שאלה לנשואים ונשואות..גמדיתלאגמדה
לא יודעת כמה זמן המתנת עד שזכיתם ב"ה להתחתן.. אתם יודעים,
יש בעיית רווקות ולפעמים רווקות מאוחרת
כדי להלחם בתופעה הזאת חלק חושבים שנכון ליזום קשרים (יעני להתחיל)..
נניח שבחור/ה נחתו בטעות על בעלך/אשתך כי חשבו שהם רווקים..
איך תתיחסו לזה?
האם זאת דרך לגיטימית לדעתכם או לא? למה? (בבקשה תענו דוגרי. תודה)
זה קרה לבעלי בחתונהקורנפלקס
ובאמצע השיחה היא קלטה שיש לו טבעת וברחה משם
אני צחקתי..ממש לא לוקחת דברים כאלה קשה.
וזו דרך די מקובלת היום ״להתחיל״ ככה באירועים וסיטואציות מסוימות, שמעתי כמה וכמה סיפורים כאלה לאחרונה.. אז מובן לי ואני תומכת במי שיש לו אומץ לזה!
איני עונד טבעת והתחילו איתי רווקות מס' פעמים לאחר נישואייסול35

והגדילו לעשות שתי אימהות ממקום עבודתי שרצו להציע לי את הבת שלהן

 

אני כמובן סירבתי בנימוס והבנה ושיתפתי את אשתי בכל פעם, היא לא הראתה סימנים של קנאה להיפך היא הרגישה מוחמאת מכך.

 

לי אישית לא מפריע, אבל ממש לא הייתי ממליצהלידיה

לא יודעת איך בכלל אפשר לעמוד בפדיחה ברמה כזאת.. להתחיל עם בחור ושהוא יאמר לך --''אני נשוי'
רק לדמיין את זה הייתי קוברת את עצמי
הדרך בסדר, כל זמן שבעדינות..ד.

כך עשתה גם אביגיל ביחס לדוד המלך..

 

אם נחתו בטעות (צריך כמובן מראש להביא בחשבון שמבררים מיד כשרוצים, ומתנצלים אם התברר שטעו, ומתרחקים..), תקלה..  העיקר לשמור לגמרי מרחק אח"כ.

 

אצל נשים שהולכות כראוי עם כיסוי ראש, ממילא לא קורה.

אשתדל לענות מ2 הצדדיםאופטימיתת
בתור אישתו של המחוזר אני מקבלת את זה בשמחה, נחמד להזכר מדי פעם שיש לך בעל מחוזר.
מהצד השני, לא חושבת שאי פעם הייתי זו שיוזמת ומתחילה. אולי יהיו כאלו שלא יסכימו איתי אבל אני חושבת שהחיזור צריך להיות מצד הגבר, מביך אותי אפילו לחשוב על מה הייתי עושה אם הייתי צריכה ליזום את הקשר עם בעלי.
אמממ...מנסה לעזור

בעלי מוסר שיעורים (מעין רב) בכמה בתי כנסת באיזור שלנו.

בתחילת נישואינו, לאחר השיעור, איש אחד ממשתתפי השיעור עצר את בעלי והציע לו מישהי ושהוא חייב לשמוע עליה ושזה נראה לו מתאים.

בעלי עצר אותו כמובן מיד ואמר לו שהוא נשוי ב"ה

 

זה הכי לגיטימי שיש!ויקי7

1. אני התחלתי עם בעלי, והרי התוצאה

2. יצא שהתחילו עם בעלי (בלי טבעת), והוא ציין שהוא נשוי. הוא סיפר לי על זה, כמובן. או מיד או בערב. לא הטריד אותי, כי אני רואה בזה דרך לגיטימית. אני בעד להתחיל עם מישהו שמוצא חן בעינייך, ולכן זה לא מפריע לי. לא חושבת שמישהו צריך להיות מובך מזה, פשוט אפשר לומר שנשואים- וזהו. 

3. יצא שהציעו לי מישהו (לא קישרו כיסוי ראש לנישואים). אמרתי שאני לא נשואה ווידאתי שהצד השני לא מובך. שוב, זאת דרך לגיטימית לגמרי להכיר.

טבעי ולגיטימינפשי תערוג
עם אישתי פחות מתחילים בגלל כיסוי הראש
ואצלי. אני דואג לספר על אישתי היקרה והבת המקסימה שלנו
אלא אם כן זאת סתם מישהי ברחוב שחושבת עליי. ועל זה אין לי שליטה
אם היא תפנה אסביר לה בחיוך שאני נשוי ואאחל לה למצוא את האביר בקרוב.
כמה פעמים נדהמתימסכת יומה

שבחורים פנו אלי.

למרות כיסוי הראש המלא!!

מילא נשים מבוגרות שמציעות לי את בניהם, נכדיהם, שכניהם...

אבל לא יאמן שאנשים בעולם פשוט לא מתייחסים למטפחת המום.

והגדיל לעשות בחור שניגש אלי ואמר שהוא חוזר בתשובה, מעוניין להתחזק עם מישהי דוסית.

אמרתי לו -קודם תלמד קצת. למשל מה זה אומר אישה נשואה ביהדות, ומה זה מטפחת וכיפה...

ואז -פתאום עלתה לי תשובה לשאלה שהציקה לי:

אנשים חושבים שמי שיש לה מטפחת סימן שהיא דוסית "חזקה" יותר מתפלפל

הם פשוט לא מקשרים לזה שהיא נשואה.

כשפעם אישה ערביה הופתעה שאני נשואה,

הבנתי גם מאיפה זה יכול לבוא- אצל הערבים, בדרך כלל, באמת סוג הכיסוי מראה על רמת ה"דתיות"...

 

בקיצור, במסגרת העבודה יוצא לי להיפגש בהרבה אנשים, וחלק קטן אמיצים מספיק כדי שיהיו לי סיפורים משעשעים לבעלי מדי פעם.. צוחק כן, בעלי שותף מלא ובדרך כלל זה פשוט מצחיק.

גם כי אני באמת יודעת לענות במקרים כאלו ולא מתפדחת שזה עולה.

ככל שפוגשים יותר אנשים, יש יותר סיכוי שמישהו יחשוב על זה ננה-בננה.

 

ולא נראית כמו פעם...

זה באמת קטע מוזר..אותי גם שאלה מישהי בעבודה אם אני נשואהיעל מהדרום
לק"י

היא לא קשרה בין הכיסוי המלא לנישואים.
אין לי מילים! אתם עברתם מסלול של חינוך דת"ל???????מילים טובות


הי, מילים טובות!גמדיתלאגמדה
שכחת אותי?
אני לצידך
r />האמת שאני קצת מאוכזבת מכל הנשואים הזרמנים האלה וגם לא כ"כ מאמינה להם שלא יפריע להם אם יתחילו עם בן הזוג שלהם..
אבל שיהיה..
לפחות יש אותך,
אישה כנה ואמיתית
תודה! ואני שמחה שיש עוד שפויים בשטח...מילים טובות


חבל שאת מאוכזבת...קורנפלקס

לי באמת לא הציק שהתחילו עם בעלי ולו מפני שאני סומכת עליו ב1000%

אולי מציק לך כי את לא סומכת/תסמכי על בעלך לעתיד. וחבל שכך

לי באמת כואב על הרווקים ואני תומכת בכל דרך להכיר בני זוג פוטנציאליים!!

ואם לבחור/ה יש מספיק אומץ לפנות למישהו/י, מה טוב ובהצלחה שיהיה להם!!

אמממ..גמדיתלאגמדה
נראה לי שהקב"ה זימן לםני מקרה לפני כמה שבועות כדי במיוחד לענות לך...

אחותי הגדולה הייתה אצלינו בביקור, היא הייתה בלי אוטו אז ליוויתי אותה לתחנה כשעמדנו שם הגיעה אישה יפהפיה וחייכנית במיוחד והן (אחותי והיא) צחקו התחבקו וכו. לאחר שהיא נפרדה מאחותי אחותי מסננת לי"את לא מאמינה איזו חסרת בושה היא" תוך כדי שהיא צוחקת , שאלתי "למה?" והיא מספרת לי שהגברת גרושה. ופעם אחת באה אליה וסיפרה לה שהיא הצליחה לפתות את כל הגברים שרצתה חוץ מאת בעלה.ק...
ואז אמרתי לה "מטומטמת, (התפלק לי ) במקום לחנוק את מחבקת אותה???!" והיא. סטלנית כהרגלה. " מה אחכפת לי, שיעשה מה שהוא רוצה. בחירה שלו.."

ובכן,
נראה לי שלא כולם צדיקים כמו יוסף הצדיק וגיסי...

אה, ומסתבר שהיא גם נושאת מחלה מדבקת....
זה מחזק את מה שאני אומרת.קורנפלקס

היא סומכת על בעלה לגמרי! ברמה שלא מפריע לה שיתחילו איתו כי היא יודעת שהוא לא "יזרום" ולא יעשה שום דבר לא ראוי!! ושימי לב שרוב התגובות כאן לסיטואציה כזאת הן "אני הייתי צוחק/ת"

הבסיס לקשר טוב וחזק זה רק אמון.

גם אם יש כל מיני אנשים לא אמינים שילכו ויתחילו עם אנשים תפוסים, זה לא אומר שבני הזוג שלנו כאלה ויתנו למשהו כזה חלילה לקרות.

כנראה שאת עוד לא נשואה ולא חווית קשר ברמה כזאת של אמון אז את לא מסוגלת להאמין שאפשר לסמוך על אדם בצורה כזאת.

מאחלת לך בע"ה בקרוב שתזכי..

אמן!גמדיתלאגמדה
ומה תגידי על כל הגברים שכן פותו?

גיסי הוא לא דוגמא לאדם סטנדרטי, צדיק וישר בצורה יוצאת דופן.
את צודקת שיש תופעה כזאת לצערינוקורנפלקס

ושיש כאלה שאכן מתפתים, אבל זה לא הרוב. וזה לא הנורמה.

וברוב המקרים האלה שכן מתפתים- הקשר שלהם עם בני הזוג רופף ולא יציב...

ושמעתי על מקרים ממש בודדים כאלה במגזר שלנו.

לא מדברת על המגזר החילוני שמה הכל פתוח ואתה נחשב מוזר אם אתם לא זורם קצת.

צריך מאוד להתפלל על זה.

ובגלל שהקשר רופף, צריך לעזור להם להתגרש?????מילים טובות


מה הקשר?!קורנפלקס
אנחנו מדברים על אנשים שפונים אליהם כי חושבים שהם רווקים, לא בידיעה שהם נשואים במטרה לפרק!
ואם טעית, והוא נשוי בתקופה חלשה... אז בטעותמילים טובות

עזרת לו להחליש עוד יותר את הקשר עם אשתו ולחשוב על אלטרנטיבות.

אנחנו בתקופה שהאצבע על ההדק בכיוון של גירושין היא מאוד קלה וזוגיות זה לא פיקניק!  

 

תחשבו כמה חשבה היהדות על החשיבות של התא המשפחתי - למשל, כשפסקה שפתחי הבית לא יהיו האחד מול השני, ובאמת בחברה החרדית למשל ואני רואה את זה באור מאוד חיובי דווקא - אין מצב בשום אופן שבחור/איש ישוחח עם בחורה/אישה. יש מה ללמוד מהם!

נו באמת.קורנפלקס

אז עדיף שרווק/ה לא יפנו למישהו שנראה להם פוטנציאלי ולו רק בשביל הסיכוי שהוא *אולי* נשוי, ומעבר לכך *אולי אולי אולי* בזוגיות לא טובה?? ובכך לתת לרווקים עוד פחות כיוון ממנו אפשר להכיר? אני לא חושבת שאני צריכה להדגיש שזו דרך יעילה ויש אינספור זוגות שהתחתנו בזכות זה.

מי שאישית לא מתאים לו לפנות סתם כך/מתפדח, אז ברור. אין חובה. כל אחד ומה שמתאים לו.

אני מתכוונת לדרך הזו בכללי, ומי שמתאים לו- אני בעד.

כבר אמרו פה מעליי- מי שבזוגיות לא טובה וירצה ליפול- לא צריך מקרה כזה כדי ליפול. הוא ילך ויעשה מה שהוא רוצה בכל מקרה.

בואי נעצור שניה,פינגו0
ונחשוב בהגיון..

אנחנו מדברים על בחורה דתיה, רק שהיא לא יודעת מה הסטטוס של הבחור..
נק' המוצא שלנו שהיא מעוניינת במישהו פנוי, ושיש דברים ששייכים רק לאחר חתונה..
הנחה נוספת, שאשתו לא בגדה בו..

עכשיו, שימי-לב איזה צירוף מקרים צריך כדי שיקרו החששות שעליהם את מדברת..

1. הסיכוי שהיא במקרה התחילה עם נשוי [הסתברות:?].

2. היא צריכה לתפוס אותו בדיוק בתקופה חלשה מאד עם אשתו [הסתברות:?].

3. הליך גירושין ממוצע לוקח כשנה וחצי.
אפילו אם תהיה הסכמה מצד שניהם לגירושין+משמורת+מזונות+כתובה+חלוקת רכוש, זה ייקח בערך חצי שנה..
אז כל הזמן הזה הוא צריך להסתיר ממנה שהוא נשוי (+ילדים) [הסתברות:?].

4. תחשבי איזה בחור הזוי הוא צריך להיות..
בגלל פגישה אקראית עם בחורה, הוא מחליט על שורת החלטות:
להתגרש, להתחלק ברכוש, להיפרד כל חודש מ1500-2000 ש"ח על כל ילד מהשכר נטו שלו, וכמובן גם להיפרד מהילדים שלו ולפגוש אותם פעמיים בשבוע למספר שעות ושבת פעם בשבועיים..
כל זה, רק בגלל בחורה אקראית שהתחילה איתו.. [הסתברות:?].

עכשיו צריך להכפיל את ארבעת ההסתברויות, וזו ההסתברות שהחשש שלך יקרה..

בחישוב גס, ואפילו ניתן הסתברות גבוהה מאד של 50% לתרחיש הראשון ו-25% לכל אחד מהתרחישים האחרים,
יוצא לנו פחות מ-0.8%, וזה אחרי שנתנו הסתברות מאד גבוהה לכל אחד מהתרחישים..

ואם כבר על הדרך נבדוק את הכיוון השני, של גבר שמתחיל עם בחורה.
ההסתברות לתרחיש הראשון והשלישי יורדת מאד, לתרחיש השני נשארת אותו הדבר ולתרחיש הרביעי עולה מאד מאד, כך שבערך יצא אותו הדבר..
נו, אז בגללד.

שאחותך כזו שמגיבה כך,

 

ובגלל שיש איזו מנוולת כזו שמנסה "לפתות", מרשעת - 

 

אז אלו שמגיבים פה בדיוק מהכיוון הההפוך - הם אלו שלא בסדר?!

 

 

אלו, יש להם ראש נקי - ברור להם שאם מישהי מנסה "להתחיל" עם הבעל, זה בגלל שחשבה שהוא רווק.

אז עונות באופן טבעי שלכל היותר היה מחמיא להן.

 

למה? כי לא עולה על דעתם כלל שמישהי תעשה דבר כזה עם מישהו שיודעת שהוא נשוי. וגם לא שהוא ישת"פ עם זה, כמובן. וגם השאלה בפתיחת השרשור היתה נראית של מישהי רווקה שחוששת מה יקרה אם פתאום תהיה לה "פאדיחה" כזו, אם תנסה ליזום משהו עם בחור שנראה לה רווק..

 

אז במקום לתת "ציון" לאלו שלמדו בחינוך ממ"ד, ולא עולה על דעתם לכלוך כזה, מוטב שמי שנתקל בכיעור כזה יצטער מה עשתה לו ההיתקלות הזו , שלא חושב על כך שאחרים שעונים פשוט לא בראש שלהם תופעה כזו..

פשןטגמדיתלאגמדה
נראה לי נכון הרבה יותר שתהיה נורמה צניעותית בסטנדרטים גבוהים יותר.. (זאת הייתה הדעה שלי גם לםני המקרה שהבאתי למעלה)
כי במקרים שיש בעיות הנישואים וכאלה זה יכול להיות פתח למכשלות וניסיונות..
כן, אבל יש צד שני למטבע.ד.

שבחורה לא תנסה להכיר מישהו שנראה לה טוב וצדיק ורווקף שמא הוא נשוי וייתפס אליה,

 

זה חשש רחוק. כמובן, מדובר בבחורה הגונה, ששואלת האם ראוי - אז מן הסתם גם תעשה מאמץ כשיכולה לברר קודם, וגם מיידית תוודא, ואם התברר שהיתה טעות - תתרחק מיד מכל קשר.

 

אם לא כך חלילה, אז באמת שלא תנסה.. (ויש להניח שגם אינה שואלת פה..)

חחח.. הסוגריים מצחיקים..גמדיתלאגמדה
האמת היא שהעונים כאן הרסו לי את השרשור..
רציתי שתענו בצורה קצת שונה (קרוב יותר לדעה שלי..חח) ואכזבתם ואז בהמשך לשרשור שהתפתח בלנ"ו להוכיח לחבר'ה שמעודדים התחלות עוד צד בעייתי, אבל שוב, הרסתם הכל.לא נורא, פעם הבאה.
אם מישהו רוצה ליפול בזה- הוא לא צריך שיתחילו איתו בטעותיעל מהדרום
זה לא שאני חושדת בבעלי שיתנהג בצורה שתגרום להתחיל איתויעל מהדרום
לק"י

אם בן הזוג מתנהג ככה זה משהו אחר, ועם זה לא הייתי זורמת כהגדרתך.
אם מתחילים איתו כי הוא מוצא חן בעיני אנשים- יש בזה משהו מחמיא דוקא
חוץ מהעניין שאישית אני לא מסכים איתך,פינגו0
יש נקודה אחרת חשובה מאד בעיניי ששמתי-לב אליה בשרשור כאן..

וזה האמון המלא שאתם נותנים בבני-זוגכם!

זה האמון שאני חולם שיהיה לי עם אשתי לעתיד, והלוואי וזה יתגשם!
במילים אחרותמילים טובות

אתה חולם להיות עם ולהרגיש בלי...

להתחתן, אבל להשאיר את כל האופציות פתוחות!!

מאוד לא ערכי בעיני.

אבל - זה תוצאה של חינוך. אתה לא אשם!  

לא!פינגו0
אסמוך בע"ה על אשתי, שכשמישהו יתחיל איתה, היא פשוט תגיד לו שהיא נשואה וזה לא רלוונטי..
ואהנה מזה שבחורות יתחילו איתי!מילים טובות

קצת כנות לא תזיק

זה בכלל לא מה שהוא אמר.קורנפלקס

ואפילו לא השתמע מכך.

למה את משליכה מעצמך עליו??אלעד

הוא לא כתב את זה בכלל

 

קצת "מילים טובות" לא יזיקו כאן

למה שאהנה (באופן שבו את מתכוונת)?פינגו0
יצא לי כמה פעמים שהתחילו איתי כשהייתי תפוס (לא מאורס ולא נשוי).
אמרתי להן מייד שאני תפוס וזה לא רלוונטי, ורק עודדתי אותן שלא יתיאשו ושימשיכו לנסות את מזלם עם אחרים..
ובזה הסיפור נגמר מבחינתי..

אמנם כל בן-אדם שיתחילו איתו יהנה מהרגשה מסויימת שמעריכים אותו ורוצים בחברתו,
אבל מכיוון שברוב מוחלט של הפעמים לא מדובר על הנאה ממכרת, ואדם נורמלי שהוא נשוי יסתפק בהערכה שהוא מקבל מאשתו ולא ימשיך לפלרטט עם הבחורה, אני לא מתרגש מזה ולא רואה בזה פסיק של סיבה למנוע 'התחלות'..

כלומר, אני לא מעודד 'התחלות' בשביל ההנאה, אלא נטו רק כדי לא לסגור אופציות..

ואם כשלא היה לי קשר יציב העניין נסגר מבחינתי בצורה תכליתית,
אז אני לא רואה סיבה שזה ישתנה כשיהיה לי קשר יציב ואותן בחורות כבר לא תהיינה אופציה כלל מבחינתי.
את ממש ממש לא מבינה מה הוא כתבאורי8אחרונה
הוא רק כתב שהוא מקווה שיהיה לו אמון מלא עם אשתו וזהו. לא כל כוונות הזדון שאת מנסה ליחס לו.
איזו פרשנות הזויה!חרותיק
את ממש מתאמצת להכניס לו כוונות רעות למילים.
אין שום קשר בין התגובה שלך לשלו.

מקווה בשביל בעלך שלא תהיי חשדניסטית וחסרת אמון כזו כל החיים, כי אם כן יהיה לו סיוט.
נקרע מצחוק.אריק מהדרום
לא ליגיטימי לדעתי.רק אמונה

אני נורא לא יהנה מזה שיפנו אליהם

לדעתי אם מעונינים במישהי מבררים פרטים 

דרך מישהו שלישי.

 

פעם התקשרו אלינו כדי לברר על בעליmp3
אז הודעתי ל"גורם שלישי" הלא מעודכן שהוא נשוי עם ילד אז זה לא רלוונטי.
אז גם דרך גורם שלישי יכולה לקרות טעות
כן.אבל זה יותר נעים ככה לא?ואיזה צחוק...רק אמונה


ברור שיותר נעים וכנראה גם פחות תקלותmp3
פשוט נזכרתי חח
חח לגמרירק אמונה


בין השאר מהסיבה הזו, הפכתי את השדה של מצב משפחתי לחובהמשה

מאחר וזה לגיטימי בעיניי - עדיף למנוע פאדיחות.

לפני יומיים קיבלתי סמס ממישהי שרוצה לצאת איתי..אלעד

עניתי לה שאני צריך לשאול את אשתי קודם

אם היא מסכימה לי אשה שניה

 

ב"ה הבחורה קיבלה את זה בטוב ולא נפגעה

קרה פעם ואותי זה הצחיקבן יקר


נראה לי שהייתי מתפדחת אם היו מתחילים איתייעל מהדרום
לק"י

ועם בעלי- אולי הייתי מרגישה לא נעים בשביל זאת שהתחילה, שהיא תרגיש לא נעים כשתשמע שהוא נשוי.
אבל נראה לי שזה יותר נעיםפינגו0
מלהידחות ע"י מישהו פנוי.

כשנידחים ע"י מישהו נשוי - מרגישים חסרי מזל
כשנידחים ע"י מישהו פנוי - מרגישים לא רצויים

ונראה לי שלהרגיש לא רצוי זו הרגשה הרבה יותר נוראית מחוסר מזל..
אני כנראה משליכה מאיך שאני הייתי מרגישה על אנשים אחריםיעל מהדרום
ובמילים אחרות,גמדיתלאגמדה
את לא מבינה איך בת מסוגלת להשפיל את עצמה ככה..
זה לא השפלה,פינגו0
זה לקיחת סיכון.

וגם אם נדחים, זו הרגשה לא נעימה..
ולא כל הרגשה לא נעימה זו השפלה.
לא! אני פשוט הייתי מתפדחת..כי זה האופי שלייעל מהדרום
לק"י

גם לא הייתי מתחילה עם אנשים בכלל.
מדויק יותר - חוסר כבוד עצמי.מילים טובות


לא מסכימה עם הפרשנות שלכן...יעל מהדרום


מעצבן כשעושים לך את זה, אה..פינגו0

אבל בעיניי הן פשוט "ירו חץ, ורק אח"כ ציירו מסביבו את המטרה.."

מסכימה..יעל מהדרום
הנה כתבה שיצא לי לקרוא עכשיו בהשגחהמילים טובות

המסר רמוז בין המילים ומי שרוצה יבין את הקשר...

 

זוגיות בדור הזמינות

טרחת כל כך הרבהאלעד

במקום פשוט להתנצל

עכשיו באמת!מילים טובות

את מי אתם מעריכים יותר, את זו שמתחילה עם בחורים,

או את זו ששומרת על צניעות מירבית ולא יוצרת שיחה עם בן המין השני,

אלא, במקרה הצורך בלבד דרך גורם שלישי?

 

את הבחור שמשוחח עם בחורות, או את זה שמשדר באופן שלא ניתן להגיע לטעות - 

שאיתו בחורה לא תפתח בשיחה? 

שתי השאלות לא קשורות אחת לשניהmatan

להתחיל זה לא ראוי, לפי דעתי.

ואת הוויכוח על האם זה ראוי או לא כבר ניהלו בפורום השכן כל כך הרבה פעמים שאין טעם וכוח לדון בו יותר.
 

לא יצא לי להיתקל יותר מדי שבנות התחילו איתי. וכשכן, אני פשוט לא נותן לזה מקום ומהר מאוד זה מפסיק.
לאישה נשואה אין הרבה סיכוי שזה יקרה. גם אם היה קורה, זה לא מטריד אותי אישית... 

מסכימה עם הכותרת..הפותחת לא שאלה האם ראוי להתחיל בכלליעל מהדרום
אני הבנתי שהיא שאלה... איך הייתם והאם לדעתכם זה לגיטימי...matan


צודק..לא שמתי לביעל מהדרום
נראה לי מוזרggg

שמתחילים עם מישהו שלא יודעים עליו אפילו דברים בסיסיים כמו אם הוא נשוי או לא. 

נשמע מאוד רדוד. לא כדאי לחקור קודם על הבן אדם קצת יותר? ואם הוא בן אדם יפה חיצונית וגועל נפש בפנים זה לא מפחיד יותר מלקבל תשובה שהוא נשוי? 

וזה שיש אנשים שהתחתנו ככה זה לא הוכחה לטיב השיטה. 

ש'כוייח!מילים טובות


אם זה שיש אנשים שהתחתנו ככה זה לא הוכחה לטיב השיטהקורנפלקס

אז מה כן?!

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1אחרונה

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.אחרונה

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אני מסכימה איתךמישהי נשואה

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

כי לא תמיד זלזול והקנטותכל היופי

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

אני מכירה כל כך הרבה גרושים/תמישהי נשואה

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

אם מתבוננים, בדיעבד יש הסברשבורת,לבאחרונה

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

  • אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

מחפשים מטפל/ת זוגית טובה באזור המרכזאנונימי פשוט

נשואים חמש שנים

לא יודעים איך מחפשים מטפל/ת זוגית

נשמח להמלצות מנסיון

אולי יעניין אותך