מישהו שביררתי אצלו על חבר שלו (הגרוש):

״כן אל תדאגי הוא היה נשוי רק כמה ימים ואז פנה לבית דין.

את תצטרכי להסביר איך זה שהיית נשואה שנה וחצי״...

סליחה באמת שניסיתי. 

חח ואני כזה "טובבבבבב בסדר.... שתזכה לחתן כזה נדבר..."

"אל תתלהבי ממה שאת רואה, את לא יכולה לדעת מה יש בפנים", אבל הייי אני כן אדם ששם לב לפנימי!!!

אווו לדו' "אני לא מבין, אמרת שחשוב לך הרוחניות, אז מה פתאום את פוסלת על חיצוניות וכו'?" לא יודעת, אולי כי בעיקרון אני גם חצי בן אדם בשאר היום, אז.... 

שיאהב אותך ויכבד אותך כמו מלכה"

נכון נכון, צודקים, תודה שהארתם את עיניי, עד עכשיו בחנתי את גובהו ועיניו התכולות... 

חולה על ציניות... 

שיהיה בריא...

והספר נקרא- ברוך שפטרני מעונשו של דייט

וואלה לא יודעת..אני השאלתי אותו מחברה..תנסי..ספר קורע מצחוק

אני: אני פתוחה לכל העדות

שדכן: כן? גם לאתיופים?( בנימה של זלזול)

אני: כן, אני לא גזענית ( בנימה של כעס, אמאלה מה נסגר עם השאלה???)

מזכיר לי אבל לכיוון ההפוך..

ישבנו פעם בדשא והבחור שעה הסתכל לי על הרגליים

מספיק היה לי לא נעים שהוא בוחן אותן

ואז הוא אומר: יש לך סנדלים יפות

למה אתה מסתכל לי הרגליים?! 

חשבתי שרק אני יצאתי עם אחד הזוי כזה שאמר לי "אל תקנחי את האף יותר מידי גם ככה הוא מספיק ארוך" או "מאיפה קנית את השק הזה שאת לובשת?"

אני לא מפסיקה להיות בלחץ על האף שלי (ואפילו שקלתי ניתוח)

בס"ד

אם עד עתה חיית בשלום עם האף שלך,
לא כדאי לתת משמעות בכלל למה שהוא אמר...

ובכלל מי אמר שהוא מבין בפרופורציה הנכונה בין תויי הפנים יותא משהו מבין בטאקט?

נכון ולכל השאר לא היה נעים...' למרות שאף פעם לא חשבתי על הצורה של האף שלי או על דימוי עצמי נמוך בגללו... שאלתי חברה והיא אמרה לי שהיא לא רואה שום דבר חריג... אבל עדיין מה שנאמר נאמר... וזה יושב אצלי עכשיו. לא יודעת מה יגרום לי להרגיש אחרת... אני גם אחת שמאד בלחץ מאיך שאני נראית או מה יגידו עלי (אני יודעת שזה לא טוב...) אז אני לוקחת קשה כל דבר קטן שאומרים לי על החיצוניות שלי..  

הרבה פעמים אנשים סתם מלבישים משהו על המציאות בשביל שיסתדר עם הבדיחה שלהם.

תודה על התגובות זה באמת שימח אותי 

-אם ככה הרגשת למה לא חתכת הרבה לפני??? (בסוף קשר שלדעתי לא התאים והוא התפרס על יותר מחודש)

-להיות רווקה נראה לך קשה? את לא יודעת מה זה לחכות לילד. (מכרה שנשואה שנה ללא ילדים באופק.)

-את תראי, זה יגיע יותר מהר ממה שאת מצפה!!! (וואלה? הצפי עבר כבר תתאריך)

-לכל סיר יש מכסה. (לא סובלת שאומרים את זה!!! מה זאת ההשוואה הזאת לסיר?)

-את חושבת שהוא יבוא על סוס לבן וידפוק בדלת?! 

-את יותר מידי בררנית.

-אבל למה אח שלי לא מתאים לך? (את באמת רוצה לדעת???)

-השעון מתקתק לרעתך!

-את חמודה והוא חמוד. מה אכפת לך לנסות?

-גם אני חשבתי שבחיים לא אצא עם החןדעמחהלקידעצ ובסוף התחתנתי עם אחד כזה.

-את עוד תתגעגעי לתקופה הזאת. לקום בלילה לילדים זה לא פשוט.

- תפסיקי לחשוב שאחרי שמתחתנים הכל וורוד.

-תראי, הוא קצת מלא.. זה אל שאת הכי רזה!

-הסנדלר הולך יחף (לא הבנתי אפעם מה הקשר. אני עדיין לא שדכנית)

-חברה רווקה: הוא מותק של בחור. הלוואי עלי לצאת איתו. (בכבוד!)

- תתפללי ותתפללי. אין מה לעשות.( אין ביותר מייאש?!)

יש עוד הרבה... אני פשוט צריכה להיזכר

וואי וואי...

מה שלומדים בדירת שירות

תגידי שאת פינג'אן

אמא של חברה לבת שלה ולי-

וואי חברה, למה אנחנו לא מציעים את שריקה לXXX (בנדוד של חברה)

היא נמוכה, חכמה, חמודה, לא קוראים לה XXX (האמא של הבחור), ולאבא שלה לא קוראים XXX (השם של הבנדוד).

אני-

יואווו, איזה התאמה מושלמת.

אפשר לקבוע תאריך לחתונה??

בס"ד

"אני לא בטחה שיש לנו אנשים מהמגזר שלך,
אבל לא משנה תירשמי בכל זאת (600 ש"ח) ,
זאת השתדלות." (אתר שידוכים)

הציעו לי מישהו וגיליתי בבירורים שהוא ישב בכלא על מעשים 
לא טובים בקטינים. (כן !! מזעזע!) 
כשאמרתי לשדכנית שלא מתאים, והיא לחצה לשמוע למה,
אמרתי לה. היא כל כך התרגזה :"מי אמר לך דברים כאלו?
הוא בחור זהב!! זאת ממש חוצפה לדבר כך!"- ניתוק.

היא לא חיכתה לשאלה, אך מי שאמר לי זאת שכנה שלו,
ותקדין אישר חלק מהדברים. 

מישהו התקשר אליי לקבוע פגישה ראשונה,
והיה נשמע מאד מוזר , קול קצת מקרקר,
ואלו היו מילותיו "נקודה? שלום נקודה. נ- -ק-ו-ד-ה....נקודה נקןדה..."

לא ידעתי איפה לקבור את עצמי.

"כמה זמן לוקח לך לברר??"- שדכנית

"כמה שלוקח לוקח"- אני

הוא לא יכול לחכות לך כל כך הרבה! מציעים לו כל הזמן!

אני- לא ביקשתי שייחכה, אם כשאסיים לברר יהיה עדיין רלוונטי תציעי לו אותי שוב,
בינתיים תציעי לו כמה שאת רוצה. "

היא - אין לי מישהי מתאימה בשבילו!

אני- אז מה הלחץ?

היא "לא שדכניות אחרות מציעות לו, ואני הצעתי לו ראשונה!"

וזה השלב שאת כל מישפטי האמונה שמדקלמות לך השדכניות בעינייני שידוכים,
להחזיר בריבית בהקשר לפרנסה....

ככלל

בס"ד

הבעיה  שהיא לא האמינה ויצאה עליי,
כשבאמת אפילו לא פגשה פעם אחת את הבן אדם!

כבר נפגשתי עם בחורים.

חברה שרצתה להכיר לי מישהו: "דיי. מספיק כבר עם כל השנים. והבדידות".

בס"ד

שדכנית מנסה להדריך אותי לקראת דייט :"תשמעי נקודה, גברים לא אוהבים אישה חכמה מידי...

תנסי לא ... לא להבהיל אותו..."

(אה בגלל זה בעלך התחתן איתך? לא היה לו ממה לפחד?)

"מה?? את לא מעוניינת? אבל הוא רווק ומוכן להיפגש איתך!! אפילו שיש לך שלושה ילדים!"

תודה מגיע לילדים שלי ולי מישהו יותר טוב...

"את יודעת אתלא נעשית צעירה יותר..."

באמת? לא ידעתי שרגרסיה זה ייתרון...

יש לי מישהו בשבילך -מליון מחמאות ואז...- "אופס, שכחתי הוא לא מעוניין באישה עם ילדים.
אבל יש מישהו אחר, שכן מעוניין..."

פחחחחחחח עליי לעשות מניפולציות שקופות כאלו?

:"יש לי מישהו להציע לך, אבל אני לא מצליחה לתפוס אותו. אפשר להציע לך קודם?"

אני :"כן, אפילו עדיף כי אני מבררת הרבה זמן"

היא :"הבנתי. אבל זה לא ישבור אותך אם תאמרי כן והוא יברר ויאמר לא?"

אוי לא, זה יהיה הקושי הכי גדול שעברתי בחיים........... (צ)

הנוסח המתוקן צריך להיות "גברים לא אוהבים בחורה וכחנית"...

מה לעשות, לא אצל כולם זה אהבה ממבט ראשון

זה תמיד משעשע מחדש!

בחור התקשר לברר על חברה שלי

ואני מספרת ומתארת ומפרטת ומשבחת ופתאום אופס. הבנתי שהוא שואל על חברה אחרת.

אלף סמיילים לא יתארו את התחושה שלי

* גם בלי שתפגשו הייתי מעמידה אתכם מתחת לחופה...

* את יהלום והוא זהב- (לא צריך כבר טבעת רק לחבר בינינו...)

* מה את אומרת?! הוא לא מתאים לך?? אז איך יצאת איתו חודש???

* למה בדיוק הוא לא מתאים? אה, הוא מאוד מבולגן?? מה את חושבת, כשיהיו לך ילדים לא יהיה בלאגן? 

* על כזה דבר לא מורידים.

שדכנית: "לאיזו קטגוריה היית מסווג את עצמך? צדיק, בינוני או מודרני?"

במקרה אחר ביקשתי ממישהו שיברר לי פרטים בסיסיים על מישהי שהתעניינתי.

למחרת הוא חוזר אלי: "היא ביקשה לדעת מי מתעניין אז סיפרתי לה עליך ושלחתי תמונה שלך והיא אמרה שהיא לא מעוניינת".

האמינו לי,

לנו יש חומר לשרשורפלצת לא פחות טוב מכם

בחיי יש לי כמות שתספיק לספר שלם

בס"ד

אחרי האירוסין רציתי לבטל,

אבל ב"ה שלא הלך לי עם זה.

(ב"ה כי הילדים שלי שווים הרבה יותר ממה שעברתי ..)

בס"ד

"שלום, מדוייטת? הרב *** נתן לי את השם שלך, הוא אמר שאת ממש רוצה כבר להתחתן. זה נכון?"

התחתן 6 שנים אח"כ,  לא איתה ולא בשידוך
 

צריך לנסות את זה פעם.. רק בשביל הצחוקים 

בס"ד

לא אני ולא אימא שלי לא הצלחנו להסביר לו מה היה לא בסדר בזה.
הוא רק טען :"אבל זה מה שהרב אמר..."

בס"ד

הם השיא של הטמטום

כן הוד שדכנותך, אם רק לא היו (ח"ו!!!) היית עושה עליי קופה...

גם הדעה הקלוקלת הזאת וגם הפסיקה לאט לאט (יותר מדי לאט ) משתנים. אצלנו ספציפית זה די חצי חצי (יום אצלי יום אצלה).

בס"ד

האנשים הזרים האלו שאין לך מושג איך הם יודעים שאת גרושה,
ורוצים לנחם אותך ככה באמצע החיים...

"הלוואי וה' ייתן לך קצת מזל בחיים..."- תודה, ה' כבר נתן, והרבה...

"תראי צריך לקבל הכל מאת ה' באהבה..."- לא מבינה שמעת אותי אי פעם מתלוננת??

אחד חמוד דווקא :"כפרת עוונות, תאמיני לי.... "- ואז פתאום הרהור מחדש :
"רק איזה עוונות כבר עשית שזה מגיע לך?"

"לא יודעת בטח משהו בגלגול קודם..."

בס"ד

לא, ניסיתי ולא הבנתי מה כייף להם לומר את המשפטים האלו...

1. משפט שלישי בטלפון (אחרי מה שלומך, איך אתה) - "האם אתה מרוויח מספיק בשביל להחזיק אישה"?

2. " אני לא יוצאת עם משטתחי קברים" (בתגובה לביקורי ברשב"י).

3. אמא לשלושה ילדים, גרושה, אומרת "אני לא כל כך אוהבת את הילדים שלי - אז את שלך ..."

4. רווקה, בת 36, אומרת "אני לא בטוחה שאני בוגרת מספיק למערכת יחסים לכיוון חתונה".

5. רווקה אומרת "אין מניע להתחתן ולגור כל אחד בעיר שלו" .

טוב, מספיק להפעם... העלה לי חיוך

בס"ד

אבל האחרי כו היו מצחיקים...

רק לא הבנתי למה שכל אחד יגור בעיר שלו, כשאפשר בפלנטה אחרת....?

"...רגע, ואת יודעת בכלל שהיא יוצאת?"

"אממ... חושבת שכן, נראה לי..."

"......."

"או! הנה היא, אני אשאל אותה!"

ממממההה נראהההה לךךך!!!?!?!!?

בס"ד

כמה מבנות כיתתי עדיין רווקות,
מישהו פעם התקשר לברר על אחת מהן, וככה בלי גינונים מיותרים שואל
"אז מה הדפקה שלה?"

אני :"סליחה???"

הוא :"בחורה בגילה, רווקה, מה הדפקה שלה??"

אז אתה מעיד בעצם שזה שאתה גדול ממנה בשנתיים, וגם רווק זה בגלל "דפקה" ?

או אחר מברר על חברה ובאיזה שהוא שלב :"ואו את כל כך חיובית ומפרגנת, אולי אני אצא איתך?"

זה היה בין המצבים הבודדים שלכמה שניות איבדתי את כושר התגובה.

(כושר התגובה חזר ואמרתי שאני לא מפרגנת באופן יוצא דופן, פשוט מגיע לה... אבל מה עובר על אנשים??)

מה הבעיה שלך עם פאה?   אני 35 שנה עם פאה ועדיין לא קרה לי כלום..

למרות שאין לי מושג לגבי הנידון עצמו, יש מי שמתיר ואני אישית לא מתחבר

לומד לי גמרא במקום ציבורי, כשלפתע ניגשת אליי בחורה תיכוניסטית:

"סליחה? אם אני רוצה להציע חברה שלי, מה אני יכולה לעשות?".

לא יודע איך לבשר לך, גברת, אבל נראה לי שאת מסתדרת די טוב לבד.

בהיתי בה, הסתכלתי לצדדים, שוב בהיתי...

חצי דקה מאוד מוזרה זו הייתה.

ואז שאלתי (בחיוך):

"את יכולה להתחיל בלספר לי מי את?"

החלפנו טלפונים, לא יצא מזה כלום בסוף.

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!