מעניין אותי באמת ולכן שואלת..אנונימי (פותח)

לא מתוך מוסר או  משהו.

זה הפורום היחיד עם אנונימי ולכן כותבת פה.

 

אני יודעת שיש פה מהכל המגוון, דתי לאומי, חרדי וכו'

 

יש לי שאלה: אתם מאמינים בבורא עולם, נכון? מקיימים את המצוות, הולכים לפי הוראות התורה וכו'

ומתוך כך שומעים גם לרבנים שהם מוסמכים לכוון אותנו ולשמור עלינו מפני ניסיונות הדור.

 

משתדלים ומקיימים מצוות טהרה בהקפדה, אני רואה פה לפעמים שאלות ותשובות בנושאים אלו ומתפעלת מהרצון ומהשמירה החזקה.

כשמישהי משתפת בקושי שיש לה בעבודה בעניינים אלו, איזושהי משיכה לגבר מסויים כשהיא לידה, כולם נזעקים שתעזוב את העבודה מיד וכו' 

ובסה"כ ממש משקפים אכפתיות ורצינות בנושאים אלו.

 

אז למה?

ושוב מדגישה שזה מתוך עניין באמת ולא מתוך מוסר חלילה

למה פתאום כולם בעלי פלאפונים לא כשרים- שהרבנים אסרו בתכלית האיסור, ושעל ידם אפשר להגיע לדברים הרבה הרבה יותר חמורים.

ברגע אפשר להיחשף איתם לדברים חמורים בהרבה וממילא למחשבות ואף מעשים שגרועים בהרבה מסתם 'פרפרים' לגבר שעובד איתך.

זה יכול להכניס מחשבות הרבה יותר טמאות, ולהביא לראיות ושמיעות ממש אסורות בתכלית.

 

למה פה מקפידים ושומרים, אפילו ברמה של קלה כבחמורה,

ופה פתאום מחליקים, מעבירים, זורמים... ברמה של 'מקובל'

 

ואפילו בלי לפרט את כל הנזקים שמכשיר כזה יכול להביא עצם זה שרבנים אסרו את זה אך כאילו כולם שמים פס כזה.. או שאולי תלוי לפי איזה רבנים הולכים? או שפשוט לא חושבים על זה?

 

אני יודעת שזו שאלה על מקובלות חזקה ומסוג השאלות שבכל מקרה אין בהן שום תועלת מעשית..

ואפילו, אני שואלת מתוך נקודת האמת שלי, שאני שואלת את עצמי

 

כרגע במלחמה על רמת הסינון של המכשיר שלי וקשה לי מאד להחליט

 

ואולי התובנות שלכם יעזרו לי להחליט..

יכולה לענות בשם עצמי...אנונימי (3)

כמו שיש פה אנשים מכל המגוון, ככה יש פה כאלה עם כל סוגי הפלאפונים פשוט/ חכם/ כשר/ מסונן...

יש רבנים שאוסרים פלאפון לא כשר ויש רבנים שיש להם בעצמם מכשיר עם אינטרנט.

 

אני חושבת שחשוב שכל אחת תעשה את הברור הזה לעצמה. אם להישמע לרב ולעשות לפי מה שהוא פוסק. ואם הרב שלה לא פוסק בעניין הזה- אז להחליט מתוך שיקול דעת.

לכל אחד יש צרכים שונים והוא צריך לבחור במה שמתאים לו, ולא להיגרר אחרי מה שכולם עושים.

 

לי אישית יש מכשיר בלי אינטרנט, אבל לא כשר. זה מה שמתאים לי כרגע. 

יש סינון של רימוןzmil
בגלל זה יש לי פלאפון חסוםאמא יפה
הוא לא רק חוסם לי תכנים לא ראויים אלא אין לי בכלל יוטיוב וגוגל בפון מה שיש זה מייל וואצאפ וערוץ 7
כמה דבריםאנונימי (4)

קודם כל דברים שכתבת הרבה יותר חמורים וחשובים מצפיה בכל מיני דברים בפלאפון. נידה ובגידה זה כרת. אם כבר אז עדיף לראות ווידאו אבל לא ליפול עם גבר זר.

גם אם אין פלאפון אז יש אינטרנט קפה, כבר לפני 15 שנים ראיתי שם מלא אנשים שבאים לצפות כל מיני דברים

וגם לפני זה היו מגזינים וקלפים וסרטי ווידאו וספרים עם דברים לא צנועים. 

 

 

 

 

 

לדעתי את לא צודקתאמא יפה
והמציאות היא שגבר נשוי שצופה בווידאו בעל תכנים פונוגרפים נחשב בוגד.
כנראה לא סתם
ברור שאסור וצריך להתרחק מזהאנונימי (4)

אבל עדיין זה לא משתווה להתאהבות בגבר אחר. ואם לבחור בין זה לזה - וכמובן שצריך להתרחק מכל דבר - עדיף לראות ווידאו ולא לעשות את זה בפועל

גם לאישה יש "לא תתורו" וזה ממש לא בעדיפות לראות ולא ליפול ממאנונימי (5)


לאישה אין לא תתרו. היא לא מחוייבת בזהתותי77
ברור שאם תתחיל לאט לאט היצר יכול להסית.
ככה למדו אותי וככה קיבלתי מרבותי
תבדקי. לאישה כן יש "לא תתורו"אנונימי (5)


בדקתי לא אומרת לך סתםתותי77
רשמתי כך למדתי מרבותי. הרב הישיר שלי תלמיד חכם וכך אמר לנו
ברור שעדיף שלא להסתכל זה כן יביא לבעיות אבל אישה לא מחוביית לזה
טוב...לא מעט כתבו שאצלם זה כן הדרכה מרביהםאנונימי (5)


ואחרים כתבו שאין בזה לאישהתותי77
לא צריך.לבטל אחד בגלל השני
לא תתורו זה זנות. לא לתור אחר הזנות.
פשוט שזה קצת מקפיץ אותי שמבטלים דעה בגללאחרת וקובעים לנשים אחרות.
אין פה קביעה אחת. ואולי את זו שצרחכה בדיקה מעמיקה יותר. לא יודעת.


אגב בעניין שאלתך, אני חייבת לכתוב לך שהצורה בה התנסחת מאוד מתנשאת. כן. את צודקת. לא שייך בית דתי עם אנטרנט. זה מביא ככ הרבה מפלות ופירוק ובעיות. צודקת.

אבל תוך כדי- מתי פעם אחרונה בדקת את לשון הרע שלך?
מתי פעם אחרונה בדקת את התנהלות בין אדם לחברו שלך?
יכול להיות שאנחנו עוברים איסורים נוראיים כל יום - כל אחד בדרך שלו וכל אחד במקום שלו.
למה אנחנו פה באנטרנט? כי עוד לא הגענו למקום שאנחנו לא באנטרנט
ברור לך שברור לנו שיש בעיות. השאלה שלך יכלה להתנסח קצת אחרת במקום תוכחה שקת מעצבנת האמת.
זה לא סותר. אני משתדלת גם לקיים את שאר ההלכות מה הקשר?!אנונימי (5)

את לא יכולה להגיד הדרכה לכולם בלי לסייג שזה מתאים לכם בלבד.

אין צורך לצנן אמבטיה לכולם.

"ברור שעדיף שלא להסתכל זה כן יביא לבעיות אבל אישה לא מחוביית לזה"

ומה עם קדושים  תהיו?

צפייה בתכנים כאלו עושה אוצנו קדושים?

אני פה בפורום דתי לא צופה בתכנים לא ראויים.

אבל כתבתי בפירושתותי77
שזה לא טוב ומקלקל.
זה שאני מתקנת אותך שאת קובעת ש*הלכתית* יש לאישה לא תתרו זה טעות לא צריך להקפיץ אותך כל כך
אני לא ציננתי לאף אחת,
אני בעד דיוק בהלכות.
אל תבואי ותגידי אסור במקום שהלכה לא קבעה כך. מותר-רצוי-צריך לגדור כן.
כל אחת במקומה היא.
את לא קובעת הלכה כמו שאני לא
ואת לא יכולה לבטל רבנים שקובעים שזה לא הלכה לאישה
פשוט שרק על זה הויכוח בנינו אז לא צריך לגלוש למקומות אחרים
את יכולה לציין מי הרב?אנונימי (5)


בשיחת בירור עם בעלי בנוגע ל"לא תתורו"אנונימי (5)

 

ראשית צריך להקדים שהחילוק היסודי בין נשים לגברים הוא במצוות עשה שהזמן גרמן, וממילא בכל מצוות לא תעשה חייבות הנשים כמו הגברים, אלא אם כן יש לימוד מפורש בחז"ל שאומר אחרת (ובעניין הזה לא מצאנו שום חילוק בחז"ל). מי שטוען שיש חילוק עליו להביא ראיה. וכן כתב בשו"ת שבט הלוי (הרב וואזנר) חלק ה' סימן קצ"ז. 

ובאוצר הפוסקים על שו"ע אבן העזר סימן כ"א (אות ה' כמדומני) מביא מחלוקת אחרונים האם לאשה אסור בכלל להסתכל בגברים והאוסר הביא ראיה מילקוט שמעוני שמואל א פרשה ט' אות ק"ח שר' יוסי אומר לר' יהודה שאומר שנשים הסתכלו על שאול "אם כן עשית בנות ישראל כזונות, והלא כשם שאי אפשר לאיש לזון את עיניו מאשה שאינה ראויה לו כך אי אפשר לאשה לזון את עיניה מאיש שאינו שלה".

ואמנם כתב הרב מסאטמר שזו חומרא לאסור לנשים להסתכל כלל בגברים אך כתב שבט הלוי (שם) שמשמע במדרש שם שאין חולק על ר' יוסי (כמו שרצה לטעון הרב סאטמר) אלא שצריך לחלק בין הסתכלות סתם (שאסורה רק לגבר להסתכל באשה אבל לאשה מותר), לבין הסתכלות של הרהור שאסור כדברי המדרש הנ"ל. (ומכאן קל וחומר לענייני עריות ממש).

וכן מצאתי כתוב בספר אוהל יעקב בהלכות הרחקות מן העריות בשם הרב עזריאל אוירבך לחלק בין הסתכלות סתם להסתכלות של הרהור עבירה. 

עוד אציין את הרמב"ם בהלכות איסורי ביאה פרק כ"א הלכה כ"ה "מצוות חכמים להשיא אדם בניו ובנותיו סמוך לפרקן, שאם יניחן יבואו לידי זנות או הרהור".

עד כאן כתב בעלי

וודאי שגם אישה מצווה לשמור את עיניה!מנסה לעזור

ברמה אחרת מאשר גבר. אבל עדיין!
א"א להגיד שאם היא רואה מראות אסורים זה לא ישפיע על הנפש שלה!
 

וכמו שאמר אחד הגדולים: עדיין לא נברא הסבון שיכול לנקות ולמחוק את ה"לכלוכים" שיש בנפש האדם מראיית מראות אסורים!

כ"כ נכון. כמה זה מטמא את הנפש. גם לאישהאנונימי (5)


לא אמרתי שלא. אמרתי שהיא לא מצווה על זהתותי77
וכן יש הבדל. תגדרי את.עצמך זה נכון לעשות אבל את לא תענשי אם תעברי.
את רוצה לא לכלך עיניים אשרייך מצויין. הנהגה מעולה.

אני כותבת פה שזה לא המצווה דלנו כי להגיד שכן זה טעות לפי לפחות חלק מהרבנים וגם כדולים.
ואני לא אוהבת שאוסרים כשמותר.
כשאוסרים את מותר בסוף מתירים את האסור.


למשל אישה שרואה אישה אחרת לא צנועה על מה היא חושבת? על מה שגבר חושב? ממש לא.
בגלל זה ההבדל. יש הבדל משמעותי בין מחשבה של גבר ואישה
הדוגמה שהבאת לא רלוונטית.אנונימי (10)

גם לגבר אין שום בעיה לראות גבר אחר "לא צנוע"

אף אחת לא אמרה שלאשה אסור להסתכל על אותם דברים שלגבר אסור.

יותר מזה, לאשה מותר אפילו לברך מול אשה לא צנועה.

 

כל זה לא אומר שמותר לאשה לראות ולהרהר דברים שהם ודאי עבירה, למשל.

לי יש טלפון חכם ללא ווצאפ ואינטרנט בכלל.אנונימי (5)

בבית אינטרנט אתרוג שלצערי מכניס לפורומים הנ"ל

לבעלי טלפון כשר

את מסכימה איתי שלהגיע לגילוי עריות כנשואה זה ממש לאאני84
ברמה של םלאפון ולא ברמה של מיצוה שמחמירים בה או לא???.
וחוץ מזה.... במגזר שלי בכל אופן לא ידוע לי על רב שאוסר טלפון לא כשר ועוד בפרט שיש רימון.
אני לא מסכימהאנונימי (5)

כיוון שלא תתורו היא גם איסור מפורש לנשים

וגם כי אני מכירה מקרה שבעקבות ווצאפ / פייסבוק אישה הגיעה לגילוי עריות ופירקה את המשפחה...

אולי היא הייתה מגיעה לשם גם בדרך אחרתl666

אולי פיסבוק נותן  יותר אפשרויות להכיר אבל עדיין יש שלב שהוא קורה בחיים ולא ברשת ואז אי-אפשר להאשים את המכשיר

אדם יכול ליפול בכל מקום. אדם בוגר צריך עקרונות חזקים.אני84
לי יש מכשיר חכם מסונן. אני לא יכולה להכנס להמון דברים. פיסבוק בחיים לא פתחתי לא רואה בכך משהו מועיל קל וחומר לאשה נשואה.
ואאצפ.... אני אישית מחוברת לדברים שהם חשובים. אין לי זמן לשטויות לא מתחברת לקבוצות אפילו משפחתיות. משתמשת רק לדברים המועילים לי אישית.
כוונתי בכך... שכל אדם יכול ליפול גם עם טכנולוגיה חכמה וגם בלי. אדם צריך לדעת מה הקווים האדומים שלו. אני גם עבדתי עם גברים וידעתי להיות סנובית!!!!!
כן !!!!! סנובית!!!!! יש עבודה ויש מעבר לעבודה!!!!
גם אם כןאנונימי (פותח)

לא נכנסת למה יותר חמור, אלא ברמה עקרונית- אם אסור אז אסור. זו הכוונה.

 

אם הולכים לפי רב מסויים שלא אוסר- זה משהו אחר.

 

מה שידוע לי זה מאושר= באישור רבנים.

לא מאושר= אין הסכמה

לי ישאנונימי (6)

פלאפון כשר ואני מודה על זה כל יום

רואים אנשים בחוץ שהטלפון דבוק להם לפרצוף, והם להוטים על הדבר הזה בצורה פשוט מגוחכת

בפאלפון כשר יש פשוט רק שיחות טלפון, וזהו

לדעתי זאת צורת התקשורת הבריאה ביותר 

   

 

 

 

בישביל זה לא צריך טלפון כשר. מספיק לקנות מכשיר פשוטחילזון 123

בלי מסך מגע ובלי אינטרנט.

הרב שלנו לא אוסרג'נדס
ושמים רימון.
אל תסתכלי מה כולםניקיתוש
שימי את סולם הערכים שלך, מולך.
מה את רוצה מעצמך? מה את מצפה מעצמך? במה תוכלי לעמוד?
ולכל אחד יש סדר עדיפיות בחיים, אם בכשרות, אם בצניעות ואם ברמת סינון באינטרנט.
בהצלחה בהחלטה, לא פשוט...
לא מבינה את ההשוואה. פלאפון זה סתם מכשירחילזון 123

אפשר להשתמש בו למשהו רע ואפשר להשתמש בו לשימוש פשוט ורגיל.

את משווה את זה לקשר אמיתי בין גבר ואשה שלא נשואים אחד לשני? איך זה קשור בכלל.

הראשון זה משהו שחלק(! מי אמר שזה כל הרבנים?) מהרבנים ממליצים לא להשתמש והשני זה עברה דאורייתא.

 

וחוץ מזה אני רואה שאת משתמשת באינטרנט אז מה ההבדל אם גולשים באינטרנט מהמחשב או מהפלאפון? בשניהם אפשר לשים סינון אם רוצים ולהשתמש בחוכמה וזהירות.

^^^^ בדיוקירושלמית טרייה

הרבנים שאני מכירה שאוסרים פלפון, אני לא נוהגת לפיהם ממילא.

בעלי לא אברך, אני לא לבושה כמו נשים מהקהילה הזאת וכו'.

ואני לא משתמשת בפלפון לשום דבר לא טוב.

הרבה רבנים אוסרים גם אינטרנט ואפילו רדיו. מה תגידי לזה?

 

שכל אחת תקשיב לרב שלה. אם הרבנים שלך אוסרים משהואנונימי (5)

ואת לא נוהגת על פיהם זה כבר עסק שלך מול ה' ולא הדרכה לכלל...

לא הבנת מה כתבתי, אנא קראי שובירושלמית טרייה
כמעט כל דבר אפשר למצוא איזה רב שאוסר אותו.
יהודי צריך לבחור את הרב והקהילה שלו.
זה מה שכתבתי.
העניין שמכשיר כזה עלול להביא לקשר איסור ממש בין גבר לאישהאנונימי (5)

ולכן יש קשר

גם בעבודה אם אין גבולות ברורים בין המינים זה בעייתי

ולמכשיר ה"תמים" יש יכולת גם ליצור כאלה קשרים.

גם במכשיר כשר אפשר להגיע לקשר אסור.אנונימי (7)
בכל דבר. אדם בוגר צריך לדעת לעמוד על העקרונות שלו. לדעת לשים גבול.
אני מכירה שכנים דלת מול דלת דוסים!!!! שבגדו אחת עם השני. בלי אינטרנט ובלי טלפון חכם. רק מהמדרגות..... אז מה תגידי?????
אדם צריך להיות חזק ועם עקרונות!!!
שוב, ברור שיש עוד קשרים אסורים אבל למה לא לסנן בצורה ראויהאנונימי (5)

מכשיר שעלול להיות הרסני?!

מי אמר לך שלא מסננים???אנונימי (7)
היום גם משפחות חילוניות מסננות
תלוי איזה סינוןאנונימי (5)

יש סינון של פורנוגרפיה

ויש סינונים בכמה דרגות.

למשל "ווינט". הייתי צריכה להיכנס בעבודה וישר קפץ לי המשפט המלוכלך של טראמפ. מה אני צריכה לקרוא את מחשבותיו הבהמיות?! חבל ללכלך את הנפש שלי

ומה אם אני אחרי כמה לידות וכל הזמן קופצות לי הדוגמניות הרזות האלו שגורמות לי לשנוא עצמי במראה. יש פה שטיפת מח איך אישה צריכה להיראות ואיך היא יפה..

ואם נערה גדלה על התמונות האלו יום ולילה לא פלא שתהפוך לאנורקטית אם לא בדיוק רזה..

יש עוד סינונים מחשבתיים שעלינו לעזור לעצמינו

נשמע שאת בבעיה עם עצמך.אנונימי (7)
אולי את...אנונימי (5)


זה השקרים של התקשורת שאנחנו גדלים עליהם ומכהים את הרגשאנונימי (5)


מקהיםאנונימי (12)
לצורך זה מחשב ופלאפון הם כיום אותו הדבראנונימי (8)
מה ההבדל בין מחשב נייד אישי לפלאפון?
אני אשמח לדעת את ההבדלים.
פלאפון נמצא איתך כל היום וכל הלילה.מנסה לעזור

גם בנסיעה באוטובוס, גם בעבודה, גם במיטה ומחילה מכבודכן גם בשירותים!
וכבר יצא לי לראות את השכנים שלי בפארק בחוה"מ.

הוא יושב על הספסל ומכשירו בידו

היא יושבת על הספסל ומכשירה בידה

והילדים על המתקנים- הולכים ובאים...

 

אז בשביל מה באתם לפארק?

שבו בבית. כל אחד עם מכשירו בידו.

תתקעו את הילדים גם מול מסך של המחשב אצלכם בבית. וזהו.

בשביל מה להרחיק נדוד עד פארק מסכן עם עוד מאות ילדים וחום ולחות של קיץ לא חבל?

 

ואגב, השכן הזה- לא תראו אותו לעולם בלי המכשיר שלו ביד כשהוא עולה ויורד במדרגות.

בקושי שם לב מי הולך מולו.

הולך למכולת- מתקתק במכשיר.

חוזר מהעבודה- מכשיר.

הוא גם לא מדליק את האור בחדר מדרגות בלילה מרוב שהוא שקוע במכשיר וכנראה שהוא גם מאיר לו את הדרך כשהוע עולה בלילה.

ממש עצוב!

 

ומחשב נייד את לא יכולה לסחוב איתך לכל מקום...

זה שונה.

הוא לא איתך גם בנסיעה, במיטה וכד'...

 

נס שיש שבת! רק אז את רואה את הפרצוף של אותם אנשים שכל השבוע האף שלהם תקוע בנכשיר הפלאפון שלהם!!

 

אז כנראה שאנחנו לא מכירות את אותם המחשבים ןאנונימי (8)
כי המחשבים הניידים שאני מכירה אפשר לשאת אותם לכל מקום
שלא לדבר על טאבלטים וכדומה..
ברור שאפשר לשאתמנסה לעזור

אבל לא מקובל עדיין ללכת ברחוב עם טאבלט/ מחשב נייד מול הפנים

בעוד שפלאפון נייד אני רואה אצל הרבה אנשים ברח', תקוע להם מול האף...

אנחנו כנראה לא גרות באותו האזוראנונימי (8)
חוץ מזמן ההליכה ממש. אני לא רואה הבדלים בין מחשב לפלאפון.
ולא חושבת שאנשים צופים בפורנו כשהם הולכים ברחוב
וגםמנסה לעזור

במיטה לא נוח לשכב עם מחשב

ובנסיעה באוטובוס- לא הרבה עושים את זה. יותר נוח ומקובל עם המכשיר הקטן...

ובאירוע

ובמסעדה

ובכל מקום.

 

בכ"ז יותר נפוץ זה להסתובב עם מכשיר נייד ופחות עם מחשב!
כנ"ל בנהיגה. ה"י.

 

ואני לא מדברת דווקא על צפייה בפורנו...

אלא גם בכללי!

אין היום כבר תקשורת בין אנשים פנים מול פנים. הזוי ומפחיד.

 

והיו כאן הרבה שרשורים ע"ז שבעל שקוע כל היום בנייד שלו ואטום לבקשת עזרה מצד אשתו

או שהאישה שקועה כל היום בנייד שלה והבית נראה זוועה.

 

ואני אומרת 1000 פעמים תודה לה' שלי ולבעלי יש מכשירים כשרים

ושבעלי פנוי לשמוע אותי/ את הילדים שלי...

 

מה הייתי עושה אם הוא היה מסתובב כל היום עם הנייד שלו ככה כמו השכן שלי?

לא יודעת! הייתי מתחרפנת!

 

ושוב, אני גם לא אומרת שמחשב לא בעייתי!

ממש לא.

אני גם לא בעד מחשב....

 


 

לא כל הרבנים אסרו. הרב שלנו לאמשיח עכשיו!
לי יש סינון של רימוןאורי8
בעיקר בגלל שגם לילדים יש נגישות למכשיר, לא מכניסה הביתה מכשיר לא מסונן
סליחה,אנונימי (9)

אני ממש לא מסכימה עם כל מי שרשמה שיש דברים יותר גרועים

ושאפשר לבגוד גם עם פלאפון כשר

ואפשר לפרק משפחות גם בלי נייד שאינו כשר וכו'.

 

זה רק בא כדי להרגיע את המצפון של אותם נשים. נקודה!

 

אז אם אפשר לבגדו בלי אינטרנט בפלאפון וכו'- אז מותר שיהיה פלאפון עם אינטרנט??

לא הבנתי!
 

אז בואו נגיד גם שעונג שבת שלי זה לצפות בסרט טוב ע"י שעון שבת וחסל על שמירת שבת...

(והרי זה ע"י שעון שבת. אני לא מחללת שבת בפועל ומבעירה אש, לא?)

 

או שאני אלך בבגד פרוץ ומי שרוצה להיכשל בי- שיכשל. לא בעיה שלי.

 

מה זה השטויות האלה?

בגלל שאפשר לבגוד/ לפרק משפחות- גם בלי אינטרנט, אז אפשר ללכת עם פלאפון ואינטנרנט?

לא מסכימה עם הטענות הללו!
 

ואני ממש לא מי שפתחה את השרשור הזה.

 

גילוי נאות: יש לי פלאפון כשר עם שיחות בלבד. כנ"ל לבעלי.

אין לי בכלל מחשב בבית למרות שהייתי מאוד שמחה לפעמים שיהיה לי מחשב שיעסיק קצת את הילדים בחופשות/ אחרי לידה ושיוכלו לראות סרטים "טובים" אבל אני יודעת שיש מצבים שכבר אין שליטה על מה שנכנס למחשב (גם אם הוא ללא אינטרנט)

ושסרטים מאוד מאוד משפיעים על כל אחד, במיוחד על ילדים רכים/ צעירים!
זאת החלטה שבעלי ואני קיבלנו ע"ע עוד לפני שהתחתנו. ומקווה שנוכל לעמוד בה לאורך שנים טובות!

(למרות שיש לי נק' שבירה. במיוחד אחרי לידה/ בחופשות אבל משתדלים למצוא עיסוקים יותר בריאים לנפש ילדינו!)

וק"ו שלא אכניס הביתה אינטרנט. גם אם הוא מסונן...

 

 

 

רק לגבי מה שכתבת על שבת וסרטאנונימי (8)
עקרונית זה בסדר
לא עושים זאת בגלל: רוח השבת/ההלכה
ולכן קבעו שלא
אבל אם לא נגעת במכשיר כלל והוא התחיל לפעול מעצמו זה מותר הלכתית.

בגדים - יש הלכות ברורות בנושא

אינטרנט - סינון זה פתרון ריאלי.
להגיד לאנשים לא להכניס אותו הבייתה כלל זה קצת מגוחך כי להרבה זה העבודה היום וצריך להכיר בעבודה שהאינטרנט פה ולהתמודד איתו בדרכים של חחנוך וסינון ולא להתעלם מזה.
מה תעשו כשיהיה אינטרנט בכל מכשיר חשמלי? (אנחנו לא רחוקים מזה)

אי אפשר להגיד לאנשים שזו צביעות כאשר את לא יודעת אייך הם נוהגים בביתם.
ולצאת מנקודת הנחה שלכל המשפחות פה יש אינטרנט פרוץ במחשב ובנייד זה מה שמכעיס אותי. וזה מה שפותחת השרשור טוענת.
עונהאנונימי (9)

אז לפי מה שרשמת בפסקה הראשונה מותר לראות סרט בשבת אם הוא מופעל ע"י שעון שבת?

ואולי גם מותר להפעיל מכונת כביסה ע"י שעון שבת?

אז למה אנחנו לא עושים את זה?

 

וגם בבגדים יש כל מיני דעות ואפשר להגיד שבגד צמוד הוא צנוע, אז מה?

הוא מכסה את כל הגוף- אבל מושך יותר וחושף יותר חלקים מוצנעים...

אז זה נקרא בסדר?

 

ואותה אחת שפתחה כאן את השרשור לא רשמה שלכולן כאן יש אינטרנט פאוץ במחשב ובנייד...

היא שואלת יותר בשביל להבין- עד כמה שזה נראה!

עקרונית - כןאנונימי (8)
לא עושים זאת בגלל רוח ההלכה והשבת.
הרי במקרר/מזגן/פלטה את משתמשת, לא?!? והם על שעון שבת או פועלים רציף
אז מה ההבדל?!?!

ולגבי בגדים - זה בדיוק הנקודה שאני מנסה להעביר
זה עניין של חינוך ובחירה אישית של כל אדם.
וכבר ראיתי "צדיקות" שלבשו כ"כ צמוד שראו להן את הפס של התחתונים. ואת התווית של החזיה
העיקר שקראו לעצמן "חרדיות". (והוציאו לעז על ציבור שלם שזו לא הדרך שלו. ואני ממש לא חושבת שחרדים כאלה. ברור לי שזה מיעוט שבמיעוט)
וודאי שיש הבדל...אנונימי (9)

יש ענין של עובדין דחול.

ושמא יבואו לתקן כלי שיר...

 

ולכן לא מפעילים מכונת כביסה- בגלל הרעש ושהתורה מצווה שננוח בשבת ולא נעבוד וכו'...

ולא שומעים מוזיקה בטייפ- שמא יבואו לתקן כלי שיר

ואצל הספרדים גם לא רוקדים בשבת מאותה סיבה.

כנ"ל לגבי מחיאת כפיים...

 

אז זה לא ענין של "רוח ההלכה"

זה סייגים שחז"ל קבעו!

וזה לא פסק מאתמול/ שלשום....

 

ואת צודקת בהחלט במה שאמרת מבחינת הצניעות.

לא כל מי שקורא לעצמו חרדי - באמת חרד לדבר ה' ומקפיד על ההלכות הברורות והנכונות שישנן....

לא חז"ל. חכמים של הדורות האחרונים זה אכן פסק מאתמול שלשוםאנונימי (8)
לחז"ל לא היו מכשירי חשמל, ורכב שנוסע על חשמל (הרי נוסעים בקלנועית אנשים מבוגרים, כשזה על שעון שבת. )
ולא היה בזמנם פלאפון ועוד.
היצירה והעבודה בזמנם היו מוחשיים יותר
וכן, זה מצריך לימוד מעמיק יותר
אז בנתיים פוסקים שלא
ולומדים את הנושא.
אבל אלו דברים שאני מאמינה שישתנו.

מחיאות כפיים וריקודים - זה עקב חורבן הבית.
כל הקטע של מוזיקה בשבת - התקינו לאחר חורבן הבית כדי שנחוש את צער השכינה וכו'.

הרי את לא צריכה לתקן כלי כשאת מוחאת כפיים... או שאני טועה?

והרעש של המוכנת כביסה זה בגלל מראית עין ורוח השבת ומממש לא קשור לתיקון כלי.

הרי אם זה על שעון שבת - איזה עבודה את עושה?

כלי מוזיקה אחרים - אכן,, יש איתם בעיה של שמא יבוא לידי תיקון
אבל זה לא איסור אש. ולא איסור שמיעת מוזיקה בשבת, כי אין איסור כזה
יש תקנה של צער החורבן ותקנה שלא יגיע לתיקון וכו'.

אבל אנא מכן- הבינו שאלו תקנות חז"ל וחכמים
וכשיבוא משיח - ויבנה המקדש
נוכל שוב לנגן ולרקוד בשבת.
אלו תקנות שעתידות להתבטל
ובבית שני בוטלו חלקן פה בארץ. (בגלות לא. ).

זה שאחנו תוקעים עדיין בתוך המחשבה הגלותית זה בעיה בפני עצמה
וזה גורם לנו להישאר בגלות גם כשאנחנו בא"י.
מה מה מה??? טעות מהיסוד!אנונימי (9)

סליחה. יש לך טעות מהיסוד. סליחה שאני אומרת!
את/ה כנראה שכחת כמה מהלכות שבת או שלא למדת את זה יסודי...

 

מחיאות כפיים וריקודים זה לא בגלל חורבן הבית!

מותר למחוא כפיים ביום חול וגם לרקוד.

אבל בשבת אסרו את זה- שמא יבואו לתקן כלי שיר ולנגן בהם בשבת!
 

והרעש של מכונת כביסה זה בגלל עובדין דחול.

וזה גם האיסור לגבי העברת דירה בשבת.

מה הבעיה לעבור דירה בשבת אם אנחנו לא עושים מלאכות אסורות?

לקחת רהיטים מדירה א' ולהעביר לדירה ב'?

יש לי יום חופשי בשבת ויותר נוח לי לעבור דירה בשבת.

וגזרו ע"ז משום "עובדין דחול". מכיר/ה את המושג?

זה נראה עבודה של יום חול!
ולכן גם הרעש של מכונת כביסה זה מאותה סיבה!

 

סליחה שאני אומרת אבל כל מה שכתבת- ללכת מהר מהר ולעיין בהלכות שבת!
יש כאן הרבה טעויות ופסקים שגויים... וחבל להטעות את האנשים שכאן!
 

 

 

את. פשוט. אומרת. מה. שאני. כתבתי.אנונימי (8)
רק שאני כתבתי את ההבדל בין הלכה פסוקה לבין תקנות חז"ל. ועשיתי בניהם הבדל.
בספרי הלכה אין בניהם הבדל כדי שהציבור לא יסתבך. אבל אם תלמדי לעמוק תגלי שיש הבדל.


עובדין דחול זה בדיוק - רוח השבת וההלכה.
ממש לא!אנונימי (9)

את/ה כתבת שחלק מאיסורי חז"ל על שבת זה בגלל חורבן הבית.

מה הקשר??

אז למה ביום חול מותר למחוא כפיים ולרקוד?

שם לא צריך לזכור את חורבן הבית?

 

ולגבי עובדין דחול-

גם בעבר הרחוק היה אסור לעבור דירה.

ולא רק מאתמול/ שלשום!!

 

וזה ממש נשמע שאת/ה בא/ה לקנטר ולהקטין ולא בשביל ללמוד / ללמד!

כי כל מה שרשמת- שגוי ביותר!

אממאנונימי (8)
יש סברות שאומרות שחשמל זה לא אש.. (וטכנית, הם צודקים הרי בגוף שלנו יש חשמל ואין שום איסור לזוז בשבת, אבל בגלל רוח השבת וההלכה ממשיכים כך)

ולא לגמרי נסגר העניין הזה
וברור שאף אחד לא יגיד אחרת כיום אבל אם תחקרי לעומק את הנושא תגלי שלא בדיוק ברור העניין של החשמל
הא באמת?אנונימי (9)

אז לפי חלק מהדעות מותר להדליק חשמל בשבת??

 

עוד לא שמעתי אף רב שהתיר להדליק בשופי חשמל בשבת!!

תני לי שם של פוסק אחד שמתיר כזה דבר.

 

ואני בטוחה שגדולי עולם חקרו את זה לעומק יותר מימה שאני ואת נחקור את זה.

ואם הם מצאו לנכון לאסור את זה - הם עשו את זה ע"ס הוכחות מוצדקות ולא בגלל שהם לא בדקו את זה לעומק.

 

לא ברורה לי ההסכמה שלך לענין הנ"ל.

אשמח אם תבארי...

היא צודקת למיטב ידיעתיירושלמית טרייה
היא גם אמרה שאף אחד לא יפסוק כיום אחרת, שימי לב.
אנשים פה מגיבים בלי לקרוא בעיון.. קצת נמהר..

למיטב ידיעתי, כשבאו לאסור את השימוש בחשמל היה ברור שצריך לאסור אותו כדי ששבת לא תלך לאיבוד.
אאל"ט החזו"א מצא לאסור אותו בגלל איסור בונה שאפשר לתאר בסגירת מעגל חשמלי.
אבל ת'כלס כיום לא מתירים לכבות חשמל ולהדליק בשבת...אנונימי (9)


אם מישהו ירצה לראות סרט כחול הוא ימצא דרךl666

וגם אם ירצה לבגוד. עד כמה להחמיר עם אינטרנט זה כבר מה שרבנים שלו אמרו ומה ששיקול דעת שלו אומר.

ויכול להיות שעדיף שילדים ילמדו בבית מה זה מחשב ומה זה אינטרנט וילמדו שחייבים סינון והגבלה בזמן ולא שזה ייפול עליהם בגיל ההתבגרות במלוא  העוצמה.  יש גם ילדים שהם פשוט משוטטים בחוץ בלי השגחה שעות וזה חמור לא פחות מאינטרנט. 

לכן אני גם משאירה נשק על השולחן בסלוןאנונימי (10)

אם מישהו ירצה להרוג מישהו, הוא כבר ימצא דרך.

ככה הילדים לומדים כמה חשובים כללי הזהירות של נשק, ושאי אפשר סתם לשחק עם זה.

כי נשק זה כ"כ נפוץ פה בארץ (צ)אנונימי (8)
אם הייתי גרה במדינות מסוימות בארה"ב - כן. הייתי מלמדת את הילדים שלי אייך להשתמש ולהתמודד בנשק מגיל צעיר כי זה חוקי ונפוץ שם ופשוט קונים את זה בסופר.
ואייך לא לעשות איתו דברים כמו- לדרוך נשק ולכוון אותו אל אדם סתם בצחוק. (והיו פעמים שילדים הרגו/פצעו כך בטעות אנשים בארה"ב. אז יש בסיס.)

כביש- את מרחיקה את הילדים שלך ולא נותנת להם לחצות לבד או לא מלמדת אותם להתנהג נכון בכביש?
לא אמרתי לנהוג ברכב
אבל כל אחד והרמה שלו- לחגור חגורה,, להסתכל ימינה ושמאלה לפני שחוצים.
נכון. צודקת בהחלט!אנונימי (9)


מה עם כביש, גפרורים, הליכה לבד?l666

מה עם מכשירי חשמל, חבל קפיצה, מספריים, סכין? מגיל מתאים חייבים ללמוד להתמודד עם דברים מסוכנים.

ובקשר לצפייה ברור שחייבים לסנן אבל אם מישהו יתעקש, יש אינטרנט קפה או מכר שאין לו סינון. ובילדות שלנו עדיין מציאות הזאת לא הייתה קיימת אז זה מונע מבני גילנו להתמכר? לא. דווקא ידע מקדים עוזר למנוע בעיות. חוץ מזה עם השנים הרבה שירותים יעברו לרשת. אפילו היום רישום לגנים ולבתי ספר בעיקר ברשת ועוד דברים.  

הכלל הוא מה שאפשר להימנע- מונעיםאנונימי (5)

וגודרים סייגים

א"א להינזר מכביש ומספריים וכו..

מה לא ברור?

אני מעדיפה לשמור מה שביכולתי. מה שלא-לאאנונימי (5)

אני גרה ביישוב תורני הבת של לא תסתובב סתם בבית קפה

ומעל הכל אתפלל ואלמד אותה בגיל המתאים לשמור על עצמה...

אנונימי (9)


תודהאנונימי (5)


צורם לי מה שרשמת: "שיקול הדעת שלו אומר"...אנונימי (9)

יש דברים שלשיקול הדעת של אנשים אין צד אם זה פסק של רבנים גדולים.

מה זה הדבר הזה "שיקול הדעת שלו"??

מה עם זה של " לא תסורו... ימין ושמאל" מימה שגדו"י אומרים?

אפילו אם יאמרו לך על ימים שהוא ימין ועל שמאל שהוא שמאל- תאמין!
 

וגם אני גדלתי בבית ללא מחשב וללא אינטרנט ואני ממש לא כזאת זקנה.

וב"ה גם אני וכל אחיי גדלנו לתפארת!

 

וזה נכון שילדים שמסתובבים בבית ללא השגחה- זה יותר גרוע.

לא אמרתי שהילדים שלי גדלים ככה. ב"ה.

 

ואני גם לא סותמת להם את העיניים שלא יראו איזה סרט אצל שכנה שאני מכירה וסומכת עליה.

הם מודעים לזה שיש מחשב ויש סרטים ויש משחקי מחשב-

אבל אני רואה עד כמה זה משפיע עליהם כשהם חוזרים מהשכנה שלי אחרי צפייה במחשב.

הם נמצאים בעולם אחר.

אין ע"ז תמיד בקרה

ועוד ועוד. לא כאן המקום להרחיב לגבי הסכנה מצפייה במחשב...

 

 

תגובה טובהאנונימי (5)


תודה!אנונימי (9)


אנשים לא מגיעים לבגידות כי הם *רוצים* בהכרחאנונימי (11)

זה משהו שנבנה ומושך אותם לאט לאט בלי שישימו לב.

כנ"ל גם על סרטים לא צנועים שאנשים נופלים ורואים.

פשוט כי זה זמין, וזה מולם וזה כל היום בכיס שלהם.

 

זה לא נכון לומר שמי שרוצה כבר ימצא דרך, כי יש מכשולים שבדיוק גורמים לדברים האלה לקרות ובלעדיהם זה לא היה קורה!

בדיוק!אנונימי (9)


לאט לאט אתה מתיר לעצמך דברים שלא היית חושב מהתחלהאנונימי (5)


איך אומרים? עבר ושנה- נעשה לו כהתר....אנונימי (9)

בהתחלה זה בחשש ובחדרי חדרים ולאט לאט... ה' ישמור....

אז איך את כותבת כאן?אורי8
אם אין לך אינטרנט ומחשב , איך את כותבת בפורום הזה?
מהעבודה בלבד...אנונימי (9)אחרונה


סמארטפון הוא כלי.הלוי
אם כל כלי שאינו רע בפני עצמו אבל יכול לשמש לרע יהיה אסור, אז תשכחי מתכנולוגיה בכלל. כי גם מחשב נכנס לקטגוריה הזאת לא פחות מסמארטפון. גם רכב, כי על ידי רכב אפשר להגיע אל מקום או אדם שאפשר לחטוא איתם. גם טלפון רכיל אם כך צריך להיות אסור, כי איתו אפשר לתקשר בחטא ולהגיע לידי מעשה.
גם לצאת מהבית עלול להוביל לחטא.

אז מה, לא נשתמש במחשב? לא נשתמש ברכב? לא יהיה טלפון בבית? לא נצא מהבית?
לפסול כלי שהוא יעיל ולא פסול בפני עצמו לכולם, זה לא הפתרון. אלא צריך להתגבר ולא לנצל את הכלי לחטא, או להעזר בכלים אחרים שיסיעו להמנע מהחטא, כדוגמת הסינון במחשב והסמארטפון.
ומי שגם זה לא עוזר לו, אז שיחמיא עם עצמו וימנע את עצמו מהכלי. אבל ״לדפוק״ את כולם ולאסור את הכלי, זו בריחה מהתמודדות עם הבעיה בפרט, ובריחה מהמציאות בכלל.

אותו הדבר עם מצב של ניסיון מול אדם פיזי במקום עבודה, או שמתמודדים ומתגברים או שקמים ומתרחקים משם.

ההבדל בין ניסיון מול אדם פיזי ולבין ניסיון מול חטא וירטואלי, הוא די ברור. לא שאני אומר שהניסיון הוירטואלי לא חמור ולא יכול להביא לידי מעשה, פשוט הניסיון מול אדם פיזי יותר חמור, כי הסיכוי שלו להביא לידי מעשה יותר גבוה. כי ההתמודדות היא לא נעשית מאחורי מסך (של מכשיר שאינו רע בפני עצמו), אלא היא מול אדם פיזי שנמצא בהישג יד פשוטו.

יש דרגות לחטאים וחומרתם, והעונשים עליהם בהתאם (באופן כללי).
חטא שבמחשבה הוא חמור, אך לא כמו חטא שבמעשה העיניים. וחטא שבעיניים הוא חמור, אך לא כמו חטא שבקירוב בשר.
ככה שאני מבין את האלה שמזדעקים בעניין מקום העבודה שלקום ולעזוב, כי הסיכוי שם לחטא יותר חמור גבוה יותר.
בבית יש לנו אתרוג.... זה אומר שבקושי נכנסים לדברים.אנונימי (7)
בפלאפון יש לי רימון בדרגה גבוהה.
הפלאפון לא מעסיק אותי הרבה לא בבית ולא בדרכים שאני משועממת.
הילדים שלי יודעים שהפלאפון של אמא זה פלאפון ומצלמה בלבד!
אין לגעת בו ואין משחקים ואין מעבר לזה .
הם אפילו לא מצלמים בו.
הדבר היחיד שהם עושים זה שהם עונים לטלפון באישורי.
והם רואים שזה לא מעסיק אותי אז זה גם לא מענין אותם.
ת'כלסאנונימי (9)

אף אחת לא הודתה במה שהפותחת אמרה והכתה על חטא ואמרה:

את צודקת! אנחנו חושבים לעבור למשהו כשר!/ קשה לנו ואת ממש צודקת...

 

עצובעצוב

 

(לא הפותחת)

כי לא מכים על חטא. נשמרים ומסננים באופן גבוה מראש! אנונימי (5)


לא כולם ככה כפי שהבנתי מהתגובות למעלה ^^^אנונימי (9)


אם יש לי סינון גבוהה מאודאנונימי (7)
ואני אחת שיש לה גבולות ברורים ואני לא מאלה שמתישבים על מחשב מעבר לעבודה.
מעידה על עצמי שלפחות 4 שנים לא התגרתי לצפות בסרט.
היחדים שלי יטדעים שמחשב הוא לעבודה של אמא. רק בחופש אני מרשה פעם בשבוע לילדים לצפות בסרט ברמה של דודו ומלכהלי.
לא סרטי טלויזיה...
בפלאפון יש לי סינון גבוהה לא מחוברת לקבוצות וואצפ למינהם.
יש לי משמעת עצמית גבוהה מאוד.
למה אני צריכה להגידשהיא צודקת שזה לא דעתי???????
מה הבעיה עם פלאפון מסונן?אורי8
אני לא חרדית ולפי הרבנים שלי מותר להשתמש בפלאפון חכם עם רימון בדרגה גבוהה, לא אתווכח עם אף אחת, אבל נראה לי שלאסור פלאפון חכם לגמרי מתחיל להיותמגזרה שהציבור מתקשה לעמד בה, מכירה הרבה חרדיםמעם פלאפונים מאוד חכמים, אולי עדיף להשקיע בלשכנע אנשים לשים סינון טוב מאשר בלהלחם בפלאפונים מלחמת חורמה
טשטוש גבולותאנונימי (13)

מי שמבחינתה פרפרים מהאינטרנט זה חמור יותר מפרפרים מגבר אמיתי זר- כנראה שיש אצלה טשטוש גבולות. קשה לה להבחין מה מסוכן וממה צריך להיזהר, ובאמת חשוב שתימנע מאינטרנט ומפלאפון חכם.

סקר בעקבות דיון עם חברה לבוש אירוע לבת שנתייםשיח סוד

מה נראלכן יותר פרקטי

להלביש בת שנתיים וקצת באירוע קיץ-

שמלה אורך ברך עם שרוול קצר?

או בגד גוף קצר אבל חגיגי? (רק בגד גוף בלי עוד מכנסון)


גם נוחות וגם בהנחה ויהיה קריר ביום האירוע ויהיה צריך להלביש גרביון ושיראה נורמלי


מה אומרות?

^^ חובה לתינוקותיערת דבש

חבל לשים גרביון כדי שלא יראו טיטול @קופצת רגע

בכלל גרביון לתינוקות בעייני זה ביג נוו 😆

מטפלת חדשה, האם אני מגזימה ?אנונימית בהו"ל

היי

אז הכנסתי את התינוק בין ה5 חודשים למטפלת אתמול.

מתלבטת אם אני חרדתית או שזה מוצדק.

אחותי שולחת לשם ילדה בת 13 חד ומרוצה

כשבאנו לראות ( לפני חודשיים )הייתי נחרצת מאוד שחשוב לי שיישן בלול ולא בעגלה, היא אמרה לי שיש לה לולים אבל הבנים שלה בחדר, אוקי.

אתמול מגיעים בפעם הראשונה אז ביקשתי לראות את הלול, היא אומרת משהו שוב על הבנים שלה אז אמרתי לה שאני פשוט חרדתית ורוצה לראות שהמזרן קשיח כי ישן על הבטן אז אמרה לי שתפנה את זה ותוציא את זה מחר שאראה. שבאנו לאסוף ראינו שבדיוק צרח ואמרה שסרב לבקבוק ( אנחנו עובדים על זה כבר כמה שבועות ). טוב ניתן עוד יום.

היום מגיעים, היא מראה לי מזרן של לול ( פיצי ) ואמרה תשים אותו לישון לידה אין לי מושג איך כי הרי לא הוציאה את הלול, אוקי.

הוא היה עייף ואחרי דקה שומעת אותו צורח

נשארתי כמה דק' אבל הייתי חייבת לקחת את הגדול לגן

חוזרת אחרי שעה וחצי שומעת אותו מדבר קצת היא בדיוק כותבת לי שישן ואכל יפה. אחרי כמה דק' מתחיל לצרחחחח שומעת עוד ילדים בוכים אחרי כמה דק' שומעת אותה עושה ששששש נשמע שהרגיעה אותו ואחרי כמה דק' שוב

בתכלס הייתי שם 40 דק', מתוכם צרח 25 שמעתי אותה כמה פעמים אומרת שששש ופעמיים 'שקט!'

נשברתי ודפקתי לקחת אותו, העיניים שלו אדומות, ריסים רטובות ומשתנק קצת

היא אומרת לי שהוא מאוד רגיש אבל ישן ואכל יפה שיחק קצת וכו'

אני שואלת אם הוא בכה כי הוא קצת נשנק כזה והיא עונה שדווקא לא בכה עכשיו ושגם בבוקר הוא עשה לה את זה 🤦‍♀️

מילא, הוא רגיל יותר לידיים כי היה איתי אבל למה לשקר לי ???? מרגישה שאני לא יכולה לסמוך ככה. אמא שלי טוענת שיש אמהות שלא רוצות לדעת שבכו אבל אני ביקשתי לדעת, אמרתי לה שאני רואה שנראה שעכשיו בכה !

גם מה הסיפור שאני לא יכולה לראות איפה ישן, זה מדאיג אותי

וחוץ מזה שלא שמעתי אותה מדברת עליהם חוץ משנכנסתי

בעלי רוצה להוציא, לא יודעת אם הוא מגזים. ואל תגידו לי ללכת עם המצפון כי אם כן בחיים לא הייתי שולחת ילד ובגלל זה ביליתי שעות במיון בהריון חחח

יצא פריקה,סליחה

אשמח אם יש למישהי עצות

נשמע כיוון ששווה לבדוקאוהבת את השבת
את יכולה להגיד למטפלת שאת תהיי איצו עוד כמה ימים בבית ולשלוח לחברה, ואם כן הולך טוב אז לבטל רישום אצל המטפלת.

המטפלת לא נשמעת מתאימה לבן שלך. אולי לאחיינית שלך כן, לא יודעת.

לבטים על מעבר מהמרכז לדרוםעם ישראל חי🇮🇱

היי, גרים בפתח תקווה כבר מעל 11 שנים, בעלי נולד כאן, ההורים שלו ,אמא שלי ואחותי גרים כאן גם .

אחרי המון המון חיפושים אחרי דירה שאנחנו יכולים לעמוד בה מבחינת החזרים,מצאנו שבנתיבות הכי כדאי, גם מבחינת חינוך וגם תקציב. מה גם שיש לי עוד אחות שמאוד רוצה לעבור לשם גם ויש להם כל מיני עניינים לפתור לפני ,אבל זה כרגע לא שם.

ההורים של בעלי עזרו לנו כל השנים המון מכל מיני בחינות. כרגע מאריכה את חופשת הלידה לשנה פלוס ככל הנראה.

כל הזמן הייתי עובדת מצאת החמה עד צאת הנשמה ועם הגעת התאומים שהצטרפו למשפחה,אני לא רואה איך המתכונת ממשיכה עם עוד ארבעה . אז כנראה שלא אחזור לעבודה במשרה מלאה או שאחפש משהו לאו דווקא במקצועי. הפחדים שלי הם שנהיה רחוקים מהיתכנות אפשרית לעזרה-בזמן המלחמה בעלי היה עד מאוחר בצבא כל יום וההורים שלו לקחו אליהם לפעמים 2-4 ילדים וזה מאוד עזר. ובמדינה שלנו בשלוש שנים האחרונות מלחמה זה לא משהו חריג, זה קורה הרבה. אמא שלי גרה לבד וכואב לי עליה שהיא תהיה בצער מהעזיבה שלנו וגם יהיה לי קשה רגשית להיות רחוקה ממנה. לא קשור לעזרה. ההורים שלו עושים לנו בייביסיטר איזה פעם בשבוע. מעבר לזה בלי קשר אני כל יום לבד עד שהילדים לאט לאט חוזרים וגם הוא אחר צהריים. מתלבטת אם שווה לעבור כי זה איכות אחרת של חיים. הבדל של עשרות אלפי שקלים בחודש, נוכל לאפשר לעצמנו ולילדים הרבה יותר. אבל המרחק מציק לי בלב. יש עוד מישהי שעשתה מעבר ויכולה לתת טיפים או עצות ? לכאן או לכאן ... סליחה על האורך ותודה לעונות 🙂

חופשי יש בפריפריה קצב אחרניק חדש2

כל פעם שאני מגיעה למרכז אני נחרדת. מהעומס מהצפיפות מהכבישים.

אנחנו גרים בדרום הלא רחוק.

ומתלבטים אם להדרים עוד קצת🙂


בהצלחה🩷

פורקת פה..הילושש

היי לכולן, 

 

אני בחודש שביעי ב"ה. 

אחרי תקופה ארוכה בבית עם הילדים שניסיתי לג'נגל בין עבודה מהבית, ניקיונות, ילדים ו.. שפיות. 

הילדים חזרו למסגרות ואני למשרד. 

ואני פשוט חסרת אנרגיה. מרגישה על הפנים! 

 

אני במשרד, יש לחץ, עבודה.. ואין, אני לא מצליחה לעבוד ברצף. בא לי לברוח מפה. 

פשוט קשה לי לעבוד שבוע שלם. אין לי עוד כוחות. 

 

בנוסף לכך, ובעיקר מה שמעיב על מצב הרוח- 

האיסופים של הילדים- 

שה' ישמור!!!!!!!!! 

אני פשוט סובלתתת מהחום. אני לא נושמת! יש לי הרבה הליכה ונסיעות עד שאני חוזרת הביתה. 

אני יוצאת מהעבודה ב 15.00 וחוזרת הביתה עם הילדים רק בסביבות 16.30-16.50. 

אני חוזרת גמורה, עייפה, עצבנית, וסבלנות לילדים המתוקים- אין! 

 

המרחק מהעבודה למעון של הקטנה הוא 3 תחנות- סבבה לגמרי, 

אח"כ אני צריכה לנסוע איתה ברכבת לאסוף את הגדול שלי, ומשם יש לי הליכה של 20 דק'. 

אוספת אותו, שכל הזמןןןןן הילדים שלי רוצים להישאר שם בחצר ולשחק. לרוב אני זורמת.. 

ואז.. עוד 20 דק' הליכה הביתה. 

עם עגלת תאומים- סוחבת עליי 3 ילדים. אחת בבטן, ו2 שיושבים בעגלה. כבדים!! ויש לי 2 עליות בדרך.. 

והשיא- קומה 2 במדרגות. 

מגייעה הביתה ורק רוצה להיזרק על הספה! לא אכפת לי מה הם עושים! 

אממה?! הם עושים! הרבה! בלאגן! מרטיבים את עצמם, משחת שיניים מרוחה בכל מקום. כאילו למנוחה שלי יש השלכות. 

וגם אם לא אכפת לי שיבלגנו, הקטנה שלי לא באמת מאפשרת לי לנוח, היא נצמדת אליי ברמות. היא גם חוזרת רעבה (למרות שאני תמיד מצוידת בפרי/חטיף, בנוסף לפרוסה שאוכלת בגן) 

אני חייבת להכין משהו זריז כשחוזרת הביתה.. 

 

בקיצור, 

אני במשרד, 

ולא מפסיקה לחשוב על החום בחוץ ואיך אני עושה את זה עוד יום ועוד יום ככה עד הלידה (בתחילת החופש הגדול, ד"א) 

 

 

באלי לבכות! 

 

 

 

 

אם יש אפשרות לרכבניק חדש2
אז אתמול.
לגמריהבוקר יעלה
קוראת אותך על פעם על הסיוט בתחבצ וזה שווה כל שקל שיצא. 
בני כמה הילדים? יש אופניים חשמליים עם 2 כסאות ילדירושלמית במקור
ואם הילדים גדולים מספיק מבחינת בטיחות אז יש כאלה עם ספסל רחב מאחורה ל-3 ילדים. בעיר שלי רואה כמה שעושים ככה
עונה..הילושש

אין אפשרות לרכב, ניסינו לחשוב על זה, ואפילו חיפשנו, אבל זה יכניס אותנו ללופ בעייתי מבחינה כלכלית.. 

 

לבעלי יש אופניים חשמליות- הוא מפזר את הילדים בבקרים. (בני 4.5 ושנתיים)  

לי אין אופניים חשמליות וגם.. אני בהיריון, אין שום סיכוי שאעלה על אופניים חשמליות ועוד עם הילדים. 

 

בשעות האלה בעלי בעבודה, 

האיסופים זה עליי, לא משנה איך הוא יעבוד (בוקר/ערב) בשעות האלה הוא בכל מקרה בעבודה. 

 

ממש סליחה על השאלהשלומית.

אבל שקלתם ליווי כלכלי בארגון פעמונים/ מקימי/ משהו בסגנון?

מהתיאורים שלך עולה שאתם חיים חיים מאוד עמוסים ותובעניים אומרת בכנות שאין מצב שאני הייתי יכולה לעמוד פיזית ונפשית בעומס הזה... ואנחנו אנשים לגמרי ממוצעים ורגילים לא מתקרבים ללהיות אמידים/ עשירים

ברור שלא יהיה לך כח לילדים אחרי כל יום כזה אם כן היה לך כח זה היה הזוי...

אולי יש דרכים להפחית עומס בלי להגיע לקריסה כלכלית?

שואלת הכי באהבה ובלי שיפוטיות, ממש רוצה בטובתך. 

אממ.. היינו בייעוץ בפעמוניםהילושש

אבל ..

בואי נאמר שאין הרבה לשנות... אין לנו יותר מידי מה להזיז.. 

 

נקודת ההתחלה שלנו בעייתית- המשכנתא שלנו גבוהה ויש לנו עוד הלוואה בנוסף. (ההלוואה היא להורים שלי אז ככה שזה מאוד גמיש- בחודשים לחוצים אנחנו יכולים גם לא להחזיר, זה פשוט אי נעימות אז משתדלים). 

ובשביל לשנות את זה צריך הרבה אומץ והחלטה (בעלי ואני לא מסכימים בנושא הזה.. אני רוצה לשכור ולהשכיר ולא מוכנה למכור כי מדברים על פינוי בינוי וזה פשוט הכנסה בלי לעשות כלום , להגדיל את שווי הנכס ככה. והוא רוצה רק למכור- כי הוא לא רואה שמתקדם משהו עם הפינוי בינוי. וגם מפחד מחודשים ללא שוכרים או בלתם אחר..

שנינו צודקים וקשה להכריע. 

 

ולכן, 

המצב לא משתנה.. 

 

ניסינו לעשות מחזור משכנתא- לא עוזר לנו בהקטנת ההחזרים. 

 

 

יש פתרוןתקומה

אחר שכן אפשרי כלכלית?

יש לך אפשרות לקחת מונית או בייביסיטר שתוציא את אחד מהם מהגן?

בייביסיטר שתבוא להיות עם הילדים לחצי שעה אחרי שאת חוזרת איתם כדי שתוכלי רגע לנוח?

אני ממש מבינה אותך!! אין מצב שהייתי מצליחה לתפקד עם הילדים בצורה סבירה אם הייתי עושה מסע כמו שאת עושה איתם.

אז אני חושבת שהדבר הכי דחוף זה למצוא משהו שכן אפשרי, שיקל על עניין האיסוף.

אם תצליחו לפתור את זה, אני חושבת שזה יקל עלייך מאוד מהרבה בחינות

מה עם למכור ולעבור למקום שבועם ישראל חי🇮🇱
החזר המשכנתא נמוך יותר ותוכלו לחיות קצת פחות בלחץ,?
אז אולי להתייעץאיזמרגד1

עם יועץ נדלן, או איך שקוראים למקצוע הזה, שיעזור לכם להבין מה הנכון בשבילכם?

זה באמת נשמע שאתם קצת בלופ שצריך לחשוב איך יוצאים ממנו...

יועץ משכנתאות אולייעל מהדרום
נראה שתצטרכו להחליט בקרובהמקורית

כי לפזר שלושה בלי רכב בכל מזג אוויר ברכבות וכו ועבודה - זה די קריסה

שלא נדבר על חודש תשיעי בקיץ


אני גם חושבת שלשכור ולהשכיר זה פתרון טוב, בהנחה ותהיה דלתא בין המחירים וכך תוכלו להתנייד בצורה נוחה יותר לפחות

איכות חיים חשובה לא פחות מלהחזיק ולגור בדירה שלכם

הייתי מדברת על זה שוב עם בעלך

בהנחה וההכנסות לא יגדלו בקרוב - זה נשמע כמו פתרון הגיוני. 

עשיתם טעות פעםאפונה

אתם לא צריכים לשלם עליה כל החיים.

השנים הכי יפות שלכם מתבזבזות בגלל המשכנתא הזו...

את גמורה

לחוצה

עייפה

לא מרוכזת

גם המיקום של הדירה כנראה לא משהו אם את צריכה להיטרטר שעות בין המסגרות של שני ילדים.

שווי הנכס לא מעניין

מעניין החיים שלכם.

השנים האלה לא יחזרו

לילדים שלך לא תהיה אמא רעננה חלופית בגילאים הרכים..


תמכרו את הדירה

תחזירו את ההלוואות

בכסף שישאר תקנו דירה זולה בפריפריה עם משכנתא נמוכה במקום עם רמת חיים גבוהה, קרי: אויר לנשימה, משרה חלקית, קהילה תומכת. או לחילופין תשכרו דירה נחמדה ותשקיעו את הכסף בשוק ההון בתנודתיות נמוכה.

אולי תכניסו שותף לדירה?אמאשוני

כמובן רק עם חוזה מסודר בהתייעצות עם עו"ד.

זה לא כזה פשוט מבחינת המשכנתא אבל אפשר לנסות למצוא פתרון.

הרעיון להכניס שותף (נניח ההורים במקום הלוואה יקבלו אחוזים מערך הדירה בגובה יתרת ההלוואה שנותרה)

האחוזים יקבעו לפי המזומן שהמשקיע נותן לפי ערך הדירה היום. (שווה לקחת הערכת שמאי, בטח יש לכם אם בדקתם מחזור משכנתא)

על פניו נשמע שמספיק להכניס שותף בגובה 5%-10% מערך הדירה, תקבלו תזרים לכיס (או פטור מהמשך החזר הלוואה)

ככה לא תפסידו את כל פוטנציאל הרווח, כי עדיין רוב הרווח ילך אליכם, תוותרו רק על כמה אחוזים בודדים, אבל תוכלו לחיות קצת יותר ברווחה כלכלית.


אפשרות נוספת, לקחת בחשבון מראש אובדן הכנסות שכירות של חודש מתוך שנה (הערכה סופר שמרנית)

ובואי, מי לא מוצא שוכרים במרכז? ולא כל שנה מתחלפים שוכרים.

נניח דמי שכירות יתנו לכם 7000 כפול 11 מתוך 12

יוצא 6400

אם תמצאו דירה בפריפריה משמעותית בפחות מ6400 אז זה יוצא שעדיף לעבור.

בפריפריה כל המחיה זולה יותר, לא רק מגורים.

עוד מעט יהיה לך גם הוצאות על מסגרת לתינוק, איך תעמדו בזה?

שנה הבאה הקטנה נכנסת לגן עירייה?

אם לא, ממש שווה לשקול מעבר לשנה ולראות אם טוב לכם.

החשש שלא תמצאו שוכרים הוא חשש רחוק לעומת החיסכון הפוטנציאלי.

אימלה מהכותרת חשבתי שאת מציעה משהו אחרטארקו

שותף=דייר שיגור אצלם וישלם שכ"ד וחשבונות וככה יקל כלכלית🤣

ולא הבנתי איך זה ריאלי בכלל במשפחה בלי להרוס את הזוגיות וכו..


אז נכנסתי לקרוא אותך שזה בטח כותרת כזו שאחכ תכתבי פאנצ של הנה כמו שזו לא אופציה אז...


קיצר כבר בניתי תסריט שלם בראש חח

חח קורעתאמאשוני

לא חשבתי על זה בכלל שיכול להישמע ככה,

מבטיחה לא התכוונתי להטריל עם הכותרת 🤭

חשוב לדעת שבפריפריה גם המשכורת יותרדיאט ספרייט

נמוכה.

ויש מקומות בפריפריה שבעלי עסקים מנצלים את חוסר התחרות והם יקרים הרבה יותר מהמרכז אפילו.

מרכזי הקניות בבני ברק, פתח תקווה, באר שבע זולים משמעותית מיישוב בפריפריה שיש בו רק שופרסל לדוגמה.

אותה הרשת. מחירים שונים.

שלא לדבר על מקומות שיש בהם רק מכולת. 

 

אם אין אפשרות לרכב אז מוניתואילו פינו

שתאסוף אותך, ותקח אותך הביתה עם תחנות לאיסוף הילדים.  

או לקנות רכב מיני, קטן פשוט וזול. 

את אוספת את הילדים אחרי צהרוןכורסא ירוקה

זה שעה שבתיס כבר סיימו. קחי בייביסיטר רק לאיסופים. שתשים את הקטנה בעגלה, תיסע לגדול ותביא את שניהם.

אם בעלך לא שם את העגלה שם בבוקר שתתחיל את המסע אצלכם מלקחת את העגלה.

את תגיעי מהעבודה תנוחי תאכלי משהו תחתכי פירות, היא תעשה איתם את הסיבוב בחוץ, תעלה אותם אלייך, תני לכולם מים קרים, שחררי אותה ותשחקי איתם.

מבחינת בייביסיטר זה שעה-שעה וחצי ולא ארבע שעות משחק שהיא בבית אבל הילדים בתכלס עלייך כשאת גמורה, ובשבילך זה אויר לנשימה.

לא לאבתאל1

זה ממש לא נשמע אנושי. ממש לא!

למה עשרים דק' הליכה? אין שום תחבורה ציבורית לשם? אולי שינוי מסלול יעזור?

יואו נשמע ממש קשה כל הדרך הזאת. 

מה עם לבקש להוריד באחוזי משרה?עם ישראל חי🇮🇱

נשמע שממש קשה לך, ולא בכדי

כל ההליכה עם הילדים, ולהיות במשרד ככ הרבה שעות ובהריון..

אני הייתי שוקלת לבקש להוריד בשעות ,לעבוד עד 13 או 14 . ולנסות לבקש עזרה בתשלום מאישה בוגרת או נערה אחראית שתוציא לך את הילדים ותהיה איתם בבית עד שתגיעי.

כך אני עשיתי כשהייתי צריכה לעבוד משרה מלאה ולא הספקתי לצערי להגיע לגנים בזמן.

לקחתי אישה מבוגרת ,הוציאה אותם מהגן באיזור 4 וחצי ו,נתתי לה מפתח ,הייתה מגיעה אליי ונשארת בערך שעה וחצי שעתיים . לפעמים אצלה ולפעמים אצלי . זה יכול באמת להציל חיים לתקופה מסוימת.

או שבעלך יוציא בתורנות איתך.... 

לא הייתי מוותרת על הרכבדיאן ד.

נשמע שזה חובה בשבילך.

 

אפשר לקנות רכב ממש פשוט ב- 20 אלף ש"ח

כמובן לקחת בחשבון עלויות חודשיות של דלק וכנראה החזר הלוואה.

 

תחשבון על דרכים שבהם הרכב יעזור לכם להגדיל הכנסה.

 

לדוגמא שאת או בעלך תוכלו להגיע מוקדם יותר לעבודה או לצאת יותר מאוחר 

יותר שעות -- > יותר כסף.

 

אולי תוכלי לקחת איתך נוסעות בתשלום בדרך לעבודה.

אולי לעזור להורים בגן של הגדול להחזיר את הילד שלהם בתשלום

כל דרך שתעזור לכם להגדיל הכנסות ולממן את הרכב.

 

משכנתא אולי כדאי לעשות מיחזור משכנתא כדי להוריד את העול קצת.

אחרי הלידה מציעה לך לחפש עבודה חדשה עם קפיצה בשכר. בדר"כ כל שינוי עבודה מביא איתו עלייה בשכר.

 

 

את האמתתקומה

שאני לא בטוחה שזה כדאי.

אני כמובן לא מכירה כאן את הסיפור

אבל רכב זה אף פעם לא "בקטנה"

מעבר להוצאה החד פעמית, זה דלק, ביטוח, טיפולים.

לרוב רכב זו לא קנייה כלכלית משתלמת

יש הרבה דברים שזה מקל עוזר וזה משפר פלאים את איכות החיים

אבל בוודאי שזה גם משאבת כסף

ואם אין באופק צפי וודאי להגדלת הכנסה, והמצב הכלכלי לחוץ גם ככה, צריך לשקול היטב לפני שבוחרים בזה.

ברור שזה הוצאות חודשיות משמעותיותדיאן ד.

ולכן  כתבתי שצריך לחשוב על הצד השני, איך להגדיל הכנסות כנגד

 

אני בעצמי מנחה קבוצות של כלכלת משפחה.

בעיניי אי אפשר להתרכז רק בהקטנת הוצאות ותמיד עדיף לשים דגש על הגדלת הכנסות (כמובן שגם וגם אבל יותר על ההכנסות)

 

ברור שעדיףתקומה

תמיד להגדיל הכנסות


ממש שהיא תיארה בשרשורים קודמים, זה לא כל כך פשוט.

(ובאופן כללי זה לא כל כך פשוט)

מי לא רוצה שיהיה לו עוד כסף בחשבון הבנק? אבל בסוף המלצות לחוד ומציאות לחוד.

אז ברור שבמצב אידיאלי רכב כאן היה עושה שינוי דרמטי, אבל הם שקלו את זה, והיו בליווי פעמונים, והגיעו למסקנה שזה לא אפשרי.

אז דווקא לא לוותר על רכב, יכול להכניס לסחרור גדול יותר

אולי אפשר שהגדול יסע באופני איזון?אמאשוני

האם בעלך יוכל לפזר אותם כשהילד מחזיק באופניים?

בכל מקרה לא הייתי סוחבת בעגלה ילד בן 4.5

שיתרגל ללכת.

את העצירה אפשר לעשות נגיד אחרי רוב הדרך, לא בתחילת הדרך (אלא אם את זקוקה למנוחה בגן שלו)

אולי להביא להם שלוקים כל יום שידרבן אותם לזוז?


לגבי להכין ארוחה, אם כל יום תכיני ארוחה ליום המחרת, זה יוצא אותו מספר בישולים רק בשעות נוחות יותר

ואפשר גם להכין סיר ליומיים- שלושה.

בגיל של הקטנטונת אפילו לא חייב לחמם.

תוציאי קופסה מהמקרר ותני לה. (עוף נגיד אפשר לפרק מראש)


ובכללי ממש ממש קשה לחזור לשגרה ולנסיעות. זה ככה אצל הרבה אנשים.

אני למשל נסעתי לעבודה גם במלחמה אבל עכשיו למשל אפילו לעמוד בפקקים נראה לי בלתי.

תשכירי רכב מעכשיו עד אחרי הלידהאני וגם אני
רק לגבי ההליכות עם הילדיםשלומית.
למה שלא ילכו ברגל? ויעלו במדרגות? הגדול בטוח יכול והקטנה תלוי בהתפתחות שלה אבל גם יש מצב ( מדרגות בטוח, הליכה אולי)
רק לגבי החום - אני הזמנתי לי מאוורר צווארזוית חדשה

מאליאקספרס

אומנם לא כמו מזגן, אבל עדיף מכלום.

אפשר לבקש מאחד ההורים בתשלום שפשוט יאסוף את הילד היש לי רק שאלה

יותר או בייביסיטר

בחום קור מסלול כזה זה לא הגיוני

נשמע לא פשוטנעומית

לגבי השיקול הכלכלי

מה התוכנית שלכם? יהיה שיפור עוד 3,שנים? עוד 5?


בעיניי במצב הזה, רכב זה חובה.

הוא גם בדיעבד עוזר להגדיל הכנסה לדעתי, מתוך רווחת הנפש.

אולי לשלם למישהי שתוציא את הילדיםירושלמית שרופה

ואז תגיעי הביתה ותוכלי גם לנוח מעט לפני שהם באים.

הבת שלי בת 14 עושה את זה פעם בשבוע למישהי בתשלום 

ברור שתחזרי גמורהחדשה_פהאחרונה

נשמע מטורף שאיסוף לוקח שעה וחצי

אולי לא רלוונטי להשנה כבר אבל מה עם לרשום למסגרות יותר קרובות?

גם בלי רכב וגם כאלו מרחקים באמת נשמע לא הגיוני...

שאלה פדחנית לכן מאנונימיתאנונימית בהו"ל

אתן שואלות את הבעל על כל קנייה שאתן עושות?

האם זה מתאים כרגע?

אני במצב הזה קצת ומתחילה להרגיש מפודחת שאישה מעל גיל 30 צריכה לשאול מישהו

מה לקנות ומתי

כמה שמסבירה לו כבר שנים שזה לא נעים והוא באמת מנסה לשחרר

זה לא הולך!!!!

ולא חסר לי שום דבר ב"ה, אני לא מרגישה מסכנה

רק היום למשל היה ממש בא לי להזמין משהו לאכול ואני יודעת שכרגע החשבון

לא במצב הכי טוב וחששתי מהתגובה שלו אז לא הזמנתי

אני יכולה לקנות קפה ומאפה בתדירות גבוהה נניח והוא לא יגיד מילה.

אבל על דברים גדולים יותר הוא ישר מתבאס..נניח מעל 100 שח

והוא בעל מדהים ומפרגן לי בטירוף אבל גדל בדקדוקי עניות קשים וממשיך את זה הלאה לחיים.

הוא עובד על זה מלא ואני הרבה יותר משוחחרת מפעם

אבל יש את הקטנות האלה שנניח הזמנתי משהו,יום למחרת הוא יגיד לי אני רואה שהזמנת

כאילו מה אין לי חיים משל עצמי?

יש לציין שהוא עובד ממש קשה ואני כרגע לא.

 

החלטנו על סכום שעד אליו זה החלטה שלנוכורסא ירוקה

אם זה מעל הסכום הזה שהוא מבחינתנו רציני, אז נתייעץ, אבל מתחת קונה מה שאני רוצה.

אבל שנינו סומכי אחד על השניה וידעים שאנחנו לא נוטים לבזבז סתם ככה

על דברים קטנים לא שואלתשושנושי

אבל על דברים גדולים יותר,

אני לא שואלת מתוך מקום של מבקשת רשות

אלא מוודאת שיש כסף בחשבון ולא העביר לפר''י או למקום אחר.

לקראת המשכורות בעלי אוהב להעביר את כל מה שנמצא לקרן השקעה, חשוב לי לוודא איתו שיש בנזיל.

בקיצור, בטח הבנת אותי. 

לא שואלת אף פעםדיאט ספרייט

לפעמים מוודאת שיש מספיק כסף בחשבון.

נניח מעל שלוש אלף הייתי מוודאת.

עשיתי קניה כזו רק פעם אחת.

מתחת לזה זה יוצא נניח כמו קניה חודשית של סופר , אז מן הסתם אין מה לשאול ואין מה לוודא.

דברים גדולים יותר כבר יותר מתייעצים יחד, כי מחפשים לרוב איפה אפשר לקנות יותר זול, הנחות מבצעים וכאלו.

אנחנו לא אנשים אמידים בכלל בכלל אבל אני לא רואה סיבה לעדכן/לשאול רשות.

עורכת ומוסיפה שהיו תקופות שאני לא עבדתי ותקופות שהוא לא עבד. 

בשני המקרים הוא לא שאל אותח ואנימלא שאלתי אותו כי אנחנו מתייחסים לתקופות אלו כזמניות ולכיס כמשותף. 

הקב"ה פעם מפרנס דרכי, פעם דרכו, פעם דרך שנינו עבורנו כמשפחה. 

 

אם הוא עובד ואת לא, לדעתי זה יכול להשפיעהמקורית

על קבלת ההחלטות והתגובה שלו

כי הוא מרגיש על בשרו כמה קשה הוא עובד ואת כביכול לא שותפה כרגע אז את "מבזבזת" את העבודה הקשה שלו על דברים שהם לא נחוצים ככ לדעתו

זה רק כיוון, אולי רלוונטי אולי לא. אבל שמתי כאן


לעניין השאלה שלך אז לא. לא מתייעצת בדרכ,רק אם אני מתלבטת אם הקנייה חכמה או לא, אבל לא כי אני צריכה אישור כי בראש שלי אני לא

אני עובדת בדיוק כמוהו על הכסף. מגיע לי להנות ממנו לא פחות.

אבל מסייגת, בתקופה שהיינו צריכים להצטמצם - הייתי הכי חסכנית בארץ ובעלי ממש סומך עליי שאני פועלת בתבונה עם הכסף ומבחינתו הוצאה על עצמי לכיף שלי, זה ההנאה שלו

הכי נכון זהבתאל1

להחליט על תקציב מסוים לאוכל או לאוכל בחוץ אם להיות ספציפיים (אפשר גם לא להיות ספציפיים ולעשות תקציב כולל למזון ואוכל בחוץ יחד)

ואז לשים לב שבמהלך החודש אתם לא עוברים אותו.

זה דורש קצת עבודה לפני תחילת החודש כדי להחליט כמה וכו'. אבל אז כל החודש את יודעת כמה יש לכם להוציא וזהו, בלי רגשות אשמה. 

אצלנוחשבתי שאני חזקה

בעלי מחזיק ראש על החשבון, הכנסות והוצאות והכל, אני בעניינים בגדול אבל לא ממש על זה.

קניות מכל סוג (אוכל, ביגוד וכו) כמעט רק אני עושה וכן אומרת לו שאני הולכת להוציא סכום של בערך כך וכך היום על נעליים לילדים או כמה יצא בסופר

אני מעדכנת אותואיזמרגד1

ואם אני לא בטוחה שזאת הוצאה שנכון לנו כרגע אז גם שואלת אותו לדעתו. אבל זה לגמרי עובד גם הפוך- על כמעט כל הוצאה מעבר לרגיל שלנו הוא שואל אותי.

אבל בסך הכל אנחנו די באותו ראש כלכלית אז זה מסתדר לנו טוב

לא וגם הוא לאהבוקר יעלה

הוא יכול לשתף אותי שהוא צריך בגדים או נעליים אבל זה כי הוא בדרכ רוצה שאבוא איתו לקנות.

אני לא שואלת על בגדים וכו ובוודאי שלא אוכל בחוץ וגם הוא לא.

מה כן? קניה של מוצר חשמל, נגיד כמה אלפים, ריהוט שרוצים להחליף וכו. כשרציתי שואב שוטף התייעצתי איתו אם כדאי..

זה שהוא עובד ואת לא, לדעתי לא אמור להשפיע אם המצב מקובל עליכם. ההורים שלי היו כך ואמא שלי מעולם לא שאלה את אבא שלי.

כמובן שאם מדובר במצב כלכלי בעייתי אז זה מקרה אחר. 

על אוכל לאשלומית.

על קניות יותר גדולות בד"כ אני משתפת אותו, סתם כי אני אוהבת לפטפט איתו...

אני כן אוהבת גם לשאול אותו בקטע כלכלי כי אני סומכת על שיקול הדעת שלו ורוצה להרגיש שהכל נעשה בשותפות. הוא גם שואל לדעתי בד"כ.

השאלה היא אם את 'מחוייבת' לשאול אותו ולחכות לאישור שאז זה באמת קצת חונק, או שזה נעשה מתוך מקום של שותפות...

אצלנויראת גאולה

בגדים, נעליים, ציוד בי"ס, אוכל - לא שואלת.

מכשיר חשמל או ריהוט - בד"כ קונים וחושבים ביחד.

בגד / שמלה / תכשיט / מטפחת בשבילי - כן שואלת, והוא ממש מפרגן.

דווקא קפה ומאפה ופינוקים בשבילי, אני מתפדחת, לא יודעת אם מעצמי או ממנו. בפועל קונה בלי לשאול.

ואוו נשמע ממש מוכרעם ישראל חי🇮🇱

גם בעלי כזה

וזה שהוא אומר ראיתי שהיית בכך וכך עם חצי חיוך חצי טרוניה ..

אבל תראי בגדול הרבה שנים היה לנו ויכוחים על זה

אבל הבנתי שזה מגיע סך הכל ממקום טוב

של לשמור עלינו

הבעל אמון על הפרנסה

ולכן זאת גם הקללה שלו

כל הזמן לדאוג לזה

וכן זה מדיר שינה מעיניהם וזה לא קל לחיות בלחץ כלכלי

אז עם הזמן ולקח הרבה זמן

אני כבר לא עושה קניות גדולות כמו בעבר והיד שלי יותר על ההדק וגם אם ממש בא לי משהו אני מחכה לזמן המתאים.

אפשר שתסכמו ביניכם על הוצאה שבועית שמוסכמת על שניכם וככה הוא לא יזרוק הערות ואת לא תרגישי עם זה לא נעים . זה מה שאנחנו עושים וזה בסדר גמור.

אני לא שואלת אם אפשר לקנות משהו ..אבל כן אם הוא רואה שקניתי משהו ושואל כמה יצא אז אני מעגלת קצת כלפי מטה כדי לא לשמוע הטפות מוסר על מצב החשבון כי אני לא עוכבת והוא מנהל את זה ..לי קשה להסתכל וגם כל החשבונות והתשלומים הכל זה הוא ברוך השם ..  

אבל אם צריך משהו יקר לבית אז מתייעצים וחושבים יחד .

 

על דברים גדולים אנחנו מחליטים ביחדיעל מהדרוםאחרונה

לק"י


שזה גם הדברים היקרים.

אם אני ארצה לקנות בגד ב1000 שקל, אני כנראה איידע אותו לפני (אבל אין סיכוי כזה כרגע). אבל נניח בגדים לכמה מבני הבית אני יכולה לקנות בכמה מאות בלי ליידע מראש.


אם המצב הכלכלי כרגע פחות טוב, אני כנראה כן אתייעץ איתו יותר גם לגבי דברים פחות גדולים, כי הוא זה שמבין פה בבית בענייני הבנק והחשבונות.


אבל נשמע מחרפן הציפיה שלו שתעדכני על כל 100 שקל.

שונאת שונאת את המשפחה של בעלי!אנונימית בהו"ל

בכללי לא סובלת אותם.

ציניים ורכלנים ברמה בלתי נסבלת!

 

אבל כאילו לכאורה מגובשים, ואוהבים לעשות דברים ביחד.

 

עכשיו הם עושים טיול של יומיים כל המשפחה (הורים וכל האחים, הרבה מהם נשואים)

ורק אותנו לא הזמינו!!!

 

אני רותחת וזועמת!

וזה מבאס את בעלי שאני מדברת ככה על המשפחה שלי, אז מחפשת דרך להירגע בלי לפאור לו.

לא מזיז לו שלא הזמינו אותנו. מפרגן להם שיהנו וזהו.

 

ובטעות שיתפתי גיסה אחת בזה שלא כיף לי איתם (לא מהמשפחה עמצה, אחות של בעלי) ומאז היא מדברת איתי בקול חומל כזה.

בא לי לחנוק אותהההההה

 

הלוואי שתעזרו לי להירגע!

יכול להיותאיזמרגד1
שהם יודעים שלא כיף לך איתם ולכן לא הזמינו?
לא נראה לי. א. מה בעלי והילדים אשמים?אנונימית בהו"ל

ב. לפחות שישאלו אם אנחנו רוצים לבוא. מה זה הגועל נפש הזה??

והטיול מחר, זה לא שהם תכננו מתישהו כן להזמין.

לא חשבתי על זה שזה עם ילדיםאיזמרגד1

אז באמת לא יפה מצידם ומבאס ממש🫂

האמת שבמקומך הייתי סקרנית למה לא הזמינו אותנו, אבל כנראה שהתשובה (מה שלא תהיה) רק תהיה מעצבנת יותר...

ותודה על התגובה!אנונימית בהו"ל
הלם, פשוט הלם.ממתקית

מה קורה למשפחות היום? חמות? תתעוררו.
סליחה שאין לי נחמה.
איך אפשר לנחם? לא יודעת
הכעס שלך מובן, חיבוק!!!!!!

מבאס מאוד!!!דיאן ד.

מקווה שזה בסדר שאני שואלת

אבל עם יד על הלב.

יש להם סיבה למה לא להזמין אתכם?

וואורקאני

נשמע כואב

במקרה כזה הייתי שולחת את בעלי לברר למה לא הזמינו אתכם

אפשר לומר שזה דיי בוטה

מעצבן ממשאפרסקה

אני חושבת שאם היה קורה לי גם הייתי מתעצבנת. למרות שתכלס, אם לא כיף לך איתם, אולי עשו לך טובה.

אצלנו פעם גיסי הזמין אותנו למסיבת יומולדת של הבת שלו כשהוא ראה את בעלי במקרה יום קודם. אני התחלתי לחשב חישובים איך למען ה נצליח להגיע, ואיזה תוכניות של מחר צריך לבטל. ואז נפל לי האסימון שהם בכלל לא תכננו להזמין אותנו (כן הזמינו אחרים מהמשפחה). אז בלב שמח עדכנתי שלא נבוא והללויה רווח לשני הצדדים. 

מוזר שלא הזמינו אתכם. יכול להיות שהבינו. איכשהוקופצת רגע
שאתם לא יכולים / לא מתאים לכם?

האמת שנראה לי שלא הייתי מתאפקת והייתי מבקשת מבעלי לברר מה קורה. ואם לא היה שואל אולי הייתי שואלת איזו גיסה בעצמי. 

לדעתי זה עניין שלו מולםהמקורית

ואם זה מפריע לו - שהוא יפנה וישאל וידרוש הסברים

נכון שזה לא נעים ומעצבן, אין ספק, ואולי הגיסה גם דיברה על זה עם הורים? (מה שאמרת לה כאילו) ולכן לא הזמינו?

מציעה לשים לב מה את אומרת למי, את לא יכולה לדעת למי זה יגיע ואיך. בסוף הם הורים ואת גיסה, הקשר שונה


חיבוק♥️♥️

גם אצלנו יש תופעה כזו, ולי גם עולים הטורים כשזה קועדינה אבל בשטח
זו חוצפה ממדרגה ראשונה. תנסי לדון לכך זכות, אולי הם חשבו שהזמינו, אבל אם לא, תתעצבני ובצדק. למה הילדים שלך צריכים לשמוע שכולם יצאו והם לא? כל כך מכירה וזועמת איתך.
אפשר לנצלש לך? זה לא משפיע לך על היחס לבעלך?וואלה באלה

היו לי כמה אירועים מאוד לא נעימים לאחרונה עפ המשפחה של בעלי.

לא מסוגלת לראות אותם או לדבר איתם ואני שמה לב שזה משפיע לי על היחס לבעלי, אני קצרה אליו יותר ועצבנית למרות שמסכן הוא לגמרי בצד שלי ומבין וחושב שהם היו לא בסדר. לא מגיע לו ולא יודעת מה לעשות עם זה.


וחיבוק לך. האמת נשמע נורא❤️

האמת היא שב"ה לא. הוא כל כך שונה מהמשפחהאנונימית בהו"ל

שלו וכל כך מתוק ב"ה, אז זה לא מרגיש לי קשור אליו מה שהם עושים.

 

תודה, וחיבוק גם לך! משפחה של בעל יכולה להיות כזאת מעצבנת

איזה כיף! אולי באמת אני צריכה לחשוב על זה ככהוואלה באלה
ותודה❤️
טוב, אז האמת היא ששלחתי הודעה לגיס שארגן את הטיולאנונימית בהו"ל

והוא אמר שהוא פשוט לא חשב שנרצה לבוא.

 

אבל עדיין, הוא כתב הודעה בקבוצה המשפחתית, ותייג את כולם חוץ מאותנו!

מה הבעיה שלך לשאול אם אנחנו רוצים לבוא?

 

אם הוא כתב בקבוצה המשפחתית אז בעצם מבחינתוקופצת רגע

הוא יידע אתכם. זה כבר קצת יותר מובן.

למרות שבאמת מיותר לתייג בתוך הקבוצה את כולם חוץ מכם 

אם לחשוב על הצד השני- אולי לא רצו להיות נודניקיםיעל מהדרום
לק"י

ולהציע כשברור שלא תרצו.


אני מבינה למה זה מעליב, וכנראה שלא הייתי נוהגת ככה. אבל אולי אפשר להסתכל על זה אחרת.

הייתם רוצים לבוא?נעומית
אני כותבת מה היה איתנושואלת12

גם לא הזמינו לדברים וממש ממש נפגעתי.

והערנו על זה והיו מריבות ולא עזר.

וכעבור שנים שהבנתי שהם לא רוצים בקשר איתי ואני לא יכולה לחייב אותם לרצות אותנו וכשאני כבר לא מעוניינת בקשר הם פתאום כן מזמינים וכן מעוניינים.


אז אני רק ממליצה לך לא לאכול את הלב על זה וחבל על העצבים ומי שלא רוצה אותי אז גם אני לא רוצה קשר איתו


וראיתי שכל הדיבורים הרעים חילחלו גם לילדים ובסוף אלו סבא וסבתא שלהם ואני לא רוצה שהם יפסידו אותם

אבל גם את בעלה והילדים לא הזמינו.מרגולאחרונה

ואת נהדרת❤️


אבל זה מרגיש לי שונה (לטוב ולרע) כשגם את הבן והנכדים (בעלה והילדים) לא מזמינים.

אפילו היצר האימהי הזה של - היי, אל תפלו את הילדים שלי 

הבן שלי בן 15 מטופל אצל פסיכולוג. מתלבטים אם לבקשאנונימית בהו"ל

החזר ממאוחדת הפסיכולוג הזה נמצא במערכת שלהם ויש החזרים,

אבל חוששים שבמערכת הבן שלנו יהיה רשום בבריאות הנפש ואולי זה יהיה תווית

מצד שני קשה לנו לשלם ונשמח להשתתפות

מה אומרות?

א. מי ידע???מקרמה
מעטים האנשים והמצבים שיקבלו הרשאה לתיק הרפואי שלו

ב. לאף אחד לא איכפת מטיפול פסיכולוגי... חצי מהמדינה בטיפול פסיכולוגי


הצבאתוהה לעצמי
אבל מניחה שהם מסתכלים בעיקר על טיפול פסיכיאטרי, פחות על פסיכולוגי
בצבא צריכים לבקש ויתור סודיותכורסא ירוקה

ואז זה כולל גם את הסודיות של הפרטי והוא יהיה חייב לדווח. זכותו לא לחתום אבל זה גם יפיל אותו מתפקידים מסוימים וגם ישאיר לו חסיון גם ברפואה הציבורית.

חוץ מזה שגם מי שהולך לטיפול ואפילו לוקח כדורים מסוגים מסויימים לא בהכרח נפסל בגלל זה, פשוט יבקשו לדבר עם הפסיכולוג/פסיכיאטר ולקבל הערכה ואם הוא מתאים ימשיכו בתהליך

לא אמרתי שיפסלותוהה לעצמי
רק אמרתי ששם כנראה ידעו. האמת לא ידעתי שצריך לחתום על ויתור סודיות, אבל מאמינה שלהתעקש לא לחתום לא נראה טוב.
זה לא באמת אכפת להם, ההפסד הוא של מי שלא רוצהכורסא ירוקה

התפקידים שצריך את זה בשבילם זה תפקידים שאנשים רוצים להיות בהם, ולא לחתום ויתור זה פסילה טכנית של עצמך. לא יהיה אכפת לאף אחד וזה לא נראה לא טוב, זה מובן, ואם ירצה להתמיין בעתיד למשהו מסווג וכן לחתום קשה לי להאמיןשמישהו יפסול אותו על זה..

הוא גם לא צריך להגיד שזו הסיבה. תמיד יכול לומר שהוא מוותר על המיון לתפקידים מסווגים

לא כל מי שהולך לפסיכולוג נחשב מתמודד נפשרוני 1234
כל מקום שבו זה רלוונטיכורסא ירוקה

ישאלו אותו גם ככה, לא מעניין אם זה פרטי או ציבורי.

יש חסיון רפואי אז אף אחד לא ידע אם לא תספרו, אבל מקומות שבהם זה רלוונטי, נגיד כמו מיונים לצבא שכוללים סיווג אז ממילא שואלים ומבקשים ויתור סודיות גם על הפרטי, ואז זה לא משנה.

בקיצור לא נראה לי שתפסידו כלום מלבקש החזר. 

נניח נניח שבצבא ידעודיאט ספרייט

שהילד (סתם ילד, לא שלך דווקא) הוא מתמודד נפש ובעקבות כך לא ישבצו במקום שעשוי להביא אותו להתמודדויות מורכבות - מה רע בכך?

זה נועד לביטחונו.

אצלנו בציונות הדתית מייחסים כ"כ הרבה חשיבות לצבא והתקדמות בצבא, אבל לא בטוח שלכולם זה מתאים ויהיה טוב שהצבא יעשה אבחנות ומיונים לשלום המתגייס.

ובכל מקרה לא כל מי שמטופל פסיכולוגית הוא מתמודד נפש.

בקיצור, אני הייתי מבקשת החזר.

מסכימההבוקר יעלהאחרונה

זה לטובתו

ולא לכל אחד מתאים להיות קרבי

תודה על התשובות. הוא אצל פסיכולוג בעקבות מקרהאנונימית בהו"ל

תקיפה שעבר

איך הולך התהליך? נניח שלאחר הויתור סודיות יפתחו ויראו שהיה אצל פסיכולוג. האם יבדקו מדוע? מי יתן את הפרטים?

שואלים אותוכורסא ירוקה

ומבקשים ממנו את הפרטים של המטפל ואישור להתקשר אליו ולשאול. לא מעניין אותם מה הוא עבר, יותר לשמוע מהמטפל שמדובר בבן אדם יציב ואמין.

וזה גם לא פתוח במערכות של הצבא ולא כל אחד יכול לראות את זה, נגיד מפקדים. זה חסוי גם בתוך המעקכות ופתוח לאנשים מאד ספציפיים שאחראים על הסיווג

בד"כ מבקשים מכתב מהפסיכולוג המטפלמצפה88

והוא כותב בכמה מילים בעקבות מה הגיע המטופל (יכול גם לכתוב בצורה עמומה), האם יש אבחנה, והאם יש מצב פסיכוטי/דיכאוני/אובדני.

לרוב הפסיכולוג ישתף את המטופל/ההורים מה יהיה כתוב במכתב, ויכול לעדן את הניסוח כל עוד זה לא פוגע במקצועיות שלו.

ייתכן גם שיזמנו את הילד לפגישה אחת עם קב"ן טרם הגיוס בעקבות המכתב, וייתכן שלא.

אני לא מבינה בזהרקאני

אבל ממש קשה לי להאמין שיכולה להיות לזה השפעה רעה על העתיד שלו

היום כל בנאדם שני הולך לפסיכולוג

זה לא כזה חריג וכבר לא מדביק תווית כמו שהיה פעם

תינוק בחברהקו אדום

תינוק בן שנה וחצי לא מדבר בכלל

אבא,  אמא

כן מביע את עצמו מצוין ממש בכל מיני דרכים

אוהב מאוד שירים

ומזמזם לעצמו

מחקה תנועות 

לא נענה בכלל לקרבת מבוגרים

וגם ילדים מהמשפחה נענה והולך רק את מי שהוא בוחר

מהתמונות מהמשפחתון נראה שבזמני פעילות הוא מעדיף להיות בעמדת צופה

ולא להשתתף עם כולם בהכל

 

נשמע חריג??

קצת חריגכורסא ירוקה

כשסופרים מילים לא סופרים רק מילים שלמןת אלא גם הברות שיש להן משמעות ספציפית. אם מא זה מים אז זה נחשב מילה. קולות של חיות זה מילה וכו. אז תבדקי. אני חושבת שצריך בגיל הזה 20-30 מילים ולצרף שתי מילים (אבא בוא)

יש ילדים שפחות אוהבים פעילות של הרבה אנשים. איך הוא במשחק אחד על אחד עם ילדים בקבוצה שלו? זה גיל שיש בדכ חבר אחד או שניים. לא ממש משחקים יחד אלא אחד ליד השני אבל אמורה להיות ביניהם תקשורת

לגבי הדיבור מבינה שזה חריגקו אדום

אם כי 2 בנים שגדולים ממנו היו אצלי ככה אותו הדבר

\ובגיל שנתיים נפתח הברז...

בגלל שראיתי שמבחינה חברתית הוא מאוד בורר וחושד חשבתי אולי קשור יחד...

כשהיינו בחג הרבה עם המשפחה המורחבת ראיתי שגם שם הוא בוחר עם מי לשחק

כן התחבר לאחד במיוחד ואחרים דחה או ברח...

זא רואים שהוא מבין מה בא ומתאים לו

אבל מאוד מאוד חשדן

 

זב בסדרכורסא ירוקה

יש ילדים יותר רגישים, יותר מופנמים. לא חייב שיהיה לו כימיה עם כל אחד.. נורמלי שיברור ויפחד אם זה אנשעם שהוא פוגש לעיתים רחוקות. אבל אין הוא במעון? משחק? עם ילדים אחרים? מביע את עצמו?

יש משפחות שילדים מדברים מאוחר ולפעמים גם בתוך המשפחה יש מנעד, זה כשלעצמו לא בהכרח מצביע על בעיה. כן הייתי בודקת אם נגיד בגן הוא נמנע מחברת ילדים

הוא בגדול רוצה לבחור לעצמו את החברה שלוקו אדום

לרוב הוא מתרכך עם הגיל

מהצעירים הכי פחות חושש ומתרצה

אבל גם אם לוקחים מדי בכוח הוא מתנגד

לא אוהב שמנהלים אותו..

במעון צריכה לשאול שוב

בעבר כשציינתי להם שבתמונות נראה שהוא בצד הם אמרו שזה בסדר הוא לא חייב להיות ראשון ובמרכז

אבל מתכננת להדגיש שוב את השאלה

זה בסדרכורסא ירוקה

יש אנשים שמתחברים בקלות ויש יותר בררנים חברתית. מותר לו לרצות שליטה על עצמו. זה ממש בסדר. גם מה שאמרו  במעון נכון לא כל רחד אוהב להשתתף בפעילטת רק כי היא שם.

אם את חוששת תתייכצי עם רופא היתדים, אבל לדעתי הממש לא מקצועית כל עוד את רואה שיש לו את היכולת לקיים אינטראקציה חברתית הייתי פחות דואגת

תודה על הייעוץקו אדום

התחלתי לחשוש קצת כשראיתי את רובם סביב הפעילות 

והוא צופה

מדגישה שאני לא אשת מקצועכורסא ירוקה

ורק עכשיו קולטת את כמות שגיאות המקלדת, סליחה.

רק אומרת את זה כאמא..

יש לי ילדה מאד חברותית ותוססת שלא אוהבת את החוגים בגן. זה גם יכול לקרות

דווקא אני חושבת הפוךמקקהאחרונה

הדיבור לא מדאיג בעיני, יש המון ילדים שבגיל שנה וחצי עוד לא מדברים.

כן ההתנהגות החברתית קצת מעלה שאלות. מה זה לא נענה למבוגרים? ומה המטפלת אומרת?

אם את דואגתאיזמרגד1
אפשר לפנות להתפתחות הילד ולבקש אבחון רופא התפתחותי...
זה דרך הקופה?? רופא משפחה?קו אדום
תלכי לרופא ילדיםשלומית.

ותבקשי הפנייה להתפתחות הילד.

זה תהליך קצת מייגע, צריך למלא כל מיני טפסים, ולהמתין לתורים וכו'וכו' אבל זה שווה את זה.

אם את רוצה אפשר ללכת גם בפרטי ולשלם בהתאם...

אפילו אפשר בינתיים רק לקלינאית תקשורת בתור התחלה 

דרך הקופהאיזמרגד1
בדרך כלל צריך הפניה מרופא ילדים ושאלונים. את יכולה יצור קשר עם התפתחות הילד באזור שלך ולבדוק מה התהליך...
תודה!קו אדום
בדיקת שמיעה עשיתם?מוריה
גם הבת שלי היתה מתרחקת מכולםעדינה אבל בשטח
במשפחה למשל, היתה הולכת אך ורק ליד הילדים ובוכה מכל מבוגר שרק מתקרב אליה, בגיל שנתיים בערך זה עבר לה, היא נהייתה כבר פחות חרדתית, בכלל , היה לוקח לה זמן להפשיר, גם כששמתי אותה במשפחתון, לקח לה המון זמן עד שהיא נהייתה חלק מהחברה, וגם לא דיברה שם כמו שהיא דיברה בבית , גם זה השתחרר אח''כ , אבל היא היתה מדברת מגיל צעיר,ולידה מי שהיא מכירה היתה משוחררת ןחברותית גם מגיל קטן, ככה שלא חששתי שיש משהו חריג
מבחינה חברתית ותקשורת עם אחריםהשם שלי

אני פחות יודעת מה נחשב תקין בגיל הזה.


מבחינת דיבור, כן מצפים בגיל הזה ליותר מילים.

גם מילה חלקית ולא תקנית נחשבת מילה, אם זאת מילה קבועה שמביעה משהו מסוים.


יכול להיות שהוא ישלים את הפער לבד.


בכל מקרה, כדאי לבקש הפניה להתפתחות הילד.

בדרך כלל התורים רחוקים, אז שיהיה. ומקסימום אפשר לבטל אם כבר אין צורך.

בינתיים כדאי לעשות גם בדיקת שמיעה, לבדוק שהכל תקין.

נשמע שכדאי לבדוקאורוש3
או לפחות לקבל הדרכה מקלינאית איך לקדם אותו קצת. 

אולי יעניין אותך