תתחילי בלרצות שהוא ישתתף בגלל בקשה שלך. זה גם יפה מאוד.

גברים פשוט לא רואים את הכלים, הכביסות וכו.

וזה לטוב ולרע.

דברי, תסבירי את הקושי שלך בצורה "ריאלית", תבקשי עזרה קונקרטית.

זה הכוח המניע הכי חזק.

וגם תני לו את ההרגשה שהוא היחיד בעולם שיכול לעזור לך במצוקתך.

ככה הוא יקבל גם בונוס של מיוחדות

זה נראה לי די אופייני.

ואז מה אם עושה בלי חשק. אם הוא עושה ככה בשבילך- אז באמת הוא בעל נהדר.

ותשאירי לו את ההתמודדות עם חוסר החשק.

וכמובן- תדווחי לו כמה זה עוזר לך וכמה זה משמעותי בשבילך וכו'- אולי זה קצת ירים לו את המורל.

אם את רוצה עזרה את צריכה להגיד את זה בצורה ברורה.

את התפקידים בבית צריך לחלק, לפעמים זה בא טבעי ולפעמים צריך לקבוע מפורשות.

אל תהיי כללית מדי, תהיי ספציפית ומפורשת.

אז פשוט תגידי לו מה לעשות והוא יעשה, ואם הוא לא יודע איך אז תסבירי לו ואם הוא לא יעשה את זה כמו שצריך אז תסבירי שוב.

אבל, אם הוא עושה את צריכה להניח לו ולא להעיר ולבלבל את המוח. הוא לעולם לא יעשה את זה כמוך אלא בדרכו שלו.

אני לא יודעת במה אישך עוסק אבל הרבה ממטלות הבית יכולות להיעשות בידי אחרים בעוד שמצב הרוח, הנחת והשמחה בבית תלויים רק בנו ולכן כדאי לבדוק איך את יכולה לקחת עזרה במשק הבית וכך מצד אחד לא לקרוס ומצד שני להשאיר את השמחה. 

שוה גם לדבר על זה שהאיש עובד וקשה לו אבל הפרנסה מאפשרת את השחרור הזה. 

וגם לך לא ,

אז למה את עושה ? כי האחריות עלייך

אולי יעזור לך להעביר חלק מהאחריות אליו - נניח תסכמו שאוכל הוא אחראי , ניקיון וכביסות את 

(סתם דוגמא)

ואז תורידי אחריות לגמרי ושניכם תשאו בתוצאות ?

אם הוא בעל טוב כמו שאת מתארת ובכל זאת בקטע הזה עושה פרצוף שגורם לך לחשוב פעמיים לפני שתבקשי שוב - אז יש פה משהו מעבר

אולי כשהוא כן עוזר את ביקורתית בלי להרגיש? זה נטיה של נשים ואנחנו אפילו לא שמות לב כמה אנחנו עלולות להיות פוגעניות לפעמים.

כשהוא עושה עבודות בית אל תצפי שהוא יעשה את זה בדרך שלך כי הוא לא - הוא יעשה את זה בדרך שלו.. ואל תעירי לו על זה אלא תעריכי אותו באמת על מה שהוא כן עושה.

נסי לפתוח איתו את הנושא ולהבין איפה הבעיה.

העצה של מחמאות - אני מעדיפה לקרוא לזה הערכה כי מחמאה יכולה להיות מן השפה ולחוץ וזה יהיה מורגש אבל הערכה נובעת מעבודה פנימית אמיתית - לקבל את זה שהוא עושה דברים אחרת ממני, לקבל ולהבין את זה שאולי זה קשה לו והוא עושה בכל זאת ולא להתעצבן שהוא לא מרגיש את אותה אחריות שאת מרגישה כלפי עבודות הבית ועוד כהנה תובנות

חוץ מזה תדברו - אולי יש חלק מעבודות הבית שקל לו יותר לעשות מאשר דברים אחרים - תגיעו להבנות והסכמות

בעלי למשל עוזר המון בבית אבל לא נוגע בכלים. אין לי בעיה עם זה.. לפעמים זה דורש ממני תהליך של קבלה.

בהצלחה!

זה יעבור עוד מעט... הוא פשוט ייאלץ להתרגל...

גם אני לפעמים קצת מתעצבנת כשבעלי מתיישב על הספה כשבעצם צריך להכין ארוחת ערב או מלא דברים אחרים שצריך לעשות... אז אני פשוט אומרת לו- יש לך משהו דחוף לעשות עכשיו? אם לא- צריך לעשות XYZ... והוא מבין וקם...  זה מבאס להגיע למצב שצריך להגיד..אבל מה לעשות.. אם אין אני לי מי לי..כמו שאמרת 

את לא באמת יכולה להשלים עם זה, את יכולה להתאפק ולהתאפק עד שתתפוצצי שוב...

נסי לקרוא את כל התגובות פה בשרשור אולי תגיעי לתובנות.

הכי טוב לנסות לפתוח שיחה באוירה נעימה, לא בשעת מעשה ולא בשעת כעס. לבקש ממנו לפתוח את הנושא המעיק ולדבר על זה - לא ממקום של האשמה וביקורת, ממקום של רצון להבין, לגשר על פערים ולהגיע להסכמות שיהיו טובות לשני הצדדים

לא יהיה כביסה בזמן

ולא יהיה ארוחה- הוא רעב? שילך להכין

ותעירי אותו לקום בלילה לפעמים..לא תמיד תמיד את זאת שצריכה לקום.

הבית מלוכלך? לא נורא.. אם אין לך כוחות- אל תעשי כרגע. במוקדם או במאוחר הוא גם יעשה.

תגידי.. תאמרי...

לא צריך להתחנן...

רק "אשמח שתעשה את הכלים הכיור כבר עמוס..."

"אשמח שתשטוף את הבית ביום שישי הזה, אני עמוסה.."

תחלקו תפקידים...

אם לא תאמרי- לא יקרה.

א. גברים רואים דברים אחרת (או אם לדייק, לא רואים דברים מסויימים), בטח ובטח אם האישה לוקחת יותר על עצמה את עניניי הסדר והנקיון ולא אומרת כלום.

ב. יש כאלה שאכן התרגלו מהבית שהגבר פחות מתעסק עם עבודות הבית השגרתיות. זה לא אומר שהם לא ישקיעו את הנשמה בדברים אחרים (קדיחות, צביעה, שיפוצים, חצר וכו' וכו').

ג. ברמת האופי יש דברים שקשים יותר לגברים, ולהיפך. לדוגמא השגחה על ילדים. זה סתם שהרוב הם גננות והמיעוט הם גננים? לא, זה לא מקרה, זה אופי. האם זה פוטר את הגברים? ממש לא!

ד. פירגון הוא קריטי!!!  בכל מצב!! בכל עניין!!  על הדברים הכי שגרתיים!!

אבל כמו בכל עניין אחר, כשמבינים שיש קושי ייחודי לשני בדבר מסויים - צריך פירגון קצת יותר מיוחד.

* אז אין שום סתירה בין שותפות לבין פירגון והערכה על משהו שהוא קשה יותר לגברים, כמו שאתה תפרגן לאשתך מעבר לפרגון הרגיל, אם תראה שהזיזה רהיט כבד במיוחד במהלך ההשקעה שלה (היום יומית) בנקיון וסדר.

שותפים שותפים, חובה חובה, אבל לא סותר כלל פירגון ייחודי.

כמה דברים:

א) טיפ היא אמיתי לדעתי הוא- אל תצפי לכלום!

   אבל לא בייאוש ובעצב, באמת בשמחה ובשלוה, תקבלי את בעלך כמו שהוא.

   ובלי עצבים וכעסים תהיי מוכנה בלב שלם להשלים עם המצב.

   לפי דעתי כך גם את תעריכי את העזרה שתהיה וגם לו יהיה הרבה יותר כיף לתת.

ב)נתינה!

   בנישואין יש כל כך הרבה נתינה וחסד ורק נתינה מולידה יותר ויותר אהבה בבית.

   תתני מעצמך בשבילו, אני בטוחה שאת נותנת ה-מ-ו-ן !!!אולי חסר פרגון , מילה טובה, הערכה אמיתית,

   תתני לו את ההרגשה שהוא האביר שלך שבדבר הכי קטן שהוא עזר לך הוא הציל את חייך.

   ותעצימי אותו במילים טובות ומפרגנות רק על מי שהוא.

ג)תדברי!

  ראיתי שכתבת שכבר דיברתם המון, אבל תנסו ביחד להגיע להבנה משותפת מה באמת מונע ממנו  לעזור?

  מה באמת מפריע לך?-שהוא אדיש אליך?-שהוא לא מעריך אותך?-שהוא לא רואה את ההשקעה שלך?

ד)בשבילך..

  יש גברים שאוהבים להרגיש ג'נטלמנים שהם עוזרים לך ,(כאילו שהבית רק שלך והוא לא חי כאן) אפשר 

  לזרום עם זה.. זה מעצים את תחושת הגבריות שלו, שהוא משפיע ונותן.

  ואחרי הכל אחד הדברים הבסיסיים לגבר היא שתהיי שמחה ומאושרת -שהוא בתור המשפיע נותן לך את הכל.

  שוב- תדגישי בכיוון שלו שהוא מאוד עוזר לך ומציל אותך.

ה)לא רואה, לא שומע, לא מדבר

  גם לי לקח המון המון המון זמן לעכל ולהפנים שגברים באמת לא רואים- הם לא עושים בכוונה!!

  אז פשוט תראי לו את הכל..

והרבה בהצלחה עם הרבה אהבה!!

בזמן נינוח - 

ולהסביר מה שכתבת כאן.

לציין שני דברים: שהוא כ"כ טוב, שאת מניחה שפשוט לא "קורא" בדיוק את הקושי שלך, לא מודע לו כ"כ.

דבר שני, שאת מבינה שלכל אחד יש בחיים התחומים שיותר שלו - אז האם הוא יכול לומר איזה דברים הוא יכול כשאת צריכה את עזרתו, כדי שגם הוא "יעמוד בזה" בצורה שתהיה לא נוראה מידי עבורו..

סביר למדי, שמה שאת חושבת שהוא כבר מודע ומרגיש שקשה לך, זה לא בדיוק כך.

כתבתי פשוט ועם רווחים. זה לא ארוך ופילוסופי...

שבי ותסבירי לו שאת קורסת, אבל לא בגללו!...

ואז תשאלי אותו מה יהיה לו קל יחסית לעזור בעבודות הבית.

אם הוא בחור טוב (ומדברך משתמע שהוא כך), הוא ימצא משהו.

ואז תשתמשי בקסם נשי לבקש ולהפעיל אותו שוב ושוב.

כן, קסם נשי, לא צדק ויושר והגיון בריא. קסם נשי, יש כזה דבר.

גבר סטנדרטי שמח שאשתו זקוקה לו, אבל היא צריכה להראות שהיא זקוקה...

רק מה? זה מעצבן את הנשים להבין שזו הדרך להפעיל גברים.

העצבים לא מאפשרים להן להבין את הכוח שבזה. 

הפמיניזם גם הוא נכנס בחוסר היכולת להבין את זה, כי רוצים שוויון (ומזניחים את הדרכים שתמיד עבדו...).

חושבים שהמוטיב של "אשה במצוקה" שכל גבר ירוץ לעזרתה, הוא משהו מטופש? זה טבע!.

"חכמת אשה בנתה ביתה" זה לא להיות מסוגלת לתכנן מספר חדרים ועיצוב.

זו היכולת (הנשית!!!) שמסוגלת לגרום לדברים לצאת אל הפועל. באופן כללי, וגם אצל הבעל.

תשתמשי בה, תפעילי אותו בדרך של רכות ולא בצדק ושוויון, ויהיה לך פרטנר שיילך אחריך עד קצה העולם (וגם יקפוץ בקצה... אתן פשוט לא מבינות...)

אבל אם תחפשי צדק, יושר, שוויון, השתתפות, חלוקה וכל שאר הדברים הנפלאים האלו - לא תמצאי אצל גברים.

גברים שונאים את כל זה. כל מה שקשור בפרטים הקטנים - בבית. 

אבל גברים מאד אוהבים להרגיש נצרכים. נחשבים. חשובים.

נ.ב. נראה ארוך, אבל קיצרתי לאללא. מי שמבין על מה אני מדבר יבין שאין כאן מניפיסט מטופש (גם אם נראה כך) אלא עומק של הבנת נפש האדם וההבדל בין גברים לנשים.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.