווע. פשוט ישבו בבית 3 שנים, אכלו ושתו מהכסף הזה, ואז אחרי 3 שנים נזכרו שבעצם יש להם כבר שני ילדים ואין להם מקצוע והכסף של החתונה נגמר... 

 

בעיני "לעזור לזוג שמתחתן" זה לעזור בהוצאות מימון החתונה. 

הם צריכים הכוונהכבשה מתולתלת

אם הם ישבו בבית 3 שנים ואכלו ושתו את הכסף של החתונה

ובזמן הזה ילדו 2 ילדים, זה נשמע לי כמו זוגות ממש טיפשים בטבעי,

ושחסרה הייתה לו הכוונה בסיסית מההורים . בחיים לא יצא לי להכיר כאלה,

נראה לי טיפשי ברמה לא הגיונית.

לי היה ברור, והתחתנתי לפני גיל 19 , בעלי היה בן 21 בקושי,

שהתנהגות כזאת היא ממש אידיוטית.

קיבלנו את הכסף של החתונה , באיזור ה50,000 אלינו,

השקענו בבנק בעזרת הכוונה מאבא שלי, וזה מזכיר לי שאני צריכה לטפל בעניין ולהגיע למקום השנוא הזה (הבנק) ולראות מה קורה שם.

לא נגענו בקרן מאז. לא משכנו אגורה.

זה חיסכון לכשנקנה דירה בשלב מסויים בעז"ה.

 

"מרבה נכסים - מרבה דאגה"משה

כסף (כמו כל דבר יקר) זה דבר שצריך לדעת לתפעל אותו.

 

אגב "להשקיע בבנק" זה רעיון גרוע מסיבות אחרות, אבל מונע שהקרן לא תתכלה (למעט אינפלציה).

ברור שאת צודקתmshlomo

גם אנחנו בהתחלה חסכנו את הכסף ושמרנו עליו באדיקות. עד שעברו איזה 6 שנים מהחתונה ונקלענו למצב כלכלי לא פשוט (בדיוק סיימתי את התואר ועברנו דירה ולא היו לנו עבודות מסודרת במקום החדש). אלו היו כמה חודשים ללא הכנסה. בעלי החליט שהוא מוציא מהחיסכון. בעיני זה היה מאוד לא חכם ובסוף הצלחתי "להציל" רק חצי מהחסכון הזה.

 

את לא יודעת עד כמה הצטערתי באותה תקופה שקיבלנו את הכסף לידיים. כמה שיחות ניהלתי עם בעלי בעניין, כמה חישבונים, כמה הסברים...

ההורים של בעלי ממש מתנגדים לגישה של "להנחות את הזוג" מה עושים עם הכסף, ההורים שלי בדיוק ההיפך (ואולי כבר יותר מדי ההיפך). ככה שלפנות להורים לא היה צעד חכם...

 

אם לא היה לנו את הכסף הזה, היינו יוצאים לעבוד הרבה יותר מהר ומגיעים לאן שהגענו הרבה יותר מהר. ובנוסף, היינו חוסכים הרבה מאוד כאב ראש.

 

בתחושה שלי, כשאדם מקבל כסף שהוא לא עמל עליו, היד הרבה יותר קלה על ההדק כשרוצים לבזבז.

 

ואיך שאני רואה את זה, הכסף הזה שייך קודם כל להורים. אם הם לא היו הולכים במשך שנים ע"ג שנים לחתונות ונותנים מתנות לא היו לנו אורחים שבאים ונותנים כאלו סכומים.

 

אם ההורים רוצים להיות לארג'ים, בבקשה. רק שהם צריכים לקחת בחשבון שלא תמיד הזוג ינהג בחכמה עם הסכומים שהוא מקבל ליד. גם אם ההורים מוכנים לתת לזוג יעוץ והנחיה.

170 זה נחשב עוד לזול היום לצערנובאורות
המחירים סביב ה200. במקומות הסטנדרטיים. אבל זה ממש לא משנה! לא צריך להכנס לכמה עלתה המנה. במילא אצל הרבה אנשים הכסף הזה בכלל הולך לזוג ולא הולך לכיסוי עלויות החתונה. וזה גם מעגל שלא נגמר. אם נפסיק לתת לזה יד אולי סוף סוף יתחולל שינוי בתעשיה הפסיכית הזאת.
וואוו אני ממש לא מעודכנתmshlomo

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

ואגב לפותחת הפוסטבאורות
פתרון נוסף- אני יודעת שזה "אשכנזי" מצידי-
אבל מה שאנחנו עשינו בחלק מהחתונות במשפחה(וגם אצל חברות) זה שאספנו ביחד מכמה אנשים כסף למתנה משותפת- או אפילו כרטיס מתנה לקניה בכמה רשתות. וככה כל אחד יכול לשים כמה שנח לו מבלי שיתחשבנו עליו בקטנות של האם הוא שם 100 או 400, והזוג קיבל מתנה מכובדת.
יפה,כוחות שמימיים

לא הייתי מודעת לאפשרות של "תן כפי יכולתך" , בכל פעם שאספו ממני סכום אמרו לי על חלוקה שווה. אבל אהבתי את הרעיון.

אהבתי "פתרון אשכנזי מצדי "..(אני גם אשכנזיה)אבני חן


250 לזוג זה בסדר גמור. הבעיה היא שאת לא מדברת על זוג....אדם נוף מורשתו
לפי מה שאני מבינה ממך, את מתכוונת להביא גם את הילדות שלך.
אני לא יודעת בנות כמה הן, והאם גם הן אוכלות. אבל זה כבר לא חישוב לזוג.

אני מבינה את הרצון שהן תראינה את המשפחה, אבל אני אישית לא הייתי מביאה את הילדים. גם כי זו לא חתונה כזו קרובה (בן דוד זה לא אח) וכשמגיעים עם הילדים אי אפשר להתפנות לשמח את החתן והכלה, וגם כי את אומרת בעצמך שהחתונה לא בסגנון שלכם, אז למה לחשוף את הילדים לזה.

בכל מקרה, שיהיה בשמחות, ואל תגררי אחרי הוצאות שלא מתאימות לך....
אין לי 7 ילדיםכבשה מתולתלת

כן חישוב לזוג. אני מביאה ילדה אחת בת 5, ילדה שלא אוכלת כלום באופן כללי חוץ מגלידה ושוקולד, וארוחת צהריים נורמלית בכמות שמתאימה לגיל אני מצליחה לדחוף לה פעם בשבוע בערך .. אני נהרסת מיזה ..

אבל זה נושא לדיון אחר. ביקשתי לא להחשיב אותה במנות. חשוב לי שסבתא רבה שלה תראה אותה .

יש לי שתי בנות , הקטנה (שנתיים) תישאר בבית עם בת דודה שלי שמטורפת עליה(לוקחת לי סכום סימלי... גם אני שמרתי עליה בחינם בתור נערה , היא לא רוצה כסף, אני דוחפת לה 20 ש"ח בכח על ערב כזה )

 

חתונהitzikzo

בעברי  עשרות שנים צלם אירועים. (היום אני גימלאי השבח לאל) במהלך שנות עבודתי בתחום שמתי לב שרוב המשפחות (לא כולם) שמארגנות חתונות מפוארות אלה משפחות שחיים מהיד לפה. הכל הלוואות ולא רק ישנם זוגות שלפני ההחלטה על חתונה יושבים ודנים ורושמים מי יביא וכמה יביא מתנות. אני כותב את הדברים לא רק מתוך ידיעה אלא ראיתי במו עיני איך זה עובד. עכשיו תשימו לב מה קורה במהלך החתונה: לדוגמא חבר טוב טוב של החתן או של הכלה מה אנחנו חברים מילדות בטוח מזמינים איך לא? הזוג במחשבה שלהם הזוג לבד ללא ילדים הזוא החברים הכי טובים הגיעו לחתונה ולא רק הם אלא הם וכל אנשי ביתם ובמקרים מסויימים גם הסבתא הרי חברים מילדות. הזוג לא לקח בחשבון את הילדים רק את הזוג. וכאן בנקודה הזו הזוג הפסיד כמה מנות טובות שלא נלקחו בחשבון. עכשיו השאלה כמה באמת הביא הזוג. וזה תלוי מה המצב הכלכלי של אותם חברים. לרוב הזוגות הללו לא מכסים את ההוצאה של החתונה. אני עצמי עד יציאתי לגימלאות 3 ארונות מלאחם באירועים שהזוגות לא באו לקחת כי אין להם כסף. וחב כי הזוגות הללו מתחילים את החיים שלהם ברגל שמאל מתחים ומריבות בגלל ההלוואות שלקחו טרם החתונה. ועל זה נאמר "סוף מעשה מחשבה תחילה"

בשורות טובות

תגובה מאירת עיניים ^אלעד
זה נכון, אבל פותחת השרשור אמורה לעשות? לשלם בגלל תפיסת עולםמודדת כובעים

מעוותת של שויצרים?

זה רק מחדד את התיסכול.

אין ספק שזה מתסכלבאורות
אבל לא רואה סיבה שהחברים של הזוג המתחתן גם יכנסו לחובות...
להפך, אולי אם יתחילו למחות נגד זה ולנסות קצת לחזור למה שהיה פעם(חתונות פשוטות..) אנשים יבינו למה הם מכניסים את עצמם וינסו להמנע מההלוואות ענק האלו.
כאן זה לא המקרה..כבשה מתולתלת

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

התרבות הזאת שנותנים לפי האירוע ולא לפי כמה שישמקרוני בשמנת
היא נוראית בעיניי!
אני חושבת שאם אני צריכה לממן חתונה, אז מגיע לי גם להיות שותפה בקבלת ההחלטות, לא? אם הייתם שואלים אותי הייתי אומרת על מה אני מוכנה לשלם ועל מה לא והיינו מתאמים מראש..
הייתי בשבוע שעבר בחתונה עם מלא שטויות כמו הפרחתבלונים בחופה, וזיקוקים כשהכלה הלכה לחופה, וצילום עם רחפן ומגנטים וזמר ומה לא. החלטה שלהם! לא ביקשתי את זה, אל תכריחו אותי לשלם. אני באתי לרקוד ולשיר ולעשות מלא קולולו. אז גם שמתי קצת כסף כדי שיהיה לחתן ולכלה סכום להתחיל איתו את החיים המשותפים. זהו!

גיסתי מתחתנת השבוע ויש המון הוצאות שכרוכות בזה, שכל האחים משלמים. והנה, נכנסנו אני ובעלי למינוס. לא נשואים חצי שנה וכבר במינוס בגלל חתונה של גיסתי. נראה לכם שפוי? אם הייתי יכולה להשקיע בהם בסכום שמתאים לי זה עדיין היה מאוד מכובד, אבל לא, יש פה חובה. זה ממש מעוות בעיניי ובחיי שזה לא נעים לי שאני ובעלי לא יכולים בסוף לחגוג יומולדת כמו שצריך בשביל שהיא תקבל את כל מה שהיא מצפה מאיתנו בחתונה שלה.
צודקת לגמרי!+mp8
נשמע לי הזויכוחות שמימיים

את מתכוונת לקניות בגדים נעליים וזה? 

אני מתכוונתמקרוני בשמנת
שבת כלה משפחתית שכולם מביאים מתנות, ועוד מסיבת רווקות, ועוד מסיבת רווקים,ועוד ערב הפרשת חלה, ועוד להפסיד יום עבודה ולימודים (תודה לאל שאני לא צריכה לשלם על האיפור בעצמי, לא הייתי מתאפרת..), דלק לחתונה ולכל שאר האירועים, מתנה מאודיקרה לחתונה, שבת חתן, פנסיון לכלבה שלא יכולה להגיע לשבת חתן.
ובסוף כן, גם שמלה חדשה ומטפחת ותכשיטים. בעלי לא קנה בכלל בגד חדש..
אם את נשואה פחות מחצי שנה, תבדקי קודם את השמלותמודדת כובעים

שיש לך כבר בארון, חבל לרוץ לקנות שמלה חדשה.

 

 

טוב נראה לי שיש הרבה ממה לקצץ במה שהזכרתmshlomo

מבחינתי החתונה היא העיקר, ואם יש לי התלבטות כלכלית איפה להשקיע כסף ואיפה לא - הייתי שמה על חתונה. לפי מה שמקובל אצלנו, זה מה שהכי קריטי במישור החברתי ובמישור של עזרה לחתן ולכלה.

על מה לא הייתי מוציאה כסף:

על מסיבות קדם חתונה

לא נוסעת לשם ברכב (ואולי גם לא מגיעה לשום אירוע חוץ מהחתונה)

נותנת רק כסף ולא מוסיפה מתנה

(לא הבנתי מה זה פנסיון לכלבה, סליחה)

לא קונה שמלה חדשה או תכשיטים

 

לפי מה שהזכרת את מוציאה איזה 500-600 ש"ח על כל חתונה של קרובים בלי לתת צ'ק מנופח. זה לא נשמע לי כמו משהו שצריך לקרות.

 

 

א. זה יותר מ600מקרוני בשמנת
ב. זה לא "קרובים", זאת אחות! אין דבר כזה לא להיות שותפה בהכל בחתונה של אחותו. ברור שאני לא משקיעה ככה בכל חתונה. פה ממש לא היו ברירות.
ג. החמות לעתיד וכל משפחת החתן ממש מערימים קשיים ועושים לה רע, אז היא כל כך זקוקה לתמיכה ולעידוד וכמה שיותר שימוח. ובחתונה עצמה לא אוכל להיות איתה כל כך כי זאת חתונה מאוד חילונית אז אני לא ארקוד ולא אשיר לה..
*פנסיון לכלבה זה בעצם בבייביסיטר/בית מלון לכלבים. כי אסור לנו להביא אותה איתנו, אז משלמים למישהו אחר לשמור עליה במהלך השבת. זה עולה כסף..
טוב אחות זה באמת משהו אחר.mshlomo

גם אנחנו הוצאנו הרבה בחתונה של אח

 

אני מקווה שאחותך לא הולכת לגור קרוב לכל החבר'ה האלה שעושים לה חיים לא קלים...

 

 

נכון. אצלינו לאחים עושים גם שבע ברכות. וזה עוד כמה מאות שקליאין כמו אמאאחרונה


הבעיה היא שהתרבות היא של ארוחה יקרהארלט

בחתונה...  לדעתי חשוב  לממן מנה מינימלית- כלומר אין חובה לממן מנות מוגזמות של זג שמתחתן בפאר, אבל סכום של מנה מינימלית זה הוגן.  הבעיה שזה עדיין יקר ולכן הפתרון הוא שינוי הנורמות של אוכל בחתונות- מה רע בפחות  מנות?? בכיבוד יותר קל???  ואז מנה תעלה פחות וגם האורחים יוכלו לתת מנה סמלית ולבוא לשמח מכל הלב במקום לחשוב אלף פעמים אם לבוא עם הבעל או לא

מבינה אותך לגמרי.נשואה מאושרת.

אנחנו עשינו מנות צנועות וחתונה ממוצעת ושמחה ב"ה, ויכולה להגיד לך שגם את זה בקושי כיסינו, צעירים מאוד וללא שום עזרה כספית מההורים, יש גם אנשים שנוהגים לשים רק 50 ש"ח, או לשים כלום... בעלי אומר שהעיקר שישמחו, ואני אומרת שזאת תחילת נישואינו, ולא לקחנו מנה יקרה כדי שנכסה ולהתחתן ולעבור את הכל בטוב, אבל גם זה מאחורינו, אותם אנשים יגיעו לאותו מצב ואולי אז יבינו מה זה לא להגיע עם מתנה.

 

אז כאלה שקופצים מעל לפופיק?

אף אחד לא צריך לממן להם את החתונה, אם כן מתאים לך ללכת אז תלכי ותשימי מה שאת יכולה, מנה של 350 ש"ח ובאיזור את לא צריכה להוציא מכלכלת הבית רק כי את מרגישה לא נעים.

מצאנו פיתרוןכבשה מתולתלת

התייעצתי עם חמי, (הדוד)

אמר לי שהם לא צריכים את השיק שלי, 

שהם לא בונים עליו, ושאני אשים כמה שאני יכולה והכל בסדר גמור

שהם לא מהמתחשבנים ושהם לא מצפים שיכסו להם את השגעונות הפרטיים שלהם. 

החלטנו על 300 לשנינו כי זה מה שנתנו בחתונה של בת דודה אחרת לפני שנה .

(החתונה שלה אגב, הייתה ממוצעת-יפה , לא מוגזמת בכלל)

 

תובנההעני ממעש
עקב דוד אשכנזי שחיתן עם כלה תימנית
יש כאלה שמוציאים פחות ומנתבים את המתנות לזוג..
ויש שמוציאים יותר ולוקחים לעצמם..

לי נראה דרך ממוצעת. לקחת שליש מהכספים לכיסוי הוצאות
והשאר דמי כיס לזוג..

עוד משהו שהתברר עתה. דודה סיפרה שבנה לבר מצווה בזמנו קיבל מאיתנו עבודת יד מסויימת. והיה תלוי לו על הקיר לפחות עד הגיוס. וזהו אחד מהמתנות שהוא הכי זוכר..
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפי

שקשורים לבין אדם לחברו

אם הקב"ה יכול לסלוחרק לרגע1

וודאי שאנחנו גם

כלומר, כל עוד לא פייס את חבירו. נכון?מבקש אמונהאחרונה

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

לארקאני

כי ההלכה המקורית אומרת שאסור

עדיף לשמור על ההלכה ולא ללכת לפי היתר דחוק רק כי אולי נכוון

במיוחד שיותר הגיוני שיקרה הפוך, בנאדם שבע ישכח להתפלל וימשיך ביום שלו כרגיל

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך