כשיוצאים אז רואים לפעמים דברים מסויימים בבן/ת הזוג שלא מוצאים חן בעיננו. מצד אחד הוי דן את כל האדם לכף זכות והרי אנו יודעים שאין אדם מושלם ויכול להיות שמישהו עושה משהו שלא נראה לנו אבל זה לא משהו שמפריע לחיים ואולי זה חד פעמי וכו'. מהצד השני אם רואים משהו שלא נראה לנו איזה פגם במידות או משהו כזה אז לכאורה זה סיבה לפסול ישר.
מה נכון יותר לעשות?
כשיוצאים עם מישהו בוחנים את המידות שלו (גם טובות וגם רעות), ואתה צריך להחליט אם הוא מתאים לך, כל כל אדם שונה מהאחר (מה שלך נראה כטוב, בעיני האחר זה יכול להראות כלא טוב...).
אם זה למשל כעס- אז א"א להתפשר..
יש מידות שזה תלוי במינון שלהם-(למשל קמצנות)
וחוץ מזה אל נשכח שגם לכל אחד מאיתנו, לצערינו, יש מידות רעות....
אז זה תלוי כמה,אילו ובאיזה עוצמה.....
מה איכפת לי מה המשפחה תחשוב?
ברור שעדיף שהם יאהבו את הבן זוג, אבל זה ממש לא צריך להיות שיקול מכריע!!!
ושיחות זורמות אפשר לעשות גם עם ערבי, או שמאלני, אז מה זה אומר???
לפי מה שיהודית אומרת זה הדברים המכריעים ולפי דעתי דווקא הם השוליים!
שהעניין של גאה להציג אותה הכוונה היא שאתה לא מתבייש בה.
אתה מסוגל ואף רוצה להראות אתה למשפחה שלך למרות שהם חושבים אחרת ועם כיוון אחר בחיים.
וזה לא משנה מה האחרים חושבים..העיקר הוא שאתה עצמך שמח במה שאתה אוחז ולא מרגיש בושה איתה ובה.
ובכן, להיות שמח להציג אותה בפני המשפחה וחברים זה ממש קריטי ונכון כתב מי שכתב שלא משנה בכלל מי המשפחה והחברים. אם היא לא מספיק נאה, מדברת בקול תוקפני צוחקת מידי הרבה ולא משאירה רושם טוב מהר מאוד הוא יתחיל להתקיף אותה על הדברים הללו למרות שלכאורה בהתחלה הוא אמר שלו זה לא מפריע. אאנחנו תמיד רואים את בני זוגנו דרך המשקפיים של הסביבה !
לגבי שיחות זורמות: אם הוא שולל תמיד את דבריך, מעמיד אותם בצל נלעג, לא מתייחס ברצינות לכלום מה שאת אומרת, לא מכבד את דיעותיך , נכנס לתוך דבריך, לא מקשיב באמת, זה נותן אינדיקציה ברורה על אופיו ואישיותו. דוגמה: את מספרת לו על חויה שלך עם הרבה רגש והתלהבות והוא במילה צינית אחת או שתיים מכבה את כל ההתלהבות שלך ומציג אותך באור שלילי. זה אומר שלמרות שהוא לא כ"כ מתלה, הוא לא מכבד את החויה שלך.
~א.ל
אבל בעיקרון היא צודקת, לא?
הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה..
פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות
הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)
אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל
את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,
הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת.
ולא הוסיף יותר.
אני בעד,
לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:
1. היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.
2. זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.
3 הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!
תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.
דוגמא -
תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך
הוא @חתול זמני.
פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום
עם שטויות
פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃
זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"
ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"
אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)
את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.
אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה.
והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".
רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.
יש עוד מחקרים דומים.
הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?
ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.
זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים.
הוא כמובן לא קשור לכאן
שלום
האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?
היי לכולם,
בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)
כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין
הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת
ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.
אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?
מה שאר החיילים הנשואים עושים?
הראשונים.
לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.
מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.
רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....
חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.
נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?
ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר
בקרוב אצל כולם בע"ה!
איזה מרגש
שתבנו בית קדוש ושמח ביחד
ארץ השוקולדמזל טוב,
שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות
איזה יופי!
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!
המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!
איזו בשורה משמחת ומרגשת
בשעה טובה ומבורכת ממש
שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳
