אהבת ישראל/ לא?אופטימיות
הייתי ב"ה מדריכת נוער בקהילה שלי.
השתתפה גם ילדה עם לקויות מיוחדות בכיתה ח' בערך.
אני מאוד אוהבת אותה וכל פעם שאנחנו מתראות היא רצה אלי לחבק אותי.
אני והאמא שלה החלפנו מספרי טלפון ליתר ביטחון במידה ואצטרך להתקשר אליה במהלך הפעילויות. אין לי בעיה עם זה, כי זה היה יעיל בהתחלה.
אבל הילדונת המתוקה שמרה את המספר גם אצלה בפלא' ולא מפסיקה לשלוח לי הודעות! ממש.
לפני כמה ימים הכניסה אותי לקבוצת וואצאפ "חברות הכי טובות" (❤)
ברגע שאני עונה לה,אפילו בהודעה אחת,היא שולחת לי צרור הודעות.
עכשיו התחלתי טיפה לא לענות, כי זה *ממש* שיגע,אבל אולי אני פוגעת בנשמה כזו?אז כן לענות?

איך נכון להתנהג במקרה כזה?


[מתייגת את מי שעלה לי לראש,על כל פנים אשמח לשמוע את כולם!
@דן.,@matan,@ע מ,@פה לקצת.]
ברכותי, יש לך מעריצה! מבקש אמונה

סבלנות מה נעשה.. כנראה היחס שלך משפיע עליה מאד לטובה

אשמח לשמוע דעתך;)אופטימיות
מכירה מקרוב... ולא ממישהי שמוגדרת עם בעיה...חיה רוז

נראה שיש לה. אבל מבחינת כולם זו חברה רגילה. כל יום טלפון של 3 שעות. אם עניתי, גם אם אמרתי שאני ממהרת וצריכה לסגור היא המשיכה לדבר. 3 שעות על השעון. והיא היתה במצוקה והכל. לא נעים לנתק בפרצוף.

 

עשיתי הרבה עבודה עצמית...

 

לא עבודה עצמית לענות תמיד. להיפך.

 

עבודה עצמית לבחור מתי להתייחס.

 

היא למדה שאני עונה לה רק בוואצאפ ולא בטלפון. בהתחלה קצת נפגעה. והתגברה על זה. ואני חזרתי לחיים נורמלים.

 

הייתי יוצאת מקבוצת וואצאפ וכותבת לה שקשה לי עם הרבה קבוצות ובלה בלה בלה.

 

ונותנת מענה בפרטי לפי כוחות הנפש שלי.

 

חשוב מאוד לא לפגוע בה (ולא רק בגלל שהיא מיוחדת)

 

אבל חשוב גם להישאר שפויים בעצמנו.

 

ובסופו של דבר, כששמים גבול לקשר, הקשר טוב ובריא יותר לכל הצדדים.

 

מהרבה סיבות.

 

שאלה קשהע מ
במחשבה ראשונה אני נוטה לומר שלהתייחס אליה אם וכמה שאת מסוגלת, לעשות לה טוב. אבל כשזה כבר פוגע בך, תוכלי להסביר לה שאת לא יכולה לענות לה, או לפחות להוריד את התדירות, אבל תאשימי את הלחץ בלימודים, או גמילה משימוש בפלאפון, או משהו אחר, שלא תקבל תחושה ש"נמאס לך ממנה" וקשה לך לשמוע אותה כל כך הרבה. נשמע שהיא יכולה להיות יותר פגיעה מאדם רגיל.

בקיצור, יש להשתדל לא לפגוע בה כמה שאפשר, עד שזה פוגע בך - מוציא אותך מדעתך, מפריע לך בסדר יום וכו'.

ככה נראה לי לפני שחשבתי על זה מספיק. אם יהיו שינויים אעדכן.

(ואני לא בטוח שלספק לאדם את כל הצרכים הרגשיים שלו זה חלק ממצוות אהבת ישראל, אבל אולי בילדה כזו זה שונה.)
אם זה יותר מדי קשה לך, פשוט תתעלמי ואל תשלחיחסדי הים
אליה הודעות, ובזמנים שיש לך יותר זמן להקשיב להודעות, רק אז תשלחי הודעה.

לי היה מקרה דומה, שיש אחד שאני בקשר אתו, והוא אדם שיש לו הסתכלות שלילית וחשדנית על העולם, והוא חוזר הרבה על עצמו, ולכן השיחות אתו מתארכות, ואני פשוט רק מוסיף מילות הסכמה קצרות לכל הנאום שלו כדי להראות שאני מקשיב.
אני שונא לדבר אתו, מצד שני הוא אוהב אותי מאוד, ואומר שאני מבין היחידים שבעולם שמחזיקים אותו.

הוא אדם שאם אתה מראה לו יותר מדי שאתה מתייחס אליו, אז הוא מגזים. נגיד, שבוע שעבר שוחחתי אתו בטלפון ערב שבת לקרוב ל40 דקות, ואז הוא הגיע פתאום לבית שלי כמה דקות לפני שבת.

מה שאני עושה מעכשיו, שרק כשיש לי זמן, אני מתייחס אליו, וגם אז אני מנסה לקצר.
א. את מקסימה וטוב שאת חושבת על זהרחפת..
ב. לטובתה היא צריכה קשר עם בנות גילה. וללמוד התנהלות נכונה מול אנשים שהיא אוהבת ומעריכה.
ג. את יכולה להסביר לה שאת מדריכה של הרבה בנות ואת בחורה עסוקה ב''ה, אז בעיה שכל אחת תשלח לך מלא הודעות ותצרף אותך לעוד קבוצות. ולכן, את תשמחי שתשלח לך פעם בשבוע שבת שלום (או איך שמתאים לך) או במקרים מאד דחופים מאד שהיא צריכה אותך.
ד. כדי לעזור לה, תזכירי לה שאת עסוקה, בלי הרבה מילים: " עסוקה חמדתי", לשדר לה שאת אוהבת אותה, ותדברו בזמן המתאים.

(מניסיוני עם בת דודה שנייה חמודה, אל תיבהלי גם אם היא 'נעלבת', אין לזה לגיטמציה. את אוהבת אותה וזה בסדר שהיא תדע כיצד מתאים להתנהל מולך כמדריכה ולא חברה. דבר שחשוב לה ללמוד כמו כל בנאדם בוגר)


עשי חיל יקרה! ומוזמנת לאישי בכיף
..ע מ
@חסדי הים, @רחפת..,

שמתם לב שלא מדובר בבת רגילה, אלא בעלת "לקויות מיוחדות"? נשמע לי שכתבתם איך להתייחס לסתם חניכה בלי להתייחס לנקודה הזאת (מכירים את העולם הזה?)

מה שכן, זה בהחלט תלוי באופי ה"לקויות", אם היא מסוגלת להבין בצורה בוגרת וכו' אז אני אסכים שצריך להסביר לה לגופו של עניין ולא להתחמק באמתלאות שונות, ושהיא לא צריכה להשתדל יותר מידי לעזור לה, אלא יותר לתת לה כיוון לעזור לעצמה (להתחבר עם בנות גילה וכדומה).

אבל רציתי להדגיש שלפעמים ילדים כאלה לוקחים דחייה כל כך קשה, ובשבילם מדריכים וחברים קרובים הם כל העולם שלהם, אז צריך להיות מאוד זהיר, ובמידת הצורך לשדר שאין שום דחייה, רק אילוצים מעצבנים...
צודק. אך מהניסיון שישלי עם ילדים בחינוך מיוחדרחפת..
הם גם צריכים גבולות מסודרים עם הרבה אהבה.

וזה תלוי על איזה רקע הלקות שלה. אם יש לה קושי ריגשי, הייתי מתייעצת עם האמא איך היא ממליצה להגיב לילדה.
...אופטימיות
@רחפת.. ו @חסדי הים
תודה רבה!

@ע מ
זו בדיוק הנקודה, *נראה לי* שהיא יכולה לקחת את זה קשה, כי הייתי עבורה "דמות תומכת".
אני לא יודעת בעצמי איך היא לוקחת את זה,כי מצד אחד, היא שלחה לי 10 הודעות קוליות ברצף ולבבות וכו'..הגבתי לה בצורה חמימה מאוד(למרות שאני יודעת שזה לא בהכרח הכי נכון מצד המעשה. לא מצד הרגש.) והסברתי לה שהייתי בלימודים ולכן לא עניתי, ומצד שני, היא כתבה לי פתאום "טוב ביי סליחה"(לא רציתי שהיא תרגיש שהיא מציקה לאדם שהיא אוהבת אז כתבתי לה שזה בסדר וכו') .

לדעתי זו לקות קוגנטיבית מסויימת(בנוסף ללקות חיצונית נוספת) שמשפיעה על ההיבט הריגשי. היא גם מאוד פגיעה . לכן העלתי את השאלה. אני לא יודעת מה לעשות..

יפה שאת רגישה ומבררת מור ולבונה
לדעתי, הכי נכון לשאול אדם שמבין בצרכים ובדינמיקה של אנשים עם קושי כזה.

בסיפור קצת לא ברור כמה דברים. אתן בקשר כיום? הכוונה היא, אחת לשבוע היא פוגשת אותך בפעילות?
או שזה משהו מהעבר והקשר נמשך עד עכשיו?

בנוסף, לא ברור מהי יכולת ההבנה של החניכה? איך היא מבחינה קוגנטיבית? מבחינה חברתית?
מבינה מצבים חברתיים או פחות?

הקשר אלייך הוא משהו יוצא דופן? או שהיא תקפוץ על עוד המון אנשים ברחוב ותשלח הודעות בתפוצה רחבה?

קצת קשה לי לענות כי אני לא מבינה את מכלול התמונה. אז אנסה בקטנה.
לדעתי, אם יש לה קושי רגשי - זאת ממש זכות ואולי גם חובה להיות שם עבורה. (כמה ואיך- צריך לברר).
בטח שהוא במצב לא שגרתי.
אבל גם בעזרה לזולת יש גבול-
אצלך אני חושבת שאת יכולה להעביר את הקבוצה להשתק. את לא צריכה להגיב שם ואולי אם היא ברמה כזאת שהיא יכולה להבין , תאמרי לה שזאת קבוצת חברות ואולי לא נעים לחברות שלה שהיא צירפה אותך.
אז שאת חושבת שזה נכון שתצאי משם.
וזה לרגע לא אומר שאת לא רוצה קשר איתה (תדברי איתה בשפה שלה..)
שתשמחי לדבר איתה אבל שתדע שלא תמיד את פנויה.
שאת באוניברסיטה ויש לך המון מבחנים ועבודות - זה תמיד נשמע משהו רציני גם אם את לומדת מדעי הדשא.

הייתי יוזמת פעם אחת אפילו מצידי מפגש של לצאת לגלידה או משהו.
אם נגיד היא שולחת לך הודעה ביום ראשון :
"היי אופטי, מה קורה?
היה לי היום שיעור פסנתר
וניגנתי.. .... "
אז יש 2 אופציות:
1. לחכות שהיא תרשום הכל ובסוף לשלוח לה הודעה מתלהבת
"איזה כיף.. את פשוט מוכשרת.
אני אוהבת אותך!"
2."איזה כיף, אשמח לקפוץ ביום חמישי לשמוע את היצירה.
אדבר איתך בחמישי ואבוא."

אם היא מחפשת את היחס שלך אולי זה יענה על הצורך הזה.

בכללי, אני הייתי חושבת אם זאת הייתה הבת שלי.
איך הייתי רוצה שיתחסו אליה?
כעול? כמטרד?
מבינה שזה יכול להעיק . אבל תשמחי שיש לך זכות לתת לה קצת תשומת לב ושמחה.
אם היא קופצת עלייך זה כנראה אומר משהו

אז לשים על שקט. לא להתעלם לגמרי.
ששולחים הודעות אז שיהיו מתלהבות וחיוביות- לגיטימי גם לומר שאת עסוקה.

זהו.. בהצלחה ענקית ענקית ענקית וישר כח ❤
תודה על התגובה!אופטימיות
חשוב לי לציין שאני חלילה לא מסתכלת עליה כמטרד, ההפך, היא מאוד אהובה עלי ולכן העלתי את עצם השאלה, כי חשוב לי לא לפגוע בה למרות שיש לחץ בלימודים וכו'.

ראיתי אותה בכל מיני סיטואציות,היא לא קופצת סתם על אנשים(אבל כן יכולה לצעוק מרחוק לאנשים).

מבחינה חברתית היא יכולה להתחבר לילדות שקטנות ממנה,אבל היא לא תרגיש "שווה" להיות עם קטנות, אז היא תתחבר לאלו שבנות גילה, והיא לא תראה "רגילה" על ידן (קשה לי להשתמש במונחים האלו. עצוב). היא יכולה גם להפגע מהן.

בעקרון סיימתי להדריך לפני כמה שנים,אך מפני שהיא גרה קרוב אלי אני כן יכולה לראות אותה לפעמים.
הקשר ממשיך בוואצאפ כרגע כפי שתארתי.

אני יכולה לנסות את מה שאמרת, לומר לה שלא נעים לחברות שלה שאני בקבוצה איתן, אבל אני צופה את התגובה שלה." לא,אופטי..פליז פליז פליז"
עצוב לי לכתוב את זה,כי אני יודעת שזה בשבילה משהו..אז אולי להשתיק קבוצה וזהו..
כן חשוב גבול מסויים, אבל כאן זה עדין, כי מבחינה רגשית זה יכול "להחיות אותה" שאני עונה לה,שהיא קיבלה יחס והיא מקובלת/אהודה.

ברור לי שאמשיך לענות לה במינון ובאהבה.
@ע מ , כנראה שמה שייעצת זו הדרך הטובה למנוע ממנה להרגיש לא חשובה בעיני (מפני מענה "בשיהוי")במידה והיא אולי הרגישה כך חלילה. פשוט 'להפיל את זה' על הלימודים.[כך נהגתי בערך]

תודה מורמור
יאא איזה כינוי יפה זה מורמור... אוסיף למאגר הכינויים מור ולבונה
כנראה שלא הייתי ברורה. ברור לי שאת לא מסתכלת עליה כמטרד.
אצלי המנגנון עובד כך ולעיתים זה עוזר לי לקבל החלטות כיצד לפעול.
בהצלחה לך 😘
דיוקים עדינים, "מלאכת מחשבת"matan

רגשות הם מלאכה מורכבת... בלי היכרות מעמיקה עם הצדדים והנתונים על האדם זה קשה.

 

אבל בקווים כלליים, נראה לי, שיש פה שני צדדים, וכפי שכתוב בירושלמי- "צד אחד אש וצד אחד קרח",

ואין ברירה אלא ללכת בין הטיפות. במיוחד מתוך העובדה שאת לא רוצה רק "שקט" אלא באמת רוצה

בטובתה.

 

צד אחד- לא לענות- עצמיות שלך ועצמיות שלה

אדם הוא יצור שזקוק לעצמיות שלו. בסופו של דבר אדם צריך ושואף להיות עצמאי לחייו, לבטא את עצמו

ולהימנע מהדברים שמזיקים לו. 
למה היא פוגעת בעצמיות שלך- כי היא "דורשת" ממך משהו שאת לא תמיד יכולה לספק לה, ואולי אפילו

לא נכון ובריא לך לספק לה. ברגע שבו את מתחילה לחשבן את השאלה- "אני אענה לה למרות שלא מתאים\שייך\

נוח\אפשרי לי כרגע, כדי שלא תיפגע" אז היא שוללת ממך את החירות שאת זקוקה לה.

אני יודע שהדבר נשמע קשה, הרי לא לפגוע בה זה גם חלק ממך(כלומר, זה לא חיצוני לך אלא שיקול פנימי שלך),

אני אתייחס לזה בהמשך.

עוד נקודה בצד הזה היא העצמיות שלה - יכול להיות שהקשר איתך משמש לה כ"תחליף" ומונע ממנה להתקדם

הלאה, למעשה, מתוך מקום טוב את עלולה ליצור אצלה קשר לא בריא אלייך, שמאפשר לה להרגיש שיש לה

חברה, ומאפשר לה לא להתאמץ כדי ליצור חברויות חדשות(והן קשות לה, לך היא תעדיף דווקא להישאר במוכר),
כשלמעשה - את לא באמת באותו מקום שהיית ואין לך את היכולת להיות שם בשבילה כמו חברה שהיא זקוקה 

לה באמת.

 

צד אחד - לענות- כנ"ל

עצמיות שלך - כמו שאמרתי בסוף דברי למעלה- להיות רחמנית, להיות טובת לב, זה עצמי לך, וככזאת את 

לא רוצה לפגוע באדם אחר, כלומר- זה לא נוגד אלא אפילו להפך מבטא את העצמיות שלך במקום הזה של טוב

לב, אכפתיות וכו'.
עצמיות שלה- יכול להיות מאוד שהיא זקוקה לתמיכה הרגשית שהקשר איתך נותן לה. שהמקום שלך בעיניה

 מאפשר לך לחזק אותה, את תחושת הערך העצמית שלה, את תחושת היכולת שלה, ומתוך כך להצמיח בה כוחות

לעשות דברים.

 

לכן נראה שצריך פה מלאכת מחשבת- ללכת בין הטיפות, בצורה כזו שמצד אחד את נמצאת כדי לתמוך ולבטא

את הקשר שלכן(שכן את אומרת שאת מרגישה קשר אליה ואכפת לך ממנה) ועם זאת את לא פוגעת לא בעצמך

ולא בה.

אני חושב שנכון לשלוח לה הודעה ולהגיד שאת מצטערת, שאת עמוסה מאוד ויש לך עומס רב ולכן הרבה פעמים

לא תוכלי לענות לה, בטח שלא מיד. אך עם זאת להשתדל, פעם בכמה זמן לתת לה מקום- לשלוח לה הודעה שיש

לך 10 דק' עכשיו שאתה יכולה להתכתב איתה, ותוך כדי להתעניין בה ולהעביר מסרים מצמיחים- כמו "מאמינה בך",

"יש לך כוחות גדולים", "את חברה טובה" וכו', להתעניין במצב החברתי שלה ולעודד אותה לשפר אותו אם צריך או עם

כל דבר אחר. ברגע שתהיה עסוקה בדברים אחרים בהכרח גם הזמן והפנאי לפנות אלייך יפחתו.

 

מקווה שעזרתי...  

עזרתאופטימיות
תודה רבה !
איזה חמודה! ♥חיפושית

וואי, זה לא קל בכלל, אבל צריך לשים גבולות כדי שזה לא יתפתח למקום תלותי .. מצידה כמובן . 

ושוב הכול בלי לפגוע בה כי מן הסתם שהיא רגישה נורא .. 

שיהיה בהצלחה  

אם היא תשאל למה את לא עונההפי
אז תסבירי לה שמתי שאת לא עונה את עסוקה חוץ מזה עופי על האהבה הזאת נשמעת בובית
סיוטהשאלה.
תגידי לה שאת לא נמצאת ככ בווצאפ, וכשמתראות תתיחסי אליה יפה.
לי נראה שזה בסדר.. אם זה רק להקטין מינוןתודה לך ה'.

ולא להתעלם לגמרי אין בעיה

לגמרי אהבת ישראללחפש את האור

בס"ד

 

לא קראתי את כל התגובות אבל חשבתי שאולי אוכל לנסות להוסיף משהו קטן.

בכיוון של חלק ממה שכתב matan, הרעיון של לנסות לעזור לה ליצור קשרים עם חברות בגיל שלה ולא במקום זה להשאר רק עם הקשר איתך.

 

האם יש מדריכה שמחליפה אותך כיום? אולי אפשר לבקש ממנה לנסות יותר לפתח איתה קשר?

חשבת אולי לנסות לעלות את הנושא הזה איתה בשיא העדינות מתוך מטרה של לנסות לייעץ לה ולראות איך את יכולה לעזור לה לטפח וליצור קשר עם בנות גילה?להבין איפה בדיוק היא נתקעת ולתת לה עצות וליווי?

ההורים שלה יודעים את הקושי הזה?

 

ולגבי הקושי שבהודעות, אולי אפשר לנסות להגיד לה בשיחה שאת באמת ממש ממש ממש עסוקה ושאת ממש אוהבת אותה מכל הלב ושאת ממש רוצה לדבר איתה אבל פשוט אין לך זמן בגלל הלימודים ובמקום אולי שתקבעו כל יום בשעה מסויימת/קבועה 10 דקות לשוחח/להתכתב? ככה זה יותר יפנה לך את שאר היום...

כל הכבוד לך

 

 

היא פיתחה תלותחליל הרועים
אז כדאי פשוט לנהל את זה

תקבעי איתה מפגש
תזמיני אותה לשבת

כרגע היא זאת שרודפת אחרייך אז זה בהגזמה

אשרייך
קונפליקט עצוב ..משיח בן דוד

 

לענות אחת לכמה ימים , הודעה קטנה שמראה שאכפת לך ממנה , יותר מזה,

אפילו כשהיא לא כותבת לך , למשל אחרי שבוע תכתבי לה "היי מה שלומך ?" וכל זה ,

זה יראה לה שאת מצד אחד דואגת לה ואוהבת אותה

ומצד שני לא רוצה לפגוע בה כשאת מצמצמת את התגובות שלך אליה

להרגיל אותה לתבנית מסויימת שאת עונה רק בימים מסויימים בשעות מסויימות

ובד בבד לתת לה את ההרגשה שלא "נעלמת לה"

פשוט תגידי להaipaipai
תודה לכולם על העצותאופטימיות
@לחפש את האור הרעיון יכול להועיל,אבל אין לי אינטרקציה עם חברותיה. כמובן שההורים שלה מודעים למצב,לא הייתי מגדירה אותה כילדה רגילה. היא מטופלת. לכן, לתת לה עצות לא יעזור, זה יכנס ויצא לה מהראש..היא מתנהגת בצורה מסויימת כי כך היא.
לא ידוע לי על מדריכה שמחליפה אותי כיום.

@חליל הרועים לא הייתי מגדירה את זה כתלות,כי היא לא חיה רק אותי. היא פשוט רוצה ומצפה ממני ליחס כשהיא שולחת הודעות.
מה ש @משיח בן דוד
אמר בדומה ל @חיה רוז נשמע כדרך בריאה יותר להתנהל. אעשה זאת בעדינות...
בהצלחה!חיה רוז


בהצלחה רבה חליל הרועיםאחרונה
האם אחרי שמחת תורה התשפ"ד הפכתם לאנשים טובים יותר?זיויק

או שנשארתם אותו הדבר?

ומה המשמעות למה שעברתם? או שלא עברתם..

לצערי לא. אותו בן אדם.צע
חח מה יש לפרט?צע

ובכל זאת..

המלחמה יכלה לנטוע בי גבורה, מסירות נפש, רצון לחיים משמעותיים יותר בשל הידיעה כמה חיי אדם נגדעו... איזה אנשים איבדנו שיש להשלים את החלל שלהם..


לא זכיתי שקרה..

מבין אותךזיויק
לפחות אתה מרגיש וזה המון
המילואים השפיעו..ולא לטובהנחמד מאוד
חושב שיש השפעות לא קלות על החיים שלנו מהמילואים שזה די קשור לשמחת תורה תשפד
בעיקר עייף יותרבחור עצוב
למהזיויקאחרונה
במה לעבוד ומה אפשר לעשות בתקופת חיפוש עבודה?צע

כבר כמעט חודשיים שאני מחפש עבודה.

נראלי שיש מין תום כזה שבע"ה נמצא בקלות עבודה, ולכן זה בסדר לקבל דמי אבטלה נמוכים שנגזרים ממשרת סטודנט..


ואז מגיע הרגע הזה, שאתה מבין שאולי ח"ו זה יכול לקחת הרבה יותר זמן .. ויפה שעה אחת קודם גם לחשוב על הכנסה זמנית וגם על לוז או משהו כזה ..


אני מניח שלרבים מילואים זאת אופציה אבל אין לי כח ורצון לפרט למה, אבל ישמצב גדול שאני מנוע מלעשות מילואים..

(לא עשיתי במלחמה..)


האם יש רעיונות אחרים למקומות עבודה זמניים?


במהלך התואר לא קמתי בזמן אז קל וחומר עכשיו שאני ללא מסגרת.. ואני מניח שאולי עבודה תוכל לגרום לי לבריאות ויציבות .. וכמובן גם להכנסה..


רעיונות אחרים לסדר ויציבות עשיה לימוד והתקדמות בתקופה מאתגרת זו מלבד עבודה זמנית/או על הצד שאתקשה למצוא עבודה זמנית זה גם מבורך..


בתפילה לפרנסה בשפע ולמציאת מקום עבודה מתאים ומספק לכולם.. ואולי אפילו השבוע אעדכן שדברים יסתדרו והתקבלתי😃


תודה רבה..

אולי משלוחים? ראיתי מלא שעושיםזיויק
והכי חשוב להתמקצע במה שאתה טוב
עבודה היא ברכה בלי קשר לתוכן שלהמשה

מה הכישרון הטבעי שלך? מה למדת?

סיימתי לימודי ראיית חשבון ב"ה.צע
לא עולם שאני מכירמשה

בינתיים אני במקומך הייתי יושב בבית ולומד שני דברים לעומק

 

1.AI

2. אקסל

ולא פחות חשוב מזה את השילוב בניהם.

 

 

נשמע רעיון ממש טוב, תודה.צע

אקסל אני מכיר קצת, היה לא מעט בתואר..

וגם יודע שיש קורסים חינמיים..


 

איך לומדים ai? אתה מכיר דרך או קורס?

ותוכל להסביר מעט מה יש ללמוד בזה? 

אתה צריך בסוף ללמוד איך לעשות את העבודה שלךמשה

כללומר. לנצל את הזמן כדי להתקדם מקצועית ולא רק "לחכות" שמישהו יואיל בטובו להסתכל עליך. כמובן גם הקו"ח שלך יתעדכנו  בהתאם.

 

לימודי AI ברשת - למה זה לא שורה? 

AI יש לא מעט חומר. הייתי מחפש ללמוד על השילוב בין AI לבין המקצוע שלך. כלומר  איך לשאול שאלות על טבלאות דוחות וחשבוניות וכל אלה. בסוף איך לעשות את העבודה שלך טוב יותר.

אופס… טעותפ.א.
יש בקמפוס ILהרמוניה
אתה כבר עם רישיון רו"ח, אחרי סטאז' של שנתיים?פ.א.

יש הבדל גדול בין סיום לימודי חשבונאות ובין מי שמחזיק ברישיון לעסוק בראיית חשבון.  


אם אתה עם רישיון - חיפוש העבודה הוא שונה מחיפוש מקום לעשות בו סטאז'  

גם כיוון תעסוקתי הוא שונה - עם רישיון אתה כבר צריך לבחור כיוון התמחות / תת-התמחות מקצועי בתחום הגדול של ראיית חשבון.   

מניסיון של הרבה תקופות כאלהעשב לימוןאחרונה

לעשות לו"ז יומי. שכולל לימוד קבוע קודש או חול, אם אפשר כזה שמתקדמים בו.

לקבוע יעדים, כמו ספר קודש מסויים או פרק זמן קבוע או קורס מקצועי אונליין, אפילו סדרת שיעורים תורניים באתר של ישיבה או מכון מאיר

זמני ארוחות יחסית קבועים, ארוחות מזינות.

לשים לב לזמנים האידיאליים בשבילך לשיון ולקום, להתאים את הזמנים של היום למקצב הטבעי שלך.

 

לשמור על קשר עם אנשים אחרים

לטפח את הבית והסביבה.

למצוא התנדבות- זה משהו שיכול להיות זמני ואחר כך להיפסק או להשתלב בעבודה שתמצא

לחפש פרויקט כלשהו שלך, שאתה רוצה לממש בזמן הבינתיים הזה.

 

בהצלחה ושיעבור מתישהו

פורום תורני דתי לאומירוצה להשתחרר

מכירים את פורום אוצר החכמה? לתורה? ועוד כמה קצת פחות מוצלחים?

יש הרבה פורומים תורניים חרדיים. הראשונים שהזכרתי מוצלחים מאוד בהרבה מובנים, פעילים, ואפשר למצוא בהם דברים מעניינים גם לאחר זמן.

האם יקום פורום תורני דתי לאומי? שיהיה ברמה, פעיל, לגופו של עניין (בדרך כלל כמובן), ומעניין?

תגיד אוצר החוכמההפי

תגיד לי אלפי ספרים תורניים ב"ה שעזרו לי שנים

באיזה הקשר זה פורום? 

תחפשי בגוגל 'פורום אוצר החכמה'רוצה להשתחרר

ותגלי מקום מעניין מאוד. זה לא 'אוצר החכמה' עצמו - ספריית הספרים הענקית, אם כי יש ביניהם קשר כמובן.

זה פורום תורני, רובו חרדי אך לא כולו. חלק מהכותבים מוכרים (הרב איתם הנקין ז"ל, יבל"א הרב יוסף בדיחי, הרב יואל קטן, ועוד מן הסתם), אם כי כולם משתמשים בשמות אנונימיים כמו כאן.

זה קצת מצחיק אבלנקדימון

מי ששם בפורומים אלה מי שנחלשו רוחנית והתדרדרו לפורומים. אצלנו, החזקים לא משוטטים בדברים כאלה באינטרנט וממילא לא תראה מקבילה.

 

זו פרשנות בלבד.

לא חושב שזה נכוןרוצה להשתחרר

כלומר, מן הסתם יש שם רבים כאלה, אבל ודאי לא כולם. יש שם אנשים גדולים, ידענים ומעניינים, יראי שמיים בהחלט.

חלקם גם רבנים מוכרים, כפי שכתבתי להפי.

בסוף השימוש בכלים כאלה מועיל לפיתוח של שיח תורני, לפתרון שאלות, ועוד.

אה, ואני מכיר חברה חזקים מאוד אצלנו שמכירים את הפורומים האלה. כל מי שמחפש באינטרנט מדי פעם תשובות לשאלות תורניות עיוניות (לא הלכתיות פשוטות), כמעט בטוח נפגש בזה. דווקא חברה ברמה גבוהה לדעתי. אז אמנם הצדיקים הנ"ל אינם משוטטים יומם ולילה באינטרנט, אבל יוצא לפעמים להיכנס.

מוזמן לבקר בפורומים הנזכרים.אלה פורומים ברמה גבוההפתית שלג
בינינו, קשה ברשת להישאר בדיונים מעמיקים כל הזמןמתוך סקרנות
להבנתי, סוד ההצלחה של הפורומים שהזכרת הוא שרוב גולשיו עם חסימה חזקה מאוד לרשת, ככה שאין לה באמת "רשת" שמושכת אותם לכל מיני מקומות ומפריעה לריכוז...
יש סיפור מעניין עם אוצר החכמה והפורום שלהםמשה

לעצם העניין. כנראה בעולם הדתי לאומי יש לא מעט פעילות כאן (פחות משהייתי רוצה) ולא מעט גדולי תורה צעירים כותבים דווקא בפייסבוק.

יש קבוצת פייסבוק/ווטסאפ של רבנים לדעתיארץ השוקולד
אבל לא יודע אם היא סגורה, רק שמעתי עליה מרב שאני מכיר
אני חושב שלתלמידי חכמים שעוסקים בכל רחבי התורהפתית שלג

ובפועל ב95% באותם התכנים שעוסקים בהם תלמידי החכמים החרדיים, הפורומים שהזכרת מספקים את הסחורה שצריך.

זה אפילו יתרון עצום, ומהמקומות הבודדים שבהם יכולים לדון באותה הסוגיה אברך מרמת גן עם אברך בכולל ברכסים וכד'.

אני מכיר יותר את פורום לתורה, והוא באמת נועד להיות מקום סגור יותר מאוצר החכמה, אבל עדיין הוא משרת המון לומדים מכלל הישיבות.

ייתכןרוצה להשתחרראחרונה

הבעיה שה'בעל הבית' שם חרדי. אתה יכול לבוא, אבל תרגיש אורח.

דברים שאני עושה לפעמים/משה

יחד עם שאר פרוייקטי הווטסאפ של ערוץ 7, הנה עוד אחד: אייטמים מעניינים שאני (או הצוות) דגים מהפורום.

 

מוזמנים להצטרף. קבוצה שקטה של 2 אייטמים ביום בממוצע .

 

ערוץ 7 הפורומים - Whatsapp

ילדה שיוצאת מלא פעמים בלילה ממיטת מעבר, מותשים.עינב66

אשמח לשמוע מנסיונכם כשילדה בת שנתיים ותשע עברה למיטת מעבר (כי למדה לצאת מהמיטת תינוק), מה הכי עזר לכן שתשאר במיטה שלה במהלך הלילה ולא תבוא אליכם חמש פעמים?

רוצים להתחיל איתה מהלך אבל מנסים להבין מה יגרום לה להישאר במיטה שלה ולא לבוא אלינו כי היא יכולה וזה מפתה לצאת ולהיות עצמאית.


מבחינת שפה היא מבינה אבל לא הכי מדברת עדיין.

תכתבי בפורוםרקאני

הריון ולידה

פה זה פחות רלוונטי

בפועלנפשי תערוג

מה שיעזור זה להחזיר כל פעם

כל פעם


אבל זה מתיש ומנסיון אישי באיזה שלב באמצע הלילה נשברים כי רוצים לישון

עם הזמן זה עובר.


ואתם כהורים.

אל תרגישו שנכשלתם אם היא בכל זאת מגיעה למיטה 

לא נוראנחלתאחרונה

כיף להיות במיטה עם אבא ואמא!  לא נורא בכלל. אם יש מיטה רחבה מספיק

והילדונת לא בועטת נוראות תוך כדי שינה, לא נורא. חושבת שזה נותן בטחון

לילד.  אולי להתפלל על זה, אם זה מפריע? לבקש עצה טובה מהשם?

אנשים שמבינים בכסף השקעות וכוניק זמניק
אני אשמח לשמוע אותכם שם בשאלה קטנה שאלה על חסכון קטן - חיסכון השקעה וצריכה
ממש מושך אותי כל הנושא הזה של בניה ויצירהרק נשמה

עכשיו יש לי אפס ניסיון אבל אני ממש רוצה לדעת לעבוד עם חומרים לעשות חריטות בעץ לבנות רהיטים וכאלה לא בקטע של מקצוע סתם כתחביב אבל אין לי מושג איך מתחילים וגם איך משלבים הכל עם לימודי תואר

יש למישהו רעיונות לקורסים או סדנאות או ליודעת מה?

פשוט להתחיל, בכל דרך, להשקיעזיויק
מהאינטרנט בשלב א', ואחר כך תתקדמי לדברים ממשיים יותר
יש ביוטיוב כמויות של חומר בחינםמשהאחרונה

משם אפשר להתחיל. אחר כך להתקדם...

לשבור הרגלים קבועיםזיויק

יוצא לכם? קל? קשה? יש טיפים?


כמו כן היה לי הרגל טוב שנטשתי ורוצה לחזור אליו.

איך שוברים את הכבדות שחוסמת ביני לבינו?

ההובי של חייoo

לשנות הרגלים רעים

ליצור הרגלים טובים


כשהבנתי את הקונספט של ההרגל זה הפך קל


ממליצה על ספר כוחו של הרגל

הוא מסביר את הרעיון של

טריגר- פעולה- תגמול

איך להיפטר/ ליצור הרגל

אמיתי? זה קל לך?זיויק
אחפש את הספר
לשנותoo

או ליצור הרגל זה תהליך מתמשך


הרבה אנשים אוהבים תוצאות של כאן ועכשיו

לא אוהבים תהליכים

וזה גורם לקושי בהשגת דברים


אני כן אוהבת תהליכים

מסוגלת לראות את התוצאה העתידית ולחכות בסבלנות

לרוב גם נהנת מהדרך

לכן בעיניי זה לא קשה

אחרים בטח יקראו לזה קשה עד בלתי ישים

נשמע נדיר ממשזיויק
זה באמת קשה מאד מאד, מתאים לאנשים ספציפייםנפש חיה.
חדמשזיויק
עם זאת זה מאתגר תסכימי איתי
לאט לאטנפש חיה.

ממליצה לקרא קצת טורים של הרב יצחק פנגר

ללכת בצעדים קטנים 

ולחלק את החזון הגדול למטרות קטנות ברות ביצוע

תהיי ספציפית?זיויק
וזה עזר?
אשתדלנפש חיה.

לפני כמה שבועות בעלון הידברות הרב פנגר רשם טורים בנושא שינוי התנהגות

ופירט איך לעשות את זה צעד צעד

זה עלונים לפני חודש- חודש וחצי ככה.


לגבי הצעדים הקטנים-

נגיד שאתה רוצה לרוץ מרתון שזאת המטרה הגדולה, אז

קודם אפשר כצעד ראשון להגביר מוטיבציה ובמקביל להוריד את המושג המופשט (רוצה לרוץ מרתון)

לפס מעשי (שינויים קטנים - לשים את הנעליים ליד הדלת, אפילו בלי לנעול, בשלב מאוחר יותר לקבוע זמן לריצה)


כשהייתה לי מטרה גדולה

השיטה של צעדים קטנים עזרו לי להגיע אליה....


היום אני מתמודדת עם דברים שאותה טכניקה בהחלט תשמש אותי


רק צריך לרצות

ולעשות משהו קטן בכיוון. 

תודההזיויק
מתחילים לאט לאטנפשי תערוג

ומוסיפים כמה שיכולים

אי אפשר לשבור הרגליםצדיק יסוד עלום
אפשר לשבור הרגלים, זה לוקח זמן אבל קורהקעלעברימבאר
הפך היהדותזיויק
הפך הפסיכולוגיהקעלעברימבאר
מידות בסיסיות בנפש אי אפשר, אבל אפשר לנתב אותןקעלעברימבאר
למקומות אחרים בשבירת הרגלים. כדוגנת מי שזולד במזל מאדים בגמרא
יש לנו ש"ס שלם לצטטצדיק יסוד עלום
פוק חזי
איפה בשס?קעלעברימבאר
אנשים נשארים אותו הדבר,צדיק יסוד עלום

בני אדם הם יצורים קטנים וחלשים

הרצון להשתנות תמיד מתבדה

המציאות סותרת את דבריך. אבל מביןקעלעברימבאר
ללבך❤️
נדבר עוד כמה שנים בפורום גרושים גרושותצדיק יסוד עלום
אל תדאג יהיה טוב❤️🙂קעלעברימבאראחרונה

אולי יעניין אותך