יש לי שאלה- האם היה מפריע לכן אם היתה תופעה כזו שחמותך משתמשת בכוח בדי להפעיל סמכות על הילדים שלך? שהם הנכדים שלה? אני מוסיפה שגם אני משתמשת בכוח ולא תמיד אני שלמה עם זה אבל אני חושבת שזה מותר רק לאבא ואמא ולא לעוד דמויות מה דעתכם בנושא?
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
שאלה בעיקר לאמהותפורטי
מאוד מפריע.לב אמיץ
גם לילדים זה בטח מפריע.
תדברו איתה על זה.
אז זהו שלאפורטי
דברתי עם הילדים ועל פניו נראה שהם לא הרגישו שנעשה להם עוול או משהו כזה
אבל מעניין אותי למה זה מפריע לך?
כמו שכתבתלב אמיץ
אם להשתמש בכח, אז אני חושבת שזה מותר רק לאבא ואמא.
וגם כי אני בגישה חינוכית אחרת, של לא להשתמש בכח כדי להפעיל סמכות.
נושא עדין ...ואם היא קונה ,שומרתגלית ושבעת בניה
מבשלת וכו'..... אז המיקרה יותר רגיש.
שבעלך יגיד לה בעדינות שהתייעצתם לאחרונה עם איש מקצוע עד היכן להקפיד עם הילדים כי לאחרונה מעט קשה לכם איתם.
והוא ייעץ לכם להרפות מעט ולא להפעיל כוח וסמכות ולא להקפיד בדברים שהם לא עקרוניים. בהצלחה!
שבעלך יגיד לה בעדינות שהתייעצתם לאחרונה עם איש מקצוע עד היכן להקפיד עם הילדים כי לאחרונה מעט קשה לכם איתם.
והוא ייעץ לכם להרפות מעט ולא להפעיל כוח וסמכות ולא להקפיד בדברים שהם לא עקרוניים. בהצלחה!
בדיוק זו הנקודהפורטי
אני גרה אצל חמותי כלומר היא עושה איתי חסד גדול פשוטו כמשמעו לא אכנס לפרטים רק אומר שהיא תומכת בנו כלכלית מאוד יפה ומשתדלת מאוד לתת לי את ההרגשה שאני בעלת הבית עד.....שמגיע מקרה כזה שגורם לי להתעצבן עליה מבפנים בעלי לא חושב שזה כזה וואו במיוחד לאור העובדה שהילדים משדרים שהכול בסדר אבל לי זה כן מפריע
מכיוון שאת מכירה אותה רק את יכולהלדעת מהגלית ושבעת בניה
תיהיה התגובה במידה ותעירו.
אחי באותו מצב ושם זה הפוך גיסתי עם פחות רגישות וסבלנות לילדים... ואמא שלי רואה ומעירה בעדינות.
לכן "לחרוק שיניים" או להעיר בעדינות.
ילד לא תמיד משדר ומגיב להפעלת כוח נגדו ... אבל אנחנו מבינים שהערות רבות והקפדה יתירה לא מועילה.
אחי באותו מצב ושם זה הפוך גיסתי עם פחות רגישות וסבלנות לילדים... ואמא שלי רואה ומעירה בעדינות.
לכן "לחרוק שיניים" או להעיר בעדינות.
ילד לא תמיד משדר ומגיב להפעלת כוח נגדו ... אבל אנחנו מבינים שהערות רבות והקפדה יתירה לא מועילה.
לדעתי את צריכה להתברר עם עצמך לגבי הסוגיהאורפז1
כשתיהיה לך תשובה לעצמך מה הדרך החינוכית שלך.
איך משיגים סמכות ושיתוף פעולה ללא אלימות
איך אפשר להגיב אחרת וכו..
יהיה לך תשובות וכלים להתמודד עם הסיטואציה מול חמותך...
לדעתי תתחילי מלהתברר בנושא בעצמך..
השגת סמכות על הילדיםפורטי
גדלתי בבית שבו הטלת הסמכות היתה עם מכות נכון זה לא נעים לשמוע אבל הבית היה חם ואוהב אלו לא היו מכות של התעללות חס ושלום אלה מכות של חינוך ואולי של חוסר סבלנות אני יודעת בוודאות שכשאני נותנת מכה זה רוב הפעמים לא ממקום חינוכי אלא יותר של חוסר סבלנות מנסה מאוד לעבוד על עצמי אבל קשה לשנות שלושים ומשהו שנים בזמן קצר מה שקשה לי אצל חמותי זה הדרך של המכות-לאחד היא משכה באוזן ולשני היא החזיקה את הידיים אחורה לגב של הילד כמו בהגנה עצמית אם אתן מבינות את כל זה לא ראיתי אלא שמעתי מאמא שלי ששמרה על הילדים יחד עם חמותי שבת שלמה ואנחנו נחנו בבית אולי בגלל זה זה קשה לי
זה מעבר לחוסר סבלנות עמוק בפנים את חושבת שזאת הדרךאורפז1
להשיג את המטרה. את לא מכירה דרך אחרת.
על מנת לשנות דפוס צריך ללמוד שיש מגון תגובות אפשריות. ולחוות הצלחות עם תגובות שמבחינתך נכונות...
היום יש שפע של שיעורים והדרכות! פרגני לבית שלך! לעצמך!
ממליצה על גישת שפר (באופן אישי לא מסכימה עם הכל אבל עדין יש הרבה ערך)
יש גם קורסים דרך האנטרנט.
וממש מבינה לליבך! כשהדברים מתערבבים עם עוד גורמים זה קשה להכלה!
בהצלחה!!!!
החיים זה תהליך העיקר שתרגישי שאת במגמת עליה והתקדמות
אני בעד , לכי להדרכה.(אני בעד גישת שפר ) או כל הדרכה אחרת ..אבני חן
גישת שפר היא אדלריאניתעובד
והיא הרסה לי את החיים!
שומר נפשו ירחק מהשיטה הנוראה הזו
שמבוססת על כללים מגרמניה...
ממליץ על שיטת לייף סנטר-
זו שיטה מאוזנת בין אהבה וגבולות-
שומר נפשו ירחק מהשיטה הנוראה הזו
שמבוססת על כללים מגרמניה...
ממליץ על שיטת לייף סנטר-
זו שיטה מאוזנת בין אהבה וגבולות-
לדעתי במקרה כזה זה קורה באופן טבעי...מתואמת
כלומר, אפילו בלי לשים לב היא תנסה "לחנך" את הילדים, פשוט כי היא רואה אותם כל הזמן... והם נמצאים בטריטוריה שלה...
(זה קורה, למשל, אצל אחים גדולים - שמנסים לחנך את אחיהם הקטנים לפעמים... רק שבמקרה הזה ההורים יכולים להגיד בתקיפות שהם המחנכים היחידים).
לא יודעת מה להציע לך... אפשר אולי לנסות לנתב בעדינות את אמירותיה לכיוון שאת מעוניינת בו. אבל אולי אם לילדים זה לא כ"כ מפריע - אז עדיף שלא?
באמת לא יודעת... זה מקרה מורכב...
בכל אופן, כל הכבוד לכן - גם לחמותך שנותנת לכם לגור בביתה, ועוד בצורה נעימה יחסית, וגם לך - שאת "שורדת" את הסיטואציות הלא פשוטות הללו ויודעת לכבד אותה...
לכבדפורטי
הדבר שהכי קשה לי זה לכבד אותה אבל לא כלפי חוץ אלה ביפנים בלב כי היא טיפוס שלא רוצה או מראה שזקוק לעזרה הענין הזה זה ממש בדמה אנחנו גרים אצלה כבר 3 שנים לאחר שחמי נפטר בעלי אומר לי בינינו שזה מוסיף לה אור בחיים אבל כלפי חוץ היא מראה שלא זקוקה לנו בכלל בקיצור אני מאוד רוצה לגור בבית נפרד אבל
מרגישה שמהשמים מעכבים אותנו
באמת נשמע מורכב... בע"ה שיהיו החלטות טובות להמשך!מתואמת
רק משהו קטנטןאופטימיתת
חז"לינו אמרו ועזב את אביו ואימו ודבק באישתו. לעניות דעתי לגור אצל ההורים זה אחד הדברים הכי לא נכונים שאפשר לעשות. עדיף לוותר על הסיוע הכלכלי ולפתח הורות שלכם בלבד. בעיני, התפקיד שלה הוא להיות סבתא ולא אמא, בגלל שאתם גרים שם הכל מעורבב ולא טבעי. וגם אני הייתי לוקחת מאוד קשה את מה שתיארת, זה ממש במטרה להכאיב לילד וזה אסור. אני חא מאשימה אותה חלילה, הסיטואציה הזאת לא תקינה ולכן מצבים לא תקינים יכולים לקרות.
עצתי- מצאו לכם בית, תנו לחמותך להיות סבתא.
עצתי- מצאו לכם בית, תנו לחמותך להיות סבתא.
תראי,ד.
כל זמן שאתם גרים אצלה, כבר שלש שנים, עושה לכם חסד מאד גדול, תומכת בכם כלכלית מאד יפה, משתדלת לתת לך הרגשה שאת בעלת הבית - ואת בעצמך מישהי שנוקטת ב"שיטה חינוכית, כזו.. - ומי שממנה מגיע ה"דיווח" זו אמא שלך, שהיא עצמה גידלה אתכם בבית באוירה לא רחוקה מזה (בלי להיכנס כעת ל"דיוקים" איך היו המכות), ואת - שגרה כבר שלש שנים שם, כנראה לא בדיוק הרגשת בזה עד כה (כלומר, זה לא מעשה שבכל יום..) -
אז אני הייתי מאד מציע לך להתאפק. זו הסבתא, סה"כ היא טובה, גם אלמנה. והילדים לוקחים אותה כנראה כאיזו קצת "סמכות אימהית" כי אתם שם קבוע.
אז "תדלגי" על זה.
את יכולה להשתדל לא להשאיר אותה לבד עם הילדים לזמן ממושך; גם לא ביחד עם אימך..
את יכולה להשתדל מצידך לתת להם הרבה חום, וסבלנות. ואתם יכולים לנסות לגור עצמאית.
חומר למחשבהפורטי
אנשים אני מתפעלת מהמקלדת הרבה דברים אמרתם לכל מני כיוונים תודה רבה אז ככה בקשר לשיטת שפר ניסיתי אני מסכימה בהחלט אבל בא נגיד שזה שיטה של עליות וירידות צריך להיות עם מספיק רצון ולא לוותר ודרך אגב המנחה אמרה שאם ההורה מרגיש שלם לחלוטין עם המכה שנתן לילד אז זה בסדר גמור
בקשר ללהבליג ולדלג זה אפשרי כאשר יש איפה לפרוק את התחושה שנוצרה בעקבות הסיטואציה וגם כן המגורים אצלה הם לא עניין זמני בכלל כל פעם שאנחנו רוצים לעבור (ואפילו בעלי אמר לי את זה והוא טיפוס שכלתני) רואים לא יודעת איך שאי אפשר פתאום יש הוצאה מאוד גדולה ובכלל אנו לא שמים כסף בצד או משהו כזה בעקבות המגורים אצלה בקיצור הקב"ה הניח אותנו כאן כרגע ומשתדלת להיות בשמחה
שאלהאופטימיתת
באמת יש כזה דבר שהמדד הוא תחושת ההורה אם זה מרגיש לו שלם לחלוטין עם המכה? זה הרי לגמרי אינדווידואלי ויש אנשים עם מידת אכזריות חזקה, איך אנשים כאלו יכולים להחליט לפי התחושה שלאחר מכן?
לא כדאי לסמוך על זה.ד.
ו"שיטת שפר" אינה תורה מסיני. יש לא מעט שחולקים על זה.
כעיקרון, בזמננו, ממש לא כדאי להיזדקק למכה. ורואים שהכותבת עצמהמודה שהיא לא כ"כ משתלטת על זה, זה לא ממש "לשם שמים".. אז מוטב להקצין לכיוון השני.
אלא שאם קורה, לא צריך להיכנס להיסטריה כאילו, זהו.. כבר הורה גרוע..
אבל כדאי ללמוד לחנך בלי זה.
[כמה שיש יותר ילדים, יותר רואים שלא צריכים את זה... לפעמים, ילד "היפר" ראשון או שני, יכול "לחטוף" מה שהיו פותרים בחיוך קל כשיש יותר נסיון...]
בגלל שאתם גרים אצלםאמא ל6 מקסימים
ואני גם לא יודעת מה הסיבה שאתם גרים אצלם (ולכן גם לא שופטת אתכם) , ובמחילה מכבודך, זה מצב לא נורמלי. ולכן, גם זה שהיא משתמשת בכוח, זה בעיקרון לא נורמלי, אבל במקרה שלכם אני מבינה אותה.
אתם בני בית אצלה, לא אורחים, אז היא מתנהגת כמו עם בני ביתה.
בסה"כ אתם אצלה כל הזמן, אז היא מרגישה יותר מסתם סבתא רגילה. היא מרגישה שהיא מחנכת שלהם. (וזו זכותה בעצם, לצפות שיתנהגו בהתאם לרצונותיה בבית שלה) .
אתם בני בית אצלה, לא אורחים, אז היא מתנהגת כמו עם בני ביתה.
בסה"כ אתם אצלה כל הזמן, אז היא מרגישה יותר מסתם סבתא רגילה. היא מרגישה שהיא מחנכת שלהם. (וזו זכותה בעצם, לצפות שיתנהגו בהתאם לרצונותיה בבית שלה) .
סבא וסבתא יכולים להעיר אם ההורים לא בשטחאני84
ולפעמים גם אם כן.
לקחת סמכות.... מבחינתי רק ההורים.
לקחת סמכות.... מבחינתי רק ההורים.
ועכשיו אני רואה שאתם גרים אצלם...אני84
זה מורכב יותר ותלות סיטואציה.
נושא אחרפורטי
טוב אז עברתם לנושא אחר של האם זה בסדר לתת מכות לילדים שלנו
אני יכולה לומר שכשבעלי נותן להם מכה הם יודעים טוב מאוד שזה הגיע להם
והמדד לזה זה התגובה של הילד את יכולה לדובב אותו אחר כך והוא יגיד את האמת
אצלי אישית כשהייתי קטנה זה מאוד הפריע ואפילו חלמתי עלזה בלילה
והמנחה של החוג הורים לא האשימה את ההורים אלה אמרה שאני הייתי מה שנקרא ילדת "תשומת לב" שזה הגדרה מסוימת לילד עם התנהגות מסוימת שחוזרת על עצמה
הדברים הם לא כזה שחור ולבן אני מכירה ילדים שאם ההורים היו מפעילים כוח הילדים היו קצת מתחילים לכבד אותם
אם אפשר בלי זה זה ודאי טוב אבל אני לא רואה את ההורה שמכה כאכזרי חס ושלום
אל תישפטו עד שתגיעו למקומם
וואוו קשה לי האמירה, אלימות גוררת אלימותגלית ושבעת בניה
חינוך כן אלימות לא!!!!
ישנם ילדים שחונכו באלימות ויצא מהם ה' ירחם..
אין קשר בין אלימות לכיבוד הורים.
ישנם ילדים שחונכו באלימות ויצא מהם ה' ירחם..
אין קשר בין אלימות לכיבוד הורים.
אלימותפורטי
את קוראת לזה אלימות חז"ל קוראים לזה חוסך שיבטו שונא בנו
אני לא בעד לתת מכה אבל אם כלו כל הקיצים אז כן כמובן להתריע לפני וכו.....
וההמשך. ..ואוהבו שיחרו מוסר!!!גלית ושבעת בניה
חוסך שיבטו לא מדובר על דור של ילדים חכמים ואינטליגנטים, שמבין ויודע להבדיל בין טוב לרע, וכל מה שהוא צריך היא דמות סמכותית שתציב לו גבולות ברורים ולפעמים גם עונשים.
וההמשך..."ואוהבו שיחרו מוסר" שיטה שהוכיחה שהיא עוזרת יותר ממכה, הדור של היום צמא לתשומת לב לחום ומעט ומקום.
"ילד מוכה הוא ילד מכה" זה ילד שמגיע לגן הוא לא חוסך שיבטו מילדי הגן..
וההמשך..."ואוהבו שיחרו מוסר" שיטה שהוכיחה שהיא עוזרת יותר ממכה, הדור של היום צמא לתשומת לב לחום ומעט ומקום.
"ילד מוכה הוא ילד מכה" זה ילד שמגיע לגן הוא לא חוסך שיבטו מילדי הגן..
הרב אליהו מעולם לא הרים יד על ילדיועובד
ובעזרת אהבה ודוגמה אישית יחד עם דרישות והצבת אתגרים הוא הצליח מאוד בחינוך ילדיו-
אם היית "חולמת על זה",ד.
אז סימן שזה לא היה טוב. מה יש לדבר..
והמנחה, עם כל הכבוד, עדיף שלא "תתייג" ילדים, "ילדת תשומת לב"... ילדים הם בני אדם, יש בהם צדדים שונים, ואינם נכנסים תחת "הגדרות" כאלה, גם אם יש מי שדורש יותר תשומת לב ומי שפחות. מה גם שאי אפשר לדעת מי ומה בדיוק, בלי להכיר את כל המורכבות.
נראה לי שהדיון גלש יותר מידיפורטי
אני יודעת שהרב יעקובסון כותב בספר שלו שמותר לתת מכה מדי פעם כשיש מעשה מאוד חמור והוא מביא לכך מקורות המכה היא לא אכזרית עוד פעם אלא חינוכית המדד הוא איך ההורה מרגיש אחרי שנתן את המכה ואיך הילד מרגיש
המכה אם נעשית אף פעם לא מתוך כעס אפילו לא באותו רגע אלא אחרי
לא משנה נראה לי שאסיים את הדיון כי זה תורה שלמה וזה לא שיך לכאן פשוט רציתי לפרוק את ההרגשה שנתמכת ומקבלת מחמותי ובאופן טבעי יש לה שליטה עלינו לא בצורה רשמית בכל אופן תודה רבה
...אורפז1
דעתי האישית לגבי הכאה של הילד היא שחוץ ממקרים מאוד בודדים זה לא הדרך להשיג סמכות להעביר את הילד תהליך חינוכי ולבנות קשר בריא ונכון עם הילד.
אני חושבת שלקבל מכה זה משפיל! נותן תחושה שאתה נרמס וחוסר כבוד כלפיך.
אני ממש מבינה הורים שמרגישים חוסר עונים ונוהגים כך, לדעתי זה נובע מתרגום לא נכון של המציאות.
אני רואה בבית מרחב תרגול לחיים בשביל הילד. מרחב שמאפשר פיתוח מידות ותכונות ושאיפות טובות.
18 שנים (בערך) שבהם הוא רוכש כישורי חיים חשובים. איך משוחחים? איך מגיבים כשמתאכזבים? איך מסדרים? חשיבות להיות חלק ולהצטרף.. ערכים ועוד!
הילד לומד ולמידה זה תהליך.
ואת כאמא מדריכה אותו ומלמדת אותו. בהמון סבלנות. בלי כעס ומעורבות ריגשית. מתוך הבנה שהילד לומד.
תחשבי על עצמך כמה פעמים תרגלת את לוח הכפל עד שזכרת בע"פ?
כמה פעמים קיפלת כביסה עד שלמדת לקפל בצורה משורטט ומדוגמת כמו בחנות?
להבין שהילד נמצא בתהליכי למידה. הוא רוכש דרכי תגובה למציאות. דרכי תגובה לחוסר מימוש ציפיותיו ורצונותיו ולכן בפעם הראשונה ולא השניה והשלישית הוא ימשיך לחזור על הדפוס הישן.
יש להגיד לו מה לא ואז איך כן. אפשר להגיד לו אני מבינה שאתה מרגיש ככה וככה..
בו נחשוב איך תוכל לבטא זאת בצורה שמתאימה לבית שלנו...
אני חושבת שלא סתם בדורנו מכים פחות. זה דור של גאולה. דור שהשכינה מתחילה לחזור והרצון לנבואה מתעורר. נבואה זה שמיעת דבר ה'. איך שומעים? מתוך הקשבה!! הקשבה אמיתית!! לדעתי מכות זה ניסיון לפתור את הדברים בשניה בלי הכרה בערך התהליך, בהסתכלות על התוצאה. לא מבטא הקשבה ויכולת לפתח שיח עם הילד ועוד... ולכן חוץ ממקרים שאני לא רוצה לתת מכה. וממש מצטערת שאני צריכה לתת אותה אלא כי אני מרגישה שזה מה שהילד צריך עכשיו כדי להתאפס וזה הדבר הנכון .
דעתי האישית!
לגבי ההסתיגיות שלי משפר... אני חושבת שאת האמא!! המדויקת לילדיך!!!
ועדין יש מי שזוכה להופיע את הדמות של האמא בבית בצורה שמכונת יותר לרצון ה'. בדיוק כמו שיש יהודים שמופיעים את צלם אלוהים שבהם יותר ויש שפחות...
ולכן יסורים אין!! אבל בירור התקדמות רצון מיקוד וכו על מנת להיות אמא! כפי רצון ה' נדרש!!!
בהצלחה!!!!!
ומכירה את המקום והקושי הזה ממש!!
מה שכתב כעת, עקרונית זה נכון.ד.
אבל זה לא מה שהבאת כדוגמה לגבייך.
אבל, צריך לומר, שהרב וולבה זצ"ל, בספרו ,בנין וזריעה בחינוך", מביא שהרב הצדיק ר' אליה לאפיאן, שהיה משגיח בכפר חסידים, והיו לו עשרה בנים גדולי תורה, אמר שהוא מצטער על כל מכה שנתן...
[את צודקת שזה לא קשור לנושא השרשור.. באופן טבעי, לפעמים מתפתחים דיוני-אגב, וכותבים לאו דווקא בשביל מי שפתח אתהשרשור, אלא גם בשביל אחרים, שהנושא מענין אותם.
לגבי הענין שלך, אכן הגבנו כבר מקודם. שיהיה לכם בהצלחה בה, ובדרכי נועם..]
גם מי שאומר שמותר לא מתכוון לאלימותעובד
ולמכות שנובעות מאיבוד שליטה וחוסר סבלנות ותקשורת..
רוב ההורים שמכים את ילדיהם זה לא מכות חינוכיות עם לשם יחוד אלא איבוד שליטה כעס חוסר סבלנות או נקמה רח"ל
רוב ההורים שמכים את ילדיהם זה לא מכות חינוכיות עם לשם יחוד אלא איבוד שליטה כעס חוסר סבלנות או נקמה רח"ל
לא הייתי נותן לזה להתאפשר. לא אבא ולא אמאמעורב
ובטח לא לסבא או הסבתא יש רשות לפגוע בילדם/נכדם.
מזועזע מעצם השאלה.
מזועזע מעצם השאלה.
מאוד מאוד מאוד מפריעחיוך גדולאחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי? הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין.
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
אפשר לשתף את הגננתמענין
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות