לא הבנתי מה מטרת הטקסט...

אני חושבת שאילו מחשבות שמגיעות אליך ממקום של חיפוש שליטה המעיד על חוסר בדימוי העצמי.

כאשר בנאדם בעל מידות טובות, יראת שמים, ענווה ונעימות, גם אם דרכו שונה ממה שהיא רגילה, האישה תלך אחריו לא ממקום של הכנעה חלילה, אלא מתוך תחושת הערכה ואפילו הערצה.

אתה יכול להסתכל על זה בצורה הפשוטה של המשפט אבל יש צד עמוק יותר- 

"אישה עושה רצון בעלה" - האישה עושה רצון לבעלה, היא עוזרת לו למצות את הפוטנציאל והרצון שבו.

כמובן שיש לו רצון משל עצמו, אבל האישה מגדלת אותו ועוזרת לו. 

ואביא גם דוגמא אישית- בחור שיצאתי איתו לא מזמן אמר לי שפתאום הוא הרגיש שהוא יכול להתמודד עם דברים יותר טוב, הוא מרגיש דחיפה לכיוון טוב. (לא טוב היות האדם לבדו, לא נאמר סתם.. ואני ממש לא מחמיאה לעצמי, זה רק מוכיח את המשפט ) 

נכון שהבעל הוא המשפיע והאישה מושפעת, אבל להגיד שההשקפה והאידיאולוגיה של האישה לא חשובה זה ממש לא נכון לדעתי. ודווקא להפך - אישה בונה, אישה הורסת: האישה היא מרכז הבית (עקרת בית = עיקר הבית). אז דווקא בעניין הזה אופי הבית לרוב יהיה לפי האישה. 

נראה לי שגלשתי קצת אבל דבר אחד קשור לשני.. 

אנחנו לא יכולים לשנות את עצמנו לאחר גיל ההתבגרות,אתה יכול לנסות אבל אתה תיכשל.

יש גברים,כמוני,למשל שלא רוצים שליטה על הבחורה.אני שונא את זה בטירוף.אני שונא אי-שיווין בטירוף,למה שירצו לעשות את זה?למה שלא יהיו לה רעיונות מקוריים מעצמה?ואין אני מדבר כלל על מה שבתי הספר מחנכים אותנו למה אנחנו רוצים להיות,ומשקרים לנו.

שמים אותנו בכיתה ואומרים לנו שאם נעשה תעודת בגרות 3 יחידות אנגלית,3 יחידות מתמטיקה זה לא שווה כלום.

והנה פה מתעוררת השאלה,אם זה לא שווה כלום...אז למה מלכתחילה יש 3 יחידות אנגלית,3 יחידות מתמטיקה?שיעלו אותם לארבע ויעשו להם פרטני אם בתי הספר כל כך מאמינים בלימודים.

אני מדבר על מה שאנחנו רוצים מעצמנו,כי אחרי הכל,החלום שלך והחלום שלה והחלום שלו והחלום שלהם והחלום שלהן הם לא ללמוד הנדסת תוכנה,הם לא מתעניינים במחשבים...אבל משקרים לנו,שמים אותנו בכיתות ואומרים לנו שאם נהיה 5 יחידות אנגלית ומתמטיקה ונוציא תואר תהיה לנו משכורת גבוהה ביותר...אנחנו מגלים את העולם דרך ספרים ואנחנו משננים חומר במשך שנים על גבי שנים כדי לעשות מבחן כמה ימים לאחר מכן,כמו ניסוי במעבדה.

אתה לעולם,לעולם,לא תוכל להחליט לאשתך מה היא תהיה.אתה לא יכול להחליט את זה לאף אחד!אתה יודע למה?כי אתה זה לא היא ואתה זה לא הוא,לצערי,יש אידיוטים כמוך שחושבים שצריך להגשים את החלומות ואת הדברים שבהם אתם מאמין דרך אשתך או דרך בני ובנות אדם אחרים.

''אבל אין לה רעיונות מקוריים בהתחלתם מעצמה''-אתה,אם הטמטום היה גובה היית מדליק סיגריות מהשמש...אתה מבין?אתה נטול מוח!למי יש מחשבות מקוריים????????????????????בתי הספר מחנכים אותנו מה אנחנו רוצים להיות כמו שכתבתי ומפתים אותנו עם ''משכורת גבוהה'' ומצליחים לרמות כמעט את כולם...זאת הסיבה שגם בנים וגם בנות אין להם רעיונות מקוריים מעצמם,הם משכנעים את עצמם שהם רוצים להיות מה שאמרו להם בבתי הספר כי הם מאמינים למורים שלהם,שהבחינות יהיו חיוניות להצלחה שלהם בחיים ולגבי תואר ראשון...אפילו מעבירים לנו מסרים סמויים דרך שיעורים...מכירים את הסיפור על גורג' הבטלן,אבא שלו עובד בחנות דגים,אמא שלו מתה,אחותו עובדת בברונקס בארצות הברית?אז כתוב שם שהוא חולם על זה שהוא עשיר עם בית גדול ומרפסת ומתחתן עם מישהי...הנצחת סטריאוטיפים ברורים!אם לא יהיה לו כסף הוא לא יתחתן,מכאן שלבנות אכפת רק מכסף.

אתה יודע,אחת העיניים שלך שקעו כי חשבתי שאולי סוף סוף תוכל לראות...זה ילמד אותך לא לכפות את הדעות שלך על בחורות...אני סיימתי לשפוך את הדם,הזיעה והדמעות שלי...בחיים אל תוותרו,אני מקווה שה' יתברך יגרום לך להצטער על זה שאתה בא וכופה את הדעות שלך כך,לא שאני לא מביע את דעתי בהתנסחויות קשות יחסית לפעמים,ההבדל בינינו הוא שאני מציג אותם בלבד ולא אומר לאחרים מה לעשות.

בקיצור,לך תכניע את עצמך למוסלמים,ישוביניסט מסריח.

בני אדם לא משתנים אחרי החתונה...

אולי מגלים דברים שלא היו קודם, אבל הבסיס של הבנאדם בא איתו. אל תבנו על זה שאחרי החתונה יהיה טוב יותר כי הוא/היא ישתנה....

בס"ד

זאת הבדיחה הכי טיפשית ששמעתי אי פעם

ואבא שלי אוסף בדיחות קרש בכמויות

אה,ועכשיו אתה משחק אותה כאילו אתה לא מסכים?פתאום ''לא טענתי שאני מסכים''?אנחנו כבר לא בני 14,בוא נהיה רציניים.

התגובות שלך מעידות על הבנה אפסית של זוגיות בין גבר לאשה.

אני מאוכזב,ציפיתי למישהו יותר רציני.

אל תגיב לי יותר.

לילה טוב.

והמטרה,שלי לפחות,היא לא לרצות אותך.המטרה שלי היא לעשות מה שאני צריך לעשות.

וכמו שאתה טוען שהוא בסך הכל מביע את דעותיו אז גם אני.

אם אתה כל כך מאמין בזה שלאשה אין אור משלה אז זאת אומרת שאתה לא יכול לתת לה להחליט אם היא רוצה להתחתן אתך או לא,זה אתה צריך להחליט לה.אסור לה לבחור לבד...אין לה מחשבה עצמית,אתה צריך לקבוע לה,איך,מתי,כמה ולמה...אוי ואבוי לה אם לא.

חבר,פותח השרשור כתב את המילה ''כנועה''-תהיו כנועות לגברים שלכן.

שלא יווצר רושם מוטעה,אני לא חושב שבחורות יותר טובות מבחורים,אני מאמין בזה שהם שווי מעמד וזה צריך להתבטאות בהכל,קשר ששני הצדדים יוזמים באופן שווה בדרך כלל,שאף אחד לא מוציא כסף על השני לדוגמה

זה לא יאמן...

האמת-חשבתי שאני מכיר אותך,

וציפיתי ממך ליותר...

ואת לא נותנת לי להפסיק לחשוב,

למה אני מתווכח הכי הרבה עם מי שהכי קרוב לדעות שלי?

זהו, סוף דיון מבחינתי

חטפת לי את התגובה.

גורמים לי להתבייש על השתיכותיי

למין הגברי.

היה לי חבר כמוך

הוא כמעט הפך לבעל מכה

אם תמשיך בדרך הזאת

ובהנחה שתמצא מישהי שתהיה מוכנה להתחתן איתך

גם אתה תגיע לשם.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?