א. לא מבקשת

ב.לא מבקשת כי אני לא רוצה שהרושם שלי מהתמונה ישפיע לי על המוטיבציה לצאת. מעדיפה שיישאר בתור "הפתעה".

ג. כן, אם אני המועמדת שלו לדייט אז אני לא רואה בזה חוסר צניעות. גם אם הוא לא מסתכל בתמונה בכל מקרה אח"כ הוא יבחן פנים מול פנים.

ב. כי אני לא מעונינת ליצור לעצמי בראש דמות של הבחור לפני שאני פוגשת אותו. רוצה ליצור את הדמות הזאת ע"ס המציאות.

אני גם לא חושבת שתמונה באמת מייצגת את האדם. ולעניות דעתי רוב הבחורים נראים גרוע ומטה בתמונות והרבה יותר טוב מזה במציאות. אז סתם חבל להוריד מוטיבציה לפני פגישה

עין איה על שבת ב סח – ויקיטקסט

ואין בזה איסור. אם מישהו גולש מזה לדברים אחרים, רפואה שלמה אאחל לו.

ב. ---

ג. הדגש זה על הפלאפון? אם כן, אז שיראה, יתרשם וימחק.

בכלל, גם ההיתר להתסכל הוא כדי לבדוק התאמה. אחרי שהבחור

החליט שהמראה לא מפריע לו, ההיתר מוצה.

אבל כמו שאמרו כאן לפני כן,

יש מי שמסתכלים לא רק בשביל למצוא התאמה, אלא גם כהנאה רגשית/ אסטטית/ אחר.

לגיטימי לקחת את זה בחשבון לפני שנותנים תמונה.

אין הכי נמי, לא לכולן יש פייסבוק.

אם מישהי הייתה שומרת תמונות שלי, לא יודע אם הייתי נותן...

ב. לא רוצה להפוך את זה לנושא מבחינתי,

גם אם בסופו של דבר אסיים על זה את הקשר.

ג. אם זה כדי לבדוק התאמה - לא רואה שום בעיה.

קודם כל אקדים ואומר שתמונה מבחינתי היא לא לשם בדיקת נשיאת חן, אלא בעיקר כדי לקלוט הלך רוח. לדוגמה, איפה הוא בוחר להצטלם (במועדון או בבית המדרש?), גודל כיפה, ציציות, בסגנון הזה. דברים שמעידים על רמה תורנית.

אם יפנו אליי מאתר הכרויות, ברור שאבקש תמונה. ההגדרות הן נזילות מאוד.. מישהו יכול להגדיר את עצמו כתורני כשהוא ממש לא (בשבילי לפחות). לכן חשוב שתהיה תמונה בשביל לסבר את העין.

לעומת זאת, כששדכן מציע (או להבדיל, כשפונים מהפורום...) אני לא אבקש. כי מלכתחילה אני יודעת שהבחור הוא בכיוון.

אהיה כנה ואגיד שתמונה מבחינתי זה פלוס. כלומר, אני אשמח שתהיה תמונה והבחור יציע מיוזמתו, או לחילופין שתהיה לו תמונה בווטסאפ או משהו כזה - אבל כמו שכתבתי, במידה ואין אני לא אבקש. התמונה מבחינתי לא דומיננטית ולא עליה ייקום וייפול דבר. כמו שאמרתי, היא רק משקפת.

ג. שאלה מצחיקה כי היא נטולת הקשר  

בזוגיות לא מספיק שיש אהבה אלא צריך שתהיה גם מציאת חן( שלא תהיה סלידה), מה שלא כן בין חברות( או חברים) כלומר יכולה להיות לי חברה ממש טובה שאני אוהבת ומסתדרת איתה אבל אני לא מתחברת למראה החיצוני שלה.

קשה לי להאמין שתגיע אהבה בין בני זוג ללא מציאת חן.

תודה לכולכם על התשובות!! 

יצא ארוך אבל אשמח אם תקדישו זמן לקרוא עד הסוף. כותבת את זה מתוך הרבה מחשבה ותחושת כאב גדולה על המציאות שנוצרה....
מנסה לענות פה לכולם יחד, מקווה שאצליח לגעת בדברים. 
כשאני עונה לאנשים ספציפיים, חלילה לא תוקפת! מנסה להבין, כי פשוט לא מסכימה.. קחו באווירה טובה!

א+ב

לא, לא מבינה את הצורך בתמונה, ניסיתי קצת לקבל ממכם תשובה למה צריך. יש פה כמה נקודות למחשבה אבל בגדול, ממש לא שוכנעתי. ממש חשוב שיהיה מציאת חן ובן הזוג יאהב את היופי של השני!! אבל מרגיש לי כ"כ לא נכון שליחת תמונה בהכרות, לא משקף את האדם ואפשר לראות הרבה מעבר ויותר אמיתי במציאות!! אז בשביל זה מבררים מראש לדעת שיש פחות או יותר בסיס משותף וזה נראה הסגנון שמחפשים ואח"כ נפגשים ורואים את האדם. הרבה יותר משמעותי לדבר עם חברים ולברר מאשר לראות תמונה. @ענבל אם יש משהו מסוים שידוע שממש חשוב לך, עושים פאדיחה ושואלים. (יש לי קושי עם שמנות, היא כזו? אני גבוה, היא ממש נמוכה? וכו'..)@איוושה למשל אלו דברים שאפשר לדעת בבירורים גם בלי תמונה, רק לשאול תשאלה הנכונה בצורה הנכונה.. לגבי אתרי היכרויות זה באמת יותר בעיה, למרות שגם שם אפשר "בחוק הדתיים השלובים" למצוא מכרים משותפים שאפשר לברר אצלהם שהבחור בכיוון... @מאזין אל הקולות אם יש מישהו שזה ממש קריטי לו, שישאל על מה שקריטי בעדינות. ואם זה ממש ממש קריטי לו (ויש מעטים כאלה שלא מסוגלים, שממש חייבים משהו מסוים, זה לא ברמה של התופעה הרווחת שנהייתה היום..) אז שיבקש תמונה. אבל שזה יהיה אדם חריג, מישהו שבאמת כ"כ קריטי לו. לא תופעה נרחבת כמו שזה היום שכל אחד מבקש...

@מתן תורה כמו שאמרו@מי עדן ו @שריקה ואהבתי את התגובות שלהם בב' ושל @בינייש פתוח בא', קצת התרגשות לפני דייט וציפייה להכיר יכולה להוסיף רק עניין וטוב לפגישה. נראה לי בריא ומשמח. ותכלס כמו ששריקה אמרה, המציאות היא לא התמונה, רוצה להכיר תמציאות, מה הענין לראות קודם דמיון?... ולמה זה לא הגיוני לצפות להיפגש בלי לראות תמונה? לפני 10 שנים (והרבה פחות..) ראו תמונה? לא. וזה היה הגיוני מאוד... ולגבי לשמוע פרטים אתה צודק לדעתי, חשוב לברר ולראות שמי שמציעים לך היא בסגנון של מה שאתה מחפש, אין עניין לצאת בלי לדעת כלום ולגלות שהיא בכלל בסטטוס שונה לגמרי ממה שאתה מחפש.

@כי בשמחה תצאו. אהבתי את הגישה בב', לגבי ג' התייחסתי בהמשך. ואהבתי את התשובה של@מור ולבונה , כמה התמונה לא משקפת וכמה באדם יש הרבה מעבר, צודקת ממש לדעתי @Squadron תשובה מעניינת, יש בזה משהו..

@שם קצוץ505 לא הצלחתי להבין מה כתבת בב'. לפי מה שהבנתי אתה אומר שמבקש כדי לראות אם יש מציאת חן כי אין לך כח לבזבז זמן על דברים שיכלת לדעת מראש, מצד שני אתה אומר שהמציאות הוכיחה את עצמה שהמציאות יכולה להיות יותר טובה מהתמונה (ז"א שגם כשרואה תמונה לא יודע מראש כי יכול להיות מופתע לטובה..). אז למה אתה מבקש תמונה? הרי יש מצב שהיא קופה בתמונה אבל במציאות תהיה יפה. אז למה סתם לבאס את עצמך מראש או להחליט שלא לצאת?

@עדן ירושלים ו @בנדוד- דוגרי, כמו שאמר @-ינון- בב' מכמה בנות אתה כבר סולד? אם הציפיה שלך היא לא משהו מיוחד מידי אז כמות הבנות שיסוננו על זה היא לא כזו גדולה ואפשר לקחת תצ'אנס לראות את זה בפגישה.. בסופו של דבר למראה יש חשיבות משמעותית בנישואים ואני ממש לא מזלזלת בזה! אבל לאופי, לאישיות ולכימיה שנוצרת יש משמעות הרבה יותר משמעותית!! את המראה תוכל לראות בפגישה הראשונה שאתה לא סולד, לאופי ולכימיה תצטרך יותר פגישות כדי להכיר.. אז למה כ"כ חשוב לברר את זה עוד קודם? גם אם על זה יגמר הקשר, הוא יכל להיגמר גם על זה שגילית שהיא כעסנית (ולא בטוח שתדע בפגישה ראשונה)... אי אפשר לכסות את עצמנו מכל הכיוונים, עושים השתדלות ומכירים.

ג

ברור שהמטרה היא בשביל להקים בית, זו מטרה נעלה וחשובה מאוד!! אך האם הדרך אליה לא בעייתית??? גם האמירה שלא יתחתן עד שיראה אותה, זה לא אומר כמה זמן יראה (והאם זה הדבר החשוב ביותר והראשון שיעשה בהיכרות) זה רק אומר שצריך לראות אותה קודם. סבבה, לכן הפגישות הם לא רק בטלפון.. @מתן תורהה ו @מי עדן אתם צודקים, חשוב שתהיה מציאת חן והמראה הוא חלק משמעותי בקשר. אבל מציאת חן קוראת דרך תמונה? היא קוראת דרך מפגש חי, בה יש גם שפת גוף, אינטונציה, כימיה שנוצרת בניכם ועוד.. אז למה לא לחכות לפגישות, להכיר לראות ולהרגיש?!@שקט רועם, @בנדוד, ו@בינייש פתוח כמו שאמרתי הצורך בגמרא הוא לא לראות תמונה, הוא לראות תאישה לפני שמתחתנים. אז תראה אותה בפגישות, לא שוכנעתי למה זה הופך את זה לצנוע?!? עד כמה מותר להסתכל עליה? מותר ממש לבהות בה ולבחון? הרי גם למטרת נישואין שומרים על הצניעות, אין שום היתר להפר הלכות צניעות. לפי ידיעתי יש רק אמירה שצריך לראות, ראיה, אז נכון שרובנו לא רק מסתכלים בפגישות לכמה דקות וזהו, אבל יש שמירה מסוימת גם בתוך הפגישות..

@לך דומיה תהילה ו@ענבל- איך אפשר לדעת מה הבחור עושה עם התמונה? מי אמר שמוחק מיד? וכמו שאמרת בעמצך שכתבו פה חלק על שימושים אחרים בתמונה (הסתכלות בזמנים מסוימים וכו..) כששולחים תמונה לא יודעים מה יהיה איתה. רק שהיום הרבה אנשים לא מסכימים לצאת בלי תמונה, ככה שכבר לא לגמרי לגיטימי לבחור שלא לתת... ומסכימה איתך שההיתר הוא רק כדי לבדוק התאמה... @ברגוע! תודה על ההסכמה ;)

ובתגובה ל @מי עדן לדעתי זה לא צנוע, לא שאלתי על זה רב. מעניין באמת מה יגיד, ובכל זאת לכל אחד מאיתנו יש רב אחר עם פסיקה שונה. (@פלוני מפונפן נראה לי שזה שונה בן בנות לבנים כי זה יותר בעיה שבן יתבונן על בת.. למרות שלדעתי גם בנות לא צריכות לבקש תמונות ויכולות לחכות בסבלנות). זה שהפך לתופעה שבפלאפונים של בנים מסתובבות תמונות של בנות שהציעו להם נראה לי לא צנוע כמו ש@מתן תורה הסכים איתי. אומנם זה נכון כמו ש@שם קצוץ505 כתב שגם ברחוב רואים נשים וגם בפגישה תראה אותה. אבל בוא נהיה כנים רגע. כשאתה רואה אותה ברחוב או בדייט לא נעים ממש לבהות בה ולבדוק כל חצקון, זווית אף וקילו שעלתה מהעוגה אתמול המבט הרבה יותר כללי.. עם הזמן בדייטים כבר רואים מרכיבים קטנים יותר וכו.. אבל! שמסתכלים בפלאפון אין את הבושה הטבעית מהסתכלות, ואז מרגישים בנח לבהות בה לאורך זמן, להגדיל תתמונה ולראות דברים שלא היית רואה כשהיא מולך מסתכלת עליך גם.. אני חושבת שזה לא ראוי. לא הייתי רוצה שאף בחור יבהה בי.. ולכן @סוסה אדומה אני חושבת שזה עניין גם שלי ולא רק שלו. זה הצניעות שלי, היופי שלי. ו@אליסרטן שאמר על הפייסבוק, לכן גם אין לי פייסבוק, אין לי שום צורך שכולם יראו תמונות שלי.. ויש גם כאלה שיש להם, אבל התמונות פרטיות לחברים וכו.. מי שבחרה לפרסם זה כבר עניין שלה, אי אפשר לדעתי להפוך את זה לנורמה ובכל הצעה לבקש תמונה. ומאמינה ומקווה שתמונות לא עוברות לחברים, אבל שוב כמו שכתבתי לאחרים, רואה בעיה גם שהבחור עצמו יראה.. הוא יוכל לראות בפגישות בצניעות.

@בך לי קר- הפסקה ארוכה ודורשת לימוד, לא לגמרי למדתי את כולה אבל לא חושבת שהיא סותרת. מותר לכל בחור לרצות להתחתן עם אישה יפה! אבל יפה זה סובייקטיבי בעייני כל אחד, לכן אומרים "כלה נאה וחסודה" נאה בעייני בעלה.. זה לא מסביר למה הוא צריך לראות את זה בתמונה, הוא יכול לראות במציאות.. אז גם יראה את כל יופיה המלא, עם האופי שגם מקרין על היופי.

@-ינון- ו@מאזין אל הקולות- בג' רק חיזקתם את העמדה שלי למה זה לא צנוע. לא הייתי רוצה שבחור שאני יוצאת איתו יבהה בתמונה שלי! שיזכר במראה? אתה מתגעגע? תתקשר, תפגש. (נכון שבצבא יותר מורכב, אפשר למצוא פתרונות. ואם זה הפתרון היחיד, אז תגיד לה על זה, שתדע.. וגם לא כל מי שמבקש תמונה בצבא.. ככה שזה יוצא דופן ולא מסביר תתופעה) למה מותר לבהות בתמונה של אישה? איפה הצניעות שלה? גם ברחוב מותר לך לבהות בה להנאתך? (מצטערת שיצא קצת תוקף.. פשוט ממש הופתעתי!)

איך זה שנוצרה מציאות שתמונה היא דבר כ"כ לגיטימי להכרות שהמצב היום הוא כבר כשמציעים מישהו זה מיד מגיע עם תמונה? מעט מילים והעיקר תמונה! רבים לא מבררים, כי "את זה כבר נכיר בפגישות" ואת היופי לא תכיר? הרבה יותר מהר תכיר.. וכשבוחרים שלא להביא תמונה זה מתקבל שלא בטוב.. למה אנחנו צריכים למכור את עצמנו? תיופי שלנו? אנחנו עגבניות בשוק? איך זה שבנות צריכות ללכת להצטלם יפה כדי שירצו אותם יותר? @אני גיחכתי, אבל אם זה מתאים למישהי פה.. היוזמה הזו מעידה על המצב..
העיקר מבחינתך שתתחתן עם אישה יפה? או עם אישה בעלת אופי ומידות שאתה אוהב, שנעים לכם יחד והיא תהיה האמא הכי טובה לילדים שלך? מה יותר חשוב? איפה המיקוד שלנו בבירורים? ומה הכי חשוב לברר?

ליופי יש משמעות חשובה ממש! הוא חלק משמעותי מחיי הזוגיות ומשש לא מזלזלת בחשיבותו. כולנו בעז"ה נתחתן עם בעל / אישה שמבחינת כל אחד הוא/ היא הכי יפה בעולם!! את היופי שלה תראה כשתכיר אותה, אז תראה מה מרגיש לך. גם הפנים שלה ישפיע על היופי ואז תראה תמונה הרבה יותר משמעותית מאשר תמונת סטילס, אז תראה את יופייה ותוכל גם להחליט שלא מתחבר, מותר וחשוב! אחרי שראית אותה, את האדם.. (כמובן שזה הגם הפוך כלפי בנות שרואות בנים!...)

כותבת מתוך הרבה כאב על המציאות שנוצרה! לאן נעלמה האנושיות?! מה העיקר והטפל מבחינתנו? מרגישה צורך למחות על זה, להשמיע קול חזק של חברה איכותיים ותורניים שלא מסכימים לזה לקרות, לא משתפים עם זה פעולה. לא שולחים ולא מבקשים. אנחנו שומרים על כבודנו ולא מסכימים להמשיך לרוץ בהצעות כמו בשוק!! תמונה של מי נראית הכי יפה ולידה סתם כמה מילים, שיראה רציני. בכמה מילים ותמונה שלא משקפת, בזה מכירים?!?! בואו נשקיע, נברר מי הבחור/ה, ננסה להפגש אם נראה בכיוון, הרי בסופו של דבר יש מצב שאיתו/ה נקים את הבית בעז"ה..

תודה לכל מי ששרד וקרא עד לפה! אשמח לשמוע את דעתכם...

בשורות טובות ובקלות אצל כולנו!!

כפי שכתבתי בתגובה הקודמת שלי.

אולי המצב פחות מפריע לי, כי באופן אישי פשוט לא נותנת תמונה גם כשמבקשים (ובד"כ לא ביקשו ממני)

אז פחות טרחתי להשקיע אנרגיה בנושא עד כה..

רק רוצה לומר ללך שאפו על התגובה המושקעת

ועל ההתיחסות האישית לכל תגובה

(איך אחזת ראש?...)

ומעריך מאוד את האידאליזם!

גם אם ברמה האישית אני נוהג אחרת.

אני כן נותן תמונה שלי,

ואם היא כבר שלחה - מסתכל לאחר שמבחינת כל הבירורים הייתי אומר כן.

לא יודע אם זה כ"כ מזעזע.

לגבי מה שכתבת לינון.

מסופר על הרב הנזיר שהחזיק תמונה של ארוסתו והיה מסתכל בה כשהיה בחו"ל.

אם איני טועה, זה היה במשך 12 שנה, בהם הוא למד באוניברסיטה מעורבת.

אז נכון, זה לא דומה, אבל אם הקשר מספיק רציני והוא מתגעגע - זה בטח לא שוק בשר.

צריך עיון בהלכה עד כמה זה מותר, אבל מצד שני - גם אחרי אירוסין זה לא פשוט...

אבל,

הצעקה שלך חשובה בשביל מי שנסחפה בזרם בעל-כרחה.

בהצלחה רבה!!

ככה שלא בטוחה שזה אותו מצב...

אם היא שמנה באמת, לחברה אין עניין לשקר אחרי ששאלו אותה, היא לא רוצה שחברה שלה תפגע כי חתך אותה אחרי דייט אחד ושוב מבינה שזה כי היא שמנה.. ואם היא קצת מלאה, אז זה לא משהו בולט וחריג מידי ולכן יוכל לראות בדייט ולהתרשם.. ואם רוצה רק רזה, אז שיגיד יש לי חולשה לרזות, היא כזו? באיזה דרך שבוחר.. (כמובן שזה רק דוגמא..) לחברה אין עניין לשקר ולגרום לחברה שלה להיפגע.

ולי יש את הזכות וההלכה לשמור על הצניעות שלי. אני לא צנועה בשבילו, אלא בשבילי. לא חושבת שזה צנוע שבחור יבהה בתמונה שלי...

ועובדה שכבר פה היו בחורים שאמרו שמסתכלים בתמונה להנאתם, זה לא שאני חושדת, זה אמירה מפורשת שאמרו. לא יודעת למי התמונה שלי מגיעה ולא רוצה שדבר כזה יקרה. 

לכן כ"כ קשה לי שזה הפך לנורמה וגם בחורים תורניים ואיכותיים מבקשים תמונה וכשבת מסרבת זה מתפרש לא חיובי... קשה לי שנהיינו כאלה חומרניים..

אם יש לך דעה את יכולה לומר אותה בלי להטריח אותנו לענות מראש ואז להסביר לנו למה אנחנו טועים.

זה לא בסדר.

[לא אמרתי שמצד הבחורה אפשר לדעת, דיברתי על מצד הבחור. אני מבין שלא קראת במתינות כל מה שכתבתי, כי דווקא לא צידדתי במתן תמונה].

רציתי לנסות להבין קודם יותר מה אחרים חושבים, אולי אצליח להבין יותר את נקודת המבט של המבקשים ולא אצטרך לכתוב את דעתי באופן מנומק וארוך שכזה. אז הצלחתי קצת יותר להבין את נקודת המבט אבל עדיין לא להסכים איתה. חשבתי על זה הרבה לפני שהגבתי והחלטתי שיותר נכון להגיב לכולם יחד בתור שיתוף במחשבות שלי מאשר להגיב אחד אחד.

אם נפגעת מהדרך, מתנצלת!

עניתי לך יחד עם ענבל אולי לכן הרגשת שלא קראתי מה כתבת אבל קראתי והבנתי שאתה לא בעד תמונה ושהבחור יכול לבחור לשלוט בעצמו ולהסתכל באופן מכבד וצנוע. אך אני בתור בחורה לא יודעת מי הבחור שאני שולחת לו (תחשוב שאצל בנות גם לא ביררתי עליו ואין לי שמץ של מושג מי ומה הוא) ככה שאין לי איך לדעת מה יעשה בתמונה שלי... אני לא יכולה לדעת אם גם הוא כמוך מביט ומוחק...

בכל מקרה, תודה שענית וקראת בסבלנות!

זה לא נכון הלכתית, אבל אי אפשר לפתוח את זה זאת סוגיה גדולה מדי

אני מקווה שיעצרו אותה בהקדם

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?