כמו אמ דימיון

מה שאין להם זה צוות פרשנים

בכלל איך אתה מתמודד עם אכזבות.
עד כמה אתה בנאדם רגיש.
עד כמה אתה בנאדם משתף.
עד כמה אתה בנאדם שוקע בעבר/ מביט לעתיד.
עד כמה אתה בנאדם פסימי/אופטימי.
איך אתה לוקח את החיים? כבד או קליל?
איזה עוצמות הרגש שלך? כמה את דמיינת רחוק? כמה כוחות יש לך לדמיין הלאה רחוק? וכדו'.

לבנות, ובפרט לי, יש נטייה לדמיין לעוף רחוק עם המחשבות. ואחר כך קשה מאוד לחזור לקרקע.
בנים מטבעם פחות רגשניים ולכן פחות בונים עתיד עם הבחורה וכו
תגובה בהחלט מכלילה וייתכן שכלל לא נכונה. לא יודעת. זה מה שחשבתי עכשיו.
ואולי גם כי בנות נקשרות הרבה יותר בקלות והרבה יותר אוהבות ורוצות לאהוב. שוב. זאת אני. יכול להיותר שלא נכון לגבי כולן

בס"ד

 

בטווח הקצר- בנים

בטווח הארוך- בנות.

 

אבל זה לא לגמרי נכון ותלוי גם בקשר ובאיך שהוא נגמר..

בס"ד

 

בנים נוטים להכחיש.

בנות נוטות לקבל את הבום חזק.

בנים הרבה פעמים כמה חודשים אחרי זה מתחילים להבין מה הם איבדו, נזכרים וחושבים. הם הרבה פעמים יטביעו את עצמם בתעסוקות אחרי זה רק כדי לא לחשוב ואז ברגע הראשון שיהיה להם זמן הם ייפלו בזה.

דבר שמשותף לשני המינים אבל נראה לי אצל בנים חזק במידה מסוימת- אם הבת היא זאת שנפרדה אז זה מאוד פוגע בהם.

 

בנות לעומת זאת ישר בוכות, כמעט ישר מעכלות, וברגע שיגיע בחור שייתן להן שוב את ההרגשה הזאת הן הרבה פעמים יסכימו לנסות ואם הוא ממש ירצה הוא אפילו יצליח לגרום להן לשכוח כמעט הכל.

אני חושבת שאצל בנים פשוט יש דיליי כלשהו.

 

בכל מקרה מצטרפת גם למי שאמר שזה תלוי איזה בן. יש בנים מאוד שכליים שישר קופצים למים ומצליחים. יש כאלה שזקוקים לזמן של הכאב.

כנ"ל אצל בנות אם כי אצל בנות הרוב לדעתי ישר נכנסות לזה..

 

ויש מצב שדיברתי שטויות, באמת שמעולם לא חשבתי על זה לעומק, זה רק מחוויות שעברתי או שמעתי..

זה מגיע כמעט לכולם מתישהו.
וזה טבעי צריך להתמודד עם זה..

בס"ד

 

אבל יודעים גם שזה בד"כ קורה לכולם ושכמעט כולם עוברים את זה בסוף ומגיעים למקום המיוחל..

לא נשברים, לא מתייאשים ולא מפסיקים להאמין בעצמנו ובעולם.

כשאלוקים סוגר דלת הוא פותח חלון. קלישאה קלישאתית מאוד אבל נכונה.

עוד לא התחתנתי, ב"ה, אבל עברתי מערכות יחסים בחיי ועם כל מערכת יחסים שעברה נתתי מלא סיבות ללמה היא נגמרה וללמה הדברים שהתגלו בה אומרים שאף אחד אחר לא ירצה אותי. המציאות הוכיחה שאני טועה ושלחה לי עוד חבר ועוד חבר. זה לא אידיאלי, בכלל, אבל זה גרם לי להבין שאם המערכת יחסים הנוכחית תסתיים אני כבר לא יכולה להמשיך להשתמש בתירוץ הזה כי יש בנים שרוצים ב"ה ובטוח יש אחד שירצה ושגם אני ארצה ושזה יקרה.

דברים באים בהפתעה, אנחנו לא תמיד מבינים את הדרכים של הקב"ה אבל יש לו דרכים משונות להראות לנו שהוא פה ושלא נתייאש.

 

אני מאחלת לך שגם אם תגיע למצב של אהבה נכזבת תזכור את זה.

תזכור שהקלישאות הן קלישאות אבל האמת שבהן היא עדיין אמת.

תזכור שמותר להתאבל, שמותר לקחת זמן כדי לאפס אותנו מחדש.

תזכור שהקב"ה בסופו של דבר לא באמת משחק בנו כי משעמם לו כנראה, הוא עם תוכנית.

תזכור שזוגיות זה לא הכל ואם מישהי הלכה זה לא אומר שהעולם נחרב.

תזכור שאם מישהי הלכה זה לאו דווקא אומר משהו עליך כבן אדם, זה בסה"כ אומר שלא התאמתם.

תזכור שמותר לאהוב, שהלב נועד לאהבה, גם אם היא נכזבת.

תזכור שחורים יכולים להתמלא בסוף והם יתמלאו בטוב אם תמלא אותם בחומר הנכון.

תזכור שזה אמנם מפחיד, אבל אפשר להתגבר על הפחד הזה ולהגיע להשלמה.

תזכור שזאת דרך העולם והרבה עברו את זה לפניך.

תזכור שזה עוד יגיע, אני מאמינה.

 

זה היה מדכא מדי, אז רק אומר-

אני מאמינה שאפשר להתגבר על רוב הקשיים בעולם.

אני מאמינה שלאנשים יש כוחות שהם אפילו לא חלמו עליהם.

אני מאמינה שלזוג שאוהב יש אקסטרה כוח וגם אם דברים מבחוץ נראים כמאיימים עליו, אפשר להתמודד.

אני גם מאמינה שלא חייבים ושזה תלוי בכל אחד וזה תלוי גם בכמה רוצים את הקשר, אבל זה אפשרי.

אני מאמינה שאם רק נוותר קצת על האגו, נאהב טיפה יותר ונצא קצת מעצמנו- נצליח.

 

בסופו של דבר הכל עניין של עבודה ורצון.

ואז 100% סיעתא דשמיא.

ב"הצלחה ממש.

מאחלת לך שתחווה את זה בדיוק במינון הנכון ובצורה הנכונה [זה יכול להיות גם אפס].

לגזור לשמור.

בס"ד

 

רק צריך שהכוחות האלה ימשיכו תמיד.

 

ויש עוד הרבה לכתוב ולומר אבל זה ארוך וזה מבולגן אז זה יגיע בחלקים.

יש בעברי כבר כמה חלקים..

 

שבעולם...הלוואי ונצליח ליישם את זה באמת.

וניראה לי שיותר כי הן מראות רגשות ולא שומרות, גברים לרוב לא מתפרקים חיצונית ואז הם מתפרקים נפשית...

ברור שבנים..

לרוב כי המניע שלהם בכלל לאהבה זה מניע מיני 

אז הפרידה לא משמעותית בשבילם

לא כולם..לרוב

יש גברים שלוקחים את זה קשה אבל לא כמו הבנות-בוא נודה?

אצלי זה לא ככה

 

וכנל האלה שמעליי

אחרי פאידה-מי לוקח את זה יותר באיזי??? - נסיונות פעילים

מצטטת:

"לא כולם..לרוב"

זה נקרא כמעט להכליל. וזה ממש לא נכון (אגב גם לא בציבור החילוני...).

ואני מעריך שזה קרוב מאוד להיות נכון

למה זה סותר? אתה חושב שאצל גויים אין אהבה?

אם את חושבת שבן נכנס לקשר רק בגלל הסיבה הזאת אני ממש ממליצה לך לדבר עם אנשים שיסבירו לך את המהות העיקרית בקשר שבין איש לאישה.
וגם בירור עם עצמך על התפיסה שלך לגבי גברים.

ותגידי לי אם היא שגויה:

גבר בגיל הנעורים-לרוב האינטרס שלו ל"אהבה" זה מניע מיני.

בגלל זה-יש פרידה

השאלה שנשאלה בפתיחה-"אהבות נכזבות"-יענו פרידה-אם נפרדים-הווה אומר לא מתחתנים..לפי דעתי יותר קל לגבר בגלל המניעים שלו.

שוב-קשר של נישואין הוא ללא מניעים ואני יודעת טוב מאד מה זה המהות העיקרית בין איש לאישה.

גבר עם רצון לבנות בית,בוגר.שרוצה להתחתן ולמצוא את אהבת חייו-אז המניעים המיניים שלו אינם

דבר שני, זה שגיל הנעורים הוא מלא הורמונים, לא אומר שאין אהבה. וגם לא אומר שנפרדים בגלל זה.
למה את חושבת שקשר בלי נישואים הוא חסר אהבה, זה ממש לא נכון.

(זה נכון שיש סוג של קשרים שהם נטו מיניים כמו סטוצים, אבל זה חוסר אהבה משני הצדדים, גם מהצד הנשי וגם מהגברי)

ושוב,אני אומרת-אולי כי חוויתי את זה

אני אהבתי..וגם הוא "אהב" רק את מה ש"אהב"...וזה כאב לי!

אז אולי הדעה המעצבנת שלי זה נובע מחוויה אישית 

בכל אופן..קימים גברים כאלה וכאלה..צריך להתבונן

 

מהיכרות אישית עם כמה גברים (לא אחד), הרוב ממש לא כאלה.

ותאמין לי זו חוויה מגעילה ולא נעימה

ב"ה שיצאתי מזה

ב"ה!

בכל מקרה, לא נשמע כיף לחיות בחברה כמו שאת מתארת...

יש את הקשר הטהור שבין איש לאישה..קשר של נישואין-קשר אמיתי

ויש קשר-שלרוב הוא עם פרידה-קשר ללא חתונה ונישואין וכן בקשר כזה הרבה מהגברים לא לוקחים את זה כמו נשים

נשים איך אני יסביר את זה במילים? יותר מתלהבות..פרפרים..נצנצים אם הבנתם למה כוונתי

גברי-כן הם אוהבים..מחזרים..אבל גבר בגיל הנערות שמקיים יחסי אהבה ולא בקטע לחתונה-כן לרוב זה מניע מיני

אני מתנצלת אם גברים כאן נפגעו..לא בכוונתי-להפך הגמור!!!!!!

אולי אני מדברת ככה כי אני פגועה מזה..

בכל אופן-קשר של חתונה הוא טהור,נכון,ואמיתי יותר ללא שום מניעים ואינטרסים!

מאיפה הבאת את הקביעה הזו:
"גבר בגיל הנערות שמקיים יחסי אהבה ולא בקטע לחתונה-כן לרוב זה מניע מיני"
וקשר של חתונה מתחיל בדייטים, לא מתחתנים ישר.

(אגב, למה תספת דווקא את גיל הנערות?)

זה כבר רציני יותר..לא לשם התכוונתי!!!!!

ולא חשבתי שקשר של חתונה מתחיל ישר..

 

מוזמנת להסתכל בלנ"ו כמה שירשורי פריקה נפתחים כל שני וחמישי על זה...

אופפפ

הפריקה היא על מה?

על האהבה הנכזבת..בדרך ל??? לחתונה

למה אני לא מובנת?

או למה אתם מתחכמים?

אני לא באה מכוונה רעה..

וזה אפילו מתחיל קצת לפגוע..

די.

זה כבר מתחיל לתסכל

אני כל כך מצטערת שגרמו לל לחשוב ככה. יודעת שאת לא מושפעת בקלות או חסרת עמוד שדרה, אבל וודאי שאנחנו מושפעים ממה שקורה לנו. בפרט כשזה נוגע לנושאים האלו, שהם כל כך רגישים.
גם אני נפגעתי מכמה בנים שחיפשו רק מיניות. וגם אני חשבתי שרוב הגברים הם כאלו. זה לקח לי זמן, אבל הבנתי שזה חא ככה. ממליצה לך לדבר על זה עם אימא שלך.

והערה קטנה- "מוגבלת נפשית"? אאוצ'. אני מאובחנת כמוגבלת נפשית ואני לא תופסת את זה כעלבון. למה את כן?

בתור דבר טוב זה מצוין..כשאומרים לך שיש לך בעייה רק במילים קצת פחות נחמדות-זה גם אאוצ'..

וסליחה לא התכוונתי לפגוע חלילה.

ולנושא-

אני מדברת על זה המון עם אמא שלי ועם המורה שלי...הם גם באותה דעה שלכם..כנראה שמתישהו גם אצלי זה יהיה ככה.

בקרוב אמן

טוב?

תודה

אחרת זו לא הייתה תגובתך

בס"ד

 

העולם

זה גם לא מכיל במיוחד

 

אני מבינה את האכזבה שלך מבנים הייתי שם

אבל עדיין להגיד דבר כזה זה נוראי

אולי אני טיפשה

אבל ברצינות

על מה כולם ככה משמיצים את התגובות שלי?

כאלו,החשיבה שלי כזו

נכונה או לא-לוידעת

אבל לא חייב להגיב ככה 

אפשר גם אחרת

אפשר גם להיות יותר מבין ומכיל

כמו שאני הכלתי והבנתי הרבה מהבנים בנושא הזה

מותר

זה לא כואב

להפך-

זה יכול להכאיב

ותנסי לרדת לסוף דעתי

בס"ד

 

את לא יכולה להגיד דבר כל כך מעליב ולצפות להכלה

זה אולי עובד מול הורים אבל לא מול שאר העולם

להבין

לא ישר חייב לתקוף.

ואני לא חושבת שאמרתי משו מעליב-למרות שאני הולכת לבקש סליחה כי אני שונאת שנפגעים ממני.

ואולי אפילו אני יצאתי הנפגעת..

אגב,תביעי את דעתך אם אני צודקת או לא

אני מכירה מלאאא סיפורים כאלה..

שהוא לא מחפש אותך, אלא את הגוף שלך!!

ברגע שהוא יראה מישי יותר יפה הוא יעזוב אותך..

 

 

עדיין לא הבנתי למה זה עצבן אותך מה שאמרתי.. אני אשמח להבין..

כל כך כואב לשמוע שאתן נתקלות בזה. באמת.

רוב הגברים הם לא כאלה ובעזרת ה' תמצאו את האחד שיאהב אותכן באמת

אבל עכשיו, בגיל ההתבגרות זה מה שהם מחפשים..

 

ואני ממש אבל ממש לא מדברת על כולם!!

 

 

ולי, ברוך ה', זה לא מה שקרה..

שמיניות לא הייתה הדבר החשוב בקשר, גם אם החילוניים מבנייהם (כמובן אני מדבר על גיל ההתבגרות).

ובוא בוא בןא בוא בוא נודה שאצל החילונים זה יותר נפוץ-האימרה שלי...ותכלס? אין על זה חולקים!

מה כבר אמרתי?

שגברים

בגיל הנערות

כשהם מחפשים את "אהבתם"

הם פחות מחפשים לב,אהבה,וכל זה

הם רוצים כמו שתותים אמרה-גוף ויופי

ואני חוזרת ואומרת-לא! לא! לא! לא כולם!

לפחות לא בציבור הזה ב"ה!

לדעתי.

הרבה פעמים..

לא מחפשים אהבה אמיתית??

אופפפ

כן יש אבל...

אבל הגברים מחפשים את זה יותר מהבנות-את המיניות

ונכון, בנות מחפשות, גם חיצוניות, ברור שהם רוצות אותו חתיך..

אבל הם מחפשות גם המון פנימיות..

 

אני אישית לא מסתכלת על חתיך\לא חתיך וככה בוחרת\יבחר את העתיד שלי

קודם כל-מידות

יראת שמיים

אהבת ה' ועמ"י

חתיך זה בונוס..

א. את מדברת על שותף לחיים כזוג נשוי, מקודם דיברנו על קשר בגיל ההתבגרות.
ב. גבר מחפש אישה יפה, זה נכון. אבל זה לא פחות רדוד מאישה מחפשת גבר כריזמתי, חזק ועוד תכונות שמעידות על גבריות... זה שזה לא חיצוני לא אומר שזה יותר נעלה או נשגב...
כל אלה תכונות שיעזרו, בשביל הכימיה והאהבה בקשר.

למרות שהם לא כאלה?

כמו שאת מציגה אותם, אבל בהתנהלות שלך מולם, את חווה את הצד שגורם לך להרגיש שהם כן כאלה (למרות שהם לא).

אומרת את דברי בזהירות - יתכן שאת נתקלת בזה יותר כי הבחורים האיכותיים ששומרים על עצמם ולא מחפשים דוקא את המיניות בגיל הנערות - ממילא לא מתחילים עם בנות ואת פחות תיתקלי בהם.

אלה שכן תיתקלי בהם ואלה שיתחילו איתך או "יזרמו" איתך זה אלה שלא מחפשים קשר רציני ואמיתי

כשהבחורים האיכותיים מגיעים לגיל שמתאים לנישואין אז הם יחפשו קשר אמיתי ורציני

קשר אמיתי למטרת נישואין חייב לכלול גם מרכיב של אהבה/משיכה וכו' אבל זה לא המרכיב היחידי ולא הראשוני...

תודה!!!!!!

וואי..אמרת את זה טוב..את יותר מובנת ממני...

תודה

אופפ

בס"ד

כשקשר לא קורה למרות שרוצים
ברור שסה קשה גם וגם
אבל בסופו של דבר לרוב הבנות שקעו מראש ליותר דמיונות ויותר נקשרו רגשית ועכשיו יש את הקושי של לותר על הפנטזיה
הראליות של הבנים לפעמים מגנה עליהם מהפנטזיות מראש

(אולי נכון יותר בעצם להגיד שזה תלוי בזוג ולא בחלוקה מגדרית מבנית
אז אשנה את התשובה
לראלי קל יותר להתגבר מאשר למפנטז)

אשכרה.