זורמות על משחק/סקר/תקראו לזה איך שבא לכן?אנונימי (פותח)
יש לי כל כך טפשת הריון עד ש.....

תלמידה אמרה לי משו מעליב (בזמן רגיל זה לא היה מזיז לי) והפסקה שלמה בכיתי בחדר מורים
אוי, זה היה פאדיחה😣
לי היה קטע עם מפתחות לדלתתתתת

הייתי מסובבת לצד השני הרבה זמן ולא מבינה למה זה לא נפתח 

ומתחילה להילחץ...

קרה כמה פעמים...חיוך

לי קורה הרבהחדשה ישנה
בלבולים עם מספרים.. (גם אחרי הלידה וגם בהריון הנוכחי)

מבקשים ת.ז אני מביאה מס פלאפון

מבקשים תאריך לידה, אני מתחילה לגמגם כל מיני מספרים...

מבקשים כרטיס אשראי, אני מוציאה כרטיס מגנטי של הילד...
אני כל הזמן טועה או שוכחת בשמות של אנשיםאמא לנסיך
שקרובים אלי והם כבר ממש נעלבים.
פאדיחה😔🙈
ניסיתי שעה להעביר כרטיס צילום במקום רב-קו ברכבתאנונימי (פותח)
בדיוק היוםתותי77
התפרסם בווינט מחקר שעסק בהוכחה לטפשת הריון שמתחברת לרגשנות יתר.
עשו את המחקר מול נשים בהריון ראשון. נשים שלא היו בהריון וגברים
הכל נעשה בmri והוכיחו שיש ירידה בחומר האפור במוחשל נשים בהריון ועד שנתיים מהלידה.
נראה שהמחקר קטן יחסית
כרגע אין לי קישור. אם אמצא אשים פה

וענייננו, אצלי מאז שילדתי בפעם הראשונה הבנתי שהשארתי בחדר לידה גם חלקי מוח שלי.
ברמה שאני יכולה להגיד לבעלי דברים או אפילו להתווכח איתו ולא אזכור, בכלל, אפילו כשהוא מנסה להזכיר. כלום. נמחק.
בדרך לעבודהאמא יפה
נזכרת שאין חלב בבית ומתכננת בחזור לקנות פתאום מגיעה לעבודה וקולטת שיש לי ביד חלב אפילו לא שמתי לב שנכנסתי למכולת בדרך וקניתי
גדולאנונימי (5)
שווה מםאנונימי (5)
@ש.א הלוי נקראת לתפקיד
😘
הייתי בשריתרסיס אמונה
ורציתי עוגת גבינה והתחלתי לבכות

חחח זה קורה לי הרבהאמא יפה
גם אני הייתי בוכה מדברים דומים. |מסמיק|שמן פשתן


יש לי זיכרון טוב ככה אומריםשמש צהובה
אבל שמתי לב בזמן האחאון שאני כל פעם שואלת מה השעה ואחרי כמה דק' שואלת שוב ומוסיפה אם שאלתי כבר לפני כן.. ועל הדרך שואלת שוב..
מחזיקה את הפלאפון ביד ממהרת לצאת ...אנונימי (3)
ו... עולה בחזרה הביתה כי שחכתי את הפלאפון.... מחפשת מחפשת מחפשת מבקשת מבילי לצלצל אלי שאני ישמע אותו. ו...... הוא ביד....😧😧😧
ש..אני מדברת עם אנשים ובטוחה שאני משתמשת במילה מסוימתבאורות
ובעצם השתמשתי כל הזמן במילה אחרת לא קשורה.
למשל "אני כל לילה עם נעילה חמה. בלי נעילה חמה אני מתה מקור"(כשבנעילה התכוונתי לשמיכה. מה??? ) ואחרי זה אני לא מבינה למה אלו שדיברתי אליהם מסתכלים עלי מוזר ולא מבינים..
וואי קרעת אותי מצחוק אמא יפה
לגמרי!!!!מאמא אמה
בוכה מצחוקירושלמית טרייה
גם לי זה היה קורהקשת

אבל עם מילים קשורות (לדעתי... מסמיק-מוציא-לשון )

לדוגמה: "צריך לכבס את הכלים"

"אתה יכול לכבות את החלון?" וכו'...

 

וחוץ מזה היו נעלמות לי מילים. הייתי מנסה להיזכר מלא זמן במילים רגילות לחלוטין.

 

(ובקבלה ללידה בכלל...

"באיזה שבוע את?" - "לא יודעת..."

"תאריך ווסת אחרונה?" - "תסתכלי בדפים..."

"בת כמה את?" - "לא זוכרת..." מסתכלת על בעלי שיושיע אותי...)

 

 

אוי זה מעולה... אני נשפכת פה מצחוק בעבודה..אמא ל-2


פירגנתי לבעלי בבוקר איזה חטיף שחמדתיאנונימי (4)
ובערב אני באה לאכול אותו=-O כמובן שהוא לא שם
ואז בלילה אני אומרת לבעלי: אה, אני רואה שחמדת אותו ונהנת ממנו. והוא בשוק, אבל את נתת לי אותו בבוקר! מסכן שלי
ואי זה ממש משעשע!רוצה תשובה
שוכחת דברים מהותיים שהאיש שלי ודווקא הוא- אומר לי.
למשל, לפני שבועיים נסענו להוריו היקרים ובדרך בן דוד שלו היה ברכב מאחורינו ואז דרך זה התוודעתי לעובדה שזו שבת משפחתית. כמובן שהוא אמר לי כבר ביום שני שגם דודים באים וכו.. ואנייי כשגיליתי זאת מתחילה לבכות מלחץ ולא הבאתי בגדים מספיק יפים ובלה בלה והצדיק חסר אונים. עד שאחרי שבועיים הבנו שהפכתי שכחנית. נו טוב, העיקר שימשיך בנחת ושמחה .
הטפשת שלי הייתהמיליון דולר

שאני לא זוכרת שהייתה לי טפשת כל שהיא

יוצאת מהבית ,וא זוכרת לאיזה מטרה יצאתי.אנונימי (6)
אחת התלמידות בכיתה מדברת. בחוצפה כשהסגנית נוחכת. בישיבה שהיתה הוזכר העניין של החוצפה ,והוזכר המקרה ,התבקשתי לספר אותו .ואני לא ידעתי על מה הן מדברות בכלל, ורק. אחרי שהזכירו לי ...אמרתי אהההה
זה היה מביך .
* ואני לא זוכרת ......אנונימי (6)
וואי הרסת אותי חחחחחחחחתותי77
עד ש..הולכת לעשות משהו ושוכחת מה הואהריון וזה
מנסה לסגור מכסים לא מתאימים לקופסאות אחרות(אפילו לא מתקרב בגודל!!)
בוכה באמצע הכפור שבאלי ארטיק ואז אוכלת אותו במזגן על חימום..
חחחח וואי לכי תסבירי לאנשים שבא ליתותי77
גלידה בחורף... חחח מוכר
פותחת את המקרר ומוצאת שם משחקים של הילדיםאנונימי (7)

שתכננתי לשים בארון ושמתי בטעות במקרר.

אמיתי!!!!

אמרתי לבעלי "בא נצא לכוס קפה"אנונימי (8)
בקטנה,רק בשביל 'לצאת'..במסעדה קרובה..

נכנסים למסעדה ו..איזה כוס קפה ואיזה נעליים...
התחלתי להתגרות שם מכול הריחות תבשילים... ואני אסתפק בכוס קפה? ...
תתארו לעצמכם לבד מה היה מצב החשבון בסוף הערב....
מנקה את הבית... ואז אני אומרת שאני הולכת להביא אקונומיקהאני84
ובמקום אקונומיקה בכיור אני דמה שמפו ולא מבינה למה אין ריח ולמה זה לא עושה את הפעולה עד שנפל לי האסימון.....
בפעם השניה דהלכתי להביא אקונומיקה אמרתי בדרך לארון חומרים אקונומיקה. אקונומיקה אקונומיקה אקונומיקה!!!!!
עד שהגעתי ליעד😁😁😁😁
קורעעעעעעע!!!!לפניו ברננה
וואייי הזכרת לי מיליון דולר

שמתי בטעות על הסקוצ' משחת שיניים במקום סבון לכלים...

ובנס שמתי לב שניה לפני שהתחלתי לשפשף...

מחקר שקראתי הבוקר שקשור לנושא:מיני מאוס
מדענים יודעים לספר לא מעט על התהליכים שגוף האישה עובר במהלך הריון, אך עד היום לא ידעו לתאר את השינויים שמתרחשים במוח. רבים נוהגים לדבר על תופעה של ״טפשת הריון״, כלומר בלבול ושכחה של נשים במהלך ההריון, אך דווקא לא נראה שיש לכך גיבוי מדעי (במקורות מסוימים מייחסים אותה לעייפות של האשה במהלך ההריון ותקופת גידול הילד).

כדי להבין כיצד מוח האשה משתנה במהלך ההריון, חוקרים בספרד ביצעו מחקר מקיף שנמשך על פני מספר שנים - בעזרת מכשיר MRI הם סרקו באופן קבוע את מוחותיהם של 25 נשים שילדו, 20 נשים שלא ילדו, 19 גברים שלהם נולדו ילדים, ו-17 גברים שלא נולדו להם ילדים. הסריקות חשפו שינויים דרמטיים במבנה המוח שהם ייחודיים רק לנשים שילדו:

במהלך תקופת ההריון המוח של האשה משתנה באזור אחד ספציפי, שאחראי על הבנת קשרים חברתיים ואמפתיה (האזור האחראי על ״תיאוריה של תודעה״, theory of mind). האזור מאבד תאים אפורים ומשנה את צורתו, ושומר על צורתו החדשה למשך תקופה של שנתיים, שלאחריה נראה שהמוח מתחיל לחזור לצורתו המקורית.

המדענים מעריכים שתופעה זו מהווה התפתחות אבולוציונית, שאפשרה לנשים להבין את ילדיהן בצורה טובה יותר וכך לטפל בהם באופן יעיל יותר. אצל אבות לתינוקות לא נצפה כל שינוי, כך שהאינסטינקט ההורי של גברים הוא כנראה פחות מובנה ביולוגית.

מדובר במחקר הראשון ששופך אור על ההשפעה של הריון וגידול ילדים על המוח, והוא מעורר עניין רב בקרב מדענים וסוציולוגים. מחקרי המשך צפויים לעסוק בנשים שאימצו ילדים, נשים פונדקאיות ונשים שמסרו את ילדיהן לאימוץ.
מעניין!טוווליי


ואו ממש מעורר מחשבה..רוצה תשובה
דיי מדהים!!! מה רבו מעשיך ה'!מקופלת
זה תשובה לכל הפמינסטיותאמא יפה
שדורשות שיוויון מלא בגידול הילדים
דוקא שמעתי את פרופ' קרסו שאמר שקרא את המחקרים וממש אין תוצאהאיזו נחמה

חד משמעית בעניין. המחקרים לא נערכו על כמות מספקת של נשים, ובכלל הסתבר שהרבה מתופעת 'טפשת הריון' היא בשל ציפית האשה וסביבתה לתופעה שתגיע...

 

בקיצור, כדרכם של מחקרים  פופוליסיטים כאלה, צריך לדעת לקרוא ולהבין אותם

וואו. אפשר את המקור של זה?אנונימי (10)
מגניב!בתאל1


קורע!אנונימי (9)
אני חזקה בטפשת הזאת...
-ניסיתי להעביר כרטיס אשראי ונלחצתי כשלא עבר,עד שהמוכר קלט שזה כרטיס מועדון כלשהו..
-בכיתי ערב שלם לבעלי שבא לי לאכול "נודלס מגעיל"!! (הלא בריאים האלה של המנה חמה)
-זכרתי רק 4 חושים מתוך 5 ולא הצלחתי עד שחיפשתי בגוגל!
- במשך 10 דק' ניסיתי לחשב כמה זה 9*6....
-חצי הריון, חורף שלם, חיפשתי בכל מקום גלידה מסוימת (ולא מצאתי...)
וואי שירשור ממש משמח ומצחיק..לפניו ברננה
אין עלינו בעולם שאנחנו בוחרות בכל פעם מחדש!! למרות הכל!!
ואיי אחד השירשורים המצחיקים!!אחינעםם
אני פה מתה מצחוק והילדים מנסים להבין מה קרה לי..
טיפשת הריון: לא זוכרת על מה חשבתי לפני שניה, ויש לי חשק מטורף לחטיפי יום הולדת: ביסלי במבה וכאלו... אוכלת באוטו אחרי הקניות כי לא רוצה שהילדים יראו...אחרי שאני מטיפה להם על אוכל בריא.. פחחצ
וואי, עודדתן אותי ככ עם הבכי..אנונימי (10)
בדיוק ניסיתי להסביר לאיש המבוהל והמסכן שלי שאני בוכה משטויות. ואני בטוחה שזה שטויות!
("אם את בוכה בגלל זה כנראה בשבילך זה לא שטויות..'')
התחלתי לבכות כי הוא טיפה הרים את הקול כשניסה להסביר לי משהו ולא הבנתי, ואחר כך שעה הייתי צריכה לשכנע אותו שזה בסדר ושיפסיק להתמצפן.
וגם בכיתי כי גיליתי שלקחתי לו את כל השמיכה בלילה והוא ישן בלי..
מביך ביותר.
אה וגם:אנונימי (10)
ביקשתי שיעשה במקומי משהו כי אני לא מרגישה טוב. הוא ענה ''בטח!'' והתחלתי לבכות..
חמודים כל הכבוד!אנונימי (15)
איזה זוג מקסים אתם! פסידונית


^^^אנונימי (11)
טפשת הנקההתפעלות
בעלי סיפר לי על חבר בשיעור שלו שהתארס. ואני אומרת לו וואו יפה! זה די צעיר בשביל הגיל הזה.
תוך כדי השיחה אני מריצה מחשבות בראש שבעלי הוא בחור מעולה ומה איתו מתי הוא יתארס? צריך למצוא לו שידוך....
אחרי חמש דקות שזה מטריד אותי מאוד!
אני נשפכת מצחוק וקולטת שאנחנו כבר נשואים שנה וחצי פלוס תינוק ב"ה!
מפחיד קצת חחצקון לחש


חחחחנוצת זהב

טוב שהוא לא שומע את משבות ה'טפשת' שלך...

וואיי..אחד הגדולים!!!נהורה 23


חחח הרגת אותי מצחוקאמא_מאושרת
חחחחחחחחחחחח ענק!!!!!!מזמור שיר
שרשור נהדר אנונימי (12)
לי יש בעיה בשליפה בעיקר.
שוכחת מילים בסיסיות...
לפני ההריון הייתי שולפת פסוקים תוך שניה, היום לא...
מוכראמא יפה
אני בלחץ לצאת מהבית משאירה הוראות לבעלי: את הזה שים בזה ואחרי זה תנקה את הזה ותוציא את הזה מהזה
הסבר למי שלא הבינהאמא יפה
את הסיר שים במקרר ואחרי זה תנקה את השולחן ותוציא את הכביסה מהמכונה
העיקר שבעלך מבין ;)ש א
אמל'ה, זה גם קורה לי!חדשה ישנה
הטפשת הזאת ממשיכה גם ההנקה?יהלום מקורי
אני בוכה מכל דבר ואחרי כל בכי מוזר שכזה הולכת לבדוק הריון (אני מונעת אבל כדי להיות בטוחה)

כל כתבה על מישהו מיסכן יש לי דמעות בעיניים ובלחיים
גם בוכה מצחוק..

וזהו הזכרון לא עובד בכלל מלא דברים בעלי מנסה להזכיר לי מהשנה החולפת ואני עם מבט של עגל .. אין לי מושג ... מזל שהוא לא לוקח אותי קשה
גם לא זוכרת ממש אבל יש מלא דברים מוזרים שאני פשוט לא זוכרת אותם חחחח
לדעתי השכחה זה מחוסר שינהש א
הרבה פעמים שכחה זה חוסר b12מושית
ואי.... אחלה שירשור.....אני84
נחנקת מצחוק מכל טמטמת😁😁😁😁
ונבינה עוד יותר את הטמטמות שיש שלי.
העיקר שאני לא לבד
אי אז בהריון..אנישוש
בעלי חוזר הביתה ושואל כמה כלים שברת היום....הריון ראשון שניה אחרי החתונה ואישתו היקרה לא מפסיקה לשבור את כל הסטים היפים...
לי זה קורה גם בלי הריון... כמעט כל יום כלי אחר..נשואה+2
לי טפשת הנקה -רוצה לעשות. כביסה בשלוש בלילה כי יש לי יותר זמן.. והמכונה כבר סיימה .. או לשים את הפלא במקרר .... מאכילה את בעלי באוכל. .. שמה לו מוצץ וסינר.. בקיצור מלא פדיחות...מול אנשים...או במשפחה שלו...
אופס......מצחיקה את...אנישוש
ואוו מלחיץ. זה קורה לכולם ?אנונימי (13)
אני מהצעירות. ..
לי זה מעולם לא קרה ב"ה.. כמה וכמה הריונותאיזו נחמה


ב"האנונימי (13)
ב"ה! אבל תדע שזה גם עניין של ציפיה וויתור לעצמךאיזו נחמה

ותאמיני לי שהיו לי הריונות קשים ביותר.. אפאטי

מה זאת אומרת עניין של צפייה וויתור?אנונימי (13)
זאת אומרת שאם את מאמינה בזה, את מצפה לזה שיגיעאיזו נחמה

ואז כל טעות או התבלבלות שלך (שקורות גם לאנשים במצב לא הריוני) את תולה בזה.. וגם מעין נבואה שמגשימה את עצמה.

 

וויתור- זאת תופעה אחרת אבל משולבת בעניין הזה. זאת אומרת ברור שיש רמות הורמונים מטורפות בהריון והן עלולות להשפיע על המצברוח, החשק, התפקוד הכללי..

 

אבל עדיין יש לנשים בהריון בחירה כמו לכל אדם בחירי אחר. כמובן שצריך להקל על אישה הרה, ושתדע גם היא להקל על עצמה, גם התורה מכירה במצב של מעוברת לעניני הלכה שונים,

 

ועדיין לטעמי יש נשים שעושות לעצמן חיים קלים ובחסות ההריון מתירות לעצמן התנהגויות שהיו יכולות להימנע, כמו גם אמירות/שיכחות וכו'... זאת אומרת שזה לא גזרת גורל אלא יותר הלך רוח.

 

 

 

אני חושבת שאת לא צודקת אבל אין לי איך להוכיח את זה...קשת
ב"ה שלך זה לא קורה.
לא נראה לי שמישהי שוכחת בכוונה. והתדירות של הדברים האלה בהריון (והנקה?) הרבה יותר גבוהה.
אולי זה באמת נובע מעייפות כמו שבנות כתבו כאן, אולי משהו במוח, אולי קשור להורמונים ואולי למשהו אחר. אבל לא חושבת שתופעה כ"כ נרחבת כולן ממציאות...
זורמת על העייפותיהלום מקורי
אני עייפה ברמה כרונית כבר מלא זמן ישנה בצורה מקוטעת בד''כ חמש שעות עם עצירה באמצע
לא אמרתי שמישהי שוכחת בכוונה...איזו נחמה

ברור שזה בתת מודע, אבל התופעה של נבואה שמגשימה את עצמה נכונה באופן כללי.. 

 

אגב, פרופ' קרסו כפי שכתבתי לעיל, בדק את המחקרים בקריאה מעמיקה, אמר שהתוצאה הזאת,

 

שהטפשת מופיעה בגלל הציפיה- הוכחה  כחלק משמעותי בגורמים לתופעה.

 

לא התכחשתי לעומס הרגשי/ההורמונליוהפיזי שיש על האישה ההרה.

 

כפי שאמרתי ההריונות שלי קשים בהרבה מרוב הנשים שאני מכירה... אבל עדיין כפי שתופעת החשקים המטורפים בהריון היא תופעה שבעיני יותר תרבותית מאשר עובדתית (לא שהחשק לא משתנה, אלא שניתן להתגבר עליו...) כך גם התופעה הזאת.

 

אני רואה באיזה שעשוע נשים כותבות פה על העניין, וזה נראה כמעט כמו ספורט מי מצליחה לכתוב דברים יותר הזויים..

 

אני יכולה לומר לך שגם בלי הריון ולידה עשיתי בחיי מעשים מוזרים מתוך רחפנות וחוסר תשומת לב... אלא שמכיוון שלא הייתי בהריון ו/או אחרי לידה, לא היה לי במה לתלות את הרשלנות שלי, מלבד בי וברחפנות הקיומית שלי...

מסכימה לגמרי!חדשה ישנה
זה בדיוק ההבדלנקודה

בס"ד

 

 

גם אני מאד רחפנית, ולא שמתי לב להבדל בין הריון ללא הריון.

אבל אימא שלי למשל שהיא אישה מאד מקורקעת ובחיים לא שוכחת שום פרט,

- בהריון האחרון ריחפה ברמות מטורפות. היא שרפה את כל הסירים בבית,

(הייתה מעמידה סיר, ויוצאת לסידורים)

נכנסה לבית של השכנים בשיא הטבעיות במקום לבית שלנו,
ולא הבינה מי החליף את הקרמיקה הבהירה והמהממת שלה בלטות שחורות,

(כן אימא, כי זה שיושבים על הספה השכנים שלנו ונכדיהם שבדיוק באו לבקר זה טבעי לגמריי-

דווקא הקרמיקה זה מה שמפריע לך?)

לא הצליחה להתמודד עם שאלות פשוטות, וממש מלא תופעות שבחיים לא היו לה- כולל בהריונות קודמים. ב"ה זה עבר לה היא חזרה לעצמה, אבל כשאדם מבחין בשינוי כל כך מהותי,

ודברים שמעולם לא קרו לו, פתאום קורים, ואחרי ההיריון זה נעלם כלא היה...
שם רואים ברור שזה משהו אחר.

 

ובכלל לגבי תופעות הירוןן זה שלא לכולן יש את כל התופעות לא אומר שאלו לא תופעות קיימות.

לי לא היו שום חשקים מלבד להקיא. כל הריון הקאתי בין 3 ל10 פעמים ביום!! תשע חודשים! 
כולם ציפו (כולל אני) שבהריון יהיו חשקים, ואני אשמין וכ', בפועל רזיתי מעל 10 ק"ג!

וכן ציפיתי לחשקים האלו, מתי יתחשק לי לאכול משהו מוזר? 
אח"כ ירדתי בציפיות- מתי יתחשק לי לאכול משהו בכלל?

עוד ירידה - "מתי יפסיק החשק להקיא????"

אבל לא. לא קרה באף אחד מההריונות שלי. זה לא אומר שזו לא תופעת היריון.

וגיסתי אף פעם לא הקיאה בהריון ולא סבלה מבחילות-
זה לא אומר הבחילות והקאות זו לא תופעת היריון.

 

רגשית לא היו לי אישית תופעות בכלל. לא נפגעתי, לא הייתי רגישה באופן מיוחד, 
הטאקט שלי היה בסדר גמור ב"ה ,
והרחפנות הרגילה שלי היא לא תחרות כך שאין לי שום זיכרונות מיוחדים ששכחתי דברים-
כי זה קורה לי על בסיס יומיומי. אבל זה שיש כאלו שלא חוו תופעות,

לא הופך את זה ללא קיים או למשהו פסיכולוגי.
עצם זה שהחברה מצפה ממך להתנהגות מסוימת זה כי קרו מספיק מקרים,

שהטמיעו בחברה ש"ככה זה בהריון".

 

 

תקשיבי, הסיפור שסיפרת על אמך, אותי היה מטריד מאאדדאיזו נחמה

ולא הייתי פוטרת אותו ב'טמטמת הריון'.. ב"ה שזה עבר לה והכל בסדר, אבל תדעי שזה לא סיפור נורמלי ומאד מדאיג.

 

ייתכן מאד שזה נבע אצלה מחוסר קיצוני בויטמין b12, שגורם אצל אנשים מסוימים לירידה משמעותית בתפקודים הקוגנטיביים. ייתכן גם שזה נבע מאנמיה גדולה, שוב אצל אנשים מאד רגישים עלול לגרום לחוסר חמצן במוח ולתופעות כמו שתיארת.

 

אין לי מושג מה היה לה, אבל דבר אחד ברור לי, זה לא נבע רק מההריון! זה לא דבר תקין בכלל! בניגוד להקאות מטורפות שממשיכות לאורך כל ההריון, שגם אם הן קיצוניות הן עדיין בגדר הנורמה(אני ירדתי 25 ק"ג בהריון אגב... ואני לא אישה שמנה בכלל)

 

כמו גם שינויים במצבי רוח, שנובעים משינויים הורמונלים ועוד תופעות רבות.. ועדיין יש הרבה תופעות מנטליות, שהחנוך והסביבה גורמים להם.

 

 

בקיצור, את לא יכולה לבנות תיאוריה מחקרית על סמך סיפור אחד או שניים או יותר...

ושוב, נשים רבות סובלות מחסרים תזונתיים קשים בהריון מה שעלול לגרום אצל רגישות ליריד בתפקודים הקוגנטיביים

 

אגב אני גם סבלתי מחסרים קיצוניים בכל דבר אפשרי, ונזקקתי לקבל עירויי ברזל רבים בהריונות האחרונים שלי, וגם ביניהם, אבל ב"ה זה לא השפיע עלי קוגנטיבית בכלל. בחסדי ה'. אבל אני מודעת לכך שזה כן עלול להשפיע אצל מי שרגיש לכך. ואלה דברים מוכחים וברורים ולא נתונים בספק.

 

 

דווקא הברזל שלה ב"ה היה בסדר גמור, אבל זה לא משנה באמתנקודה

בס"ד

 

 

לא נראה לי שיש מה לדאוג 15 שנים אחרי הלידה בוכה/צוחק

אני לא בונה תאוריות מחקריות, ולא מתיימרת להיות חוקרת.

 

בהודעה שהתייחסתי אליה כתבת שהרבה דברים יכלו להימנע,

שזה לא גזירת גורל, ושזה בכלל נבואה שמגשימה את עצמה...

ועל זה הגבתי.

אני לא חושבת שזה נכון להסיק כאלו מסקנות ולומר שתופעה שנשים מכל העולם מדווחות עליה,

היא משהו באופן פלאי קורה אצל כולן, וללא שום סיבה פתאום כל אישה הרה מחליטה להתחיל לרחף ולעשות דברים מסוימים רק כי מצפים ממנה, והיא מצפה מעצמה...

וטענתי שבדיוק הפוך.

אם התקבע בחברה שאישה בהריון נוהגת שונה מאישה רגילה,

כנראה שיש לזה סיבה ולא סתם ככה יום אחד הוחלט בחברה לצפות מאישה הרה לתופעות מסוימות.

בהודעתך הזו הרחבת על סיבות עקיפות שגורמות לירידה בתפקוד הקוגנטיבי וכ'.

אוקי זה הסבר אחר, שנכון אולי במקרים אחרים, ומנסה להסביר תופעה קיימת.

אולי אלו הגורמים לתופעה ואולי לא, אבל שורה תחתונה התופעה קיימת.

לכן לדעתי זה לא הוגן לגמד תופעות שקורות לאחרות רק בגלל שהן לא קורות לך,

ולנתח בחומרה התנהגויות של נשים בהיריון.

לענ"ד כ אישה ואדם בכלל שואף להיות במיטבו ואף אחד לא מחפש תירוצים להיות חסר טאקט שכחן, וכ'. קיצור אל תדין אדם עד שתגיע למקומו.

 

 

 

 

תקשיבי זה לא דיון על אמך שתהיה בריאה...איזו נחמה

ייתכן כמו שאמרתי שהיה חסר לה b12 או משהו אחר, אבל זאת לא תופעת הריון נורמלית!

 

ומדוע אני כ"כ מתנגדת להגדרה הגורפת של טמטמת הריון? פשוט כי זה משמש כבומרנג נגד נשים!

 

כשיש הסכמה גורפת שאישה בהריון מועדת לטיפשות כך מתייחסים אליה כולם, למרות שלרוב יש ל'טפשת' הזאת הסבר אחר מאשר ההריון...

אני ממש לא חושבת שיש לך סמכות לקבוע מה נורמלי ומה לאנקודה

 

בס"ד

 

ומבחינתי הדיון הזה מיצה את עצמו.

 

אכן, בשביל זה יש רופאים... גם מבחינתי מיצה כל טוב לךאיזו נחמה


נו, זה הפוך..ירושלמית טרייה
עדיף לנו כנשים שתהיה התייחסות סלחנית לטפשת הזאת, מכיוון שהרבה נשים לוקות בה.
אני לא עבדתי בזמן ההריון אבל זוכרת מהעבודה בנות שממש נאלצו להתנצל על ימין ועל שמאל בגלל שאמרו שטויות. בהייטק.
אם לא היה להן ההסבר של הריון הן היו על הכוונת לפיטורים.
מאידך, אם אישה רוצה משפחה גדולה, אז הסיכוי שלה להיות ב'טפשת'איזו נחמה

אחוז גבוה מן הזמן, גבוה  למדי.. והרי כאן בשירשור תראי שקיימת 'טפשת הנקה' בקיצור, אם הייתי מאמינה לזה, הייתי בוחרת להעסיק דוקא גברים

בכל מקרה אם אישה רוצה משפחה גדולה הרבה מעסיקים חושבים כמוך..ירושלמית טרייהאחרונה


נתת כל מיני תופעות שקורות בעיקר בהריוןבתאל1

כמו אנמיה וחוסר בויטמין בי12... אז זה כן בגלל ההריון. אם היא לא היתה בהריון כנראה זה לא היה קורה לה (החוסרים האלה בגוף) וכמובן שלא לכל אחת יש אנמיה וחוסר בויטמינים בהריון כי כל אחת שונה מהשניה פיזית...

אז הגיוני שלחלק יקרו דברים הזויים כאלה ולחלק לא..

ממש לא בעיקר בהריון.. גם בהריון, אבל בעיקר- ניתן למנוע אותןאיזו נחמה

גם בהריון! אם לא מסתכלים על זה כגזרת גורל ניתן למנוע את רוב החסרים התזונתיים גם כשהאשה בהריון

 

והעיקר- ניתן לומר 'טפשת מחסור ויטמין B12 בעיני זה יותר אמין ופחות מעליב מ'טפשת הריון'

זה הרבה יותר ארוך לקרוא ככה...בתאל1

זה נפוץ הרבה יותר בהריון כי העובר גובה את שלו מהאמא. מה שלא קורה לאנשים שלא בהריון...

זה לא נפוץ שיש חוסרים מאד גדולים סתם ככה (אלא אם כן יש חוסר ספיגה וכו'... אבל שוב, זה לא נפוץ כמו הריון למשל..)

 

תתפלאי אבל אחוזים גבוהים באוכלוסיה סובלים ממחסור בויטמיניםאיזו נחמה

האוכלוסיה הבוגרת ודאי (60+) וגם בגילאים צעירים יותר, ויטמין d לדוג' חסר להמון אנשים וגם ידידנו הותיק B12 

 

נכון שבהריון זה נפוץ יותר, אבל כמו שכבר כתבתי אם מודעים לזה שזאת בעיה, ניתן למנוע את החסרים באמצעות נטילת של ויטמנים/מינרלים מה שחסר לאשה ההרה,

 

אבל אם מקבלים את זה שככה זה אשה בהריון, גם לא דןאגים לשפר את המצב באמצעות טיפול, שאגב, חיוני לעיתים בחסרים גדולים גם לעובר!

זה לא נכון...בתאל1

חוסר בויטמין די יש לכולם. רופא אחד אמר לי שהוא לא מאמין שזה חוסר אם לכלל האוכלוסיה בעולם חסר.. בכל מקרה לא זה הנושא.

דווקא נשים הרות לרוב לוקחות ויטמנים, ועדיין הן סובלות מהתסמונת של הטפשת. זה בכלל לא מחוסר טיפול בחוסרים...

 

רגע אחד, את לא חושבת שאת סותרת את עצמך?איזו נחמה

'זה נפוץ הרבה יותר בהריון כי העובר גובה את שלו מהאמא. מה שלא קורה לאנשים שלא בהריון...

זה לא נפוץ שיש חוסרים מאד גדולים סתם ככה (אלא אם כן יש חוסר ספיגה וכו'... אבל שוב, זה לא נפוץ כמו הריון למשל..)'..

 

אמרת שדוקא נשים בהריון סובלות מחסרים, וכעת את טוענת שלהפך..

 

חסרים בתזונה נפוצים מאד במי שנזונים בתזונה המערבית בכלל וגם אצל נשים בהריון בפרט

 

טוב, הנושא מיצה את עצמו ונדמה  לי שהבהרתי את דעתי די, אז בהצלחה לכולן!

קל לומר כשזה לא קורה לך..אנונימי (10)
ב''ה גם לי רוב הדברים המוזרים לא קורים, אבל תמיד בתור רווקה לידתי לשימוש בהריון או במחזור כדי להסביר מצבי רוח קיצוניים וכד'.
ועכשיו אני פשוט נאלצת להכיר בזה שאני נוטה לבכות בחוסר שליטה משטויות. אז המצאות זה בטח לא. וכמו כל דבר קשה- לא תמיד אפשר להתמודד. זה תלוי הכוחות הנפשיים ביחס למידת הקושי.

אז ברור למשל שאני נוטה יותר להתפרק מול האיש שלי, כי אני מגייסת פחות כוחות לשליטה עצמית. אבל כשאני נניח ליד אנשים ומתביישת להראות חולשה, זה מאוד מתיש וגורם אח''כ להרגשה רעה.

אז אפשר לשלוט בזה? נכון, אבל:
א- לא תמיד,
ב- זה גובה מחיר.

*לעגתי לשימוש...אנונימי (10)
יש נשים שבכלל לא מודעות לכל תופעות הלוואי של הריוןmardix של אמא

ורק אחרי שזה קורה להן הן יודעות לקרוא לזה בשם.

 

אני לדוגמא לא ידעתי שיש מושג כזה שנקרא טפשת הריון עד עכשיו.

ובהחלט יש דברים מוזרים שקורים לי רק בהריונות .

 

אז קשה להאמין שזה נבואה שמגשימה את עצמה....

 

ניסיתי לפתוח את הבית עם האזעקה של האוטואמא_מאושרת
עומדת בכניסה ולוחצת על האזעקה- שומעת "ציף ציף" (מהאוטו בחניה) פותחת את הדלת של הבית-לא נפתח!
מנסה שוב
ושוב
ושוב
עד שקלטתי מה אני עושה..
שירשור קורע ומעולהארץ קדם
למרות הביקורות על נכונות התופעה..

לי מתבלגן הסדר של האותיות במילים וגם כל דבר שאני שואלת את האיש והוא עונה, אחרי כמה דקות אני שואלת אותו שוב (ושוב..)
הכי מפדח שהיה ליאנונימי (14)
הוצאתי תלמידה שהפריעה בשיעור, והיא אחת כזאת שגם ככה כל הזמן מטיילת ויוצאת. אחרי השיעור ראיתי אותה בחוץ ושאלתי "מה את עושה מחוץ לכיתה?"...
ילד קשה (בן שנתיים)באתי מפעם

אני מרגישה שאני יוצאת מדעתי.

הילד שלי החמוד, המתוק, המצחיק פשוט מתיש לי את הנשמה.

אני מרגישה שהוא סוחט אותי פיזית ורגשית.

אין לי כוחות.

יש עוד ילדים מעליו בבית, הוא משתלט על הכל. אני מוציאה אותו מהמעון בשלוש, הילדים בבית מ1. והיום לפני שיצאתי להביא אותו מהמעון אני מחשבת לעצמי בראש, אוקי, יש לי עכשיו 4 וחצי שעות שאין לי חיים. זו התחושה.

איך שהוא נכנס הביתה הוא רק צורח, כל דבר שבא לו זה רק על ידי צרחות, צרחות, השתוללות, עצבים. בא לו דברים מאוד ספציפיים ואני לא תמיד מרשה ואז זה בכיות שעה. או שאני מביאה לא בדיוק כמו שרצה (אבטיח קוביות ולא משולשים, מים בבקבוק הזה ולא הזה). אני משתדלת שלא יהיה רעב אבל לא תמיד הוא מוכן לאכול אוכל ובא לו רק נשנושים.

ניסיתי לחשוב איזה רגש יש לי כלפיו וזה פשוט זהירות ופחד מהפיצוץ הבא. אני כל הזמן מרצה אותו שלא יבכה וישגע אותי.

הילדים אוהבים אותו מאוד כי הוא חמוד ממש, יש לו קטעים מתוקים שהוא מנסה לדבר, לרקוד, לשיר, הוא חתיך הורס אבל הורס לי את הנשמה. מה כואב לי? שאני קולטת שאני בלחץ ממנו אז צורחת על הילדים האחרים על כל דבר קטן.

כי א י ן לי יכולת להכיל עוד בכיות ועוד שיגועים, מה שיש לי ממנו זה מעל ומעבר.

חשוב לי לציין שמאז שהוא נולד הוא רגיש ובכיין, נסיעות איתו היו סיוט לא מהעולם הזה, קשה לי מאוד להרדים אותו מגיל קטן, יד תקופות יותר טובות ויש פחות. עכשיו ספציפית הוא עושה לי את המוות. יש לציין שלי הוא הכי בוכה ומשגע אותי, לבעלי הרבה פחות אבל עדיין. המטפלת אומרת שהוא ממש סבבה וזורם, היא אוהבת אותו מאוד והוא שמח לבוא אליה אבל מרגע שהוא מתעורר בבוקר הוא דורש ממני דברים בצרחות.

עכשיו שמתי אותו לישון במיטה הוא שעה שלימה צרחחחח את נשמתו, החלטתי שאני לא מוותרת, כל שנייה בא לו משהו אחר- להיות במיטה של אחיו, לשתות שוקו, להחזיק שמיכה, לצאת...

אחים שלו גם כבר לא מסוגלים לשמוע צרחות. אני לצערי הרבה פעמים מביאה לו דברים שלא הייתי רוצה כי לא בריא/ מלכלך אבל נכנעת כי אני לא מסוגלת.

לפעמים אני מרגישה שאני לא מצליחה כמעט להנות מהחמידןת שלו, זה עצוב מאוד, כי זה גיל מהמם.

תודה למי שקראה את הפריקה הארוכה הזאת.

אשמח לעידודים/ הזדהות / תובנות.

❤️

ועוד משהו חשוב! האיש במילואים והכל עליי 😭

יקירה המשפט האחרון שלך צריך להיות הראשון!❤️Doughnut

זה כל כך משמעותי! הכל עלייך הכי טבעי ומובן שאת נכנעת לו, צריך לשמור את הכוח😉... את מלכה ותודה לכם!👸🏻❤️

פרקטית- ממליצה בחום על הספר של הלוחשת לתינוקות "הלוחשת לפעוטות". ספר ממש מוצלח לי אישית מאד עזר בגיל הזה.

תודה!באתי מפעם
גם כשבעלי היה בבית הוא הוציא לי את הנשמה, אבל עכשיו אני ממש לבד בזה, אז קשוח לי. תודה רבה על ההתייחסות 
נשמע ממש קשוח!מתואמת

חשבת ללכת איתו לאבחון?

כי אמנם את אומרת שזה בעיקר מולך, אבל את כן מתארת משהו קצת חריג, עם כל זה שהוא ב"גיל שנתיים האיום"...

יכול להיות שיש משהו קונקרטי שמציק לו, כגון רגישות תחושתית, ולכן הוא עצבני כל כך... ואולי הוא עצבני בעיקר מולך, כי בתת-מודע הוא מרגיש שאמא אמורה לפתור לו את כל הקשיים, ולכן הוא מוציא הכול עלייך...

מקווה ממש שתמצאי איך להרגיע אותו!

ובהצלחה גדולה עם ההתמודדות לבד כרגע, כשבעלך במילואים...❤️❤️

מסכימהאיזמרגד1

שווה לפנות להתפתחות הילד, ולנסות לבקש אבחון

וגם אם זה לא הכיוון- הרבה פעמים יש להם הדרכות הורים ודברים בסגנון שיכולים לעזור לך להתמודד איתו...

וואי נשמע ממש קשוחכורסא ירוקה.

אז קודם כל חיבוק ענק 🧡

זה יכול להיות המילואים, ויכול להיות הגיל, אבל מציעה בזהירות אולי שווה לאבחן? זה לא ילד ראשון ולמרות שהסיטואציה קשוחה נשמע שבתחושה שלך  את רואה פה משהו חריג. אם לא אז תדלגי, רק משקפת מה קראתי.

תנסי לקרוא את הספר "לא קשור אלייך", התיאור שלך הזכיר לי אותו קצת (לא אומרת שבהכרח המסקנה זהה)

אני לא רציתי לכתוב ישירות🙈מתואמת

בכל אופן, מקווה שרופא הילדים של הפותחת הוא אדם קשוב, שלא ינפנף אותה ב"ככה זה גיל שנתיים", ושהיא באמת תגיע כמה שיותר מהר לפחות לאבחון ראשוני שייתן לה כיוון ודרך טיפול התחלתית כדי שיהיה לה אוויר לנשימה...

(גם את בעצם לא כתבת ממש ישירות, אשרייך❤️)

על מה זה מדבר? ילדים לא תקשורתיים?באתי מפעם
זה פרוזה, ספר חרדי, נקי לגמריכורסא ירוקה.
על אמא שחווה קושי עם אחד הילדים, נותן טיפה גם זווית ראיה כביכול של הילד אבל לי בקריאה היה משמעותי באמת לראות את התחושות של האמא והמסע שהיא עוברת מ"האם אני מדמיינת והכל בסדר?" דרך "משהו לא בסדר אבל אם אני רק אלמד להתנהל איתו זה ישתנה" (כמו שאמרת שאצל בעלך והמטפלת זה שונה) ועד המסר של הספר - יש לילד קושי אמיתי והוא לא קשור אלייך/לא באשמתך/לא בהכרח יפתר אם רק xyz.

בספר באמת הילד מאובחן בסוף עם בעיית תקשורת, אז כתבתי לא בהכרח המסקנה זהה אני סתם אישה זרה בפורום ולא מכירה את הילד והסיטואציה. אבל שווה כן לנסות לדבר עם הרופא, לתאר מה אתם עוברים וכו.


יכולה לומר לך שאני תיארתי לרופא סיטואציות מסוימות על גיל שנתיים וחצי והוא ממש לא אמר לי זה הגיל ולא שאל על קשיים מסביב ישר אמר תקשיבי יש פה ענין רציני וחבל שתסבלו לכו לאבחון. בסוף אצלנו זה דווקא כן היה ענין סביבתי שהשתפר פלאים בהמשך, אבל זה גם בא אצלנו "בהפתעה" ולא משהו שראינו ממש מלידה

יש לבית להורות מקרבת וובינריפ חינמיים על התפרצויותהשקט הזה

זעם

כשברור שהמטרה בסוף היא למכור את הקורס המלא, אבל אולי שווה להרשם למשהו כזה ולראות אם מתחברים לגישה שלהם ואם זה משהו שמדבר אלייך.


כי הם מדברים ממש על זה שילדים שלא מצליחים להביע את הצורך שלהם זה יוצא בצורה כזו של זעם

וואי וואי ממש מזדהה, ואולי באתי לנחם (רק אולי...)ממתקית

יש לי בן שבדיוק ככה, מלידה, הוא אחרי לא מעט ילדים, הקטן שלנו.
מיום היוולדו נהייה לי קשה יותר, בשינה, באוכל, בהכל (עם דגש על שינה), אף אחד לא היה כמוהו.
עקשן בצורה בלתי סבירה, וכמו שאמרת, רוצה את האבטיח הזה דווקא ולא מה שהבאתי לו, זורק, כועס, בוכה.
הוא האחרון, גם כי כבר די הזדקנתי, וגם הוא ממש לא עושה לי חשק לעוד (ומזל...חחח)
ילד מהמם, מתוק, חכם ונבון בצורה מיוחדת, אבל קששששההההה
לא אפרט, מה שאת עוברת, זה הוא.
כעת הוא בן 3, הייתי אומרת שמעט התאזן, נרגע יותר. מוציאה אותו מהמעון מוקדם יותר, כדי שישן בשמונה וחצי בלילה (הוא שונא לישון, ודי לא זקוק לשינה, היפר), בעיות בגמילה...לא מכירה שיש דברים כאלה. אבל בבכי מעט השתפר
יש לך גדולים?
הגדולים שלי לפעמים יוצאים איתו, זה מתנה.
בעלך במילואים- אז בכלל יותר קשה כי את לבד, ואולי זה גם משפיע עליו, לכן אולי כדאי הדרכת הורים?
בכל אופן,
אני הרבה גבולות חציתי עם הילד הזה (באוכל, ברצונות, בסדר יום, דברים שאני נגד למשל באוכל, אצלו היתרתי, אין לי כוח למלחמות)
מה שכן!!
כשיש לי פנאי וזמן- והוא דורש משהו שאני לא מרשה
אני אומרת לא, ויודעת שעכשיו יהיה שעת סיוט, אבל חשוב שישמע גם לא, ואז אני מחבקת, ומנחמת, ומרגיעה, והוא צורח, אבל זה שלב שחשוב לפעמים, כי באמת הוא כבר התרגל לקבל כמעט הכל.
והתקופה הקשה תעבור, ותישאר המתיקות בלבד.
ליבי איתך
 

 

ממש מזדההזריחה123

כמעט בכל מה שכתבת..

בן שנתיים וחצי

כנראה שהעקשנים חווים יותר חזק את גיל שנתיים…

אצלנו כבר חודשיים ככה, אולי יותר

אבל רואים ממש שינוי לטובה! למרות שיש ימים יותר קשוחים

באמת שאני חוצה אתו גבולות בלהרשות דברים שלא הרשיתי לגדולים, משתדלת לזרום עם הרוב ולעמוד על מה שממש חשוב לי.

כשהוא בוכה לפעמים עוזר להסיח את דעתו (לתת לו משהו שהוא אוהב לאכול/משחק אהוב/להחליף נושא)

ביחד עם מילואים זה באמת קשוח ממש…

אבל שוב, אני רואה שיש הטבה עם הזמן

מקווה שגם אצלך תהיה

בהצלחה ענקית וחיבוק!!!!

לא פשוט בכלל..

אני גם ככה ממשאוזן הפילאחרונה

מהלידה.

אני מקשרת את זה להריון שבו חוויתי סטרס גדול כשפרצה המלחמה.

יצא לי גם לשמוע מעוד כמה שהשכבה הזאת לא פשוטה.

ואני רואה שזה כן משתפר כשהיא מתפתחת יותר ויותר


אבל זה כל כך קשה

קודם כל חיבוק ענק!!אפונה

ילדים עם רגישות גבוהה הם ממש ילדים עם צרכים מיוחדים.

החדשות הטובות הן שבהינתן התנאים הספציפיים שהילד צריך, או לפחות רובם - הם פורחים, ויש להם יכולות הרבה מעבר לממוצע.

החדשות הקשות הן ובכן, שיש לך ילד עם צרכים מיוחדים וזה לא פשוט בכלל.

אני רוצה למסגר מחדש רגע - הילד שלך עמוס תסכולים וממוגן, ולכן מתקשה להסתגל. ואת יודעת את זה ובוחרת לצמצם את התסכולים שעומדים בפניו גם המשמעות היא לאפשר לו דברים שהיית מעדה להימנע מהם.


מחזקת את ידייך לפנות להדרכת הורים טובה בגישה היקשרותית התפתחותית, שתתן לך קודם כל תמיכה וגם תעזור לך לדייק את הצרכים הספציים של הילד שלך כדי שתוכלו להתפתח יחד בטוב.

הריון מלארי חלקיכמהה ליותר

לפני בערך 3 שבועות עברתי גרידה בשבוע 13, אחרי שהתגלה שהעובר הפסיק את הדופק.
כבר בבית החולים היה חשד למולה חלקית, ולכן המליצו לי להתחיל מיד מעקב בטא שבועי. 
הבטא כרגע יורדת ממש יפה, והיום יצא בטא 21.


בינתיים חזרו גם תוצאות הפתולוגיה, ובאמת מדובר בהריון מולה חלקית.
יש לי תור במרפאת הנשים בבית החולים ביום חמישי, אבל עד אז ניסיתי להבין מה מקובל כיום מבחינת משך ההמתנה לפני שמנסים שוב להיכנס להריון. 
ראיתי שבעבר ההמלצות היו מאוד מחמירות והיה צריך למנוע הרבה זמן אחרי שהבטא התאפסה, ויש מקומות שכתוב שכיום הגישה יותר מקילה, ואפשר לחכות רק כמה חודשים.

רציתי לשאול:
האם יש כאן מישהי שעברה לאחרונה מולה חלקית ויכולה לשתף כמה זמן המליצו לה לחכות אחרי שהבטא התאפסה לפני שניסתה שוב להיכנס להריון?
האם העובדה שהבטא כבר ירדה ל־21  זה מוריד את הסיכון להתפתחות מחלה טרופובלסטית ממאירה?
מכירות מיקרים שגם אחרי בטא כזאת נמוכה התפתחה מחלה טרופובלסטית?
 

תודה רבה לכל מי שתשתף מניסיונה! 

לאחותי היה לא מזמןפרח חדש
והרופאה הנחתה אותה שצריך 3 פעמים בטא מאופסת במשך 3 שבועות רצופים ואז קיבלה אור ירוק לעוד הריון. זה לקח לה בערך חודשיים להתאפס לגמרי לגמרי
אז זה אומר בערך 3 חודשיםכמהה ליותר

נשמע פרק זמן סביר

תודה!

אני עברתי מולארי מלא לפני 9 שנים אם עוזרהמקורית

21 עוד היה נחשב גבוה, ההנחיה הייתה לרדת מץחת ל5

אותי הנחו לעשות פעם בשבוע בדיקת בטא ולמנוע חצי שנה

הופניתי גם למעקב אונקוגניקולוגי

אין לך עם מי להתייעץ ? רופאת נשים שתנחה?

בטח שיש לי עם מי להתייעץכמהה ליותר
עבר עריכה על ידי כמהה ליותר בתאריך כ"ב בתמוז תשפ"ו 0:38

יש לי את הפגישה במרפאת נשים בבית החולים עוד יומיים, ואני כמובן גם יכולה לקבוע תור בקופה לרופאת נשים.
אבל עד לתור ביום חמישי, עניין אותי לשמוע מה בערך ההנחיות כיום...

תודה על השיתוף!
מרגיע, כי אם למולה מליאה היה צריך רק 6 חודשים מניעה, אז מניחה לחלקי יהיה פחות.

בעז"ה♥️המקורית
עוד שאלהכמהה ליותר

אם באמת ההנחיה אצלי גם תהיה של מניעה קצרה של כמה חודשים, באיזה סוג של מניעה כדאי להשתמש, שלא יעשה לי בעיות ודימומים, ומתאים למניעה קצרה?

עד עכשיו המניעות שעשיתי היו עם נרות - שהם לא הרמטיים, ועם התקן - שנראה לי ביזבוז לשים התקן רק עבור כמה חודשים בודדים.

אני מנעתי עם גלולות משולבותהמקורית
אחותי לקחה משולבותפרח חדשאחרונה
עוד שאלה- מטפלת לוקחת על אוגוסט? בבקשה תענו..אנונימית בהו"ל
לא הצלחתי להבין מה הכלל בזה..
בדרך כלל זה תלוי במה שסוכם מראש.לפניו ברננה!
מקובל שכן מבקשים תשלום, לפחות חלקי.
אני מכירה שכן, התשלום החודשי הוא לכל השנהדיאן ד.

כולל חופשים

תלוי מה הסיכום מולההשם שלי
ממה שאני מכירה, בדרך כלל מטפלת שעובדת עד תחילת אוגוסט, כמו מעון, לוקחת תשלום מלא על אוגוסט.

בדרך כלל כןבוקר אור
כן אם היא עובדת אבל ביוליהלוואייי

אם היא מסיימת כמו בי''ס רגיל ואז י 'חודשיים חופש

בעיני זה פחות הגיוני לקחת על החודשיים


מכירה כאלה שלוקחים על 12 חודשים

חלק על 11

וחלק על 10


ולפעמים הסכום משתנה בהתאמה


הכל יכל להיות בסדר אבל העיקר שמסוכם מראש

כןמתיכון ועד מעון

יש כלל שאם הצטרפתם באמצע שנה משלמים חלקי

רוב מי שעובדת באוגוסט כמה ימיםהשקט הזה
גובה תשלום מלא על החודש.

את יכולה להחליט גם לא לגבות באוגוסט אבל לגלם את המחיר של אוגוסט בשאר החודשים- ז"א נניח חשבת לגבות 2000 שח לחודש שזה אומר סהכ 24,000 לשנה של 12 חודשים, אז את יכולה לא לגבות באוגוסט אבל שהמחיר לכל חודש יהיה 2180.

תודה רבה שעניתן❤️🩷🧡💛💚אנונימית בהו"לאחרונה
מכירות רב שיתיר לטבולנעמי28

עם נזם?

לא יודעת איך ואם אפשר להוריד רפואית

יש סיכוי כזה?

אני מכירה פסיקה שמותר עם עגיל קבוערק רגע קט

ורק צריך לסובב את העגיל או הנזם בזמן שאת מתחת למים.

מכירה שם של רב שמתיר?נעמי28
לא זוכרת ספציפיתרק רגע קט

אבל אני חושבת שראיתי את זה בתגובה של יועצת הלכה בקבוצה סגורה בפייסבוק.

תודה רבה!נעמי28אחרונה
לי רב התיר עם עגיל רפואיאנייי חדשה
בתוך ה30 יום מהרגע שעשיתי את העגיל (חור שני ושלישי)
🙏🏼תודהנעמי28
בטחעל הנס

זה מותר לכתחילה

אמממ על בסיס מה אתשלומית.

אומרת את זה בכזאת ודאות?

אמנם ייתכן ויש מקרים שאכן אפשרי

אבל ממה שאני מכירה זה ממש לא לכתחילה, בטח לא לרוב הדעות ( גם אם בדיעבד כן מתירים)

אני בלניתעל הנס
עבר עריכה על ידי על הנס בתאריך כ"א בתמוז תשפ"ו 21:30

למדתי את הנושא מכל הכיוונים,

זה נקרא מיעוט שאינו מקפיד,יותר מיזה ההקפדה היא שזה כן יהיה עליה,ומאחר שהיא לא מורידה את הנזם כלל,יש כלל בהלכה שיותר מ30 יום זה נחשב לחלק מהגוף,ולכן אין עם זה בעיה.

משום ש:א.נחשב חלק מהגוף

ב.מיעוט שאינו מקפיד

ג.לא רק שתצא כך לרשות הרבים אלא חשוב לה שזה יהיה עליה.

נכון שלפי הרמא לכתחילה מורידים הכל,אבל גם הוא סובר שאם אי אפשר להוריד וזה חלק מין הגוף הטבילה כשרה לכתחילה.

תודה מעניין!נעמי28
מכירה מישהי שטובלת עם נזם בהיתראורי8
לא יודעת.לומר,שם של רב. היא התחתנה לא ממ והמדריכת כלות אמרה לה שמותר. ן  היא לא מורידה את הנזם בכלל. כשהיה לי עגיל חדש,שלא הצלחתי להוריד הבלנית אמרה לי לטבול איתו. 
אני מכירה שמותר כי זה מיעוט הגוף ואת רוצה שהואהשקט הזה

יהיה עלייך.

אם את רוצה רב, את יכולה לשאול בבית ההוראה של הרב זכריה בן שלמה


 

לשאלות בשיחה:

0528465585

למענה בוואצפ:

0515465585

 

 

 

 

תודה רבה!נעמי28
כעס גדול על הבעלהתמודדות עם כעס

שלא מצליחה להחזיק.


טעויות שהוא עשה מאחורי הגב שלי וחלק לא

בידיעה שאני לא תומכת

ונצטרך לשלם את המחיר למשך זמן

מכלכלי ועד תחומים נוספים שאני לא רוצה להרחיב.

פשוט מרגישה כעס אדיר בפנים שמתפוצץ

ומוציאה את זה עליו לפעמים.


טעויות גדולות ומשמעותיות לא כאלה שאפשר להחליק

ואני משלמת ועוד אשלם מחיר על זה

אני במחשבה שאת לא צריכה להחזיק אבל גם לא להתפוצץהמקורית

אלא לדבר תדיר

ואני לא בדיוק מבינה למה את מתכוונת אבל לדעתי אתם צריכים טיפול זוגי כי ברור שהאמון ביניכם נפגם לפי המעט שכתבת

שולחת חיבוק❤️

אני מדברתהתמודדות עם כעס

אבל אין לו מה להגיד חוץ מזה שהוא מתנצל

ואני כועסת

כי מה עוזרת לי התנצלות שאני צריכה לשלם מחירים על דברים שהוא עשה בלי לשאול אותי ובלי להתחשב בי

מפרטתהתמודדות עם כעס

נניח לספר לי במשך תקופה מאוד עמוסה אחרי לידה שהוא חייב לעבוד

ולאז לגלות שהוא לא עבד רוב הזמן הזה

או להשתמש בכספים שלנו בצורה שלא סיכמנו עליה

סליחה לא תעזור לי במיוחד שהסליחה שלו לא נחשבת בשבילי

למה הסליחה שלו לא נחשבת בשבילך?מתואמת

כי את יודעת שהוא עלול לחזור שוב על הדברים האלה?

אם זה כך, אז הבעיה היא באמת בחוסר האמון שלך בו, שהוא זה שמוביל לכעס, וזו באמת בעיה שורשית יותר...

מצטרפת להמלצה לפנות לטיפול זוגי (בתקווה שיש לכם הכסף לכך...) כדי לפתור את הבעיה מהשורש...

חיבוק!

כי אני לא סומכת עליו שהואהתמודדות עם כעס

לא יחזור על זה

וגם מה זה עוזר לי אם משכורות שלמות שלי יצטרכו ללכת על להחזיר שטויות שהוא עשה או דברים שהוא אמר שיטפל בהם ולא טיפל והצטברו

היינו בטיפול ואולי נמשיך אבל פתרונות לבעיות שהוא כבר יצר זה לא יתן לי 

אם זה חוזר על עצמו דווקא בעניני כסף -אונמר

אולי זה משהו נקודתי אצלו?

אני יודעת שיש דבר כזה אנשים שממש יש להם באג עם כסף.

זה יכול להיות כמו התמכרות להימורים, שאתה ממש מכור פיזית ללהוציא כסף על כביכול השקעות שנראות לך שוות,

ואתה כמובן לא תשתף את הבת זוג שלך,

כי היא לא מכורה לזה אז בוודאי לא תסכים,

מצד שני אין לך כל כך שליטה על זה,

כמו כל התמכרות אחרת לסמים או לאלכוהול.

ממש עושים לזה גמילה.

 

אולי הרחקתי לכת, אבל נשמע שיש לך פה אישיו ממש סביב הכסף, יותר מססביב האמון הבסיסי שנפגע.

וגם הסיטואציה שהוא מבקש סליחה רק, ולא מנסה לשנות מעבר לזה,

והתחושה שלך שהוא מבקש כי הוא מבין שזה לא בסדר,

מצד שני כנראה לא יצליח לא לעשות את זה שוב.

 

ממש קשוח אם זה זה.

אבל תמיד אפשר לטפל. חיבוק.

תנסי לחשוב מה כן יעזור לך.אונמר

באמת סליחה אין סיבה שתספק אותך. אם אין לך אמון שהוא לא יעשה את זה שוב פעם.

אני לרוב צריכה להבין גם מה אתה מבין מיזה שזה לא בסדר ומה תעשה להבא כדי שלא יקרה.

תנסי לחשוב מה כן ירגיע אותך, ותבדקי אם יש לך אפשרות לקבל את זה ממנו.

וכמובן טיפול זוגי.

 

אז מה הוא עשה כל הזמן הזה שהוא אומר בעבודה?המקורית

את לא מעורבת בחשבונות הבנק שלכם?

לא ראית שאין משכורת שנכנסת?

אם את לא מסכימה עם הוצאות כספיות שלו, אתם צריכים לשבת ולהגדיר מה כן

זה מאוד כוללני ותלוי במה מדובר כמובן וצריך להבין את הפרטים אבל בכללי נראה שיש ביניכם דינמיקה לקויה שצריך לתקן ואמון שצריך לבנות מחדש

ואת צודקת. סליחה לא תעזור. נדרש גם לרדת לפסים מעשיים

הוא עצמאיהתמודדות עם כעס

פשוט בזבז את הזמן שלו במשרד שלו

ולא יום יומיים תקופה

בדקנו התמודדות עם התמכרות או בריחה ממחויבות

וגם אם הוא יטפל בזה זה לא עוזר לי עם הכעס והבעיןת שכבר הוא הכניס לתוכם

זה יעזור בהחלטהמקורית

כי את מה שהיה את לא יכולה לשנות אבל מכאן והלאה צריך לבנות

לדעתי צריך להתייחס ל- למה הוא במשרד אם הוא לא עובד?

מה הוא עושה שם בשעות שהוא אומר שהוא עובד?

על מה הוא בזבז,כסף? למה זה חשוב לדעתו? למה זה לא חשוב לדעתך? ולנה הוא עושה דברים מאחורי גבך?


את כל זה אני כותבת כאישה של עצמאי בעצמי. בעלי מתוקף עבודתו מנהל קשרים חברתיים רחבים ולכן העבודה היא לא רק במשרד, שזה התכלס הרבה פעמים. יש גם מעבר ויש לו גם חיים אישיים כמובן. אז אני לא מתפלאת למה הוא לא במשרד כל הזמן כשהוא יוצא וגם לא דורשת דין וחשבון על כל יציאה מהבית, ואם הוא עצמאי זה גם לא אומר שכל הזמן יש הכנסה כמובן (בעז"ה כן?) הרבה מדברים שעושה עצמאי זה הכנות ועבודה לקראת הכנסות עתידיות.

אבל את מכירה את בעלך ויודעת מה היה שם. תפנו שוב לטיפול וביז"ה מקווה שתצליחו לצאת מהמשבר

ביזבז את הזמן והכסףהתמודדות עם כעס

דברים לא טובים

ואני בכלל לא מבקשת דין וחשבון לכן הוא הצליח למשוך את זה תקופה

התגלה בטעות

ביםן בני זוג לא אמורההמקורית

להתנהל דינמיקה של דין וחשבון בכלל בעיניי,ממקום של דרישה

זה יותר מתאים לאמא מול ילד

בזוגיות זה אמור לעבוד אחרת

את סמכת ונתת אמון והוא הוליך אותך שולל לפי מה שאת אומרת. עד עכשיו התנהלת כמו אישה נורמטיבית בתחום הזה. אל תתני למקרה הזה להפוך אותך לאמא מולו לדעתי ולהתחיל לרדיף אחריו עם בקשות והסברים

ודווקא לכן חשוב ליווי טיפולי טוב כי זה לא פותר את הפצע, לבדוק כל רגע איפה הוא ומה עם העסקה ההיא ולמה לא נכנס כסף ומה עשית בחוץ כל הזמן הזה, זה רק ייצור אחד חדש

תודה כןהתמודדות עם כעס

נלך לטיפול אני פשוט כועסת יותר מדיי בשביל לתת בכלל הזדמנות

ולא מדובר באיזה קושי כלכלי שיכול להיות בכל עסק וזה חלק מהסיכון

פשוט בריחה אישית שלו נפשית ממחויבות שאני אין לי כוח להכיל

וזה עסק שהוא בחר בו ותמכתי

זה בסדר גם לא למהר לעשות את זההמקורית

ולהישאר כועסת קצת. לדעתי

מה שמרגיש לך - תנכיחי

יכול להיות שחלק מתהליך הריפויאמאשוני

בזוגיות יהיה להגדיר יעדים של ליווי עסקי או של רו"ח שבודק הביצוע מול התכנית

או עבודה כשכיר.

כרגע את כועסת מאוד מאוד ולכן לא רואה מה זה יעזור,

אבל בע"ה אחרי הכעס יגיעו גם דברים אחרים, יש עוד תקווה ויש עוד עתיד.


חיבוק גדול!!!

ותראי איזה נס שהתגלה עכשיו ולא המשיך להידרדר חלילה.


אולי יעזור גם לדבר עם ה', להשליך עליו את הניסיון.

כשעושים טעות יש עניין לקחת אחריות ולעשות חשבון נפש,

אבל פה לא עשית טעות, ולכן מצד ההתמודדות שלך אפשר להסתכל על זה כמו על גזירה ולהתפלל קרע רוע גזר דיננו.

ושיתהפך הכל לטובה ומחושך ואפילה תצאו לאור גדול!

חיבוק 🤗

יכול להיות שיש לו דיכאון, או משהו כזה?מתואמת
יכול להיות שלא מתאים לו להיות עצמאי?זיקוקיםאחרונה

עצמאי צריך לדעת לנהל את עצמו ולנהל סדר יום, מעבר לעניין המקצועי. ישנם אנשים מאוד מוכשרים ומקצועיים אבל לא מתאים להם להיות עצמאיים

אני חושבתפילה
שקודם כל את צריכה להסתכל למציאות בעיניים. לראות את בעלך איך שהוא באמת ולא איך שחשבת. ואחר כך להחליט מה עושים בהמשך. 
הוא לקח על זה אחריות?תהילנה

יש תוכנית ברורה לשינוי? וזה לא יקרה שוב?

בעיני הכעס שלך הוא לא הבעיה, הפוך. הכעס אומר שאת עדיין מרגישה משהו ושיש עם מה לעבוד. הבעיה היא האמון שנפגע, וזה הדבר הכי קשה בין בני זוג. אין לי עיצות לצערי איך משקמים אמון אחרי בגידה משמעותית (בעיני הגם שזה בזמן ובכסף, זאת בגידה לכל דבר, אבל זכותך לא להסכים עם ההגדרה כמובן) אבל כן חשוב לדעתי לתמלל לו את הכעס הזה. להגיד את זה כל פעם שאת מרגישה ככה. אני בשונה מתגובות אחרות פה, כן חושבת שהסתרה זה דבר חמור מאוד וחשוב לשקף לו את זה וכמובן לעשות תוכנית מסודרת איך לצאת מהמצב הזה ואיך לוודא שזה לא יקרה שוב 

עוד בעניין אטופיק דרמטיטיסמתואמת

בהמלצתה של @אמהלה התחלתי לקלח את הקטנה בסבון של לה רושה. (האמת שאחרי הקנייה קצת התחרטתי, כי זה יקר, והרי עוד לא קיבלנו אישור מרופא עור שזה אכן אטופיק... אבל מכיוון שכבר קניתי אז כן השתמשנו)

בכל אופן, כרגע (בין אם בזכות הסבון ובין אם לא) נראה שלפחות הנגעים בידיים חלפו לה - כבר אין תחושה מחוספסת כשמעבירים את האצבע על הזרועות שלה. (ברגליים עדיין יש, וגם הנגע הגדול, שדומה לשפשוף ולא עקיצה, התפשט לעוד כמה נגעים כאלה, פחות או יותר)

יש לנו תור לרופא עור בעוד כשבועיים. השאלה - האם הוא יצליח לזהות במה מדובר במצב הנוכחי, כשכבר אין עדות בידיים לשינוי כלשהו?

אולי עדיף להפסיק בינתיים להשתמש בסבון הזה?

נראה לי חבל להפסיק אם זה עוזרהשם שלי

אולי תצלמי את הפצעים, ותראי לו את התמונה אם זה כבר יעבור.

ואולי יספיק לו גם תיאור בשביל לאבחן.

את הנגעים דמויי העקיצות לא ממש היה אפשר לצלםמתואמת

בצורה שיראו אותם ברור...

אבל אולי אצלם את מה שיש לה ברגל.

(האמת שאני לא בטוחה שהוא רופא מאוד סבלן בשביל תמונות וכדומה בעלי היה אצלו עם ילדים אחרים בעבר והתרשם שהוא לא הכי-הכי. קבענו אצלו תור כי הוא קרוב אלינו יחסית)

לא בטוח שהוא לא יזהה, כי יש רמות באטופיק.נפש חיה.
אם הבנתי נכון, זה לא שעכשיו הכל חלק ולא היה מעולם.

אם יש לך תמונות או תיעוד של מה שהיה לפני שבועיים אז אפשר להראות לו את התיעודים, לדווח על השינוי העכשווי בהשפעת הסבון ככה שיהיה לו את הרצף המלא של האירוע

תודה! רופא עור יכול לזהות גם משהו לא עד הסוף ברור?מתואמת
אני חושבת שאם הוא ספץ אז כן , שלא ינפנף אותך...נפש חיה.

 

שמעת על קומי עורי? זה עמותה לאטופיק דרמטיטיס בישראל. יש שם מאמרים והרבה מידע.

הם יכולים לתת לך (דרך פנייה למזכירה) רשימת רופאים לפי קופות חולים ומקומות בארץ.


 

 

זהו, שאני לא בטוחה שהוא ספץ...מתואמתאחרונה

ועכשיו ראיתי שגם הנגעים ברגל נעלמו לה...

מפחדת להגיע לרופא ושהוא יאמר לי שהוא לא מבין על מה אני מדברת

שוב תחילת הריון ושוב מוצאת את עצמי כאןעוד הפעם כאן

איכשהוא תמיד  מתמכרת לפורום הזה בהריונות ולא סתם

תוך רגע מגיעה להרגשה שאני מיואשת מתוסכלת מרגישה על קצה החיים.


קשההההה לי אבאאאאא קשהההההה

הריון רביעי מרגישה זוועה לא יודעת מה לעשות עם עצמי

מי אתם הנשים שממשיכות לעבוד? איך אתן עושות את זה? הקצב שלי הןאט בעשירית לשעה

עצמאית לא מצליחה לעשות כלוםםםםם

הבחילות האלה זה פשוט נורא החולשה הזאת

אהההההההההה יש לי שלושה ילדים שגם צריכים את אמא שלהם מה אני עושה?

בא לי להעלם לחזור ללידה


ועוד חודש בעלי בצבא

😭

אני גם כמוךהשם גדולל

בהריון שישי ותינוק בן שבעה חודשים בבית!

קשוח ממש! השבוע אני נכנסת לשבוע 14 ולא עשיתי שום בדיקה חוץ מסטיק! בחוסר תפקוד כמעט מוחלט, עכשיו פחתו הבחילות, אבל עדין לא ממש נוגעת במאכלים שגרמו לי בחילות...

אולי תנסי כדור נגד בחילות?

לי הבונגסטה גרם לעייפות קיצונית, אבל אני יודעת שיש עוד שני סוגים זה כבר מקל..

מקווה שתעברי את זה בקלות! זה באמת לא פשוט! ובאמת יש כאלו שנתברכו בכך שהן לא מרגישות כלום בתחילת ההריון ב"ה..

זה ממש מנחם לדעת שאני נורמליתעוד הפעם כאן

כבר הגעתי לשלב שאני מרגישה שהכל בראש שלי והנה כולם בסדר ועושות את זה ועוברות את זה

אז תודה על הנרמול.

ממש ממש מתלבטת על בונגסטה

אני לא אחת שבעד כדורים ואף פעם לא לקחתי והיה לי הריונות קשים תמיד

אבל הפעם שילוב מקרים שמרגיש לי חסר שליטה.

חוץ מעייפות שזה נראה לי עדיף יש עוד משהו? השפעה אפילו מזערית על העובר?

אין מה להתלבטשאלות חדשות.

זה כדור מאה אחוז בטוח לשימוש בהריון

לזה הוא נועד

והוא פשוט מציל נפשות!! את לא מבינה איזה הקלה זה לקום בבוקר ולהרגיש טוב

ממליצה ממש ממש ממש

הרגעת תודהעוד הפעם כאן
אני הייתי כמוך אם לא יותר גרועשירה_11אחרונה
והבונגסטה החזירה לי קצת חיים את חייבת חייבת לנסות
מזדהה כל כךאםאני

איך באמת ממשיכים הכל כרגיל?

ולמה תמיד אנחנו מסתכלות מסביב ולא לבפנים?

אני שואלת גם את עצמי,

מה זה מעניין אם כולן עובדות ונראה שמתפקדות כרגיל,

אם אני לא מצליחה.

 

אני בתחילת הריון ראשון עכשיו וחלשה, בחילות, הקאות.

ואני גם עצמאית וגם שכירה,

וזה קשוח.

ופשוט מורידה את הראש לגל הזה שיעבור, 

ועושה את המינימום מינימום.

 

אז תרגישי בנח, יש כל כך הרבה נשים שגם להן קשה ולא מצליחות להמשיך לעבוד ולתפקד כרגיל,

ולא צריך להילחם בהרגשה הזו,

כי גם ככה אנחנו מותשות.

 

תנשמי עמוק,

זה גל, וזה יעבור.

 

(אומרת הכל גם לעצמי)

 

ומזל טוב 😊

 

 

העלת לי דמעותעוד הפעם כאן

יאללה בעזרת ה' שימתיק לנו את התקופה הזו מהר לשמחה זוהרת ומאושרת

גם לך השם גדוללל כמובן💓


ותודה נראה לי שאפילו לא הספקתי להתרגש ולאחל לעצמי גיליתי מזה שהרגשתי כל כך נורא

האמת?ממתקית

לעזוב את העבודה למשך ימי הקושי של ההתחלה
זה מה שאני עשיתי (אבל עם היפרמאזיס)
העבודה תחכה הכסף יחכה
את תרגישי טוב ותחזרי.

תכלס, אנחנו גם לא יעילות בעבודה עם הבחילות והחולשה הזו. אז בשביל מה?

מנסה האמתעוד הפעם כאן
בתור עצמאית יותר קשוח פשוט לומר לא כל היום ללקוחות
האמת נכון, מהצד של הלקוחהממתקית

זה מבאס.
אבל אל תקחי לך עכשיו לקוחות חדשות... לא?

מפגשי אחים בלי גיסותאנונימית בהו"ל

המשפחה של בעלי לא בקשר בכלל בכלל במהלך השנה

ואין לגיסות שלי שום רצון לקשר עם הנשים של האחים שלהן

הן יוזמות מפגשים נטו עם האחים והגיסות בחיים לא מוזמנות לשום מפגש!!!!!

וואלה זה מעצבן ברמות

ובעלי עוצראת כל החיים לא משנה מה קורה ונוסע למפגשים

מה אתן חושבות על זה?

אצלינו פעם עשו את זהחדשה כאן :)
גיסתי ממש נעלבה, והחליטו שזה לא לענין ואין כזה דבר, או שעושים זוגי או כלום...
הן רווקות או נשואות?רוני 1234
נשואות!!אנונימית בהו"ל

גם בי זה פוגע

אני ממש בעניינים וזורמת ולא מבינה למה אין קשר

אבל זרמתי עד כה עם זה שלא בא להן או אין להם זמן

אבל במקביל וואלה מעצבן שנפגשים כל כמה חודשים רק הם זה פוגע 

וגם הבעלים שלהם לא מוזמנים??רקאני

בעיקרון זה הגיוני מידי פעם לרצות רק את המשפחה הגרעינית

אבל מידי פעם, ובפעמים אחרות כן את כולם

אני לא רואה רע במפגש רק של האחיםיעל מהדרום

לק"י


ואני דוקא לא הייתי רוצה להגיע לכל מפגש של בעלי ואחים שלו. שיהנו להם לבד...זה גם בסדר.

(לבעלי יש 2 אחים בנים. אבל גם אם היו לו אחיות, בעיני זה לגיטימי להפגש לפעמים רק האחים).


בעסה שאין קשר. מניחה שבגלל זה צורם לך שהן גם לא מנסות ליצור קשר, ונפגשות רק עם האחים.

אצלנו יש הרבהעוד מעט פסח

מפגשים רק האחים.

אני דווקא אוהבת. בסוף אין מה לעשות, אחים זה קשר אחר מגיסים שהכרתי רק בגיל מבוגר ומעולם לא גרתי איתם בבית.

כולל טיול כמה ימים רק של האחים.


מצד שני, יש הרבה מפגשים גם משותפים זוגיים, וגם רק של הנשים (אחיות וגיסות).

מקווה שזה שיש גם וגם לא גורם להם להיעלב.

בעיני לגיטימי לפעמים לעשות את זה אבלנחת-רוח

בטח לא שזה המפגש היחיד שיש כל השנה


גיסות שלי עושות את זה אבל רק עם הבנות ורק אחת ל.. ויש גם קשר בנוסף

אז יכולה להבין למה זה כיף להן


פעם אחת נעלבתי כשהיינו זוג צעיר והינו בבית של חמותי והז היה יום חופש והן פשוט התארגנו להן ביחד למפגש ואפילו לא חשבו להזמין אותי כשבמילא היתי שם..ופנויה לגמרי..והגיסה היחידה.. לא 'היה עוד מי שיקנא

אבל בֶסדר היה מזמן...לא נורא


במקרה שתארת זה באמת לא נעים

האמת סיטואציה מעליבהאורוש3
יפה לך שהחלקת
נעלבתי מאוד בזמנו..נחת-רוח
אבל כבר עברו שנים 
האמת שבעיניי עם עצם הענייןשלומית.

של להיפגש מדי פעם האחים בלי בני זוג לא מופרך.

מה שכן אולי קצת מוזר זה שלא נפגשים בכלל גם עם בני זוג...

אם זה לא בתדירות גבוהה ותוקע לכם את החיים הייתי משתדלת לזרום ולשחרר, שיהנה עם אחים שלו.

אם התדירות מוגזמת הייתי מדברת עם הבעל על עניין המינון, אבל בעיניי אין טעם לדחוף למפגשים עם בני זוג אם הן לא מעוניינות בזה...

אמנם מוזר ומבאס אבל רואה טעם להדחף

לגיטימי מאד בעיני.ניק חדש2

בטח אם זה פעם בשנה

וואלה לפעמים באלי לפגוש את אחים שלי כמו שהיה פעם.

לזכר הימים

זה שהם התחתנו לא אומר שאין להם ישות נפרדת משל עצמם.

למה לא בעצם? זה האחים שלו בסוף לא?המקורית

אני יכולה לשתף שפעם בחודש בשנתיים האחרונות ולפני כן בתדירות נמוכה יותר אני (הלוואי שאזכה להמשיך להתמיד) עוצרת את העולם ונוסעת לבד לאמא שלי מהבוקר להיות איתה ולראות את אחים דלי ואבא שלי

בלי בעלי. בלי הילדים. עד הערב


גם בעלי הולך להורים שלו הרבה בלעדיי

בעיניי לגיטימי גם שיקרה בין אחים. נפרדות זה בריא בזוגיות מאוד. אם בעלי היה עושה לי על זה פרצוף או הפוך.. בואי נגיד שמהשם אישה לאיש😅

הגיוני.מוריה
לפעמים רוצים לעשות מפגש ולדבר רק האחים. בלי הבני זוג.

אלא אם בני הזוג שלהם גם באים. ואז זה באמת מוזר.

אם זה ברמת תדירות שאת אומרתSeven

שזה כל כמה חודשים אז נשמע הגיוני שזה רק האחים..

אם זה היה פגישה שבועית הייתי מבינה למה לא..

האמתאפונה

שאצלנו אין כמעט מפגשי זוגות, בשני הצדדים.

זה מאד לא פרקטי, או שנפגשים בהרכב משפחתי או אחד מבני הזוג נשאר עם הילדים.

אז נפגשים או רק האחים או רק מגדר מסויים (טוב נו רק הבנות).

אנחנו בעיקר בנות בבית ואנחנו נפגשות לא מעט רק האחיות, לרוב גיסתי מוזמנת גם אבל הרבה פעמים אחי מגיע "במקומה".

מציינת שבתקופות מורכבות במשפחה מפגשים כאלה הם ממש חמצן.


 

בלי קשר לפני כמה שנים הגיסים במשפחה שלי התאגדו במטרה ליזום טיול גברים (כאמור אנחנו בעיקר בנות אז הגיסים כולם באותו מעמד) למיטב ידיעתי הם עדיין בשלבי תכנון אבל אני ממש בעד.

תלוי במינוןמתיכון ועד מעון
אם יש גם מפגשים של אחים וגם מפגשים משותפים זה ממש סבבה אבל אם יש רק מפגשים של אחים, בעיני זה מעליב
אנחנו גם עושים מדי פעם מפגשיםענבלית

לפעמים זה רק האחים והאחיות

לפעמים זה רק בנות (ואז במקום אחי תגיע גיסתי)

לפעמים זה עם שני בני הזוג, אבל אז מגיעים גם כל הנכדים וזה מפגש מסוג אחר, יותר בחופשים וכאלה

לא לגיטימי בכללללדיאן ד.

בעיניי אם כבר אז לעשות מפגשים של רק בנות או מפגשים של רק בנים

לא משנה אם זה אחות או גיסה, אח או גיס

 

ככה זה אצלנו.

וזה ממש לא לעניין להדיר ככה את הגיסות ולתת תחושה לא נעימה

 

אבל, אני חושבת שזה לא בידיים שלך

הדבר היחיד שאולי את יכולה לעשות זה לחפש את האחות היותר רגישה ומבינה ולשתף אותה

או לדבר עם הגיסות האחרות (אם יש, ואם אין זה עוד יותר חשוב מה שהן עושות)

ושמישהו יידע שאת מרגישה עם זה מאוד לא בנוח.

יש מצב שזה באמת מגיע ממקום מאוד תמים ושפשוט לא חשבו על הדברים עד הסוף.

זה לא ממקום תמים...אנונימית בהו"ל

ראיתי התכתבויות והם ביקשו שהגיסות לא יגיעו

אמהלה איך נעלבתי האמת

חיבוק! הייתי ממש ממש נפגעתדיאן ד.אחרונה
מה הכוונה בלי גיסות? הגיסים כן מוזמנים?דריה פלג
אם כן זה באמת מוזר

אולי יעניין אותך