עד כמה בעלי יכול לסייע לי פיזית בלידה?אנונימי (פותח)
שלום לכולן.
אתן יודעות אולי מבחינה הלכתית עד איזה שלב בעלי יכול לגעת בי כשמתחילה לידה/צירים? שמעתי שעד שיש פתיחה של שתי אצבעות אבל זה נשמע לי לא כל כך הגיוני. אני רוצה לפנות לרב אבל אני מעדיפה לרב שיחסית מקל (לא יודעת אם זה קשור להקלה או החמרה בהלכה) כי מאוד חשוב לי שדוקא הוא יעזור לי , הוא יכול להיות דולה מצויינת, הוא קורא את הספרים שיש לי ישר והפוך, ועוזר לי עם כל התרגולים והנשימות. (אני תמיד אומרת לו שעדיף שהוא יילד, נראה לי הוא יסתדר מצויין..)
תודה
בעל בלידהירוק זית

לדעתי כל זוג צריך לנהג איך שהוא מרגיש בעניין הזה.
בגלל שיש כאן עניין של פיקוח נפש  ועובדה זו מתבטאת בכל ההיבט שקשור ללידה,לדוגמא -אם לידה מתחילה בשבת אין עניין לנסוע לביה"ח   הקרוב אלא להיכן שהיולדת רוצה כדי להניח את דעתה.
אני לא פוסקת ,וכן ,גם אני יודעת שלפי ההלכה היבשה מותר לבעל לגעת באשתו עד פתיחה של 2 אצבעות או עד שמופיע דם אבל,
כל זוג ואיך שהוא רוצה לעבור את הלידה,
יש בהחלט זוגות שאף על פי שהם שומרים על הלכות נגיעה וכו' הבעל יותר פעיל בלידה ,אין לי אסמכתה הלכתית ,אני חושבת שכדאי לכם לחשוב ביחד ןאם מתאים לכם לשאול רב אז בהחלט לפרוס בפניו את הרצון לכך שבעלך יהיה פעיל.

הלו!!! פורום דתייהודיה מא"י
וצדקת שאת לא פוסקת ודעתך במקרה הזה מתאימה רק למי שההלכה פשוט לא מעניינת אותו. ואפשר לנפנף בטיעון של פיקוח נפש מכאן ועד להודעה חדשה, אבל לתשומת ליבך איסורי נידה משתייך לאיסורי עריות ואיסור עריות כידוע לכל (אני לפחות מקווה) שייך לאחת מהמצוות של יהרג ובל יעבור. ועוד לא שמתי על היולדת שמתה בגלל שאימא שלה והחזיקה לה את היד במקום בעלה.
ואני מצטערת על התגובה החריפה פשוט זאת לא פעם ראשונה שמתעלמים בפורום הזה בצורה כ"כ בוטה מההלכה, ותסלחו לי אבל זה לא לענין בפורום דתי.

ולאחת עם בטן: צדקת כשאמרת שמותר עד פתיחה של 2 אצבעות, שזה פתיחה של 4 ס"מ, ובדר"כ זה לא המון זמן לפני צירי הלחץ. אני יודעת שיש מי שאומר שאפשר להקל בחלק מההרחקות, אבל אני לא יודעת באיזה ובאיזה תנאים. אם יש לכם רב קבוע שאותו אתם בדר"כ שואלים שאלות הלכתיות צריך לשאול אותו, אם אין לכם רב שאתם שואלים באופן קבוע, הכתובת המתאימה ביותר לשאלה מסוג כזה זה מכון פוע"ה. הם מבינים יותר מכל מקום אחר בנושאים האלו, ויש להם גם הבנה טובה של צרכים אנושיים. כך שהם בשום מקרה לא מחמירים סתם.
אבל אל דאגה גם אחרי שנאסרים בעלך יכול להשתתף באופן פעיל בלידה. הוא יכול לעזור לך לעבור את הצירים עם ספירה, והוא יכול לעודד אותך, להסיח את דעתך מהכאב, לקרוא לאחות/מיילדת כשצריך. וכן הלאה. עוד תפקיד מאוד (אבל מאוד) חשוב לבעל בזמן הלידה - לדאוג לצרכים שלך מול בית החולים. ותאמיני לי צריך את זה. למרות שכל בית חולים מצהיר שהם מתחשבים ברצון היולדת, בפועל צריך המון אסרטיביות כדי לקבל את מה שאת באמת רוצה. וזה אומר שאם את רוצה שתבדוק אותך דווקא רופאה, שלא יפתחו לך וריד סתם, שלא ישאירו אותך מחוברת למוניטור יותר מדי זמן, שלא יקחו לך את התינוק  מיד אחרי הלידה, שלא יכנסו כל רגע כל מיני אנשים קשורים או לא קשורים, או לחילופין - שלא יעכבו לך יותר מדי זמן את האפידורל וכן הלאה, מי שהולך לעמוד על שלך מול צוות בית החולים יהיה בעלך, את תהיי עסוקה בללדת ותתקשי לעמוד על שלך.
שתהיה לידה קלה ומהירה והמון בהצלחה
מצטרפת ליהודיהנעמונונונה

כולי המומה! אין קשר בין פיקוח נפש לבין היתר בהלכות נידה!

לא להגזיםשירק

אין בכלל מה להיות בהלם
זה מובן מאד

זה ניסיון גדול. באיזשהו מקום חבלריבק

שלפי ההלכה האשה נאסרת בלידה.

זה בעצם הזמן שהאשה צריכה את בעלה ממש באמת.

וגם התקופה שאחרי הלידה בפרט בלידות ראשונות מאוד קשה . וזה ניסיון גדול ולא מובן לי. סליחה אם מישהו נפגע מדברי.

כמובן אני משומרי ההלכה לחומרה. אבל כאן אני מרימה גבה .למה??

זה באמת אחד הדברים הקשיםבלה

למרות שגם הרבה נשים שלא שומרות מצוות יבחרו בתמיכה של דולה או אמא על פני הבעל.

זה קשה מאוד אבל,צריך לשים את הגדר איפשהו.אז איפה ישימו את הגדר כשהתינוק בחוץ? כשהשלייה בחוץ? הרי הרבה לפני כבר יכולים להיות דימומים וכו'.

נכון שמאוד צריך את התמיכה הפיזית אבל התמיכה הנפשית היא הרבה יותר משמעותית בעיני מאשר היד שלי בתוך היד של בעלי.  

מסכימה שזה קשה אבל...אנונימי (פותח)

בטוח לי שאם זה היה אחרת הפורום היה מלא בקיטורים על שהבעל לא מבין "אותי" אחרי הלידה ושיעזוב אותי כי אני מפורקת.אז יופי שאת רוצה חיבוק אבל מי אמר שהבעל הכי טוב יסתפק בזה?..

קראתי בספר הכנה ללידה שהסיבה לטומאה אחרי הלידה היא כיח בלידה היית ממש עם ה' ובגמר הלידה ירדת חזרה למדרגה הקודמת אז יש חסר ולכן יש טומאה ומימלא ריחוק. ומעבר לסיבות קודם כל אסור ולא יעזרו תירוצים.וצריך להבין שזה טוב לנו.גם אם קשה..

אני מאחלת לכולכן שלעולם לא תתמודדו עם הדילמה הזו.נחשונית
זה לא חוכמה לצאת בהכרזות בומבסטיות. לפעמים ברגע האמת כל ההצהרות היפות קורסות. ולפעמים זה בסדר, כי כנראה היולדת היתה במצב קשה. ולפעמים פשוט דברים קריטיים קורים כ"כ מהר שאפילו אין זמן לחשוב, לשאול, להתייעץ או לתכנן. צריך להחליט ולפעול. כמובן שצריך ללמוד מראש, אבל החיים חזקים יותר מהכל. חכמים היזהרו בדבריכם.
נחשוניתירוק זית
הרגע ראיתי את אשר כתבת.
בדיוק כתבתי גם אני תגובה (תראי למטה).
שמעתי תשובות שונות לשאלה הזו מאנשים שוניםיוקטנה
אולי זה אחד מהמקרים שרב יפסוק לגופו של מקרה ואדם?

לדעתי ניתן פשוט לסרב לבצע בדיקת פתיחה, אבל זה בטח פתרון שלא מתאים לכל אחת

לא שומעים על הרבה בעלים כמו שלך... מעורר קנאה זכית!
יש לי רעיוןיוקטנה
חברה שלי עושה עכשיו קורס במכון פוע"ה. אני אבקש ממנה לברר עבורנו את הסוגיה הזו אחת ולתמיד ולחזור ולדווח לנו ;)
לא מבינה למה ההלם.ירוק זית
לא מבינה?נעמונונונה

"יש בהחלט זוגות שאף על פי שהם שומרים על הלכות נגיעה וכו' הבעל יותר פעיל בלידה ,אין לי אסמכתה הלכתית ,אני חושבת שכדאי לכם לחשוב ביחד ןאם מתאים לכם לשאול רב אז בהחלט לפרוס בפניו את הרצון לכך שבעלך יהיה פעיל." (ציטוט).

מה זה נקרא הבעל פעיל בלידה? מרגע שאסור, אז אסור! (לא נכנסת ל-ממתי בדיוק אסור, זה כל אחת לפי הרב שלה).

אז אם להיות פעיל זה לעזור נפשית ע"י הגשת שתיה, מילים מעודדות וכו', בכיף! אבל אם יותר מזה, והמבין יבין, אז אני בהלם שתגטבה כזו מופיעה בפורום דתי, כי יש לנו הלכה, והלכה ודעת תורה מעל הכל. לא?

לדעתי יש מקום להרבה סוגי תגובהירוק זית

גם בפורום הזה.
כן, כל זוג יחליט לפי איזו דעה הוא פוסק ואיך הוא מנהל את  עצמו במצב של  צירים וכו.
אם זה  על ידי מלים מעודדות ,והגשת עזרה בשתיה וכו' ועד לילד ממש במו ידיו.
השואלת שאלה שאלה שכל אחת ואחד שואל את עצמו לפני לידה.
במיוחד בחברה שלנו   שההלכה כן קובעת אבל כידוע  במצב של לידה יש דברים שחושבים עליהם ולא סתם העליתי את הנושא של פיקוח נפש  ולידה בשבת,כי ההלכה כן לוקחת  לתשומת ליבה גם דברים כאלה ויש כאלה  שכן רוצים להיות פתןחים לצורות חשיבה שונות במצבים שונים.ובגלל שבחברה הדתית הדברים כן נידונים ונפתחים לדיון  .
אתן לך דוגמה.
יצא לי ללוות לידה של אשה שילדה תינוק גדול.
הזוג עשה הכל כדי ללדת בלידה רגילה ,לעומת זאת הצוות של ביה"ח  לא תרם יותר מדי ואיימו לאורך כל הדרך  על הצורך שהיא תיכנס לניתוח אלא אם כן היא תלד תוך כך וכך זמן  .דבר שלא הוסיף רוגע  לאשה היולדת.
עד שהגיע רופא  אמיץ.

הוא לקח פיקוד על הנעשה ובשיתוף פעולה מלא עם היולדת הכניס אותה לתנוחה שיעזור לתינוק להיוולד  (כזכור היה תינוק גדול מעל ל 4 ק"ג)  ותוך כדי הלידה הרופא קרא לבעל שיעזור להחזיק את אשתו בצורה מסויימת  ,דבר שרק הקל ועזר לתינוק לצאת כמה שיותר בקלות.
ברור לכל שהיתה פתיחה מלאה ולפי ההלכה היבשה הנגיעה אסורה ,אבל ,לעזור במצב כזה...
אז כאן כל זוג לוקח את ההחלטה על פי שיקוליו.
אני אישית חושבת שיש מקום לזוג להגיע להחלטה זוגית לגבי  תפקידו של הבעל בלידה,תהיה החלטתם אשר תהיה. והעיקר לצאת מחווית הלידה מחוזקים כזוג ועם הרבה כוחות   ושמחה כזוג הורים חדשים  לתינוק חדש .

מסכימה עם ירוק זיתאנונימי (פותח)
הפורום הוא דתי ויש סוגים שונים של אנשים דתיים לא נאמרו כאן דברים כ"כ מזעזעים מכירה מקרים רבים של אנשים ששומרים נידה על פי ההלכה בשעת הלידה לא הצליחו לעמוד בזה..האם קרה אסון? לא! האם אנחנו בודקות שכל משתתפות הפורום בודקות 7 נקיים פעמיים ביום? בואו נקבל גם אנשים שחושבים לא ממש כמונו. זה פורום פתוח ברוח ההלכה.
סוגי תגובהנעמונונונה

ברור שההלכה קובעת, אבל כשעונים תגובות, את מצפה שיהיה יחס להלכה... קצת.

כמו שאני לא אומר מראש שאני רוצה אפידורל, אלא לפי הענין והזמן בלידה, כך גם כאן- א"א לומר מראש אני אעבור על ההלכה... כמו שסיפרת- במקרים מיוחדים, אבל שוב, במקרים מיוחדים!

מה זה הלכה יבשה? הלכה זו הלכה, ולכן אני לא מבינה באמת למה ריבק מרימה גבה. לא מבינה.

אני גם שמעתי על רופא שאמר לבעל להחזיק את העירוי או משהו לאשתו, והוא סרב. הבעל נורמלי לחלוטין, ויותר מזה. הוא פשוט שומר הלכה! אז הרופא לא הבין וחשב שהוא לא אוהב את אשתו או משהו... אז מה?

ברור שזה הזמן שהאישה הכי זקוקה לבעלה, ובמיוחד אחרי הלידה, אבל כך אמרה התורה, וזה סוף פסוק מבחינתי. אם מישהו לא חושב כך, שיערב לו. כמו שבשומרי נגיעה לפני החתונה יש כמה רמות(...) אז כנראה גם כאן. זהו.

ונכון שכל אחד יכול לומר בפורור מה שרוצה, ויכול לעשות מה שחפץ ליבו, אבל כדאי שבפורום של ערוץ 7 נרגיש שזה ערוץ 7 ולא נענע או YNET.

כחילוניה לא בדיוק יש לך אפשרות לענות לשאלות הילכתייהודיה מא"י
כאחת שמלבינה פני אדם ברבים... לא בדיוק יש לך אפש..בילי

דווקא יוקטנה נראית די מעודכנת בעינייני הלכה.

לאף אחת מאיתנו אין יכולת לפסוק הלכה. רק לרב. נראה לי שזה ממש לא קשור לחילוניה.

לא ידעתי שזאת בושה להיות חילוניהיהודיה מא"י
או שיוקטנה מנסה להסתיר את זה שהיא חילוניה. יוקטנה אם התכוונת להסתיר את זה שאת חילוניה, אני מתנצלת.

וקראתי שוב את התשובה של יוקטנה.יהודיה מא"י
יוקטנה קבלי התנצלות, אתמול  כשקראתי את התשובה, הייתי עייפה ולא קראתי טוב.
קפצו לי השורות והיה נראה לי שאת אומרת שכל אחת תחליט לעצמה מה לעשות, ועכשיו קראתי שוב את התגובה שלך, וראיתי שזה לגמרי לא מה שכתבת, אם כך קבלי בבקשה את התנצלותי הכנה.
חוץ מהצד ההלכתי...אופה.
קחי בחשבון שברגע האמת אולי תשני דעתך בקשר למעורבות שלו. אני מניחה שזו לידה ראשונה.
בלידה ראשונה היה לי מאוד חשוב שהוא יהיה אתי. מלכתחילה, הענין הלחיץ אותו, אבל בביה''ח הוא דווקא נשאר בכיף ובלי לחץ, רק ש..... גיליתי שבצירים הכי כואבים רק רציתי שקט ולהתמודד בעצמי עם הצירים אחד-אחד, וחוץ מלומר לו שיקרא למיילדת כשהרגשתי צורך לדחוף, לא הרגשתי שהיה לי מאוד חשוב שהוא ישאר..... למעשה, 45 דקות של דחיפות לא נראו לי הרבה זמן, והוא שאל אולי 3 שאלות באמצע, את המיילדת ולא אותי, וזה מאוד מאוד הפריע לי......... חשוב לי שיהיה משהו שידבר בשבילי וכדומה, וכמובן שאני מצפה שהוא יהיה בסביבה, אבל חוץ מזה........
בלידה השניה כבר אמרתי לו שלא יכנס מהתחלת הצירים הקשים. המיילדת שליוותה אותי בהריון נשארה אתי וזה בהחלט הספיק לי.
שלא תביני לא נכון- זאת לא החלטה שקשורה ליחסים בנינו, כי אנחנו לא כאלה שנופשים בנפרד. זאת החלטה שנובעת מהתהליכים שעוברים עלי במהלך הלידה והצורך בשקט ורכוז.
ובקשר לנשימות- לא תרגלתי נשימות ללידה כמו בקורסים מסוימים, אבל מצאתי שנשימות כמו במדיטציה עובדות מעולה. שאיפה עמוקה ואיטית דרך האף, שממלאת את הבטן ואז את הריאות, בערך 4 שניות, ונשיפה מאוד מאוד איטית דרך הפה תוך הכנסת הבטן בערך 8 שניות.

תשובה מאתר מורשתשירק

אני ב"ה בחודש שמיני והתחלנו להתכונן ללידה במובנים הפיזיים הרוחניים והנפשיים. הפחד הכי גדול שלי (יותר מהכאב הצפוי...) הוא הריחוק מבעלי בשעת הלידה. מבחינתי אין אפשרות שאמא/דולה/אחות יהיו איתי בלידה וברור לי ולבעלי שהוא יהיה זה שיצטרך לתמוך בי פיזית ונפשית. ולכן המחשבה על כך שהוא לא יוכל לגעת בי ממש ממש קשה לי!!! אני מודעת לזה שלהיות יהודיה שומרת תורה ומצוות זה לא פשוט ושיש מצוות/איסורים שהם קשים אבל כאן זה מעבר לקושי הרגיל זה ממש מלחיץ אותי וגם מעורר בי תהיות לגבי הרגישות וההבנה שהיתה לפוסקים בקשר למצבה של יולדת והצורך שלה באדם קרוב שיחזיק את היד,ואני אסביר-
כפי שידוע לי, בשביל יולדת מותר לחלל שבת,ולא רק בשביל להגיע לבי"ח אלא כל דבר שיכול לעזור לה בלידה. יש איזה סיפור (בגמרא אולי?) על יולדת עיוורת שהדליקו בשבילה עוד נר בשבת רק בשביל שהיא תרגיש יותר בטוחה. אז אני לא מבינה.... למה שמירת שבת פחות חשובה משמירת נידה?! הרי זה ברור (לי לפחות) שהדבר שהכי יקל לי בלידה זאת תמיכתו של בעלי שיעמוד לצידי בחדר לידה, ועם כל החשיבות שיש לתמיכה בדיבורים ומילים, מה שבדר"כ עוזר ליולדת להתמודד עם הכאב זה מגע. שלא נדבר על האפשרות שרוצים לרדת מהמיטה/להתיישב וחייבים תמיכה פיזית.

אז מה עושים?... אי אפשר לבנות על זה שכל הזמן תהיה לידי מיילדת שתוכל לעזור בתמיכה פיזית וגם אני ארגיש הרבה יותר בטוחה אם בעלי יהיה זה שיחזיק לי את היד או יעשה לי עיסוי.

אז השאלה שלי בעצם מתפצלת לשתייים-
1. מאיזה שלב בלידה אני אחשב נידה? אשמח לשמוע אם יש דעות שמקלות בעניין הזה. (אני בדר"כ לא מחפשת דווקא את הדיעה המקלה אבל בעניין הזה נראה לי שלא תהיה לי בררה כי אני פשוט לא יעמוד בזה.) והאם יש הבדל בין מגע של חיבה (נגיד ליטוף) לעזרה פיזית בלבד?

2. אשמח להסבר על השאלה שהעלתי למעלה- למה לא מקלים עם יולדת בעניין הרחקות כמו שמקלים במקרה של יולדת בשבת?

סליחה על האורך, פשוט הנושא הזה בוער בי ומטריד את מנוחתי...

 

 

שלום וברכה
א. ישנה מחלוקת בין הרבנים על עצם הנגיעה לאורך הלידה כולה. כדאי לקרוא את המאמר של הרב דייכובסקי הי"ו בתחומין באחד הכרכים האחרונים ולראות את עמדתו. עמדתי יותר מחמירה, והיא טוענת כי ניתן ליגוע בפשטות עד לפתיחה של כ 3 אצבעות או עד שיש דימום. לאחר מכן הדבר תלוי בנסיבות ורק אם יש ממש היסטריה מותר הכל. בכל מקרה, שתהיה לכם לידה קלה ונעימה.

המשךשירק

הרב דייכובסקי:

 

...מקור הלכתי נוסף לחשיבות הרגעת היולדת, הוא במשנה במסכת שבת (פרק יז, ג): "וקורין לה חכמה ממקום למקום". מדובר באשה הכורעת ללדת, שניתן לקרוא לה מילדת בשבת ממקום למקום. ה"תפארת ישראל" במשניות כתב: "ונראה לי, דנקט חכמה, לאשמועינן דאפילו יש מילדת כאן, ורק דזו חכמה ביותר, אפילו הכי שרי". משמעות דבריו, לכאורה, שמותר לחלל שבת עבור הבאת מילדת חכמה ביותר, גם אם יש כאן מילדת חכמה שכישוריה מספיקים לטפל ביולדת.

הייתי מוסיף, שגם אם המילדת הנמצאת בריחוק מקום אינה חכמה יותר, אולם היולדת חשה בטחון ורגיעה עמה, והיא עומדת על כך שתטפל בה, ניתן להביא את המילדת הזו בשבת. וזאת, משום שלא מן הכל זוכה אדם להתרפא, ולב יודע מרת נפשו. ואכן כך הסיק כבוד הגר"י זילברשטיין שליט"א (בספר "תורת היולדת" פרק ז, ג), בשם חמיו מרן הגרי"ש אלישיב שליט"א. אולם ציין, שאם בבית החולים הקרוב נמצאים רופאים בקיאים, אלא שברחוק נמצא רופא שידבר עמה בנחת ובפינוק, אך גם בקרוב אין לה פחד להיות מטופלת, צריך עיון גדול אם מותר לנסוע לשם בשבת.

לאמור לעיל, נראה לי. שאם היולדת עומדת על כך שתטופל ע"י הרופא הרחוק, ואין לה רגיעה נפשית בטיפול ע"י הרופא הקרוב, אזי ניתן להביא זאת בחשבון בהכרעה ההלכתית לנסוע לרופא או לבית החולים הרחוק. ואם התירו חז"ל הדלקת נר ליולדת סומא, בכדי להרגיעה, אע"פ שאינה רואה כלל את הנר, כל שכן שיש להתיר בכגון זה. כידוע, ברפואה, יש חשיבות רבה להרגשה הסובייקטיבית של החולה ולרגיעתו הנפשית. אי שקט או מתח, עלולים לפגוע באם או בעובר, ועל כן יש להתחשב בגורם זה, גם אם אין עדיפות לרופא הרחוק על פני הקרוב.

מאותו טעם נראה לי (בתשובה לשאלתו של ד"ר דניאל מלאך הי"ו), שאם האשה הכורעת ללדת, דורשת בתוקף שבעלה יחזיק בידה בעת הלידה – בעיה בהלכות נדה – ונראה לעין שהיא זקוקה לכך, לצורך רגיעתה הנפשית, אזי יש מקום להתיר לו ולה. הדברים אמורים במקום שנראה בעליל, שלא מדובר בפינוק יתר, אלא בחרדה אמיתית ובחשש לשלומה. עצה חכמה בנושא זה, ניתנה בכנס של "מכון פועה", והיא חבישת כפפה רפואית דקה על ידו של הבעל, בדרך זו, הבעיה ההלכתית קלה בהרבה. מובן, שאין להתיר מגע מסוג זה, שלא לצורך רפואי, כאמור לעיל.

אדגיש במפורש, שהדברים אמורים רק כאשר קיימת בעיה אמיתית, שלא ניתן לפותרה בדרך אחרית. ברור, שאם אמה או אחותה נמצאות במקום וניתן להסתייע בהן, אזי אין מקום להתיר. אבל, כאשר אין אפשרות כזו, או שהיולדת מתעקשת ולא ניתן להרגיעה בדרך אחרת, יש מקום להיתר.

יהיה נחמד אם תכתבי מי הרב העונה... חילזון 123
יהיה נחמד אם תקראי שובשירק
ותראי שכתבתי
בשות ממורשת שהבאת לא כתבת מי הרב העונה...חילזון 123
וקראתי שוב
שירקירוק זית
אוהבת את המקור שהבאת.
אני למדתי לגבי הנושא הזה ביחס למגע שיולדת לפעמים זקוקה למגע חזק כמו  ללחוץ את ידו של בעלה בכל הכוח או שיחזיקו אותה חזקה כמעין תמיכה.
אך גם ראיתי מקרה של יולדת שבכל ציר ביקשה מבעלה  שיעביר את הידיים שלו מעל  לגב הידיים של בעדינות בעדינות,והיא אמרה שזה מאד מרגיע אותה ולא ידעה להסביר מה בדיוק היא מקבלת מזה חוץ מזה שזה הרגיעה אותה בזמן הציר,וכך כל פעם שהיא הרגישה ציר היא אמרה לבעלה והוא  העביר את ידיו כך מעל ידיה.
אח"כ  הייתי בקורס ושם למדנו שיש שם מרידיאניים  וכשניתחנו את המקרה הזה,הבנו שהמגע במרידיאנים האלה פשוט הרגיע  את העצמה של הצירים  פיסית.
אבל,צריך לזכור ,כל לידה והצרכים שלה,
אני יכולה להעיד שגם נשים שילדו מספר לידות ,שבהחלט היה שוני בין לידה אחד למשנהו לגבי התמיכה והעזרה שלהם  היא היתה זקוקה,אפילו בסולם של בלידה אחת  היתה חייבת סיוע צמוד  ומגע כזה או אחר  ולידה אחרת רצתה ומצאה דרכים  לעבור את הציר לבד דרך נשימה ודמיון מודרך. ובואו לא נשכח את האמבטיה שמאד מרגיעה בזמן הצירים.
אני שמעתי תשובה מהרבנית ימימה מזרחי בענייןאנונימי (פותח)

באחד השיעורים שלה שצפיתי באתר אשירה - (מומלץ!!!) היא מדברת על העניין שבעצם הגברים לא ניחנו ביכולת דיבור מרשימה

10 קבין של דיבור ירדו לעולם 9 לקחה האישה... מה נותר לגבר?

עניין הנידה בכלל והלידה בפרט הוא נסיון לגבר לדעת לשוחח ולעודד את אשתו בדיבור כי בעצם מילה טובה מהבעלים שלנו חשובה בעניינו יותר מכל מעשה אצילי בעולם שיעשה.

אישה נקרעת בלידה ויש מספיק מי שיעזור לה בדקות/שעות קשות אלה. הלו! כל הצוות הרפואי נמצא שם! את לא לבד!

תפקיד הגבר בלידה (אם הוא נוכח - לא מומלץ מנסיון שלי) או אחרי הלידה הוא לדבר, ולעודד במילים חמות טובות ואוהבות במקום להנהן וללטף - ולהתפטר בעצם מעניין השיחה.  סופסוף לא תהייה לו ברירה והוא יאלץ לדבר, לשוחח, להקשיב, ולתמוך בך נפשית כי אסור לגעת. והמילים שלו יהיו כאלה נפלאות שלא תבינו מהיכן הן צצו והיכן הן הסתתרו כל השנים.

כמובן שכל זה לא ציטוט מימיה כיוון שקטונתי, ניסתי בגדול להסביר אותה במילים שלי מקווה שלא נפלה טעות בדברי.

בהצלחה!

 

דבר שאני רוצה להוסיף מנסיוני הדל בעלי רצה להיות בשתי לידותי ואני לא ממש התלהבתי מהרעיון, אך הוא דיי התעקש וגם בלידה לא אהבתי את הרעיון שהוא רואה אותי בשיא! אבל בשיא כאבי, צערי וכיעורי - פשוט כך, אי אפשר לדעת איזו לידה תהיה לך, למרות שהוא קרה ויודע בשעת מעשה וכשמדובר באשתו זה יכול להביא ליידי כך שהוא יגעל ממך בעתיד או להיפך ואני מכירה את זה מספיק מקרוב.

תפסיקו להיות מודרניות כאלה בעניין הלידה הלידה היא תפקיד האישה, שהבעל ישב בצד ויקרא תהילים, זה הרבה יותר יעיל מלצפות בך בסיטואציה כזאת!

זה תלוי בכל אחתאנונימי (פותח)

בעלי מאוד (!!!) עזר לי בלידה.

אז מה אם הוא ראה אותי בכאב הכי גדול שלי?? הוא הרגיש שותף מלא בחווית הלידה.

חברה שלי עוד לא בררה בפוע"היוקטנה
אבל מה שהיא יודעת:
"כמו שכתבו שם, יש פסיקות שונות, מהרב אליהו שאוסר בפתיחה של ארבעה ס"מ ועד לרבנים שמתירים עד שיש דימום או עד צירי לחץ.

מה שמוסכם על כל הרבנים זה לגבי זמן פרישה,
כלומר שבזמן שיש צירים, ירידת מים, פתיחה משמעותית וכד' אסור לקיים יחסי מין מלאים (אבל, כמובן, לא זאת היתה השאלה שם),
ושכשיש דימום ממש אסורים במגע.
(וגם זה, במקרים מסויימים מאוד מאוד לפעמים מתירים, אבל לא נשמע לי שזה המקרה)

התשובה צריכה להתחלק לשני חלקים:
א. שתשאל את הרב שלה (או רב אחר).
ב. שתיקח בחשבון שברוב הלידות יש דימום הרבה זמן לפני צירי לחץ, ככה שלא כדאי לסמוך בלעדית על עיסויים של הבעל."

חברתי מצטרפת לרעיון של לא לבדוק פתיחה במהלך הלידה, עבור כל אישה שהפתרון מתאים לה

(ובשבוע הבא היא תברר לנו גם בפוע"ה)
אני ממליצה לך לשאול את הרב שמואל אריאלפצקרשת
מישיבת עותניאל. פסיקתו בנושא הזה שונה מהפסיקות שצוטטו כאן. אם אני לא טועה, גם הרב אלישיב קנוהל, במהדורה השנייה של ספרו על הלכות נידה, שינה את הפסיקה לגבי טומאת יולדת והתאים אותה לדעתו של הרב אריאל (כך שמעתי, אבל לא ראיתי את הספר, אז אולי אני טועה).
בנות יקרותnechama
בנות יקרות,nechama

ההלכה לא נגדינו. היא לא נוצרה כדי להקשות ולהכאיב. כשמסתכלים על הלכות נידה באופן כללי, כמה שהן לפעמים ק-ש-ו-ת באותו הרגע, אבל כשמסתכלים בטווח רחוק אי אפשר לתאר את השמחה, הטהרה, האצילות שהן מביאים איתם. כמישהי שהיתה גם שם וגם כאן, אני מרגישה בכל ליבי ההלכה לא נלחמת באהבה וברומנטיקה! ההלכה היא הדבר הטוב ביותר שיכול לקרות לזוגיות.

ולגבי לידה- אני לא באה להצדיק את ההלכה אלא לתת את ההסתכלות שלי מתוך הלידות שלי ולידות שליוויתי.

 מניסיון בלידות שליוויתי כשראיתי מהצד, ההגדרה של פתיחה של 4 אצבעות היא מאד נכונה. בד"כ זה השלב שהיולדת "מפסיקה להיות עצמה" במובן הרגיל, זהו בד"כ שלב שהכאבים מתגברים.

אני לא יודעת אם אתן מודעות לקושי של בעלים רבים שלא שמרו על ההלכה להיות אחר כך עם נשותיהן. זו בעיה מוכרת מאד, שאחרי שראו את הלידה, מרגישים קושי להמשך אל האשה. כמו כן יש מצבים טבעיים לגמרי של יציאת צואה בזמן הלחיצות שזה דבר טבעי לחלוטין, אבל יכול מאד להביך את היולדת כשהבעל שם.

עוד בעיה שנתקלתי בה היא שזוגות שלא שמרו על ההלכה אחרי ובמהלך לידה הגיעו למצב שהבעל רצה ביחסי אישות הרבה לפני שהאישה היתה מוכנה.

קשה מאד ברגעים האלה לא לגעת. אבל אפשר לנצל זאת להפתח למשהו חדש וגדול ביניכם. בהצלחה

 

רגע רגע רגע...יוקטנה
אז את אומרת ש: "קושי של בעלים רבים שלא שמרו על ההלכה להיות אחר כך עם נשותיהן" או שאת אומרת ש: "שזוגות שלא שמרו על ההלכה אחרי ובמהלך לידה הגיעו למצב שהבעל רצה ביחסי אישות הרבה לפני שהאישה היתה מוכנה."???
D-:
אכן דברים סותרים...ירוק זית

אכן נתקלתי גם וגםnechamaאחרונה
נא לא להיתמם! אלו מצבים מוכרים, מפורסמים וידועים שלא קורים לכל אחד אבל קורים וקורים.
הפתרון שאנחנו מצאנו...אנונימי (פותח)

לפני הלידה היו לי רצונות סותרים לגבי נוכחות של בעלי בלידה: מצד אחד לא רציתי שיראה אותה בסיטואציה כל כך "מושכת ומפתה" מצד שני שמעתי מעליזה בן דוד (מנחה סדנא למודעות עצמית) שגברים צריכים לחוות ארוע באופן מוחשי על מנת להתחבר אליו באמת ולכן חשוב שיהיו נוכחים בלידה. אז מה שעשינו זה שבעלי עמד מאחורי וילון בכניסה וראה רק את הסוף של הרגליים שלי אבל גם את התינוק בהיותו מזנק ממני אל המיטה. אני הרגשתי טוב עם זה והוא בהחלט חווה את מה שאב צריך לחוות בלידה...

בלידות שליאודי-ה

בעלי עמד לידי או מאחורי וילון באותו חדר עד שהגיע רגע הלידה עצמה ואז הוא יצא.
אני ממש מעדיפה שהוא ייצא כי זהממש לא נעים שהוא ישמע אותי מתאמצת להוציא את התינוק.
אני בכלל לא מבינה מה כל כך נחמד שהוא נמצא ברגעים האלה.
העיקר שאני יודעת שהוא נמצא איתי בצירים, מוודא שמתייחסים אלי בסדר, מתפלל ודואג לי לדברים שאני צריכה.
זו תחושתי. ואני גם חושבת שההלכה בעניין הזה, כמו בכל דבר, יודעת את נפש האדם ומותאמת למציאות.

מרגישה שהתהפכו לנו התפקידים וזה עושה לנו רע…אנונימית בהו"ל

הקדמה קטנה- כשהתחתנו אני הייתי סטודנטית והוא אברך שתכנן לעבןד עדיין לא ידע במה.

אני סיימתי לימודים וכיום עובדת בהייטק

הוא מסכן כבר חמש שנים מחפש את עצמו. למד טוען רבני, התחיל קורס בדיקות תכנה, נרשם לקודקוד היה שם בהכשרה ובסוף לא הסכימו לגייס אותו, כיום מחפש עבודה במחשבים וגם מפתח כזה לפעמים דברים. לא מכניס כסף לא מהכולל ולא מהאפליקציות.

אבל מה שקרה זה שה'עקב אכילס' שלו זה הבקרים, תמיד היה, רבנו על זה שניייםם עד ששחררתי ואמרתי החיים יעשו את שלהם

רק שהם לא😂

אני קמה כל בןקר, מארגנת ומפזרת למסגרות, ומתחילה לעבוד (מהבית, כאמור, הייטק)

והוא ישן😩😩 אנייי רוצההה לישוןןןן כי הבעל שלי מרוויח מספיקקקק אופפ

וגם הוא קם מאוחר נגיד עשר, עד שהוא מתעורר ימתפלל (יחיד) הולך לכולל נגיד 11 עד 1, חוזר מסתובב סביב עצמו

הנקודה שלי היא שבגלל שהוא כלכך מתוסכל וככ קשה לו שהוא לא מוצא עבודה, אני לא יכולה להגיד שזה מציק לי שהוא כל היום בבית כי הוא באמת זה קשה לו מאוד שרק אני עובדת והוא לא מוצא את עצמו ולא מפרנס גם

ונקודה שנייה- אני מאוד חסכנית. מאוד. היה סל בשיין של 400 בגדים לילדים ולי לחגים והוא אמר לי מה לא דחוף עדיף לחכית איתו לאחרי העשירי, הורדתי את הדברים שלי קניתי רק לילדים

שבוע אחר כך הלך לקנות משו שהיה צריך מksp שולח לי הודעה- וואי יש פה את הכיסוי של אפל לאייפד שלי, אולי אקנה?? עכשיו אני מכירה אותו ויודעת כמה זה משמעותי לו וגם אני אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו כיף אז זרמתי

ואז אני כאילו, רגע אז רק אני מנסה לחסוך פה?…

אם שואלת אותו על זה- מה נעשה את פשוט הרבה יותר טובה ממני (בטון כזה מסכן, כי הוא מבין שזה היה צעד כנראה לא הכי חכם ובאמת זה קשה לו שלא עמד בזה)

בקיצור הסיפורים על האישה הבזבזנית שמסיימת את כל הכסף שבעלה מכניס- אז הפוך!

והוא גם מפנק אותי מאוד אני לא אומרת אבל בגלל שאני קמצנית אני לא תמיד מאפשרת וגם כשכן לפעמים בחיי זה בשבילו (אתמןל אמרתי לו שאני צריכה קצת זמן להד תכננתי ללכת לקניון אחרי איזה אספת הורים בסוף זה התארך ולא הספקתי, אז הוא הזמין לי הביתה יוגורט ולו קרפ וישבנו יחד בלילה, נחמד, תודה, אבל עכשיו אני מרגישה ש'תקציב הביזבוז' שלי נגמר על מה שלא הייתי צריכה- זמן לבד!!)

יצא מבולגן

לא יודעת מה רוצה ממכם אולי סתם לפרוק…

ה' יעזור…

טכנאי מכשירי חשמללפניו ברננה!

מייעץ לקניות כאלה תמורת תשלום סמלי..

הופך בתים לבתים חכמים..

לא חייב דווקא מהנדס חשמל..

רק ללמוד תעודת חשמלאי כדי שיהיה מותר לו להתעסק עם מערכת חשמל (בבית בכיף עושים את זה בלי תעודה אבל כדי לא להיות חשוף לתביעות חלילה כדאי שיהיה מסודר כמה שניתן..)

בדיקת הריון חיובית זה בוודאות הריון?שאלה גנים

יכול להיות טעות?

אסביר -

עשיתי בדיקות דם יומיים לפני האיחור

(לא קשור להריון, מונעת לא הורמונלי)

והרופאה שמה לי גם בדיקת בטא כנראה

הבטא יצאה 2.3

כעבור שבוע...

הווסת מאחרת לי כבר חמישה ימים

אז רק ליתר ביטחון עשיתי בדיקת הריון (של לייף, מצרפת תמונה)

אשמח אם מישהי פה יודעת

המוח שלי בהלם 🤔

אין פה אף ספק!! 2 פסים- הריון בע"הממתקית

ואת עם מניעה?

קטעים שלא תכננת

אחלה מתנה לשנה החדשה

מונעת עם דיאפרגמהשאלה גנים

תודה על הנקודת מבט!! הייתי צריכה את זה מאוד ❤️

אממ חיובי. בשעה טובה!אורוש3

❤️שאלה גניםאחרונה

וואו, יקרה! זה ממש הריון.. מוזמנת לפנות אליי בפרטיהתייעצות הריון

נכנסתי גם להריון עם התקן לא הורמונלי..

תודה רבהשאלה גנים

מונעת עם דיאפרגמה 😉

נראה כמו חיובי, אם את עם התקן לא הורמונליקנקן שבור

חשוב לעקוב שההריון בתוך הרחם ולא חוץ רחמי

הריון חוץ רחמי שכיח עם התקן

רק טוב

תודה רבה!שאלה גנים

כאמור, דיאפרגמה 😅

זה אמיתי!!פרח חדש

אם אפשר לשאול

איך מנעת עם הדיאפרגמה?

הלכת למתאמת? השתמשת בקוטל יחד?

כי אני גם עם דיאפרגמה ורוצה לדעת מה הסיכויים שזה יקרה לי 🙃

כן, מתאמת וקוטלשאלה גנים

מוציאה רק 6 שעות אחרי...

ממש מקפידה וזה עובד לי מעולה כבר כמה שנים 😉

פירטתי למטה מה השתנה הפעם 🙈

נראה לגמרי חיוביהשקט הזה

ולי בדיקות של לייף היו אמינות.

אם את אומרת שיומיים לפני איחור היה שלילי ועכשיו חיובי, זה אומר שכנראה היה ביוץ מאוחר, ואז יכול להיות שלא השתמשת מתישהן בדיאפרגמה כי חשבת שאת כבר אחרי ביוץ?

בכל מקרה, בהחלט הפתעה. בהצלחה בעיכול🩷

תודה! כן זה בול מה שקרהשאלה גנים

משתמשת בדיאפרגמה בדרך כלל עד שבוע אחרי המקווה - ואז מפסיקה

(מהיכרותי עם המחזוריות שלי, הביוץ תמיד יום יומיים לפני/אחרי המקווה)

במחזור שעבר השתמשתי בפרימולט לכמה ימים

ובמבט לאחור זה כנראה שיבש לי גם את הביוץ הבא...

קיצר טיפשי שלא חשבתי על זה מראש

אבל כנראה שזה מה שקרה 🙈

משפחתולוגיה בחגים-כל עצה תתקבל 😊אנונימית בהו"ל

כתבתי כאן לפני חודש

בעלי ב"ה טס לאומן כל שנה

אני מתארחת כבר כמה שנים אצל חמותי יחד עם הילדים

בשנים האחרונות היא התחילה לרמוז לי ברמיזות עבות מאוד שאמצא מקום אחר

ברור שאת הבנות שלה היא מזמינה בכיף והם יבואו גם אם היא לא תזמין

השנה גם התקשרה וגמגמה ונעלבתי מאוד כמובן אבל השלמתי עם המציאות

ואני נשארת בבית עם הילדים.

אבל

קשה לי לסלוח לה!!!!!!!!!

קשה לי לסלוח כי היא יודעת שלא פשוט לי להישאר לבד מכל מיני סיבות

וקשה לי שאני צריכה להמשיך לכבד אותה ולחייך כרגיל למרות שאני פגועה

קשה יהיה לי לומר לה שנה טובה בשמחה ובחיוך כשבלב אני פגועה

ובסוף הן יושבות יחד כל בנות המשפחה לארוחות חג חגיגיות ואני עם הילדים לבד בבית.

אני יודעת שיש לאחת הבנות שלה משהו איתי

ובכללי הבנות שלה בכל ראש השנה נוותנות לי הרגשה נוראית וגם לילדים

אם זה התעלמות, פגיעות על ימין ועל שמאל. בקיצור די לחכימא ברמיזה-הן לא רוצות שנגיע נקודה.

אני יכולה לומר בוודאות שאם כלה אחרת הייתה מבקשת להגיע הן היו שמחות ומסכימות בכיף

קשה לי ממש!!!!! שחמותי בלי עמוד שדרה מולן ולא מעמידה אותו במקום

שלכלה שלה ולנכדים שלה!!!! אין איפה להתארח בראש השנה

האם זה נעים להן לשבת סביב שולחן החג בידיעה שאני והילדים לבד?

כנראה שלא אכפת להן

כל הבעיה שלהן איתי היא שאני ברוך ה' אישה עם ראש על הכתפיים ולא שותקת להן כשהן פוגעות או מזלזלות והן מרשות לעצמן את זה בלי סוף!!!!

ומצד שני-

השלמתי עם זה ואני מעצמי השנה אמרתי שאני לא מגיעה כי אני מרגישה לא רצויה!!

אשמח לכל בדל של עצה איך להתגבר על הכאב הזה

או שלא?

מה היית עושה?

אולימתיכון ועד מעון

אם כסף זה לא בעיה לקחת את הלימון להפוך ללימונדה

להשקיע ולקנות אוכל טעים ומפנק לחג, למצוא חברה שגם לבד ולקבוע איתה לסעודה

להכין אוכל שבעלך לא אוהב ואת כן

מנחלה שאת תמצאי דרך להנות מהמצב יהיה לך תחושה טובה יותר ותצליחי גם לסלוח.

אני חושבת שבהרבה סיטואציות יש לנו בחירה איך להתנהל במצב, זה המצב שלך כרגע, איך את הופכת אותו להכי נפלא שיש

הרגע גיליתי שאין לי מספיק ימי חופש ואני צריכהחמדמדה

לעבןד בחול המועד

😭😭😭😭

😩😩😩😩😩😩

🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯

אני גוססת

אני בוכה

לא רוצה

אין לי תקווה

אני לא ריצה

די

תצילו אותי

גם אני עשיתי ככה, ובדיעבד התחרטתי שלא עשיתיפרח חדש

את זה קודם..

שום כסף לא שווה את הסחיטה הנפשית שעוברים בכאלו מקומות

שומרת הערים האבודותחזקה בעורף

יותר מתאים לפורום אמהות השלב הבא, אבל פה יותר פעיל🤪🫣

מישהי במקרה מכירה לעומק? קראה את הסדרה?

הבת שלי התחילה והיא ממש על זה. שמעתי ממישהי שהיא מרשה לבת שלה עד ספר 3 כי בהמשך הסדרה מוזכרות גם מערכות יחסים חד-מיניות, אבל זוכרת ממי שמעתי.

אשמח אם יש מישהי שיכולה להפריך או לאמת לי את המידע הזה😳

קראתידרקונית ירוקה

הספרים הראשונים קלילים ובסדר, בהמשך הסדרה הופכת לטיפשית ונכתבה בבירור ע"י AI (לא ממקור רשמי, רק לפי ההרגשה). לא זכור לי יחסים חד - מיניים, אבל יכול להיות שיש וזה לא מרכזי. בת כמה הבת שלך? יש שם הרבה עיסוק במי יהיה החבר של הגיבורה, אבל בצורה נקייה יחסית

תודה על המענה!חזקה בעורף

היא בכיתה ז'.

עד איזה ספר הוא קליל ובסדר?

הוא קליל לאורך כל הסדרהדרקונית ירוקה

מהספר הרביעי בערך זה מאוד מורגש שהוא נופח ע"י AI. הפסקתי לקרוא בספר השביעי, כי נמאס לי

דווקא יש לי רגישות גדולה לדברים שכתובים בAIאמהלה

ובסדרה הזו לא הרגשתי בכלל

מה גם שכשספר 7 יצא הAI עוד היה בחיתוליו... או שבקושי נולד

כי ספר 7 יצא באנגלית ב2018.

אני מאד מאד אהבתי את הסדרה מלבד הספר 8.5 שהיה מיותר

9.5 גם יכלו לוותר עליו, אבל היה יותר טוב

מענייןדרקונית ירוקה

אולי משהו בתרגום? אני לא זוכרת עכשיו דוגמאות אבל זה ממשהרגיש לי ככה

גם התרגום של הספרים נכתב לפני הAIאמהלה

אולי זה רלוונטי יותר באחרונים אבל אני לא הרגשתי שסגנון הכתיבה השתנה.

קראתי, זה סדרה די ממכרת, דווקא לא זכור לי סצנותאמהלה

כאלו מן הספר.

אני אהבתי את הסדרה, אבל לבת שלי לא נתתי לקרוא.

חשבתי לתת לה השנה, אבל החלטתי לחכות עוד קצת.

אבל היא עד עכשיו קראה רק ספרות חרדית, אז אני כנראה לא פונקציה....

תודה על המענה!חזקה בעורף

קראת את כל הסדרה?

מסכימה לשתף למה לא נתת לה לקרוא? בת כמה היא?

קראתי הכל... לצערי התמכרתי ומחכה להמשךאמהלה

היא גדולה.. מאד, 17+

תולעת ספרים שלא נראתה כמוה בעולם, אבל היא אף פעם לא קראה ספרות לא חרדית

בעקרון אני חושבת שזו סדרה מצוינת, ממש נקייה

בגלל שכן יש טיפה ענייני זוגיות חשבתי לתת לה רק בשנה הקרובה.

רגע,מה? זה מעניין גם למבוגרים? חשבתי זה לנוער צעירמרגול

אני צעירה..... וכן, אני אהבתי מאדאמהלה

אמא שלי גם קוראתמתיכון ועד מעון

היא אמנם צעירה ברוחה אבל לגמרי לא עונה להגדרה של נוער צעיר

לא קראתי את הנל אבל ספרי נוער זה הספרים הכי נחמדיםחילזון 123

גם אני הכי אוהבתשיפור

אני לא חושבת שיש בה יחסים חד מינייםטארקו

לא מידיעה אבל כי בספריה אצלנו הם מקוטלגים ז-ח וספרים עם יחסים חד מיניים מסוננים משם החוצה ולא נכנסים לספריה בכלל ובטח שלא לצעירים...

ובכללי הוא מקוטלג בספריה אצלנו לז-חטארקו

מה שאומר שיש בו כנראה קשרים זוגיים מינימליים, גג נשיקות אולי, אבל לא מעבר לזה.

ווי אין לי מושגאפונה

אבל הילדים שלי קראו נראה לי את כל הסדרה (הצעירה יותר בת 9)

ממש מקווה שזה בסדר

אני לא מתחילה לעמוד בקצב שלהם... ובכלל לא אוהבת פנטזיה ומד"ב

קראתי הרוב, עצרתי באיזשהו שלבענבליתאחרונה

כשהרגשתי שהיא ממש נכנסת חזק לתיאורים של כאב פיזי של הגיבורים. עשה לי כואב רק לקרוא (משהו עם צללים או זרמים... לא זוכרת... באזור 6-7 ככה).

הסדה ממש מרוחה. ממש.

לא זוכרת יחסים חד מיניים, אבל כן יש התאהבות בין הגיבורים (סופי הגיבורה בקשרי ידידות עם 3-4 בנים, ויש ממש תהיה לאורך הסדרה עם מי תתחתן בסוף...)

זה לא נראה לי גרוע מהארי פוטר.

מחר הולכת לעשות הזרעה בשערי צדקאריאל765

וגרים מחוץ לעיר..עקרונית יכולה להגיע תוך 45 דקות אבל זה על הנייר. פקק אחד וזהו..חניה..

בקיצור יש לכן פתרון?

אם אני מפספסת זה עד חודש הבא.

מניחה שמחר יהיה פחות פקוקהשם שלי

כי זה ערב חג האנשים בחופש ולא נוסעים על הבוקר.

גם אם זה קצת יותר משעה זה בסדרפצלושון

התור בשעה של פקקים?

שיהיה בהצלחה!!

כן אם זה שעה ועשר דקות?אריאל765

הקטע שבעלי במאוחדת ואני כללית.

אם נלך למעבדת גבריאל הם מקבלים ישר? הם מבינים את הדחיפות?

מניחה שנגיע בזמן בסוף אבל לא רוצה שזה יפול על זה..

את מחפשת מעבדה ?עוזרת

הבנתי שיש שם אחת של מאוחדת ואחת פרטיתאריאל765אחרונה

מלחיצים לפני ראש השנהאובדת חצות

שאולי תהיה מתקפה

ובלי קשר

צה"ל נערך באילת ובערבה

יש תרגילים בגבולות מצריים וירדן

ואומרים שזה כמו לפני 3 שנים שאין שופר כי ראש השנה יוצא בשבת

במקום להתעסק בחג ובקדושה

אני חוששת מתרחישים שחס וחלילה לא יקרו

היו מלא שנים שלא תקעו בשופר בשבת ראש השנהשיפור

זאת לא הסיבה למתקפה שהייתה. זאת תקנת חכמים.. ייסורים מגיעים מגיע בגלל חטאים, כדי לקדם את עם ישראל, לא בגלל קיום תקנת חכמים.

והיו כל כך הרבה שבתות וחגים שהלחיצו שאני כבר לא חושבת שזה אומר שבאמת יש סיכוי שסביר לכלום.

אני מאמינה שאנחנו צריכים להרבות בתפילה, תשובה וצדקה ולבטוח בה'.

מי אומר מה?שלומית.

בתחילה, מה זה השטויות האלה ולמה להקשיב להן?

פעם בכמה שנים ראש השנה יוצא בשבת, וכבר עכשיו בשיטוט קצר בגוגל את יכולה למצוא את 100 השנים האחרונות ו100 השנים הבאות שבהן ראש השנה יוצא בשבת.

והמתקפה?! מתישהו אומרים שלא צפויה מתקפה? אם כן, תעדכני. ועד אז תסגרי את כל אתרי החדשות ובייחוד את קבוצות הוואטסאפ והטלגרם שמתמקדות בלהפחיד ולהטריל

לגבי השופר -לפניו ברננה!

גם אני הייתי לחוצה מהעניין הזה של תקיעות בין ראש השנה לשבת, במיוחד שבשנת תשפ"ד הרב שלנו העביר שיעור עם מהלך שלם על הנושא הזה, ואחר כך קרה מה שקרה בשמחת תורה.

אבל:

דבר ראשון, בתשפ"ה הייתה תחילת שנה בשבת והייתה שנה מאוד מבורכת.

דבר שני, אני חושבת שאומרים את הדברים האלה כדי לעורר אותנו לתשובה ולהשתדל חזק יותר בתפילות. ואם זה לא עוזר לך אלא רק מכווץ אותך, אז אפשר להסתכל על זה ככה שיש 70 פנים לתורה. ויכול להיות שזה לא הדרך שלך לשמוע את הדברים.

הנתיבות שלום אומר שהפוך שבשנה כזאת הקדוש ברוך הוא בעצמו תוקע בשופר ושאין פחות דינים:

"וזה פי' יום טוב של ר"ה שחל להיות בשבת. כשראש השנה חל בשבת יום טוב הוא לישראל, שבו נמתקים כל הדינים מכח האהבה והחסד שבש"ק, ופעולת השופר נעשית ע"י הש"ק." (נתיבות שלום חלק ב'- זכרון תרועה)

ואני אוסיף לך גם קישור לשיעור מהמם בנושא. ויש עוד ציטוט ששמעתי ואני לא זוכרת מה הוא, אבל באמת אפשר גם להסתכל על זה באופן אחר.

הכנה לראש השנה - להכתב לחיים

כמה 'זאב זאב' בשנים האחרונות. חיים את חיינו עדאורוש3

שיוכח אחרת

הרבנית רחל בזק אומרתממתקית

(מקווה שמדייקת ושהבנתי את דבריה)

שכשאין שופר בר"ה בשבת, זה יכול להיות סימן לא טוב אבל גם יכול להיות סימן טוב מאוד.

ואת באמת עוד מקשיבה לחדשות הללו?

לפי החדשות מדינת ישראל הייתה צריכה כבר לחוות עוד 3 מלחמות גדולות ולהיחרב.

בנוהל של החדשות מריצים את המילה "מתקפה", ככה הבנתי והפסקתי לתת לזה את הדעת.

יוכיחו כל הפעמים שארגנתי את הממ"ד וקניתי, ושמתי, והכנתי, וניקיתי- ובסוף כלום

אומרים שכשאין תקיעת שופר ביוט ראשוןכי כל פה

כמו השנה זה סימן למאורע גדול שיקרה בשנה זו.. אין התייחסות אם אני לא טועה לאיזה סוג של מאורע..

בעז"ה שנזכה שתהא שנה טובה עם מאורעות גדולים וחיוביים ומשמחים! שנה של פריצת האור וזריחתו על כל עם ישראל!

לא לעקוב אחרי החדשותהשקט הזהאחרונה

עושה מאד טוב לנפש.

ועכשיו להמלצה על מומחה לילדים הכי טוב בשינייםשירה_11

איזור דרום

הלוואי ויהיה לכן

יש לי המלצה בלודמישהי מאיפשהו

ד"ר רוני איצקוביץ

עם גישה מדהימה לילדים, גם סרבנים

אבל נראה לי שהוא לא זול...

ד"ר יעל פלמון מבאר שבעניק חדש2

יקרנית בטירוף

אבל שווה כל שקל.

מכבי? לא נעים לי לומר- רופא תותח עם ילדים אבל...ממתקית

ערבי. באשקלון

עשה סתימות ועקירות לילדים שלי שניה לפני טיפולים בהרדמה,ואחרי אלפי רופאים וניסיונות, ולא מדובר בילד אחד... עובד עם מכבי.

הבנתי בפעם האחרונה שהיינו אצלו שהוריד שעות ועזב את הסניף שם, לא זוכרת את שמו

אבל אם תתקשרי למכבי ותבקשי שמות רופאי שיניים באשקלון- אז שם ערבי...

יש שם הרבה בני דודים. 🫣מוריה

רופאי השינייםoo

הערבים שטיפלו בילדים שלי

היו בין הטובים ביותר שטיפלו בהם

וזה תחום קשה

הם היו מקצועיים עדינים ועם תקשורת מצוינת עם הילד

גם במכבי וגם במאוחדתoo

היא הגיבה למי שכתבה שהשם הערבי זה הרופא הזהיעל מהדרום

לק"י

אם יש הרבה ערבים, היא לא תדע מי זה.

^^^מוריהאחרונה

מכבי בבאר שבע עוזר לך?יעל מהדרום

אם כן, ד"ר סבטלנה פוזרי מומלצת. מאוד נחמדהיעל מהדרום

לק"י

והמליצו לי על ד"ר מרים שלום, היא מומחית לילדים (ולא רק מטפלת בילדים), אבל פחות התרשמתי שהיא ממש ממש נחמדה. לא שהיא חסרת סבלנות או משהו. פשוט יצא לי להתקל ברופאות עוד יותר חביבות.

ויש את ד"ר אנאל חדד שעברה למכבידנט אחר, שהיא ממש ממש מתוקה!

(לא יודעת מה בדיוק ההבדל. אבל יש רופאי שיניים מומחים לילדים, וכאלה שמטפלים בילדים, אבל הם לא מומחים).

אולי יעניין אותך