אנחנו זוג צעיר ולא יכולים להרשות לעצמינו לשלם סכום רב כ"כ עבור הברית. אחרי שיקולים גם לעשות ברית במועדון של היישוב ולהביא קייטרינג צנוע יוצא יקר מאוד.
מה עושים זוגות במצבנו? (ואני מאמינה שיש הרבה כאלה..)
תארגני, או תבקשי ממישהו לארגן, שקית לכל ילד שיש בפנים לחמניה, כמה חטיפים וטרופית. עולה גג 6 שקל לאחד. אבל זה רק בתנאי שיש לך מספיק אומץ להודיע שילדים לא יושבים.
של אנשים שמגיעים לאירוע ונותנים מתנה סמלית. הרי ברור לכולם שהזוג פה משקיע סכום כסף לא מבוטל- איך בדיוק הם אמורים לעמוד בזה?
זה להתעלם בקלילות מכך שבהחלט הזוג פה נקלע למצוקה שיש בה עניין רגשי וכלכלי.
יקירתי,
את צריכה להיות חזקה עכשיו, כי עלייך לעשות משהו שהוא בניגוד למצופה ממך, וזה קשה. שתי אפשרויות עומדות בפנייך:
1. לשתף בדאגה הכלכלית ולהגיד למשפחה המצומצמת אשתם מעדיפים השתתפות בהוצאות ןשהם ידאגו להעביר את זה הלאה.
2. לעשות בופה של דברים קלילים- עוגות, פירות, חמוצים, סלטים, לחמים וכו'. את יכולה לקנות או שאת יכולה לבקש מכל משפה להביא משהו.
וכמה מילים מהלב-
די. הגיע הזמן להפסיק את הטירוף הזה. באמת, זאת ברית ולא חתונה. ברית ולא בר מצווה. למה צריך להסתבך גם סביב זה? למה אי אפשר להפסיק את כל הלחץ החברתי הזה?
אנחנו התחתנו לפני שבועיים במחצית מהסכום הסטנדרטי לחתונות. איך עשינו את זה? פשוט. לא התחתנו במרכז, הזמנו 200 ומשהו אנשים ולקחנו נותני שירות שהיו מעולים (!!) אבל לא לקחו הרבה. יצאנו בהרגשה של אירוע מכובד ויפה שלא מפוצץ את הכיס.
ועדיין אפשר היה לעשות גם בפחות מזה.
היום אחרי החתונה (רק שבועיים אחרי אבל בכל-זאת) אני יכולה לאשר באופן אישי את מה שכולם אומרים- זה רק ערב!
נכון, זה הערב שלנו, הערב המיוחד שלנו, ולכן רצינו שיהיה עדין ולא מנקר עיניים.
נכון, אנחנו מלך ומלכה ליום אחד- אבל גם יש את יום המחרת, ואנחנו לא רוצים להישאר בחובות, או להשאיר את ההורים בחובות.
כולם אמרו שהיתה חתונה יפה ומושקעת, מצד הכל כולל הכל, ואף אחד לא ידע כמה חשבנו איך לעשות את הכל שיהיה בטוב טעם, אבל שלא ישבור את הכיס.
ואם זה בחתונה- בברית על אחת כמה וכמה.
תרגישי חופשי לעשות ככל העולה על רוחך. באמת.
האחריות בלהיות הורים מתחילה בלעשות רק מה שנכון לך ולא מה שנכון לכלל החברה.
אם אין יכולת כלכלית לא עושים אירוע! ברית אפשר לעשות עם עשרה אנשים במניין של 6 בבוקר וזהו. מי שבוחר לעשות אירוע עם כל המשפחה נושא בתוצאות..
אפשר כמובן כמו שאמרת לומר למשפחה שהילדים לא מוזמנים/ לא יושבים כי כרגע אנחנו במצב שלא מאפשר לחגוג אירוע. עדיף לטעמי. מאשר לכעוס על המשפחה שלא חשבה שהיא צריכה לכסות שיגעון של זוג הורים
למה אי אפשר קצת לפתוח את הראש ולחשוב על הזוג הצעיר? הרי כולנו היינו פעם זוג צעיר ויודעים את הקשיים, כולנו חיים על אותו כוכב ויודעים מזה ברית סבירה, אז למה לא לפרגן קצת או לפחות להביא את המינימום אנשים האפשרי?
ולא ציפיתי למתנות שיכסו לי את האולם, הצלם וכו'..
וזה ממש לא קשור לפרגון. אלא ליכולת כלכלית שלי. אני לא מתכוונת להתחיל לממן כל תקופה אירוע של אח אחר במשפחה
אני תמיד אמרתי את זה...
לא באתי לכסות את המנה שלי (בתור אורחת) אלא לבוא לשמוח עם בעלי השמחה ולכבד אותם.
כן אביא משהו אבל לא במטרה לכסות את המנה...
וכך צריך להתנהג מי שמארח...הרי מארחים לא לוקחים בחשבון שהאורחים שלהם ישלמו להם על האוכל שאכלו אצלם.. ככה באירוע.
. אני לא מצפה מאף אחד לממן לי את הארועיםמשהוגם אם יש כסף זה לא סיבה להשתמש בו להבלים.
הבעיה היא שהרבה מאוד מאלו שיש להם (לא העשירים הגדולים, אבל המבוססים) דווקא יש להם בדיוק בגלל שהם לא עושים דברים כאלה.
אני לא מבינה את המארחים, שהזמינו אותי כדי להרשים אותי בכסף שאין להם, ומצפים שאשלם את הגחמות שלהם...
כשאני עושה שמחה- כיסוי האירוע הוא אחריות שלי בלבד. אם מישהו יפנק אותי במתנה כספית- אשמח מאוד וזה יעזור לי, אבל אני ממש לא חושבת שאי מי אמור לכסות אירוע שאני יזמתי ואני קבעתי את עלויותיו. סליחה???
כל אחד שיעשה אירוע בהתאם ליכולותיו, אלא אם כן בא לו לקחת הלוואות ולהמר על כך שבמשך הזמן יחזיר אותם.
ואתן לך את המקרה שלנו:
אנחנו עשינו חתונה מתחת לממוצע. לא מבחינת הרמה אבל מבחינת העלויות.
לא ביקשנו להרשים, לא ביקשנו לנקר עיניים. ביקשנו להתחתן. וגם לא ציפינו מאף אחד שיממן את החתונה.
אבל..
בשורה התחתונה,
כשבן אדם יוצא עם הפסד של אלפי שקלים (וכן, חתונה, גם אם היא הכי פשוטה היא בסדר גודל של אלפים)- הוא תוהה לעצמו מה כ"כ קשה לאנשים עם הכנסה ממוצעת להביא 150-200 ש"ח. למה לא להבין גם את הצד השני? למה להיות ראש בקיר עם הסיסמא- אתה הזמנת אותי תישא בתוצאות! למה לא לגלות קצת התחשבות ורגישות? הרי הזמנו אוכל טעים-בשבילך (ידוע שהחתן והכלה בקושי טועמים משהו),
הבאנו הסעה- בשבילך,
הזמנו להקה- כדי שגם לך יהיה ערב באוזן..
השקענו גם בלחשוב עליך. כדי שגם לך יהיה נעים. למה להיות אטומים לצד השני? למה לא להביא סכום סימלי (אפילו 100 ש"ח) רק כדי להראות שחשבנו גם עליכם?
מצד אחד אומרים לאנשים היום לעשות חתונות פשוטות,
ומצד שני שלא יצפו שאחרים ישימו סכום סימלי?
זה נראה לי חוסר רגישות.
ואת מרוויחה הכנסה ממוצעת..
200 ש"ח הופכים להיות הון עתק!
ואני באמת לא מצליחה להבין אם את עשית אירוע למה את מצפה שמישהו אחר יכסה אותו?!
יש לך מושג כמה עולה בייבי סיטר ודלק לחתונה? יש לך מושג מה התוצאה של אמא שהלכה לישון מאוחר בלילה בגלל חתונה? אם תעשי את החישוב של ההשקעה הכספית והפיזית על החתונה, יוצא הרבה מעבר לסכום הסמלי שאת חושבת עליו..
אבל כבר נאמר 'שונא מתנות יחיה'...
ובכל זאת.. כשמגיעים לשמחה נהוג לתת משהו.
אז אל תשימי 100-200 ש"ח כי יש לך עוד הרבה אירועים החודש.
אבל את יכולה לקנות מתנה נחמדה ויפה ב50 ש"ח בלי שאף אחד ידע את המחיר (ויש דברים ממש יפים למתנה במחיר הזה).
לא צריך להיות קמצנים...
גם כשלך יש שמחה אתה תצפה שאנשים יביאו לך משהו. לא חייב להיות גדול אבל משהו.
אז אם יש לך 4 חתונות בחודש תחשבי מסלול חדש,
אבל ברוב חודשי השנה אין 4 חתונות בחודש (יש את ימי ספירת העומר וימים בין המצרים ועוד ועוד),
ככה שאת נותנת דוגמא קיצונית.
אצלנו הרבה הגיעו יחידים כדי לאפשר לבן זוג להיות בייביסיטר על הילדים,
ואנחנו שילמנו הסעה על הרבה מהאורחים,
וכן- החתונה לא היתה בחור כזה, שמצריך הון של דלק.
לא מצפה שהאורחים יממנו את האירוע,
מצפה לשים סכום סימלי שיראה שהם מבינים גם את הצד השני.
דרושה פה התחשבות משני הצדדים.
גם הצד המתחתן יכול להגיד בשרירותיות-
אני אתחתן איך שבא לי!
לא אתחשב במיקום המשפחות!
לא אתחשב בכשרויות!
לא אתחשב בגדרי צניעות!
אשים מוזיקה בכזה ווליום, שכל השכונה תשמע! עד 12 בלילה מותר לי!
אני בעל האירוע ואני אקבע הכל מאל"ף עד ת"ו.
איך זה מרגיש לאורחים? זה מרגיש כאילו אף אחד לא רואה אותם ממטר.
תשאלי את המבוגרים שאפילו בצעקות לא שומעים אחד את השני.
תשאלי אנשים שאכפת להם מכשרות ומגישים להם חלזונות מאודים.
אז זה יחסים של התחשבות הדדית.
לא רוצה להתחשב? לא רוצה לשים שקל?
זכותך המלאה.
שיהיה לך בכיף.
מלא אנשים בחתונה שלנו לא שמו שקל ואנחנו ביחסי חברות מצוינים ולא נגיד להם כלום.
אבל כן, זה מרגיש שהם לא חשבו מעבר, גם עלינו קצת.
כל אחד רשאי לנהוג בצורה שרירותית ולעשות מה שבא לו,
השאלה היא האם אני רואה\לא רואה מה קורה מסביבי.
אולי הם ויתרו על זמן איכות שבועי בשביל החתונה?
אולי יש להם שיעור/ חוג קבוע שויתרו עליו בשביל זה?
רואים שאת עדיין לא מנהלת משפחה וילדים
וכן. את יכולה לעשות איזה אירוע שמתחשק לך! אם תעשי אירוע מעורב ואנשים דתיים לא יבואו, זה תוצאה של בחירה שלך. אם תעשי אוכל לא כשר,לדוג', לא תוכלי להתחתן על ידי הרבנות וזה בחירה שלך. אם תעשי מוזיקה עד 2 בלילה, תקבלי קנס וזה גם בחירה שלך.
לכל בחירה שלנו בחיים יש תוצאה!
חבל מאוד שמאמץ/ השקעה או מחשבה נמדדת אצלך בסכום ששמו במעטפה!
אולי באמת היית צריכה לומר לאנשים לוותר על המאמץ הגדול שעשו כדי להגיע ולשמח ופשוט לשלוח צ'ק. יש מצב גדול שזה הרבה הרבה יותר קל וזול!
אני הולכת לשמחה כי אני שמחה לעשות את זה! לא כי אולצתי...
אם זה ממש נורא לך להשאיר בן זוג ולוותר על הרבה דברים, תעשה טובה- ואל תלך.
אני רציתי אנשים בחתונה שלי שיבואו לשמח אותי ולהיות איתי! לא כי אני צריכה את הכסף שלהם
אבל אם זה ממש נוראי לצאת קצת מעצמך ולבוא לחתונה ואפילו גם לשים איזה מתנה בסוף
אז וואלה- אל תהיה חבר באמת.
איזה מאמץ אדיר וכביר זה ללכת לחתונה שהזמינו אותך.
זה הכל. זה נשמע היסחפות לגמרי.
לא מתאים לך ויותר מדי מאמץ- אל תגיע, באמת. שלא יהיו לי מצפונים בסוף.
מי שבא- בא עם כל הלב. בשביל לשמח.
חברות שלי לא שמו כסף או מתנות (חלק כן) כמו שכשאני הייתי רווקה והיו המון חתונות לא הבאתי מתנות לכולן... אבל אף פעם לא אמרתי לאף אחד שלא הבאתי מתנה כי ההשקעה בלהגיע זה המון ומעל ומעבר וזה מספיק - אז לא צריך מתנה.
מבחינתי מתנה/ כסף לבעל השמחה זה לומר- חשבתי עליך, אני רוצה לשמח אותך.
בדיוק כמו שמביאים מתנה ליום הולדת.
ואני בקושי יוצאת מהבית לאיזה שיעור פה קרוב...
כשחברות התחתנו הלכתי עם כל השמחה והכיף ואפילו קניתי מתנה. וגם בתקופה שלא עבדתי כ"כ.
כרגע לצערי אין הרבה אירועים... אז מחכה שחברותיי יתחתנו כבר ואוכל בהחלט בעז"ה ובלנ"ד ללכת להשקיע, לשמח אותן ולרקוד איתן
וגם לקנות להן מתנה שחשבתי עליה והשקעתי בה כדי להביא להן משהו שהן יאהבו וישתמשו בו ולא סתם איזה משהו שנתנו לנו פעם שננסה להפטר ממנו...
אני גם השקעתי ולא שמתי שקל על הרבה חברות טובות! שלא תביני לא נכון, אבל זה בפירוש ובהחלט זה היה מקובל על כולן.
ועל חברות טובות בהחלט השקעתי יותר. לא כי ציפיתי שהן ישקיעו עלי - אלא מחברות ואהבה.
ואגב- לא כולם באירוע חברים כך ש..
פשוט נהייתה קיצוניות לצד השני- אגיע ולא אביא כלום!
כנגד הקיצוניות של- אני אגיע וצריך גם להביא סכום כסף גבוה כדי לכסות את המתנה..!
לא זה ולא זה- תגיע בכיף, בשמחה, ותביא איתך משהו. לא חייב להיות גדול אלא לפי היכולת.
זה הכל!
זה מינימום של כבוד.
לא יכול גם את זה- לא נורא, יסלחו לך. אבל אל תבוא בגישה של להגיע בשביל ארוחת ערב חינם.
תבוא נטו לשמח- ועל הדרך גם תשים משהו כדי לעזור או לשמח את בני הזוג בחייהם.
קצת איזון בחיים.
אנשים השתגעו לגמרי
אם התחתנת לא מזמן - זה הזמן לחשוב על החתונות של הילדים. כבר היום לחיות בצורה שכזו שלא חיים מעל מה שיש. לא נכנסים לחובות. אבל - זה לא מספיק. צריך להכניס כ20% יותר ממה שמוציאים ולשים בצד. כן, יהיו לך בע"ה חתונות לממן לילדים. אם תכתבי פה בפורום זה כנראה לא ישנה את העובדה שתצטרכי לממן את זה.
שורש הבעיה הוא שבישראל לצערנו רבים מדי (מעריך שאת לא כזו) חיים יותר ממה שיש להם, קונים אוטו חדש בהלוואה מהבנק וכו' וכו' - וכשמגיעה חתונה של הילד, אז גם אן עושים אותה צנוע ומתפשרים על עלויות זה לא מממן את הווצאות.
החיים הם כל הזמן מערכת מסועפת של ציפיות הדדיות. מי שלא מבין את זה, או שהוא חי בעולם משלו או שלא אכפת לו מאחרים.
זוג צעיר למשל, רוצה לנסוע לשבת לחברים-
והאישה אוהבת לישון עד 12 בצהריים בסבבה שלה.
רק מה? אצל החברים אוכלים ב-9.
הם יכולים להגיד-
אבל אנחנו שילמנו דלק! אבל אנחנו התארגנו במיוחד כדי לבוא! ואם הם רוצים להזמין אותנו- שיקבלו אותנו כמו שאנחנו! אנחנו קמים ב-12! לא נאה להם- שלא יזמינו!
זאת התנהגות שלא לוקחת בחשבון קודים חברתיים ברורים. זה כמו להגיד- הזמנת אותי? אני לא אשם. מותר לי לא לקחת אותך בחשבון בכלל ולא להביא לך כלום!
זאת התעלמות. פשוט להתעלם בכך שהשקיעו בך (כן, השקיעו בך. דאגו לך לאוכל ושתייה ברמה אחרת ממה שאתה רגיל לאכול בבית)- ואתה אומר (בדיוק כמו הזוג הצעיר בדוגמא)- הזמנת אותי? שא בתוצאות.
תאמין לי שאני ממש לא מסתכלת על לכסות את המנה או לא.
לתת סכום כסף סימלי זה בעיניי להבין מה מתרחש סביבך.
לא מקובל עליך? בבקשה. אל תשים אפילו שקל. כבר כתבתי פה שהיו הרבה בחתונה שלנו שלא הביאו 10 אגורות וזה לא פוגם בהוא-זה בחברות.
אתם נתפסים לנקודה אחת והיא-
אני לא רוצה לממן אירוע של מישהו אחר!
תאמין לי שאתה לא תממן אפילו חצי גם אם תשים 400 ש"ח. מניחה שכבר התחתנת ואתה יודע זאת בעצמך.
הציפייה היא לא לממן את האירוע,
אני חוזרת על זה שוב ושוב,
הציפייה היא שתיתן מה שאתה יכול.
ככה תראה שאתה מבין שמדובר פה באירוע שהשקיעו לכבודך ואתה גם משקיע חזרה.
מדובר באירוע שהשקיעו עלי..ואני השקעתי ערב מזמני, מצאתי בייבי סיטר ו"בזבזתי" את השעות המעטות בהם הילדים ישנים ויש לי זמן לעצמי ולזוגיות שלי.
השקעה לא נמדדת בכסף!!!!
זה מבאס לסיים אירוע, שמחה כלשהי ולגלות שבעצם אף אחד לא נתן לך שום מתנה.
לא מכובד בעיני.
הרי זה מקובל ונהוג אצל כולם.
אם לא היה מקובל להביא מתנות בכלל- אז סבבה.
אצלנו בלימודים לתואר בין החברות לא היה צריך להביא מתנות לחתונות- חלק אמרו את זה בפירוש
וחלק לא אמרו ממש אבל ידעו כולן שנוסעים לחתונה ולא צריך לטרוח על מתנה או כסף אלא רק להגיע.
אז סבבה- אין ציפיות=אין אכזבות. באו נטו בשביל לשמח.
אבל ברגע שיש ציפיה למתנה כלשהי,לא משנה מה היא..- זה די מאכזב לא לקבל כלום.
ולא שאני מאלה שאוהבים מתנות וכו'- אבל אם אגיע לחתונה או שמחה כלשהי אשתדל כן לתת משהו.
לתת זה לפרגן, להגיד שאתה מעריך את החבר שלך ואוהב אותו ורוצה לפנק אותו במשהו- מתנה או כסף..
זה הכל.
למה להפוך את זה לתשלום על המנה שאכלת?
לא מזמן נולדה לנו בת ודודים שלנו שרחוקים מאיתנו שלחו מתנות או כסף מרחוק אפילו שלא היה שום אירוע. פשוט לשמח.
גם תדברי ככה?
(לא שאני חושבת שאת לא עומדת במילותייך, גם אני לא מצפה מאף אחד לתת לי משהו ולכן אשמח מאד בכל מתנה הקטנה ביותר שישימו. כי אני יודעת שזה בכלל לא העיקר ולא בשביל זה הזמנתי אנשים לחגוג איתי את היום הזה.)
ברור שלא נתחיל לעשות חשבון מי הביא כמה ולמה ההוא לא הביא.
גם אני לא הבאתי מתנות לכולן ולא כסף לכולן... במיוחד בתקופה שכל שני וחמישי יש חתונה.
אבל אף פעם לא ראיתי שלא הביאו בכלל בכלל כלום.. נדיר הא?
פשוט אנשים אוהבים גם לתת משהו מעצמם לפעמים, קצת לא להיות אגואיסטים.
יש גם כאלה שמביאים שי קטן למארחים כשהם מתארחים בשבת. זה מגיע מאותו מקום.
פשוט אם היה מקרה חריג או קיצוני (נגנב הכסף) לא הייתם גומרים במינוס.
תמיד באירועים יש את הבנאדם שיביא יותר ויש את האדם שיביא פחות. אם עובדים בשיקול דעת אז יוצאים באיזון כספי.
למרות שהיה לי קשה לעשות חתונה קצת צנועה, לא פשוט למצוא דברים טובים ולא יקרים...
אבל עדיין מסכימה איתך בכל לב!
לקנות בורקס ו/או רוגלך לפי התקציב,
שקרובות המשפחה יאפו עוגות ו/או עוגיות, אפשר לקנות גם קרקרים, לחתוך ירקות או פירות, חבילת סוכריות, ושתייה.
הוצאה של כמה מאות שקלים בודדים.
סעודה עם פת תוכלו לעשות את ובעלך בבית.
כולם כותבים שרק השיקול הכלכלי ינחה אותם אבל אף אחד לא רוצה להיות זה שירכלו עליו במשפחה על הארוע הירוד..
גם אצלנו מקובל להביא ילדים (אנחנו לא עשרות רבות עדיין..אז בסדר...)
אני בכלל לא הייתי חושבת שלא יביאו ילדים.
העניין הוא שעל ברית מודיעים ולא מזמינים בד"כ... אז את לא ממש יודעת מי הולך להגיע חוץ מהאחים שלך.
יש לי בית משלי ואני לא חייבת שקל לאף אחד בעולם. בדיוק בזכות שלא מעניין אותי מה ירכלו עלי..
ואם יש אנשים ש"המה יגידו" משמעותי להם יותר מלקחת הלוואה..שיערב להם
אחת התכונות החי חשובות לחיים שמחים (וגם לזוגיות בריאה) אי להפחית למינימום את 'איך אני נראה' ו'מה יגידו עליי' (כנראה שקשה מאוד לנצח את זה לגמרי. אבל להפחית. מסתובבים ביננו הרבה מסכנים שמנהלים את חייהם לפי ציפיות החברה)
אם זאת משפחה שמרכלת עליך ככה על דברים כאלה אז עוד יותר לא הייתי מתאמצת...
וזו בהחלט הוצאה שאפשר לעמוד בה!
ואם עושים את זה בצורת בר, בכלל, גם אין הרבה עבודה.
הלכתית. זו סעודת מצווה
עוד לא מצאתי אולמון שכזה...
מה שצריך.
רק שהיולדת לא תעשה כלום כלום כלום!!!
יולדת- רק לנוח ולהיות עם התינוק. גם ככה ברית זה אירוע לא פשוט לאמא.
![]()
![]()
תעשו ברית חלבית קלילה. (הכי טוב על הבוקר) ולבקש מאחות או משהי שתארגן שכל אחת תכין משהו. אתם תדאגו לחד פעמי נחמד לשתיה וכ'ו.
אנשים מעריכים אנשים אמיצים.

זוג צעיר שאני מכירה עשו משהו ממש יפה, אמרו לכל אחד להביא משהו לסעודה והוסיפו מראש שאין צורך להביא שתייה וכלים, כך יצא שהרכיבו סעודה ממש יפה ועשירה רק מזה שכל אחד הביא משהו. כמובן לעדכן שלא יהיו מעט אנשים ולכן כל אחד שמביא משהו לוקח בחשבון שהוא צריך להביא לכולם.
את הדברים הגדולים כמו דגים או מנה עיקרית תנסו לבקש ממישהו ממש קרוב (הורים/אחים וכו...)
בהצלחה והרבה מזל טוב
אם יש מי שיעזור לכם להתארגן, ובעלך חברה'מן מספיק בשביל זה:
מכינים סלט ירקות גדול חתוך גס(2-3 קערות גדולות)
מכינים סלט טונה מקופסאות טונה גדולות, משהו בסיסי (2-3 קערות בינוניות)
קונים 2-3 סלטים בסיטונאות (הקופסאות המרובעות הגדולות).
3 קערות: אחת עם קוטג, אחת עם גבינה ובצל ירוק קצוץ ואחת עם גבינה ופפריקה לקישוט מעל.
לחמניות כיד המלך.
כלים חד פעמיים סבירים (כשקונים כמות, אפשר לבקש הנחה וכד').
שתיה: מים, קולה RC (זול) ובקבוקי מיץ - מפוזרים על שולחנות.
2-3 שולחנות שעליהם מניחים את הכל, ושלום עלייך נפשי.
הדובדבן שבקצפת: לבקש מהחברות הקרובות ביותר להכין כל אחת צלחת קינוחים מושקעים.
ולהוסיף 2 קרטונים של מאפיה עם עוגיות (מחפשים משהו זול...).
עמדה עם נס, חלב, תה כמה חבילות כוסות שתיה חמה ושני מיחמים מלאים מים.
תסגרו את כל זה בערך בשליש מחיר מהקייטרינג (כולל האולם והסידור).
יותר מאורגן מזה - מה עוד אפשר לבקש?....
יהיה מכובד, יפה, משביע והכי חשוב: ישאיר לכם זמן להשקיע בנסיך, בלי שדאגות יעיבו על ההורים שלו בחודשים הראשונים של החיים.
אם אין מי שיעזור - תעשו ברית בוותיקין (מצווה!!) ותגישו שתיה חמה ועוגיות.. מי יכול יותר על הבוקר?...
יאללא. תדפיסי והייד'ה.... חיים רק פעם אחת, חבל להשקיע את זה בשטויות...
מכירה זוג צעיר שבישלו הכל והקפיאו לפני הלידה.
זה בטוח מצמצם הוצאות. (אנחנו עשינו מסיבת הודיה לאחת הבנות- היו בערך 60 איש- ובישלתי הכל כך שהיה מגוון, ובשפע- ולא יצא יותר מ1000 ש"ח על האוכל)
ולחסוך את כל העבודה הרבה.
גם עבדת קשה וגם שילמת כמו קייטרינג. חפשי קצת אולי בין חברים יש קייטרינגים זולים מאד שאפשר למצוא לברית. זה יכול להיות מנה אחת עיקרית וסלטים.
לנו יצא באיזור ה5000 נראה לי פחות לברית כולל המוהל, קייטרינג, אולם בנפרד, מלצרים, לחמניות וחד"פ...
אני חושבת שאפילו לכיוון ה4500 יצא.. היו כ 100 איש
כמו שחלק אמרו- לעשות מוקדם בבוקר, (גם הידור מצווה וגם לאנשים יהיה פחות זמן לשבת )
ולעשות בופה עם כיבוד צנוע. לא צריך מנות גורמה..
שימו לחמניות שיהיה סעודת מצווה, ממרחים למיניהם - חומוס, מטבוחה, אפשר גבינות קצת פה ושם, ירקות חתוכים יפה על מגשים גדולים (זה תמיד נראה טוב...), סלטים שבא לכם, אולי גם קרקרים, ושתיה.
וזהו, לדעתי זה מכובד מספיק, וקחו בחשבון את הכמויות- תבקשו מההורים שלכם שיבררו כמה הולכים להגיע מכל צד שתוכלו להערך בהתאם.
אם המשפחות שלכם בעניין אולי הם יוכלו להכין כמה דברים ויקלו עליכם? למשל סלטים חיים ומגוונים, פשטידות וכאלה. עוגות לקינוח. מספיק נגיד שכל אחות/גיסה מכינה עוגה וכבר יש לך קינוחים לכולם. והשאר קנוי.
טוב עד כאן רעיונות, אם יהיו לי עוד אקפוץ לפה שוב..
בשעה טובה, שיהיה בעז"ה בידים מלאות, בשמחה ובטוב!
לפי דעתי צריך לעשות משהו צנוע , לפי היכלת הכספית , ולא לנקר עיניים ...
אם ההורים שלכם עוזרים לממן /מממנים אז אולי זה משהו אחר.
לא חייבים משהו גדול , אפשר באמת משהו קטן לילדים (אם יש הרבה ילדים ).
ואפשר גם לא הזמין את כל ה"חבר'ה" זה בסך הכול ברית .
אם ככה זורם במשפחה, וההורים שמחים והילדים שמחים, אז למה לא?
ומי יעזור בזמן שצריך אם לא המשפחה?
השכנים?
את לא עוזרת למשפחה שלך לפעמים?
ולא קובעים מראש שהם לא יוכלו לעזור ולא לשאול אותם...
אבל בכל אופן היא צריכה להבין שיש מצבים כמו שאכן רואים במצב הזה - שבוודאי לא צריך לשאול אם ההורים יכולים לעזור, וכן צריך לקבוע מראש שהם לא יעזרו כי אם יש עוד ילדים בבית והמצב של ההורים לא משו - אז זה יפה לעשות כמו שפותחת השרשור עושה - מנסה לחשוב על אלטרנטיבות ועל דרכים כאלה שיש ביכולתה לעשות לבד ללא עזרת אף אחד!! וזה יפה!!
זה בדיוק מה שצריך לעשות במקום ליפול על ההורים אפילו כאופציה!!! באמת שבמקרה כזה עזרה מההורים לא יכולה להיות אפילו אופציה.
כנראה שנשארו ילדים ולא התבגרו מספיק.
הם לא יכולים להושיט יד אחרי הלידה לעזור בעריכה או בהכנת מאכלים מסוימים או לחתוך ירקות וכו'? לעזור למצוא דברים לא יקרים כדי שהזוג לא יקנה ביוקר?
אחרי הלידה עסוקים בטרטורים בין הבי"ח לבית (בעל), האישה לא יכולה לעשות כלום,
ואם אפשר לקבל עזרה בלארגן ברית שהיא לא באולם עם מנות (מה שחוסך את העבודה אבל מגדיל את המחיר משמעותית) למה לא להעזר?
למה להיות אנטיפטיים כל כך?
ב"ה שההורים שלנו מושיטים יד איפה שצריך.
הם לא מימנו לנו אירועים, שיהיה ברור. הם באו והושיטו יד איפה שצריך. בדיוק איפה וכמה שהם יכולים.
ולמרבה הפלא אנחנו גם לא היינו צריכים לבקש.. זה כ"כ ברור מאליו...
גם ההורים שלי עוזרים איפה וכמה שצריך, אבל לא הייתי מבקשת מהם.
אם הם פונים אלי אני מקבלת את עזרתם בשמחה ובהערכה, אבל אם יש הורים שלא מציעים מעצמם כנראה שאין להם יכולת (כספית או פיזית) לעזור.
ולראות את המציאות
אבל היתה כאן אמירה כוללנית כזאת - שיש כאלה שהולכים ישר להעזר בהורים
כאילו זה איזה מילה גסה.
ח"ו לבקש משהו מההורים שלך, שילדו אותך ודאגו לך כל החיים...
אחרי לידה צריך להעזר! ומי שצריכה עזרה אבל לא נעזרת כי לא נעים לה יש לה בעיה.(ואח"כ זה עלול להתנקם בה ח"ו בחולשה או רצפת אגן וכו')
אז אם ההורים יכולים- נהדר, זה הכי טבעי והגיוני שהם או האחים יעזרו. כי זאת משפחה.
אם הם לא יכולים או לא רוצים או לא יודעת מה- ייעזרו בשכנים, באנשים שיביאו בתשלום או.. אין לי רעיונות עוד.
בכל מקרה המשפחה זה מקום ראשון (אני מדברת על בתים נורמטיביים..אל תתנו לי סיפורים עכשיו על בתים הרוסים או הורים שלא מתייחסים לילדים שלהם...)
גם ההורים שלי גרים רחוק, ואני יודעת מה זה . אבל אני יודעת שהם מאד רוצים לעזור וגם מרחוק הם עוזרים ולפעמים קופצים כשממש ממש צריך (לא בייביסיטר... אני לא מהנסחפים ואני גם לא מבקשת מהם לבוא.. זה נטו יוזמות שלהם)
ובאירועים מיוחדים זה ברור שמתגייסים! לידה זה אירוע מיוחד.
הורים רוצים שיהיה טוב לילדים שלהם ולכן הם ינסו לעשות כל מה שיכולים. גם אני בעז"ה מקווה להיות ככה לילדים שלי. בעז"ה שיתן לי כח.
קראי בנחת יותר ותביני.
בהצלחה ולידה קלה בעז"ה
גם ההורים שלי ב"ה עובדים משרות מלאות... גם להם יש עדיין ילדים לא נשואים
אבל זה שיש ילדים ביסודי זה בהחלט מוסיף לעומס ולחוסר יכולת להיות זמין לעזרה.
בכל מקרה זה עדיין תלוי באופי ובמנטליות. אצלנו גם אם עסוקים מפנים זמן...
הרי לא כל הזמן אנשים חיים לעצמם...
לא צריך לדרוש עזרה, צריך רק לבקש ולשאול אם זה נוח ואם לא מפריע ורק רק אם אפשרי. ואפשר בכלל לא לבקש אלא רק לספר מה אתם עושים ואם יציעו עזרה אז סימן שיכולים ואם לא לא. ברור שלא מחייבים משפחה לעזור אלא רק מבקשים בנימוס.
ולא דיברתי על בייביסיטר או עזרה כלכלית... דיברתי על עזרה בכללי (עזרה יכול להיות הרבה דברים לא רק כסף)
א. יש סכום שמגיע מביטוח לאומי בלידה. משתנה בין הילד הראשון לאחרים. אם לא בניתם עליו - תוכלו לייעד אותו לזה.
ב. בהרבה משפחות גדולות, יש הרבה שמציעים עזרה בהכנות - אפשר לבקש מהם להכין סלטים, תוספות וכד'. מקווה שגם אצלכם זה כך.
מבחינת מנה עיקרית, אפשר לעשות מכובד גם אם עושים מנות מסוג קוסקוס+רוטב בשרי וכד', יוצא יותר זול. גם בכמות גדולה - זו עדיין ברית ולא חתונה, אפשר לעשות לבד או לשלם לחברה על הכנה. (צריך סירים גדולים) יוצא יותר זול מקייטרינג.
ד. אפשר להזמין מקייטרינג רק את המנה עיקרית. לחסוך בדברים אחרים, סלטים כנ"ל, שתייה, ובמקום מנות ילדים להביא להם נקניקיות וצ'יפס! ילדים הכי אוהבים את זה (וכן כמה קופסאות איגלו)
ה. טוב מאוד שנערכים חודש לפני. כשנערכים מראש בד"כ (אך לא תמיד) יש מאיפה לקצץ ולהתחיל לשים בצד סכום מסויים כל חודש. (אחרי הפעם הזאת, תפיקו לקחים ובפעם הבאה תיערכו חצי שנה מראש. זה נכון על כל תחום בחיים, ע"ע פעמונים).
ו. לתת לכל דבר את המשקל הנכון. מדברייך ניכר שמבחינתך מועדון וקייטרינג צנוע זה כבר 'פשרה'. יש אחרים שאצלם זה המקסימיום שאפשר לחלום עליו. גם כאשר יש אילוצים של משפחה וחברה וכו' - צריך לעשות חשבון אם עדיף חשים את הכסף באוכל של הברית או בציוד איכותי לילד שנולד.
והכי חשוב - ברית זה אירוע קדוש שמכניסים את הבן בברית שלנו עם ה' מאז אברהם אבינו. זו זכות גדולה, והיא העיקר. לא האוכל
בשתי בריתות הזמנתי חברים שלי להיות מוהלים (חבר אחר בכל פעם).
מבחינה כלכלית נערכתי לתת להם 800 ש"ח.
שניהם לא הסכימו לקבל (זו לא העבודה שלהם). ממש ביקשתי שיקחו לפחות סכום מסויים, ולא הסכימו בשום אופן. אפילו לא על הציוד המתכלה (ערכת ברית).
אני ממש לא חיפשתי דווקא את זה, אבל אפשר לברר על מוהלים כאלה ולחסוך, מאשר להביא מישהו שזו פרנסתו
אין צורך לשלם לילדים מנה רגילה הם ישמחו מלחמנייה נקניק וציפס..או משו בסגנון
עוגות וקולה
וכל השאר יכולים להעלב אם בא להם
![]()

יש חשיבות בעיני המוהל להיות בעל ניסיון ולא סתם... (זה הסכום שלא חסכתי בו ) מזל טוב!!! רק להרגיע אותך יש מלא כמוך ולא צריך לפחד!!קודם כל שיהיה במזל טוב והרבה סיעתא דשמיא.
אני בסוף התמחות אצל מוהל מומחה. (מלתי כבר חמש בריתות מצויינות בס"ד תחת השגחתו).
אם תרצו אשמח למול אצלכם אפילו בחינם.
לפרטים נוספים, הסברים או התייעצות עם המוהל המלווה אפשר לחזור אלי - נתנאל 054-7883262
לידה קלה ורק טוב


מצבינו הכלכלי לא משהו בכלל, וכשבני נולד (ה5) החלטנו לעשות ברית צנועה. עשינו בבוקר במועדון הישוב. הזמנו את האחים ומשפחתם (יש לנו הרבה אחים ב"ה) וההורים בלבד. (חברים מהישוב באים רק לברית בד"כ, לא נשארים לסעודה)
למוהל יש את התשלום שלו. ( המןהל שלנו לא דורש תשלום, הוא מקבל מה שנותנים לו. שאלנו מה מקובל ונתנו)
אוכל: שלחתי את בעלי לסופר. קנינו מגוון ירקות, גבינות מעדנייה דגני בוקר הכי זולים (בשקית) כלים חד פעמיים פשוטים. הזמנו במאפייה כמה כיכרות לחם מיוחד ופיתות. בבוקר הברית ההורים באו וחתכו וסידרו יפה את האוכל. חברות הכינו כמה עוגות. 2 גיסות הכינו פשטידה. גיסה אחת הכינה חלה גדולה מיוזמתה. יצא אירוע יפה מאוד, אף אחד לא נשאר רעב זה בטוח. סה"כ האוכל והכלים יצא כמעט 1000. לדעתי לא צריך יותר מזה.
אם יש משפחות גדולות אולי אפשר לחלק שכל אחד יבשל משהו וכך תהיה סעודה עשירה?
האם זה שייך אצלכם?
אני מכירה מקרוב משפחה שערכו שבת חתן ולכלה לשני הצדדים, ששניהם משפחות גדולות מאוד,
והצד של החתן - מצד האם והאב - בישלו הכל!!! כולל מנות אחרונות.
זה אפשרי, אך לא אצל כולם.
אצל אחי הברית יצאה ערב חג שני של פסח- שום קייטרינג לא היה בנמצא (עם כשרות לפסח לפי כל הצדדים)
אז את המנות העיקריות הכינו ההורים (וזה עוד עם טוסטר אובן של פסח... חח)
ואת שאר הדברים חילקו בין הדודים,
לא כזה נורא- כולה להכין איזה סלט או תוספת, אם יש הרבה שיכולים להכין אפשר שכל אחד יכין משהו קטן וזהו.
לא שואלים את כל האורחים, רק את האנשים שקרובים ואתה יודע שאין להם בעיה להירתם בשבילך. וכמובן אנשים שאתה יודע שהם יחסית פנויים (יש כאלה) ולא עסוקים עד הגג.
וברור שחלק דברים קונים...אף אחד לא יטיל על מישהו להכין חומוס נראה לי...
(בכל מקרה היא כתבה שלמשפחה שלה אין אפשרות לעזור לה בזה... )
* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.
לפעמים לאט זה מהר.
ולפעמים מהר זה לאט.
ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה
מאשר תנועה רק קדימה.
ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר
ומהר מהר זה בעצם לאט לאט
ודווקא העצירה
או הקצב האיטי
או ההתבוננות
או העומק
או ההעמקה פנימה
או הכיוונון למעלה
הם הדרך הנכונה לנו ביותר.
ולא רק קדימה כל הזמן
ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן
כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל
"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.
ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.
ואולי השלווה בראש ובראשונה.
השלווה הפנימית.
לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי
להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.
להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.
להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.
לאט לאט
אל תדאגי יקרה
לאט זה בעצם מהר.
דווקא כך.
את תגיעי.
את תגיעי
תקשיבי לך
לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!
הוא יודע.
את יודעת.
ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך
וחמלה
ועומקים
ודיוקים
וכיוונון
ונשימה
ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים
כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?
אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?
כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.
את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.
אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.
ואת השלווה ואת הנשימה שלך.
ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה
מה תרצי לראות שם במבט לאחור?
אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?
מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?
ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?
ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.
גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.
בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים
אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע
ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.
אז במה אני *בוחרת* להשקיע?
ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?
ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?
ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?
אז לאט לאט
לבחור להתבונן
להאט
ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️
כי לפעמים לאט זה מהר.
קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?
לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.
דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.
ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.
בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.
לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.
דווקא הלאט הוא מהר. 🩵
לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.
קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.
כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,
ומדבר על משהו אחר.
יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.
ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.
אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.
פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.
ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -
בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.
ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.
גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.
אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,
אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,
אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.
הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.
ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.
אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.
לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,
להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,
לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,
לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.
לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.
לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.
לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.
לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.
זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.
גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,
גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.
אז ודאי שזה לא 0 או 100
זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...
ודאי שיש הרבה באמצע.
וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.
וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.
וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.
וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.
לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן 
בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.
בכל הציבורים ובטח בדתי.
אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.
הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.
נ - נוכחות
ח - חמלה
ת - תיעדוף
כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,
וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),
ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -
או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.
ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.
בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍
הצביעות הזאת,
שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,
כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...
הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.
זה מה שאמרתי.
ובכל זאת אתה לפחות מנסה.
עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.
החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.
גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.
אתה גם אמור להצטער
אבל בחרת אחרת
אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה
ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור
ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?
אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).
אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.
מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.
תפנים שיש מלך לעולם.
הרב יעקב חזן ז"ל:
ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.
היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.
ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.
אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה
אין פה תשובה.
בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.
והחליט לאסור דברים מסויימים.
זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.
אלא אתה מלך העולם."
מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה
ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.
גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.
להביע דעות הפוכות.
עדיף על כלום
אני לעולם לא אצטער על חטאים.
איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??
עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'
הפוך בדיוק. צריך להתבייש.
וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.
ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.
אמר ר' עילאי הזקן:
ילבש שחורים ויתעטף שחורים.
לילך למקום שאין מכירים אותו.
ואל יחלל שם שמים.
📚 עין יעקב — 3/9/2026
ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:
ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.
אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.
לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.
מה יעזור 100 פורומים תומכים.
הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"
תקשיב קצת.
אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא
הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,
ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור
שאינו אוהב את הצביעות
על כך שאינו מצטער כאמור.
מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.
וכל רצונו הכמוס והגלוי.
להיות בקשר טוטאלי עם ה'
בלב שלם.
איך אינו יכול.
רגע רגע רגע.
מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.
שו הדא מחד. רודף וזהו.
מחד ומאידך.
יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.
השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.
בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.
רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.
ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.
לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.
במאידך מתביישים ומסתירים.
השיר מקומם.
אז אתה לא רודף אחר חוקיך.
זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.
ועל השיר הזה.
על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.
שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.
ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.
ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:
Worked for 49s
כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.
הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:
> “שקעה חמה, שקעה נפשי
בתהום רעיונות רב כים;
כי נלאיתי מלחום את מלחמתי
עם הבשר, עם הדם.”
ובהמשך:
> “האם לשכוח ולשמוח,
או לזכור הכול ולבכות?”
זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.
גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.
והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:
> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”
הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.
מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.
אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.
ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות
אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.
זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".
במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.
האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?
אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.
זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.
הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.
וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...
זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.
לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.
"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"
ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"
אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,
אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו
אני שואל לא בעוקצנות
זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?
משהו מיושן בדת?
אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?
מה מדובר?
מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?
לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...
שקשורים לבין אדם לחברו
וודאי שאנחנו גם
מדברת על דברים קיצוניים שאנשים עוברים..
באותו יום יש להבנתי הדלה, משהו שיורד מלמעלה שמוריד לנו את המשיכה לעברות (קרוב קצת לאדם הראשון קודם החטא), האתגר שלנו שם זה בעיקר לתפוס את זה, ולראות איך משמרים משם דברים הלאה...
שאתה מצטער שיש דברים שאתה לא מצטער.
אתה אמיתי וכנה. זה מהמם!
הי שלום לכולם!
נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..
העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,
ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.
הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.
אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.
בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...
הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).
אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).
לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)
מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...
והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.
מה המקור של הפסיקה הזו.. איזה אחרון דורנו התיר ואיפה
בקושי עוגה התירו לאכול וגם זה בדוחק עצום!
ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.
אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.
בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.
ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...
בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.
וצריך חלבון...
אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול
אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.
מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.
אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.
אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.
לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).
אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?
המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.
אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.
פרגית במחבת
חזה עוף במחבת
שניצל
קציצות בקר
קציצות הודו
לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון
נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)
המבורגר מבשר טחון
קבב מבשר טחון
צלי בשר
זה בגזרת הבשרי
אפשר גם דגים
דג מטוגן
דג ברוטב
דג בתנור
סלמון
קציצות דג
טונה
קציצות טונה
ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות
מגדרה
חומוס ביתי
קוסקוס עם חומוס
מרק אפונה
מרק שעועית
גם במוצרי חלב יש חלבון.
זה מה שעלה לי לראש כרגע.
מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים
ככה שיש מבחר
רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)
השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר
מאד קל לבשל ומאד טעים.
פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.
לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.
כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:
נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.
דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני
תודה
הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)
להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.
(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')
חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק
בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.
פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.
מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות
אפשר גם פשטידות שזה אחלה.
הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)
פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)
דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.
קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.
חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)
אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.
לא ממש קשור לפורום..
בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.
מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?
תודה תודה
ברכת השם על ראשיכם
פשוט.
כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.
יש למישהו?
לא קשור לפורום **
מחפש אומים לג'אנטים
משהו נדיר
מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות
אם מישהו מכיר אשמח לשמוע
וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס
אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.
מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.
חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.
אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד
אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב