בס"ד

בואי נראה אם אני מסוגלת עוד

יש לי כוח רצון אדיר אבל אני כבר לא מסוגלת לדבוק בהחלטות לא מיטיבות כמו פעם.
אין כלל אמיתי לדיבור ושתיקה
למרות שיש לי נטיה לבחור צד ודבוק בו
זה לא נכון לי בכלל
וצריך לבחון כל שתיקה לגופה
זאת הבחנה חשובה שמראה שאני יודעת להסתכל מעבר לשחור לבן.
אני באמת מגעילה אותי ואני לא יודעת מה לעשות עם זה
אני מוצאת את עצמי מתכווצת כשמתקרבים אלי כי יראו אותי או ישמעו או יריחו (או אצל אנשים מסויימים אפילו יטעמו😛) ואני כל כך מתביישת במי שאני שהמחשבה הזאת מלחיצה אותי.
דחק לחץ עקה סטרס הכל שמות לאותו דבר
וזה נושא מעניין ומרצה טובה אז איך היה משעמם כל כך?
זה לא עומד להיות פשוט
סמסטר ב' מוכיח לי שגם אני צריכה להתאמץ לפעמים בלימודים וזה מבאס
נו שויין זה לא דורש המון.
אמא משפיעה עלי נורא קשה לי להרגיש טוב כשלה רע טאני חושבת שזה הדדי.
הגורם הכי חזק לסטרס זה מוות של בנזוג וזה הגיוני לי.
אבא יכול להיות נחמד לפעמים.
עמדתי היום מול הבחירה להתבשל בכאב או להיטיב לעצמי ובחרתי בסוף בלהטיב
ואני תוהה איך להרגיש בתוך זה
אני מתוכנתת לאהוב את העבודה שעשיתי את הדבר הנכון אבל אני מרגישה קצת חלשה שלא עמדתי במבחן שלי.
אורית אומרת שהמבחנים שלי טיפשים.
אורית איימה עלי לא להפגש שוב והייתי מוכנה לשאת את זה.
דיברתי עם מר בחור והוא סידר לי את הכל במילים פשוטות כל כך
מדהים כמה המוצא של המילים משנה הכל
בלי שבב איום
ואורית ואמא ניסו ורק הוא הצליח.
מסקנה אחרונה
אני אוהבת את עדי
וטוב לפעמים לשחרר עקבות ופשוט להיות הילדים הקטנים האלו
ואכפת לי מהמרכיבים של הקבוצה
אני כבר לא קוראת לעצמי אמא כי אני לא ילדה בת שש אבל יש לי רגשות עמוקים כלפי כל אחד מהאנשים שם
והיום למרות שפגעו במשםחה הזאת שלי וכאבתי את זה הגבתי ממש בבגרות אז כל הכבוד לי

זהו בינתיים

אני מנסה להנות מכל סיטואציה מייסרת והנסיון הזה מייסר אותי בעצמו.
לערבב סלט זה כישרון.לחיות זה כישרון.להתמודד נכון זה כישרון.העולם הזה בנוי מחוכמות על גבי חוכמות ואנחנו אפילו לא מתחילים לגוע בקצה של הערכה לדבר הזה.
באלי להגיד לעולם שאני הרבה יותר טובה ממה שאני מציגה לו ולהאמין להנהון שלו.
חשוב לי להרגיש חלק וזה תקופה שלא טעמתי טעם שלו.

אשכרה.