צריכה ללדת בעז"ה בחודש הקרובאסתרקה
וקצת בדאגות בקשר לברית. המשפחות שלנו גדולות ומרובות ילדים, נהוג להביא את כל מכל הילדים (שיושבים ) ולא נהוג לכסות מנה (מביאים מתנות).
אנחנו זוג צעיר ולא יכולים להרשות לעצמינו לשלם סכום רב כ"כ עבור הברית. אחרי שיקולים גם לעשות ברית במועדון של היישוב ולהביא קייטרינג צנוע יוצא יקר מאוד.
מה עושים זוגות במצבנו? (ואני מאמינה שיש הרבה כאלה..)
תשובה אמיצההעני ממעש
עוגות וקולה
מי שירצה- יכול להיעלב
בית כנסת שחרית חיתוך כיבוד קל וסלמאטהלוי מא
גם יותר הלכתי וגם יותר זול

רצוי לעשות את הברית כמה שיותר מוקדם ביום השמיני שלא להראות שהמצווה בזויה בעיניכם
לא מושיבים ילדים!סוג של חסוי

תארגני, או תבקשי ממישהו לארגן, שקית לכל ילד שיש בפנים לחמניה, כמה חטיפים וטרופית. עולה גג 6 שקל לאחד. אבל זה רק בתנאי שיש לך מספיק אומץ להודיע שילדים לא יושבים.

אני באמת לא מבינה את הענייןשוקולד פרה.

של אנשים שמגיעים לאירוע ונותנים מתנה סמלית. הרי ברור לכולם שהזוג פה משקיע סכום כסף לא מבוטל- איך בדיוק הם אמורים לעמוד בזה? 

זה להתעלם בקלילות מכך שבהחלט הזוג פה נקלע למצוקה שיש בה עניין רגשי וכלכלי. 

 

יקירתי,

את צריכה להיות חזקה עכשיו, כי עלייך לעשות משהו שהוא בניגוד למצופה ממך, וזה קשה. שתי אפשרויות עומדות בפנייך:

1. לשתף בדאגה הכלכלית ולהגיד למשפחה המצומצמת אשתם מעדיפים השתתפות בהוצאות ןשהם ידאגו להעביר את זה הלאה. 

2. לעשות בופה של דברים קלילים- עוגות, פירות, חמוצים, סלטים, לחמים וכו'. את יכולה לקנות או שאת יכולה לבקש מכל משפה להביא משהו.

 

וכמה מילים מהלב-

די. הגיע הזמן להפסיק את הטירוף הזה. באמת, זאת ברית ולא חתונה. ברית ולא בר מצווה. למה צריך להסתבך גם סביב זה? למה אי אפשר להפסיק את כל הלחץ החברתי הזה?

 

אנחנו התחתנו לפני שבועיים במחצית מהסכום הסטנדרטי לחתונות. איך עשינו את זה? פשוט. לא התחתנו במרכז, הזמנו 200 ומשהו אנשים ולקחנו נותני שירות שהיו מעולים (!!) אבל לא לקחו הרבה. יצאנו בהרגשה של אירוע מכובד ויפה שלא מפוצץ את הכיס. 

ועדיין אפשר היה לעשות גם בפחות מזה.

היום אחרי החתונה (רק שבועיים אחרי אבל בכל-זאת) אני יכולה לאשר באופן אישי את מה שכולם אומרים- זה רק ערב! 

נכון, זה הערב שלנו, הערב המיוחד שלנו, ולכן רצינו שיהיה עדין ולא מנקר עיניים. 

נכון, אנחנו מלך ומלכה ליום אחד- אבל גם יש את יום המחרת, ואנחנו לא רוצים להישאר בחובות, או להשאיר את ההורים בחובות.

כולם אמרו שהיתה חתונה יפה ומושקעת, מצד הכל כולל הכל, ואף אחד לא ידע כמה חשבנו איך לעשות את הכל שיהיה בטוב טעם, אבל שלא ישבור את הכיס.

 

ואם זה בחתונה- בברית על אחת כמה וכמה.

 

תרגישי חופשי לעשות ככל העולה על רוחך. באמת. 

למה האורחים אשמים שהזוג החליט להשקיע סכום לא מבוטל?סוג של חסוי

האחריות בלהיות הורים מתחילה בלעשות רק מה שנכון לך ולא מה שנכון לכלל החברה.

אם אין יכולת כלכלית לא עושים אירוע! ברית אפשר לעשות עם עשרה אנשים במניין של 6 בבוקר וזהו. מי שבוחר לעשות אירוע עם כל המשפחה נושא בתוצאות..

אפשר כמובן כמו שאמרת לומר למשפחה שהילדים לא מוזמנים/ לא יושבים כי כרגע אנחנו במצב שלא מאפשר לחגוג אירוע. עדיף לטעמי. מאשר לכעוס על המשפחה שלא חשבה שהיא צריכה לכסות שיגעון של זוג הורים

אני דווקא לא מבינהאהבה ורעות

למה אי אפשר קצת לפתוח את הראש ולחשוב על הזוג הצעיר? הרי כולנו היינו פעם זוג צעיר ויודעים את הקשיים, כולנו חיים על אותו כוכב ויודעים מזה ברית סבירה, אז למה לא לפרגן קצת או לפחות להביא את המינימום אנשים האפשרי?

כשהייתי צעירה עשיתי ברית של עשרה אנשים בבית.סוג של חסוי

ולא ציפיתי למתנות שיכסו לי את האולם, הצלם וכו'..

וזה ממש לא קשור לפרגון. אלא ליכולת כלכלית שלי. אני לא מתכוונת להתחיל לממן  כל תקופה אירוע של אח אחר במשפחה

צודקת...בתאל1

אני תמיד אמרתי את זה...

לא באתי לכסות את המנה שלי (בתור אורחת) אלא לבוא לשמוח עם בעלי השמחה ולכבד אותם.

כן אביא משהו אבל לא במטרה לכסות את המנה...

וכך צריך להתנהג מי שמארח...הרי מארחים לא לוקחים בחשבון שהאורחים שלהם ישלמו להם על האוכל שאכלו אצלם.. ככה באירוע. 

מי אמר שמצבם הכלכלי של האורחים טוב משל הזוג?רבה אמונתך!
גם לזוגות לא צעירים יש קשיים כלכלייםO.L
זה שזוג הופך לבוגר יותר לא אומר בהכרח שהוא מבוסס. וזה לא תפקידו לממן אירועים של זוגות צעירים.
. אני לא מצפה מאף אחד לממן לי את הארועיםמשה

וגם אם יש כסף זה לא סיבה להשתמש בו להבלים.

אם שמחה זה הבלים או לא- זה כבר עניין אחר+mp8
שמחה זה לא הבלים, ארוע מפואר זה הבליםמשה


כל אחד והגדרותיו מה זה אירוע מפואר+mp8
מה שאצלי סטנדרט- אצל אחרים מפואר,
ויש כאלה שהסטנדרט שלהם מפואר בעיני.

כל זאת כמובן בהנחה שיש לך את הכסף להוציא ואתה לא בונה על עם ישראל ואשתו שיממנו לך.
אם יש לך כסף זה לגיטימי. במצב אחר - לאמשה

הבעיה היא שהרבה מאוד מאלו שיש להם (לא העשירים הגדולים, אבל המבוססים) דווקא יש להם בדיוק בגלל שהם לא עושים דברים כאלה.

את לא מבינה את האורחים?????+mp8

אני לא מבינה את המארחים, שהזמינו אותי כדי להרשים אותי בכסף שאין להם, ומצפים שאשלם את הגחמות שלהם...

 

כשאני עושה שמחה- כיסוי האירוע הוא אחריות שלי בלבד. אם מישהו יפנק אותי במתנה כספית- אשמח מאוד וזה יעזור לי, אבל אני ממש לא חושבת שאי מי אמור לכסות אירוע שאני יזמתי ואני קבעתי את עלויותיו. סליחה???

 

כל אחד שיעשה אירוע בהתאם ליכולותיו, אלא אם כן בא לו לקחת הלוואות ולהמר על כך שבמשך הזמן יחזיר אותם.

זה לא ממש ככה,שוקולד פרה.

ואתן לך את המקרה שלנו:

אנחנו עשינו חתונה מתחת לממוצע. לא מבחינת הרמה אבל מבחינת העלויות.

לא ביקשנו להרשים, לא ביקשנו לנקר עיניים. ביקשנו להתחתן. וגם לא ציפינו מאף אחד שיממן את החתונה.

אבל..

בשורה התחתונה,

כשבן אדם יוצא עם הפסד של אלפי שקלים (וכן, חתונה, גם אם היא הכי פשוטה היא בסדר גודל של אלפים)- הוא תוהה לעצמו מה כ"כ קשה לאנשים עם הכנסה ממוצעת להביא 150-200 ש"ח. למה לא להבין גם את הצד השני? למה להיות ראש בקיר עם הסיסמא- אתה הזמנת אותי תישא בתוצאות! למה לא לגלות קצת התחשבות ורגישות? הרי הזמנו אוכל טעים-בשבילך (ידוע שהחתן והכלה בקושי טועמים משהו),

הבאנו הסעה- בשבילך,

הזמנו להקה- כדי שגם לך יהיה ערב באוזן..

השקענו גם בלחשוב עליך. כדי שגם לך יהיה נעים. למה להיות אטומים לצד השני? למה לא להביא סכום סימלי (אפילו 100 ש"ח) רק כדי להראות שחשבנו גם עליכם? 

 

מצד אחד אומרים לאנשים היום לעשות חתונות פשוטות,

ומצד שני שלא יצפו שאחרים ישימו סכום סימלי?

 

זה נראה לי חוסר רגישות.

כשיש לך ארבע חתונות בחודשסוג של חסוי

ואת מרוויחה הכנסה ממוצעת..

200 ש"ח הופכים להיות הון עתק!

ואני באמת לא מצליחה להבין אם את עשית אירוע למה את מצפה שמישהו אחר יכסה אותו?! 

יש לך מושג כמה עולה בייבי סיטר ודלק לחתונה? יש לך מושג מה התוצאה של אמא שהלכה לישון מאוחר בלילה בגלל חתונה? אם תעשי את החישוב של ההשקעה הכספית והפיזית על החתונה, יוצא הרבה מעבר לסכום הסמלי שאת חושבת עליו..

מסכימה עם כל מילה!! ^^+mp8
גם בעלי הכנסה ממוצעת לא חייבים לכם כלום. יש הרבה אירועים נוספים והרבה הוצאות סביב האירוע שלכם עוד טרם המתנה.
למרות שיהיה נחמד לקבל מתנה ...בתאל1

אבל כבר נאמר 'שונא מתנות יחיה'... 

ובכל זאת.. כשמגיעים לשמחה נהוג לתת משהו.

אז אל תשימי 100-200 ש"ח כי יש לך עוד הרבה אירועים החודש.

אבל את יכולה לקנות מתנה נחמדה ויפה ב50 ש"ח בלי שאף אחד ידע את המחיר (ויש דברים ממש יפים למתנה במחיר הזה).

לא צריך להיות קמצנים...

גם כשלך יש שמחה אתה תצפה שאנשים יביאו לך משהו. לא חייב להיות גדול אבל משהו.

אני בעד מתנה, לא בעד כיסוי עלויות האירוע+mp8
לי אישית אין גם תקציב של 50₪מעין אהבה
רק הנסיעה לכל מקום עולה לי יותר וזה כבר מעבר ליכולתי
לא כל אחד מרוויח בצורה כזאת שיש לו בצד סכומים אפילו מועטים להוצאות לא מהשוטף כמו חשבונות ושכירות וכדומה

אני בחיים לא ציפיתי שיביאו לי משהו
התחתנו בזול מאוד.
לא בדקתי מי שילם ומי לא.ו מבחינתי- הפוך- מי שאין לו מעדיפה שלא יביא.
מעדיפה לצפות מהקב''ה להשלים חסרוני ולא מבשר ודם שמה אני יודעת בכלל על מצבו.
במקרה הזה את צודקת,שוקולד פרה.

אז אם יש לך 4 חתונות בחודש תחשבי מסלול חדש,

אבל ברוב חודשי השנה אין 4 חתונות בחודש (יש את ימי ספירת העומר וימים בין המצרים ועוד ועוד),

ככה שאת נותנת דוגמא קיצונית.

אצלנו הרבה הגיעו יחידים כדי לאפשר לבן זוג להיות בייביסיטר על הילדים,

ואנחנו שילמנו הסעה על הרבה מהאורחים,

וכן- החתונה לא היתה בחור כזה, שמצריך הון של דלק.

 

לא מצפה שהאורחים יממנו את האירוע,

מצפה לשים סכום סימלי שיראה שהם מבינים גם את הצד השני.

דרושה פה התחשבות משני הצדדים.

 

גם הצד המתחתן יכול להגיד בשרירותיות-

אני אתחתן איך שבא לי!

לא אתחשב במיקום המשפחות!

לא אתחשב בכשרויות!

לא אתחשב בגדרי צניעות!

אשים מוזיקה בכזה ווליום, שכל השכונה תשמע! עד 12 בלילה מותר לי!

 

אני בעל האירוע ואני אקבע הכל מאל"ף עד ת"ו.

 

איך זה מרגיש לאורחים? זה מרגיש כאילו אף אחד לא רואה אותם ממטר.

תשאלי את המבוגרים שאפילו בצעקות לא שומעים אחד את השני.

תשאלי אנשים שאכפת להם מכשרות ומגישים להם חלזונות מאודים.

 

אז זה יחסים של התחשבות הדדית. 

לא רוצה להתחשב? לא רוצה לשים שקל?

זכותך המלאה.

שיהיה לך בכיף.

מלא אנשים בחתונה שלנו לא שמו שקל ואנחנו ביחסי חברות מצוינים ולא נגיד להם כלום.

אבל כן, זה  מרגיש שהם לא חשבו מעבר, גם עלינו קצת.

 

כל אחד רשאי לנהוג בצורה שרירותית ולעשות מה שבא לו,

השאלה היא האם אני רואה\לא רואה מה קורה מסביבי.

ונראה לך שלהשאיר בן זוג בייבי סיטר זה כן פשוט?סוג של חסוי

אולי הם ויתרו על זמן איכות שבועי בשביל החתונה?

אולי יש להם שיעור/ חוג קבוע שויתרו עליו בשביל זה?

 

רואים שאת עדיין לא מנהלת משפחה וילדים

 

וכן. את יכולה לעשות איזה אירוע שמתחשק לך! אם תעשי אירוע מעורב ואנשים דתיים לא יבואו, זה תוצאה של בחירה שלך. אם תעשי אוכל לא כשר,לדוג', לא תוכלי להתחתן על ידי הרבנות וזה בחירה שלך. אם תעשי מוזיקה עד 2 בלילה, תקבלי קנס וזה גם בחירה שלך.

לכל בחירה שלנו בחיים יש תוצאה!

 

חבל מאוד שמאמץ/ השקעה או מחשבה נמדדת אצלך בסכום ששמו במעטפה!

אולי באמת היית צריכה לומר לאנשים לוותר על המאמץ הגדול שעשו כדי להגיע ולשמח ופשוט לשלוח צ'ק. יש מצב גדול שזה הרבה הרבה יותר קל וזול!

אז שלא יבואוהזדמנות
זה כמו שאדם יגיע למסעדה וישים רק 20 שקל ויגיד זה לא שווה יותר.
טוב. נוציא את העניים מרשימהכותבת המחקר
למסעדה יש אפשרות לבחור אם שייך להכניס בתקציב משפחתי.
קצת יותר מסובך לסרב כשמדובר במשפחה.
שלא יבואו, עושים טובה...בתאל1

אני הולכת לשמחה כי אני שמחה לעשות את זה! לא כי אולצתי...

אם זה ממש נורא לך להשאיר בן זוג ולוותר על הרבה דברים, תעשה טובה- ואל תלך.

אני רציתי אנשים בחתונה שלי שיבואו לשמח אותי ולהיות איתי! לא כי אני צריכה את הכסף שלהם

אבל אם זה ממש נוראי לצאת קצת מעצמך ולבוא לחתונה ואפילו גם לשים איזה מתנה בסוף

אז וואלה- אל תהיה חבר באמת.

 

אם אדם עושה מאמץ להגיע ולא מביא מתנהנשואים פלוס
והתגובה שלך זה אל תגיע.
אז כנראה שאת עושה אירוע לעצמך בלבד.. כנראה כדי להרוויח ממנו כסף. כשאני עושה אירוע, אני רוצה שיבואו לשמוח בשמחת ומעריכה מאוד כל מאמץ שהוא
לא ביקשתי מתנה. רק פירטו שם למעלהבתאל1

איזה מאמץ אדיר וכביר זה ללכת לחתונה שהזמינו אותך.

זה הכל. זה נשמע היסחפות לגמרי.

לא מתאים לך ויותר מדי מאמץ- אל תגיע, באמת. שלא יהיו לי מצפונים בסוף.

מי שבא- בא עם כל הלב. בשביל לשמח.

 

חברות שלי לא שמו כסף או מתנות (חלק כן) כמו שכשאני הייתי רווקה והיו המון חתונות לא הבאתי מתנות לכולן... אבל אף פעם לא אמרתי לאף אחד שלא הבאתי מתנה כי ההשקעה בלהגיע זה המון ומעל ומעבר וזה מספיק - אז לא צריך מתנה. 

 

מבחינתי מתנה/ כסף לבעל השמחה זה לומר- חשבתי עליך, אני רוצה לשמח אותך. 

בדיוק כמו שמביאים מתנה ליום הולדת.

 

מבחינתי עצם ההגעה והמאמץ אומרתנשואים פלוס
לבעל האירוע חשבתי עליך ואני רוצה לשמח אותך.
וכן.. כנראה שאין לך עדיין ילדים ואין לך מושג כמה מאמץ זה לפנות ערב ולצאת.

וואלה..אני משקיעה מאמץ להגיע לאירועים ולא שמה שקל. ומעריכים את זה מאוד! אז כנראה שבחרתי חברות טובות.. שפחות מנסות לעשות חישובים כלכליים ומעריכים את היכולת המעטה שלי להוציא על בייבי סיטר ונסיעות
נשמה, יש לי כבר כמה ילדיםבתאל1

ואני בקושי יוצאת מהבית לאיזה שיעור פה קרוב...

כשחברות התחתנו הלכתי עם כל השמחה והכיף ואפילו קניתי מתנה. וגם בתקופה שלא עבדתי כ"כ. 

 

כרגע לצערי אין הרבה אירועים... אז מחכה שחברותיי יתחתנו כבר ואוכל בהחלט בעז"ה ובלנ"ד ללכת להשקיע, לשמח אותן ולרקוד איתן

וגם לקנות להן מתנה שחשבתי עליה והשקעתי בה כדי להביא להן משהו שהן יאהבו וישתמשו בו ולא סתם איזה משהו שנתנו לנו פעם שננסה להפטר ממנו... 

 

אני גם השקעתי ולא שמתי שקל על הרבה חברות טובות! שלא תביני לא נכון, אבל זה בפירוש ובהחלט זה היה מקובל על כולן.

ועל חברות טובות בהחלט השקעתי יותר. לא כי ציפיתי שהן ישקיעו עלי - אלא מחברות ואהבה. 

 

ואגב- לא כולם באירוע חברים כך ש..

 

 

זה העיקרון.נשואים פלוס
לא הבאתי בחיים מתנה או כסף לחתונה של חברה אבל עשיתי לה שבע ברכות שעלה כפול מכל מתנה.

ומה שהציק לי לקרוא בשרשור הזה זה את האמירה 'אם אתה לא שם כסף או מתנה עדיף שלא תבוא כי זה אומר שאתה לא מכבד את בעל האירוע' וזה מאוד לא מקובל עלי! כי בעיני.. עצם המאמץ וההוצאה הכספית שסביב האירוע, משמעותית לי יותר מאם היו שולחים מתנה ולא מגיעים
את זה את קראת, אבל אני לא אמרתי.בתאל1

פשוט נהייתה קיצוניות לצד השני- אגיע ולא אביא כלום!

כנגד הקיצוניות של- אני אגיע וצריך גם להביא סכום כסף גבוה כדי לכסות את המתנה..!

לא זה ולא זה- תגיע בכיף, בשמחה, ותביא איתך משהו. לא חייב להיות גדול אלא לפי היכולת.

זה הכל!

זה מינימום של כבוד. 

לא יכול גם את זה- לא נורא, יסלחו לך. אבל אל תבוא בגישה של להגיע בשביל ארוחת ערב חינם.

תבוא נטו לשמח- ועל הדרך גם תשים משהו כדי לעזור או לשמח את בני הזוג בחייהם.

קצת איזון בחיים.

נכון מאודהזדמנות

אנשים השתגעו לגמרי

מסכימה איתך מאד!פרח שלג האבודה


אף אחד לא מגיע בשביל ארוחת ערב חינם+mp8
באופן אישי- חתונות אצלי כרוכות בנסיעה ארוכה ומתישה אחרי יום עבודה, עלות דלק, השארת הילדים לבד שעות ארוכות ויום הפוך למחרת מרוב תשישות-
יש לי דרכים הרבה יותר מהנות, קלות וזמינות לארוחת ערב...
אני מגיעה לכבד את בעלי השמחה ובגלל שהם חשובים לי אני משאירה מתנה כספית לפי יכולתי- ולא לפי סטנדרט החתונה שבחרו לעצמם...
תגובה מעולה!רפואה שלמה
אם התחתנת לא מזמן - זה הזמן לחשוב על החתונות של הילדיםדובל'ה

אם התחתנת לא מזמן - זה הזמן לחשוב על החתונות של הילדים. כבר היום לחיות בצורה שכזו שלא חיים מעל מה שיש. לא נכנסים לחובות. אבל - זה לא מספיק. צריך להכניס כ20% יותר ממה שמוציאים ולשים בצד. כן, יהיו לך בע"ה חתונות לממן לילדים. אם תכתבי פה בפורום זה כנראה לא ישנה את העובדה שתצטרכי לממן את זה.

שורש הבעיה הוא שבישראל לצערנו רבים מדי (מעריך שאת לא כזו) חיים יותר ממה שיש להם, קונים אוטו חדש בהלוואה מהבנק וכו' וכו' - וכשמגיעה חתונה של הילד, אז גם אן עושים אותה צנוע ומתפשרים על עלויות זה לא מממן את הווצאות.

ועוד דבר-שוקולד פרה.

החיים הם כל הזמן מערכת מסועפת של ציפיות הדדיות. מי שלא מבין את זה, או שהוא חי בעולם משלו או שלא אכפת לו מאחרים.

 

זוג צעיר למשל, רוצה לנסוע לשבת לחברים-

והאישה אוהבת לישון עד 12 בצהריים בסבבה שלה.

רק מה? אצל החברים אוכלים ב-9.

הם יכולים להגיד-

אבל אנחנו שילמנו דלק! אבל אנחנו התארגנו במיוחד כדי לבוא! ואם הם רוצים להזמין אותנו- שיקבלו אותנו כמו שאנחנו! אנחנו קמים ב-12! לא נאה להם- שלא יזמינו!

 

זאת התנהגות שלא לוקחת בחשבון קודים חברתיים ברורים. זה כמו להגיד- הזמנת אותי? אני לא אשם. מותר לי לא לקחת אותך בחשבון בכלל ולא להביא לך כלום!

 

זאת התעלמות. פשוט להתעלם בכך שהשקיעו בך (כן, השקיעו בך. דאגו לך לאוכל ושתייה ברמה אחרת ממה שאתה רגיל לאכול בבית)- ואתה אומר (בדיוק כמו הזוג הצעיר בדוגמא)- הזמנת אותי? שא בתוצאות.

 

 

 

 

 

 

 

 

הקוד של: אני עושה חתונה ואתם תממנו- לא מקובל עלי! זה לא קודסוג של חסוי


מסכימהרפואה שלמה
אירוע הוא באחריות בלעדית של מארגניו.

והם משקיעים בו כסף לשמח את עצמם
ולא מפסידים כסף כדי לשמח אחרים.

לגבי המוסכמה החברתית, רק אצל החילונים והחרדים היא מוסכמה מוסכמת...
אצל הפותחת המוסכמה דווקא להביא מתנה סמלית וזה ברור, המשפחות ברוכות, יש הרבה אירועים בלי עין רעה ואי אפשר לגלגל הוצאות בלי סוף.
העניין ששוקולד העלתה קשור ליושר של כל מוזמן מול עצמו, כי נכון שאם הזמינו, ויש לך, אכלת ושבעת ונהנית, קרוב בעיני לגזל לא לתת אפילו שקל.

אצלנו יש סכום שהוא הגון (מכירים עלויות), ולפי יכולתינו, ומעבר לו גם אם האירוע גדול ומרשים, לא נוסיף.
בהחלט מקובל עלינו לקבל מתנה ולא רק כסף כמו ששוקולד מבקשת. מוכרחים להבין ששיקולי הזולת מורכבים. יש מצבים שגם אני בוחרת במתנה ולא במזומן ואז אשתדל לפחות שיהיה פתק החלפה. לא אפרט.

שוקולד, מאחלת לך מזל טוב

אף אחד לא ביקש לממן,שוקולד פרה.

תאמין לי שאני ממש לא מסתכלת על לכסות את המנה או לא.

 

לתת סכום כסף סימלי זה בעיניי להבין מה מתרחש סביבך.

לא מקובל עליך? בבקשה. אל תשים אפילו שקל. כבר כתבתי פה שהיו הרבה בחתונה שלנו שלא הביאו 10 אגורות וזה לא פוגם בהוא-זה בחברות.

 

אתם נתפסים לנקודה אחת והיא-

אני לא רוצה לממן אירוע של מישהו אחר!

תאמין לי שאתה לא תממן אפילו חצי גם אם תשים 400 ש"ח. מניחה שכבר התחתנת ואתה יודע זאת בעצמך.

הציפייה היא לא לממן את האירוע,

אני חוזרת על זה שוב ושוב,

הציפייה היא שתיתן מה שאתה יכול. 

ככה תראה שאתה מבין שמדובר פה באירוע שהשקיעו לכבודך ואתה גם משקיע חזרה.

 

 

אני נתפסת על זה שהשקעה בעיניך זה הסכום אותו שמים במעטפהסוג של חסוי

מדובר באירוע שהשקיעו עלי..ואני השקעתי ערב מזמני, מצאתי בייבי סיטר ו"בזבזתי" את השעות המעטות בהם הילדים ישנים ויש לי זמן לעצמי ולזוגיות שלי.

 

השקעה לא נמדדת בכסף!!!!

נכוןכותבת המחקר
אבל מתנה סמלית אפשר להביא
מסכימה עם שוקולד פרהאסתרקה
אני מדברת על חתונה סבירה, שהכלה לא תחליף 3 שמלות, והיא לא תרד מכדור פורח. אז לפחות אם אין לך כסף לכסות, אל תבוא עם כל הילדים ואורחים שלך
את האורחים שהזמנו לחתונה שלנו הזמנו כדי שישמכו איתנו,הלוי
עשינו אירוע כדי שימחו איתנו וזהו זה. עשינו את החתונה כפי יכולתנו הכלכלית ולא מעבר, התעקשתי שנעבור אך ורק לפי התקציב שיש ושלא נבנה על מתנות. לא ציפינו מאף אחד למתנה, העיקר שיבואו לשמוח איתנו. מבחינתנו מתנות היו בגדר בונוס.

לדעתי זה לא נכון שאדם יצפה שיביאו לא מתנה רק בגלל שהוא מתחתן או שקשה לו כלכלית לממן את החתונה שהוא רוצה לעשות.
אבל זה לא הציפיהבתאל1

זה מבאס לסיים אירוע, שמחה כלשהי ולגלות שבעצם אף אחד לא נתן לך שום מתנה.

לא מכובד בעיני.

הרי זה מקובל ונהוג אצל כולם.

אם לא היה מקובל להביא מתנות בכלל- אז סבבה.

אצלנו בלימודים לתואר בין החברות לא היה צריך להביא מתנות לחתונות- חלק אמרו את זה בפירוש 

וחלק לא אמרו ממש אבל ידעו כולן שנוסעים לחתונה ולא צריך לטרוח על מתנה או כסף אלא רק להגיע.

אז סבבה- אין ציפיות=אין אכזבות. באו נטו בשביל לשמח.

אבל ברגע שיש ציפיה למתנה כלשהי,לא משנה מה היא..- זה די מאכזב לא לקבל כלום.

ולא שאני מאלה שאוהבים מתנות וכו'- אבל אם אגיע לחתונה או שמחה כלשהי אשתדל כן לתת משהו.

לתת זה לפרגן, להגיד שאתה מעריך את החבר שלך ואוהב אותו ורוצה לפנק אותו במשהו- מתנה או כסף..

זה הכל.

למה להפוך את זה לתשלום על המנה שאכלת?

 

לא מזמן נולדה לנו בת ודודים שלנו שרחוקים מאיתנו שלחו מתנות או כסף מרחוק אפילו שלא היה שום אירוע. פשוט לשמח.

 

לא מבינה למה את הולכת לקיצוניות השניה+mp8
לא לממן אירוע אין פירושו לא להביא מתנה.
הציפיה היא אצלך וזאת בחירה שלך לצפותמעין אהבה
אני לרגע לא ציפיתי מאף אחד למתנה
כי לא חושבת שכשאני מתחתנת אני אמורה להתעסק במה אני אקבל
אני מרגישה הפוך אני מקבלת כ''כ הרבה טוב וברכה שאני זוכה להתחתן
הלוואי ויהיה לי איך לחלק לאורחים חלקיק מהשמחה שלי.
בגלל זה אני מארגנת ארוע כי אני אוצה שהשמחה שלנו תגע בכולם ותתן להם תקווה וכח
ואני מקבלת המון מכל אחד שמגיע
וגם מעריכה את ההשקעה של לעזוב בית וילדים ועבודה ולנסוע רחוק לפעמים באוטובוסים
אז לצפות גם למתנה??!
כל עך הרבה מתנות מהותיות קיבלתי בערב הזה ...להתבאס בגלל צ'ק ? בגלל מתנה ש לא קיבלתי???


באמת באמת
חושבת שכל המקום הזה של ציפיה ,של תחושה של חייבים לכבד ולהביא לי משהו
היא עיוות מעוות ועצוב.
שרק גורם לאכזבות ומעיב על בשמחה הכל כך עצומה של חתן וכלה
ואם לא תקבלי שום שום מתנה בכלל בכלל?בתאל1

גם תדברי ככה?

(לא שאני חושבת שאת לא עומדת במילותייך, גם אני לא מצפה מאף אחד לתת לי משהו ולכן אשמח מאד בכל מתנה הקטנה ביותר שישימו. כי אני יודעת שזה בכלל לא העיקר ולא בשביל זה הזמנתי אנשים לחגוג איתי את היום הזה.)

באמת אישית לא העסיקו אותי מתנות.אבל נגידמעין אהבה
שאף אחד לא היה מביא-

אם זה היה משהו שקורה לפעמים בחתונות-אז לא הייתי מתרגשת בכלל.

אם זה כמו שאכן זה באמת- מציאות נדירה שהתבצעה רק אצלי ולא בשום מקום אחר - אז אולי יהיו לי מחשבות על היחס של אנשים אלי.

זה לא עצם האי הבאת מתנה.
זה היחס החריג מאוד.

באופן אישי אם חברה לא תבחא לי כלום זה לא חריג בעיני. בכל חתונה באופן טבעי יש כאלה שיביאו וכאלה שלא.
זה עצם אי הבאת שום מתנה...זה מה שחריגבתאל1

ברור שלא נתחיל לעשות חשבון מי הביא כמה ולמה ההוא לא הביא.

גם אני לא הבאתי מתנות לכולן ולא כסף לכולן... במיוחד בתקופה שכל שני וחמישי יש חתונה.

אבל אף פעם לא ראיתי שלא הביאו בכלל בכלל כלום.. נדיר הא?

פשוט אנשים אוהבים גם לתת משהו מעצמם לפעמים, קצת לא להיות אגואיסטים.

יש גם כאלה שמביאים שי קטן למארחים כשהם מתארחים בשבת. זה מגיע מאותו מקום.

אני חייב להביןהזדמנות
אולם- עולה כסף
אוכל- עולה כסף
צלם- עולה כסף
מוזיקה- עולה כסף
שמלת כלה- עולה כסף (גם מגמ"ח צריך לעשות תיקונים)
בגדים- עולים כסף
אם אף אחד לא היה מביא לך כסף היית מוציא את כל זה מכיסך (לא משנה אם היית יכול לספוג את זה. עדיין הייתה הוצאה)
בדיוק מה שעשינו,הלוי
ועשינו את החתונה רק לפי הכסף שעמד לרשותנו לפני החתונה. אם היה לנו רק מספיק כסף כדי להתחתן ברבנות, אז היינו מתחתנים ברבנות.

גיסי עשה חתונה מאד קטנה בבית הוריו.

אחי עשה חתונה שהכניסה אותם לחובות שרודפים אותם עד היום, רק כי הם חשבו שהכסף מהמתנות יכסה להם את ההפרש.
עדיין לא הבנתיהזדמנות
הוצאת כסף על החתונה שלך או לא? אם אף אחד לא היה מביא לך כסף היית יוצא בהפסד כספי? היית מוכן להודיע לכל האנשים לפני החתונה שלא יביאו כסף בכלל ?
הוצאנו כסף על החתונה שלנו,הלוי
אם אף אחד לא היה מביא כסף אז היינו בסדר גמור ולא היינו בהפסד כספי, כי החלטנו שאת החתונה אנחנו עושים רק עם הכסף שעמד לרשותינו (קיצצנו במוזמנים בהתאם).
כן, בפועל אמרתי לכאלה שהתלבטו אם להגיע או לא בגלל שהיה קשה להם להביא מתנה, שהזמנתי אותם כי אני אוהב אותם ואני רוצה שיבואו לשמוח איתי ושמתנה לא תהיה שיקול מבחינתם, שזה שהם יבואו זו מתנה בשבילי. במחשבה לאחור, הייתי גם מוסיף בהזמנה שלא להרגיש מחוייבים להביא מתנה, העיקר שיבואו.
אז הייתה הוצאההזדמנות

פשוט אם היה מקרה חריג או קיצוני (נגנב הכסף) לא הייתם גומרים במינוס.

תמיד באירועים יש את הבנאדם שיביא יותר ויש את האדם שיביא פחות. אם עובדים בשיקול דעת אז יוצאים באיזון כספי. 

אל תלכי.תלכי רק לחתונות שאת ממש חייבתבוזי נוזי
להיות.
אפילו לשבת במסעדה עולה משהו...
לגמרי. יש חתונות שרק הדלק עלה לנו 100+.44444
כל מילה בסלעכותבת המחקר
מסכימה איתך לגמרי...!בתאל1

למרות שהיה לי קשה לעשות חתונה קצת צנועה, לא פשוט למצוא דברים טובים ולא יקרים... 

אבל עדיין מסכימה איתך בכל לב!

הארחים לא צריכים לממן את השגעונות.אני123
ולפותחת-
אין לכם? לא קונים
לא נכון להיתפס למשפט אחד מתוך מכלולגלית ושבעת בניה
דברים ששוקולד פרה כתבה.
היא הציגה תמונה נרחבת והתייחסה בצורה שכלתנית ועניינית.
הקיפה את הנושא מכל מבט אפשרי!!!
אז די להיתפס למשפט אחד ולהוציא דברים מהקשרם.
נשמח לדעת מה הפותחת ובעלה החליטו.
הכי חשוב שתלדי בשעט'ו בבריאות ובשמחה ותזכי לגדלו בנחת.
ואם לי אין כסף אני אמורה לשלם להם כדי לכסות הוצאות שלהם?מעין אהבה
אם באמת אין מאיפה להוציא
שיזמינו משפחה קרובה בלבד
שיבשלו לבד או יקנו פיתות וחומוס מצידי
או כל רעיון יצירתי לאוכל זול.
שיעשו בבית
או במקום עם עלות מינימלית ביותר

אני לא מרגישה מחוייבות לכסות הוצאות
אני באה לשמוח בשמחתם.
לא מתכוונת להוציא ממה שאין לי בגלל מוסכמות חברתיות מעוותות כמו 'לכסות מנה'
מזל טוברפואה שלמה
בברית של הבכור מצאנו מסעדה לא יקרה, שמספר המקומות בה היה מוגבל. הזמנו רק את הקרובים ביותר והסברנו שאין אפשרות להושיב יותר מילד אחד למשפחה... ככה גם המנות היו מכבדות, המחיר לגמרי הגיוני והגיעה רק המשפחה הקרובה ושני זוגות חברים. המסעדה הייתה קטנה מאד אז התנהגה כמו אולם אירועים זעיר, כל הצוות התרגש והתאמץ.
המשךרפואה שלמה
המוהל הגיע למסעדה
כל המשפחה הקרובה ישבה סביב שולחנות ערוכים יפה, היו דברי תורה
והייתה סעודה ממש (זו סעודת מצווה, רצינו המוציא וממש אוכל)
אפשר להסתפק בכיבוד בלי סעודהצוק_סלע

 

לקנות בורקס ו/או רוגלך לפי התקציב,

שקרובות המשפחה יאפו עוגות ו/או עוגיות, אפשר לקנות גם קרקרים, לחתוך ירקות או פירות, חבילת סוכריות, ושתייה.

הוצאה של כמה מאות שקלים בודדים.

 

סעודה עם פת תוכלו לעשות את ובעלך בבית.

מצטרפת לכולם! מה שצריך להנחות אתכם הואגלית ושבעת בניה
רק שיקול כלכלי!!!
אל תנסו להכניס שיקולים של חוסר נעימות או לרצות בן משפחה וחברים, הם לא יכסו לכם את החובות בקושי את חובתם הם משלמים.
הכי זול לעשות בבוקר בבית הכנסת (ואז יש לכם תירוץ הידור במצווה). אפשר לקבוע סעודת מצווה עם פיתות סלטים ושתייה אני בטוחה שזה יהיה מרגש ומכובד לא פחות מאולם.
מדגישה שזו לא תשובה אלא הרהורכותבת המחקר
לא צריך להתאמץ לרצות משפחה גדולה בלי עין הרע, או חלילה להכנס לחובות. בטח שלגלגל עליהם הוצאות של אירוע בלי הסכמתם זה לא הפיתרון.
אבל הייתי עושה ביני לעצמי את השיקול:
יש כל כך הרבה הוצאות סביב לידה,
ולא הייתי רוצה שהחיסכון יבוא דווקא על חשבון סעודת המצווה, ולעומת זאת שילב ירוויחו ובגדול...
מדגישה שלא כותבת *חס וחלילה* ו*חס ושלום* אל הפותחת, אלא הרהורי בלבד.

בטוחה שמשלל הרעיונות הפותחת תמצא דרך גם לשמוח ולהודות לקב"ה על הזכות, בטוחה שהמשפחה תגלה הבנה, ושיהיה אירוע יפה ומכבד בלי שום חוב. שיהיה במזל טוב
התגובות פה משעשעות..אהבה ורעות

כולם כותבים שרק השיקול הכלכלי ינחה אותם אבל אף אחד לא רוצה להיות זה שירכלו עליו במשפחה על הארוע הירוד..
 

איני רושם בניגוד לדעתי- כנל כאןהעני ממעש
אני מצטערת, בעיניי זה פוגע לא להביא ילדים.אשריך
אי אפשר להיות כלכליים בלבד. משפחה זו משפחה. צריך לעשות את המקסימום כדי שיתאפשר להביא את המשפחה הקרובה בלבד על כל ילדיה. אני בייתי מאוד נפגעת אם אחותי או אחי או של בעלי, היו מבקשים שהילדים לא יבואו. הם אחיינים שלכם!!! צריך למצוא פתרונות. צר לי. זו דעתי.
אז אם זו משפחהאסתרקה
אז למה זה בסדר לפול על זוג צעיר?.. מרגיש קצת צביעות
מה זה ליפול? הם עושים ברית ומזמיניםאשריך
זה הדבר הכי טבעי שבעולם. המזמינים צריכים לארגן. אין מה לעשות. מצד המוזמנים יהיה יפה לעזור כלכלית. אבל זה לא חובה ולא ברור מאליו.
אז זה גם לא ברור מאליואסתרקה
שזוג צעיר עושה ברית ומזמין את כל המשפחה המורחבת. וזה טבעי שמשפחה עוזרת ומבינה ולא נתפסת לקטנות ונעלבת שביקשו לא להזמין ילדים.
לגמריכותבת המחקר
עזבי. תני לבעלך לארגן- המשפחות יבינו היטב אילוץ כלכלי .
תקנני בכיף.
אבל בכל מקרה תודה על התגובותאסתרקה
אלו באמת השקפות שאני לא מסכימה איתם אבל הן קיימות
מה זה מורחבת? התכוונתי סבים וסבתותאשריך
של התינוק, ו דודים ובני דודים של התינוק. זהו. כל מי שיש לו קשר דם קרוב להורי התינוק..
ישלי חברות עם מעל 100 בני דודים.44444
רק מי שכתבת בהמון משפחות מגיע ליותר מ-100 כאשר 2 ההורים הם מהקטנים במשפחה.
אם אתם נעלבים שמבקשים לא להביא ילדים44444
ואתם נעלבים אתם בעצם כופים על המארחים ארוחה או כל הוצאה אחרת על הילדים.
זה הצד השני של להכריח אורחים להביא אוכל.
כל אחד וההרגלים במשפחה שלו.בתאל1

גם אצלנו מקובל להביא ילדים (אנחנו לא עשרות רבות עדיין..אז בסדר...)

אני בכלל לא הייתי חושבת שלא יביאו ילדים.

העניין הוא שעל ברית מודיעים ולא מזמינים בד"כ... אז את לא ממש יודעת מי הולך להגיע חוץ מהאחים שלך.

 

בדיוק ההיפךנסיכה בגרביים
משפחה זה משפחה. לכן הם אוהבים ו צריכים לקבל בהבנה ובאהבה שאין לזוג כסף להזמין את הילדים.
לא הייתי רוצה שאחותי תהיה בחובות כלכליות בגלל שהרגישה מחויבות לעשות לי ו לילדים שלי אירוע יפה. יותר חשוב לי שיהיה לה ולמשפחה שלה טוב ולא יהיו דחוקים כלכלית.
צודקת.שהם יכנסו לחובות בשביל שלא יפגעו.מי מעיז לחשוב אחרת?ר"ח
מצטערת על הבוטות, פשוט בעיני הקטע של משפחה זה בעיקר להיות אכפתיים מאחים שלהם, לדאוג להם ולכבד החלטה שהם עשו ולא לשבת להעלב
ממש לא מעניין אותי מה יגידו עלי.סוג של חסוי

יש לי בית משלי ואני לא חייבת שקל לאף אחד בעולם. בדיוק בזכות שלא מעניין אותי מה ירכלו עלי..

ואם יש אנשים ש"המה יגידו" משמעותי להם יותר מלקחת הלוואה..שיערב להם

מסכים מאודדובל'ה

אחת התכונות החי חשובות לחיים שמחים (וגם לזוגיות בריאה) אי להפחית למינימום את 'איך אני נראה' ו'מה יגידו עליי' (כנראה שקשה מאוד לנצח את זה לגמרי. אבל להפחית. מסתובבים ביננו הרבה מסכנים שמנהלים את חייהם לפי ציפיות החברה)

כל מי שקורא את הדברים של הפותחת לא יכולגלית ושבעת בניה
להתעלם ממצבה הכלכלי והתשובות היו בהתאם.
יצא לנו ליהיות באירועים שלא טעמנו כלום , ואחרי החתונה יצאנו בחיפוש מסעדה... לקחנו את זה בחשבון לפני שיצאנו, ולא היו לנו ציפיות גבוהות בפרט שמדובר במשפחות כמו התיאור של הפותחת.
ומה נראה לך ששם לא ריכלו???
יותר ירכלו על מי שעושה שמחה בכסף שאין לו+mp8
וחולם שהאורחים יכסו אותו....

לא יפה לרכל.בתאל1

אם זאת משפחה שמרכלת עליך ככה על דברים כאלה אז עוד יותר לא הייתי מתאמצת...

 

אנו חגגנו את כל הבריתות די בצניעות, בלי קיטרינג ובלי אולםאתי ב
באולם קטן הצמוד לבית כנסת (חינם!)
קנינו חד פעמי יפה, מארזים גדולים של סלטים (חומוס, חצילים, מטבוחה וכד' - 3-4 קילו), לחמניות מהקונדיטוריה ומוצרים שקל להכין - בורקסים קפואים, דג סלמון קפוא, אורז וכד' - מסרנו לכמה ידידים והם בישלו לנו לפי הוראות. חתכנו סלט חי וזהו. לקינוח גלידה. יצא די מכובד ולא יקר.
באופן דומה חגגנו תספורת.
ממש נכון לעשות כך!אם ל2

וזו בהחלט הוצאה שאפשר לעמוד בה!

ואם עושים את זה בצורת בר, בכלל, גם אין הרבה עבודה.

ואני כן חושבת שנטילת ידיים לסעודה, זה חובה בברית!אם ל2

הלכתית. זו סעודת מצווה

יפה לכם החינם...בתאל1

עוד לא מצאתי אולמון שכזה...

תלוי איפה, כמובן...דובל'ה


תודה על התגובות..אסתרקה
באמת נחשב מסלול מחדש
קשור בכל מיני משתנים לא???סתם 1...
טכנית ייעצו לך כל מיני כיוונים אבל נראה לי שזה גם תלוי מנטליות.

יש לי קרוב משפחה גבעון שאצלם האירועים תמיד באיזה חושה, מחצלות, ספות, פויקאים, על האש... אין קייטרינג אבל מצד שני ההשקעה לא מעטה.
נמוך יותר בכסף אבל עדיין קניות, זמן, עבודה, מדורה...

יעצו לך לקנות בורקסים, לחתוך ירקות ועוד... אחרי לידה לא בטוח שזה מעשי. התשלום הוא גם על הנוחות...

נ.ב
הערה.. כשהיינו זוג צעיר מצאתי את עצמי פחות מתחשב בדעות אחרים, לא דופק.חשבון, מגיש לחמניה ושוקו ושירכלו כולם..

עם הזמן מגיעים לנקודה שלומדים מצד אחד למה מסוגלים כלכלית ומה הסגנון החברתי שרוצים שיהיה. גם כבוד המשפחה חשוב, כמובן במידה..

(אני נזכר עכשיו באחד הטורים של הרב מלמד על חתונה והמחיר. הוא אמר שישנו תקציב שאסור לחרוג ממנו ומי שחורג הוא לא מגיע לאירוע. היה לו תלמיד עני שההורים חרגו כי זה היה חשוב להם והוא החליט להגיע ואחרי שראה שזה באמת רומם אותם הוא חזר בו מההדרכה הקשוחה והתיר מעט את התקנות שלו).
הארוע הזה יוסיף לכם המון ניסיון ויעצים אתכם כזוג. בהצלחה ממש! ומזל טוב שיהיה...
אפשר לתת לחברים או משפחה לחתוך ולשים בתנורבתאל1

מה שצריך.

רק שהיולדת לא תעשה כלום כלום כלום!!!

 יולדת- רק לנוח ולהיות עם התינוק. גם ככה ברית זה אירוע לא פשוט לאמא.

אני גם חושבת שהכיוון של ברית בבוקר יכול לצאת זול יותריעל מהדרום
לק"י

לחמניות/ פיתות- שקל ליחידה, ואולי אפשר בפחות.
גבינה לבנה- אפשר לתבל.
ביצים קשות
סלט ירקות
פשטידות
עוגות- אפשר להכין כבר לפני הלידה ולהקפיא.
סלטים כמו: חומוס, מטבוחה, חצילים, טחינה.
חמוצים
שתיה חמה/ קרה

יש לכם אפשרות להיעזר בבני משפחה או חברים לחיתוך ואפיה?
אם כן, מעולה.
אם לא, לא הייתי בונה על חיתוך סלט וכו' אחרי לידה.

ושיהיה בשעה טובה!
אהלןןןןן! כנסו!!נסימי

עצוב

ברית חייב בשר או עוף עבור סעודת מצווה.O.K
יש כאלה שגם דגים נחשב אצלם

אפשר גם פסטרמה אם אין תקציב.
רק להבהיר אין חובה שזה יהיה בשרי!!!!נשואה+2
אולי זו לא חובה-אבל בהחלט עניין גדול להדר בסעודה בשרית דווקא+mp8
עד כדי כך שהתירו את זה גם בתשעת הימים.

יש על זה מקורות רבים, התעצלתי להעתיק אותם.
יפה כתבתרפואה שלמה

ישנן דעות לכאן ולכאןאסטרו
לא חובה אך רצויג'נדס
ניסוח טוב יותר?
אני יודעת שרצוי לעשות כמה שאפשר מוקדם בבוקרנשואים פלוס
קצת פחות אפשרי להגיש בשרי בשמונה בבוקר (-;
זה לא סותרג'נדס
מכירה שעושים את זה. ואולי יותר ב9 וחצי.
ממש לא. צריך כזית לחם.44444אחרונה
אני במצב דומה - צריכה ללדת בן כל רגעג'סיקה

עצוב

חח הרבה ישמחו אם גם אתם תחזקו את התקדים.בלדרית
באמת שלפעמים משתרשות מסורות במשפחה שקשה לשבור וכולם רק מחכים לזה שיעז וישחרר את כולם...
זכית במשפחה נפלאה! אשריכםדובל'ה


שיהיה בשעה טובה ובקלות...היועץ

תעשו ברית חלבית קלילה. (הכי טוב על הבוקר) ולבקש מאחות או משהי שתארגן שכל אחת תכין משהו. אתם תדאגו לחד פעמי נחמד לשתיה וכ'ו. 

אנשים מעריכים אנשים אמיצים.

אפשר לארגן ״על האש״ זול ופשוט עם פיתות.הלוי
אם זה יקר מדי אז אפשר פשוט לקנות פסטרמה, לחם וסלטים. זה לא אמור להיות יקר מדי. יצא לי להיות בברית כזאת וזה היה בסדר גמור.
אם גם זה יקר מדי או שאתם מתעקשים על קייטרינג, אז אפשר להזמין רק הורים, אחים ואחיות וסבים וסבתות, בלי ילדים, דודים, בני דודים, חברים וכו׳.
יש חובה מהגמרא!!!!! להשתתף כספיתבוזי נוזי
מסעודה שאכלת.
הנורמה הזאת שלא מביאים כסף אך יושבים לאכול הם ובניהם ובני בניהם בלי להשתתף זה גזל.
אז מצד אחד לא צריך להשתגע ולהזמין דברים מאוד יקרים,אך גם לא להשתתף כספית זו בעיה הלכתית.
ואווושירקי
אצלנו בלי קשר מקובל לתת כסף אבל פעם ראשונה אני שומעת שיש בזה עניין הלכתי אפשר לשאול איפה זה מופיע בגמרא ממש מעניין אותי.... כאילו אצל הרבה אשכזים נותנים מתנה לדוגמא
יש מצב לרשום לי איפה זה מופיע( כאילו אם זה לא טורח וזוכר בעל פה
בבא בתרא קמד קמה, שושבינותסתם 1...
דרך אגב המנהג "לכסות את המנה" הוא עתיק ונקרא במשנה שושבינותסתם 1...
לכל המפקפקים הדבר תמיד היה נהוג לעזור באירועים. לא לכיסוי הארוע, כמובן וזו כבר הנקודה..., אלא כזמן שיש לעזור כלכלית למשפחה.

זה שהיום הכסף של אותה 'שושבינות" הולך לכיסוי האירוע זה חבל ולא פרקטי.
לא קראתי את התגובות אז יכול להיות שמישהו כבר אמר את זהעל הדרך

זוג צעיר שאני מכירה עשו משהו ממש יפה, אמרו לכל אחד להביא משהו לסעודה והוסיפו מראש שאין צורך להביא שתייה וכלים, כך יצא שהרכיבו סעודה ממש יפה ועשירה רק מזה שכל אחד הביא משהו. כמובן לעדכן שלא יהיו מעט אנשים ולכן כל אחד שמביא משהו לוקח בחשבון שהוא צריך להביא לכולם.

את הדברים הגדולים כמו דגים או מנה עיקרית תנסו לבקש ממישהו ממש קרוב (הורים/אחים וכו...)

בהצלחה והרבה מזל טוב

זה מתאים כשאנשים מסביב רוצים ויכולים לעזוריעל מהדרום
לק"י

וכשאין בעיות כשרות איתם.
לא לכולם יש זמן, יכולת ורצון לבשל לאירועים של אחרים.

זה יכול להיות רעיון טוב במקומות מסויימים, רק צריך לקחת את הנ"ל בחשבון.
לא מתאים לכולם כללסתם 1...
תלוי...סלמון

אם יש מי שיעזור לכם להתארגן, ובעלך חברה'מן מספיק בשביל זה:

מכינים סלט ירקות גדול חתוך גס(2-3 קערות גדולות)

מכינים סלט טונה מקופסאות טונה גדולות, משהו בסיסי (2-3 קערות בינוניות)

קונים 2-3 סלטים בסיטונאות (הקופסאות המרובעות הגדולות).

3 קערות: אחת עם קוטג, אחת עם גבינה ובצל ירוק קצוץ ואחת עם גבינה ופפריקה לקישוט מעל.

לחמניות כיד המלך.

כלים חד פעמיים סבירים (כשקונים כמות, אפשר לבקש הנחה וכד').

שתיה: מים, קולה RC (זול) ובקבוקי מיץ - מפוזרים על שולחנות.

2-3 שולחנות שעליהם מניחים את הכל, ושלום עלייך נפשי.

 

הדובדבן שבקצפת: לבקש מהחברות הקרובות ביותר להכין כל אחת צלחת קינוחים מושקעים.

ולהוסיף 2 קרטונים של מאפיה עם עוגיות (מחפשים משהו זול...).

עמדה עם נס, חלב, תה כמה חבילות כוסות שתיה חמה ושני מיחמים מלאים מים.

 

תסגרו את כל זה בערך בשליש מחיר מהקייטרינג (כולל האולם והסידור).

 

יותר מאורגן מזה - מה עוד אפשר לבקש?....

 

יהיה מכובד, יפה, משביע והכי חשוב: ישאיר לכם זמן להשקיע בנסיך, בלי שדאגות יעיבו על ההורים שלו בחודשים הראשונים של החיים.

 

אם אין מי שיעזור - תעשו ברית בוותיקין (מצווה!!) ותגישו שתיה חמה ועוגיות.. מי יכול יותר על הבוקר?...

 

יאללא. תדפיסי והייד'ה.... חיים רק פעם אחת, חבל להשקיע את זה בשטויות...

אני לא אבקש מאחרים.. כי זה פחות המנטליות שלנואסתרקה
אבל יכול מאוד להיות שבעלי יבשל
אני גם חושבת שפחות יפה "להפיל" בישולים והוצאות על אחריםיעל מהדרום
לק"י

אבל אפשר להעזר אם יש מי שמציע עזרה.
זה רעיון מעולה!!בת 30

מכירה זוג צעיר שבישלו הכל והקפיאו לפני הלידה.

זה בטוח מצמצם הוצאות. (אנחנו עשינו מסיבת הודיה לאחת הבנות- היו בערך 60 איש- ובישלתי הכל כך שהיה מגוון, ובשפע- ולא יצא יותר מ1000 ש"ח על האוכל)

זה מלא מלא עבודה...בלדרית
וצריך מלא מקום אחסון.
וגם ככה לידה וילד חדש והכל, עדיף לא לקחת מטלות נוספות.
אני הייתי הולכת על הלחמניות וסלטים קנויים. מאפים, פירות דברים שלא צריך לעבוד בשבילם.
בשום פנים לא לחתוך לבד סלט או להכין פשטידות, אולי לנדב אחרים...
ובאמת שתהיה לידה קלה ותצאו עם תינוק בריא ומתוק. זה הכי חשוב
קייטרינג בשרי יהיה יקר.בלדרית
ממליצה ללכת על מאפים וסלטים. תעשו בשעה מוקדמת יחסית בבוקר או בשעות הערב כך שלא ייחשב כארוחת צהריים.
אפשר בהחלט לבקש עזרה בעוגות מהשכנים ביישוב או מהמשפחה. הבנתי שמדובר במשפחה קרובה אך גדולה כך שחלוקת תפקידים יכולה להיות לחלוטין לגיטימית. מה גם שבוודאי הרבה מהאורחים יעדיפו אולי להביא עוגה מאשר מתנה כי גם להם קשה.
לילדים פותחים בר חטיפים צנוע, מוסיפים פירות עונתיים, מסדרים יפה ויהיה בסדר גמור.
חושבת שכולם גם מבינים שאתם עם ילד חדש ואין לכם פנאי. לא יצפו להרבה. בטח לא ברמה של חתונה...
שולחנות עם סלטים שתיה ולחמניותמושיקו
ובר עם פסטלים בורקסים מוקפצים שניצלונים וכו.

מנת בר יותר זולה ויותר בשפע
צנוע. מוקדם. במועדון היישוב. ללא קייטרינגצפרירים
בחנות לציוד חד פעמי, מפות וכלים.
הגשה במזנון
הזמנת לחמניות, בורקסים וכד' בבית מאפה.
קניית גבינות דגים מלוחים שתיה מפיות ועוגות מוכנות בסופר
סידור פלטות גבינות ודגים באופן עצמאי
אם אפשר, להיעזר בשכנות לאפיית פשטידות באופן עצמאי.
מיחם, חלב, קפה, שוקו, סוכר סוכרזית
כדאי לשים מוזיקת רקע שמחה בשקט

סדר גודל של הוצאה, 3000 שח'.
ואל תשכחו לשלם למוהל בעין יפה, וביד רחבה.

ב3000 שח אפשר להביא כבר קייטרינגבתאל1

ולחסוך את כל העבודה הרבה.

 

לחם פרוס וממרח השחרצפרירים
3000 שח זה הרבה פחות מקייטרינג. ויאפשר כיבוד ברמה סבירה.
סביר להניח שבני המשפחה, ישלמו יותר מזה.

כאלטרנטיבה זולה, ממש....

אפשר ללכת על לחם פרוס וממרחים, ותרכיז...
3000 זה ממש יקר בשביל לעשות לבדבתאל1

גם עבדת קשה וגם שילמת כמו קייטרינג. חפשי קצת אולי בין חברים יש קייטרינגים זולים מאד שאפשר למצוא לברית. זה יכול להיות מנה אחת עיקרית וסלטים. 

 

לנו יצא באיזור ה5000 נראה לי פחות לברית כולל המוהל, קייטרינג, אולם בנפרד, מלצרים, לחמניות וחד"פ...

אני חושבת שאפילו לכיוון ה4500 יצא.. היו כ 100 איש

3000 ש״ח זה קצת?אודי-ה


לדעתיבתאל1

כמו שחלק אמרו- לעשות מוקדם בבוקר, (גם הידור מצווה וגם לאנשים יהיה פחות זמן לשבת )

ולעשות בופה עם כיבוד צנוע. לא צריך מנות גורמה..

שימו לחמניות שיהיה סעודת מצווה, ממרחים למיניהם - חומוס, מטבוחה, אפשר גבינות קצת פה ושם, ירקות חתוכים יפה על מגשים גדולים (זה תמיד נראה טוב...), סלטים שבא לכם, אולי גם קרקרים, ושתיה.

וזהו, לדעתי זה מכובד מספיק, וקחו בחשבון את הכמויות- תבקשו מההורים שלכם שיבררו כמה הולכים להגיע מכל צד שתוכלו להערך בהתאם.

אם המשפחות שלכם בעניין אולי הם יוכלו להכין כמה דברים ויקלו עליכם? למשל סלטים חיים ומגוונים, פשטידות וכאלה. עוגות לקינוח. מספיק נגיד שכל אחות/גיסה מכינה עוגה וכבר יש לך קינוחים לכולם. והשאר קנוי.

 

טוב עד כאן רעיונות, אם יהיו לי עוד אקפוץ לפה שוב..

בשעה טובה, שיהיה בעז"ה בידים מלאות, בשמחה ובטוב!

 

 

עושים משהו צנוע (לפי היכלת הכספית ).אבני חן

לפי דעתי צריך לעשות משהו צנוע , לפי היכלת הכספית , ולא לנקר עיניים ...

אם ההורים שלכם עוזרים לממן /מממנים אז אולי זה משהו אחר.

לא חייבים משהו גדול , אפשר באמת משהו קטן לילדים (אם יש הרבה ילדים ).

ואפשר גם לא הזמין את כל ה"חבר'ה" זה בסך הכול ברית .

לא קראתי הכל ....אבני חן


קודם כל מזל טובהזדמנות
יש אנשים שעושים אירועים ראוותנים ואין להם שום יכולת כלכלית וזה דבר מטומטם.
עכשיו אני רואה שאנשים לקחו את זה לקיצוניות השנייה. באירועים בד"כ זאת הזדמנות מצויינת להיפגש עם משפחה\חברים לרקוד קצת, לאכול אוכל טעים ולהינות. מה קרה?! ככה זה בחיים פעם אתה עוזר לאחר ופעם אחרת האחר עוזר לך.
תצאו לאירוע, תיפגשו עם מכרים שבד"כ זה הזמן להיפגש ותיפרד מכסף. כאילו מישהו הביא לכם קבלה על האירוע ודורש מכם לשלם. אז אף אחד לא יעשה אירוע, לא תיפגשו עם משפחה\חברים, לא תיהנו, תשבו בבית ובא לציון גואל. לקחתם את החתונות והאירועים ובדיוק כמו הצד השני הפכתם אותו לנושא כספי נטו.
2 אפשרויותאני והגיטרה
* אנחנו לא הזמנו קייטרינג, אלא קנינו את הדברים לבד. זה יוצא הרבה יותר זול. אבל זה מצריך הרבה עבודה. יצא לנו חישוב של 30₪ לראש. כל קייטרינג יהיה הרבה יותר מזה.
*יש אופציה שמבקשים מבני המשפחה להביא את המאכלים (בסגנון של התארגנות שבטית לסד"ש). זה מאד תלוי אופי משפחתי וזוגי...
הרבה מזל טוב!
תבקשי עזרה מההוריםא-ל-ו-ל
היא כתבהאודי-ה
משפחה גדולה ומרובת ילדים.
כנראה שאין אופציה שההורים יעזרו.
זה מצחיק (ועצוב) שילדים בטוחים שההורים צריכים לממן אותם אחרי החתונה. אם יש אפשרות והם רוצים - סבבה. אם לא - צריך לבדוק טוב אם הם בכלל מסוגלים ולא להעמיד אותם במצב לא נעים.
כן גם אני משתגעת מאלה שנראה להם טבעי לבקש עזרה מההוריםג'סיקה


למה?בת 30

אם ככה זורם במשפחה, וההורים שמחים והילדים שמחים, אז למה לא? 

זה לא נשמע ככה במקרה הזהאודי-ה
וברור שהורים תמיד שמחים לעזור רק לא תמיד יכולים
בשביל זה שואלים. לא קובעים ישר שלאבתאל1

ומי יעזור בזמן שצריך אם לא המשפחה?

השכנים?

את לא עוזרת למשפחה שלך לפעמים?

לא קבעתי שלאאודי-ה
זה היה נשמע שאין פה אופציה כזו.
נראה לי שבתאל1 מתכוונת ששואלים את ההוריםג'סיקה

ולא קובעים מראש שהם לא יוכלו לעזור ולא לשאול אותם...

 

אבל בכל אופן היא צריכה להבין שיש מצבים כמו שאכן רואים במצב הזה - שבוודאי לא צריך לשאול אם ההורים יכולים לעזור, וכן צריך לקבוע מראש שהם לא יעזרו כי אם יש עוד ילדים בבית והמצב של ההורים לא משו - אז זה יפה לעשות כמו שפותחת השרשור עושה - מנסה לחשוב על אלטרנטיבות ועל דרכים כאלה שיש ביכולתה לעשות לבד ללא עזרת אף אחד!! וזה יפה!!

זה בדיוק מה שצריך לעשות במקום ליפול על ההורים אפילו כאופציה!!! באמת שבמקרה כזה עזרה מההורים לא יכולה להיות אפילו אופציה.

 

 

 

 

נכוןאודי-ה
יש הורים שיתנו ממה שאין להם בשביל לעזור. זה ממש עוול לבקש כשאין.
בדיוק. באמת עצוב שיש זוגות כאלה...ג'סיקה

כנראה שנשארו ילדים ולא התבגרו מספיק.

 

מי אמר שעזרה זה דווקא בכסף?בתאל1

הם לא יכולים להושיט יד אחרי הלידה לעזור בעריכה או בהכנת מאכלים מסוימים או לחתוך ירקות וכו'? לעזור למצוא דברים לא יקרים כדי שהזוג לא יקנה ביוקר?

אחרי הלידה עסוקים בטרטורים בין הבי"ח לבית (בעל), האישה לא יכולה לעשות כלום, 

ואם אפשר לקבל עזרה בלארגן ברית שהיא לא באולם עם מנות (מה שחוסך את העבודה אבל מגדיל את המחיר משמעותית) למה לא להעזר?

למה להיות אנטיפטיים כל כך?

ב"ה שההורים שלנו מושיטים יד איפה שצריך.

הם לא מימנו לנו אירועים, שיהיה ברור. הם באו והושיטו יד איפה שצריך. בדיוק איפה וכמה שהם יכולים.

ולמרבה הפלא אנחנו גם לא היינו צריכים לבקש.. זה כ"כ ברור מאליו...

אז לא ביקשתם...לא שאלתםג'סיקה

גם ההורים שלי עוזרים איפה וכמה שצריך, אבל לא הייתי מבקשת מהם.

אם הם פונים אלי אני מקבלת את עזרתם בשמחה ובהערכה, אבל אם יש הורים שלא מציעים מעצמם כנראה שאין להם יכולת (כספית או פיזית) לעזור.

או שהם חושבים שאת מסתדרת...בתאל1


זה נראה שהכל מובן לך מאליואודי-ה
יש הורים שגרים רחוק, עובדים, ללא רכב וכו.
אז יש מצב שבו הורים לא יכולים לעזור מבחינה כספית וגם לא בצורות אחרות.
הם לא עוזרים לא בגלל שהם "אנטיפטיים".
אני לא מתארת את המצב שלי, רק מנסה להסביר לך שיש מצבים שבהם קשה לעזור.
נכון, לא צריך להיות ראש בקירבתאל1

ולראות את המציאות

אבל היתה כאן אמירה כוללנית כזאת - שיש כאלה שהולכים ישר להעזר בהורים

כאילו זה איזה מילה גסה.

ח"ו לבקש משהו מההורים שלך, שילדו אותך ודאגו לך כל החיים...

 

אחרי לידה צריך להעזר! ומי שצריכה עזרה אבל לא נעזרת כי לא נעים לה יש לה בעיה.(ואח"כ זה עלול להתנקם בה ח"ו בחולשה או רצפת אגן וכו')

אז אם ההורים יכולים- נהדר, זה הכי טבעי והגיוני שהם או האחים יעזרו. כי זאת משפחה.

אם הם לא יכולים או לא רוצים או לא יודעת מה- ייעזרו בשכנים, באנשים שיביאו בתשלום או.. אין לי רעיונות עוד.

בכל מקרה המשפחה זה מקום ראשון (אני מדברת על בתים נורמטיביים..אל תתנו לי סיפורים עכשיו על בתים הרוסים או הורים שלא מתייחסים לילדים שלהם...)

גם ההורים שלי גרים רחוק, ואני יודעת מה זה . אבל אני יודעת שהם מאד רוצים לעזור וגם מרחוק הם עוזרים ולפעמים קופצים כשממש ממש צריך (לא בייביסיטר... אני לא מהנסחפים ואני גם לא מבקשת מהם לבוא.. זה נטו יוזמות שלהם)

ובאירועים מיוחדים זה ברור שמתגייסים! לידה זה אירוע מיוחד.

הורים רוצים שיהיה טוב לילדים שלהם ולכן הם ינסו לעשות כל מה שיכולים. גם אני בעז"ה מקווה להיות ככה לילדים שלי. בעז"ה שיתן לי כח.

 

 

ההורים שלי ממש לא כאלה ואני יודעת שגם אני לא אהיה כזואסתרקה
ספיציפית לברית לא נהוג אצלינו לערוך ארועים שכל אורח מכין משהו, הם בכלל לא יבינו על מה אני מדברת.
בנוסף מעבר לזה שיש לי עדיין אחים קטנים בגילאי בי"ס יסודי, ההורים שלי עובדים בעבודות שלהם ועסוקים מעל הראש ולכן נדיר שהם יבואו לבייביסיטר (רואה את זה על אחיינים שלי ) , אני לומדת לתואר מאוד קשה ודורש וברור לי שגם לי בעתיד לא יהיה עודף זמן להיות עם הנכדים או לעזור לילדים שלי יותר מדי.. זה עולם אחר ממה שהיה פעם ואני מקבלת אותו. אני רואה חברים ומכרים שההורים שלהם עוזרים בלכלכל אותם, בייביסיטר וכו' וזה נפלא, אבל לא קיים אצל כולם גם אם אני לא באה ממשפחה במצוקה..
לא הבנת את התגובה שלי. אין לי כח להסביר עוד..בתאל1

קראי בנחת יותר ותביני.

בהצלחה ולידה קלה בעז"ה

גם ההורים שלי ב"ה עובדים משרות מלאות... גם להם יש עדיין ילדים לא נשואים

אבל זה שיש ילדים ביסודי זה בהחלט מוסיף לעומס ולחוסר יכולת להיות זמין לעזרה.

בכל מקרה זה עדיין תלוי באופי ובמנטליות. אצלנו גם אם עסוקים מפנים זמן... 

הרי לא כל הזמן אנשים חיים לעצמם... 

לא צריך לדרוש עזרה, צריך רק לבקש ולשאול אם זה נוח ואם לא מפריע ורק רק אם אפשרי. ואפשר בכלל לא לבקש אלא רק לספר מה אתם עושים ואם יציעו עזרה אז סימן שיכולים ואם לא לא.  ברור שלא מחייבים משפחה לעזור אלא רק מבקשים בנימוס.

ולא דיברתי על בייביסיטר או עזרה כלכלית... דיברתי על עזרה בכללי (עזרה יכול להיות הרבה דברים לא רק כסף)

 

היי..אסתרקה
פחות מתאים לי לבקש מההורים וגם פחות מקובל אצלינו ולכן לא אבקש מהם דבר כזה ואגרום להם אי נעימות , יש לי גם אחים קטנים בבית אז בכלל פחות רלוונטי
מה שאנחנו עשינוסמיילי צהוב
הכנו לבד את הכל. בעזרת משפחה מורחבת וחברים טובים.
יצא בין שליש לחצי מהמחיר שהיה עולה קייטרינג פשוט, כולל הכל, והיה מאד מכובד (לא מפואר- אבל מכובד יפה ובשפע רב)
אבל זה תלוי באופי שלכם וביכולות הארגוניות ודורש יותר התעסקות של קניות, תיאומים וכו. אפשר על אותו עיקרון גם לעשות 2 ברים יפים- אחד עם עוגות ושתיה (שיכינו אחיות/ גיסות/ שכנות), השני עם פשטידות סלטים וכד' ואולי גם מנה או 2 מבושלות (כנל).
זה לדעתי פתרון שהוא לא מדי קיצוני לא לבזבוז ולא לפשטות.
ברור שיצא יותר זול כי העלויות היו על אנשים אחרים......44444
כמה דברים מניסיוןדובל'ה

א. יש סכום שמגיע מביטוח לאומי בלידה. משתנה בין הילד הראשון לאחרים. אם לא בניתם עליו - תוכלו לייעד אותו לזה.

ב. בהרבה משפחות גדולות, יש הרבה שמציעים עזרה בהכנות - אפשר לבקש מהם להכין סלטים, תוספות וכד'. מקווה שגם אצלכם זה כך.

 מבחינת מנה עיקרית, אפשר לעשות מכובד גם אם עושים מנות מסוג קוסקוס+רוטב בשרי וכד', יוצא יותר זול. גם בכמות גדולה - זו עדיין ברית ולא חתונה, אפשר לעשות לבד או לשלם לחברה על הכנה. (צריך סירים גדולים) יוצא יותר זול מקייטרינג.

ד. אפשר להזמין מקייטרינג רק את המנה עיקרית. לחסוך בדברים אחרים, סלטים כנ"ל, שתייה, ובמקום מנות ילדים להביא להם נקניקיות וצ'יפס! ילדים הכי אוהבים את זה (וכן כמה קופסאות איגלו)

 

ה. טוב מאוד שנערכים חודש לפני. כשנערכים מראש בד"כ (אך לא תמיד) יש מאיפה לקצץ ולהתחיל לשים בצד סכום מסויים כל חודש. (אחרי הפעם הזאת, תפיקו לקחים ובפעם הבאה תיערכו חצי שנה מראש. זה נכון על כל תחום בחיים, ע"ע פעמונים).

ו. לתת לכל דבר את המשקל הנכון. מדברייך ניכר שמבחינתך מועדון וקייטרינג צנוע זה כבר 'פשרה'. יש אחרים שאצלם זה המקסימיום שאפשר לחלום עליו. גם כאשר יש אילוצים של משפחה וחברה וכו' - צריך לעשות חשבון אם עדיף חשים את הכסף באוכל של הברית או בציוד איכותי לילד שנולד.

 

והכי חשוב - ברית זה אירוע קדוש שמכניסים את הבן בברית שלנו עם ה' מאז אברהם אבינו. זו זכות גדולה, והיא העיקר. לא האוכל

ועוד משהו, יש מוהלים יקרים וזולים. לי ספיציפיתדובל'ה

בשתי בריתות הזמנתי חברים שלי להיות מוהלים (חבר אחר בכל פעם).

מבחינה כלכלית נערכתי לתת להם 800 ש"ח. 

שניהם לא הסכימו לקבל (זו לא העבודה שלהם). ממש ביקשתי שיקחו לפחות סכום מסויים, ולא הסכימו בשום אופן. אפילו לא על הציוד המתכלה (ערכת ברית).

אני ממש לא חיפשתי דווקא את זה, אבל אפשר לברר על מוהלים כאלה ולחסוך, מאשר להביא מישהו שזו פרנסתו

יש גם מוהלים שלא לוקחים כסף. אולי על הוצאותאשריך
נסיעה
קמצנות על מצוות...לא כדאיצפרירים
זכור לי מקרה, של זוג שלא נתן תשלום לשדכן, ולא נפקדו שנים ארוכות, ורק לאחר עצה מרב גדול, נתנו תשלום...ונפקדו.

וידוע מהאריז'ל שהיה משלם על האתרוג מבלי להתמקח.

ומקובל לשלם לכהן, בעת פדיון הבן, ולא להתקמצן, ויש בכך ברכה לבן.

וראוי לשלם למוהל בעין יפה. וטוב לשאול דעת תורה, לפני שמחליטים לקמץ בתשלום על מצוה יקרה שכזו.

וכמו שאמר דוד המלך לארוונה, שלא יעלה להשם עולות חינם. וטוב לשבור את מידת הקמצנות.
אנחנו עשינו במקום קטןשירקי
והאמת שכן תכננו משהו גדול יותר כי ככה ההורים רצו ונתנו מימון אבל אחרי שאירגנו הכל ממש כמה ימים לפני היה לתינוק צהבת... וביטלנו הכל ואת יודעת מה קרה? בסוף כן הייתה ברית ביום השמיני ובאותו היום היינו צריכים לארגן הכל אז זה היה בלי קיטרינג אלא רק בורקסים סלטים נקניקים לחם ושתיה.... ומוהל שלא הסכים לקחת יותר מ300 שקל למרות שהוא עם ניסיון של שנים....
לנו זה היה ספונטני אז היה אפשר להתמודד עם פרצופים...
אולי אצלכם אם המשפחה פשוטה כזאת וזורמת ויבינו שאתם צריכים לעשות באופן פשוט אז כדי לעשות ככה ואם אתם ממש באים ממשפחה שדורשת מקום יפה ואירוע מושקע אז לדעתי הם צריכים לעזור בכסף גם... אי אפשר סתם לדרוש ממכם להוציא כסף אבל לסיכום... תעשו מה שטוב לכיס שלכם!! אתם לא יכולים להתחשב יותר מידי אין לכם מספיק לזה.... אם גם אתם רוצים משהו גדול אולי כדאי לקחת הלוואה ממש קטנה שאתם יכולים לעמוד בה...בהצלחה
לגבי המנות ילדים..שוני

אין צורך לשלם לילדים מנה רגילה הם ישמחו מלחמנייה נקניק וציפס..או משו בסגנון

אני ילדתי בשבתאמט
הדבר האחרון שרציתי זה ברית בשבת בגלל כל הבלאגן של לארגן ארוחות לשתי המשפחות וזאת הוצאה כלכלית גדולה.
דבר ראשון, בע"ה שתדאגי רק לשמחות כאלה כל החיים זה מה שנקרא צרות טובות.
דבר שני, אנחנו את הפדיון עשינו בבית כנסת הזמנו קיטרינג בעלות מוזלת מאוד מצאנו מבני ברק ההורים של בעלי קנו קצת עוגיות ודברים מתוקים וזהו.
היה מאוד מכובד ויפה ולא הוצאנו הון תועפות. צריך להוציא מהשורש את התרבות הזאת של אירועים במיליונים שלאף אחד אין כסף לכסות.

בהצלחה ומזל טוב!!
ועצה ממני בתור אחת שהעסקה עם זה וזה סתם נתן לי דאגות לראש אחרי הלידה. תבקשי מבעלך שיהיה אחראי על זה ואת תנוחי ותדאגי לעצמך שתתחזקי ותתרכזי בלטפל בתינוק ובעצמך.
אכן - מצטרף לתשובה השפויהשלמה גר

עוגות וקולה

 

וכל השאר יכולים להעלב אם בא להם

לברר מה מגדירה ההלכה כסעודת מצווהרפואה שלמה
אכן ההלכה מעל הכלשלמה גר


ההלכה בטוח לא אומרת מנה של 100 ש"ח ל50 איש..סוג של חסוי


בסדר..לא צריך ללכת לקיצוניותיעל מהדרום
לק"י

בדר"כ בסעודת מצווה רצוי שיהיה "המוציא".
עד כמה שאני זוכרת כזית מזונות ל-10 גברים יהודים מעל גיל 13.44444
אולי עדיף המוציא.
סליחה שאני פולשת,בוערת

עצוב

גאוני! אם יש הרבה ילדיםחדשה ישנה
אפשר באמת לעשות לחמניה עם פסטרמה וטרופית, ארוז בשקית עם בלון שיהיו מבסוטים וסגרתם חצי מהאירוע...
בלתקג'נדס
אפשרויות הבאות שזה בעצם תלוי בסגנון המשפחה:
א. להחליט שאתם לא נעזרים במשפחה, עושים בופה או משהו קל ממש או מבקשים לא להביא ילדים.

ב. מדברים עם הוריכם קודם כל, ורואים אם הם יכולים לעזור ולהשתתף באופן חלקי. ולהסביר שלכם יש תקציב כזה וכזה.





(אגב, אתם כנראה לא מזדהים עם הסגנון שמביאים את כולם, נכון? ניחוש שלי...
כי כבר כמה חודשים שאתם יודעים שיש לכם בן וידוע שברית זו הוצאה....)

תראי את צריכה להיות ברורה עם עצמך ועם בעלךנשואה+2
שיש החלטה ברורה ממכם .לא צופה בעיות. כי כולנו באותה סירה... יש חשיבות בעיני המוהל להיות בעל ניסיון ולא סתם... (זה הסכום שלא חסכתי בו ) מזל טוב!!! רק להרגיע אותך יש מלא כמוך ולא צריך לפחד!!
רציתי להוסיף שיש אולי במשפחהנשואה+2
(הגדולה ) רצון להרשים מישהו? כי אצלנו כן וזה בעסה... לא אוהבת את זה כי יש ציפיות שהאירוע יהיה ככה וככה (בנתיים לא היה בעיות).לפעמים אני מתפללת שה' יתן את העצה הטובה (שלא יהיה עליי החלטה קשה ... ) כי בקלות ככה יכול להיות מריבה..(קרה פעם ולא איתי...) פה מתחיל הבעיות.. (רשמתי את התוספת למקרה ש..
הצעה לחסכון בהוצאות על מוהלמילה זו מילה

קודם כל שיהיה במזל טוב והרבה סיעתא דשמיא.

 

אני בסוף התמחות אצל מוהל מומחה. (מלתי כבר חמש בריתות מצויינות בס"ד תחת השגחתו).

אם תרצו אשמח למול אצלכם אפילו בחינם.

לפרטים נוספים, הסברים או התייעצות עם המוהל המלווה אפשר לחזור אלי - נתנאל 054-7883262

 

לידה קלה ורק טוב

לא קראתי את כל התגובות אבליום מאיר
יש אולם בישוב אלעזר בגוש עציון, בשם "שמחת שני". שם עורכים שמחות בזול ואפילו בחינם, תלוי במצב הכלכלי של הפונים. שווה לבדוק...
הפותחתאסתרקה
שוב תודה על התגובות המרובות, נעזרים בכולן
כמה ביקשו שנפרסם את החלטתינו אז נעשה זאת בעז"ה בזמנו ובעיתו. נחמד שאני לא לבד וזו חשיבה שקיימת אצל הרבה זוגות נוספים וזהו עניין עקרוני. בכל מקרה אני כבר פחות דואגת וחושבת על זה, הכי חשוב כרגע בריאות התינוק והבריאות (פיזית ונפשית ) שלי❤
אם תרצי מוהל לא יקר תפני באישיבתאל1


אנחנו עשינו ברית צנועהggg

מצבינו הכלכלי לא משהו בכלל, וכשבני נולד (ה5) החלטנו לעשות ברית צנועה. עשינו בבוקר במועדון הישוב. הזמנו את האחים ומשפחתם (יש לנו הרבה אחים ב"ה) וההורים בלבד. (חברים מהישוב באים רק לברית בד"כ, לא נשארים לסעודה)

למוהל יש את התשלום שלו. ( המןהל שלנו לא דורש תשלום, הוא מקבל מה שנותנים לו. שאלנו מה מקובל ונתנו)

אוכל: שלחתי את בעלי לסופר. קנינו מגוון ירקות, גבינות מעדנייה דגני בוקר הכי זולים (בשקית) כלים חד פעמיים פשוטים. הזמנו במאפייה כמה כיכרות לחם מיוחד ופיתות. בבוקר הברית ההורים באו וחתכו וסידרו יפה את האוכל. חברות הכינו כמה עוגות. 2 גיסות הכינו פשטידה. גיסה אחת הכינה חלה גדולה מיוזמתה. יצא אירוע יפה מאוד, אף אחד לא נשאר רעב זה בטוח. סה"כ האוכל והכלים יצא כמעט 1000. לדעתי לא צריך יותר מזה.

אם הברית תצא ביום רגיל44444
תעשי בבוקר רק למשפחה (ותודיעי שאת לא מצפה שכולם יגיעו בגלל השעה..).
תבקשי מבעלך לקנות לחמים שונים במאפיה וממרחים ושימורים וקצת גבינות. תבקשי מחברה להכין סלטים בתשלום סימלי. אפשר ארטיקים בסוף.
אפשר לעשות פינת קפה/תה/שוקו זה מאד משדרג בעלות זניחה.
ומה עם בישולים כמו פעם?מתנת חינם

אם יש משפחות גדולות אולי אפשר לחלק שכל אחד יבשל משהו וכך תהיה סעודה עשירה?

האם זה שייך אצלכם?

לדעתי זה די חוצפה לבקש דבר כזה. עדיף לחמניות, פיתות ,44444
ממרחים וסלטים.
ברית זה דבר תקוע. גם לאורחים וגם למארחים.
בשעון קיץ זה עוד יכול להיות בשעה סבירה בשעון חורף- לא.
ובעיקר יש התרעה של שבוע מראש.
זו נראה לי קצת חוצפה להטיל על האורחים בנוסף ליום שהם מפנים ולדלק שהם משלמים לבקש שיכינו אוכל ועוד ישברו את הראש איך הוא לא יזל בדרך ואיך לשמור עליו קר שלא יתקלקל.
כאילו זה לא האירוע שלהם, כמו שלא מבקשים מהם לשלם חשבונות כי אין כסף כך גם לא מבקשים מהם להכין אוכל.
תלוי ביחסים המשפחתייםמתנת חינם

אני מכירה מקרוב משפחה שערכו שבת חתן ולכלה לשני הצדדים, ששניהם משפחות גדולות מאוד,

והצד של החתן - מצד האם והאב - בישלו הכל!!! כולל מנות אחרונות.

 

זה אפשרי, אך לא אצל כולם.

למה ככה?בתאל1

אצל אחי הברית יצאה ערב חג שני של פסח- שום קייטרינג לא היה בנמצא (עם כשרות לפסח לפי כל הצדדים)

אז את המנות העיקריות הכינו ההורים (וזה עוד עם טוסטר אובן של פסח... חח)

ואת שאר הדברים חילקו בין הדודים, 

לא כזה נורא- כולה להכין איזה סלט או תוספת, אם יש הרבה שיכולים להכין אפשר שכל אחד יכין משהו קטן וזהו.

לא שואלים את כל האורחים, רק את האנשים שקרובים ואתה יודע שאין להם בעיה להירתם בשבילך. וכמובן אנשים שאתה יודע שהם יחסית פנויים (יש כאלה) ולא עסוקים עד הגג.

וברור שחלק דברים קונים...אף אחד לא יטיל על מישהו להכין חומוס נראה לי...

 

(בכל מקרה היא כתבה שלמשפחה שלה אין אפשרות לעזור לה בזה... )

לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפי

שקשורים לבין אדם לחברו

אם הקב"ה יכול לסלוחרק לרגע1

וודאי שאנחנו גם

אני לא מדברת עלינוהפי

מדברת על דברים קיצוניים שאנשים עוברים..

כלומר, כל עוד לא פייס את חבירו. נכון?מבקש אמונה

אני חושב שיום כיפור עצמו זה הזדמנותמתוך סקרנות

באותו יום יש להבנתי הדלה, משהו שיורד מלמעלה שמוריד לנו את המשיכה לעברות (קרוב קצת לאדם הראשון קודם החטא), האתגר שלנו שם זה בעיקר לתפוס את זה, ולראות איך משמרים משם דברים הלאה...

ניכר מדברךוהנה חלוםאחרונה

שאתה מצטער שיש דברים שאתה לא מצטער.

אתה אמיתי וכנה. זה מהמם!

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

זה לא מקורנשוי שמח

מה המקור של הפסיקה הזו.. איזה אחרון דורנו התיר ואיפה

בקושי עוגה התירו לאכול וגם זה בדוחק עצום!

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך