עושה רצון בעלה...רוח קרב

בנות האידיאולוגיה ההשקפה ודרך החיים שלכן לא באמת משנה, אל תחפשו בעל שילך בדרך שמתאימה לכן, אתן כלים לרצונות שאחרים טבעו בכם. בכול אופן כל ההשקפה ודרך החיים שלכן תיבנה מחדש לפי הבעל שלכן. אתן מסתירות לעצמכן את האופציות למצוא.  

 

אתן מחפשות בעל שמתאים להשקפה שלכן, אבל את ההשקפה שלכם אתם אמורות לקבל ממנו.

את האידיאולוגיה וההשקפה שיש לכן עכשיו קבלתן אולי מאבא שלכן או מהרב החמוד באולפנה, אבל כל מה שלמדתן, הבנתן או שבחרתם לקבל ממקור חיצוני שהוא לא בן בריתכם נקרא טפלות.

אשה אל אישה תשוקתה, ואשה טובה עושה רצון בעלה. טיבעה של האישה שהיא מקבלת רשמים מבחוץ ומפתחת אותם בפנים, בעצמה, המימוש שלה הוא הפנים העצמיות ומשם יוצא החוצה.

אבל אין לה רעיונות מקוריים בהתחלתם מעצמה, אלא בינה יתרה לפתח את אותם גרעינים שקיבלה מבחוץ.

אבל אישה צריך לקבל רק מבעלה כל מה שתלוי מבחוץ מגיע רק מבעלה.

כמה שהיא תחפש לפי מה שהיא תמצא בסוף היא תשתנה ותיבנה לפי בעלה.

 

אז אל תנסו לחפש בעל לפי האידיאולוגיה, תחפשו אמת, ואז אולי תמצאו באמת.

תפסיקו לעמוד על שלכן, מה שיש לו ערך זה רק האופי שלכן, כל השאר בכול אופן ישתנה אצלכן אם מחר ואם בעוד יומיים. חפשו את ה' ואת דוד מלכם.

 

הכנעה...

מחכה לתגובותהשאלה.
וואו איזה שרשור פתחת....

מסתכן בחסימה ;)
מקווה בשבילך שאשתך תוכל לסבול את השטויות האלו.חרותיק
כנראה שאין לך בכלל מושג מה זה כוח של אשה.
ומה זה בינה יתרה.

בהצלחה בחיים.
מה הקטע?טוב בסדר

לא הבנתי מה מטרת הטקסט...

 

פחחחחחחחחחופשיה לנפשי
כן, זלזלתי.
אתה אומר את זה מנסיון?ש.א הלוי
רוח קרב הכנעה..רחפת..

אני חושבת שאילו מחשבות שמגיעות אליך ממקום של חיפוש שליטה המעיד על חוסר בדימוי העצמי.

 

כאשר בנאדם בעל מידות טובות, יראת שמים, ענווה ונעימות, גם אם דרכו שונה ממה שהיא רגילה, האישה תלך אחריו לא ממקום של הכנעה חלילה, אלא מתוך תחושת הערכה ואפילו הערצה.

אני מקווה שאתה בסה"כ טרול ולא באמת אוחז בדעות הללו...אשדת


השרשור הזה הולך להיות מעניין...תולעת השני
הוא לא הולך להיות שרשור מעניין...סביון
כי למה שמישהו יענה לזה ברצינות?
וזה אכן לא קרה
נערךהפי
תמיד אומרים שסאטירה הרבה פעמים נקראת כאמת.ענבל
בס"ד

וואו.

אני מחפש אשה שתתרום ותשנה אותי לטובה. נעבודחסדי הים
ביחד, וכל אחד יתרום וייטיב את השני.

[ברור שהיא חייבת להיות מצחיקה, כי זה היסוד שיגרום לי לשינוי.]
טרול. בגלל הניקכפירר
אוקייפסיפלורה1

אתה יכול להסתכל על זה בצורה הפשוטה של המשפט אבל יש צד עמוק יותר- 

"אישה עושה רצון בעלה" - האישה עושה רצון לבעלה, היא עוזרת לו למצות את הפוטנציאל והרצון שבו.

כמובן שיש לו רצון משל עצמו, אבל האישה מגדלת אותו ועוזרת לו. 

 

ואביא גם דוגמא אישית- בחור שיצאתי איתו לא מזמן אמר לי שפתאום הוא הרגיש שהוא יכול להתמודד עם דברים יותר טוב, הוא מרגיש דחיפה לכיוון טוב. (לא טוב היות האדם לבדו, לא נאמר סתם.. ואני ממש לא מחמיאה לעצמי, זה רק מוכיח את המשפט ) 

 

נכון שהבעל הוא המשפיע והאישה מושפעת, אבל להגיד שההשקפה והאידיאולוגיה של האישה לא חשובה זה ממש לא נכון לדעתי. ודווקא להפך - אישה בונה, אישה הורסת: האישה היא מרכז הבית (עקרת בית = עיקר הבית). אז דווקא בעניין הזה אופי הבית לרוב יהיה לפי האישה. 

 

נראה לי שגלשתי קצת אבל דבר אחד קשור לשני.. 

 

 

אני היחיד שחושב שהוא טרולקוד אבל פתוח
איך היחיד? תראה את כל התגובותענבל
אני, את, אשדת וכפיררקוד אבל פתוח
וכל השאר שזיהו הגיבו אחרי...

ומשום מה לא זוכר את התגובות האלה (אם הייתי רואה אותם לא הייתי כותב היחיד) מזור...
גם לטרול מגיע לקבל התייחסות מכבדת ומכילה. זה לא אשמתו.רחפת..


אולי תרביץ לה גם כדי שתפניםמישהי=)
לא נכוןעוזיהו

אנחנו לא יכולים לשנות את עצמנו לאחר גיל ההתבגרות,אתה יכול לנסות אבל אתה תיכשל.

יש גברים,כמוני,למשל שלא רוצים שליטה על הבחורה.אני שונא את זה בטירוף.אני שונא אי-שיווין בטירוף,למה שירצו לעשות את זה?למה שלא יהיו לה רעיונות מקוריים מעצמה?ואין אני מדבר כלל על מה שבתי הספר מחנכים אותנו למה אנחנו רוצים להיות,ומשקרים לנו.

שמים אותנו בכיתה ואומרים לנו שאם נעשה תעודת בגרות 3 יחידות אנגלית,3 יחידות מתמטיקה זה לא שווה כלום.

והנה פה מתעוררת השאלה,אם זה לא שווה כלום...אז למה מלכתחילה יש 3 יחידות אנגלית,3 יחידות מתמטיקה?שיעלו אותם לארבע ויעשו להם פרטני אם בתי הספר כל כך מאמינים בלימודים.

אני מדבר על מה שאנחנו רוצים מעצמנו,כי אחרי הכל,החלום שלך והחלום שלה והחלום שלו והחלום שלהם והחלום שלהן הם לא ללמוד הנדסת תוכנה,הם לא מתעניינים במחשבים...אבל משקרים לנו,שמים אותנו בכיתות ואומרים לנו שאם נהיה 5 יחידות אנגלית ומתמטיקה ונוציא תואר תהיה לנו משכורת גבוהה ביותר...אנחנו מגלים את העולם דרך ספרים ואנחנו משננים חומר במשך שנים על גבי שנים כדי לעשות מבחן כמה ימים לאחר מכן,כמו ניסוי במעבדה.

אתה לעולם,לעולם,לא תוכל להחליט לאשתך מה היא תהיה.אתה לא יכול להחליט את זה לאף אחד!אתה יודע למה?כי אתה זה לא היא ואתה זה לא הוא,לצערי,יש אידיוטים כמוך שחושבים שצריך להגשים את החלומות ואת הדברים שבהם אתם מאמין דרך אשתך או דרך בני ובנות אדם אחרים.

''אבל אין לה רעיונות מקוריים בהתחלתם מעצמה''-אתה,אם הטמטום היה גובה היית מדליק סיגריות מהשמש...אתה מבין?אתה נטול מוח!למי יש מחשבות מקוריים????????????????????בתי הספר מחנכים אותנו מה אנחנו רוצים להיות כמו שכתבתי ומפתים אותנו עם ''משכורת גבוהה'' ומצליחים לרמות כמעט את כולם...זאת הסיבה שגם בנים וגם בנות אין להם רעיונות מקוריים מעצמם,הם משכנעים את עצמם שהם רוצים להיות מה שאמרו להם בבתי הספר כי הם מאמינים למורים שלהם,שהבחינות יהיו חיוניות להצלחה שלהם בחיים ולגבי תואר ראשון...אפילו מעבירים לנו מסרים סמויים דרך שיעורים...מכירים את הסיפור על גורג' הבטלן,אבא שלו עובד בחנות דגים,אמא שלו מתה,אחותו עובדת בברונקס בארצות הברית?אז כתוב שם שהוא חולם על זה שהוא עשיר עם בית גדול ומרפסת ומתחתן עם מישהי...הנצחת סטריאוטיפים ברורים!אם לא יהיה לו כסף הוא לא יתחתן,מכאן שלבנות אכפת רק מכסף.

אתה יודע,אחת העיניים שלך שקעו כי חשבתי שאולי סוף סוף תוכל לראות...זה ילמד אותך לא לכפות את הדעות שלך על בחורות...אני סיימתי לשפוך את הדם,הזיעה והדמעות שלי...בחיים אל תוותרו,אני מקווה שה' יתברך יגרום לך להצטער על זה שאתה בא וכופה את הדעות שלך כך,לא שאני לא מביע את דעתי בהתנסחויות קשות יחסית לפעמים,ההבדל בינינו הוא שאני מציג אותם בלבד ולא אומר לאחרים מה לעשות.

בקיצור,לך תכניע את עצמך למוסלמים,ישוביניסט מסריח.

 

ממש מופתעת מהתשובות כאן..אפשרלפרוק?
יש הרבה אמת בדברים שכתב, אומנם לא לוקחת ב100% .אמת יש כאן. קשה להודות .
באמת? כמו מה?לא נולדתי


יש כאן הרבה אמת!-שמחה-
חידדת לי נק' שחשבתי עליה המון!! תודה!
אמנם אני לא מסכימה עם הכל..אבל העיקרון, השורה התחתונה-

אז אל תנסו לחפש בעל לפי האידיאולוגיה, תחפשו אמת, ואז אולי תמצאו באמת.
תפסיקו לעמוד על שלכן, מה שיש לו ערך זה רק האופי שלכן, כל השאר בכול אופן ישתנה אצלכן אם מחר ואם בעוד יומיים. חפשו את ה'


צריך פשוט לחפש את הנפש התאומה. ולדעת שמשתנים ביחד אחרי החתונה.

טרול או לא טרול רציני או ציני
אני לקחתי רציני. כמובן שלא הכל אבל יש כאן הרבה מן האמת ושוב תודה שכתבת!
חידוש מפתיעטוב בסדר

בני אדם לא משתנים אחרי החתונה...

אולי מגלים דברים שלא היו קודם, אבל הבסיס של הבנאדם בא איתו. אל תבנו על זה שאחרי החתונה יהיה טוב יותר כי הוא/היא ישתנה....

אני דווקא בשוק שיש פה כאלהאהבה בתענוגים
שמסכימים איתו. אחרת לא הייתי מגיבה בכלל.

לגביו,
יש מצב שאתה טרול,

אבל גם יש מצב שאתה בכלל לא בקטע של להתקדם בחיים שלך.
אם אישתך היא עדיין הצלע שלך, איזה פנים בפנים אתה רוצה.
אתה רוצה בכלל?

עירבבת הרבה דברים ועשית סלט שלם, ויש פה אנשים שזה נשמע להם טוב בעיקר כי השתמשת במושגים מוכרים.

אישה "כשרה" עושה רצון בעלה. לא "טובה".
ואישה דווקא מקבלת את הרשמים מבפנים, (לכן היא לא צריכה ללמוד תורה).
ואולי זה קשור- כל כבו•דה בת מלך פנימה.

בכ"מ, מאחלת לך שתמצא מה שאתה מחפש, גם אם זה סמרטוט.
ומאחלת לך שהסמרטוט לא יקום על המגב.

לא באמת.
מקווה בשבילך שתעשה שיעורי בית.
או שזה בדיחה או שזה רציני.נורופן.
אם זה בדיחה- צחוקים.
אם זה רציני- אתה פעור להפליא.
סביון
קצר וקולע!
כישוף כושל

בס"ד

 

זאת הבדיחה הכי טיפשית ששמעתי אי פעם

ואבא שלי אוסף בדיחות קרש בכמויות

הרגתם את הבחור...אורות מאופל
נכון, הוא הוציא דברים מפרופורציה, אבל גם חלק מהתגובות..
ניתוח מעמיק של אשליית השליטה של הכותב, הבהרה על היחסים הדיפלומטיים בין מגב לסמרטוטו, פירושים חדשניים למאמרי חזל ותלונות על מסרים קפיטליסטים בבתי ספר, לא פחות מגוחכים וחסרי פרופורציות מאשר המאמר עצמו..!
כן, טכנית לבנים יש יותר גישה ליותר תורה, לפחות בפוטנציאל. לא, אישה היא לא אוויר, והאידיאלים שלה הם אחלה, מצוין. אלא שברור שהשקפה שעברה בישיבה יותר מבוססת תורה מהשקפה שעברה במדרשה או בירות לאומי וכו’. לכן חזל בגמרא כבר קבעו מי קובע בבית. בעניינים שברוחניות-אידיאלחם, שאיפות, הלכות, מנהגים- הגבר. ענייני הבית השוטפים- האשה. אין כל כך מרחב לויכוח..
ורק לסיום- עקרת בית זה לא עיקר הבית, כמו שעיקרי האמונה הם לא עקרות האמונה. עקרת הבית היא העקרה של הבית, כלומר, כיוון שהאישה קובעת את ענייני הבית השוטפים, וזהו חלקה באופי הבית, בלעדי הבית היא כמו עקרה.
מצחיק שאתה מזלזל בדברים שקורים באופן יום יומיעוזיהו
ואין התכחשות לזה,בתי הספר הם שקרניים ומעודדים הנצחות סטימות מטופשות,חינכו אותך שלא אבל זה כן.
אתה בכלל לא יודע איך ראש של בחורה עובד,ולא יודע מה ההיסטוריה שלך עם בחורות אבל רושם מוטעה קיבלת..יש מקום לוויכוח לכל מה שיש רצון לדבר עליו,כי אתה לא שונה מפותח השרשור..כי אין לך מושג אלו שטויות אתה מדבר
בקיצור,לך תמצא מישהי שתכניע את עצמה אליך.
אני מקווה ומתפלל לה' יתברך שלעולם לא תדע מה הכוונה כנועה.
להיפךאורות מאופל
בתי ספר מחנכים להישגיות, מייצרים אווירה של תחרות ותורמים למיצוי הכישרונות של כל אחד בתחומי הידע והחשיבה, או בלשון חזל שלדבריהם כולנו כנועים (כן, גם הגמרא שציטטתי)- קנאת סופרים תרבה חכמה. יש מקום לדיון בכל דבר שלא הוכרע ע"י חכמינו, ועל מה שהוכרע בודאי שאין.
לא הזכרתי את השורש כ.נ.ע ואני גם לא מחפש מישהי שהשורש הזה יתאר אותה באיזשהי צורה ולכן הסיום של תגובתך לא ענייני.
בולשיטעוזיהו
בתי הספר משדרים דיקטטורה ויוצא שאנחנו מתחנכים כך.
"מיצוי כשרונות של כל אחד בתחומי הידע והחשיבה"-מצחיק.אם בית הספר היה רוצה לדעת את הכשרונות שלהם ולשפר
אותנו בהם הם היו מחנכים אותנו לפי מה שאנחנו רוצים ולא לפי מה שהם מציבים לנו.
משקרים לנו שזה מה שאנחנו רוצים להיות משום שזאת עבודה מקובלת ויש בה אחלה משכורת..ומי שיעשה 3 מתמטיקה ו3 אנגלית כלום לא יצא ממנו כלום אבל עדיין תלמידים לומדים מתמטיקה ואנגלית של 3 יחידות,למרות שהם בטוחים לגמרי שאין להם כלום גם עם זה,והם עדיין רוצים להצליח...שטיפת מוח.אנחנו מחונכים להיות אתו דבר,בלי שום שינוי.
מה קשור קנאת סופרים?אם קיבלתי 100 במבחן בלשון ואתה 90 אז כשאלך לחפש עבודה ואומר להם שקיבלתי 100 בלשון יהיה לי סיכוי יותר גבוה משלך שאתקבל לעבודה?לא.
אתה טוען שאתה מסכים עם פותח השרשור ורוב השרשור מתבוסס על העניין של " כנועה"-אז כן,אתה מאמין שאשתך צריכה להיות שפחת מין(במידה ולא ידעת מה פירוש המילה כנועה).
ואל תגיד לי מה ענייני ומה לא בתגובה שלי.
לגבי התחרויות בבית הספר אני ממש מסכים אתך,מי שנכשל הוא טיפש ומי שמקבל 100 הוא גאון.
ככה זה היום,אני טועה?
א. כן, אתה טועה.אורות מאופל
ב. הייתי ממליץ לך לקרוא מה כתבתי לפני שאתה מגיב עליי. טענתי שאני מסכים עם כותב המאמר? טוב לדעת..
לא,אני לא טועה בעניין הזהעוזיהו

אה,ועכשיו אתה משחק אותה כאילו אתה לא מסכים?פתאום ''לא טענתי שאני מסכים''?אנחנו כבר לא בני 14,בוא נהיה רציניים.

התגובות שלך מעידות על הבנה אפסית של זוגיות בין גבר לאשה.

אני מאוכזב,ציפיתי למישהו יותר רציני.

אל תגיב לי יותר.

לילה טוב.

 

אוי נו ב'מתאהבה בתענוגים
היית במדרשה פעם? באותה מידה שאני לא הייתי בישיבה.
הדור מתאים את עצמו לצרכים שלו, כנראה שהיום יותר ויותר נשים מעדיפות לברר בעצמן ולבחור בבחור שלהן מרצון ולא מאילוץ.

וכמובן שלא זאת הסיבה שחז"ל קבעו מי המשפיע בבית.
תעשה טובה.

מי שנראה לו שאישה לא צריכה לעמוד על שלה, ושהערך היחיד שיש בה הוא האופי, ושהיא תשנה את האופי שלה אחרי יומיים, ושכל העניין שלה זה הכנעה, שילך לחפש סמרטוט, זרקנו כמה לאחרונה.
מה, את באמת רוצה לפתוח פה ויכוח עכשיו?סביון
כבר חשבתי שאפשר להניח לשרשור הזה לשקוע עמוק אל תוך מצולות לנ"ו... הוא סתם מכער את הפורום כשהוא נמצא למעלה
זה לא נכון.ענבל
בס"ד

יותר ויותר נשים היום לומדות תורה.
בלי קשר לזה- גם אם הוא אומר משהו אין שום סיבה שהאישה לא תבקש להבין למה הוא אומר את זה ולנהל על זה דיאלוג זוגי.
גם אם נניח שאתה צודק בעניין שאנחנו נשנה את ההשקפה לפי הבעלהשקט הזה
זה דווקא מחזק אצלי את השאיפה למצוא בעל עם אידאולוגיה ושאיפות קרובות לשלי כדי שאמשיך לחשוב כמו עכשיו ולא אשנה את השאיפות שלי.
מה קראתי עכשיו?!?!ביינישית
מציעה לאדם בעל השקפה כזואחינעםם
להתחתן עם עז.תעשה את רצון בעליה. אשה היא בנאדם כמוך בדיוק ואילו היית חכם היית רואה איך הזוגיות ( ולא האחדיות) בונה ונכונה. נראה לי שאין מה להוסיף בעניין.
לא אכפת לי אם זה טרול או לא,הגולש האחרון
אני שומר על הכבוד שלי ולא משתלח בלי גבול במישהו אחר!!!!

מה זה כל התגובות המזלזלות האלה? מלא ניקים פה שאני מעריך כל תגובה שלהם פתאום אני רואה אותם מזלזלים במישהו בלי גבול, והמישהו הזה אולי סה"כ רצה לבטא את עצמו ואת מחשבותיו, אז מה אם הם לא לגמרי נכונות? אז מה אם הוא קצת טעה בהבנה??

כן, יש הרבה אמת במה שהוא אמר, וכן, הוא אמר את הדברים שלו בצורה לא נאותה ולא כ"כ נכונה, אז מה?

כן- אישה היא מקבלת, אישה היא מספירת המלכות ש'לית לה מגרמיה כלום', אישה היא ירח שאין לו אור מעצמו ומקבל את האור מהשמש, 'אישה עוברת מרשות אביה לרשות בעלה', 'אישה כשרה עושה רצון בעלה' 'שעשני כרצונו'(ולא כרצוני) .

לכל הנשים הפגועות שלא מבינות את ערכן- האדון 'טרול' לא בא לזלזל באף אחת! בואו אני יגלה לכם כמה דברים- עמ"י נמשלו לירח, ספירת המלכות היא כוללת את כל הספירות והמלך הוא האיש הכי חשוב בעם דווקא בגלל שאין לו מעצמו כלום, בגלל שאין לכן משהו מעצמכם זה רק מציב אותכם כמה דרגות מעלינו, אנחנו כבולים למי שאנחנו, אתן יכולות להיות הרבה יותר ממי שאתן...
אף אחת פה לא כעסה על עצם קיום האמירות.ענבל
בס"ד

אלא על המקום שהוא לקח את האמירות אליו..

עוברת מרשות אביה לרשות בעלה לא בדיוק פועל כיום.
אני כבר לא ברשות אבי מזמן ובפעם האחרונה שבדקתי גם אין לי בעל.
אישה כשרה עושה רצון בעלה לא אומר שאנחנו עושות כל דבר שתגידו לנו.
שעשני כרצונו זה ברכה נורא הגיונית שבאמת אין לי סיבה אמיתית להתרעם עליה.

אבל אני די בטוחה שאתה לא תנהג באשתך כמתואר כאן..
הוא לקח את זה למקום שאותו הוא מבין כרגעהגולש האחרון
הוא לא לקח לשום מקום רע אלא הוא פשוט צריך ללמוד עוד קצת (או אולי הרבה) כדי לחדד את הדברים שהוא יודע.

עוברת מרשות אביה לרשות בעלה זאת הגדרה שאינה תלויה בזמן, זאת אמירה של התורה ואי אפשר להגיד שהיא לא רלוונטית, אז נכון שהמציאות שונה, אז פשוט צריך להבין איך זה מתבטא אצלנו.
אישה כשרה עושה רצון בעלה- אף אחד לא התכוון 'שתעשי כל מה שאומרים לך' זה כ"כ לא ברמה הזאת..

אני חצי מסכים, כי אני חושב שאת לא קוראת טוב את מה שמתואר כאן
תרדוף אחרי הכבוד שלך והוא יברח ממך חבר.עוזיהו
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ה בחשון תשע"ז 22:31
עבר עריכה על ידי עוזיהו בתאריך כ"ה בחשון תשע"ז 20:40

והמטרה,שלי לפחות,היא לא לרצות אותך.המטרה שלי היא לעשות מה שאני צריך לעשות.



וכמו שאתה טוען שהוא בסך הכל מביע את דעותיו אז גם אני.



אם אתה כל כך מאמין בזה שלאשה אין אור משלה אז זאת אומרת שאתה לא יכול לתת לה להחליט אם היא רוצה להתחתן אתך או לא,זה אתה צריך להחליט לה.אסור לה לבחור לבד...אין לה מחשבה עצמית,אתה צריך לקבוע לה,איך,מתי,כמה ולמה...אוי ואבוי לה אם לא.



חבר,פותח השרשור כתב את המילה ''כנועה''-תהיו כנועות לגברים שלכן.



שלא יווצר רושם מוטעה,אני לא חושב שבחורות יותר טובות מבחורים,אני מאמין בזה שהם שווי מעמד וזה צריך להתבטאות בהכל,קשר ששני הצדדים יוזמים באופן שווה בדרך כלל,שאף אחד לא מוציא כסף על השני לדוגמה



במחילה מכבודך-הגולש האחרון
א. נראלי אתה בכל מקרה לא תקשיב לשום מילה שאני אכתוב
ב. קשה לי לענות לך בלי לכעוס ולהשתגע ממך

אז תחליט אתה אם זה טוב או לא, אבל כרגע אני לא נמצא במצב להגיב לך
אהבה בתענוגים
יש לך מידות טובות.

ומה שהוא אמר, לא חצי קרוב אליך.
אשריך..עוזיהו
אני לא אתייחס עכשיו לתוכן הדבריםאהבה בתענוגים
אבל רק רוצה לומר, שאם הרבה הגיבו כמו שהגיבו, כנראה שיש סיבה.

ויודע מה? אולי כשתהיה אישה תבין למה התגובות פה עדינות ביחס למה שמילים כמו שהוא אמר מעוררות.

ולהוסיף עוד משהו בקטנה,
אמרת שלאישה אין אור משל עצמה, אתה מודע לזה שצריך להבין מה זה אומר?
אתה יודע למה אתה מתכוון כשאתה אומר שלאישה אין מעצמה כלום? כי רוב האנשים לא יודעים, ואז פדיחה, מעמידים מולם אישה שיש לה מעצמה הרבה.
אז אני רק בודקת שאתה כן מבין על מה אתה מדבר...
תמיד כשהרבה אנשים מגיבים בצורה דומההגולש האחרון
ואני מגיב בצורה אחרת- אני בוחן את עצמי מליון פעם,
אז גם פה, אבל פחות, הרבה פחות, כי תגובה נזעמת ופגועה היא תגובה לא עניינית ולא אמיתית, ודווקא בתור 'לא-אישה' אני יותר אובייקטיבי ממכן כרגע.

אז א. אני מסכים שיש סיבה שהגבתן איך שהגבתן, נפגעתן, ובצדק, כי הוא לא כתב את הדברים בצורה המתקבלת על הלב אלא בצורה קצת בוטה ושתלטנית.
לא נעים.

ב. בתור אחת שנראה שמבינה את ההבדלים המהותיים בין גבר לאישה ציפיתי ממך לפחות למעט הבנה

ג. אני ממש מסכים שצריך להבין מה זה אומר, ולכן אמרתי שפותח השרשור קצת טעה בתפיסה והוא צריך עוד לחדד את ההבנה שלו,
וכן, אני יודע מה זה אומר יותר ממה שנראה לך שאני יודע..

ד. הכלל שלי לתגובה הוא- 1. לא להגיב למישהו לפני שאני מבין מה כן נכון בדברים שלו, 2. לא להגיב מתוך כעס\עלבון\רגש אחר,
השרשור היה נראה אחרת אם אנשים היו נוהגים ככה.
אוקייאהבה בתענוגים
אני לא חושבת שיש פסול בתגובות מהבטן. לפעמים תגובות מהבטן הן התגובות הכי נכונות ואמיתיות, ואתה יודע מה? לפעמים גם הכי הולמות.
לא תמיד תגובה אובייקטיבית היא הדבר הנכון.

א. הבעיה היא לא רק האופן שבו הוא כתב את הדברים, אלא יותר המקום שממנו הוא כתב אותם.

ב.בתור אחת שקצת מבינה, אני יודעת כמה הוא טועה, (וכמה לא רק הוא טועה) וכמה מה שהוא אמר ראוי להדיפה גם אם יש מעט מעט מעט של אמת בדבריו.

ג. לא רק פותח השרשור טעה.
ושאלתי לא כי אני חושבת שאתה לא יודע.
שאלתי כי יש נשים שהאמירה הזאת פוגעת בהן (בצדק) וכשאומרים דברים חריפים (גם כשהם נכונים) כדאי להסביר אותם [במיוחד כשמדברים עם נשים. "כה תאמר" ;)].

ד. אני מסכימה לגבי הכללים שלך.
ובכ"ז, 1. זה לא אומר שתמיד צריך להתייחס בתגובה גם לאמת שבדברים (במיוחד לא כשרוב רובה של ההודעה מכילה בתוכה, ובכלל נובעת ממקום מאוד בוסרי וטועה). 2. כמו שכבר אמרתי, יש מקום גם לתגובות מתוך כעס כל עוד הן לא יורדות יותר נמוך מלהגיד על אישה כל מיני דברים שהם מעזים לומר עליה ולקשט את זה במילים יפות של חז"ל.
כן, יש בזה משהוהגולש האחרון
תגובות מהבטן הן יותר אמיתיות, אבל אבל הם חסרות טעם כנראה,
אם מישהו יגיב לך בצורה מזלזלת את תתייחסי אליו?

א. הוא לא כתב את זה ממקום רע, ובכל מקרה- 'אין לו לדיין אלא מה שעיניו רואות', אני לא לא יכול לנחש מאיזה מקום הוא כתב

ב. סבבה, אני מבין תצ'ורך

ג. נכון, לרוב אלה דברים ש'לא ניתנים להאמר', שקשה להבין ולקבל אותם

ד. לא צריך שום דבר, אבל תגובה כזאת היא לא יעילה, יופי, אז הבעת את דעתך, שאפו, אף אחד לא יקשיב לך אם לא תכבדי אותו, ותגובה מתוך כעס היא תמיד תהיה לא מכבדת.
וכן, ממש במחילה, ירדתם יותר נמוך ממנו, הרבה יותר נמוך ממנו.. ('אידיוטים שכמוך' 'נטול מח' 'תחפש לעצמך סמרטוט' 'בדיחות קרש')
הן לא תמיד חסרות טעםאהבה בתענוגים
הן משקפות לפעמים מה שבאמת תגובה כזאת ראויה.
ויודע מה? לפעמים אנשים אחרים חושבים פעמיים לפני שהם כותבים דברים כאלה.

א.אולי הוא לא התכוון לכתוב ממקום רע, אבל כל נקודת המוצא שממנה הוא כתב, היא שאישה צריכה להקשיב לו (תפסיקו לחפש, רב חמוד מהאולפנה וכו וכו למה מי אתה שתגיד לנו מה לעשות? ומה זה הזלזול הזה?) ולהגיד למישהי להפסיק לעמוד על שלה, שתיכנע. כניעה = שתעשה דברים שהיא לא רוצה לעשות כי היא אישה. הוא לא מכבד לא אותה ולא את הרצון שלה, כי היא אישה (לא ח"ו, לא הוא אמר את זה, הקב"ה בכבודו ובעצמו אמר את זה).
בכלל, הכנעה זה מושג ששייך למלחמה.
שוביניזם מסריח בהתגלמותו. ואני שוב אומר את זה, מי שחושב ככה על אישתו, אל תתפלא כשהוא יתייחס לאישתו כמו שמתייחסים לסמרטוט.
גם לאישה יש רצונות ואידאלים, והם חשובים לה. (ישראל נגאלו בגלל נשים עם רצונות ואידאלים). הוא יאלץ לכבד אותם בדיוק כמו שהיא תכבד את שלו, או שידרוך עליה (במקרה שהיא כנועה מטבעה) או ילחם איתה עד יום מותו.

ג. הם כן ניתנים להאמר, פשוט צריך להסביר אותם
התורה שלנו תורת חיים, אם אנחנו לא מסוגלים לסבול אותה, סימן שזאת לא באמת תורה.

ד. שאף אחד לא יקשיב, אף אחד לא התכוון לכבד אותו.
זילזלו בו כי הוא זלזל בנו, ואמר דברים שמצחיק לחזור עליהם.
יש מושג כזה שנקרא "מלקות" או "עגבניות". אני לא אומרת שתמיד זה מותר ויעיל, אבל כנראה שלפעמים זה יעיל.
אני שוב אומרת לכל מי שבא לו לשלוט (ומחפש הכנעה), לכל מי שחושב שאישה היא שום דבר מצד עצמה (כי אין לו מושג למה מתכוונים כשאומרים שלאישה אין אור משל עצמה ונח לו לפרש את זה ככה שכל מה שהיא התחנכה ועמלה נקרא "טפלות" וכו) שיחפש סמרטוט, כי חבל על הבנאדם.




בואי נגיד שיש פה ספקהגולש האחרון
אלי הבנאדם כותב ממקום נכון אבל בוסרי ולא מבורר (להלן 1),
ואולי הוא כותב ממקום מזלזל ושתלטן(להלן 2).

פשוט נעשה טבלת רווח והפסד,

אם נגיב בצורה עניינית ונחרצת- אם הוא '1' אז אולי הוא ייקבל את דברינו,
אם הוא '2' אז מנסתם הוא פשוט לא ישים עלינו.
אם נגיב בצורה מזלזלת- אם הוא '1' אז פגענו וזלזלנו באדם,
אם הוא '2' אז הגבנו תגובה שלא תועיל וגם ירדנו לרמה שלו.
עזוב אין לי עצבים להתווכח על זהאהבה בתענוגים
אני לא מחפשת שהוא יקבל את דברינו של הנשים המסכנות. מבחינתי הוא דיבר בבוטות, ומגיעה לו תגובה ראויה.

וזה לא אולי, האולי הוא שזה לא נובע ממקום רע אלא ממקום שלא מבין על מה הוא מדבר.
התגובה שלו שתלטנית ומזלזלת גם אם הכוונות שלו אחרות.
אני לא חושבת שיש פסול בלומר לו שבלי לשים לב הוא מחפש סמרטוט.

לא מחפשת שישים עלינו.

וגם הוא פגע בכמה בני אדם וכדאי שהוא ידע את זה, ואם לא, שאחרים ידעו את זה. ואם לא מעניין אותם שהם פוגעים במישהו, אולי כן יעניין אותם שזורקים עליהם עגבניות.


בכלל, יש עוד כמה רווחים שלא ציינת.

יש ערך בתגובה אמיתית מהבטן, בעיקר כי ככה אנחנו לא אוגרים כעסים.
להיות מהנעלבים ואינם עולבים, זו מידת חסידות.
אל תבוא בטענות לנעלבים.
אתה יכול לבחור להיות חסיד, אף אחד לא חייב.

האחריות העיקרית מוטלת על המעליב הראשון.
בסדר, מקובלהגולש האחרון
אם ככה את רוצה לראות את זה..
מקבלת את הערה ד. סליחה מפותח השרשור..ענבל
בס"ד

ותודה @הגולש האחרון (מותר לקרוא לך פה בשמך?)
אני חושב שכןהגולש האחרון
אבל לא תצליחי לתייג את השם שלי...
חח אבל זה כל הזמן כמעט נכתב ענבל
בס"ד

מקסימום נתייג אחרי השם
נכון.סביון
סליחה...
כמה שאתה תמים,רב מג של מילים

זה לא יאמן...

 

 

 

 

האמת-חשבתי שאני מכיר אותך,

וציפיתי ממך ליותר...

אולי,הגולש האחרון
כרגע אני מעדיף להיות תחת סטטוס 'תמים' ולא להסתכן בלפגוע במישהו
(להגיד לנעלביםאהבה בתענוגים
שהם ירדו יותר נמוך מדיבורים ויחס כמו שלו (גם אם הוא לא התכוון לפגוע) זה לא יותר טוב. רק אומרת).

בכ"מ, אני חושבת שרוב הציבור לא טיפש. לא מתכוונת לומר בזה שאתה ח"ו כן. רק אומרת שלא סתם הרוב רואים את זה בעין שלילית.
קיבלתי, סליחה הגולש האחרון
רוב הציבור לא טיפש, אבל רוב הציבור לא אובייקטיבי ועוד כלמיני דברים..
כל הציבור לא אובייקטיבי.אהבה בתענוגים
והאובייקטיביות לא ככ משנה כאן
אפשר להיות אובייקטיבי לפחות ברמה מסויימתהגולש האחרון
אובייקטיביות משנה פה, במקרה והתגובה היא מתוך כעס/עלבון אז היא לא אובייקטיבית
נכוןאהבה בתענוגים
אבל בהנחה שאתה קצת מסכים עם הדעות שלו, א"א לקרוא לך אובייקטיבי.
בכלל, אני חושבת שאם היתה פה אובייקטיביות, היה אפשר להבין גם יותר את הצד שלנו בלי להתפעל מזה שירדנו נמוך.
תראה את ההודעה לאחות אובייקטיבית שלך ונראה מה יש לה לומר על זה.


אנחנו לא אנשים אובייקטיבים (לפחות לא תמיד), וטוב שככה.
מותר להתעצבן, ולגיטימי לנטות לצד אחד (גם אם לא מומלץ), זה אנושי.
תרגיש בנח
יאאא את יורדת לפרטים מדוקדקיםהגולש האחרון

ואת לא נותנת לי להפסיק לחשוב,

למה אני מתווכח הכי הרבה עם מי שהכי קרוב לדעות שלי?

 

זהו, סוף דיון מבחינתי

כי מי שהכי קרוב לדעות שלךסביון
הוא זה שאיתו קו המחלוקת הכי לא ברור, וצריך לברר אותו עד אשר דק. אם מישהו רחוק מאוד מהדעה שלך, אז ממילא ברור מאוד על מה אתם חולקים ולא יעזור לטחון מים...
בדיוק מה שעלה לי לראש כשקראתי.פסידונית

חטפת לי את התגובה.

יש! 💪סביון
נכוןהגולש האחרוןאחרונה


...הכנעה...רוח קרב

 

תשובות לחלק משאלות התוהים.
מעמד. כן גברים ונשים הם לא שווי מעמד. המעמד שלהם שונה. וכן גם הערך שלהם והמהות שלהם.
הכל שונה, שונה בין אדם לאדם ושונה בין גברים לנקבות ושונה בין עם לעם.
זה לא מעיד על מעלה עצמית שיש אחד על שני. אלא על שוני מהותי.
 
לא צריך להיפגע.
לא צריך להיפגע כי מערכת התרבות המשונה קבעה את המוסכמות שערכים ותפקידים מסוימים עליונים במהותם על אחרים.
יש אנשים עם תפקידים שונים לאחד יש אחריות על חצי מיליון איש ולאחד על לול תרנגולות. אמנם הראשון משמעותי יותר אך אין לו מעלה עצמית על השני.
זה שתפקיד האיש הוא לזרוע ותפקיד האישה לגדל לא מעיד על מעלתו של אחד מהם, אלא מעיד על תפקידם המהותי.
לאישה אין יצירה מקורית. זה לא שאין לה יצירה, יש לה ועוד איך! ועוד שעיקר היצירה הוא באישה, אך המקור של היצירה הוא חיצוני.
כן את בנין עולמה, השקפה ואידיאולוגיה היא צריכה לגדל ולברר, אך לא ממקורות חיצוניים זרים.
כדאי ועדיף שהיא תבין שהשקפת עולמה שהיא גיבשה עד היום אינם גורם משמעותי ויציב, כי היא לא קבלה את הזרעים לכך מבעלה.
יכול להיות שההשקפה שלה אמת ושהיא מה שראוי לה ויתאים לה גם לאחר שתמצא את בעלה, אבל במהלך החיפוש היא אינה צריכה לשים על זה דגש, אלא לשים את הדגש על המהות.

 

אדם אשר חי וחווה בגווייתו את כל חולאי ושקרי התרבות והשקר, אף אם ברוחו ידע שזו טעות, וחזר בו בתשובה כדי לרפא ולהשיב לאיתנם את כוחות החיים הנפשיים ורוח האמת יש לו לעבוד קשה.
השכל מראה עקום, והמחשבה מעוותת כי גם אם הוא יצא מעיוותי השקר בגוף הנפש עדין כבולה.
 
"אני מאמין בזה שהם שווי מעמד וזה צריך להתבטאות בהכל"
גבר ואישה הם לא שווי מעמד!
אמנם אין לאחד מעלה עצמית על השני אך ודאי שמעמדם אינו שווה!
יש לנו מעמד שונה, יש לנו תפקיד שונה ויש לנו יכולות שונים.
אפילו בין שני חתולי רחוב אין מעמד שווה.

 

מעמד שווה זהו אחד מעיוותי התרבות שלא מצאה את הנוסחה הנכונה למיצוי ומציאת תפקידו של כל אדם, לכן פיתחה את תורת השוויון. המוסר האנושי לא יכול להכיל את כל יצורי עולמים על כל תוכנם לכן הוא משנה את תפקידם כדי להכיל את כוחו וגברתו על כל המציאות. אך האמת היא בתורתנו תורת אמת.
והנוסחה היחידה להגיע אליה היא על ידי לימוד, שמירה וקיום התורה והמצוות.

 

עד שלא ניכנע לה' לא נוכל להבין. אפילו עבירה על קצה קוצו של יו"ד מעוות את האמת.
כניעה היא לה'!!!
עכשיו ניסחת קצת יותר טוב...כמעין הנובע
^^^סביון
אני עדיין לא מסכים, אבל ככה זה כבר לא נראה כמו הטרלה לשמה...
אני חושבתכמעין הנובע
שאפשר ללמוד הרבה ממה שהוא אמר, גם הבנים וגם הבנות. לבנות בניסוח שלו קשה מאוד מאוד להיות אובייקטיביות.

אבל, אם מנסחים את דבריו בצורה עדינה ונכונה ולוקחים את זה ומראים זאת מהזוית הנכונה ולא מהזוית של "אני הגבר ואני השולט ואתן המסכנות שלא שוות כלום בלעדינו" אז היו מקבלים אותו יותר והיה נעשה כאן דיון עמוק יותר.

אחרי הכל, לגבר ולאישה יש תכונות שונות ומשלימות. האישה צריכה להתכופף לגבר והגבר אליה. המילה "כניעה" עושה אסוסיאציה שלילית יותר ולכן גם הלב פוסל אותה ישירות.
את מאוד צודקתסביון
אבל אחרי התגובה השניה, כשהוא ניסח את דבריו בצורה נורמלית יותר - אני יכול לומר שאני מסכים באופן כללי עם מה שהוא אמר שלגברים ונשים יש תפקיד שונה, אבל לא עם זה שאישה צריכה לינוק את האידיאולוגיה שלה מהבעל.

ובהחלט יש לתגובה השניה פוטנציאל לדיון עמוק יותר.
מסכימה איתך.כמעין הנובע
נכון, לא לינוק את האידאולוגיה שלה מהבעל, היא לא חסרת עמוד שידרה שעד שהתחתנה היא חסרת כל דעה ועניין.

אבל לא סתם אומרים שהגבר הוא "העמוד של הבית".

זה הבדל מאוד דק ומשמעותי.
חי בסרטעוד סתם אחד
בסופו של דבר סיכוי סביר שמי שיהיה יותר זמן עם הילדים בבית זה האמא. אם אתה רוצה שהם יתחנכו כמו שאתה רוצה - חפש מישהי ש*מעצמה* יש לה את מה שאתה מתחבר אליו.
אנשים כמוךרב מג של מילים

גורמים לי להתבייש על השתיכותיי

למין הגברי.

 

 

היה לי חבר כמוך

הוא כמעט הפך לבעל מכה

אם תמשיך בדרך הזאת

ובהנחה שתמצא מישהי שתהיה מוכנה להתחתן איתך

גם אתה תגיע לשם.

 

מאוד התחברתי לתגובה אפילו שאני בתהפי
אתה קצת מקציןסביון
קצת-הרבה-מאוד-מקצין.

לא כל אמירה כזו מולידה בעל מכה.
ואם תסתכל בתגובה השניה שלו, תראה שהוא אפילו הסביר את עצמו יפה.
אז אמנם הוא טועה, אבל אין סיבה שזה יידרדר כל כך מהר לבעל מכה. סה"כ הבנה מוטעית של דברי חז"ל. והאופי של בעל מכה לא נובע מאותו מקום.

אגב, חבל שיש אנשים שגורמים לך להתבייש על השתייכותך למין הגברי. יש הרבה אנשים שגורמים לעצמם בושות, אבל מה זה נוגע אליך? בעיה שלהם. אף אחד עוד לא הצליח לגרום לי להתבייש בהשתייכותי למין הגברי. היחיד שיכול לגרום לי להתבייש בזה, הוא אני.
על הפסקה האחרונה.פסידונית


לייק ענק כמעין הנובע
תלמד דפוסים של בעל מכהרב מג של מילים
ותבין שממש לא הגזמתי.
קראת את התגובה השניה שלו?סביון
...הכנעה... - לקראת נישואין וזוגיות

בלבול מושגים, זה הכל.

ואני מכיר דפוסים של בעל מכה.
לא טרחתי...רב מג של מילים


אז כדאי שתטרחסביון
גם אני אחרי שקראתי את הפתיחה חשבתי שזה לא ראוי לתגובה. ואז הוא הסביר את עצמו בהודעה השניה, והתברר שהוא פשוט לא ידע להתבטא כמו שצריך. וכשהוא התבטא כמו שצריך הסתבר שהוא פשוט טועה. לא מפלצת ולא בעל מכה.
על תסמונתרב מג של מילים
"האישה המוכה" שמעת?
גם שם הבעל הסביר לה כמה הוא בעצם אוהב
אותו וכמה אכפת לו ממנה
ושבעצם היא זאת שלא הבינה אותו נכון
ולא פירשה נכון את מה שהוא אמר או עשה
והאישה המשיכה לחטוף
והאיש המשיך להצטדק...































"והם חיים באושר ועושר
עד עצם היום הזה..."
ובכןסביון
אני מכיר סיפורים כאלה (לא אנשים ספציפיים ב"ה, שמעתי את הסיפורים).
ואפשר לומר שבפתיחה היה אפשר לשמוע אופי כזה, אבל הוא פשוט לא התבטא כמו שצריך, ובתגובה השניה הוא תיקן (ושוב אדגיש שאני ממש לא מסכים איתו). תקרא את התגובה השניה, אחרת אין לי מה להמשיך להתווכח איתך...
איזה יופי שאתה ממתן משהו נוראיהפי
אם אני ממתן משהו נוראיסביון
כנראה שאני חושב שזה לא כזה נוראי אלא סתם טעות רצינית ביותר. קראת את התגובה השניה שלו?

אז כדאי שתטרח - לקראת נישואין וזוגיות
כן ..הפי
אז אשמח מאוד אם תסבירי את עצמךסביון
היחס שלו נשמע מאוד מזלזלהפי
לא צריך להעמיק כדי לראות את זה
להלן מה שהוא כתב "גברים ונקבות"
אומרים גברים ונשים
זכר ונקבה זה הצירופים
הוא יכול להתפלסף עד מחר עם הדיבור שלו
התגובה הראשונה מזעזעת והשניה סתם מתובלת בשפה יפה..
לי הוא דווקא לא נשמע כזה מזלזלסביון
הוא פשוט לא ממש יודע להתנסח. ו"גברים ונקבות" זה חלק מזה.

אני מסכים שהתגובה הראשונה מזעזעת, אבל השניה הסבירה שזה בגלל שהוא לא יודע להתנסח ברמה מזעזעת...

ככה נראה לי.
התגובה השניה לאאהבה בתענוגים
מיישבת שום דבר.

וגם לא היתה שם שום התנצלות מתבקשת אחרי ככ הרבה אנשים שהתרעמו.
לא חושבת שיש עניין להגן עליו.
התגובה השניהסביון
מיישבת (לפחות אצלי) את הזעזוע מהראשונה. כי בראשונה חשבתי שהוא טרול, ובשניה כבר נראה לי שלא. אז עכשיו אני חושב שהוא סתם טועה בגדול.

ואני מסכים שהיה ראוי להתנצל.
עריכה: שהיה צריך להתנצל
כנראה שלנשיםאהבה בתענוגים
ולגברים מסויימים יש טביעת עין חדה יותר
אני לא בטוח שהבנתי את משמעות הקריצה...סביון
וגם את הקשר המשפט...
אם בא לך להסביר לקשי הבנה כמוני
יענו לך אין את זה לבנים אחרים שהסכימו איתנו ישהפי
צחקתי כמובןהפי
סביון
גם אם לא היית צוחקת זה היה סבבה...
לרוב התגובות שלי נאמרות בהומורהפי
בעיקר צחקתי אהבה בתענוגים
אבל ברצינות, לא ככ קשה לנו לקרוא בין השורות...

אתם צודקים שבמבט מלמעלה זה נראה יותר טוב, אבל בין השורות זה לא מבשר טובות.

זו הבינה היתרה שלנו שלא תצליחו להביא אף מאמר חז"ל שסותר את קיומה. באסה?
קראתי שוב.סביון
לא יודע למה בדיוק את מתכוונת כשאת אומרת שזה לא מבשר טובות, אבל אולי באמת זה לא שיפר כלום מהפתיחה. לא יודע. את זו שטוענת שהצלחת לקרוא בין השורות

ולגבי הבינה היתרה - אני מניח שאמרת את זה חצי בצחוק חצי ברצינות, אז גם אני אגיד נו באמת חצי בצחוק חצי ברצינות...
זה לא באמת ככ קריטי אהבה בתענוגים
הבינה היתרה - בעיקר ברצינות.
יש לנו חוש ריח מפותח למרות שאין לנו מעצמנו שום דבר וגם ככה ה"בעל" שלנו ישנה אותנו אחרי יומיים.
אבל חוש ריח מפותח יש לנו, וכל מה שאומרת לך שרה, שמע בקולה.
אוקי בגלל זה דעותינו שונות(:הפי
יכול להיות סביון
מה זה השטויות האלו?שדות של אירוסים
או בשמו היותר מדויק-שדות של אירוסים
עבריין מקלדת
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יש לך עבודה רגשית לעשותמשה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.


אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי

ואיך עושים עבודה רגשית? 

תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

 

מקדיש לך את שורות השיר -

 

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

 

 

בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..


ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.


וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

אהלן אחשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 1:37

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.


 

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

 

שאלה קטנהפצל"פאחרונה

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בסדר גם אתה רשמת שטויותהפי

קשה להתייחס לזה ברצינות

לגבר מותר לאישה אסור ..

נו באמת

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפי

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

...יוני.ו.אחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה

אולי יעניין אותך