בלי תשובה לשאלה הזאת

לא חושב שאפשר לתת לך תשובה הגיונית

לא לפרט יותר מדיי כי אולי הוא גולש פה

אבל בכ"מ זה לא בגלל אימרה פוגענית שאמרתי אלא דווקא בגלל הסיבה שלא רציתי

לפרט ולהגיד לו למה אני חותכת את הקשר,אחרי  קשר יחסית ארוך וסוג של התחמקתי מזה ונראה לי שזה מה שאולי פגע בו.

אחרי חודשיים..?

וגם אני מעדיפה לעשות את זה בהודעה

לא יודעת מה לעשות אם הוא יתקשר אלי

אני ממש בלחץ מכל הסיפור.

נובע מזה שאני צריכה לשלוח לו הודעה אחרי הרבה זמן..

ואם הוא יתקשר אני ממש לא אדע מה להגיד לו זה פשוט קשה.

וגם מזה שאולי הוא נפגע ואני לא רוצה להשאיר אף אדם פגוע ממני.

שלו זה הזכות לדעת למה את לא רצית להמשיך בקשר

במיוחד כשזה היה קשר ארוך ,

מצד אחד הייתי אומר לך להתנצל ולהבהיר לו למה לא רצית להמשיך בקשר

אם את באמת חושבת שזה היה עוזר לו .

זה תלוי מאוד אם הוא לקח את זה קשה או לא ? אם כן עדיף להתנצל .

מצד שני , אם את חושבת שהוא התקדם הלאה לא נראה לי ששייך להזכיר לו 

אבל ..אם הוא ממש ממש נפגע ממך , אז צריך בכל מקרה לבקש סליחה ולהסביר לו למה החלטת 

לנתק את הקשר

פשוט זה היה קצת פתאומי

והרגשתי מהקול שלו שהוא כן קצת נפגע

תראי בגדול , אם את חושבת שהוא המשיך הלאה ולא לקח יותר מידי קשה

תוותרי על זה , כי את באמת לא יודעת אם נפגע או לא , 

יש לי חשש שאם הוא ממש רוצה אותך , ההודעה שלו תגרום לו לחשוב שיש עוד סיכוי מצידך

לכן , אם את חושבת שהוא לא אדם רגיש מידי , ולא ממש לקח את כל זה ללב

אז תוותרי לדעתי על ההתנצלות , כי לדעתי מבחינת ההלכה אם את לא בטוחה שהוא נפגע

אלא רק התעצב למשמע הבשורה שאת רוצה לסיים את הקשר ..אז אין צורך ליזום התנצלות..

זו דעתי 

רק את יודעת את התשובות לשאלות האלו , כמה זמן יצאתם? 

איך הקשר שלכם היה ? עמוק לא עמוק? , הוא אדם רגיש מטבעו? לוקח קשה?

התקדם הלאה מאז או לא? , תנסי לברר מה קורה איתו עכשיו אולי הוא יוצא כבר עם אחרת?

זה היה עוזר לו להתגבר על הפרידה שלכם

מצד שני צריך לשים לב שלא יווצר מצב שהוא יפתח ציפיות ושאת בעצם רומזת שאת רוצה לחזור אליו.

הייתי מציעה לך להעביר את התנצלותך ואת הסברייך דרך צד שלישי.

בהצלחה

אמנם היא זו שחתכה, אבל היה איזה משהו שהרגשתי שיכול להיות שהיא נפגעה ממני.

בערב יום-כיפור (בערך 9 חודשים אחרי שנפרדנו), הרגשתי צורך ליישר את ההדורים.

שלחתי לה הודעה, והסברתי בהודעה שזה נטו בקשת סליחה וללא כוונה להחזיר את הקשר.

היא החזירה לי הודעה שהיא לא כ"כ נפגעה אבל היא מוחלת בלב-שלם, גם ביקשה על הדרך סליחה ממני.

איחלנו זה לזו גמר חתימה טובה ובהצלחה בהמשך..

לי זה עשה הרגשה טובה, אבל צריך להיזהר ולדעת להתנסח טוב..

כן,

לשלוח הודעה/ מייל/להתקשר כדי לנסות לסיים את זה בצורה יותר טובה.

את רוצה לדעת שהיית הכי בסדר שיכלת ושלא עשית לבחור משהו שהיית שונאת שיעשו לך.

ו-יש מושג הנקרא "קפידה" והיא(הקפידה) יכולה לעכב את הזיווג. על מנת להוריד אותה צריך לבקש סליחה במצב של סיום קשר (במיוחד אם הוא היה רציני).

ממליצה לנסות-מוריד סלע עצום מהלב והנשמה ומרגישים יותר טוב אח"כ!

ב"הצלחה!!

הרי את הולכת לעשות את זה

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.