לדעתי כדאי שתכתבי לך מהידע האישי שלך- מה זה אומר בשבילך לגדל ילד. מה זה ידרוש ממך, מה תצטרכי לעשות בשביל זה, מה לשנות בשביל זה וכו'...

זה נראה יותר מציאותי מאשר סתם לדמיין ואז לפחד מהדמיונות שלנו.

לי אישית מאד עזר לשנן לעצמי שעוד הרבה נשים עשו את זה והן חיות בנחת ושמחה וכנראה שזה לא כ"כ נורא כמו שזה נראה לפני.

ועוד דבר- כשיש התמודדות ה' נותן כוחות להתמודד, אבל הוא לא נותן את הכוחות האלה לפני כן! כלומר אם תחשבי על זה עכשיו- את עלולה להשבר ולחשוב מחשבות של-"איך נעבור את זה.." וכו', וזה כי עדיין לא קיבלת את הכח להתמודד...כי עוד לא הגעת לשם.

בהצלחה! ילד זה דבר נפלא מאין כמוהו!

אבל לדעתי, ברגע שזוג נישא, הוא גם מרגיש מוכן לילדים...

(כמובן, יש להתחשב בנתונים נוספים - בריאות האישה והבעל, הקשר הזוגי ביניהם... אבל עקרונית - מוכנות לנישואין צריכה לכלול בתוכה מוכנות לגידול ילדים).

וכן, לדעתי, ונראה לי שגם לדעת התורה, ילודה היא פועל יוצא של נישואים.

כי הרי לא מתחתנים ואז מיד מונעים בד"כ... הרבה יותר קשה לקבל היתר מיד אחרי החתונה למנוע מאשר אחרי שיש כבר ילד..

וגם אז לא תמיד בטוחים שאנו באמת מסוגלים להיות הורים...

מאמינים בה' שאם הוא נתן לנו ילדים - אנו גם מסוגלים להיות הורים, והוא יעזור לנו בכך!

ברגע שמתחתנים ורואים שמסוגלים לחיות עם עוד בן אדם בבית ובחיים - אז גם מסוגלים להביא ילדים.

בתורה לא כתוב לך על מניעה או משהו... זה דבר די חדש . ובכלל לא פשוט על העניין של המניעה, גם לא אצל חב"ד.

בעיקרון בהלכה אסור למנוע בלי לקבל היתר מרב, וקראתי על זה דברים די חמורים (לא רוצה להלחיץ אבל כדאי שתבדקו). בכל מקרה, הן צודקות, מי שמוכנה להתחתן מוכנה גם להביא ילדים

להתחתן זה לא רק בשביל הכיף, זה אחריות. לא התחתנת רק בשביל הצד הפיזי, אני מניחה (וגם מקווה) וגם לא בגלל הצד הרגשי שזה נותן לך. אלא גם בשביל לתת (או שזה תלוי בגיל?? לא התחתנתי בגיל 16 אז אני לא יודעת מה ילדות בגיל הזה חושבות) ובעיקר בשביל לתת ולעשות טוב לבן הזוג שלך.

ואם כך - זה בדיוק מה שאת צריכה בשביל הורות. לתת.

ובכללי- חיים של זוגיות יש בהם אחריות ונשיאה בעול והרבה דברים אחרים ולא רק אורות גבוהים, לכן בהכרח מי שמוכן לחתונה גם מוכן להביא ילדים בעז"ה. (וזה אני מדברת כמו שאמרה מישהי מעליי, בלי מקרים קיצוניים של בריאות או לא יודעת מה... רב שמתיר למנוע כנראה שהיתה סיבה מספיק מוצדקת, בשביל זה הולכים לרב שיתיר)

ואי אפשר להשתמש בו כדוגמא שמתאימה לכלל בהחלטה אם למנוע הריון או לא.

מן הסתם להרות כוחות התכוונה במובן הפשוט, שכשמוכנים להינשא צריכה להיות מוכנות להוליד ולגדל ילדים.

והאנונימית שענתה שע"פ התורה הסיבה שמתחתנים היא 'על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו'', שכחה את סוף הפסוק: "והיו לבשר אחד" ואת פירוש רש"י לסוף הפסוק.

בגדול מסכימה איתך אבל מחדדת כמה נקודות - 

"כל התכלית שלנו בעולם זה לגדל ילדים לחיי תורה ומצוות, "... - זה לא כל התכלית שלנו בעולם. זה חלק מאד עיקרי ומשמעותי "לא תוהו בראה, לשבת יצרה" אבל זה לא כל התכלית. וגם חשוכי בנים לא עלינו יש להם תכלית ומשמעות עמוקה לחייהם, למרות שלא מגדלים ילדים.

"עפ"י תורה הסיבה שמתחתנים זה כדי להוליד ילדים" - לחלוטין לא נכון! על כן יעזוב איש את אביו ואת אימו ודבק באישתו והיו לבשר אחד.

וגם כאן - גם אנשים שיודעים שיש להם בעית עקרות עדיין יש להם מצווה מהתורה להתחתן. מצוות עונה אין לה שום תלות בעניין הבאת ילדים - מצוות עונה זו מצווה דאורייתא שמתקיימת גם כשהאישה או הבעל עקרים/כשאישה זקנה ולא יכול להביא ילדים/כשהאישה כבר בהריון ולא תכנס להריון מאותו קיום מצווה - עדיין יש מצוות עונה דאורייתא. 

ברור שיש עניין גדול בהבאת ילדים לעולם וכו' אבל זה כבר לא נושא השרשור פה

אני מאמינה בזה שחשוב אימא בריאה וילדים בריאים אימא שמביאה ילדים צפופים מאד ומסכנת את בריאותה או שאין לה סבלנות אליהם או שאין לה אוכל לתת להם והיו מקרים מעולם 

זו לא החכמה רק להביא ילדים לא בשביל זה מתחתנים כלומר לא רק בשביל זה 

אנחנו יכולים רק למנוע הריון, לא ליצור אותו כרצונינו.

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

מניעה משיקולים של בית/עבודה/כסף אני לא כל כך מתחברת כי מאמינה ש"ילד בא לעולם וכיכרו בידו" (לא זוכרת את הציטוט המדויק) אבל למען ההגינות אציין שמצבינו תמיד היה ב"ה סביר. בכל אופן תמיד ראיתי המון ברכה בכסף. גם כשכסף היה בצמצום, תמיד היו הכנסות ממקורות לא צפויים, או שנחסכו מאיתנו הוצאות חריגות בכל מני דרכים מענינות שממש הרגשנו בחוש את יד ה' הרחומה.

אבל כן מנענו מסיבות רגשיות/נפשיות - היו לי תקופות של דכאון לא קל שבהן מנענו כדי לאפשר מרחב לטיפול והחלמה. 

ובכלל - מנענו אחרי לידה כדי להיות בטוחים שיש תקופת התאוששות מספקת (שזה מאד אינדודואלי כמה זה מספקת) בין הלידה להריון הבא.

מאד תלוי מה הבעיות הרפואיות, פיזיות ונפשיות שלך - לא בהכרח שהן אמורות להשפיע על טיב האמהות שלך, לא חסרות נשים *בריאות* שהן אמהות ממש לא משהו (סליחה על השפיטה) ואמהות עם מוגבלויות שונות שמתפקדות כ*אמהות* במלוא מובן המילה.

בסופו של דבר מה שילד צריך מאמא זה חום ואהבה, הכלה והכוונה ועוד כיוצא בזה. ואם האמא מוגבלת פיזית ונזקקת לעזרה בתחומים שונים כדי לפתעל בית, עדיין לא ייגרע מהילד שום דבר הדרוש לבריאותו הנפשית והרגשית.

אולי תפרטי טיפה יותר במה מדובר?

טוב שאת זהירה 

את חושבת טוב חכם ובהיר

כל הכבוד

כמו שכתבו כאן להתיעץ עם פסיכולוג ורופאים

זה בערך אותו דבר.

הורות זה לא דבר שיודעים... הוא פשוט בא עם התפקיד.

ילד ראשון זה חדש ולומדים איתו הרבה דברים חדשים ומתוקים, 

את הרי לא תהיי לבד בכל הסיפור הזה, יש לך בן זוג, יש לך משפחה שמן הסתם עברה את זה ויכולה לתת לך מניסיונם, 

יש אחיות בטיפת חלב שמדריכות אותך מה לעשות, 

יש אינטרנט...

בקיצור- אין מה לדאוג.

ומה הכוונה מתי תהיי מוכנה להיות אמא טובה?

אם את טובה אז כנראה שתהיי אמא טובה... כאילו, זה לא דבר שלומדים לפני.. אין איזה קורס.

תעבדי על המידות שלך כבן אדם כל הזמן, זה בערך העניין... זה עוזר לכל התחומים בחיים, גם לזוגיות וגם להורות... וגם בכללי.

אני כועסת על ההורים שלי על זה נורא!

למה הם סובלים אח"כ ???רק את הנחת הם רוצים!!

למה הם ישלמו על הדברים שצריך??

איזה חוסר טקט משווע להיכנס לתוככי הפרטיות של השני

ולשאול מתי יהיה עוד

גועל נפש..

מה אנחנו מכונה?מתי יהיה עוד קולה שאזל במלאי.

אוףףףףף

הזכרת לי את זה.

לי אישית היה הרבה לחץ כזה כל הזמן

ואולי בתת מודע בגללם  נכנסתי להריון..

מתי לא להיכנס להריון.ככה.כי את לא באמת רוצה הריון את רק רוצה שישתקו.

באמת אצלינו הם שותקים ושמחים בינתיים אבל זה לא נגמר

ברור לי שעוד מעט יהיה עוד בילבולי מוח מתי את יולדת?איך תקראי זה בן או בת?

איפה תלדי??

אז א"א להיפטר מזה.

כשתרגישי שאת רוצה אז תחשבי ואז תחליטי. 

ככה אחותי אחרי הפסקה גדולה והיא שמחה לגמרי.\

לא כמוני שכל ההתחלה של ההריון בכיתי

והרגשתי לבד..

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

Google Search

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"

(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)

אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-

לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה

ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,

ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.

אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח

גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..

בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק

זה כשהרצון גובר על הפחד.

אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.

אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..

ממש כעסתי על עצמי שאני כ"כ אגואיסטית שמביאה את הילד לעולם שכולו עבודה קשה, ושאפילו הלידה שהיא תחילת החיים מתחילה בכזה קושי פיזי (כי אני לא יודעת מה תינוק מרגיש בכל התהליך הזה של הלידה, גם פיזית וגם רגשית הכל מבלבל וחדש)

אבל אני חושבת שטוב לילדים שלי, ברור שיש קשיים וגם יהיו להם בעתיד כי זה העולם, אבל ברוב הזמן טוב להם, והם שמחים. וגם לי עם כל הקשיים שהיו לי בילדות (והיו הרבה, וב"ה שהילדים שלי לא עוברים אותם) עדיין טוב לי ואני שמחה שנולדתי.

הם גם מרחיבים לי את הלב כל יום מחדש שאחרי תקופה בלי תינוק הרצון פשוט משתיק לי את כל הפחדים והופ מגיע עוד ילד....

אבל אני תמיד זוכרת שתפקיד של אישה יהודיה זה להביא ילדים והשותף השלישי מלווה אותי ואותם בכל התהליך הזה.

במצרים הנשים ידעו שהילדים שלהם יישלכו ליאור והן עדיין הביאו ילדים.

התפקיד שלי זה להביא אותם ולסמוך על הקב"ה שיעזור לגדל אותם בנחת, בשלום, ברווחה.

באמת עמרם היה מאוד רציונלי והגיוני כשגירש את יוכבד אשתו, כי באמת איך אפשר להביא ילדים לעולם של עבדות ואובדן?

אבל נשות ישראל במקורן ניחנו ביכולת להתעלות מעל השכל, ולהמשיך להביא ילדים לעולם.

והנה - בזכותן אנחנו קיימים היום

אבל בסוף לאף אחד בעולם אין שליטה לגבי כל מה שאמרת

מנסים את הכי טוב ובסוף הכל ביד ה'

זה בעיקר אמונה ותפילה

ולדעת שאנחנו רק שליחים להביא נשמות לעולם

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

2. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

3. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

   כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

לגבי פ2?

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

רק גל תינוקות?

משתדלת לא לשים יותר מדי

ובלי מרכך בכלל

1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

בהמשך ל1

יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?

לא יודעת בדיוק מה זה אומר..

יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?

אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו

צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק

גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש

תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.

חשבתי בפטמה, אם זהלא שם אז לא יודעת מה זה,

אלא אם זה התמלאות בחלב.

לק"י

או שזה כואב מידי?

(לא יודעת אם זה אמור לכאוב עד כדי כך).

ומזל טוב!! הרבה נחת ושמחה!!

שאז זה הזרימה של החלב שמתחילה

או כל הזמן?

אם כל הזמן זה יכול להיות סתימה, וכדאי שתטפלי בהקדם. אצלי הנקת פוטבול שחררה סתימות

מתרגשתתת איתך!!

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

וכו'

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

את אומרת להם בפנייה/ וואטסאפ מה חשוב לך ולפי זה מתאימים לך.

למכון רותם גם יש שירות דומה, אבל אצלם עושים את זה בפגישה בתשלום ויש פחות מטפלות דתיות.

@נגמרו לי השמות

אני חושבת שאפשר לסמוך על ההמלצות שלה.

בלי לחץ בכלל. פשוט לומר שוב ושוב שאת לא מרשה ולתת לו חיבוק במקום

זה חשוב גם כדי שילמד לא לגעת שם לנשים אחרות כמו המטפלת במעון או סבתא.

ובכללי חשוב שהמגע יהיה בגבולות שנעימים לך.

שהילדים שלי נוגעים לי בחזה, כמו שלא מפריע לי שהם נוגעים לי בבטן או בידיים, בטח ילד קטן ותמים

הוא עוד ינק, ככה שזה ממש כמו שהוא ייגע בבקבוק

כלומר אם את מרגישה חוסר נעימות שהוא יגע בך שם זה הכי נורמלי בעולם (גם אני הייתי מרגישה ככה) ואפשר פשוט להזיז לו את היד בנעימות ולהגיד לו איך החיבוק נעים לך.

ואם זה לא מפריע לך ורק רצית לוודא שזה תקין אז תתעלמי ממני 😂

בעיני, אם זה מפריע לך תזיזי לו את הידיים באלגנטיות,

אם זה לא מפריע לך, נראה לי עזבי, הוא קטן ותמים.